Si es que hasta han vuelto los post rayados de los findes....
alguien se había dado cuenta?
qué tiempos aquellos....
domingo, 15 de marzo de 2015
No todo es malo (de hecho, creo que es buenisisisimo)
Creo que sí, es bueno, muy bueno, realmente bueno, querer descolocarlo otra vez todo....
al menos, la parte más "informal" de mi todo....
hablo mucho, ¿demasiado quizá? del pasado, pienso mucho en ello, en lo pasado, busco pistas, señales, respuestas...
es bueno, creo, verse en el pasado... no vivir allí, sino reflejarse.... ver con ojos de ahora (del después) lo de antes (del antes)....
hacer balance....
ver las leves diferencias....
juzgarse (un poco)....
reconocer los errores....
qué equivocada estaba.... y sin embargo, estaba tan segura ... o creía estarlo o temía estarlo....
no sé si es exagerado decir que los el (pre)sentimiento que tenía más acentuado era ese "temor"....
y si se ha acabado mi suerte?
y si nunca más nada voy a tener esos golpes de suerte? magia? lo que sea...
los reconozco....
confieso que pensé que "alguien" podría habérselos llevado....
ya otra alguien me había avisado.... cuidado con las transmutación....
realmente existe?
joder! menuda mierda!!!
decidí , en un momento del espacio tiempo, dejar de intentar hacer que las cosas mejoraran... tú quietecita... no te muevas, ni respires.... tuve una temporada en que nada salía y si algo salía me veía pensando, sintiendo que solo era un paso más, una señal más de la cuesta abajo....
joder, como se frena esto!!!
me salvó eso sí, la bolsa....
terreno seguro....
sí, ahí, quietecita.... todo controlado.... click, click.... sentarse delante de la pantalla y dejar que las horas pasaran (la mar de entretenida), creyendo... que quizá todo lo malo merecería la pena porque me había empujado a ese lugar tan inesperado como natural como ansiado....
después encontrar un trabajo.... y despeñarse la bolsa (al menos la mía) fue todo uno....
esa sensación de estar perdiendo pelas por no estar pendiente.... joer, parece que no haya que hacer nada, que la bolsa vaya a su puta bolsa sin tener que mirarla porque casi nunca se hace nada más que "mirar", esperar.... y sin embargo.... sino estás .... parece que hubieras podido evitar la catástrofe....
nunca lo sabremos....
esa sensación de.... a mí este curro me está haciendo perder pelas.... estoy vendiendo mi sueño a cambio de dedicarle todo mi tiempo al sueño de mi jefe (sí, inteligente, una estrategia realmente inteligente, claro que sí, tú sí que vales)
con lo bueno que parecía los cinco primeros minutos y al final....solo he profundizado la caída... cuando tocaré suelo? donde está mi suelo? coño!
la decisión de dejarlo....
la oportunidad de dejarlo....
encontrar algo (o que algo que me encontrara) a mí, que me permite estar (casi) todo el día en la bolsa... el trabajo dá sus frutos (aunque todo está subiendo, tampoco puedo saber si es porque por fin o esta vez tampoco.....es la buena....), click , click....
dos años con el mode racional a tope, con la mirada al frente, mirar hacia abajo daba vértigo, mirar hacia arriba (quizá a veces pero como algo muy lejano, ahora tengo los astros, el karma, las energías, lo que sea estropeado , coño!!! que no hay manera, cuanto más lo intento a peor que vamos, a peor que me siento deslizándome.... suave e inexorablemente), la mirada a los lados me contaba lo mismo... chungo, tía, chungo... vamos a seguir caminando pasito a pasito y dejar que se pase este momento raruno... mejor estarse quietecita....
después, ahora, las cosas han ido mejorando, mi parte racional siempre arregla todo lo que estropea mi parte más ¿loca?.... todo ha vuelto a encajar... click, click.... vuelvo a tener una no-vida que va por railes....
ha costado....
aparentemente (y salvo que la bolsa me vaya a ir espectacular) esta vez no ha habido un salto espectacular laboralmente hablando (creo)....
pero sí que ha habido un cambio espectacular en mí....
es lo bueno que tienen las travesías del desierto.... que si sobrevives.... te haces ....
ha sido tan agotador que llegué a pensar que tenía fibromialgia, síndrome de cansancio crónico... cualquiera de esas enfermedades con todos esos síntomas psicosomáticos.... será que la bolsa me agota? será que en realidad me mata mientras me hace sentir viva....
dejar pasar los días... uno tras otro, mañana estaré mejor, algún día estaré mejor... no me levantaré cansada, tendré ganas.... no estaba segura en realidad , desconfiaba en realidad.... no aguantaré mucho más... en realidad.... la bolsa me salvará, me salva... no hacen falta muchas energías... va sola... menos mal.... vegetar... reducir la actividad a la minima expresión.... hacer un esfuerzo sobrehumano para seguir currando, actualizando, operando.... algo pasará (aunque casi seguro que no, chungo!)
encontrarse mejor (menos agotada) algunos días... poco a poco....
nada ocurre de repente que decía el poeta....
y un día te descubres llena de energía (y ganas locas) como antes....
de vuelta la punto de partida.... la sensación de vuelta al cole.... un curso más arriba.....
el cansancio se ha ido.... así sin más... tal como vino se fue...
no sé cual era la causa.... que más dá.... solo espero que no vuelva....
todo pasa y todo llega
Creo que puedo a dar por finalizada esa etapa (menos buena)....
no solo porque algo haya cambiado objetivamente desde hace una semana o dos....
ir andando a currar (y disfrutarlo, y disfrutarme), comprarme ropa (y disfrutarlo y disfrutarme), comprarme tres o cuatro libros en fnac (y disfrutarlo y disfrutarme)....
pequeñas cosas.... que me hacen estar bien .... como antes....
algo ha cambiado subjetivamnete, vuelvo a tener esa sensación, ese sentimiento....de que mi parte racional vuelve a poder darle permiso a mi parte ¿loca? para que cometa unos cuantos errores de esos que hacen que la vida valga la pena, la sensación de poder levantar el pie del freno, volver a dejarme ir, probar suerte, confiar (otra vez) en mi suerte, en mi destino, en que siempre (me) pasa lo que me tiene que pasar, no preocuparme demasiado.... por nada.... ni por lo bueno ni por lo malo porque lo que parecía malo al final resulta ser bueno y lo que parecía bueno al final.... ya ves tú....
confía, confía, confía.... es mi mantra de las ultimas semanas....
confía
confía
confía...
¿me arrepiento de algo de estos últimos años? ¿de esta ultima vida?....
sí, solo de una cosa.... de los momentos en los que no confié....
en esos momento era cuando más equivocada estaba....
aunque, claro, yo no lo sabía todavía...
ahora ya lo sé....
Podemos dar por clausurada esta etapa!
No ha sido la mejor etapa de todas pero sí me ha hecho citius, altius, fortius...
y eso es lo más importante .... de todo...
(quiero creer)
al menos, la parte más "informal" de mi todo....
hablo mucho, ¿demasiado quizá? del pasado, pienso mucho en ello, en lo pasado, busco pistas, señales, respuestas...
es bueno, creo, verse en el pasado... no vivir allí, sino reflejarse.... ver con ojos de ahora (del después) lo de antes (del antes)....
hacer balance....
ver las leves diferencias....
juzgarse (un poco)....
reconocer los errores....
qué equivocada estaba.... y sin embargo, estaba tan segura ... o creía estarlo o temía estarlo....
no sé si es exagerado decir que los el (pre)sentimiento que tenía más acentuado era ese "temor"....
y si se ha acabado mi suerte?
y si nunca más nada voy a tener esos golpes de suerte? magia? lo que sea...
los reconozco....
confieso que pensé que "alguien" podría habérselos llevado....
ya otra alguien me había avisado.... cuidado con las transmutación....
realmente existe?
joder! menuda mierda!!!
decidí , en un momento del espacio tiempo, dejar de intentar hacer que las cosas mejoraran... tú quietecita... no te muevas, ni respires.... tuve una temporada en que nada salía y si algo salía me veía pensando, sintiendo que solo era un paso más, una señal más de la cuesta abajo....
joder, como se frena esto!!!
me salvó eso sí, la bolsa....
terreno seguro....
sí, ahí, quietecita.... todo controlado.... click, click.... sentarse delante de la pantalla y dejar que las horas pasaran (la mar de entretenida), creyendo... que quizá todo lo malo merecería la pena porque me había empujado a ese lugar tan inesperado como natural como ansiado....
después encontrar un trabajo.... y despeñarse la bolsa (al menos la mía) fue todo uno....
esa sensación de estar perdiendo pelas por no estar pendiente.... joer, parece que no haya que hacer nada, que la bolsa vaya a su puta bolsa sin tener que mirarla porque casi nunca se hace nada más que "mirar", esperar.... y sin embargo.... sino estás .... parece que hubieras podido evitar la catástrofe....
nunca lo sabremos....
esa sensación de.... a mí este curro me está haciendo perder pelas.... estoy vendiendo mi sueño a cambio de dedicarle todo mi tiempo al sueño de mi jefe (sí, inteligente, una estrategia realmente inteligente, claro que sí, tú sí que vales)
con lo bueno que parecía los cinco primeros minutos y al final....solo he profundizado la caída... cuando tocaré suelo? donde está mi suelo? coño!
la decisión de dejarlo....
la oportunidad de dejarlo....
encontrar algo (o que algo que me encontrara) a mí, que me permite estar (casi) todo el día en la bolsa... el trabajo dá sus frutos (aunque todo está subiendo, tampoco puedo saber si es porque por fin o esta vez tampoco.....es la buena....), click , click....
