Señales...

No sé si me autoengaño, creo que no...

Me digo que yo ya he estado aquí... y que siempre fue bueno, que cualquier día, el día menos pensado .... dos de mis neuronitas chocaran y lo veré... "eso" , es eso, ese es el siguiente paso natural... lo quiero y voy a hacerlo cueste lo que cueste...

yo ya he estado aquí... justo antes de hacer el primer master... justo antes de hacer el segundo,... justo antes de cambiarme de los sucesivos trabajos...justo antes de venirme a madrí... justo antes de todos los giros vitales que me han llevado justo a este punto de mi vida...

estoy impaciente... por ver y saber el y ahora qué? que me llevará a recuperar la ilusión, la fé en mi misma, que hará que vuelva a estar encantada de haberme conocido...

aunque no puedo acelerarlo... es un proceso (supongo)

y de momento no he caído lo suficientemente bajo... de momento todavía tengo manos que me sujetan (cachis) o refugios...o rutinas que no me permiten escucharme a mí misma...

sigo sin recuperar mi soledad...

calculo que para mis vacaciones de navidad.... podré sentarme tranquilamente conmigo misma y ver qué se me ocurre....

solo son 13 días... no sé si me dará tiempo... de estar conmigo misma... y verme...

los findes se me hacen cortisisisisismos... ¿domingo? ¿ya? y con la colada, los ejercicios de inglés (ahora nos mandan millones de deberes, esto se está poniendo hard), no he puesto el lavavajillas, ayer ni siquiera me dió tiempo de vestirme, cuando quise darme cuenta ya era ... de noche...

como siempre... estoy impaciente por ver qué va a pasar ahora, qué se me va a ocurrir... será algo provechoso que pueda poner en el CV (of course... ya me he dado cuenta que si no se puede poner en el CV no me compensa...)

En fin... de momento sigo con el inglés... al que creo que no valoro como se debería...

El dominio en inglés es un "salto cualitativo" en el CV y sin embargo a mí me parece que lo hago para poder entender las series sin subtitles... ya ves tú... menuda visión de juego que tengo...

veremos cuál es la siguiente flipada...

racionalmente sería hacer el PDD... pero de momento no he llegado a ese punto me vuelvo loca y me gasto en cuatro meses de curso lo que he ahorrado en año y medio (desde que curro en este curro)

en fin... veremos qué pasa... las señales dicen que a medio plazo algo se me ocurrirá... solo tengo que esperar y ver...

ESPERAR, ESPERAR, ESPERAR....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHH!!!

pd... uhmmm.... estoy pensando que voy a bajar a FNAC a comprarme la 5º temporada de "Cinco hermanos" y dar el siguiente paso... pasar a ver las series con subtitles en inglés (tengo memoria fotográfica... vamos a darle uso...)

uhmmm... sí, me gusta... voy a ello...

y lo que surja...

Lo que más me gusta en esta vida, lo más me hace disfrutar, lo que más me hace sentir viva, joven, una tía con suerte...bendecida por los dioses...

es algo tan absurdo como estar en casa sin hacer nada... o por ahí dando un paseo... que suene mi móvil o dar toke a alguien y quedar en un hora, dos como mucho...

no es fácil que ocurra, la gente suele planificar su vida con más de dos horas de diferencia...

cuánta ignorancia!!!

ayer... estaba en el sofá, siesta, sálvame... y me dió el punto... voy a enviar mail...

a las dos horas o menos estaba en bilbao... esperando a mi última víctima...

disfrutando de ese mi momento...

crucé la ciudad andando... 45 minutos... volando casí... me sentía tan afortunada, tan poderosa por "cambiar" de repente el curso de la tarde... pensé en darme margen, hacer "esto" durante dos años por los menos y ya cerca de los cuarente empezar a tener una vida normal... no sé... supongo que era la adrenalina, me activa, me activa... me excita... , yo que sé...

por la mañana le había dicho a la esclavamaja que este sería finde de reflexión, calma...

