Ha vuelto a suceder, otra vez...

Desde que tengo uso de razón, ya en el colegio, se repite la misma historia...
Esta semana ha vuelto a suceder...
“Vas a ser la puta ama”
“Vas a ser directiva”

Me han dicho dos compis de oficina ... en diferentes conversaciones.

Hacía tiempo que nadie me lo decía...

Pensé que lo había perdido...

Me hice mayor... y al final No

Todo el mundo estaba equivocado..

No supe hacerlo...

Que le vamos a hacer...

Otra esperanza blanca que al final... ya no...

Las mujeres, madri me confundió... me echó a perder...

No soy la primera ni seré la última...

No lo quise lo suficiente, sin más.

Me desfonde en mitad del camino...

Yo que sé...

Y esta semana me sorprenden esas dos conversaciones...

Basadas, seamos honestos, en una simple carambola...

Estoy en el proyecto piloto de RRHh (=visibilidad)

Me van a pagar un curso que he pedido yo. Fui a un curso chorra , conocí a la responsable de formación de mi empresa y de mi unidad. Me enteré de cómo iba el tema. Ah, que se puede pedir a lo loco el curso que quieras? La lista no es cerrada? Y lo pedí y me lo están tramitando. Un curso de esos que te certifica ante los mortales y los inmortales.

La historia de mi vida...

Le dije a una de estas compis...

Siempre parece que sí, pero al final es que no.

Saben tb lo de mis proyectos de coaching, la bolsa...

Desde fuera parezco una puta maquina...

Desde dentro...

Pues en fin...

A los hechos me remito...

Pd. Tb he valorado la posibilidad de que ellas y todas ls personas a mi alrededor me hayan dicho eso porque creen que es lo que quiero oir. No diré yo que no.

Veremos qué pasa y qué no pasa...

De momento, y lo digo con todas las precauciones del mundo, me siento en una buena racha...
Me pasan cosas buenas absurdas caídas del cielo.
La última? Me han escrito del centro en el que hice uno de los másteres el último. En su día cursé la doble titulación el Master profesional (en la escuela de negocios) y el oficial (en la universidad). Fue hace seis años
El primer año que lo hacían. No me preocupe de solicitar el título oficial. Me llaman , me faltarían las practiCas para el oficial. Si envío un justificante de que ya estoy trabajando en lo mío. Me dan el título oficial con fecha 2019. Toma ya!

Master oficial con fecha de ahora por la face.

Me están pasando estas cosas, sí.

Como antes...cuando me creía una tía con buena suerte (absurda).

Y maría?

Esta noche he soñado con ella...
Sueños de esos...
He tenido varios con ella...
Qué pasó con ella?
No lo sé. Nunca lo sabré...?
La última vez que quedamos me dijo que iba a volver con su ex.
Me parece bien, le dije.
Tenéis algo pendiente.
Salga bien o mal. Será lo tenia que se.
No te quedes con la duda.
Quizá sea imposible romper a tiempo.
Antes de que todo se vuelva insufrible. Inevitable.
No lo sé.
Quedamos de tomarnos algo en nuestra zona de confort.
El bar de abajo. Tienen unos boquerones en vinagre que nos gustan. Está en venta. No durará. Quizá ya no esté ahí.
Quizá ella tampoco esté.
Si volvió con su ex. Vivirá en Móstoles o Getafe o Leganés. No quise recordar el nombre de la ciudad donde había estado viviendo la última temporada.
No voy a llamarla.
Esta temporada me la regalo sin llamar a nadie. Sin rechazos. He venido completita de casa.
Rehuyo el rechazo pero me siento cómoda ahí.
Como amigas.
Pues mira. Que creo que no va a poder ser.
Mi Coach decía que soy yo la que rechaza o descuenta el rechazo o lo da por hecho.
Quizá tenga razón en este caso.
Me quedo con esa duda.
Fui yo la primera que dijo que éramos colegas.
Bueno, a ver... el día que me conoció a mí venía de conocer (y yacer) con una tía que después estuvo siempre presente aunque la otra no lo sabía...
Me lo contó en la segunda quedada.Me pareció bien.
Supongo que eso fue lo que me gustó de ella.
Me rechazaba pero me lo dejaba claro desde el principio.
Un completo: rechazo y lealtad.
Alguna vez he dudado. Confieso.
Alguna anécdota, alguna frase suya, algún comentario mío dando por hecho que nunca tendríamos nada y que me parecía bien que le pareció mal.
No sé. A veces dudé.
Si me llama lo hablaré. Con la honestidad que lo hemos hablado todo. Sé exactamente en qué momento decírselo.
A veces se le pone pluma. Me rio y se lo digo. Le gusta. En ese momento me atrae. Es como verla de verdad. Por ahí, me gustaría colarme, sí.
Supongo que lo nota.
Es nuestro bollo-momento.
El resto de los boquerones son muy heteros en realidad.
Dos vecinas que meriendan en el bar de abajo y hablan de todo para nada.
Hasta ese momento...

