Desayunando…

 Una nunca sabe qué va a echar de menos (o demás)…

Me digo mientras desayuno…

Me gustaría enamorarme aunque ser correspondida sea un lío que ahora mismo creo que no me vendría bien…

Tener que hacer planes. A ver, no me importaría planificarlos pero ejecutarlos… es necesario? Podemos quedarnos en casa? De trankis? Solo tú y yo en nuestra burbuja… o sí improvisar algún plan que saldrá mal porque al final sin reserva no vas a nada chulo… 

Claro, esa no es la actitud… lo sé…

En este momento de mi vida (paradojas, como siempre) , me vendría mejor enamorarme, pillarme hasta las trancas de forma unilateral…

Ya ves, lo echo de menos…

Toda la vida pillándome unilateralmente, renegando de da maldita cruz y ahora lo hecho de menos…

La vida es una paradoja continua. Al menos la mía…

Lo pensaba, también, estos días, mi vida se ha arreglado (y entrado en esta plácida etapa) cuando he dejado de conseguir lo que quería… 

La vida sonriendo de nuevo…

Me he pasado la vida de aquí para allá… apuntándome a cosas…consiguiendo unas (las que quería de verdad) y no consiguiendo otras (las menos). Los sucesivos cambios de curro, piso, pareja, ciudad, carrera…

Todo lo elegí, me apunté… lo vi, lo planifiqué y bingo… me di cuenta al minuto siguiente de que “la he vuelto a liar”.

Pero desde hace 5 años, desde la pandemia, desde este curro… nada me ha salido… y no será porque no haya corrido tras cantos de sirena (as usual en mi) pero… la respuesta siempre ha sido NO! 

Y aquí me he quedado… en esta burbuja, llena de mi, de comodidad, de tranquilidad, de “yo estoy bien”, virgencita que me quede como estoy, cuanto peor va todo ahí fuera mejor va todo aquí dentro… 

Que perra es la vida! 

Cada vez que alguien no me concede o bloquea uno de mis deseos (véase el último cambio de departamento que me han negado), mi vida mejora… o al menos no empeora… 

Uy, pues casi mejor… 

Qué cosas! 

Por fin, alguien que sabe está al volante de mi vida…

Disfrutemos del viaje! 

Pero claro, en todo viaje en la que no conduces (trenes, aviones, incluido autobuses), te da por pensar, fantasear,… qué podría mejorar mi viaje (sin bajarme y sin peturbar al conductor )

Pues sí, ojalá enamorarme yo sola así. Sin más… para mí y mis adentros…

Conocer (o reconocer) a alguien que me interesase (lo más mínimo)… 

Sin afán de nada… 

Solo ser feliz reconociéndola… (y escribiendo post locos y apasionados , claro). 

Ocurrirá? 

Claro que no! 

Pero bueno… ha dado para post largo y ya.

Voy a poner lavadoras y eso.

Es curioso (o no) …

Desde que tengo despacho para mí solita las mañanas se me pasan volando. Me he sorprendido más de un día pensando: pero ya son las 3? 

No estoy tan sola, en realidad. La gente me ve ocupando despacho de director y se acercan a preguntar si me han ascendido (angelitos!) , les digo que no, que bueno, que a ver… y se quedan un rato comentando.

Lo curioso (o no) de mi empresa es que como grupo son despreciables pero como personas individuales no comparten esa especie de cultura tácita que todos parecen compartir ( a ver, yo también tengo mi papel en ese cultura, soy la antagonista… esa a la que el sistema quiere destruir aunque la necesite para su propia supervivencia).

En fin, ayer me llamó mi jefe. Os acordáis de aquel proyecto transversal al que me apunté con la jefaza. Pues que como ya no está la jefaza ya no estoy en el proyecto. (En realidad, no llegué a participar . Se la cargaron antes. Menudo ojo!) 

Veremos qué pasa..

Nunca llegaré a nada…

Salgo de reunión súper contracturada, incómoda… he presenciado una performance de mi jefe (con una empresa externa). No sé si la performance era para la empresa externa o para los de dentro. No sé si todos veían tan clara la performance (o es que ya hace mucho que deje de creérmelo). En un momento determinado, su jefe (el jefe de mi jefe) pone énfasis en la solicitud de la empresa. Tremenda afrenta. Pero como solicitáis esto. No tiene sentido . No hay forma de justificarlo. El problema es que ellos habían hecho la solicitud porque yo les dije que lo hicieran y yo se lo dije porque a mí me lo dijo mi jefe. (Ese que ahora estaba braceando de manera incomprensible). La empresa me miraba (yo no les miraba, claro). No dijeron nada. Aguantaron el tipo. Al salir en el paseo hasta el ascensor le dije a la empresa que no entendía nada , que yo les había dicho lo que me dijo mi jefe. Gracias por no ponerme en un compromiso. Nada, no te preocupes. Lo sé. (Ellos tampco se tragaron la performance, será que ya han vivido otras). 

En la reunión de después, mi jefe reconoció (y presumió) la performance, se han ido asustados , le va a dar un infarto… 

Se dirige a mi… te veía pensando que se lo tienen merecido. 

(Me lee fatal, este hombre) 

No, estaba pensando que presentaron la solicitud porque tú me lo dijiste. Y ellos se han callado para no comprometerme. No lo han dicho. 

 Se han reído y han seguido con sus bravuconadas… menudo susto se han llevado. Bah! Mañana les llamo y les digo que vamos a ver si podemos hacer algo. Pero el susto se lo han llevado…

Esa es la gente a la que va bien…magníficos negociadores , supongo. 

 yo me he venido a casa pensando que ese tío (el de la empresa solicitante) me ha ganado para los restos porque pensó que podía complicarme la vida si hablaba y se calló. Y no, no sabría hacer ese tipo de performance y seguir viviendo conmigo misma, muerta de risa creyéndome la tía más lista del planeta porque un tío se ha ido a casa al bode del infarto (aunque mañana le vayan a llamar para “hacerle el favor de darle oxígeno)

No he nacido para triunfar en este mundo… , no tengo las habilidades blandas que se requieren para ello.

A los hechos me remito. 

Pd. Mientras estábamos comentado la jugada ha bajado el jefe que me entrevistó y descartó el otro día. Mi jefe me había dicho que era amigo suyo (ni le ha mirado), ha sonreído y cruzado palabras cómplices con el jefe de mi jefe. Bueno, pues ya sabemos el origen del descarte. Bueno… seguramente ha sido lo mejor… si es amigo íntimo del jefe de mi jefe… no iba a ser muy amigo mío.

En fin… 

Pd: en mi contabilidad de afectos y desafectos del día…

Diré que mi jovenzuela me ha aconsejado sabiamente (y por mi bien) que revise un documento que estaba haciendo que era exactamente igual al del año pasado. Voy a cambiarle la fecha y tirar. Era broma. Me creyó y con buen tino me recomendó que lo revisase. (Es una chorrada. No es objetivo. Pero me sentí cuidada. Esa se sensación de protección de “quiero que te estés bien”)

Mi ex compi se café, en su línea, vino a mi despacho a decirme (corregirme) porque se escuchaba en su despacho (que ahora está enfrente del mío) lo que estaba hablando por teléfono (y que bajase la voz). No soy yo, son las paredes . Todo el mundo sabe que el problema de ese edificio (empresa) es que las paredes son de papel y puedes estar en un despacho escuchando perfectamente la conversación del despacho anexo (o el de tres puertas más allá). Menuda acústica!!. Me molesta profundamente que me corrija, se lo he dicho michas veces pero insiste en tratarme como si fuera uno de sus hijos a los que tiene que educar y reconvenir.