siempre se lo digo y al final siempre "me invento" algo... eso dijo ella... bah, siempre dices eso y al final siempre se te ocurre algo "raro" que hacer...

me conoce demasiado, eso está claro....

volví pronto, cogí el úlitmo metro, el fulanita estaba ¿cerrado?, parece ser que van a abrir un local cerca de mi casa o eso me dijo la chica que iba conmigo (si mahoma no va a la montaña...), no me gusta coger el metro... por las calles de madrí yo veo la ilusión, las esperanzas, los sueños de la gente...

todos nos hemos venido a madrí con un sueño, más grande o más pequeño pero todos tenemos ese sueño...

y seguramente madrí ha prometido a todos que ese sueño se cumpliría...

madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas... ese es el gran secreto de madrí... siempre parece que esta vez sí...

ayer esperando en bilbao, me gustaba ver a las demás personas esperando, las sonrisas, los abrazos, quizá la incomodidad de las primeras citas pero siempre la sensación de "esta puede ser una gran noche, qué bueno qué viniste"...

en el metro, sin embargo, solo veo pesadillas, desilusiones... rutina... camino de ninguna parte, no me gusta... quizá es demasiado "real"...

lo cogí porque hacía tiempo que no lo cogía... y estas cosas se me olvidan... pero no me compensa ahorrarme los 5 euros de taxi...
mientras esperaba el andén se fue llenando de gente... todos volvíamos a casa con ese halo de desencanto... iba a ser la mejor noche del siglo y al final... fue una más...

ups, ya se me ha ido... el tema...

nada, que sí que por este finde ya he cumplido ya he hecho la "cosa rara" del finde... ya me he sentido viva, joven, afortunada... ya he tenido mis "gramos" de magia... y ahora ya relajadita, puedo dedicarme a disfrutar del finde calma y tranquilidad que mi "real" avanzada edad requiere y necesita... dormir mucho, ver la tele mucho, ver mis English series, leer mi periódico de los domingos...

y lo que surja, of course...

Pasión

ayer lo pensaba leyendo sabediosqué...

¿cómo se puede vivir sin pasión?¿sin saber qué es?¿sin reconocerla?¿sin buscarla, al menos, incansable e insistentemente?

después, reflexioné ... y me di cuenta de que yo viví sin pasión, sin reconocerla, sin buscarla...

porque no sabía que existía...

me pareció triste...

me pareció increíble...

me pareció cierto...

no había pasión...

era eso...

tan claro como eso..

una pena...

fue una pena...

mierda...

me hubiera gustado que la hubiera...

pero la pasión no sea crea ni se destruye...

la hay o no lo hay....

la sientes o no la sientes...

una frase.. hace que tiemble... la delgada fibra que sostiene el corazón...

y tiemblas...

y crees que el corazón se te va a caer al estómago o más abajo...

y te da miedo...

uy...¿y esto? y sonríes, te ríes de ti misma.... y piensas... te dices... bueno, tú tranquila... tú controlas (aunque sepas que no que ya no controlas.... pero, te engañas... porque hay una pequeña posibilidad de que ella no lo sienta... y a esa posibilidad te aferras, tranquila, todo está bajo control...)

Demasiado sutil...mente..

ayer en inglés el profe nos propuso que en grupos de tres planificasemos un "day trip" ...

mi grupo, empujados por mí, planificó un día de cañas por los irish pub de madrí haciendo intercambio de idiomas...

el profe después nos dijo... que intentasemos convencer a alguien de los otros grupos para llevar a la práctica nuestro day trip

yo me puse con la teleco (of course)

le gustó el plan...

después... el profe nos dijo que debíamos someterlo a votación...

la pija y el deportista habian propuesto un día en londres en harrods y el futbol (evidentemetne ganó ese plan)

los "mayores" votaron por "ir a el escorial a pasar el día" (qué ya ves tú...)

mi plan?...

los mayores dijeron que era aburrido... ays... cuanta ignorancia....

a mí se me apuntaron ... ¿el profe? (que es que él está estudiando spanish), la teleco (que se apuntó a todo), y el chico que va a ser controlador aéreo...

está claro que cada uno tiene su perfil....

al final... solo fue un juego ... nadie (la teleco por ejemplo) dijo aquello de .... oyes, pues podíamos quedar un día y hacerlo de verdad (que esa era la idea sutil que subyacía... en mi propuesta, of course...)

ays, mi vida sería genial si escribiera o escribiese yo el guión...