Jajajaj, se te ha puesto pluma..
Si?
Jajajaja, si. Diosssss, que atractiva!
Pero qué hago?
No sé, deja de hacerlo... jajaja
Jajajajaja
Jajajaja
Jajajaja

Sería una pena perderla. Pero también sería una pena quedarse esperando lo que no va a ser.

Me conoZco el pagafantismo!

Ya habrá tiempo de hacer amigas cuando consiga superar lo del pagafantismo.

Del pagafantismo también se sale.

Creo.

En fin. Buen finde. Me voy a seguir entrenando al algoritmo de tinder. ElPobre no tiene ni idea de lo que me gusta y me manda cada cosa que mira que no. Ya aprenderá. Paciencia.

Cinco días en Madrid...

Escribo este post con miedo y cierta reticencia...
El blog es gafe...
Digo, a veces...
Es poner algo y chafarse....
Pero , la Cabra tira al monte...
Y algunas (pocas) me habéis escrito preocupadas quizá, por los últimos post...
Me debo a mi público..
Que le vamos a hacer!

Cinco días en Madrid...
En los que he tenido esa sensación de vuelta al cole...
De inicio... de un ciclo de 9 meses...
Veremos como estamos en junio...

Deje algunas cosas “plantadas” el pasado julio...
Han dado sus frutos, sus primeros pasos (esos que tanto me gustan) ahora...

Cosas pequeñas de esas que ocupan y no preocupan... no se vayan ustedes a pensar...

Un proyecto de coaching que me parece muy interesante. Estaré con varios psicólogos, Coach, en un grupo de trabajo que pretende elaborar un protocolo. (Estaré como Coach, que todo tiene una que aclararlo) . Comparto grupo con mi
Coach y con una Coach que me vuelve un poco tonta(=me atrae poderosamente). Veremos si me recuerda de antes de verano.

Retomar las prácticas de coaching en la multinacional que me despidió , nos han pedido repetir y vamos a repetir. Este año con perfiles más altos. Pinta bien.

Hoy he estado en la central de mi empresa. Están con un proyecto piloto de teletrabajo. Me han preseleccionado. Quiza el año que viene solo tendré que ir a la oficina dos dias a la semana.

También dicen que están mirándome si me pueden pagar un curso en el colegio (si no me lo pagan ellos, lo pagaré yo). Tendré dos tardes-noche ocupadas. Me tocaría cruzar chueca a las 10 de la noche dos veces en semana. Siempre puedo aprovechar el viaje (y así no dejarme vencer por la pereza)

He activado el tinder gold. Y oye, que muy bien. Muy cómodo. Ves quien te da me gusta y adelantas trabajo. Tengo a una interesante. Veremos...

Vaya... así puesto no parece tanto...

Mecachis!

Bueno, han sido solo 5 días... estoy empezando de nuevo. Madrid siempre te deja empezar de nuevo. Aunque lleves 11 años ya aquí... dando tumbos. Tuvieron su gracia, sí. No puedo negarlo. Forman parte del juego.