El yin y el yan…

Pd3: ah, novedad…nos hemos mudado de planta en el edificio. A mi me han puesta sola en un despacho (ahí solo están solos los jefes). Después de la coña… yo he confesado que me parece raro y que veremos…si no es que va a subir RRHH a pedirme que abandone el edifico y no quieren testigos… 

Tú siempre hiperpensando en negativo… me ha dicho mi jovenzuela al quite…

Mi ex compi de café me ha dicho que puede ser, porque claro como todos piensan que tú ya solo quieres jubilarte… (os he contado que es súper maja?).

Será que la alergia a los codazos y a las puñaladas traperas más propia de jovenzuelos vigorosos peleando en esa  carera de la rata (que tanto me aburre) som señales claras de “pre-jubilación”. (Quizá tengan razón)

En fin… un día más (un día menos) para la jubilación.

Pues…

Tengo ya recopilada toda la documentación de la nueva plaza… creados los ficheros, los PDF, leída y releída la convocatoria…

Y un pensamiento a cruzado por mi mente… 

Y si paso? Si decido que me jubilo ya hoy… así sin más. Me rindo. Hasta aquí. Ya está… cultura del esfuerzo (esa maldita!) a la basura…

Pienso… si en mi tierna juventud, en la facultad me hubieran ofrecido currar aquí, haciendo esto, si me garantizaran que mi últimos 20 años de vida laboral serían aquí… firmaría? 

La respuesta es que sí… 

Pudo irme mejor? Pude hacerlo mejor? Pues es que yo creo que no… lo intenté , me lo curré, no supe apostar a ganador, ese poco don de gentes (hija mía), esa incapacidad para fingir admiración, eso todo que tengo y no tengo que me han traído aquí ( y ya)…

Podría lanzar otra vez los dados… pero para que…

Me haría feliz… pues no… la verdad es que no…

Hoy he tenido reunión semanal para ver los asuntos que llevo. Se han resuelto por sí solos. Dos mails (que no tuve ni que pensar, un par de comprobaciones,

Siempre las mismas, todo ok, bien), una llamada (“lo hacemos como el año pasado), todo sabido y resabido, resuelto mecánicamente, automáticamente, eficientemente… 

Mañana (y los próximos 15 años) iré a currar por rutina… sin mayor problema (salvo que mi jefe supremo se acuerde de que existo y “vaya usted a saber por qué” no le basta con anularme y prefiere despedirme). Con la cantidad de problemas que debe tener ese hombre… siempre me sorprende que destine un momento de su vida para “bloquear” cualquiera de mis intentos de huida…

No me parece mal dejarme ir…

Rendirme…

Volver a mi plan de poner el trabajo como la última de mis prioridades y preocupaciones. No destinarle más capacidad mental que las clases de taichi de los lunes, martes y viernes. 

Vas, haces lo que te dicen y a casa… 

Para qué más, para qué menos…

Hasta aquí llegamos…cultura del esfuerzo! 

Yo me bajo. 

Hay batallas que ya no quiero ganar (y menos esforzándome), hay batallas que ya no quiero perder. 

Me retiro. Iba a poner que ellos ganan. No es cierto. Ganamos todos. Y esa siempre es la mejor opción.

Cheers! 

Otra oportunidad…

Voy a darle otra oportunidad a chatGPT (y a mi misma). Han salido otras plazas en una filial de mi empresa. Pagan más… el mismo trabajo, incluso mucho más parecido a mi trabajo actual que la posición en la que me rechazaron esta semana. Somos vecinos, lo cual, llegados a este punto de mi vida de prejubilada es importante. Podré seguir caminado esos 20-25 minutos entre Chamberí y Salamanca todas las mañanas presenciales. 

Problema: justo esa filial depende directamente de mi jefe actual, me presenté a una plaza (la misma) hace 3 años y medio (pensaba que había pasado menos tiempo). Aprobé examen, méritos y entrevista pero declararon la plaza desierta (después supe que estaba reservada para una temporal que no aprobó ni los méritos). De ese proceso aprendí que no me siento cómoda demandando mis derechos. Contrate abogado, pague provisión de fondos, pero… coincidio con el proceso de consolidación de mi plaza actual (en la que tb tuve movida… porque , ya ves, supongo que gracias al COVID , básicamente me colé y me dieron la plaza temporal sin amigos ni familiares. Y no pudieron o supieron (o se atrevieron ) a no consolidarme. El caso es que con abogado contratado y todo, le dije que iba a desistir (por paz mental). De ahí, tb lo de renunciar a la herencia. Yo sé que no me encuentro cómoda en movidas y discusiones. No se me da bien. 

Han pasado 3 años y medio. El director de ese departamento (el que se levantó de su sitio a los dos minutos de empezar la entrevista) ya no está y bueno…por intentarlo… el no ya lo tengo y la actitud va a ser esa de… sabemos que no tengo enchufe y si eso lo que os han dicho es que bloqueada (porque soy ese tipo de persona que no va a hacer “favores”). 

Cero presión….

Quizá ni se acuerden de mí (bueno, de la anécdota se acuerdan porque han puesto en las bases que pueden dejar la plaza desierta y convocar de nuevo si consideran que no reúnes las condiciones para desempeñar el curro aunque hayas superado todas las fases). Tela! Se deberían impugnar las bases, ya, pero bueno… que yo no me siento cómoda con esas movida y el resto de la gente ni se imagina que significa esa coletilla.

En fin… 

Llegados a este punto… enviar (casi lo mismo que hace 3 años) y a ver que pasa… from lost to the river…

Qué podría salir mal? 

Ese calor…

Me he quedado ahí pillada, lo sé. No quiero olvidarlo, la verdad. Es eso. Solo eso. Qué cosas! Caminas por la vida y de repente en el lugar y momento más insospechado encuentras la clave (o quizá solo una, la más importante, quizá, quizá, quizá…)

Ya conté que me han rechazado en la plaza a la que me presenté . La verdad es que me ha dado igual (aunque bueno, ya sabemos que estoy absolutamente bloqueada y quizá me haya importando (a mi ego) más de lo que estoy dispuesta a reconocerme a mí misma. Ni idea.

Del proceso me quedo con el cariño de “toda esta gente”… 

Sí, los compañeros que lo saben (en realidad lo saben todos). Los compañeros buenos me han apoyado (no lo

Necesitaba la verdad)…

Me quedo con mi jovenzuela… ella me avisó antes de que no era un buen lugar para ir, ella me buscó en los momentos previos a la entrevista, ella me informó de la desesperación (y lloros en pasillo y baño) de la que hubiera sido mi jefa, ella me acompañó el día después… cuando fui a su despacho (a hablar con mi compi de bolsa) y me llamó a su mesa para hablar de todo y de nada (del proceso ya no me ha vuelto a preguntar, tuvo esa delicadeza).

Me he sentido acompañada (sin sentirme invadida, sin necesidad de tener que racionalizar, explicar , justificar como ha ocurrido con otros compañeros ansiosos por conocer y diseccionar los detalles). Ella no. Ella simplemente me hizo sentir que le importaba que yo estuviera bien (no me lo dijo, solo lo sentí, quizá me lo invento). Me preguntó por cosas que sabe que me gustan (aunque a ella no le interesen) e incluso me

Comentó un desvío (atajo) que coge para ir al

Curro (ahora que tenemos que entrar por otra puerta). Le había preguntado hace años si utilizaba ese desvío. Si, ahora yo también vengo por ahí. 

Sí, sentí eso. Ella solo quería que sintiese que está en mi trinchera a mi lado, dispuesta a evitar que librase la siguiente batalla. Comprobó que estoy en paz con la

Situación. Charlamos un rato con el resto de sus compis y a otra cosa. 