dos años con el mode racional a tope, con la mirada al frente, mirar hacia abajo daba vértigo, mirar hacia arriba (quizá a veces pero como algo muy lejano, ahora tengo los astros, el karma, las energías, lo que sea estropeado , coño!!! que no hay manera, cuanto más lo intento a peor que vamos, a peor que me siento deslizándome.... suave e inexorablemente), la mirada a los lados me contaba lo mismo... chungo, tía, chungo... vamos a seguir caminando pasito a pasito y dejar que se pase este momento raruno... mejor estarse quietecita....
después, ahora, las cosas han ido mejorando, mi parte racional siempre arregla todo lo que estropea mi parte más ¿loca?.... todo ha vuelto a encajar... click, click.... vuelvo a tener una no-vida que va por railes....
ha costado....
aparentemente (y salvo que la bolsa me vaya a ir espectacular) esta vez no ha habido un salto espectacular laboralmente hablando (creo)....
pero sí que ha habido un cambio espectacular en mí....
es lo bueno que tienen las travesías del desierto.... que si sobrevives.... te haces ....
ha sido tan agotador que llegué a pensar que tenía fibromialgia, síndrome de cansancio crónico... cualquiera de esas enfermedades con todos esos síntomas psicosomáticos.... será que la bolsa me agota? será que en realidad me mata mientras me hace sentir viva....
dejar pasar los días... uno tras otro, mañana estaré mejor, algún día estaré mejor... no me levantaré cansada, tendré ganas.... no estaba segura en realidad , desconfiaba en realidad.... no aguantaré mucho más... en realidad.... la bolsa me salvará, me salva... no hacen falta muchas energías... va sola... menos mal.... vegetar... reducir la actividad a la minima expresión.... hacer un esfuerzo sobrehumano para seguir currando, actualizando, operando.... algo pasará (aunque casi seguro que no, chungo!)
encontrarse mejor (menos agotada) algunos días... poco a poco....
nada ocurre de repente que decía el poeta....
y un día te descubres llena de energía (y ganas locas) como antes....
de vuelta la punto de partida.... la sensación de vuelta al cole.... un curso más arriba.....
el cansancio se ha ido.... así sin más... tal como vino se fue...
no sé cual era la causa.... que más dá.... solo espero que no vuelva....
todo pasa y todo llega
Creo que puedo a dar por finalizada esa etapa (menos buena)....
no solo porque algo haya cambiado objetivamente desde hace una semana o dos....
ir andando a currar (y disfrutarlo, y disfrutarme), comprarme ropa (y disfrutarlo y disfrutarme), comprarme tres o cuatro libros en fnac (y disfrutarlo y disfrutarme)....
pequeñas cosas.... que me hacen estar bien .... como antes....
algo ha cambiado subjetivamnete, vuelvo a tener esa sensación, ese sentimiento....de que mi parte racional vuelve a poder darle permiso a mi parte ¿loca? para que cometa unos cuantos errores de esos que hacen que la vida valga la pena, la sensación de poder levantar el pie del freno, volver a dejarme ir, probar suerte, confiar (otra vez) en mi suerte, en mi destino, en que siempre (me) pasa lo que me tiene que pasar, no preocuparme demasiado.... por nada.... ni por lo bueno ni por lo malo porque lo que parecía malo al final resulta ser bueno y lo que parecía bueno al final.... ya ves tú....
confía, confía, confía.... es mi mantra de las ultimas semanas....
confía
confía
confía...
¿me arrepiento de algo de estos últimos años? ¿de esta ultima vida?....
sí, solo de una cosa.... de los momentos en los que no confié....
en esos momento era cuando más equivocada estaba....
aunque, claro, yo no lo sabía todavía...
ahora ya lo sé....
Podemos dar por clausurada esta etapa!
No ha sido la mejor etapa de todas pero sí me ha hecho citius, altius, fortius...
y eso es lo más importante .... de todo...
(quiero creer)
sábado, 14 de marzo de 2015
Carta a una amiga...
No me gusta escribirte por aquí, quizá a ti tampoco te guste leerte por aquí....
pero... ayer (creo que) se nos quedó a medias una conversación....
mentiría si dijera que para mí quedó zanjada... olvidada....
aunque me cuesta (no sé por qué) volver a ello....
me cansa el tema, mi tema....
intenté explicarte, contarte, decirte, verbalizar... qué me pasa.... qué quiero....
pero no soy capaz...
no me entiendo....
no me veo problema ....
no veo solución....
pero sé que algo no funciona....
te pedí, te pido, te grito, una solución a un problema que ni siquiera sé si existe....
y no, ya te lo digo yo, la solución no es un psicólogo...
no me gusta que me digas eso aunque sé que para ti no tiene implicaciones peyorativas... para mi es como si me dijeras que le pague a alguien por hacer el trabajo que cualquier amiga podría hacer mejor y más barato....
quizá te pido mucho, quizá te he pedido demasiado....
esperar que veas los síntomas, contartelos , relatártelos para que tú hagas un diagnostico, encuentres la receta mágica....
no lo sé....
me canso hasta yo de contarlo, explicarlo....
menudo rollo de post....
he hecho cambios (a lo loco) por si acaso, te han incluido y afectado....
lo siento....
no lo sabía...
pensaba que no te importaría, que no te afectaría.... ahora no.... ahora ya no....
yo formaba parte de tu rutina, tú de la mía....
un poco de aire podría venirnos bien.... sin hacer demasiado ruida, casi de forma imperceptible....
teníamos una "cita", quince días después...
no tenía por qué ser traumático...
de todas formas ya no quedábamos tanto como antes....
tú tenías tu vida ya montada....
yo tenía mi vida ya por montar...
as usual....
me sorprendió....
sí, esa es la palabra, sorpresa.....
mis explicaciones no eran reproches.... eran explicaciones.... mal dadas....
no sé verbalizarlo, no sé contarlo... no sé si existe....
quizá me lo invento....
quizá solo es un "problema" burgués...
cuál es el problema?
no tengo más vida social que un par de cenas al mes y tampoco necesito más?
con eso, solo con eso, estoy tranquila, comoda.... dejándome ir, viendo la vida venir, pasar e irse...
sin más...
pues vaya .... problema....
necesito necesitar/querer hacer más cosas... que me surjan, provocar que surjan de alguna forma que ni siquiera se me ocurre...
pues vaya problema de la señorita pepis....
pero sí... creo que tengo un problema (te dije).... es importante haberlo detectado.... quiero pararme a pensar en ello, quiero pensar si algún dia miraré atrás y pensaré que debería haberme forzado un poco más o simplemente...tengo que seguir caminando.... sin más... dejándome llevar.... en esta placidez que a veces se me antoja la placidez de una rana metida en agua caliente a fuego lento....
siempre lo hemos dicho... .desde fuera las cosas se ven mejor....
hoy me he levantado con una de mis soluciones mágicas: "todo tiene que cambiar para que nada cambie"
yo quiero que todo cambie para que nada cambie.... o "esto" se nos muere de inanición....dejará de compensarte, dejará de compensarme.... si es que no lo ha hecho ya...
hablamos a la vuelta?
intentamos que me entiendas y me expliques....
no sé si ya a estas alturas te compensará....
quizá a mí no me compensaría "cargar" con las dudas de una tercera (como yo).... a estas alturas...
qué pereza la pava esta , a mi que me vengan diagnosticaditas.... bastante tengo yo con lo mío como para estar pendiente de lo que le pasa a esta...
quizá diría... referida a cualquier otra (que no me importara lo sufiente, lo sabes, creo que lo sabes, espero que lo sepas)....
quieres intentarlo? me ayudas con mi puzzle? me aguantas? me soportas incluso cuando yo no me soporte? dejas que te vuelva loca?
hablamos a la vuelta?
o si no pues nada... mi cumple es el 27 de abril, acuérdate de felicitarme...
pero... ayer (creo que) se nos quedó a medias una conversación....
mentiría si dijera que para mí quedó zanjada... olvidada....
aunque me cuesta (no sé por qué) volver a ello....
me cansa el tema, mi tema....
intenté explicarte, contarte, decirte, verbalizar... qué me pasa.... qué quiero....
pero no soy capaz...
no me entiendo....
no me veo problema ....
no veo solución....
pero sé que algo no funciona....
te pedí, te pido, te grito, una solución a un problema que ni siquiera sé si existe....
y no, ya te lo digo yo, la solución no es un psicólogo...
no me gusta que me digas eso aunque sé que para ti no tiene implicaciones peyorativas... para mi es como si me dijeras que le pague a alguien por hacer el trabajo que cualquier amiga podría hacer mejor y más barato....
quizá te pido mucho, quizá te he pedido demasiado....
esperar que veas los síntomas, contartelos , relatártelos para que tú hagas un diagnostico, encuentres la receta mágica....
no lo sé....
me canso hasta yo de contarlo, explicarlo....
menudo rollo de post....
he hecho cambios (a lo loco) por si acaso, te han incluido y afectado....
lo siento....
no lo sabía...
pensaba que no te importaría, que no te afectaría.... ahora no.... ahora ya no....
yo formaba parte de tu rutina, tú de la mía....
un poco de aire podría venirnos bien.... sin hacer demasiado ruida, casi de forma imperceptible....
teníamos una "cita", quince días después...
no tenía por qué ser traumático...
de todas formas ya no quedábamos tanto como antes....
tú tenías tu vida ya montada....
yo tenía mi vida ya por montar...
as usual....
me sorprendió....
sí, esa es la palabra, sorpresa.....
mis explicaciones no eran reproches.... eran explicaciones.... mal dadas....
no sé verbalizarlo, no sé contarlo... no sé si existe....
quizá me lo invento....
quizá solo es un "problema" burgués...
cuál es el problema?