El caso es que bien, muy bien. Muy tranquila. Muy a gusto. En mi vida. No necesito más.

Solo esa sensación de que ... la vida se mueve hacia algún lugar... que ya llegará.

Ah, y ha subido la bolsa... eso siempre me pone de buen humor!

Hoy le decía a una compi: esa es la historia de mi vida, siempre parece que sí y al final, nada!

Lo decía por el teletrabjo...

Que igual me toca pringar los 5 días en la ofi. Y no me hago a la idea. Ya no.

Cómo será ir a currar solo dos dias?

La directora del proyecto también me mola. Joer, es que es ver a una chica de estas queriendo aparentar esa falsa seguridad y no puedo evitarlo! Por suerte no la veré mucho más. Es lo que tiene el teletrabajo. Que no te ves.

El penúltimo día...

Que tu padre invoque la opinión de tu ex (a la que no conoce) como elemento de autoridad...

Él no sabe que es una ex, claro...

Te tienes que reír (o llorar)

Hoy, río (irónicamente)

No queda otra.

Mañana, en casa.

A (re) construirse una vez más, oiga.

Será por veces.

Una más, solo una más..

Pd. Diez años después este mes sirve para constatar que no me equivoqué, que fue la única opcion... esta no es mi vida,por suerte. A pesar de todo o precisamente por todo...ha sido un verano bien aprovechado. Gracias, papá! El resto de nuestras vidas empieza hoy...

Tras la tormenta...

Uno de esos momentos...

Un leve rayo de luz solo se ve en medio de la oscuridad.

A alguien le ha pasado? A alguien no le ha pasado?

Caminar sin más, de paseo por una zona de terrazas (con mis padres)

El paseo rutinario de la tarde...

Mirar , vaya usted a saber por qué, a alguien en una terraza...

Alguien entre toda la gente...

Alguien también me miraba...

Baja la mirada, da un trago a su caña...

Sin saber si seguir bajando la mirada o mantenerla...

Ese momento...

Que me produce un escalofrío íntimo por dentro, me recorre, me acompaña...

Esto debe ser la felicidad...

Me devuelve la esperanza...

En este contexto de absoluto bloqueo ...

Después de bastante tiempo, de la última vez, de forma absolutamente irracional...

Qué paradoja...

Sigo caminando junto a mis padres...

Me invento su vida, este post...

Parecía sentada con su madre y un par de crios...

Rubia, pija...

Me recordó a la mitad de una pareja perfecta que conocí en abril. Eran perfectas. De mayor quiero ser como ellas. No paso por menos, pensé aquel día.

Estará de visita... no es el tipo habitual en esta zona...

Me miraba con interés...

Estaría sintiendo lo mismo...

Esa atracción/interés que ocurre a veces... muy pocas...

Que nos recuerda que otros caminos son posibles...

Quizá a ella también...

Ahí sentada con sus niños...

Quizá pensaba ... ahí está “eso” que nunca he querido alentar, cada vez más fuerte...

Quizá me lo invento. Seguro.

Pero quiero creer... que algún día ocurrirá en el momento y lugar perfecto...

Nunca ocurre en las quedadas...

O en situación viables...

(Casi) siempre así...

Una mirada, un escalofrío...lo sabes desde el primer momento...

Eso busco...

Eso que no se puede buscar...

Paradojas!

Ocurrirá... ?

Esa sensación estará esperándome en Madrid, a la vuelta?

En ese momento estaba absolutamente segura de que sí. Es imposible que no vaya a ocurrir.


Negare haberlo (d)escrito.

18 días...

Llevo aquí con mis padres... 24 horas...

Sí, 24 porque mi madre tiene sus noches toledanas de rigor...

Lo estaba llevando con cierta estoicidsd, yo lo sabía, era consciente...

A saber qué será de mi cuando rompa ...

Pensé que sería en Madrid, la verdad...