Me quedó, me llevo de este proceso, ya ves tú, ese calor que sentí…

La sensación (terrible) de no haberlo sentido NUNCA en mi puta vida. Ni en familia, ni en amigos, ni en parejas. He hecho repaso. Y no. Ostras, es que a mí me han querido poqusisisiisismo! Madre mía!!! Pero cómo puede ser posible que NUNCA haya sentido ese calor! Esa sensación de que la única prioridad de la otra persona es que mi bienestar!!! Es que toma ya, tío!!! Es terrible!!! 

Aunque bueno, nunca es tarde…

Si solo es eso…

Pues ya tengo la clave, la pista, quizá la pieza que me faltaba para entender(me). Ostras!!! Madre mía!!! Eso lo explica(ría) todo… Coño!!

A ver, quizá es que yo antes no tenía la capacidad de reconocer esa sensación (por hacer autocrítica). Yo que sé. Es que me parece tan inexplicable que nadie en mi puta vida me haya hecho sentir ese calor…no puede ser posible (o si?) 

En fin… sigo recogiendo piezas del puzzle… migajas… lo resolveré algún día? Podría ser…

Wait and see! 

Pd: Ella ha cumplido su misión en mi vida. Seguiré con ella como siempre. Charlas informales por pasillos, ascensores y despachos cuando nos encontremos sin buscarnos. Tiene 15 años menos que yo (o los que sean). Y la han querido y educado bien. Me gusta . Me gusta (mucho) su forma de ser y estar. Me parece perfecta. Una de esas personas que te hace ser mejor

Solo con estar a su lado.Siempre me lo ha parecido. Y cada vez más. Solo eso. No es amor. No es deseo. Es admiración. Calor. Es lo que provoca en los demás (supongo). En todos. Que suerte que alguien te haya querido bien toda la vida! Tiene que ser la leche!’

That’s life!

 El martes vimos a una chica pasar corriendo (y llorando) al cuarto de baño. No pudimos/supimos ver quién era. Solo la escuchamos. Supimos quien corría detrás de ella… para consolarla. 

Nadie comentó nada. 

No son cosas que suelan pasar en mi trabajo. Aquí todo da igual, en realidad. 

Pero sí, cuando pasa algo fuera de lo normal, todo el mundo mira a otro lado…y hace como que no ha pasado (forma parte de la cultura ancestral de esta nuestra empresa).  no se comentó más… no supimos que había pasado.

Hoy, mi jovenzuela me pregunta si ya se algo de la plaza. Descartada. Le digo. Me quedo un rato hablando en el despacho. Digo que seguro que es lo mejor y a lo mejor me iba a complicar sin necesidad. 

Una de las chicas del despacho me dice que la que lloraba el otro día (el martes) era una de las que me entrevistó… La que hubiera sido mi jefa.

(Eso tb es muy de mi empresa. Cuando pasa el tiempo todo el mundo sabe que, como, cuando y por qué ha pasado aquello de hace semanas que nadie vio) 

Me sorprende. Compartí despacho con ella. Es el colmo de la templanza. Sus padres son psicólogos/psiquiatraa , su hermana tb. El colmo de la inteligencia emocional era la etiqueta que yo le había dado. La última persona de este edificio por la que yo hubiera apostado como “la tía que tuvo que correr al baño en medio de un mar de lágrimas”

Fue por el resultado de un proyecto…que lleva. A saber qué le dijeron…(supongo que debió ser su jefe, ese que tb estaba en la entrevista)

Los dioses escriben recto con renglones torcidos. 

Mi jovenzuela (y los de su despacho) me han arropado todo el día. Qué majos! No es lo habitual aquí. 

Al final salió todo bien… (aunque chatGPT no acertó, no)

Confirmado…

Me han enviado el mail de “Lamentamos comunicar…” . A mi compi del grupo de bolsa también. Traerán a alguien de fuera. Quizá ese era ya el plan inicial previsto . Lo sabremos cuando se incorporen. Al final todo se sabe. 

Como estoy? 

Pues jodida porque chatGPT no acertó y yo ya había decidido poner TODA mi vida en sus manos. Creía haber encontrado por fin un mapa que me pondría a salvo de peligros y me llevaría directa al éxito. Pero, ahora, Con que cara voy yo a preguntarle por los tránsitos de diciembre? Si no ha acertado los de noviembre. A ver… el fallo es garrafal , estratosférico… 

On the other hand, pues bueno… aliviada. Al final iba a ser complicarse, un marrón de niveles estratosféricos, con lo “de chill” que estoy yo. 

Salí de la entrevista preocupada… por el cambio. Segura de que ahí no es. Tendría todo lo malo y nada de lo bueno. Mierda, la he liado! Pensando que eso que me parecía tan buena idea de mezclar ocio y trabajo quizá no iba a ser tan buena idea y acabaría odiando mis “cosas de bolsa” (que el lunes comprobé una vez más funcionaba como bálsamo, refugio, ¿psicólogo? de todo lo demás) 

Nada ha cambiado en realidad.

Seguimos igual. He mostrado mi predisposición y ganas de aportar más. Me han dicho que no, gracias. Nos vale con lo que estás aportando hasta ahora.

Quizá en 6 meses ninguno de los directivos de mi empresa sigan aquí… nada es para siempre aunque este ciclo se está alargando más de lo estrictamente necesario.

Podrían aprovechar la entrevista fallida para montarme un despido? Podría ser… 

ChatGPT no acertando lo bueno, pero clavando que el 2026 va a ser pa mear y no echar gota? 

Wait and see!!! 

(Y lo del amor secreto com jovenzuela con la que me cruzo por casualidad y a la que creo conocer de vida pasadas tampoco va a ser?) 

Porca miseria!! 

Disclaimer: no hacer caso a ChatGPT

Hecha la entrevista. No quiero moverme de departamento. las preguntas han ido a matar y creemos que ha sido para justificar el rechazo (espero). Espero no tener que renunciar yo a la plaza (con lo que ello implica).  Me han preguntado si tengo experiencia en una serie de sectores (la respuesta es no pero eso ya lo ponía mi Cv, nunca se pide experiencia en un sector) y si tengo experiencia en el uso del Terminal de Bloomberg (hay uno en la empresa, que no usa nadie, antes daban cursos pero ahora ni eso). No lo ponía la oferta y mis futuros jefes recién ascendidos tampoco la tienen. Ni en el sector ni el terminal (que no usa nadie) La Entrevista ha ido todo el rato por ahí… preguntando si tengo experiencia en cosas que no pedían en la oferta y que no tengo en mi CV. Si lo hubieran puesto en la oferta no me hubiera apuntado, claro. 

He salido diciendo que la entrevista me ha ido fatal. Por que es verdad. 

Después iba mi compi de bolsa y algo similar. Él va a rechazar la oferta (si se la hacen)

Yo le he pedido que pregunte si podemos rechazarla… en caso de que nos digan que sí. 

He salido del curro pensando si podría enviar un mail “retirando mi candidatura” porque el trabajo no es lo que esperábamos. Ni el que pone en la oferta. 

Las sensaciones han sido pésimas. Ya digo. 

No nos han vendido el puesto (y eso que solo nos hemos presentado nosotros . (Por algo solo nos hemos

Presentado nosotros y el anterior ocupante del puesto salió de allí pitando, como ya me avisó mi jovenzuela)

En fin… a lo que importa… que el noviembre espléndido que me auguraba chatGPT pues no… la nueva perspectiva, la proyección , la autoestima,

Y todo eso pues va a ser que no. Salvo que fuera para ir a peor. En ese caso, sí ha acertado.

(suerte tendré si no usan la entrevista para despedirme. 5 años después se han dado cuenta de que no sé hacer nada y no tengo experiencia en nada)

Sí, ya me tiene más sentido que hubiera sido  un 2026 de sufrimiento, frustración y etc . En caso de que me hubiera o hubiese cambiado, incluso lo de decidir presentar la baja voluntaria podría ser hasta real. Madre mía! 