no tengo más vida social que un par de cenas al mes y tampoco necesito más?
con eso, solo con eso, estoy tranquila, comoda.... dejándome ir, viendo la vida venir, pasar e irse...
sin más...
pues vaya .... problema....
necesito necesitar/querer hacer más cosas... que me surjan, provocar que surjan de alguna forma que ni siquiera se me ocurre...
pues vaya problema de la señorita pepis....
pero sí... creo que tengo un problema (te dije).... es importante haberlo detectado.... quiero pararme a pensar en ello, quiero pensar si algún dia miraré atrás y pensaré que debería haberme forzado un poco más o simplemente...tengo que seguir caminando.... sin más... dejándome llevar.... en esta placidez que a veces se me antoja la placidez de una rana metida en agua caliente a fuego lento....
siempre lo hemos dicho... .desde fuera las cosas se ven mejor....
hoy me he levantado con una de mis soluciones mágicas: "todo tiene que cambiar para que nada cambie"
yo quiero que todo cambie para que nada cambie.... o "esto" se nos muere de inanición....dejará de compensarte, dejará de compensarme.... si es que no lo ha hecho ya...
hablamos a la vuelta?
intentamos que me entiendas y me expliques....
no sé si ya a estas alturas te compensará....
quizá a mí no me compensaría "cargar" con las dudas de una tercera (como yo).... a estas alturas...
qué pereza la pava esta , a mi que me vengan diagnosticaditas.... bastante tengo yo con lo mío como para estar pendiente de lo que le pasa a esta...
quizá diría... referida a cualquier otra (que no me importara lo sufiente, lo sabes, creo que lo sabes, espero que lo sepas)....
quieres intentarlo? me ayudas con mi puzzle? me aguantas? me soportas incluso cuando yo no me soporte? dejas que te vuelva loca?
hablamos a la vuelta?
o si no pues nada... mi cumple es el 27 de abril, acuérdate de felicitarme...
Quizá para entonces haya resuelto mi problema (el problema es mío) y este feliz de como han sido las cosas, o resuelva que nunca hubo un problema y esté feliz... O infeliz... . Igualmente, a mi manera, Who knows?
viernes, 13 de marzo de 2015
Debería dejar de hacerlo....
Hasta hace diez minutitos , quizá exagero, quizá sea media hora... no pensaba cambiarme de casa... después de mucho pensar en cambiarme, de no poder cambiarme porque no tenía trabajo (y aunque tenía las pelas pues... es que... tampoco estaba la cosa para arriesgarse a dejar un piso y no conseguir encontrar otro...la vida es dura ahí fuera)....
después (con las coñas, ha pasado ya casi un año) encontré curro pero... no encontraba casa que me "llamara"...
yo y mis "llamamientos"...
creo que hace quince días alguien me preguntó.... cuando te cambias de casa? (a ella nunca le gustó mi casa)... le dije que pensaba quedarme ahí, estoy bien... aunque no podemos considerar que haya sido una "casa" que me haya dado suerte (si hablamos de la buena, de la mala me la ha dado toda y más y mucha más....)
pero no sé, vitalmente (yo y mis vitalamientos) me encuentro bien ahí, en ese punto del espacio tiempo....
Bilbao...
debí vivir ahí, aquí, en una vida anterior....
incluso cuando me mudé al final de la calle goya... cada cierto tiempo (casi todas las semanas) necesitaba peregrinar a la glorieta...
yo que sé... leí "donde el corazón te lleve" y me lo creí.... y ahí ando.... dejándome llevar por este corazón que no sabe exactamente qué quiere...
hoy, ahora, hace unos minutos he visto un piso que me gusta... sigo recibiendo las alertas, sigo echando un ojo, esperando que algo me guste, me llame.... sin prisa .... llevo en "mi" casa casi tres años... podría estar tres años más....
pero todo llega.... cuando menos te lo esperas, así, sin avisar... sin pedir permiso ni perdón...
la verdad es que en realidad tampoco sé si me gusta, solo han puesto una foto torcida... pero...
me gusta la dirección (quién se cambiaría de casa solo porque le gusta la calle y el número de portal... pues.... todas sabemos que yo lo haría)....
además tiene vistas a una estatua que es "importante" (de forma absurda para mí), cuando llegué a esta bonita ciudad, el primer día, el primer minuto que salí del hotel, me perdí... no conseguía volver al hotel... dí vueltas y vueltas y vueltas por el barrio.... y siempre acababa frente a esa estatua.... no podía creérmelo.... ¡¡¡ cuantas tienen!!! todas iguales????
después (ahora) sé que no es que tengan muchas, de hecho, solo tienen una.... pero es que estaba dando vueltas en círculos y siempre acababa ahí, frente esa estatua....
hoy todavía no he conseguido explicarme como acababa siempre ahí.... frente a ella, la misma.....
hoy ya sé que en realidad estaba al ladito del hotel..... que me acogió en mis primeros días en madrí....
ahí... frente a esa estatua, en esa glorieta también supe que todo esto de madrí iba a ir bien...
fue ver el Carrefour y saber que ya está.... todo iba a ir bien, me las apañaría....
angelito!
ya he enviado mail para quedar mañana ..... es que era muy pronto para llamar....
llamaré dentro de un rato....
quiero vivir ahí, cueste lo que me cueste....
creo que me he enamorado de esa dirección
quizá hasta me empadrone....
pd. nota mental, preguntar si tiene calefacción .... que los amores sin calefacción no me vienen bien (y a los hechos me remito)
pd2. me acaba de llamar el secretario de mi jefe.... que necesitaban una fotocopia de un documento que tengo yo, de hecho, es que lo tengo hasta escaneado, lo imprimo, se lo llevo y me contesta.... "qué rapidez, madre de dios!!!"... ¿perdona???? Es una fotocopia??? Cuanto pensabas que me iba a llevar hacerla?????. Le pregunto si quieren algo más, me dice que no, me encuentro con mi jefe de aquí por los pasillos, me explica por qué quiere la fotocopia (creo que le estoy pillando el punto y en realidad lo único que necesita es un interlocutor, todos lo necesitamos.... me cuenta sus teorías, le digo que sí que tiene (tenemos) razón, y que no le entretengo más que sé que está muy liado, me da las gracias... se va corriendo a seguir con su día de reuniones (en su búsqueda permanente de interlocutor).... yo , por mi parte, con la emisión ultrarapida de fotocopia y mi asentimiento de cabeza, ya creo que puedo dar por acabado el día.... qué vida esta!).
pd3. Ya le envié ayer mi informe (y por eso quería la fotocopia de soporte), qué conste, que todo tiene una que aclararlo....
después (con las coñas, ha pasado ya casi un año) encontré curro pero... no encontraba casa que me "llamara"...
yo y mis "llamamientos"...
creo que hace quince días alguien me preguntó.... cuando te cambias de casa? (a ella nunca le gustó mi casa)... le dije que pensaba quedarme ahí, estoy bien... aunque no podemos considerar que haya sido una "casa" que me haya dado suerte (si hablamos de la buena, de la mala me la ha dado toda y más y mucha más....)
pero no sé, vitalmente (yo y mis vitalamientos) me encuentro bien ahí, en ese punto del espacio tiempo....
Bilbao...
debí vivir ahí, aquí, en una vida anterior....
incluso cuando me mudé al final de la calle goya... cada cierto tiempo (casi todas las semanas) necesitaba peregrinar a la glorieta...
yo que sé... leí "donde el corazón te lleve" y me lo creí.... y ahí ando.... dejándome llevar por este corazón que no sabe exactamente qué quiere...
hoy, ahora, hace unos minutos he visto un piso que me gusta... sigo recibiendo las alertas, sigo echando un ojo, esperando que algo me guste, me llame.... sin prisa .... llevo en "mi" casa casi tres años... podría estar tres años más....
pero todo llega.... cuando menos te lo esperas, así, sin avisar... sin pedir permiso ni perdón...
la verdad es que en realidad tampoco sé si me gusta, solo han puesto una foto torcida... pero...
me gusta la dirección (quién se cambiaría de casa solo porque le gusta la calle y el número de portal... pues.... todas sabemos que yo lo haría)....
además tiene vistas a una estatua que es "importante" (de forma absurda para mí), cuando llegué a esta bonita ciudad, el primer día, el primer minuto que salí del hotel, me perdí... no conseguía volver al hotel... dí vueltas y vueltas y vueltas por el barrio.... y siempre acababa frente a esa estatua.... no podía creérmelo.... ¡¡¡ cuantas tienen!!! todas iguales????
después (ahora) sé que no es que tengan muchas, de hecho, solo tienen una.... pero es que estaba dando vueltas en círculos y siempre acababa ahí, frente esa estatua....
hoy todavía no he conseguido explicarme como acababa siempre ahí.... frente a ella, la misma.....
hoy ya sé que en realidad estaba al ladito del hotel..... que me acogió en mis primeros días en madrí....
ahí... frente a esa estatua, en esa glorieta también supe que todo esto de madrí iba a ir bien...
fue ver el Carrefour y saber que ya está.... todo iba a ir bien, me las apañaría....
angelito!
ya he enviado mail para quedar mañana ..... es que era muy pronto para llamar....
llamaré dentro de un rato....
quiero vivir ahí, cueste lo que me cueste....
creo que me he enamorado de esa dirección
quizá hasta me empadrone....
pd. nota mental, preguntar si tiene calefacción .... que los amores sin calefacción no me vienen bien (y a los hechos me remito)
pd2. me acaba de llamar el secretario de mi jefe.... que necesitaban una fotocopia de un documento que tengo yo, de hecho, es que lo tengo hasta escaneado, lo imprimo, se lo llevo y me contesta.... "qué rapidez, madre de dios!!!"... ¿perdona???? Es una fotocopia??? Cuanto pensabas que me iba a llevar hacerla?????. Le pregunto si quieren algo más, me dice que no, me encuentro con mi jefe de aquí por los pasillos, me explica por qué quiere la fotocopia (creo que le estoy pillando el punto y en realidad lo único que necesita es un interlocutor, todos lo necesitamos.... me cuenta sus teorías, le digo que sí que tiene (tenemos) razón, y que no le entretengo más que sé que está muy liado, me da las gracias... se va corriendo a seguir con su día de reuniones (en su búsqueda permanente de interlocutor).... yo , por mi parte, con la emisión ultrarapida de fotocopia y mi asentimiento de cabeza, ya creo que puedo dar por acabado el día.... qué vida esta!).
pd3. Ya le envié ayer mi informe (y por eso quería la fotocopia de soporte), qué conste, que todo tiene una que aclararlo....
jueves, 12 de marzo de 2015
Perdona si me cito...