Pero no...

Día 18... escribo esto entre lágrimas...

Las de siempre de la city...

Llevo un año viniendo mínimo un finde al mes, todos los puentes, las vacaciones...

Nunca me han preguntado si necesitaba algo, quizá lo agradecía, lo disculpaba...

No estábamos en esas. Yo que sé...

Pero hoy , como pasan estas cosas, de la forma más absurda...

Me he roto...

No me quieren, no me han querido y nunca lo harán. No importa lo que haga.

Incompatibilidad de caracteres.

Quizá todo se resume en que han decidido tirar a la basura todos mis libros acumulados desde siempre...

Les estorban . Son basura. En esta casa.

Al final he conseguido que se entregue más al rastrillo de la parroquia.

Ni un euro les van a dar por todos los libros, dice mi padre. Te dirá que vayas a recogerlos, que no los quiere nadie.

Ha vuelto a salir algo que sí tengo clavado en el alma. Mis hermanos los dos viven cada uno en un piso de mis padres. Les pagan luz, agua, comunidad , seguros, derramas y un extra en función de necesidades.

A mí nunca me dan preguntado si necesito algo.

No me importa, me ha dicho mi padre.

No lo necesito. No lo cogería. No sé cómo mis hermanos pueden vivir con ello. No sé cómo mis padres no sé avergüenzan. No sé por qué a mi me molesta.

Será porque la única forma de darnos cariño desde siempre ha sido “pagarnos los gastos”

A mí me pagaron la carrera y ya. No quise más.

Cuando me fui a madrid (cosa que también me han hecho en cara, aunque sólo fue hace 10 años, hui porque no podría soportar esta diferencia de trato tan evidente en las cosas más absurdas desde la comida que se preparaba el día que venían a comer hasta los detalles más nimios)

En su día cometí el mismo error que sigo comentiendo ahora... querer una explicación, querer hablarlo... por qué? Me valdría cualquiera... llegados a este punto.

Siempre me lo había explicado como... que ellos querían un niño que nació después. Que soy diferente. Me dio
Por estudiar. Que soy tan seca como la familia de mi madre (con la que no tiene relación). Mis hermanos han salido a mi padre. Que culpa tengo yo?

En madrid dejó de importarme. Eso creía. Lo olvide. Aprendí a vivir con ello. Yo no tengo la culpa. He hecho todo lo que podía. Nadie me ha retenido. Nadie me ha llamado para preguntar qué tal. Bueno, no pasa nada. Somos así. No somos de llamarnos. Hasta que pasa algo.


10 años después. Aquí estamos... en el mismo punto.

Con mi madre enferma que recupera la cordura para recordar que a mí no me falta de nada y a mis hermanos hay que ayudarlos.

18 días en los que no he recibido ni una sola palabra buena.

Y sí siempre la opinión contraria. Hasta en las cosas más pequeñas. Salimos a pasear? Por la derecha? Pues por la izquierda...

Lo he entendido, sobrellevado, bloqueado... me he dejado para después.

No es el momento...

Hay prioridades...

Lo tengo todo bloqueado. Mejor!

18 días y los puentes y un finde al mes del último año.

No está nada mal.

No , no se ha valorado que estoy viniendo todo lo que puedo y más. Que estaría
Dispuesta a venirme si esto empeora, que lo hará.

No importa lo que haga para que me quieran. No lo harán. Nunca.

Incompatibilidad de caracteres

Supongo. Falta de Feeling.

He sido o hija perfecta para cualquiera excepto para mi familia. Paradojas.

Lo peor ( o lo mejor) de todo es que me pasado la vida repitiendo este patrón en mis no-relaciones.

Queriendo que me quisiera quien no me quería . Estando ahí. Haciendo méritos.

Como un perrillo de pavlov.

De primero de psicología. Repetimos en nuestras parejas los patrones de afecto aprendidos en la familia de origen...

Eso es lo que más me jode.

