Marilia.... hoy, en el fulanita?

Pues sí, hoy actúa Marilia (sí, la de Marta y Marilia, la de Ella baila sola) en el fulanita...

así sin más, ahí mismo... oyes ....

lo que es la vida....

y

tal.

Todas mis respuestas a los (casi) 40....

Me gustan, me sientan bien (creo), estos momentos, etapas, fases de soledad, de silencio....

los necesito...

me ayudan....

a pararme, verme, pensarme, evaluarme... y decidir... y ahora qué?

en estos momentos a veces he creído tener todas las respuestas y todas las preguntas.... si me quedaba alguna pregunta por responder... lo solucionaba.... a mi manera... cambios, cambios, cambios....

ahora... en este momento.... hoy... creo tener todas las respuestas.... aunque no son respuestas definitivas, soy gallega... no lo olvidemos... son respuestas... "depende" .... son respuestas... lógicas (creo que tienen otro nombre "técnico") esos diagramas que responden "si pasa esto... esto, si pasa lo otro ... la respuesta es esta otra..."

pensaba ahora ... en cama.... después de la siesta... en todos los compartimentos estancos que puede tener alguien como yo.... y llegaba esa conclusión.... tengo las respustas a todo.... así sin más... oyes... esto se merece un post... (pa que nos podamos reir a los (casi) cincuenta, aunque solos ea para eso...)

Voy enumerando compartimentos estancos y respuestas.... para la posteridad....

* Hijos... esta pregunta es casi la más inminente, la que se pone casi siempre, ya a estas alturas, encima de la mesa siempre.... mi respuesta.... he conocido a gente que sabía seguro que quería tener hijos, aunque fuera sola... no es mi caso.... a mí me gustaría tener (claro), mi número mágico es tres (ya ves, ya que te pones), alguien me dijo que yo no quería ser madre, que yo quería ser padre... dio en la diana, supongo... no, no tendría hijos sola (nunca), pero tampoco tendría una pareja con la que no pensara en tener hijos como objetivo a medio/largo plazo .... qué paradójico todo, ya.... qué le vamos a hacer...

* Trabajo... llevo tiempo pensando (y trabajando) en la idea de quedarme en mi empresa por una larga temporada...a ver es una empresa muy grande, con infinitos proyectos a lo largo de todas las españas, hoy estoy en este proyecto y dentro de unos meses puedo estar en otro.... incluso puede que esté unos meses sin proyecto y después me reenganchen en otro... (suele pasar, me han contado), el otro día caminaba al curro contandome que igual acabo en un ministerio (no sería raro)... si algo he hecho en esta vida ha sido ir cumpliendo cosas que siempre pensé que no me pasarían, y simplemente sucedieron... yo de pequeña pensaba que llegaría a ministra (ya ves tú).... a ministra (seamos sinceros, pues no creo) pero a "asesora de ministra o secretaría de estado" en este trabajo... no es nada descabellado... depende del proyecto.... mis evaluaciones en RRHH supongo que son buenas.... y a lo mejor va siendo hora de dejarme encantar por los cantos de sirena... que siempre llegan cuando llevo casi dos años en una empresa..... esta vez también han llegado.... y aunque no es nada firme y seguramente no ocurrirá.... me ha obligado a pensar seriamente.... en esta mi "yo" y en este mi trabajo que yo "desprecio" pero no debería.... no debería... no debería.... tengo unas condiciones de trabajo mejores que .... un alto porcentaje del planeta (y del pais).... y seguramente cualquier mejora en alguna de las condiciones implicaría.... perder... mucho en otras de las condiciones....

* Casa... me gusta el sitio donde vivo, mi casa... sí... me gusta.... no hay mudanza a la vista pero sí quiero comprarme una casa (lo necesito), me la compraré en un barrio más barato y la alquilaré, en este mi barrio no me salen los números... en ese otro barrio que me conozco porque curré allí una temporada (y que está a tres paradas de Sol), un piso de tres habitaciones cuesta casi la mitad que un piso de 40 metros en este mi barrio y el alquiler es el mismo... me he puesto una alerta en el movil y allí el mercado de alquiler es casi tan dinamico como en este mi barrio, básicamente porque allí la oferta es menor y es uno de los barrios más populosos de la ciudad (por eso me enviaron a mí a trabajar allí). Ultimamente por este mi barrio los mini-pisos de 40m a la venta surgen cual setas en otonño... supongo que han dejado de ser negocio... a mí no me salen los números... ni para vivir ni para comprar para alquilar a un tercero.... además el "otro" es más grande... por lo que pueda pasar... y siempre lo tendré por si algún día no puedo "permitirme" vivir en este barrio/casa que vivo ahora (esas cosas pasan y hay que tener las previstas..... espera lo mejor y prepara lo peor). La hipoteca es muy pequeña, podría pagarla casi sin enterarme incluso si "mis" inquilinos no me pagan el alquiler (cosa que harán porque me voy a contratar también un seguro anti morosos de alquiler, está todo pensando), es un porsiacaso.... necesito ya a los casi 40 tener esa garantía, un techo (aunque sea a tres paradas de metro de sol)...