Le decía ayer a Tuki en un comentario que... en los últimos 11 años he pasado por ....
nueve trabajos, siete casas, tres ciudades, tres masteres, dos cursos, algunas muy mejores amigas (que vinieron como se fueron) y alguna que otra anécdota....
fue un repaso, un recuento hecho a vuela pluma, repaso general y mental... se me olvidaron los cursos de inglés (que fueron dos, concretamente)....
too much?
quizá, no sé....
a mí no me lo parece, no me lo ha parecido....
resultados?
pues no sé....
eso lo sabremos al final de todo...
siempre (bueno, solo a veces) me parece que acabo en el punto de partida...
aunque quiero creer que vuelvo al punto de partida.... más alta, más fuerte, más sabia... más de todo...
quiero creer...
sabiendo que no o que sí....
habiendo descontado, aprendido....
siempre que vuelvo al punto de partida , creo, quiero creer, que a partir de "ahora" empieza lo bueno...
ya he aprendido todo lo que tenía que aprender....
ya he cometido todos los errores....
angelito!
siempre quedan errores "nuevos" que cometer
afortunadamente...
me digo, me cuento, me recuerdo que he vivido mucha vidas.... y que no la elegí... o no me eligió ella a mí porque eso hubiera supuesto renunciar a todas las demás que están por venir...
me quedaré alguna vez alguna... alguna se quedará para siempre conmigo....
quién sabe?
a veces (casi siempre) pienso... que al final es un llegar a nada nunca.... como sisifo, como Ariadna....
hacer y deshacer....
para qué?
bueno, no sé... por el camino me entretengo....
no he hecho (creo) nada irreparable, nada irreversible.... creo, quiero creer...
lo he intentado...
no supe hacerlo mejor....
o quizá lo estaba haciendo perfecto cuando creí que "algo" me venía grande, demasiado pronto, demasiado rápido, demasiado...
quizá en realidad lo estaba haciendo perfecto porque esa no-historia o esa mini-historia me llevó (me trajo) a otra y a otra y a otra....
que me trajo aquí... a este momento del espacio tiempo que seguramente es el mejor de los posibles...
hoy, desayunando, pensaba en ese comentario, en esos 11 años.... antes de todo.... he intentado imaginar como hubiera sido mi vida si hubiera seguido por el carril predeterminado...
no lo he conseguido, no he conseguido imaginarme mi vida en la city, currando allí o quizá en alguna de las empresas de después, he intentado imaginarme mi vida en la city currando en el despacho en el que curraba al final.... ahora llevaría 7 años allí... tendría mi cartera de clientes (ya considerados casi como amigos de toda la vida), siendo la chica para todo de la familia, la hija soltera de casa, tendría un montón de cosas que no he conseguido imaginarme... Teniendo...
no, la verdad es que no...
pd. mientras escribía el post me han llamado para confirmar mi reserva en el restaurante de mañana... será una señal?
nueve trabajos, siete casas, tres ciudades, tres masteres, dos cursos, algunas muy mejores amigas (que vinieron como se fueron) y alguna que otra anécdota....
fue un repaso, un recuento hecho a vuela pluma, repaso general y mental... se me olvidaron los cursos de inglés (que fueron dos, concretamente)....
too much?
quizá, no sé....
a mí no me lo parece, no me lo ha parecido....
resultados?
pues no sé....
eso lo sabremos al final de todo...
siempre (bueno, solo a veces) me parece que acabo en el punto de partida...
aunque quiero creer que vuelvo al punto de partida.... más alta, más fuerte, más sabia... más de todo...
quiero creer...
sabiendo que no o que sí....
habiendo descontado, aprendido....
siempre que vuelvo al punto de partida , creo, quiero creer, que a partir de "ahora" empieza lo bueno...
ya he aprendido todo lo que tenía que aprender....
ya he cometido todos los errores....
angelito!
siempre quedan errores "nuevos" que cometer
afortunadamente...
me digo, me cuento, me recuerdo que he vivido mucha vidas.... y que no la elegí... o no me eligió ella a mí porque eso hubiera supuesto renunciar a todas las demás que están por venir...
me quedaré alguna vez alguna... alguna se quedará para siempre conmigo....
quién sabe?
a veces (casi siempre) pienso... que al final es un llegar a nada nunca.... como sisifo, como Ariadna....
hacer y deshacer....
para qué?
bueno, no sé... por el camino me entretengo....
no he hecho (creo) nada irreparable, nada irreversible.... creo, quiero creer...
lo he intentado...
no supe hacerlo mejor....
o quizá lo estaba haciendo perfecto cuando creí que "algo" me venía grande, demasiado pronto, demasiado rápido, demasiado...
quizá en realidad lo estaba haciendo perfecto porque esa no-historia o esa mini-historia me llevó (me trajo) a otra y a otra y a otra....
que me trajo aquí... a este momento del espacio tiempo que seguramente es el mejor de los posibles...
hoy, desayunando, pensaba en ese comentario, en esos 11 años.... antes de todo.... he intentado imaginar como hubiera sido mi vida si hubiera seguido por el carril predeterminado...
no lo he conseguido, no he conseguido imaginarme mi vida en la city, currando allí o quizá en alguna de las empresas de después, he intentado imaginarme mi vida en la city currando en el despacho en el que curraba al final.... ahora llevaría 7 años allí... tendría mi cartera de clientes (ya considerados casi como amigos de toda la vida), siendo la chica para todo de la familia, la hija soltera de casa, tendría un montón de cosas que no he conseguido imaginarme... Teniendo...
no, la verdad es que no...
pd. mientras escribía el post me han llamado para confirmar mi reserva en el restaurante de mañana... será una señal?
miércoles, 11 de marzo de 2015
Cuatro años?
Primero era por un año...
pensé que me vendría bien, estabilidad, algo nuevo, tener, quizá, que ganarme una renovación, no poder amuermarme, un poquito de presión vital, quizá también la necesidad de seguir mejorando, una empresa grande, con oficinas en toda España (la city incluida, of course), con proyectos que van y vienen y que dado el caso en el futuro podría "ser repescada" en el momento más inesperado, esta empresa lo hace, doy fé, hice la entrevista con ellos para otro proyecto, no salió, me dijeron aquello de "nos quedamos el cv en nuestra base de datos"... no me lo creí, pero.... a la vista está que debería habérmelos creido, el primer día comí con compis que llevaban años saltado de proyecto en proyecto, sí, es cierto... si se te acaba un proyecto, te llaman para otro... incluso hay gente a la que han llamado años después, tiran de la base de datos bastante....
me pareció bien, una forma de "invertir" en mi futuro.... por lo que pudiera pasar... una nunca sabe cuando va a necesitar de esa llamada "salvadora"...
después, casi inmediatamente me dijeron que en realidad sería por dos años... porque estaban "encantados y muy satisfechos" (sic) con mi trabajo...
me sorprendió, en realidad no sabía a qué trabajo se estaban refiriendo.... si casi no había empezado... una par de reuniones, un par de informes y mi actitud de "esto se me queda pequeño y todos los sabemos, así que no merece la pena ni que discutas lo que yo digo, esto es así, punto final" y poco más....
hago inciso:
(a veces, casi siempre, creo que cuando conozca a "la buena" de verdad se me pondrá ese tono y no podrá decirme que no.... "ese tono" se me pone así, sin más, en determinados momentos, no lo controlo, simplemente "aparece" y me veo sentando catedra sobre temas en los que tengo ni puta idea....a veces , sobretodo, cuando se me hace caso, me doy miedo.... es un superpoder de la ostia!!!, debería aprender a controlarlo!!!. Si, antes, no me salió ese tono con ninguna.... por algo habrá sido...digo yo)
vuelvo al post:
dos años?
pensé que bueno... quizá, pensándolo bien, no estaría mal cumplir aquí los 40....
keep calm.... vamos viendo, día a día, me viene bien, es un trabajo "relajadito" , totalmente compatible con la bolsa, totalmente flexible, que podría compatibilizar perfectamente con cualquier otra actividad, incluso con cualquier otra no-actividad...
incluso, llegado el caso, podría echarme a perder un rato y nadie se daría cuenta....
a veces lo he pensado... este es el típico trabajo perfecto para tropezarse con una loca que me obligue a trasnochar todos y cada uno de los días de la semana.... como nunca antes.... es un trabajo de esos (existen? Pues sí, lo tengo yo!!!)
tengo, claro, momentos puntuales en los que las reuniones y los informes y las llamadas se "agolpan" durante dos/tres/cuatro días para volver, de nuevo, a la calma.... característica... y típica...
hoy , por ejemplo, he tenido reunión con mi jefe de aquí, y llamada de mi jefe de allá....
me ha sorprendido la coincidencia....