El papel de mi familia de origen en mi vida podría (es/ha sido) ser muy residual. Limitarse a la gestor de la
Situación con la disciplina de una buena hija que siente esa obligación interna , sin más.

Me jode/molesta tener esa forma de relación incrustada en alguna parte de mi cerebro. Como una condena. Como un maldito karma... como un programa operativo que se ejecuta sin poder evitarlo.

Me jode. Me duele. Me rompe. Me parte.

Hace pasar frente a mí todas esas diapositivas que todos tenemos preparadas para el momento final.

En todas, la misma escena... yo intentando que me quisiera alguien que no me iba a querer.

Como no estallar en lágrimas?

No son ellas, soy yo. Que me quedo esperando mi galletita. Maldita sea!

No tengo la culpa en lo de mi familia. Lo siento pero no, con eso no cargo.

Con ellas...sí, la culpa la tengo yo.

Racionalmente no sé cómo solucionarlo, la verdad.

Es fácil verlo a toro pasado y en conjunto...

En la vida...

Es difícil no olvidarlo...

No seguir los automatismo del perrillo de pavlov...

No permitirme el lujo de seguir intentando que me quiera alguien solo porque no me va a querer nunca (como yo quiero que me quiera). Sí me quiere como alguien que es útil en determinados momentos.

Nos suena el patrón?

Maldita sea!

La vida es elegir...

Hablando con mi compi de oficina.

Contaba que esta semana iba a tener que quedarse hasta súper tarde porque los 20 minutos de desayuno se habían convertido en 45 y le toca recuperar...

No sé hasta qué punto te compensa..,

Le dije...

Pero...

La...

Vida...

Es...

Elegir...

Me pareció una gran frase...

Perdonad si me cito...

En ese momento pensé que era una gran frase.

Vaya usted a saber de dónde me salió...

Pero..,

Me la quedo...

Será mi mantra...

La vida es elegir.

3 de agosto y...

Como cada año, un día cualquiera me entra la imperiosa necesidad de hacer el presupuesto del año que viene. Dibujar las líneas maestras de los que será o quiero que sea o puedo hacer que sea... dentro de las posibilidades adivinatorias y de la serendipia...

Me da esa extraña seguridad...

Satisfacción...

Creer que tengo el control...

Me permite desafiar al descontrol...

Dejarme ir...

Una vez más , solo una vez más...

Con la seguridad de quien tiene todo lo demás controlado...

Presupongo la soledad acompañada...

De quién diseña una serie de actividades que compartirá inevitablemente ... con “gente”

El curso de control de gestión del colegio que me apetece mucho. He pedido que me lo pague la empresa. Veremos...

Los gastos que me ocasionarán los grupos de coaching en los que colaboro... mi ex-empresa nos ha pedido que este año volvamos a participar en sus programas... no debimos hacerlo mal del todo...

El interesante estudio del otro colegio en el que participaré...

Las clases de inglés (6 años después). Esta vez voy a certificarme el inglés, sea el nivel que sea que tengo.

El viaje mensual a casa (de mis padres)...

Los metros y taxis...que pasearán expectativas y decepciones por esta ciudad de las mil promesas incumplidas, as usual.

Las comidas fuera que este año serán casi nulas (supongo). Cuando tengo cursos y esas cosas la actividad social se reduce mágicamente. Al final me sale rentable.

Los diversos seguros que tengo y mantengo por sí las enfermedades graves... me tocan en la tómbola...

Los gastos más previsibles de teléfono, luz, agua, alquiler...

El súper... la compra bimensual de no perecederos , la semanal de perecederos, la De cheques Gourmet...

Las diversas cuotas de colegios y asociaciones que siempre piensas eliminar pero al final no...

El seguro que me copagara el psicólogo...

El copago del psicólogo...

La ropa, para cubrir el expediente...

Las expectativas (siempre desproporcionadas, aunque este año me he contenido un poco) sobre mis rendimientos en bolsa...

La indemnización por fin de proyecto... que llegará a finales de 2020...supongo.