* Viajar... esa es otra de esas cosas... que no haré sola.... pero me gustaría hacer (compartir) con alguien... sola? la verdad... no le veo la gracia....vale, que no he estado en casi ninguna parte de los diez sitios a los que ha ido todo el mundo, lo cual, a mi edad, ya es como tener una letra escarlata cosida a la pechera... (macula que yo puesta me limpio en un par de años... y cubrimos el expediente como el enanito de jardín ese de las fotos con los monumentos...amos hombre... como soy yo, puesta a cubrir expedientes, lo cubro pero bien... amos hombre ... pero .... sola, pues no... "sola" incluso me refiero a ir con una o unas "compañera de viaje" de conveniencia.... pues no tampoco me convence.... ), Hay cosas que quiero hacer con alguien o no hacer... y esta es una de ellas.... no me importará si no surge.... la ocasión.... la verdad....

* Bolsa, no me imagino el día que se me ocurra que no merece la pena... la verdad.... a pesar de que todavía estoy en proceso de recuperación de la ostia monumental que arrastramos desde verano.... ahora ya estamos en proceso de confirmación de mi teoría (que creo que era acertada) es la caída criminal para la vuelta en V... yo no vendí (aunque debería haberlo hecho a media caida) pero una vez que no vendes en el minuto 1 .... si vendes... tienes el peligro de vender en el minuto 90.... comerte la bajada y no aprovechar la subida.... en este caso... me he comido TODAAAAAAAAAAAAA la caída ... y espero aprovechar toda la subida, y aquí no ha pasado nada.... dicen que uno no se conoce hasta que no invierte en bolsa... la gente empieza a tener reacciones... que nunca hubiera ni sospechado.... yo he re-confirmado esa capacidad que tengo (absurda y que vale para casi nada y casi todo) de mantener la calma en las situaciones más adversas... incluso cuanto más adversa es la situación más mantengo el control, la calma.... aunque ya estaba llegando al punto de la "ironía" , de reirse ya de la situación y de una misma.... ay, tía.... qué lío.... también he confirmado que me tengo, que me caigo bien, que me lo tengo perdonado casi todo, que me entiendo, que me comprendo.... que no pasa nada tía, si la cagamos pues la cagamos.... y qué.... hay mucha gente que no llega nunca a este punto en su vida... creo que es lo mejor que le puede pasar a alguien en su vida.... una vez que te tienes y lo sabes.... ya todo lo demás.... como que da igual.... es por añadidura.... una gran suerte, sí señora.... a pesar de todo o precisamente por todo....

* Amigas/os.... he decidido que yo (que tengo una , dos o tres amigas como mucho) voy a ser cada vez más selectiva con mis relaciones sociales y personales. Acojonante, no?. Pues sí....Si miro atrás pienso que mi error (todas las veces) fue quedarme demasiado tiempo, dedicarle demasiado tiempo, regalarme a gente que se vendía muy cara, si miro atrás pienso en todas esas veces que me sentí injustamente tratada.... o que creí no ser valorada.... o que lo pasé mal... simplemente porque alguien (la tercera de turno) no se comportaba (conmigo) como yo creía que se debía comportar, como creía que me había comportado.... Sí, ese es un error. ¿Para qué quedarse?¿para que esperar y desesperar? Todas esas personas se fueron antes o después.... no mereció la pena, la verdad. Bueno, quizá mereció la pena para aprender que no merecía la pena.... No es problema de ellas (evidentemente) el problema lo tengo yo ... o quizá no lo tiene nadie, solo es que si no encaja, no encaja... y ya.... y no merece la pena quedarse , forzar, aguantar, esperar a que encaje... porque no... no va a hacerlo.... en los últimos meses he cerrado varias puertas... y pasado el tiempo me doy cuenta de que es lo mejor.... (sin acritud). Paradojicamente ( o no) cuando cierras la puerta.... la gente vuelve a llamar.... como si en ese momento se dieran cuenta de que mereces la pena.... en ese momento ... yo me cuenta de que no merecen la pena (a veces)... Y sí, es algo que quiero hacer... no dejar que mi vida sea una puerta giratoria en la que la gente entra y sale sin que yo tenga el control sobre quién tiene reservado el derecho de admisión. No tengo mucho (nada) que perder... la verdad...  solo "personas y momentos" que ganar. Qué puede salir mal?