Hoy...

- Nos han enviado un auditor (¿quién? no se sabe...) para ver cómo hacemos nuestro trabajo (por si se puede mejorar algo, ejem ejem), no sé yo... cuando me lo han dicho la vieja y mi jefe.. he pensado que se iban a cargar a mi jefe... lo he sentido por él (más que por mí, creo, o al menos eso me cuento), ha sido solo el susto, después hemos hablado con él y quizá mi jefe tenga razón y solo sea que no sabían a dónde enviar a este hombre y nos lo han enviado a nostros, no parece muy espabilado, me he reunido con mis chicas y les he dicho, pasa esto, así que calladas, y mantegamos la compostura un par de días... me ha sorprendido el "afecto" que tengo por mi jefe... no sé si es afecto... quizá no lo sea... solo es que no quiero ser la responsable del fin de su carrera... ¿por mí? pues no sé... supongo que encontraría algo rapidamente, quizá no tan bien pagado, quizá no sería un curro tan fácil en el que lo único esfuerzo que hay que hacer es "no pensar" y mantenerse despierto... ¿otro? me gustaría más, me mantedría ON, hoy... al ver al auditor me he puesto nerviosa (la falta de costumbre), con lo que yo he sido... y hoy... parecía una cría pequeña a la que nunca hubieran auditado... este trabajo no es sano... pero está bien (demasiado) bien pagado y considerado... ¿pan para hoy y hambre para mañana? veremos...

- he pensado que el iching me ha dicho que se aproxima una "etapa oscura" y lo he relacionado con el auditor,.. a ver si va a tener razón... pero claro... si dijo 6 veces que me casaría y tendria hijos con mi ex... y se equivocó... pues eso...no va a acertar ahora, digo yo!!! tendría su coña!!!,. Intento no pensar en ello, en lo de la etapa oscura, pero a veces no es fácil... dejarse arrastrar por la sugestión...

- entrevista con una chica... no sé, quizá la contratemos, mañana tenemos otra y decidimos... en el análisis post-entrevista... me dice mi jefe: bueno, tampoco es que tú o yo vayamos a casarnos con ella... mi respuesta. bueno, eso nunca se sabe (ya estaba en la puerta del despacho cuando me lo decía...lo he oído reir a mis espaldas). Criaturita...

- he recibido un mail (más) que es como un soplo de aire fresco... que se ha reido mucho con el libro que le recomendé, que le encantó mi post (el del libro), un soplo de aire fresco... y me dice... que si me canso de recibir sus mails que se lo diga... criaturita...

- necesito que llegue el finde ya!! Estoy cansada... muy cansada, pero no es ese cansancio que se va... durmiendo... es ese cansancio que se va estando tranquila (con una misma) y yo sigo sin estarlo... quizá sea el chakra sexual ese... ays, si es que cuando yo decía que la que quisiera pasar por mi cama debería firmar un contrato de permanencia... era por algo...

- en el inglés? hoy? bien... sin prisa pero sin pausa... a ver si en navidades me pongo a estudiar un poco , así en serio... ahora solo hago los homework y voy a clase... debería hincar codos pero... sin la motivación del examen... no consigo ponerme, a ver si pregunto los del first para marzo... (sip... sino será perder el tiempo)

- y mi jefe que no deja de echarme en cara que me voy de vacaciones en nada... (las necesito, necesito, necesito...)

en fin... me voy a la cama, sí, ya sé, son las diez pero... estoy cansada... y total pa estar aquí haciendo NADA pues mira... me voy a la cama a ver si me reconcilio conmigo misma de una vez , que ya estoy cansada de estar peleada conmigo...

