No es más rico el que más tiene....

Esperando a que acabe la segunda lavadora del día (para tender antes de la siesta), ya he recogido la casa, no he hecho comida pero tengo las gambas a descongelar (espero que ya se hayan descongelado), me haré unas patatas fritas para comer con gambas rebozadas...

ya me queda poca comida del pedido mensual....

hago cálculos para hacer el siguiente... no quiero hacerlo antes de acabar todo lo que se pudiera perder de este, me conozco y comería de lo nuevo.... se echaría a perder todo lo que tengo todavía...

ayer hice el pedido al otro super, se me había (casi) acabado el lavavajillas, detergente.... ahí compro cosas que no se echan a perder...

todo bien pensado, montado, organizado....

me da tranquilidad, serenidad, tener esas cosas resueltas... me hace sentir segura, aunque sea absurdo...

desde mi vacaciones me encuentro así, bien, con la situación, en esta fofisanez (sí, he vuelto a engordar, aunque como no he comprado pila para la bascula, no sé cuanto, solo lo sé y estoy bien con ello... lo importante es sentirme bien... quizá sea por la fofisanez si es así.... no pasa nada.... mejor fofisana y bien que delgada y desquiciada....)

pensaba, como muchas veces antes, que aquí, en mi casa, en mi familia (de uno), en mi hogar, paradojicamente hay un montón de amor, si hubiera que hacer una clasificación entre los vecinos de este inmueble seguro que mi casa no quedaba de las ultimas.... quizá incluso quedaría de las primeras... es una clasificación abusrda, lo sé... nos educan (supongo) para competir, para hacer rankings.... si, voy a echarle la culpa a la educación....

confieso que no me apetece ir a casa por navidad.... no, la verdad es que no.... a veces me ha apetcido "volver", otras me da dado igual... quizá iba un poco por aquello de pensar que a mis padres les haría ilusion (yo que sé, en la tele lo dicen los anuncios de turrón), craso error.... a ellos les da tan igual como a mí que vaya, incluso creo que prefieren que no vaya, para no salirse de su rutina, esta vez no me apetece... ir... a mi tampoco me apetece salirme de mis rutinas....  (en el fondo somos muy iguales)

he pensado en mi familia de allá, porque esta semana mi hermana me ha enviado un whatsapp de esos de estricta necesidad.... no me apeteció nada recibirlo... no me apeteció nada continuar la conversación.... cosas que pasan.... la corté con una sobrada en plan.... "estoy cenando fuera, ya hablamos" , podía haber sido mentira, pero no lo era,  me imaginé su cara al constatar cuanto había cambiado su hermana.... me imaginé la cara de mi "yo" de antes.... yo que siempre recriminaba la manía de mi familia de vivir más con los de fuera que con lo de dentro....ahí echada a la calle un lunes, un lunes? cielo bendito!!! habrá pensado, dicho.... si está un lunes cenando por ahí... no te quiero ni contar que hará los findes... la hemos perdido para siempre.... nuestra "hija/hermana/tía" ya no existe.... se perdió, se echó a perder.... quién lo hubiera dicho....

he pensado... también, en mis sobrinas, qué pensaran de su tía de madrid, sí, para ellas ya soy su tía de madrid.... una tenía 8 años cuando me vine, la otra ni siquiera había nacido.... somos tan desconocidas como lo eran mis tías para mi, tampoco dramaticemos, las veía minimo cuatro veces al año (en las comidas en las casas de los hermanas en las que se reunía toda la familia (de mi padre)), pero eran esos "las madres de mis primas, esas en las que no queríamos convertirnos, esas en las que se conviertieron sus hijas... ¿yo? ¿escapé? no lo sé.... a veces quiero pensar que sí, pero me temo que no.... nobleza obliga....

pienso en mi sobrina mayor.... que para mí siempre será (supongo) la pequeña.... nació cuando yo acabé la carrera (es una millenian de esas que están tan de moda).... recordará que durante sus tres primeros años de vida fuimos uña y carne?, me quería más que a su madre (yo tenía más tiempo... sobretodo el primer año que me lo tiré haciendo entrevistas y siendo rechazada por todo el planeta fiscal, financiero, adminisstrativo de este pais.... si tenías una empresa en 500 km a la redonda seguro que me habías rechazado.... qué tiempos aquellos que por suerte no volveran). cuando encontré trabajo... mis tres primeros años de sueldo (quizá más) fueron destinados intregramente a cumplir casi todos sus caprichos.... qué cosas, a mí nunca me habían gustado o interesado los niños pero... es que no era una niña, era NUESTRA niña... y costaba tan poco hacerla sentir especial que mira.... si hay que comprar 17 barbies se compran y ya está.... que no se pase el resto de su vida traumada porque los reyes no le trajeron nunca lo que quiso.... aunque los reyes para ella venían todos los meses y casi todas las semanas..... la cabrona me llamaba "madrina" cuando quería algo.... y claro...¿quién se resiste? yo (mi yo de entonces) desde luego que no....