(confieso mi acojone porque es que en todo el mes no he hecho nada)
ambos me han pedido disculpas por haberme tenido abandonada (yavestú)...
uno me ha encargado un trabajito (para que esté ocupada, entiendo) y el otro me ha felicitado por el informe del mes pasado (ya ves tú) y me ha preguntado si no se me hace insufrible este ritmo que llevan, aquí...
a ambos les he mostrado lo confortable que me parece la situación....
yo me adapto.... y muestro mi disponibilidad a realizar el trabajo cuando ellos estimen oportuno (que ya sé que aquí todo el mundo parece estar superliado, menos yo)
mi jefe de allá me ha dicho que seguramente serán cuatro años....
¿alguien más escucha la musiquita de misión imposible, aquella que sonaba (creo) mientras se planificaba una fuga?¿o era en alcatraz?
pd. ayer ya pensaba yo en darle una vuelta a mi CV, sin prisa pero sin pausa.... darle más pinta "directiva", detallar así como de principio las funciones y tareas (en global) que he realizado, que he podido realizar, que sabré hacer (prescindiendo de detallarlas por empresa), para después ya relacionar esa retahíla de sitios en los que he trabajado.... en algunos realizando funciones ya hechas en otras partes (con lo cual el CV se me quedaba repetitivo) si lo detallo en cada uno de los trabajos. Sería, creo, una forma de "venderse" en global las características del producto (yo), en lugar de relatar los gadgets que he ido consiguiendo en cada uno de los trabajos.... yo creo que puede ser una forma "buena" y "diferente" de presentar la información.... voy a probar... total... tengo ¿¿¿¿CUATRO???? años de margen, cristo bendito!!! Cuatro años??? no se me ocurre qué inventarme para hacer los informes mensuales durante cuatro años.... no tengo tanta imaginación!!!
pd2. Que si alguien cree que soy un culo de mal asiento.....pues vale, igual sí.... aunque yo sé qué es lo que quiero (en este momento de mi espacio tiempo vital), a mí me molaría (tono de niña pequeña diciendo que quiere ser astronauta) poder vivir (bien) de la bolsa, sacarme un sueldo de ahí, sacarme para hacer más inversiones en otros negocios, en plan cuentas de la lechera total..., me conformaría con que todos los meses fueran como este mes de febrero (ya está, he tenido que soltarlo, ha sido realmente espectacular), sí, eso quiero, mirar atrás un día y acordarme de cuando enviaba CV´s y pensaba que triunfar sería ser "director" en una empresa (cualquiera).... pensar en ese (este momento) y decirle a esta yo de ahora ... angelito, qué poco sabías de la vida!!! .... ¿llegará ese momento? ¿quién sabe? pero mientras tanto... pues habrá que ir mirando otras opciones por si acaso y solamente por si acaso no llega... qué será, será... Hagan sus apuestas...
pd3. hoy (como todos) me levantaba pensando en mi 11M de hace 11 años.... vivía en la city, madrí era la estratosfera, el hijo de mis jefes estudiaba aquí (un privilegiado a mis ojos), incluso les había oído comentar la posibilidad de alquilarle un piso en el centro para que no tuviera que perder el tiempo en desplazamientos.... ¡halaaaaa.... vivir en el centro de Madrid!!! qué suerte tiene, joder!!!... han pasado 11 años y desde hace 6 (casi siete) yo tengo esa suerte... (y casi siempre se me olvida). Pensaba en él... hoy, también, qué fue de él?... su linkedin dice que está sentado en la silla que yo ocupaba hace 11 años.... la vida y sus cosas. Si algún día tengo hijos tengo que enseñarles eso, solo eso. Bueno y a invertir la paga y los regalos de cumpleaños en telefónicas. (de todo lo demás tendrá que encargarse "alguien"... pobrecita mía.... qué de trabajiños le esperan si nos tropezamos, por casualidad)
pensé que me vendría bien, estabilidad, algo nuevo, tener, quizá, que ganarme una renovación, no poder amuermarme, un poquito de presión vital, quizá también la necesidad de seguir mejorando, una empresa grande, con oficinas en toda España (la city incluida, of course), con proyectos que van y vienen y que dado el caso en el futuro podría "ser repescada" en el momento más inesperado, esta empresa lo hace, doy fé, hice la entrevista con ellos para otro proyecto, no salió, me dijeron aquello de "nos quedamos el cv en nuestra base de datos"... no me lo creí, pero.... a la vista está que debería habérmelos creido, el primer día comí con compis que llevaban años saltado de proyecto en proyecto, sí, es cierto... si se te acaba un proyecto, te llaman para otro... incluso hay gente a la que han llamado años después, tiran de la base de datos bastante....
me pareció bien, una forma de "invertir" en mi futuro.... por lo que pudiera pasar... una nunca sabe cuando va a necesitar de esa llamada "salvadora"...
después, casi inmediatamente me dijeron que en realidad sería por dos años... porque estaban "encantados y muy satisfechos" (sic) con mi trabajo...
me sorprendió, en realidad no sabía a qué trabajo se estaban refiriendo.... si casi no había empezado... una par de reuniones, un par de informes y mi actitud de "esto se me queda pequeño y todos los sabemos, así que no merece la pena ni que discutas lo que yo digo, esto es así, punto final" y poco más....
hago inciso:
(a veces, casi siempre, creo que cuando conozca a "la buena" de verdad se me pondrá ese tono y no podrá decirme que no.... "ese tono" se me pone así, sin más, en determinados momentos, no lo controlo, simplemente "aparece" y me veo sentando catedra sobre temas en los que tengo ni puta idea....a veces , sobretodo, cuando se me hace caso, me doy miedo.... es un superpoder de la ostia!!!, debería aprender a controlarlo!!!. Si, antes, no me salió ese tono con ninguna.... por algo habrá sido...digo yo)
vuelvo al post:
dos años?
pensé que bueno... quizá, pensándolo bien, no estaría mal cumplir aquí los 40....
keep calm.... vamos viendo, día a día, me viene bien, es un trabajo "relajadito" , totalmente compatible con la bolsa, totalmente flexible, que podría compatibilizar perfectamente con cualquier otra actividad, incluso con cualquier otra no-actividad...
incluso, llegado el caso, podría echarme a perder un rato y nadie se daría cuenta....
a veces lo he pensado... este es el típico trabajo perfecto para tropezarse con una loca que me obligue a trasnochar todos y cada uno de los días de la semana.... como nunca antes.... es un trabajo de esos (existen? Pues sí, lo tengo yo!!!)
tengo, claro, momentos puntuales en los que las reuniones y los informes y las llamadas se "agolpan" durante dos/tres/cuatro días para volver, de nuevo, a la calma.... característica... y típica...
hoy , por ejemplo, he tenido reunión con mi jefe de aquí, y llamada de mi jefe de allá....
me ha sorprendido la coincidencia....
(confieso mi acojone porque es que en todo el mes no he hecho nada)
ambos me han pedido disculpas por haberme tenido abandonada (yavestú)...
uno me ha encargado un trabajito (para que esté ocupada, entiendo) y el otro me ha felicitado por el informe del mes pasado (ya ves tú) y me ha preguntado si no se me hace insufrible este ritmo que llevan, aquí...
a ambos les he mostrado lo confortable que me parece la situación....
yo me adapto.... y muestro mi disponibilidad a realizar el trabajo cuando ellos estimen oportuno (que ya sé que aquí todo el mundo parece estar superliado, menos yo)
mi jefe de allá me ha dicho que seguramente serán cuatro años....
¿alguien más escucha la musiquita de misión imposible, aquella que sonaba (creo) mientras se planificaba una fuga?¿o era en alcatraz?
pd. ayer ya pensaba yo en darle una vuelta a mi CV, sin prisa pero sin pausa.... darle más pinta "directiva", detallar así como de principio las funciones y tareas (en global) que he realizado, que he podido realizar, que sabré hacer (prescindiendo de detallarlas por empresa), para después ya relacionar esa retahíla de sitios en los que he trabajado.... en algunos realizando funciones ya hechas en otras partes (con lo cual el CV se me quedaba repetitivo) si lo detallo en cada uno de los trabajos. Sería, creo, una forma de "venderse" en global las características del producto (yo), en lugar de relatar los gadgets que he ido consiguiendo en cada uno de los trabajos.... yo creo que puede ser una forma "buena" y "diferente" de presentar la información.... voy a probar... total... tengo ¿¿¿¿CUATRO???? años de margen, cristo bendito!!! Cuatro años??? no se me ocurre qué inventarme para hacer los informes mensuales durante cuatro años.... no tengo tanta imaginación!!!
pd2. Que si alguien cree que soy un culo de mal asiento.....pues vale, igual sí.... aunque yo sé qué es lo que quiero (en este momento de mi espacio tiempo vital), a mí me molaría (tono de niña pequeña diciendo que quiere ser astronauta) poder vivir (bien) de la bolsa, sacarme un sueldo de ahí, sacarme para hacer más inversiones en otros negocios, en plan cuentas de la lechera total..., me conformaría con que todos los meses fueran como este mes de febrero (ya está, he tenido que soltarlo, ha sido realmente espectacular), sí, eso quiero, mirar atrás un día y acordarme de cuando enviaba CV´s y pensaba que triunfar sería ser "director" en una empresa (cualquiera).... pensar en ese (este momento) y decirle a esta yo de ahora ... angelito, qué poco sabías de la vida!!! .... ¿llegará ese momento? ¿quién sabe? pero mientras tanto... pues habrá que ir mirando otras opciones por si acaso y solamente por si acaso no llega... qué será, será... Hagan sus apuestas...
pd3. hoy (como todos) me levantaba pensando en mi 11M de hace 11 años.... vivía en la city, madrí era la estratosfera, el hijo de mis jefes estudiaba aquí (un privilegiado a mis ojos), incluso les había oído comentar la posibilidad de alquilarle un piso en el centro para que no tuviera que perder el tiempo en desplazamientos.... ¡halaaaaa.... vivir en el centro de Madrid!!! qué suerte tiene, joder!!!... han pasado 11 años y desde hace 6 (casi siete) yo tengo esa suerte... (y casi siempre se me olvida). Pensaba en él... hoy, también, qué fue de él?... su linkedin dice que está sentado en la silla que yo ocupaba hace 11 años.... la vida y sus cosas. Si algún día tengo hijos tengo que enseñarles eso, solo eso. Bueno y a invertir la paga y los regalos de cumpleaños en telefónicas. (de todo lo demás tendrá que encargarse "alguien"... pobrecita mía.... qué de trabajiños le esperan si nos tropezamos, por casualidad)
martes, 10 de marzo de 2015
así se las ponían a felipe II (o si mahoma no va a la montaña....)