pd. me he echado el iching (soy una adicta y además es gratis)y ya se me ha arreglado el karma (uf, menos mal) , vuelve a decirme aquello del hombre bueno que llegará a la plenitud (ahora, estancamiento pero dice que tranki que ya se acaba y el futuro... la duración, matrimonio y blablalba.... nada nuevo bajo el sol,... ays, ya me quedo más tranquila... que lo de la etapa oscura me tenía pelín preocupada, ya ves tú)

Y ayer pensaba...

que solo sobreviviré si vuelvo a quererme y necesitarme como antes...y que eso solo ocurrirá si vuelvo a admirarme... en los últimos meses, me he vendido, me he conformado... y lo sé... ese es el problema...que lo sé... quizá para hacermelo perdonar tenga que regalarme un PDD de esos megacaros... o sacarme el Advance, incluso el profiency... siempre he sido muy rarita, qué le vamos a hacer

ayer tenía reunión en la central, llego y me dicen... que hay nueva directora...

(yo ya sabía que iban a cambiar al antiguo pero no sabía cuando...)

me siento frente a ella, me la presentan....

joven como para ser directora... (de mi edad)

guapa...

inteligente...

me habla... y me invade... esa sensación... de "he llegado a un sitio en el que quería estar"... solo por estar sentada en la misma mesa que ella...

no sé quién es, por qué la han nombrado, es hija de alguien...

empieza la reunión, ella desconoce el tema que se está tratando porque son reuniones que estamos haciendo desde antes de llegar ella...

hace preguntas (inteligente) que yo respondo...

noto como mis neuronitas hacen surf... me noto fluida, rapida, ON...

hace sugerencias... (joder, lo ha pillado, lo ha pillado)

más preguntas...

todos la escuchan ... supongo que tan maravillados como yo...

se va de la reunión antes... me saluda... de los 20 a la única que saluda es a mí.... quizá porque soy la única "externa"

ya nos vamos "hablando", encantada...

el placer ha sido mío...

llego a mi ofi... se lo cuento a la esclavamaja y se ofende toda por mi emoción...

se lo cuento a mi jefe... la nueva es lista, lista, lista... me ha gustado mucho... me dice... tú tipo era más el anterior y yo le digo... no... esta es mucho más mi tipo... y no sé si lo pilla o no... pero es que mis neuronas están haciendo surf!!!

En ocasiones soy maja (o eso dicen)...

Hoy he recibido este mail de la chica con la que quedé ayer, le he pedido permiso para publicarlo porque a veces me canso de esta imagen que parecer ser doy en el blog-rollo... (voy a abrir los comentarios porque me ha hecho pensar que recuperar el buen rollo y respeto debido...es posible... espero que no me arrepienta...)

Si tuviese un blog hoy escribiría algo así:



Ayer tuve una cita a ciegas con una chica, era más ciega para ella que para mí. Yo había leído mucho sobre ella, había visto fotos y hasta un video. Ella no sabía absolutamente nada de mí pero tenía una buena intuición y quería verme. No estaba muy convencida pero me dejé convencer y por primera vez en mi vida llegué tarde.



No se que pensó al verme, quizás… mierda, es muy joven. No soy tan joven pero ella busca una ejecutiva de cuentas trentañera y yo debo parecer una del 15M.



Tres cañas consiguieron que le contase cosas que hasta ayer solo estaban en mi cabeza, ideas que de un tiempo a esta parte me están haciendo ver las cosas de otra forma, me están haciendo plantearme que hay otras opciones, que no todo esta perdido, y que hay vida más allá de huertas. Pensándolo bien, no creo que fuesen las tres cañas, creo que fue ella, desde el minuto uno me sentí muy cómoda pese a lo extraño de la situación.