Bueno creo que ya están contestados todos los compartimentos así como grandes.... no se me ocurren más.... tengo otros pequeños.... y absurdos....del estilo "no volveré a poner un pie en el fulanita, ya está, se acabó por fin.... lo decidí esta semana.... veníamos de cenar... de que se enrollaran, de que nos trataran estupendamente en un "hetero sitio", amos que incluso dejé propina sin que tuviera que recordarmelo mi acompañante (cosa que casi siempre tiene que hacer)... y te vas al fulanita, porque te has puesto de buenas y somos lesbianas y vamos al fulanita a tomarnos una copa y estar a gusto....y llegas y mira... no se merecen ni mi dinero ni mi presencia" yo ya solo voy a ir a sitios donde me traten con el respeto que se merece una CLIENTA adulta que paga por un servicio.

ostras... ahora que reviso los compartimentos... veo que no he hablado de "estrategias para encontrar a la madre de mis TRES niños" ....uhmmmm .... bueno, será que la estrategia va a ser que no va a haber estrategia.... voy a pasar ampliamente, pero muy muy muy ampliamente.... las otras veces (todas y absolutamente todas) fueron ellas/os quienes lo hicieron todo.... siempre que he hecho yo algo, la he cagao pero bien, he perdido el tiempo (mucho), las ganas (todas) y la paciencia (casi ninguna)... no mereció la pena más que para darse cuenta de que no mereció la pena,  voy a limitarme a hacer lo que se me da estupendamente .... no enterarme de nada, no hacer nada y dejar que (alguien haga que) fluya.... a ver ... va a ser la madre de mis tres niños... si no sabe "gestionarme" y hacer que fluya.... está claro que no va a saber gestionar a mis tres niños....una vez más , qué puedo perder? Pues nada... 

el brenda/wapa, of course, descartado.... nada bueno puede venir por ahí... a los hechos me remito....

el blog? pues como siempre... esta es mi pregunta sin contestar.... con lo "voluble" que soy yo... y aquí sigo diez o doce años después.... por qué? pues ni idea.... y tampoco ni idea de cuando se acabará... de momento seguirá siendo (supongo) mi ultimo y unico reducto de "inmadurez"....

todo lo demás... controlao  a tope... como pueden ver ustedes....

ahora que tengo todas las respuestas.... se supone que la vida te cambia las preguntas....

miedo me da (la verdad)

ah, y por si alguien no se había dado cuenta.... Sí, otra de mis respuestas es que sí me quedo en madrid, para hacer aqui mi vida o no vida o lo que surja.... me ha costado mucho aterrizar aquí.... si me vuelvo a la city me costará otros tantos años aterrizar allí... y ya no me da la vida para tanto....

La vida es una ton ton tombola ....

Mi jefe de allá ha enviado ya el informe a mi jefe de aquí.... con su correspondiente facturita....

justo en ese momento (se han debido incluso cruzar los mails) mi jefe de aquí enviaba unos datos "nuevos" que yo le había dicho a mi jefe de allá que estaba esperandooooooooooooooo ........

en realidad... confieso aquí, ... lo usaba como excusa para no ponerme con el informe....

que cuanto menos tienes que hacer menos haces (las cosas son así.... y soy humana... .cada día más)

al final, me decidí a hacer el informe porque ya notaba yo en el tono de mi jefe de allá que no se estaba creyendo que los datos no eran definitivos.....

claudiqué....

venga, me pongo....

me puse....

lo hice....

lo envié...

lo reenvió....

 y llegaron los datos ....

ole, ole, ole....

esta mañana (ahora mismo) reenvío los datos a mi jefe de allá.... oye... que justo ayer... mira lo que son las cosas, te lo comento por si acaso quieren que rehaga el informe (que sería lo normal)....

me contesta... no te preocupes.... nosotros hemos entregado nuestro informe (y factura) en fecha....

si quieren que lo rehagas ya lo pedirán....

y tan pichi se ha quedado el tío....

en realidad a mí me ha venido bien.... he quedado ante él como una tía "demasiado" responsable y que por eso no quería enviar el informe con datos "malos" y que ahora me he quedado así como "incomoda" porque los datos del informe no son los definitivos del todo....

y... yo que lo que estaba haciendo en realidad era vaguear y procrastinar hasta limites insospechados.....

ay, la vida es una ton ton tómbola.... de luz y colooooooooooooor.... de luz y colooooooorrrrrrrrr....