Yo ya me había dado cuenta del fenómeno...
quizá debí darme cuenta cuando un amable taxista al llevarme a casa después de una noche por ahí, al darle la dirección de mi casa me contestó por ahí viven muchas "que va a ese bar" (me encantó la definición, el bar era el fulanita vip.... fue una forma de decirlo como otra cualquiera.... supongo que no quiso decir "lesbiana" , "bollo" , gent(uza) como tú.... dijo "chica que van a ese bar")
le contesté que sí bueno, no sé... y la conversación acabó ahí....
el trecho tampoco era mucho, eran las cuatro o cinco de la mañana y la cosa no estaba para coñas...
casualmente no volví a ir a "ese bar"...
de eso hace como tres años (o dos), quién los cuenta? ....
cosas que pasan...
¿quién lo hubiera imaginado aquel día?
pues nadie...
pero la vida (madrileña) es así... va y viene... sin mucha explicación....
me gusta... (creo)
hace poco... menos de un año... vi que se organizaba un bollo-evento en un calle cercana, cercanísima, de mi casa... vaya... me pareció raro porque sobretodo esa calle y esa zona no es absolutamente nada zona bollo.... qué curioso... ahí en medio de las señoras mayores y las hetero-parejas con hijos (ya sabemos, en Madrid un par de calles arriba o abajo.... es crucial)...
pensé quizá en pasarme, quizá en darle toke a alguien... para pasarnos... no recuerdo del todo por qué se hacía (ha habido hace un poco una semana de algo?... no me acuerdo), no sé si era una exposición, o un debate o un teatro... algo era...
me pareció curioso.....
hace poco... muy poco... volvió a ocurrir lo mismo.... cerca, muy cerca, en una hetero sala de conciertos que hay cerca de mi casa.... un bollo concierto (así con todas las letras... me refiero a que era un concierto de esos que se promocionan y publicitan en web y revistas del "bollo-negocio")
vaya.... pareciera que el ambiente venga hacia mí..... en lugar de yo hacia a él....
hoy... recibo una publicidad de un nuevo garito ¿bollo?¿gay?, no me ha quedado del todo claro, pero si me lo envían a mí.... pues ... entiendo... supongo....
donde está?
pues ENFRENTE DE MI CASA, PERO ENFRENTE ENFRENTE!!!
Lo que son las cosas porque ese garito fue casi la causa de que quisiera mudarme de casa en el minuto uno, mi casero me lo había avisado, al tiempo que me hablaba de los muros anti-ruidos que tenía la casa (es que a él el ruido le molesta, me confesó)... me quedé la casa, confiando en que yo duermo muy bien y total... a las horas que iba a estar abierto el bareto yo tampoco pensaba estar en casa ....
angelito!!!
después... me tocó estar más tiempo en casa....a esas horas...
y llegó a ser insoportable... justo el día antes (creo) a que lo cerraran....
de eso fue hace un año o algo más....
ahora, (creía yo) que se había reconvertido en disco ligth donde los niños celebran sus doce, trece catorce años o por ahí... se les ve pasar con su carita de susto, todos muy juntitos en sus primeras salidas .... no molestan mucho, la verdad.... a veces incluso me provocan una sonrisa interior (angelitos!!!)
pero... por lo visto.... hay nueva transformación y me han puesto un garito (gay? bollo?) en la misma puerta de casa!!!
ole, ole, ole....
el finde se me va a petar el brenda de potenciales victimas.... el catalogo completo de lo que hay en el mercado... y sin ni siquiera tener que moverme de mi sofá (blanco) ....
asi se las ponian a Felipe II (o era Fernando VII)?
uhmmm.... estoy pensando que podría "contraprogramar al garito" y poner en mi perfil del brenda algo así como "si te han obligado a salir y en lugar de estar en el garito de enfrente preferirías estar en casita, en plan tranki con tu chica.... Que tu ya no estas pa estas tonterias... escríbeme...."
quizá debí darme cuenta cuando un amable taxista al llevarme a casa después de una noche por ahí, al darle la dirección de mi casa me contestó por ahí viven muchas "que va a ese bar" (me encantó la definición, el bar era el fulanita vip.... fue una forma de decirlo como otra cualquiera.... supongo que no quiso decir "lesbiana" , "bollo" , gent(uza) como tú.... dijo "chica que van a ese bar")
le contesté que sí bueno, no sé... y la conversación acabó ahí....
el trecho tampoco era mucho, eran las cuatro o cinco de la mañana y la cosa no estaba para coñas...
casualmente no volví a ir a "ese bar"...
de eso hace como tres años (o dos), quién los cuenta? ....
cosas que pasan...
¿quién lo hubiera imaginado aquel día?
pues nadie...
pero la vida (madrileña) es así... va y viene... sin mucha explicación....
me gusta... (creo)
hace poco... menos de un año... vi que se organizaba un bollo-evento en un calle cercana, cercanísima, de mi casa... vaya... me pareció raro porque sobretodo esa calle y esa zona no es absolutamente nada zona bollo.... qué curioso... ahí en medio de las señoras mayores y las hetero-parejas con hijos (ya sabemos, en Madrid un par de calles arriba o abajo.... es crucial)...
pensé quizá en pasarme, quizá en darle toke a alguien... para pasarnos... no recuerdo del todo por qué se hacía (ha habido hace un poco una semana de algo?... no me acuerdo), no sé si era una exposición, o un debate o un teatro... algo era...
me pareció curioso.....
hace poco... muy poco... volvió a ocurrir lo mismo.... cerca, muy cerca, en una hetero sala de conciertos que hay cerca de mi casa.... un bollo concierto (así con todas las letras... me refiero a que era un concierto de esos que se promocionan y publicitan en web y revistas del "bollo-negocio")
vaya.... pareciera que el ambiente venga hacia mí..... en lugar de yo hacia a él....
hoy... recibo una publicidad de un nuevo garito ¿bollo?¿gay?, no me ha quedado del todo claro, pero si me lo envían a mí.... pues ... entiendo... supongo....
donde está?
pues ENFRENTE DE MI CASA, PERO ENFRENTE ENFRENTE!!!
Lo que son las cosas porque ese garito fue casi la causa de que quisiera mudarme de casa en el minuto uno, mi casero me lo había avisado, al tiempo que me hablaba de los muros anti-ruidos que tenía la casa (es que a él el ruido le molesta, me confesó)... me quedé la casa, confiando en que yo duermo muy bien y total... a las horas que iba a estar abierto el bareto yo tampoco pensaba estar en casa ....
angelito!!!
después... me tocó estar más tiempo en casa....a esas horas...
y llegó a ser insoportable... justo el día antes (creo) a que lo cerraran....
de eso fue hace un año o algo más....
ahora, (creía yo) que se había reconvertido en disco ligth donde los niños celebran sus doce, trece catorce años o por ahí... se les ve pasar con su carita de susto, todos muy juntitos en sus primeras salidas .... no molestan mucho, la verdad.... a veces incluso me provocan una sonrisa interior (angelitos!!!)
pero... por lo visto.... hay nueva transformación y me han puesto un garito (gay? bollo?) en la misma puerta de casa!!!
ole, ole, ole....
el finde se me va a petar el brenda de potenciales victimas.... el catalogo completo de lo que hay en el mercado... y sin ni siquiera tener que moverme de mi sofá (blanco) ....
asi se las ponian a Felipe II (o era Fernando VII)?
uhmmm.... estoy pensando que podría "contraprogramar al garito" y poner en mi perfil del brenda algo así como "si te han obligado a salir y en lugar de estar en el garito de enfrente preferirías estar en casita, en plan tranki con tu chica.... Que tu ya no estas pa estas tonterias... escríbeme...."
o algo así...
tengo que darle una vuelta, ya.
sábado, 7 de marzo de 2015
Una no puede...
decidir empezar etapa, hacer propósitos de año (o mes o semana) nuevo....
no, no funciono/a así....
una se levanta un día cualquiera, una semana cualquiera...
y se encuentra de vuelta... con sus viejas y antiguas rutinas....
pensando/queriendo (otra vez)... bajarse por Fuencarral, hasta gran vía, entrar a fnac, el corte inglés... ver qué libros se han escrito durante todo este tiempo, elegir algunos al azar (qué más dá)...
desde hace una semana tengo un hueco en la estantería... no es que se note mucho pero me vendrá bien rellenarlo con nuevas historias....
veremos...
supongo que no podré resistirme a abrirlos al azar... por una página cualquiera, leer una frase (que seguramente será la única frase buena del libro) y decidir en ese segundo si quiero saber más, si quiero saber cómo y por qué se llega a esa frase....
no soy la única que lo hace...
ni siquiera en eso soy original....
es más creo que hay mucha gente que lo hace, la mayoría, toda....
