Síntomas...

Ganas de hacer entrevistas (otra vez), de contarme... de no apostar (de aguantarme las ganas de un nuevo inicio) si no Sé (nada de creer), tengo que saberlo seguro, mega hiper seguro que es un paso adelante (nada de pasos en lateral pensando que es un carril "más" rápido.... que acaba por ser un carril más lento (quizá, no sé, tengo que contarme para saberlo).

Llegados a este punto (y con la perspectiva de los meses) creo que en realidad este mi trabajo es realmente bueno, realmente me ha puesto en una posición "ligeramente" superior en el mercado.... pero no lo sé, tengo que volver a contarme... dejar que el mercado hable.... ver dónde me posiciona....

no hay prisa.... me quedan 25 añazos de curro y quizá voy a darle una oportunidad más (solo una más) al trabajo por cuenta ajena...

Ganas de after work, un par de caipiroskas (¿se escribe así?)  así como de vez en cuando.... puesta al dia, (algunas) risas (de una misma), alguna complicidad (tampoco demasiada),

no hay prisa...

hemos venido para quedarnos (parece ser) con sus altibajos , idas y venidas, pequeños entreactos que nos sacan de nuestras vidas que desde siempre han tenido casi nada (en realidad absolutamente nada) en común, qué más da, ahí está la gracia... (parece ser)

tres (o cuatro) años después sigo sentándome frente a ella, pensando.... pero cómo coño hemos llegado a este punto? nuestras perspectivas, nuestras historias son tan diferentes, si alguien hubiera querido encontrar a las dos personas más extraordinariamente diferentes de este planeta nos hubiera propuesto al puesto sin dudarlo .... y se nota (lo noto) y lo comentamos (lo comento)... y no deja de sorprenderme y maravillarme casi cada una de las veces y conversaciones en las que su mundo y el mío son tan diametralmente opuestos, .... a mi ni siquiera me cae bien la gente que es como ella, a ella ni siquiera le cae bien la gente que es como yo, increible, tan increíble, tan curioso, tan absurdo,  como enriquecedor, supongo, no sé...!)

ganas de encontrarla, a esa tercera que supongo, intuyo que existe.... confieso que a veces (casi siempre) pienso que en realidad no quiero que aparezca.... todavía no, no estoy preparada, no tengo ganas de que todo, de que la búsqueda acabe, soy demasiado "joven" (psicologicmanete quizá), me quedan casi todas las ganas de vivir (otras cosas).... aunque no me queda casi ninguna gana de "tonterías" ... aunque me desespere (mirando el corto plazo), aunque (a veces) me canse, me aburra (de tanta tontería ajena (sí, ajena)....)

ganas de historias reales, de esas que te aportan y no te restan ,que te enseñan, que te permiten crecer, que te hacen crecer, aprender, madurar, disfrutar, vivir, sobrevivir  (sin dolor, sin tonterías, sin lecciones magistrales, naturalmente, de la forma más sana posible....).....

(soy una ilusa?)

ganas de recordar que sé seguro que algún dia (quizá ya en el asilo, seguro) todo encajará. y sabré (esas cosas se saben, verdad?) que nunca quise encontrarla en realidad porque sabía en realidad que ninguna de ellas era.... habiendo aprendido, quizá, que me equivoqué en mi apuesta (casi seguro) pero... esa fue mi apuesta.... y se asume con la mayor de las coherencias incoherentes y/o viceversa.

hace poco.... conocí a dos personas (en paralelo, como ocurren estas cosas siempre), cada una me "daba" algo... pero yo volvía a casa añorando a una tercera.... esa sensación .... tengo que buscar a la tercera, contruir de vuelta a casa una "frankenstein" con ambas, que me haga reir, que me haga tanta gracia como ella ,que le haga gracia (como a ella) , que me ponga (tanto como ella), que no me ocupe (como ella), que me sane (como ella), que me escuche (como ella), .... cada una tenía una cosa... y sin embargo.... las ganas (irremediables y absurdas) de una tercera, la sensación de que está(ba) en alguna parte (no demasiado lejos, es/era solo una sensación, una intuición, un grito de un yo futuro (quizá), tira palante que aquí no hay nada que ver ....  pero dónde coño está? .... esa pregunta me hice un día (no recuerdo por qué) y se me erizó la piel.... en ese momento.... como si "ella" (la tercera) hubiera escuchado/sentido mi ¿desesperación?¿llamada? a través del espacio tiempo....

y sin embargo.... me digo, me sé, me recuerdo,.... que cada una de las veces anteriores... siempre hubo un pero, un quiz, un algo que yo sabía que no.... sí, incluso con aquellas historias mas "desgarradoras".... esas ganas irremediables de pasar fase porque en el fondo sabías/sentías que era solo un paso previo.... (hasta que la fase se pasó y una vez pasada ya solo querer volver atrás, ... porque después...así como de forma inmediata.... no había nada.... durante un tiempos bastante (demasiado) largo para mi gusto, angelito!)

será que soy persona de extremos... .cuando estoy sola estoy sola, me da una pereza que te mueres "provocar" situaciones, necesito que alguien me dé "el pie" .... una vez en ese punto .... pues a mi me da por ponerme hipersociable y querer conocer a todas las que no conocí antes cuando estaba sola, preséntame amigas (ejem ejem) que normalmente son siempre más apetecibles que la que dio el pie inicial... claro...  correr (huir?) detrás de cualquier otra... la magia de los circulos virtuosos funcionando a pleno rendimiento... pasar de no querer salir , a no querer entrar, de no querer conocer , a no poder parar de inventar o probar modos y maneras.... doctor jekill y mr hyde me dijo una de ellas una vez ....

quizá no mirar a los lados solo apetece cuando es la buena..... y no tiene demasiado que ver con la madurez física, psíquica, intelectual.... ocurre y ya... de repente te quieres quedar ahi como para siempre...

quién sabe? quizá funcione así.... a mi no me ha pasado todavía... con nadie.... supongo que es bueno (quiero creer que es bueno), tiene que ser jodido pensar que "la buena" ya pasó.... sí, debe ser realmente jodido.... insoportablemente jodido.... creo yo.

no, no me apetece brenda (todavía), necesito que me dén el pie.... en mode presencial.... casi por casualidad .... esa sensación "el universo conspirando".... la mejor de todas las sensaciones posibles...

que se (me) caiga del cielo...

una putadita más de los dioses.... que son unos cachondos pero  que nos hacen más llevadera la travesía... (lo sabemos)

antes ocurría así, sin más...  (hasta que el puto algoritmo de google dejo de (a)traerme "victimas")

supongo que es cuestión del algoritmo, no creo que me haya "acabado" a todas las lesbianas lectoras de blogs del bollo-planeta.... no, no creo.... en realidad no conocí a tantas.... no fueron ni 200 seguro!

vuelve a apetecerme....

vuelvo a tener ganas....

vuelvo a sentir (a veces, todavía de forma intermitente) que esto es Madrid.... todo puede pasar (todavía)....

tengo ganas de contarme otra vez ..... aunque hay que encontrar la interlocución adecuada (lo más difícil para mí, no soy una tía fácil, eso hay que reconocerlo claro) tanto a nivel profesional como personal....

resumo... ganas, fuerzas, ilusión, interés, paciencia, clarividencia, coherencia incoherente (y/o viceversa), perspectiva....

estas han sido una vacaciones bien aprovechadas, si señora!

a ver cuanto (me) dura!