Ese momento....

en el que ya has acabado el informe de este mes, que es un coñazooooooooooo..... cada vez más.... vas a enviarlo a tu jefe de allá.... ya está... por fin, hecho, ole, ole, ole....

lo cierras y tal...

y el word te hace esa pregunta.....

¿quiere guardar los cambios?

y tú ....

vete a saber por qué....

le dices que NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......

Y SE CIERRA..............

CRISTO BENDITO!!!

ESTO NO HA PODIDO SUCEDER(ME)!!!!

ese momento en que vuelves a abrirlo para ver QUE ES LO QUE NO SE HA GUARDADO, DONDE SE QUEDÓ... EL WORD "GUARDANDO"....

Y ves.... que era una pregunta retórica... que lo tiene todo guardadito (ese es mi word, sí señora, que se va autoguardando porque me conoce, vaya si me conoce....!!!!)

ufffffffffffffffffff.... informe enviado....

previsiblemente.... ya tengo la semana hecha (aunque hoy me he puesto la camisa de las reuniones después de mucho tiempo de no ponérmela y ... estoy actualizando mi gafe-blog.... asi que no se yo...)

estoy trabajando (intensamente) mi "amor" por este mi trabajo.... mientras no lo ponga yo en valor no lo va poner nadie (que no sean mis jefes) y la vida es dura ahí fuera en la selva internautica del amoorrr....

 a ver.... que no me pagan todo el mes por hacer un trabajo que hago en dos horitas (y así desde hace un año y pico....) sino que en realidad me pagan todas las horas que he invertido en que ese informe esté hecho en dos horitas....

como el fontanero que viene y te cambia un latiguillo y te cobra 100 pavos.... por 10 minutos.... te cobra por saber qué latiguillo cambiar.....

que todo tiene una que explicarlo leñe!!!!

sí, yo creo que si me lo repito las suficientes veces, acabaré por creérmelo y parecerá que tengo un super curro.... y que mi carrera va viento en popa a toda vela hacia un bonito iceberg.... que todavía está por llegar....

todo es cuestión de actitud... más que aptitud....

y a lo hechos me remito.

Política de hechos consumados...

Todas mis decisiones importantes las he tomado sola ...

y esta vez....

también.

Pensaba ayer en cama...

que ya (casi) estamos en primavera,... tengo que comprarme ropa.... en realidad el pensamiento era al revés, primero pensaba que tengo que comprarme ropa (sí  o sí) y después pensaba que ya estamos en primavera (xa se lle nota ó día) ...

pensaba, recordaba que el año pasado también fue así.... llegué a un punto en que vi claramente que tenía que comprarme ropa (mucha) y estábamos en primavera, también...

eché la vista atrás de principio de primavera en principio de primavera....

en esas idas de pensamientos sin sentido ( o con todo el sentido del mundo)  que (casi) solo ocurren en ese momento, justo antes de dormirte....

pensé en la coordenadas (de siempre) .... el año pasado ya trabajaba aquí, aunque todavía no vivía ahí, estaba a punto de dejar ir (para siempre , una vez más) a alguien que volvió (para siempre, una vez más) unos meses después (ya casi forma parte de "nuestra" rutina), en ese momento.... estaba llena de energía (otra vez), la primavera, el buen tiempo me provoca ese efecto.... supongo que por los años de "frío" terrible casi los 365 días del año... no sé... no parezco del norte (al menos en ese aspecto).... después (como siempre) todo quedó en (casi) nada... . pongo el casi porque... pasados los años al final... siempre te das cuenta de que eran cosas/fases/momentos necesarios (casi imprescindibles) tal vez... ves a las jovenas y a los jovenes y te das cuenta de que todavía no... y por eso ... casi todo.... quizá.... el año pasado en ese preciso momento la bolsa (ahora que lo pienso) iba de puta madre... (ejem ejem) .... mis máximos historicos, pensé que sí, ya por fin.... siiiiiiiiiiiiiiiii (pero era que todavía no....)

todas esas cosas yo no las sabía.... todavía....

el año anterior, pensaba ayer, ni siquiera estaba currando (qué cosas, qué lejos se ve todo en madrid, un año, dos parece... una eternidad.... no me reconozco( casi) , no me recuerdo (casi)), estaba en el interim entre el banco y el despacho megapijo (a qué parece  que fue hace siglos.... pues no, ... ni siquiera hace dos años....), yo todavía no sabía que curraría allí ( de hecho, pensaba que no volvería a currar en mi vida, yo ya con la bolsa pues mira... voy tirando....) .....qué lejos queda aquello ,  ya casi parece que lo he olvidado.... qué cosas.... ahora intento recordar y me doy cuenta de que estaba acabando el master.... que ya había hecho la entrevista para mi empresa actual, estaba convencida de que trabajaría aquí (paradojicamente), aunque la llamada tardaría diez meses en llegar... qué cosas...