Hablé tanto de mi amor platónico que debió pensar que me cerraba puertas, así que se ofreció a presentarme a sus amigas y a su esclava, pensaba que podían servirme para lo mío. Quizás sea la captadora oficial del reino…



Cinco horas dan para mucho, entre otras cosas descubrí que tengo pluma pero no se ve de entrada, eso no se si es bueno o malo. Si las chicas me identifican como una ellas tendría más posibilidades, sin pluma y con un amigo hetero pegado a mi culo no hay manera. También descubrí que esto que me pasa es lo normal, es una fase, les pasa a casi todas… así no me queda más que esperar, pasará lo que tenga que pasar.



En fin, una tarde muy productiva, se me pasó volando, estaba cómoda aunque al final me dio la impresión que la chica tenía prisa por irse. Claro… tanto amor platónico, es lo que tiene.



Pd: anoche me llamo mi madre y me contó que mi mejor amiga de la infancia, a la que hace 10 anos que no veo, se ha casado en secreto con una chica. TODAS LAS SEÑALES ME EMPUJAN HACIA LA LUZ.

Algunas veces...

esto de las quedadas mola...

la verdad es que sí...

me he vuelto a casa dando un largoooooooo paseo y pensando que sí vale he corrido mucho en estos tres años madrileños pero... es que venía con tantas vueltas perdidas que... tenía que correr, claro...

me he vuelto pensando que sí bueno he dado muchas vueltas, he conocido a mucha gente, me he mudado mucho de casa, he tenido sucesivas fases, la fulanitera y todas las demás...

me he venido pensando en estos tres años... saboreando las cosas que han pasado durante estos tres años

y me he sentido satisfecha... de todo lo que vino y todo lo que se fue...

tenía que pasar así... porque todo lo que se fue dejó espacio para lo que vino después y viceversa...

hoy me he vuelto estando en paz con la aparente locura que ha sido mi vida estos tres años

tenía que ser así...

mirando al pasado me gusta que haya pasado y que sea pasado ya...

quizá este post sea producto de las tres cervezas en fuencarral (quizá) o del café en chueca (quizá) o de la música que ya resonaba en Genova cuando he pasado por allí o quízá, solo quizá, de la compañia...

pero el caso es que hoy me acuesto un poquito más feliz, tranquila y satisfecha de lo que estaba esta mañana...

Madrí me vuelve locaaaa....

Si es que cuando yo digo que todo va demasiado rápido en este bendita/maldita ciudad...

repasemos la semana...

-domingo, alguien me dice que se está leyendo todo el blog...
-lunes, intento volver con alguien del pasado.
- martes, me dicen que no... la chica del domingo me envía mail (yahoo me lo mete como spam) , mientras yo también le había enviado mail a ella... nuestros correos se cruzan...
- miércoles, decido que los correos que me envía son supersospechosos, alguien que me conoce me está tomando el pelo... y se está riendo de mí, usando como "causalidades" cosas que yo suelo contar (en la vida real), en el blog creo que no lo he contado nunca... tonterías que se me han ocurrido en momentos puntuales , que siempre he querido hacer con "ella" pero que nunca he contado a nadie o quizá sí, o quizá las he puesto en el blog, (he escrito demasiado), expresiones y frases hechas que yo suelo utilizar... es como recibir mails escritos por mí misma... (quizá he escrito demasiado)
- jueves decido que mira yo es que paso del puto mundo... voy a estar una temporada tranquila, sin idas y venidas, sin mail pendientes de contestar, sin llamadas que no llegan... paso, paso, paso... yo mi me conmigo misma como "antes"...
- viernes, recibo mail en plan "no sé por qué dice que te estoy tomando el pelo pero que sepas que no pero yo es que paso... (ya digo, es como recibir mails envíados por mí misma)
- sábado, escribo post... (pensando mira... si me está tomando el pelo... me da igual... sería ¿algo nuevo? pero yo no me voy a quedar con la duda... voy a escribir uno de esos "mis post"... se supone que es mi otro yo, y yo sé qué cosas funcionan conmigo... y va y funciona.... of course...)
- domingo... tengo quedada con ella para cañas matinales...

veremos qué pasa? quizá me esté tomando el pelo, quizá me dejen plantada (esto no ha pasado tampoco nunca), quizá , quizá, quizá...

mañana el día de hoy sea solo una anécdota...

quizá no lo sea...

pero yo no pienso quedarme con la duda a estas alturas de mi vida....

lo dicho.... madrí va demasiado rápido para mí...

algún día, cuando sea más mayor... cuando todas estas cosas dejen de pasar... las echaré de menos... y empezaré a disfrutarlas...

de hecho... cuando tenía novia... echaba de menos (muchisisisismo) ... estas idas y venidas...

una nunca sabe qué va a echar de menos...