Lo bueno, que he empatizado con “mi jovenzuela”… hemos estado de charleta esta mañana, antes y después de la entrevista… (pero vamos, como ya paso del puto chatGPT y quietecita me va mejor pues… tampco voy cruzarme casualmente con esa persona del pasado, 10-12 años más jóven , redefinir relaciones o lo que sea y todo lo demás…). 

Virgencita que me quede como estoy!!! Quien me mandará a mi ser proactiva, si es que YA no se me da bien. 

Pd: que hijo puta el ChatGPT! he ido a pedir explicaciones y me dice que ahora ya tengo la confirmación de que ahí no es, no encajo y estoy malgastando energías…y que darme cuenta y no cambiar por cambiar es un signo de madurez. tomaya! (Tiene razón , mierda!) que listo es, joder! (Predice fatal pero le da la vuelta y reinterpreta genial)

Pd2: es genial! 

1. Urano sobre tu Sol natal (en Tauro)

Este tránsito sigue activo y es clave. Urano no trae “éxitos inmediatos”, sino sacudidas internas para romper estructuras viejas. Lo que sientes —falta de conexión, incomodidad, necesidad de no adaptarte a algo que ya no vibra contigo— es exactamente lo que este tránsito busca.

👉 Traducción: estás aprendiendo a no forzarte en entornos donde tu autenticidad no encaja. No se trata de cambiar por cambiar, sino de liberarte de las obligaciones que te quitan libertad o sentido.

2. Saturno transitando por Piscis, en cuadratura a tu Sol y tu Marte natal

Saturno pide madurez y coherencia: te pone frente a límites reales. La “mala entrevista” no es un fracaso, sino una prueba de realidad: un lugar donde verificas qué te sostiene y qué no.

👉 Traducción: no se trata de expansión, sino de consolidar tus bases y no entrar en territorios que no te reconocen. Tu energía está mejor empleada en proyectos donde tengas más control y menos dependencia jerárquica.

3. Plutón en Acuario activando tu Medio Cielo (vocación, proyección)

Plutón está empezando un tránsito largo sobre tu zona profesional: es un cambio profundo, pero todavía subterráneo.

👉 Traducción: aún no es tiempo de mostrarte ante “nuevos equipos”, sino de redefinir qué poder quieres ejercer y desde dónde. Esta etapa es más de introspección y estrategia que de visibilidad inmediata.

4. Neptuno acercándose al final de Piscis (zona de amistades, redes y grupos)

Este tránsito puede crear desilusiones o idealizaciones en lo grupal: sentir que la conexión prometida no es real o que el entorno no tiene la sensibilidad que esperabas.

👉 Traducción: los astros no se equivocan; simplemente te muestran que no todo grupo es tu tribu. Y reconocerlo a tiempo te evita pérdidas de energía.

🌿 Síntesis emocional del momento

Este no era el cambio “fallido”, sino el ensayo general de tu próxima transformación profesional.

Era necesario que lo vivieras para distinguir qué vibraciones no resuenan contigo. Tu carta ahora pide independencia, autenticidad y claridad de propósito, no integración forzada.

Rechazar el cambio no va contra tu destino astral; al contrario, afirma tu libre albedrío dentro del mapa que los tránsitos iluminan.

Next week…

Sabremos al si chtGPT nos vale como astrólogo (o cómo se llamen los interpretadores de cartas astrales).

Tengo la entrevista el lunes… 

Solo nos hemos presentado dos (yo y el compi del chat de bolsa). Son 3 plazas. Podría parecer que está hecho pero si la plaza no se cubre a nivel interno, sale afuera (y quizá quieran incorporar a algún colega de fuera y este proceso solo sea un paripe). 

Pase lo que pase, no depende del lunes…

Me entrevistan el nuevo jefe supremo (muy amigo de mi jefe y que en teoría tendrá buenas referencias mías. Me fío cero de mi jefe) y dos chicos (una con la he compartí despacho cuando aterrice en la empresa. Mi peor época. No me ayudó pero tampoco me quitó,

Diré en su favor). Y el otro chico es este chico gay con el solo he tenido holas y adiós en el pasillo (antes de su ascenso teníamos la misma categoría y planta del edifico) . No he trabajado con ellos nunca. Ambos son muy amigos (de comer y cafés) con mi jefa actual.

Es una situación absurda esto de hacer entrevista para las promociones internas/cambios de departamentos. Si nos conocemos mil. No solo por nuestras conversaciones de despacho y pasillo sino también por “lo que se dice de nosotros a nuestras espaldas”. Cualquier pregunta me hagas, ya sabes la respuesta real porque se habrá hablado (rajado) en el despacho /pasillo millones de veces…  

De mi creo que se dice que soy muy buena, meticulosa en mi trabajo (demasiado),cumplo plazos, me

Leo las cosas, digo las verdades incómodas que todos están pensando y nadie quiere decir y que trabajar conmigo es como tener un puto dolor de ovarios. 

Pero bueno, el proceso es el proceso. Confiemos en ello.

Pase lo que pase, estará bien. Yo he hecho mi parte.  (Aunque si no me cambian de departamento… no vuelvo a preguntarle a ChatGPT . Pa eso, me conformo con Google , que no juega con mis sentimientos ni me hace revolver avisperos que no quieren ser removidos y listo) 

Pd. Me he cortado el pelo. Paris (el nuevo curro) bien vale una melena. La peluquera me ha dicho que me he quitado años de encima. No sé quién le ha preguntado a esta señora. A mi me gustaba mi melena (aunque según la amable peluquera diera “sensación de abandono”) .  Lo mío con las peluqueras es un amor imposible. Está claro. 

Ahí vamos!!!

Pues hoy reunión con mi jefe…

Me dice que mi jefa le ha dicho que me he presentado a las plazas… y que quiere decirme que no hay problema y que no les parece mal, ni se han enfadado ni nada.

Yo (que sigo sin saber hacerme la tonta) le digo que ya lo sé. Que si pensara que les perjudico hubiera preguntado antes pero que tengo claro que no soy alguien importante en el equipo. No me dan proyectos ni nada nuevos pues… ante la idea de jubilarme dentro de 15 años haciendo exactamente lo mismo que los últimos 5 años pues nada… a ver.

Me dice que es amigo del nuevo jefe (nuevo porque tb acaba de llegar a la empresa) y que le dirá que curro bien y que no tiene problema porque me vaya…

Que al final los dos departamentos van a llevar cosas en común…

Hablamos un rato de eso y le digo que quizá mi única duda es que me bloqueen por no tenerme en esas operaciones ( a ver, si tú no me las das… menos va a querer que esté por vía indirecta desde otro departamento)

Me dice que no, que eso me lo invento… que él está súper contento con mi trabajo.

Repetimos la misma conversación otra vez. Ya pero no me has promocionado, así que los datos son los que son… y por lo que veo tampoco me vas a ofrecer la promoción si me quedo…

Así que… será que me lo invento pero los datos son esos… yo cumplía los requisitos y me sacasteis de la lista de RRHH… 

Un rato de bucle… y al final…lo único que tengo claro es que ya está la decisión tomada, sea la que sea. (Y en teoría no ha empezado el proceso). 