cuando leía las entrevistas de los dominicales (hasta eso había dejado de hacer), si el entrevistador hacía esa pregunta: cómo eliges tus lecturas?.... el entrevistado (casi) siempre contestaba.... abro el libro al azar por una de las paginas, leo un párrafo y si me gusta... sigo... leyendo....
no es una buena táctica, ya digo, normalmente es la única frase buena de todo el libro, he llegado a pensar que las editoriales eligen maquiavélicamente en qué página debe abrirse el libro (al azar), que frase debe quedar a la altura del incauto lector....
yo y mis teorías.... qué sería de mí sin ellas....
nadie lo sabe, quizá a nadie le importe....
pero levantarse un sábado con ganas de ducha, Fuencarral, gran vía, fnac y corte inglés, como antes, como al principio, cuando todavía, como si todavía....
es un auténtico triunfo para mí...
veremos si después lo ejecuto, que es escribir el post y ya darlo por hecho y visto.....
este es el blog de las cosas que no pasan....
qué le vamos a hacer...
una no puede (o no quiere)...
pd. Leo el horóscopo y no puedo evitar decir, "amos, no me jodas", este tío lee el blog!!!
no, no funciono/a así....
una se levanta un día cualquiera, una semana cualquiera...
y se encuentra de vuelta... con sus viejas y antiguas rutinas....
pensando/queriendo (otra vez)... bajarse por Fuencarral, hasta gran vía, entrar a fnac, el corte inglés... ver qué libros se han escrito durante todo este tiempo, elegir algunos al azar (qué más dá)...
desde hace una semana tengo un hueco en la estantería... no es que se note mucho pero me vendrá bien rellenarlo con nuevas historias....
veremos...
supongo que no podré resistirme a abrirlos al azar... por una página cualquiera, leer una frase (que seguramente será la única frase buena del libro) y decidir en ese segundo si quiero saber más, si quiero saber cómo y por qué se llega a esa frase....
no soy la única que lo hace...
ni siquiera en eso soy original....
es más creo que hay mucha gente que lo hace, la mayoría, toda....
cuando leía las entrevistas de los dominicales (hasta eso había dejado de hacer), si el entrevistador hacía esa pregunta: cómo eliges tus lecturas?.... el entrevistado (casi) siempre contestaba.... abro el libro al azar por una de las paginas, leo un párrafo y si me gusta... sigo... leyendo....
no es una buena táctica, ya digo, normalmente es la única frase buena de todo el libro, he llegado a pensar que las editoriales eligen maquiavélicamente en qué página debe abrirse el libro (al azar), que frase debe quedar a la altura del incauto lector....
yo y mis teorías.... qué sería de mí sin ellas....
nadie lo sabe, quizá a nadie le importe....
pero levantarse un sábado con ganas de ducha, Fuencarral, gran vía, fnac y corte inglés, como antes, como al principio, cuando todavía, como si todavía....
es un auténtico triunfo para mí...
veremos si después lo ejecuto, que es escribir el post y ya darlo por hecho y visto.....
este es el blog de las cosas que no pasan....
qué le vamos a hacer...
una no puede (o no quiere)...
pd. Leo el horóscopo y no puedo evitar decir, "amos, no me jodas", este tío lee el blog!!!
Predicción para hoy 07 de marzo de 2015
Tal vez estás más cerca de lo que piensas de la realización de un sueño. Pero ¿qué clase de sueño? ¿Cuánto importa? ¿Es, tal vez, un sueño que tuviste hace mucho tiempo bajo otras circunstancias? No asumas que tus ayudantes celestiales no están al corriente y que llegan tarde. Te están proporcionando lo que te hace falta.viernes, 6 de marzo de 2015
Se me olvidan las cosas (por suerte)
Me descubro, de nuevo, sonriendo frente a la pantalla del portátil....
cómo lo hace?
otra vez?
y van.... ¿decenas?¿cientos? de veces....
y siempre acabo escribiendo post (con una sonrisa en la cara)
qué cabrona!
y lo peor de todo es que seguramente no hace nada....
y lo peor de todo es que a mí se me olvida, mañana se me olvidará.... hasta la siguiente vez pero sé que hoy me acostaré con una sonrisa (cómplice)
ni siquiera lo busco ya....
ocurre....
y me descubro.... ¿otra vez?....
qué cosas, cómo se me ha(bía) podido olvidar... memoria selectiva.... magia....
y no debería entrar, no debería jugar, no debería....
debería hacerme la dura, la distante....
bah, a estas alturas, ya, qué más dá?
me pienso, me recuerdo, en aquella época.... cuando la comparaba con un Ferrari que yo sabía que estaba incapacitada para conducir, tener, poseer....
y me pienso ahora.... y me sonrío.... ahora sí,... sería el momento de tener un Ferrari....
vaya, parece que no he desperdiciado estos seis años tanto como a veces (me) pueda parecer....
seeee.... ahora, ya de vuelta de (casi) todo, sería distinto.... creo....
aunque claro.... si con el intercambio de tres o cuatro o cinco mensajes.... ya...me provoca...
pues no sé yo...
mañana se me pasa, mañana se me olvida (por suerte)....
pd. Petición para este publico que tanto me quiere.... la próxima vez que dude sobre esta etapa madrileña, sobre la utilidad de las idas y venidas y demás .... dejadme un comentario que diga algo así como "recuerda que creiste ganarte el derecho y capacidad de tener/poseer un Ferrari" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
pd2. Ah, y la próxima vez que me queje de mi triste vida amorosa.... dejadme un comentario que diga algo así como "tranki, tía, es que hay pocos ferraris y a ti solo te gustan los ferraris" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
cómo lo hace?
otra vez?
y van.... ¿decenas?¿cientos? de veces....
y siempre acabo escribiendo post (con una sonrisa en la cara)
qué cabrona!
y lo peor de todo es que seguramente no hace nada....
y lo peor de todo es que a mí se me olvida, mañana se me olvidará.... hasta la siguiente vez pero sé que hoy me acostaré con una sonrisa (cómplice)
ni siquiera lo busco ya....
ocurre....
y me descubro.... ¿otra vez?....
qué cosas, cómo se me ha(bía) podido olvidar... memoria selectiva.... magia....
y no debería entrar, no debería jugar, no debería....
debería hacerme la dura, la distante....
bah, a estas alturas, ya, qué más dá?
me pienso, me recuerdo, en aquella época.... cuando la comparaba con un Ferrari que yo sabía que estaba incapacitada para conducir, tener, poseer....
y me pienso ahora.... y me sonrío.... ahora sí,... sería el momento de tener un Ferrari....
vaya, parece que no he desperdiciado estos seis años tanto como a veces (me) pueda parecer....
seeee.... ahora, ya de vuelta de (casi) todo, sería distinto.... creo....
aunque claro.... si con el intercambio de tres o cuatro o cinco mensajes.... ya...me provoca...
pues no sé yo...
mañana se me pasa, mañana se me olvida (por suerte)....
pd. Petición para este publico que tanto me quiere.... la próxima vez que dude sobre esta etapa madrileña, sobre la utilidad de las idas y venidas y demás .... dejadme un comentario que diga algo así como "recuerda que creiste ganarte el derecho y capacidad de tener/poseer un Ferrari" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
pd2. Ah, y la próxima vez que me queje de mi triste vida amorosa.... dejadme un comentario que diga algo así como "tranki, tía, es que hay pocos ferraris y a ti solo te gustan los ferraris" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
Pd3. Por supuesto, si hay algún Ferrari en la sala que hable ahora o calle para siempre (que todo tiene una que aclararlo)
jueves, 5 de marzo de 2015
Cambios, cambios, cambios....
Aviso a navegantes, ahora vengo andando a currar y el trayecto me da para pensar y escribir (mentalmente) post de lo más rayado.... soy así, qué le vamos a hacer.... tengo las conexiones mal puestas y andar me hace pensar, escribir mentalmente....
cosas más raras se habrán visto....
una vez avisadas procedo a teclear el post de turno....
venía yo pensando que me está sentando bien los pocos cambios que he hecho en mi vida en la última semana.... apenas nada, algún cambio en la alimentación, cambio en el vestuario, cambio en los hábitos de (tele)transportación.... y poco más...
y ya todo me parece "nuevo", a estrenar.... lleno de oportunidades, de caminos inesperados, de opciones, de cosas que podría hacer, de puertas que podrían llevar a otras puertas y a otras....
el cambio....
tengo que ponerlo en el curriculum (creo que ya lo tengo puesto, ups), gestión del cambio....
seis años en Madrid, cinco trabajos, cinco pisos, una buena ristra (perdón) de muy mejores amigas, algunas amantes (jajaja, soy un poco cría, nada, no me hagáis caso, me sobran MUCHOS dedos de una mano para contarlas.... qué vida esta!), unos cuantos amores imposibles, quizá no hubieran llegado a nada pero.... como decía el poeta... hasta los huesos solos calan los besos que no se han dado.... de todas formas (y en mi descargo) diré que bueno... no sé.... tampoco está del todo mal.... cuando conozco a alguien que dice que ha estado con medio madrí.... uf....le quita magia a la cosa.... creo.... me parece, no sé... en fin... yo y mi manía de ser (o creerme) especial, distinta, exclusiva.... cuando en realidad, parece ser, siempre acabamos siendo una más entre la multitud.... tan prescindible como todas las demás....
en fin... volvamos al post....
una nunca sabe que va a echar de menos... ahora, quizá, echo de menos un amor imposible.... entretiene y acompaña lo suyo, la verdad... además siempre está el "ay" , el reto, la búsqueda de la tecla.... qué tiempos esos.... en los que alguien te señala el norte sin ningún género de dudas....
pero no, ahora no está.... todavía no... ya no...