Érase una vez la vida...

Hace millones de años en una ciudad muy lejana... vivía una chica normal en una aparente vida normal... un día leyó que lo último de lo último eran los blogs...¿blog? qué es eso? , esa chica ni siquiera tenía correo electrónico...

soy demasiado joven (lo era) como para ya quedarme desfasada...

investigaré...

e investigó... y descubrió qué era eso de los blogs y practicamente qué era eso del internet...

y quiso dejar un comentario, y se creó una cuenta de correo electrónico y recibió un mail como respuesta a su comentario ... así sin más...

y entonces... tuvo que crearse un blog... y empezó a recibir, a su vez, comentarios...

y alguien dejó un comentario que la enamoró, así sin más...

y respondió al comentario....que a su vez fue respondido... y a su vez fue respondido... hasta crear una cadena de unos 50 comentarios o más...

y recibió un mail... y lo contestó...

y dedicó un post...

y ... recibió una invitación para instalarse el msn...

ay no, eso no, que he oído que es muy adictivo... no, no, no.... yo soy una chica normal con una vida normal... no, no , no...

y a las dos horas se lo instaló prometiéndose que solo hoy...

y recibió una petición de foto...

y dijo, no, no ,no... que yo soy una chica normal con una vida normal... ese no es mi rollo....

y a las dos horas estaba enviando la foto...

y le pidieron quedar en una ciudad cercana.....

y ahí sí que dijo que no, no, no.... y se obligó... con todas sus fuerzas y consiguió luchar contra ello... aunque un día se acostó pensando que por qué no? soy una chica normal con una vida normal, no pasará nada...

al día siguiente se despertó pensando que no, no, no...

pasaron los meses... llamadas, mails, msn... soy una chica normal con una vida normal, hoy es el último día... no ,no ,no,... tengo que obligarme a dejarlo...

y le dijeron que vendrían a verla a la city...

y se dijo que no tenía importancia, era una chica normal con una vida normal... ¿qué pasaba por desayunar un día?, nada, no pasaba nada...no tendría la mayor importancia... bajar... cruzar la ciudad, pedir un café, como había hecho tantas veces... era normal... una chica normal con una vida normal...

era un día de reyes...

sería su autorregalo de reyes...

normal, todo normal...

y llegó el día...

y todo dejó de ser normal...

sus piernas flaquearon,... tuvo que pedirle a la otra persona que dejara de mirarla "así", tuvo que apoyarse en todo lo que pudo para que el mundo dejara de girar a su alrededor...

no era normal? era de las personas que son capaces de sentir la magia...

no, no podía ser... era una chica normal con una vida normal... siempre lo había sido...

y luchó con todas sus fuerzas contra la magia...

y la magia se fue...

pasaron 5, 6 años... en los que luchó por recuperar la magia, por volver a sentirla una vez más , solo una vez más...

pero la magia se había ido...

y se resignó, finalmente... la magia no existe... conformate... vive una vida normal como una chica normal...

y hace un mes... la chica normal volvió a ver a la maga... pero no pasó nada... aparentemente...

y ahora... me ha dado por pensar (quizá sentir) que quizá la chica normal haya recuperado la capacidad de sentir la magia...

porque ha vuelto a leer algún que otro mail con una sonrisa en la cara pensando... ay pobre... deberías dejar de luchar contra ti misma... no pasa nada... por tomarse un café... y ver qué pasa (casi nunca pasa nada) aunque claro... ¿y si pasa?