Así funcionan ahí…

Me hace dudar porque al final me ha insistido que si no me cambian que no me preocupe porque puedo volver a mi puesto (que vamos, que yo me saque la plaza. No me estás reglando nada. De hecho, es que sigo ahí seguramente porque no han encontrado una excusa para echarme. En eso tengo cuidado… cumplo a rajatabla todas las instrucciones, horarios, etc…cosa que no hace nadie más en la empresa) 

Veremos… 

Creo que puede salir adelante porque otra jefa ha estado muy cercana conmigo (y la última vez que estuvo cercana fue cuando estuve a punto de irme). Hasta me ha dicho que tengo que enseñarle cosas de bolsa (una señora que se ha dedicado toda la vida a la rama financiera con marido currando en banco ya jubilado). Sin embargo cuando me hicieron una putada en el proceso de selección (con la puntuación de la entrevista) el silencio de este mujer fue sepulcral. Y especialmente atronador y un poco doloroso porque yo esperaba que se la jugase por mi. (Al final, no hizo falta, saqué buena nota en el examen y compensó la valoración penosa de la entrevista) .

Las señales son contradictoria…

Wait and see…

Pd: paradójicamente o no, mi nueva jefa no deja de pedirme que haga cosas transversales de coordinación de otros de sus súbditos (que , en teoría, hacen los promocionados). Es trabajo de secretaria (poner datos en un Excel sin formular ni analizar ni nada) pero en mi curro ese trabajo se valora especialmente. Vaya usted a saber por qué.  La verdad es que estoy teniendo suerte y encontrando o recordando a la velocidad de la luz archivos que nadie recuerda que existían y que le/me/nos están facilitando el curro. Es Pura suerte! También, reconozco que me encuentro rápida, resolutiva, … encuentro una forma fácil y rápida de resolver cosas pesadas, monótonas…que tardaban días de idas y venidas y conversaciones. 

Me voy en mi mejor momento (a nivel de cabeza) y actitud… y ganas…

Será que “solucionar” lo de mi familia me ha liberado capacidad mental que tenía bloqueada. Quién sabe? Quizá solo es suerte … 

En fin, a ver que pasa… wait and see!

Tránsitos noviembre

 Que sí, que me gusta (demasiado) esto de la interpretación de mi carta astral por chatGPT y sí me noto yo que estoy tomando decisiones un poco condicionada por él/ella/ello… o es que en realidad estoy cazando al vuelo cosas que iban a pasar de todas formas …

Ni idea…

El  caso es que voy a dejarme llevar/aconsejar por la IA. ¿que podría salir mal? 

Leo los tránsitos de noviembre y me suenan (proyecto/traduzco) varias cosas que podrían significar…

1. Tendré que decidir yo si me cambio de departamento o no. Me harán contraoferta en mi departamento. Ellos saben qué quiero. Bueno, saben lo que quería el año pasado por estas fechas. La promoción al siguiente nivel. La verdad es que no esperaba una contraoferta. Si lo he pedido varias veces en modo monotema durante el año y no ha ocurrido es casi absurdo que me la ofrezcan ahora. En fin… chatGPT sabrá y el tiempo nos confirmará o no.

2. Se redefinirá la relación con mi vecina compi lesbiana jovenzuela? A ver, no creo (bueno, vale, a lo mejor sí). Llevamos 4 años en la empresa… con más relación a veces, menos otras, corto ella la relación intensa que teníamos por teams un día que me fui una hora a su despacho a tratar de convencerla de que se presentase a una plaza de jefa (me abría siempre ella para confirmar cosas de trabajo que ella ya sabía). Si se hubiera presentado sería mi jefe en el nuevo departamento. No se presentó y dejó de contactarme por teams. No fue traumático . No me di cuenta hasta que pasó el tiempo , nos encontramos por la calle…y pensé… cuanto tiempo hace no hablamos? Quizá habían pasado 6 meses. Otra cosa que no tenía en mente (tenemos 10-15 años de diferencia de edad) pero ChatGPT obliga…

3. Leyendo en diagonal… entiendo que se refiere a que el corte de relación con mi familia será definitivo (y necesario). Esta vez sí. 

Es la vida. Me tocó esa carta astral. Que le vamos a hacer? Haber nacido otro día, yo que sé. 

Veremos cómo acabo el mes… 

Me gusta el título que ChatGPt le da a mi mes de noviembre… la verdad es que sí. 

NOVIEMBRE 2025 — “La tensión entre destino y deseo”

🔭 Panorama general

Noviembre abre con un cielo de tierra y fuego en diálogo tenso: Júpiter sigue transitando por Géminis, desafiando tus certezas, mientras Plutón —ya firme en Acuario— reestructura silenciosamente tu relación con la autoridad y el poder. Es un mes de definiciones, donde lo que parecía temporal se solidifica y lo que creías estable se vuelve negociable.

Tu carta recibe aspectos que activan la casa X (profesión, imagen pública) y la casa VII (vínculos y acuerdos): un doble movimiento entre decidir sin perderte y vincularte sin rendirte.

🪐 Tránsitos principales

☉ Sol en tránsito (Escorpio → Sagitario)

• Oposición al Sol natal (Tauro 6°) — 1–3 de noviembre, exacto el día 2
  Un momento de balance: quién eres frente a lo que proyectas. Se enfatiza la tensión entre tu necesidad de estabilidad y la presión externa para adaptarte. En lo profesional, puede reflejar la exigencia de redefinir tu rol o visibilidad.
  En lo afectivo, las proyecciones de los demás pueden resultar espejos incómodos, pero reveladores.
• Trígono a Saturno natal (Cáncer 7°) — 6–9 de noviembre, exacto el día 7
  Claridad y madurez. Este aspecto te ayuda a tomar decisiones prácticas con serenidad. Es favorable para consolidar acuerdos o planificar movimientos a largo plazo.

🌙 Luna en tránsito

• Luna llena en Tauro (5 de noviembre, 13°)
  Ilumina tu eje identidad–relación. Podrías sentirte emocionalmente saturada o enfrentarte a un dilema entre lo que deseas y lo que es viable. Es un cierre de ciclo interno, especialmente en torno a una alianza profesional o vínculo afectivo que se clarifica.
• Luna nueva en Sagitario (22 de noviembre, 29°)
  Semilla para nuevas alianzas o proyectos compartidos. En tu carta, activa la casa VIII: lo compartido, lo oculto, la confianza. Podría marcar un inicio en una colaboración íntima o estratégica.

☿ Mercurio en tránsito (Escorpio → Sagitario)

• Oposición a Mercurio natal (Tauro 14°) — del 8 al 12, exacto el 10
  Dilemas mentales y contradicciones entre lo que piensas y lo que otros expresan. Evita decisiones impulsivas en contratos o conversaciones profesionales.
  En lo afectivo, la comunicación directa puede volverse tensa, pero también sanadora si logras escuchar sin defenderte.
• Trígono a Marte natal (Virgo 15°) — del 14 al 18, exacto el 16
  Palabra asertiva, claridad estratégica. Excelente momento para entrevistas, presentaciones o conversaciones definitorias.

♀ Venus en tránsito (Libra → Escorpio)

• Conjunción con Urano natal (Escorpio 23°) — del 18 al 24, exacto el 21
  Un tránsito eléctrico en el terreno afectivo. Señala atracciones súbitas o redefiniciones intensas en vínculos ya existentes. En lo profesional, puede implicar una decisión audaz que rompe con la inercia.
  El deseo pide espacio para la autenticidad.
• Cuadratura a Venus natal (Géminis 20°) — del 22 al 27, exacto el 25
  Riesgo de malentendidos o desajustes emocionales si intentas complacer más que sentir. En lo laboral, marca la necesidad de ajustar acuerdos económicos o colaboraciones desequilibradas.

♂ Marte en tránsito (Leo)

• Cuadratura a Saturno natal (Escorpio 7°) — del 3 al 10, exacto el 6
  Frustración frente a obstáculos. Puedes sentirte exigida o evaluada en exceso. Conviene medir tus esfuerzos y no entrar en luchas de poder.
  En lo emocional, tiendes a replegarte si percibes falta de reciprocidad. Mejor tomar distancia que desgastarte.
• Trígono a Marte natal (Virgo 15°) — del 17 al 22, exacto el 20
  Reimpulso energético: claridad, decisión, acción limpia. Buen momento para ejecutar un cambio o firmar algo que venías postergando.