El segundo trienio...

Los cheques de comida que, como siempre, tendré que malgastar...

Todo en perfecta armonía ... y bajo control...

Hoy no me parece del todo mal...

Me da paz, tranquilidad...

Mirar al año próximo y ver qué tendré un montón de cosas nuevas...que me llevarán a sitios viejos y no me parece del todo mal.

Miro a ese Excel y parece que nada excesivamente malo (o bueno) pueda pasar...

Me conformo. Hoy me conformo con que no pase nada excesivamente bueno si tampoco pasa nada de lo excesivamente malo.

Nunca peor!

Dónde hay que firmar La Paz?

Algún psicólogo en la sala ? ( dos años después)

Escribí un post titulado así un setiembre de hace dos años...
Alguien me habló del coaching y decidí probar...
Hacer un curso, sacarme el título y de paso por el camino arreglarme lo mío...

Lo mío tiene o parecía que tenía mal arreglo...

No me arrepiento claro, de lo del coaching, queda bien en el Cv, he conocido a gente maja, y tal...

Estos últimos meses he estado en un proceso ... aunque no me ha llevado al objetivo...

Mea culpa, of ocurse!

No pude luchar contra esa sensación interna que me decía...

Sí, podría montarme una vida de cara a la galería pero yo sabría que no... no era esto... en cada una de mis paseos ese pensamiento... yo estaba antes mejor sin nada...

Que maldita paradoja!

Al final... hablé con mi Coach y le dije que probaría con un psicólogo...

En algún lugar tiene que estar el botón mágico...

ELla dice que no necesito un psicólogo, dice que necesito conocer a alguien que me trate como me merezco...

Y que me guste, le contesté yo...

Sí, eso también, me contestó entre risas...

Prometió ayudarme, empujarme a alguien a mis brazos...

No confía en mi perseverancia ...

Estoy escribiendo muy bien, le dije... poco pero bien. Me gusto.

Quizá me escriba alguien...

Las otras veces fue así...

Mi Coach se sonrió... sí, tú espera que te caiga del cielo. Cuantas visitas tienes?

Ahora pocas... 18 o así.

Pero son 18 posibilidades al día.

Muchas más que en la vida real...

Se ríe.

Al final te estoy cogiendo cariño. Me dijo.

Estaré atenta por si te puedo presentar a alguien. Creo Que si.

Tiene que gustarme...

Pero mientras... voy a ver si un psicólogo me encuentra el botón...

Y ahí ando googleando...

Viendo si intento contratar un seguro que me cubra las sesiones...y me dé cierta garantía de seriedad aunque sólo sea por estar en el cuadro médico...

Para eso antes tengo que ir a un psiquiatra ...

Vale, esto me asustó...

Coño, a ver si me van a diagnosticar algo chungo...

No estoy preparada...

He estado leyendo las opciones y posibilidades

Para mí alivio veo que seguramente me diagnosticaran un trastorno de la personalidad por evitación.

Si algo he hecho en mi vida es evitarla...

Sí, confieso que no he vivido!

Estoy preparada para ese diagnóstico...

De hecho, he leído tanto sobre ello que ya le he cogido cariño...

El tratamiento es un poco mierder...

En realidad es bastante coaching ...

Más que ver de dónde viene ese miedo al rechazo...

Se trata de prueba error hasta que deje de doler , algo así como entrenar, entrenar y entrenar...

Hasta comprobar que a veces se gana y a veces se pierde. Cuestión de estadística.

Fijarse el objetivo...

Hacer equipo con el terapeuta...

Quizá algún role play...

Y poco más...

Dicen que el trastorno se pasa (o deriva en cosas chungas, rollo depresión, fobias, etc) con la edad.

A los 40-50 se pasa. Nos ha jodido. A esa edad ya te has rendido (salvo que seas Tauro) o has encontrado a alguien que te aguante (y así se nota menos desde dentro y desde fuera)

También dice que tiene difícil cura porque el paciente tiene que querer y claro... a la mínima nos ponemos a evitar y por evitar evitamos hasta las sesiones.

