Hoy me he despertado pensando en un día de abril... en el que quedé con alguien en una terraza de Malasaña...
echamos cuentas, nos pusimos al día... sin más, sin darle más importancia, hablar por hablar....
en aquel momento yo no tenía curro, ni ganas, ni intenciones de casi nada...
se lo dije así...
no sé, estoy bien, quizá lo de la bolsa me perjudica, es un dejarse ir, así sin más... levantarse, poner la bolsa y dejar ir el día... sin necesitar nada más.... no tengo agobio ni necesidad de pelas (quizá eso me hubiera puesto en marcha) ... así que ... no sé...
seguimos hablando....
le dije que seguramente me llamarían para currar en una empresa (concreta) que había superado los test y creía que la siguiente entrevistas, así que solo esperaba la llamada para incorporarme, me habían dicho que tardaría...
le dije que sabía que yo jugaba a la bolsa como lo viejos, los jubilados.... que mi bróker (mi banco) solo permitía jugar así, es un bróker para tontos, pero que sabía que los buenos, donde se hacen (y se pierden) las pelas jugaban en otras ligas.... quería que la bróker (alguien se acuerda de aquella comentarista mía... yo sí....) me enseñara como se hacía... me advirtiera de los peligros, me hablara de las técnicas, las velas y toda esa parafernalia.... y que bueno... si ella no porque ya por aquella época se estaba empezando a ver que iba ser que no.... pues ... para eso el curso...
le dije que sus comentarios (los de la bróker) me hacían feliz, durante ese minuto, y el siguiente y el siguiente del siguiente, me daban vidilla, mucha, la necesaria en esos momentos.... me movía, mis hormonas y mis neuronas se ponían en pie de guerra con uno solo de sus comentarios, con el intercambio, con la caza, con la pesca, con la esgrima.... pero que tenía que cortarlo... me gustaba demasiado... y si ella no iba a ser... habría que dejar hueco a otra , una se conoce...
le dije que no sabía nada de alguien por quién me preguntó, le dije que casi lo prefería... bah, paso... ya pasó... a mi ahora solo me apetece la bróker... (aunque sigo sin saber si era/es del todo cierto, sobre ese tema ni me pienso, ni me hablo, ni me pregunto, total pa qué...)
Hoy, no sé por qué o si lo sé.... pensaba en aquella conversación sin importancia, una sobremesa cualquiera, supongo que ella ni siquiera recuerda la conversación (de hecho, es que yo no la he recordado hasta hoy)
Hago balance....
El lunes tengo que llamar (seis meses después) a aquella empresa para decir si me interesa el curro (a día de hoy y en este minuto, me decanto por el sí... pero el finde es muy largo) ....
Esta semana he empezado a jugar con dinero real en esa "gran liga" de la bolsa, no me ha ido bien... o quizá sí.... solo diré que en un minuto (mientras hablaba Draghi) gané el 90% (cágate lorito) y que por la noche perdí , igual de rápido, el 75% de la cantidad invertida.... justo dos minutos antes pensaba, bueno , pues mañana me hago una transferencia a la visa (y recojo ganancias), pero un último pensamiento preludio de todas las desgracias cruzo por mi cabecita ... bueno, venga, la última.... y ahora solo tengo que ganar un 400% para recuperarlo todo (trankis que las cantidades eran pequeñas, los experimentos con gaseosa y a mí me interesaba "probar" la técnica, la psicología, los porcentajes, ver si soy buena cogiendo giros... buscar un sistema.... hasta ahora he descubierto que lo mejor es esperarse al primer jueves de mes .... y hacer un única operación mensual mientras habla Draghí). Diré para las no iniciadas que en estas ligas de "muy corto plazo" las perdidas y ganancias son reales... compra, vende, comprar , vender.... saltar stop, cubrir perdidas... estoy en proceso de contener la compulsividad.... lo ideal es comprar solo cuando lo ves muy muy muy claro (como con el discurso de draghi)... y no "apostar" a la ruleta.... me tendré paciencia, no queda otra....
Sobre la bróker diré que nunca más se supo.... mentiría si dijera que la eché de menos en su momento, con ella siempre ha sido así... durante estos ¿5 años?, llega... me vuelve loca, se va y ni me acuerdo, no la echo de menos (cosa que quizá sea normal porque vamos... tampoco es que haya nada que echar de menos)... hasta la próxima vez que vuelva (si es que vuelve) .... volverá a volverme loca, loquita.... ahí hay algo y nada ni nadie conseguirá convencerme de que no (aish)
Pues eso... no sé si soy una tipa con suerte... todo lo que pienso, digo, cuento, anhelo... acaba por cumplirse... tarde o temprano.... normalmente tarde, muy tarde, demasiado tarde....
pd. No me resisto a contar una pequeña (gran) anécdota... hace mucho mucho tiempo... yo me emperré en conocer a la amiga de una amiga... cada vez que la nombraba , yo notaba un algo, un no se qué un que se yo... yo me reconozco esas "sensaciones".... le pedí millones de veces que me la prsentará, le dije que acabaría por conocerla, que lo sabía, simplemente lo sabía.... finalmente ocurrió... nos encontramos (sin intermediación de mi amiga), quedamos, todo fue fácil, muy fácil... fluido.... hablamos un viernes por la tarde por primera vez y el sábado ya estábamos comiendo.... estaba tan contenta, tan feliz.... no por ella, sino porque... yo sabía que se iba a cumplir y se cumplió de una forma tan natural.... y con la participación de varios hechos "absurdos" que ocurrieron en el mismo momento del espacio tiempo.... que me hizo recordar una frase (quizá la única buena de su autor) que dice .... cuando alguien tiene un deseo todo el universo conspira para que se cumpla....
yo me había pedido quedar con ella.....
ups! debería haber sido más ambiciosa en mis "deseos"....
ahora? no tengo deseos, no tengo pálpitos, no sé que va a ocurrir, si es que algo va a ocurrir.... sigo esperando, viendo, ansiando, atenta , (pre)dispuesta a .... que algo o alguien .... me hable, me cuenta, me diga, me vuelva a hacer pensar, sentir... es eso.... y será por años que pasen, por absurdo, por raro, que pueda parecer.... ocurrirá.... lo sé, simplemente lo sé.... ocurrirá....
pd2. ah bueno, sí, lo de la casa que quiero alquilar... sí, con esa casa sí me ha dado el pálpito.... sí, es verdad...
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