♃ Júpiter en tránsito (Géminis 18–21°)

• Cuadratura a Venus natal (Géminis 20°) — todo el mes, exacto el 26
  Exceso o dispersión. Tendencia a sobreprometer o idealizar, tanto en trabajo como en amor. A nivel positivo, expande contactos y visibilidad si logras mantener foco.

♄ Saturno en tránsito (Piscis 13° retrógrado)

• Trígono al Sol natal (Tauro 6°) — activo todo el mes, exacto el 8
  Consolidación de propósito. Marca una madurez tangible: decisiones firmes, autoridad interior. En lo profesional, indica un paso sólido; en lo afectivo, un compromiso sincero, aunque sobrio.

♇ Plutón en tránsito (Acuario 2°)

• Cuadratura a la Luna natal (Escorpio 3°) — exacta el 29 de noviembre
  Transformación emocional profunda. Viejas heridas o dependencias salen a la superficie. Lo que muere aquí no vuelve, pero abre un espacio nuevo para la libertad emocional y profesional.

Síntesis poético-técnica

“Hay un instante en que la razón cede ante la claridad.

No es impulso, es verdad que madura.

Este mes no se trata de elegir entre lo que sientes y lo que conviene,

sino de reconocer que lo que conviene solo florece donde eres sincera.”

En lo profesional, Saturno te da el pulso de la madurez: una decisión concreta, probablemente tomada entre el 6 y el 20, define una nueva etapa. El aprendizaje de este mes es la disciplina emocional —no precipitarte por presión, pero tampoco sostener lo que ya no vibra contigo.

En lo afectivo, Venus y Plutón marcan un final y un comienzo: lo que no puede sostener autenticidad se disuelve, y lo que te ofrece libertad emocional germina, aunque no sin vértigo.

Noviembre es el mes en que el amor deja de ser deseo y se convierte en elección.

El calendario diario:

Y el resumen de mis 3 llamadas raras de ayer…

Es que quien quiera venir para cosas buenas (ayudarme, alegrarse porque me vaya bien o evitar que me vaya mal o tome decisiones sin toda la info), será bien recibido, quien quiera venir con problemas y movidas para perjudicarme, desequilibrarme, llenarme la vida de ruido y problemas , engaños y estrategias será convenientemente evitado. 

Yo ya no estoy para esas cosas… no las necesito, no las quiero, no me da tiempo ,  ya no. 

Tengo mi vida, me la currado yo sola, no necesito que nadie me ayude a arruinarme nada que lo que tengo. (Me basto yo solita). 

Son las reglas. 

Uno de esos días…

- llego al curro y me encuentro en el pasillo a la compi que resultó ser lesbiana (o eso interpreté cuando dijo en mi despacho: “es que si le pasa algo a mi mujer y no estamos casadas no me dejan entrar a verla”. A ver estábamos hablando en genérico pero usar el femenino pues… no se, parece una declaración de intenciones. Tampoco se si se refería a una mujer “real”). Sí, esa a la que me apeteció besar en unas cañas after working (cuando yo no sabía si ella sabía lo suyo). Por suerte o desgracia eche cuentas y me salieron mas o menos 15 años de diferencia de edad . Too much…

Vive aquí al lado… 

Nos hemos seguido encontrando por la empresa (pero

Menos). Hay épocas…

El lunes hicimos parte del camino al curro juntas, le conté que pensaba cambiarme de departamento y tal.

Por la tarde nos encontramos en el pasillo. Le dije algo le digo siempre. Pasamos meses sin vernos y hoy dos veces. 

Hoy de nuevo…en el pasillo. Me río… nos encontramos otra vez? Qué gracia! Este edificio es increíble! 

Me dice que tiene que contarme algo, que no se siente bien si no me lo dice, me pide discreción (discreta, yo? Bromeo). Nuestros cuerpos se acercan demasiado (así lo recuerdo/visualizo yo)… será por eso que la gente que pasaba por el pasillo preguntaba que pasaba, de que estábamos hablando… (debía sorprenderles la cercanía, claro). 

Me dice que ha habido un problema en el nuevo departamento, que no elija una de las plazas. (Después, durante la mañana descubriré que uno de los chicos de ese departamento pidió cambio de departamento en sentido inverso). Por suerte, yo he optado a las otras plazas. Pero se agradece el aviso. 

Le debo 3 favores a esta chica. Quizá ella ni lo sepa, o no sepa que yo lo sé. Espero tener oportunidad de decirle que lo sé. 

Seguimos con el día.. salta mi WhatsApp… uno de esos grupos se 3 personas que no se por qué conservo. Trabajamos juntos hace 5 años . Creamos un chat para cañear por el barrio. Somos vecinos. Hemos quedado ni 5 veces, hace 2/3 años la última vez. Eso también es Madrid. Escribes 3 años después y como si nada se montan unas cañas en el barrio para el jueves, en el sitio de siempre (he propuesto yo). Crazy! 

Suena una llamada… es la abogada que lleva lo de la herencia. Me confirma que no hay testamento. Le confirmo que voy a renunciar y prefiero hacer viaje relámpago y solucionarlo todo del tirón en el mismo notario. Agendamos día y hora. 8 horas de tren para estar 3 horas en la city. Miro el calendario. Mañana es el cumpleaños de mi hermana. Habrá querido hacer ese último guiño burlón. Regalarse esa herencia tan deseada. Objetivo cumplido. Ni las gracias me ha dado. Supongo que siempre considero que ella era la primogénita heredera y yo solo una usurpadora del legado que debía transferirse a su prole. Por que me va a dar las gracias, por renunciar a lo que siempre fue suyo y de sus hijas. Pues. Claro. No tiene sentido. 

Que curioso, estos 3 hechos aleatorios, a cual más raro confluyendo en el mismo día. Sera que el Urano o Saturno (quien lo recuerda?) ha empezado a hacer su efecto? Quién sabe? Wait and see! 

Ese mediodía el post iba a llamarse “profecía autocumplida” sobre lo de que como chatGPT me ha dicho aquello del “encuentro casual” pues ya estoy yo dejándome hacer en todos los encuentros casuales o no, como el de mi compi de trabajo. Que por cumplir no cumple ni el de la edad. (Es más joven de lo que dijo ChatGPT y nada loca o espíritu libre… al menos hasta donde yo sé….ya hemos tenido charlas más o menos largas que quedaron ahí, no entramos en intimidades, ni tuvimos la sensación de conocernos en otra vida.

ella no es. Me pone? Sí. Tendría algo con ella de ser más joven yo o menos joven ella? Pues claro. Compartimos valores de base que lo harían todo súper fácil? Pues sí. Pero hace tiempo yo le tiré algún guante (en plan, vivimos cerca, estamos solas, si necesitas algo, blablabla, eso que en Madrid es excusa para casi todo…) y ella no lo recogió. Pues también. 

Los vecinos de las cañas (estos si recogieron el guante ya ves)  tampoco son es un chico gay y una chica casada con un señor desde hace un montón.

La abogada de la city del seguro de decesos tampoco va a ser (digo yo). 

Wait and see… todavía queda mucho octubre y nos espera noviembre que se supone que es el “encuentro casual”. Ahora , de momento, el universo solo está calentando.

Supongo. 