También somos grandes procrastinadores, parece ser. Lo vamos postergando hasta que llega esa relación perfecta
en la que podemos ser nosotros mismos , no nos sentimos rechazados y florecemos cuál capullo en primavera...

Sabiendo todo esto...

Volvemos al punto de partida de hace dos años... más fuertes, más sabios, más gordos y más viejos...

Será esta la buena?

Hagan sus apuestas, señoras!

Y si quieren comentar y/o enviar mail pues ya tendríamos el día hecho.

No hubiera costado nada, señores dioses...

Una compi de curro se ha roto un brazo...

Me escribió para contármelo...

Y me ha ido actualizando la situación...

Yo, como en casi todas estas cosas sociales, soy súper mala...

Nunca he conseguido recordar las frases tipo...

Pero he ido saliendo de la situación...

Más dándole un reporte sobre la tranquilidad de su proyecto y su jefe...

Como una infiltrada que la tranquiliza pasando info... tú, tranki que está todo tranki ...

Hoy, al final, hemos quedado para tomar algo ...

Mi curro es especial, con lo del horario flexible nadie come o toma nada con nadie. No coincidimos ni a la entrada ni a la salida. Te compones las horas Para hacerla encajar con tu vida y pista.

Quedar fuera no es habitual ni siquiera entre gente que lleva respirando el mismo aire 10 años...

Lo noté el primer día. Había un cumple. El ambiente educado se notaba en la sala... 15 personas sin nada que decirse.

Flipe...

Yo estaba recién llegada de la acera de enfrente. Me habían trasladado a esa oficina sin putas ganas de confraternizar, ni conocer gente nueva...

A los diez minutos ya supe que mira... ellos tampoco...

Mejor!

Solo ella (que es 2 del eneagrama) se sintió irremediablemente forzada a hacerme sentir bien recibida. No puede evitarlo. La reconocí... ay, pobre , es 2... en las antípodas de mi 5... y estamos obligadas a convivir...

Chungo!

Me esforcé por ser educada. Por darle charleta. Por declararle y exagerar alguna de mis limitaciones sociables...

Le envié el libro del eneagrama... y le dije que ella era 2...

Por si podía darse cuenta de que ... yo lo sabía... su extrema necesidad... y mi absoluta incapacidad...

2 y 5 son absolutamente incompatibles en la vida...

Pero ha insistido... y yo me he dejado ir...

Es trabajo...

He puesto límites... excusándome en mi incapacidad claro.

No hay cosa que más guste a un 2 que eso... la incapacidad ajena...

En fin... llego otra compañera nueva...

Y las tres nos montamos ciertas charletas a primera hora...

No cambiarán mi vida...

Hoy que me ha pedido de salir (en agradecimiento por la info que le paso), supongo...

Me reitero... en algo que le dije a mi Coach y que digo a todo el que se me cruza...

A ver... es que con la cantidad de gente que yo he conocido...

En la vida normal...

No podría haberme cruzado a una buena moza que me encajara para lo mío de forma natural...

Sin más...

Sin wapas, sin Fulanitas, sin blogs (incluso), sin grupos de lesbianas...

Sin todo eso que odio... y me parece lo más anti romántico... o anti fluido... incómodo...

No hubiera costado nada que en lugar de ponerme a una casada con dos hijos (del barrio de Salamanca y con marido directivo, sí, que la Cabra tira al monte), me hubieran puesto a “la mía”...

No, señores dioses, no hubiera costado nada.

A qué no?

Pues eso!

Pd: mañana como con mi Coach... tampco hubiera costado nada que en lugar de una hetero casada y etc... me hubieran puesto a “la mía”....

Que será por opciones... pero nada... nunca en mi vida real me he cruzado con una lesbiana. Cosa que en madrid debe ser un récord mundial . Pero nada, oiga... 6 trabajos y decenas de cursos y actividades y nada.