mientras, disfruto el nuevo cambio....
apenas perceptible....
pienso, me invento, todas las cosas que podrían venir, que podría traer....
echo cuentas de lo pasado (siempre, esto siempre)
proyecto el futuro (y que me dure)
escudriño el aquí y ahora, audito cada uno de los hechos y no hechos.... veo qué se puede cambiar, mejorar, eliminar.... qué ha dejado de compensar... qué se ha instalado como una rutina ineficaz e ineficiente....
a pesar de ello o precisamente por ello .... no soy eficiente (o quizá sí), eso lo sabremos al final.... de los finales....
pienso en el futuro.... y siempre es el mismo futuro (que una vez conseguido me durará así como dos cuartos de hora...)...
quizá (seguro) voy a buscar un curro más de dirección/gestión, creo que me apetece volver a ser aquella, sin prisa pero sin pausa, no, no me veo "aceptando" otro trabajo que no sea ese, ¿me equivoqué al aceptar "estos" trabajos que me llevaron en algunos casos en horizontal y en otros casos directamente en vertical (hacia abajo)?...
uhmm... yo creo que no.... cumplieron su misión....
me permitieron (permiten) seguir con lo de la bolsa....
la bolsa?.... la niña bonita, de esta etapa , lo que justifica todos y cada uno de los minutos de esta etapa... si al final sale bien.... está etapa será la mejor de mi vida, la más productiva, la mejor aprovechada.... es un todo o nada.... si sale mal .... habré perdido dos años de mi vida (y lo que te rondaré morena)...
hace poco o mucho.... conocí a alguien me dijo que su abuelo se dedicaba a la bolsa.... de eso vivo yo y mi familia (perdona si te cito).... es una de esas frases que se te queda, para el puzzle.... sin saber como ni por qué.... esto de la bolsa saldrá bien si algún día una de las nietas que no tendré se sienta en una terraza del retiro y repite esa frase (referida a mi, claro). Quiero ser "la abuela que se dedicaba a la bolsa" (así como objetivo vital no está nada mal, no?)
quizá (seguro) confío en volver a conocer a alguien que me interese, que le interese.... independientemente del formato, que cambie mi vida, mis hábitos, así sin más, sin que me dé cuenta.... que acelere esta vida, sin darme cuenta, sin querer.... que me enseñe todo lo que no sé que me gusta hacer, todos los sitios que no conozco y que siempre quise conocer (aunque yo todavía no lo sabía),... como las otras veces.... cambios que traen más cambios...
venía yo pensando que con tanto "amor por el cambio", lo de la mujer de mi vida, los trillizos y demás va a estar chungo porque.... lo mismo a los diez minutos de tener los trillizos va y me apetece otro cambio, otro descarrilamiento vital.... y acabo siendo la hijadeputa que abandona a su familia.... en lugar de ser la "abuela de la bolsa"...
ups, chungo!
venía yo pensando que soy fiel (extremandamente fiel) a mí misma, a la mí misma que soy en cada momento, a algunos principios, y valores, a unas seguridades, a unos equilibrios... a unos puntos de apoyo a los que vuelvo cuando las cosas que ponen chungas... cuando todo se tambalea.... pero.... poco más.... he conocido a algunas mujeres de mi vida (aunque ellas no lo supieron y está claro que yo no era la mujer de su vida).... quizá siempre era la misma, el reflejo de lo que yo quería ver (por eso no duraron, por eso se fueron, por eso las fui, por eso no se quedaron, por eso no estuvieron), y volveré a ver a la misma... con otro nombre y otro rostro pero sigue siendo ella (que decía la canción), me apetece... me apetece volver a verla, volver a encontrarla....
la echo de menos....
eso no ha cambiado....
todavía....
pd. me gusta tanto el cambio.... que yo de mayor me imagino cambiando de asilo cada diez minutos... buscando(me) sabe dios qué....
pd2. este cambio me ha devuelto al punto de partida (y no me parece del todo mal).... todo tiene que cambiar para que todo siga igual...
cosas más raras se habrán visto....
una vez avisadas procedo a teclear el post de turno....
venía yo pensando que me está sentando bien los pocos cambios que he hecho en mi vida en la última semana.... apenas nada, algún cambio en la alimentación, cambio en el vestuario, cambio en los hábitos de (tele)transportación.... y poco más...
y ya todo me parece "nuevo", a estrenar.... lleno de oportunidades, de caminos inesperados, de opciones, de cosas que podría hacer, de puertas que podrían llevar a otras puertas y a otras....
el cambio....
tengo que ponerlo en el curriculum (creo que ya lo tengo puesto, ups), gestión del cambio....
seis años en Madrid, cinco trabajos, cinco pisos, una buena ristra (perdón) de muy mejores amigas, algunas amantes (jajaja, soy un poco cría, nada, no me hagáis caso, me sobran MUCHOS dedos de una mano para contarlas.... qué vida esta!), unos cuantos amores imposibles, quizá no hubieran llegado a nada pero.... como decía el poeta... hasta los huesos solos calan los besos que no se han dado.... de todas formas (y en mi descargo) diré que bueno... no sé.... tampoco está del todo mal.... cuando conozco a alguien que dice que ha estado con medio madrí.... uf....le quita magia a la cosa.... creo.... me parece, no sé... en fin... yo y mi manía de ser (o creerme) especial, distinta, exclusiva.... cuando en realidad, parece ser, siempre acabamos siendo una más entre la multitud.... tan prescindible como todas las demás....
en fin... volvamos al post....
una nunca sabe que va a echar de menos... ahora, quizá, echo de menos un amor imposible.... entretiene y acompaña lo suyo, la verdad... además siempre está el "ay" , el reto, la búsqueda de la tecla.... qué tiempos esos.... en los que alguien te señala el norte sin ningún género de dudas....
pero no, ahora no está.... todavía no... ya no...
mientras, disfruto el nuevo cambio....
apenas perceptible....
pienso, me invento, todas las cosas que podrían venir, que podría traer....
echo cuentas de lo pasado (siempre, esto siempre)
proyecto el futuro (y que me dure)
escudriño el aquí y ahora, audito cada uno de los hechos y no hechos.... veo qué se puede cambiar, mejorar, eliminar.... qué ha dejado de compensar... qué se ha instalado como una rutina ineficaz e ineficiente....
a pesar de ello o precisamente por ello .... no soy eficiente (o quizá sí), eso lo sabremos al final.... de los finales....
pienso en el futuro.... y siempre es el mismo futuro (que una vez conseguido me durará así como dos cuartos de hora...)...
quizá (seguro) voy a buscar un curro más de dirección/gestión, creo que me apetece volver a ser aquella, sin prisa pero sin pausa, no, no me veo "aceptando" otro trabajo que no sea ese, ¿me equivoqué al aceptar "estos" trabajos que me llevaron en algunos casos en horizontal y en otros casos directamente en vertical (hacia abajo)?...
uhmm... yo creo que no.... cumplieron su misión....
me permitieron (permiten) seguir con lo de la bolsa....
la bolsa?.... la niña bonita, de esta etapa , lo que justifica todos y cada uno de los minutos de esta etapa... si al final sale bien.... está etapa será la mejor de mi vida, la más productiva, la mejor aprovechada.... es un todo o nada.... si sale mal .... habré perdido dos años de mi vida (y lo que te rondaré morena)...
hace poco o mucho.... conocí a alguien me dijo que su abuelo se dedicaba a la bolsa.... de eso vivo yo y mi familia (perdona si te cito).... es una de esas frases que se te queda, para el puzzle.... sin saber como ni por qué.... esto de la bolsa saldrá bien si algún día una de las nietas que no tendré se sienta en una terraza del retiro y repite esa frase (referida a mi, claro). Quiero ser "la abuela que se dedicaba a la bolsa" (así como objetivo vital no está nada mal, no?)
quizá (seguro) confío en volver a conocer a alguien que me interese, que le interese.... independientemente del formato, que cambie mi vida, mis hábitos, así sin más, sin que me dé cuenta.... que acelere esta vida, sin darme cuenta, sin querer.... que me enseñe todo lo que no sé que me gusta hacer, todos los sitios que no conozco y que siempre quise conocer (aunque yo todavía no lo sabía),... como las otras veces.... cambios que traen más cambios...
venía yo pensando que con tanto "amor por el cambio", lo de la mujer de mi vida, los trillizos y demás va a estar chungo porque.... lo mismo a los diez minutos de tener los trillizos va y me apetece otro cambio, otro descarrilamiento vital.... y acabo siendo la hijadeputa que abandona a su familia.... en lugar de ser la "abuela de la bolsa"...
ups, chungo!
venía yo pensando que soy fiel (extremandamente fiel) a mí misma, a la mí misma que soy en cada momento, a algunos principios, y valores, a unas seguridades, a unos equilibrios... a unos puntos de apoyo a los que vuelvo cuando las cosas que ponen chungas... cuando todo se tambalea.... pero.... poco más.... he conocido a algunas mujeres de mi vida (aunque ellas no lo supieron y está claro que yo no era la mujer de su vida).... quizá siempre era la misma, el reflejo de lo que yo quería ver (por eso no duraron, por eso se fueron, por eso las fui, por eso no se quedaron, por eso no estuvieron), y volveré a ver a la misma... con otro nombre y otro rostro pero sigue siendo ella (que decía la canción), me apetece... me apetece volver a verla, volver a encontrarla....
la echo de menos....
eso no ha cambiado....
todavía....
pd. me gusta tanto el cambio.... que yo de mayor me imagino cambiando de asilo cada diez minutos... buscando(me) sabe dios qué....
pd2. este cambio me ha devuelto al punto de partida (y no me parece del todo mal).... todo tiene que cambiar para que todo siga igual...
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