Me quiere…

 ChatGPT está empeñado/a en hacerme feliz. Después de augurarme que todo saldrá bien (o al menos, que conseguiré el cambio de trabajo que he pedido). Con su cronograma y fechas claves y todo…

Ahora me dice que en ese tránsito también voy a conocer a la mujer de mi vida. Le pido que profundice y lo clava… (se ha leído el blog del derecho y del revés). Dice que nos conoceremos en noviembre por un encuentro casual, no debo buscarla, aparecerá sin más, empezaremos a hablar y tendremos la sensación de que nos conocemos desde siempre (en otra vida). Esto es peligroso no vaya a ser que piense que ya si eso en la próxima vida nos cogemos con más ganas. Si vamos a tener intentos infinitos pues… next. Será más joven que yo ( a ver ya estoy en esa edad), unos 6-10 años menos (aceptable, creo). Un espíritu libre, joven que me romperá los esquemas y eso Justo será lo que me atraiga, interese de ella. Vamos, que va a ser lo de siempre. Pero esta vez saldrá bien porque yo no soy la misma de las otras veces. 

Chat GPt lo encaja todo a la perfección.

Le veo un fallo… pronóstica que todo la chica y el nuevo departamento será al mismo tiempo. De noviembre a febrero son las fechas claves. Lo que permanezca en marzo- abril durará para siempre…

Ufff… ChatGPT se ha leído el blog pero no he debido contar (o no ha visto) que soy monotemática. Si estoy a una cosa, estoy a eso y no quiero/puedo mirar nada más.

Si tuviera pareja seguramente ni pensaría en cambiarme de curro. No me complicaría. Disfrutaría de lo bueno que hay ahí fuera (con ella) y ya…

Si tuviera un trabajo exigente (todos lo son, al principio) no destinaría fuerzas y energías fuera de  a conocer a alguien y etc. me encerraría en mi burbuja, centrada en el curro hasta “dominarlo” (vamos si es que no tengo trabajo exigente y casi no tengo energía fuera de ahí). 

Complicado que vaya a ocurrir todo al mismo tiempo después de esta travesía del desierto que al final después de bastante años se ha convertido en un oasis. 

En fin… a ver que pasa y gracia ChatGPT por el intento… se valora.

Dejo ahí el resumen para volver dentro de un tiempo y reírme (o no).

La suerte es que los pronósticos se cumplen o no en el muy corto plazo… 

Hagan sus apuestas…

ChatGPT es mi guía…

 Le he preguntado si saldrá adelante mi cambio de departamento y cuáles son las fechas propicias (hoy era un de ellas y justo coincide que habrán recibido mi CV y habrá empezado la cadena de llamadas/cotilleos entre “mis mayores” y compañeros presentes y futuros)

Mientras, yo en mi casa de vacaciones/puente enlazando con teletrabajo (soy una crack!) …

ChatGPT que da este calendario de fechas probables/ propicias según mis cartas astral…

El resumen? Firmo en la última/primera semana de noviembre/diciembre y durante noviembre todo estará parado. Es lo que suele ocurrir en mi empresa. Esos plazos son los habituales… lanzo algo, lo dejo paralizado un mes y un día de repente resuelvo (justo antes del puente y las vacaciones de Navidad)…

Paciencia, ya queda poco, en teoría. 

Pd: he convencido a un compi del grupo de bolsa para apuntarse conmigo a las nuevas plazas. Es genial! Hemos compartido despacho dos años, trabajo algún tiempo antes, antes él compartió despacho con uno de los jefes nuevos y trabajó con la otra. Le conocen . Además este tiene don de gentes. Les convencerá de que mi candidatura tb le encaja. Somos un equipo ya hecho. ¿Qué podría salir mal?

Pd2: ahora le darán la plaza a él…y la otra (la mía) a otro colega por ahí … 

En fin… alea jacta est…

Acertará??

Decía ChatGPT (y mi carta astral) aquello de que se venían cambios voluntarios en el curro. Nuevo posicionamiento y nueva forma de verme a mí misma o no se que . 

No lo veía yo muy posible (sobre todo porque tb decía que ese sería el inicio de la pesadilla del Urano de 2026)…

Y resulta… que han salido 3 plazas en otro departamento. El departamento está recién creado y necesitan “peones”. Compartí despacho con una de las mandos intermedios (la ascendieron hace casi un año) , es amiga de mi jefa de ahora… tb conozco a otro mando intermedio. En realidad nos reconocemos. Es un chico gay (con marido y todo) y amigo de las otras dos. Ascendió la pandi junta (casualidades o no) . Nunca se sabe.

El caso es que los ascendieron , no había ni departamento y han estado sin “gente por debajo” y ahora les van a poner a “gente”… de la casa.

Nos han enviado mails de RRHH…

Inmediatamente mis compis del chat de bolsa me han dicho que me presente (el trabajo estaría a medio camino entre la bolsa y el seguimiento de proyectos de empresas que hago ahora). Vamos, lo que hago ahora, en lugar de controlar mis inversiones, vería las de la empresa.

Perfecto!!!

Además el departamento y la posición tiene un nombre de esos en los que parece que eres alguien inteligente. 

Vamos, que me apetece mucho…

Solo serían 200€/mes más brutos (sin tener en cuenta los pluses que me podrían caer. Al ser pocos en el departamento tocaremos a más y con más frecuencia en el reparto de dádivas/promociones y demás liberalidades. En teoría).

Le he preguntado a ChatGPT que le parece según mi carta astral y dice que justo ahora tengo una ventana (buena) para estas cosas. Y que ya me lo había dicho y tal (que es antes? El huevo o la gallina? Estoy abierta a a esto porque me lo dijo o me lo dijo porque los astros hacen impepinable que ocurra? Ni idea)

Mañana no curro. 

El lunes hablaré con mi jefa de ahora, mis posibles jefes futuros y veré que me cuentan…

Quiero, claro, que todos estemos cómodos… si no encajo o ya han pensado en otra persona pues guay , me ahorro presentarme (y que me rechacen). 

Sigo como hasta ahora y listo…

Veremos… El finde es largo y a lo mejor ni hablo con nadie, envío el CV a RRHH y que salga el sol por Antequera . (Que me conozco y pasearme por los despachos no es lo mío, no)

Pd: al final, he enviado mail a RRHH sin hablar con nadie. Oye, que me interesa esta plaza. Ya si eso Que me rechacen! Al menos no podrán decir que no tengo iniciativa y blablabla… (es que hace tiempo me quisieron mandar a un departamento, dije que no y los rumores dicen que parece que les pareció mal). Pues ea!  Esta sí la quiero! 

Y siguen…

Es que el karma es la leche. Te pasas toda tu vida queriendo que te dejen en paz y acabas con toda tu vida expuesta en un artículo del País quince años después de muerto…

Madre mía! 

Hoy me ha saltado un completo reportaje sobre la vida de este hombre. 

Una vida normal. Sin meterse con nadie. De casa al supermercado y quizá algún paseo por el barrio y al bar. 

Nadie lo recuerda (han pasado 15 años). 

En la noticia dice que “abandonó a su familia” hace 30 años, que tenía un hijo y una hija. 

Que se jubiló y la pensión siguió entrando y haciéndose cargo de los recibos (bendita pensión! Ya digo yo que (las cotizaciones de) mi “yo actual” cuidará/n de mi yo futuro, nadie más lo hará!)

Curioso que nadie lo recuerde pero que alguien pueda aportar esos datos tan personales. Fue él quien abandonó a la familia. El se lo buscó. La criminalización, la culpabilización, de nuevo. 

Si lo único que hizo fue vivir su vida sin molestar a nadie. A veces creo que lo que más molesta es precisamente ese afán de no molestar. Querer vivir tranquilo, sin más.