la cosa cambió, se rompió de la forma más absurda, llegó el momento de elegir colegio.... mi hermana quería llevarlo a uno (muy muy muy muy chungo, amos que nosotros no fuimos a ese colegio porque era muy muy muy muy chungo, ibamos a otro que esta un pelín más lejos, los niños de ese colegio con los que compartí después insti eran muy muy muy chungos.... yo no quería que fuera a ese colegio, no quería que MI niña se convirtiera en una niña chunga.... yo quería que fuera a un colegio de monjas (al que yo tampoco fui pero cuando después me crucé en el insti con ellas, eran todas niñas como dios manda, yo quería que mi sobrina fuera como ellas.... si se podia elegir)

mi hermana decidió que quería tener un niña chunga .... con tal que la niña no se le traumatizara porque los padres de las niñas del otro colegio eran medicos, profesores, abogados y claro... nuestra niña no iba a ir a un colegio en el que la hiciera de menos, que a ella le habían dicho que hasta los profesores hacían diferencias y claro pues no.... a su niña no se la iba a hacer de menos en el colegio,  (no, claro, mejor que se la haga de menos el resto de su vida y que este angelito bajado del cielo al que hemos criado con todo el amor y caprichos del mundo se nos convierta en una niña chunga claro, claro, todo muy logico, tía).... finalmente, me recordó que la niña no era mía.... y esas decisiones las tomaba ella....

ups!

no fue consciente, no fue un cabreo, no fue.... un "pues hasta aquí" y se va a ocupar de tu hija su madre....

pero ahora visto con perspectiva.... me doy cuenta de que desde ese momento.... el vinculo se rompió...por esa epoca mi padre se jubiló, yo me volví a Santiago a estudiar el primer master y la niña y mi hermana empezaron a estar más cercanas a mi padre..........

la vida sucede....

ahora no sé cómo ve, qué opina de su tía de madrid.... diría que no me importa pero no sería verdad.... en el fondo, muy en el fondo (quizá como venganza final) creo que me encantaría que en algún momento futuro quisiera venirse a madrid.... yo no pude estudiar aquí..... me encantaria que ella estudiara aquí (aunque por lo poco que sé, me temo que el señor no la ha llevado por esos derroteros....  no pregunto... para que no parezca que la hago de menos....en mi familia nunca se ha sido de estudiar.... y vistos los resultados de la que ha estudiado.... pues mira.... casi mejor....que se busque un buen hombre y se deje de tonterias... y pajarillos en la cabeza....)

a veces parece que nada haya cambiado en estos siete años y sin embargo.... no están ni los floreros en su sitio... eso es algo que tampoco me gusta... cuando vuelvo, ver las cosas cambiadas de sitio, las tapicerias de los sofás, el color de las paredes.... siguen , eso sí, las mismas conversaciones sobre temas neutrales.... no me gusta todo lo que sigue, no me gusta todo lo que ha cambiado.... qué necesidad tengo de revolverme, de revolverlos,.... una vez más.... ninguna...

eso si, como siempre.... si me dicen que vaya iré.... todavía me queda educación católica.... que no puedan decir que no acudí (como el resto de buena hija/niña que me queda) cuando se me requirió, otra cosa es que prefiera que no se me requiera....

que quiera pasar la navidad en mi familia (de uno). No sería la primera vez.... las otras veces me gustó.... la verdad es que sí....

esa sensación de todo está bien.... la serenidas, la calma, el control .... no hay nada que pueda pasar (en mi reducido ambito de competencia) que pueda perturbarme, removerme, revolverme, no espero con ansia ninguna llamada, ninguna respuesta, ningun cambio de opinión, ninguna rectificación....

no, la verdad es que no....

todo está curado, sereno, atado y bien atado, con la perspectiva correcta y adeucada, ni siquiera la conciencia me martillea con los "presuntos" remordimientos futuro que podría tener sobre el momento actual....

y si me permito estar bien con nada.... con casi nada.... no por pereza, vagancia, cansancio.... sino por la plena consciencia.... de que siempre me he vendido muy barata a gente que se vendía demasiado cara.... una y otra vez lo he hecho durante toda mi vida.... una y otra vez he salido perdiendo en el canje.... hay algo que hago mal.... quizá sea eso.... sería hora de ir cambiando... pararse, pensar, decidir, valorar "la novedad" en su justa medida, siempre he sobrevalorado lo nuevo, las recien llegadas, los retos, los duelos de esgrima....que siempre acaban como era esperable desde el principio,  sí, me he vendido demasiado barata a gente que se vendía demasiado cara porque he sobrevalorado todas esas cosas.... intentaré rectificar en el futuro.... aunque no será fácil... al final supongo que siempre repetimos los mismo roles, aunque queremos evitarlo... a la minima....otra vez en el mismo puto rol.... y todas las otra veces que estuve aquí..... el rato me duró menos y nada....a la mínima ya estaba yo en oferta a la mejor postora (a la mejor? ojala hubiera sido así.... normalmente fue a la peor, o sino a la peor sí a la primera....). Regatear, negociar siempre me ha dado pereza, yo que sé.

a ver si esta vez juego de forma (un pelín) más inteligente y no se me olvidan estas cositas, leñe, que a veces parezco nueva!!!

pd. ha acabado la lavadora, tengo las gambas descongeladas y en la tele están poniendo el programa de empeños de detroit (estoy superenganchada aunque me avergüence reconocerlo, es absurdo pero ahí me quedo pegada viendo desfilar a esa recua de gente con sus cachivaches y sus historias, además ahora que lo pienso, quizá pueda aprender un poco de regateos para lo mío, nunca el tiempo es perdido.... ). Ya digo, no es más rico el que más tiene....