Me he despertado con ese "briconsejo" para alguien... ni siquiera estaba pensando en nada, me he despertado con un poco de dolor de cabeza, resaca de un par de copas de vino bebidas en ayunas y sin apenas comida por medio (a mi esto del régimen no me está convenciendo mucho, la verdad, no me viene bien)
A veces, ocurre, se te ocurre una frase mágica, un consejo "iluminado" que compartir con alguien y das el siguiente paso.... y piensas... me lo debería aplicar a mí misma, mismamente...
Sé qué quiero ser de mayor? Cómo quiero que sea mi vida?....
Sí, la verdad es que sí.... lo sé....
Ese el problema, que lo sé, lo tengo tan diseñado como si fuera uno de esos juegos de pin y pon (en realidad nunca jugué a eso, espero que la comparación sea acertada y se entienda)
Ese es problema.... que lo sé... pero no sé como conseguirlo o si ocurrirá (casi siempre pienso que sí, casi siempre pienso que no....). Es mi apuesta. LA APUESTA...
Supongo (creo, no sé, quizá me lo invento) que por eso si ocurre algo o alguien que no encaja en ese ideal que yo me he montado... inmediatamente lo rechazo, lo aparto.... me molesta.... me estropea el paisaje, el horizonte, me da miedo incluso que haga que deje de soñar, creer con ese horizonte, con ese futuro que yo veo tan claro, cada vez más claro.... sería tan fácil.... rendirse, dejar de exigir la luna... (auto)convencerse... dejarse convencer de que no existe y si existe no está predestinado a suceder(me) a mí....
y a los hechos me remito...
Ocurrió hace poco con una de las chicas del brenda (a la que google), ella era normalita aparentemente (aunque con ese algo diferente que me hizo meter la foto en google image, quería saber más, sabía que había más), y ahí apareció ante mí .... el resto de mi vida.... era todo tan perfecto.... tenía todos y cada uno de los gagchets....
todo hubiera merecido la pena, todo hubiera encajado, todo lo ganado, todo lo perdido, incluso hubiera luchado por recuperar lo perdido, hubiera luchado por ganar más, por apostar más, todo en realidad, ningún precio a pagar me hubiera parecido demasiado, dime qué quieres que sea y lo seré para ti, nada me hubiera no compensado..... hubiera sido el catalizador de muchas cosas, me la hubiera bebido, me hubiera activado, me hubiera encendido, me habría curado de cualquier cosa de la que haya que curarme , hubiera absorbido, entendido, aprendido, todas y cada una de sus ideas, pensamientos, conocimientos, todo .... es eso... solo eso.... perfecto, simplemente perfecto, ya está .... no me puedo creer que exista, que esté ahí a 220 metros de mi casa, en una aplicación que ni siquiera me apetece utilizar, en la que ni siquiera creo....
lo veía tan claro como las otras veces que me equivocaba ....
quizá me la inventé demasiado, esas cosas pasan, es igual... solo me hizo ver, entender, lo fácil (y difícil) que sería.... lo rápido que todo podría encajar.... ya está....así sin más... yo tenía razón, la espera merecería la pena....
no funcionó, y lo interpreté como una señal, un recordatorio de que no puedo , no quiero renunciar a que mi vida sea como me la inventé.... quizá me faltan un par de años, o un par de décadas, ¿quién sabe?...
confieso también, que al "encontrarla" me dio un poco de pena haberla encontrado tan pronto (coherencia ante todo), bien podría haber disfrutado de mi libertad, de mi soltería, de mi ... durante unos añitos.... sabiendo que llegará algún día.... yo ya me relajo y me dedico a este caos de vida indisciplinada que solo se puede llevar porque nadie más está, espera, cuenta.... el caos que me permite hacer (casi) lo que quiero cuando quiero y porque quiero...y que a ciertas edades y después de varios años practicándolo .... casi lo echas de más pero sé que quizá algún día lo eche de menos....
una nunca sabe qué va a echar de menos....
supongo que esa es la explicación más coherente que se me ocurre a esta sequía, a esta nada, a esta soledad (¿elegida?)....
esa visualización del futuro que quiero (espero) que llegue no da pie a que entre nadie o nada que lo estropee... no quiero darme pie a cometer un error que sé que sería fácil cometer... convertir un mientras tanto en un para siempre.... que yo sé que me haría infeliz aunque así a primeras a lo mejor ni cuenta me daría (que me conozco)
una vez alguien me dijo sorprendida.... "es que tú no tienes una vida montada" .... yo le contesté "tú tienes una vida por desmontar"..........
creo que ambas nos equivocábamos.... quizá por eso sigo teniendo una vida sin montar, solo tengo los mimbres, los cimientos..... tardaría dos minutos y medio en montar una vida cualquiera, como la de cualquiera .... a veces.... incluso, pienso en "montar" una, conformarme, traicionarme.... pero y si dos minutos después.... resulta que tengo que desmontarla o que con los mimbres que me quedan no me da para montar la que yo quería .... son las leyes de Murphy... asi que me espero y a veces me desespero, me confío y desconfío y nadie entiende que rechace cantos de sirena (que tampoco son muchos y ninguno, en realidad, especialmente apetecible), y no muestro demasiada iniciativa o proactividad.... más allá de ir atesorando o descartando piezas....por si acaso más adelante...
a veces, confieso, miro atrás... sobretodo a estos 6 años madrileños.... la de cosas que me hubiera dado tiempo de montar... y en realidad solo he atesorado cuatro anécdotas.... y poco más...
tengo 38, ya casi 39., no sé si. todavía no he hecho nada irreversible o en realidad todo lo que he hecho ( y sobretodo lo que no he hecho) es irreversible...........................................
es mi decisión?
en realidad no, yo no sé vivir de otra forma.... una vez lo intenté y hubiera convertido un mientras tanto en un para siempre.... algo debería haber aprendido de "aquello"....
sí, supongo que sí, allí lo aprendí... mi única opción, mi única opción es TODO o NADA....
hagan juego, señoras!
Yo, feliz. Aún más.
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