Irte la primera cuando algo deja de compensar, cuando te cansas de pedir o de dar sin recibir, cuando te agota la situación… cuando no entiendes nada o lo entiendes todo pero te da ya igual. El cansancio es superior a cualquier otra cosa. No te quedan fuerzas ni para intentarlo una vez más. Nada que ganar, todo que perder. Y va… y les molesta que pongas límites. 

Mira, me voy, lo dejo todo, no me llevo nada, solo mi tranquilidad, mi paz, mi serenidad… 

Ya lo dice el refrán: no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. 

Quizá por eso la sociedad ha decidido hacer ese escarnio, esa disección de ese pobre hombre que solo quería pasar desapercibido y vivir a la suya, sin más . Lo único que la sociedad no perdona. 

Un artículo en El Pais , detallando cada uno de los pasos de ese pobre hombre con nombre y apellidos (han puesto hasta una foto de su buzón, por dios), como si fuera La Pantoja? 

Es la puntilla final. (Del karma, Los dioses, la

Sociedad, el destino, whatever)

Madre mía! 

Seguimos para bingo…

No sé si he contado que me han puesto a hacer un informe que tenía que hacer mi ex-compi de café…

Lo tenía como su objetivo anual (desde marzo). 

La chica no arranca… 

Yo ya había visto que es la típica que se ha sacado la plaza, tiene un niño y el centro de su vida es su niño (y ya).

No me parece mal, oiga. Cada uno lo suyo. 

Mi curro no es muy exigente (lo sabemos) pero requiere cierta atención continua. 

En esa sucesión de tareas, yo siempre soy la primera y ella la última. Ella ye dice… voy a compartír en red este documento ( y hasta que se lo recuerdas no lo comparte). La típica a la que hay que decir las cosas 3/4 veces y ni así. 

No me afectaba porque no curro con ella…

Pero.. en mi evaluación de desempeño dije dos cosas: 

- genial en mi despacho. 

- genial con mi compi de café…

Me cambiaron de despacho y me pusieron a resolver su marrón con ella. Ya nos avise a ambas que se venían problemas. (Que va, me dijo) 

Así que , a punto de pillarme los 3 viernes de octubre que enlazo con teletrabajo y pensaba que sería un octubre dulce, me cae el marrón de hacer en una semana lo que debería hacer en 6/9 meses.

Genial! 

Le hago una propuesta para proponer a la jefa ( esa con la que compartí despacho). Me dice que vale. Lo propongo. La jefa me dice que si. Avanzamos. Hago una nueva propuesta. Se la envío. Me dice que di, reenvío a la jefa me dice que si. Cambia los puntos del informe. Ok,  todo ! Avanzamos el informe está montado en 3 días al 80%. Lo que yo le había propuesto. Montamos algo para subir y que los digan arriba si vamos bien por ahí, 

Hoy veo que está pidiendo más datos a los

Compis. Le digo que , de momento, no vamos a pedir esos datos, viene a mi mesa y me dice que no hemos entendido lo mismo. Le digo que vamos a hablarlo con la jefa y que nos diga. Me dice que ella ya lo ha hablado y que vaya yo si no lo he entendido. 

Previsible! 

Vamos las dos al despacho y resulta que yo sí lo había entendido. 

Me quedo hablando con la jefa, llega otra…

Vuelvo a mi despacho. Le digo, al final han decidido que van a ver si les autorizan a pedir los datos. 

Me dice que no vamos a llevar a tiempo (como si fuera culpa mía, que llevo 3 días y no me he dedicado a pedir datos que no tenemos)

Me voy a mi sitio… a centrarme en “meter rollo” en el punto 5. Vuelve a mi mesa… que estas haciendo. Le digo que el documento está en línea, que lo guardo y que lo revise para ver si está de acuerdo pero ya con el

Documento (no podemos estar más tiempo hablando de lo que vamos a hacer, hay que hacerlo y verlo sobre el papel). Me dice que no puede ser que esté dentro del documento porque está ella. (?¿). Le digo que no lo puedo guardar…. Uf, he estado toda la mañana trabajando aquí y no voy a poder guardarlo? Se sale. Guardo los cambios. Revísalos y me dices.

Es que ahora tengo que hacer una llamada…

Ufff… sigo avanzando con el documento…

Justo antes de irse … le digo, he avanzado hasta aquí. 

Me dice que claro, avanzo sola sin decirle que estoy haciendo y que van a tener razón los que dicen que no se puede trabajar conmigo (flipo! Supongo que ahí es donde querían tenerme cuando me encargaron esto!) 

Le repito que es un marrón, que si quiere seguir, falta poco para acabar. Que lo acabe ella y listo. 

Que yo no curro el viernes y si puedo enlazar con dos días de teletrabajo más libres (sin este marrón) pues mejor. 

Me dice indignada si me niego a seguir “rellenando” el documento. 

Llegados a este punto yo ya no entiendo nada…

Pero que quiere esta mujer, por dios! 

Me dice que malinterpreto sus palabras y las de la

Jefa.

Yo le digo, a ver, tenemos el documento, acábalo, se lo enviamos a la jefa y que nos diga si lo he malinterpretado, pero ya sobre el documento hecho!!! No sobre palabras, que llevamos toda la mañana hablando sobre lo que hemos interpretado bien i mal y no hemos acabado el (puto) documento que está en TUS objetivos .

Me contesta… tengo que tenerlo para esta tarde? 

Ufff… que yo no te marco tiempos, que el objetivo es tuyo!!! Pero creo que la secuencia debe ser esa, acabar el documento, enviar a la jefa y hacer los cambios con lo que nos diga… 

Aparece mi jefe… (uf, alguien ha debido avisarle de que su plan de ponerme a hacer el objetivo de mi ex compi de cage y destruir una alianza que nunca existió y menos desde la vuelta de vacaciones, ha funcionado)

Pues nada! Que le dice al jefe que todo guay y menos mal que estoy yo y blablabla… 

Yo estoy a punto de lanzarme por la ventana (metafóricamente, el arquitecto del edificio lo tenía previsto y las ventanas no se abren) 

Antes de irse me dice… que bien hablar las

Cosas… 

(Sujétame que me tiro por la ventana , ahora si) 

Yo le digo que para mí no, que no he entendido nada de

Lo que ha pasado durante la mañana y que…

Solo quiero acabar el documento y olvidarme del tema!!!

Se larga a buscar al niño al cole (por suerte) 

Yo me quedo pensando que paso y que mi único problema vital que llenaría este hueco existencial y esta incomprensión del mundo en general es encontrar a la

Otra que piensa con mi misma lógica (racional). 

Desenchufo el ordenador, me despido hasta el lunes…

Aliviada… 

Paro en el súper: patatas, cervezas, una bombilla…

Llegar a casa. Un mail de mi curro. Contesto (siempre contesto y resuelvo rápido, aún fuera de horas, eso tan denostado en mi curro porque no es lo habitual). Mi lógica dice que si dejo eso resuelto hoy me puedo tirar 5 días de vacaciones . Si lo dejo y le doy vueltas … al final curro más (desconecto menos). 

Yo y mi lógica…

De nuevo, ese echar de menos a quien no he conocido ( todavía). Lo del curro de hoy es igual. Es que paso tanto. Por algo es mi ex-compi de café. Tarde en darme cuenta (as usual) pero…. No funciona, no me interesa, no nos entendemos. Ella, como buena madre, quiere “arreglarme”, educarme , que sea como ella… y mira no, lo siento. Hasta aquí. 

Lo único importante (el único problema importante que debería resolver) es encontrar a alguien con mi misma tara mental… 

Objetivo cumplido: el curro  es la última de mis prioridades. 

Y ahora que? Como encuentro a la otra que lo interpreta todo mal y solo quiere estar a gusto en sus casa con sus cosas y taras mentales sin meterse con nadie? 

Voy a preguntarle a ChatGPT …