el  anterior todavía curraba en la megaempresa, me quedaban allí dos  meses (aunque yo no lo sabía todavía), estaba enamorada (aunque yo no lo sabía), no suelo enterarme de mucho, la verdad... estaba bastante frustrada (como siempre antes) porque no me habían hecho gerente después de la jubilación de mi jefe (que cosas me importaban antes, vaya).... empezaba el master (mis masters siempre han sido de febrero a febrero.... ), confiaba en mí.... más que en ninguna otra cosa en el mundo, la bolsa todavía no había asomado por mi vida .... aunque faltaba menos de lo que hubiera imaginado nunca....

el anterior.... estaba en barbecho (como ahora) .... iba a enamorarme poco tiempo después, todo iba a cambiar poco tiempo después, la perspectiva... de (casi) todo.... yo no lo sabía (todavía) y seguía ahí en mi frustración/obcecación por ser nombrada de gerente oficialmente, cosa que ya era de facto ... por esa epoca dejé las clases de ingles (intesivas) dos horas (o eran tres? al día), el fulanita normal y vip .... aquellas cosas... tan necesarias como (im)prescindibles....

el anterior... creo que estaba enamorada pero no sé, igual me descuento un año .... tengo esa duda y no pienso esforzarme en recordarlo (amos hombre).... trabajando en la megaempresa (todavía) .... acabando el master de gestión de rrhh (sí, por eso creo que me descuento/olvido un año)

el anterior... en el despacho (la primera vez que me hicieron jefa), faltaba poco para currar en la megaempresa, empezando el master de rrhh... compartiendo piso y desbarrando bastante.... no duró mucho pero me gustó vivir aquello... .salir lunes, martes, miercoles, jueves .... al fulanita.... quizá lo hicimos solo una semana, o dos o tres... o quizá veinticuatro no lo sé pero era tan locoooooo.... que no puedo evitar la sonrisa (de complacencia) con aquellas nosotras....

el anterior... conocí en una quedada de esas absurdas que yo hacía por cienes.... a la que luego sería mi compañera de piso y aventuras (duró poco, eso es lo más raro, duró poquisimo pero lo recuerdo como si hubiera durado años, qué cosas)... todavía nos seguimos viendo/hablando.... son esas cosas que simplemente suceden.... quedé con ella porque se llamaba igual que una bloguera.... yo quedé con la "otra" , pensaba que hablaba con la otra.... quedamos y resultó que había quedado con la "bloguera" equivocada... y ya ves... se quedó .... más de lo estrictamente necesario... aunque yo no lo sabía todavía....

el anterior... no lo recuerdo del todo bien, intuyo quedadas (millones de ellas), mails, rqquisitos y filtros.... la lista interminable de coca-colas que se convitió en la lista interminable de cañas (un día en la calle goya, donde yo viviría después, aunque yo no lo sabía todavía)

el anterior... no me cansaba de repetir a quién me quisiera escuchar que "irse a madrid" era un tren que había perdido.... 32 años... demasiado.... quizá hace años... pero... hace años... pues tampoco surgió la oportunidad.... en madrid hay mucha competencia, los alquileres son loquisismos, qué hago yo allí viviendo en una corrala (no sé por qué pensaba que iba a vivir en una corrala, cosas mías), todo el día en el metro (si es que yo sin mi coche no sé vivir y en madrid.... están loquisimos, yo a esas velocidades con tantos carriles .... ufff,...quita quita....)

y todas esas veces ,.... estaba tan absolutamente segura y equivocada....

qué cosas....

ahora ya no estoy segura de (casi) nada.... no soy tan osada....

solo me atrevo a sugerir....

llegados a este punto.... yo creo que casi como debería optar por la resistencia pasiva....

que anda que no he dado yo vueltiñas (aunque siempre estaba justificado por exigencias del guión, qué conste!!!)

no estaba perdida.... solo estaba intentando encontrarme una y otra vez (hay un matiz)

a veces tengo la tentación de pensar que todo (o bastante cosas) me salen mal (el  blog es gafe y eso siempre ayuda) pero... después... como me quiero... pues me digo ... mujere, es que lo has intentado más que la media.... de hecho... ahora casi nada me sale mal porque.... me evito muchas idas y venidas (yo, esto me lo ahorro .... me digo, quizá ya con demasiada/excesiva frecuencia.... )

en fin... llegados los casi 40 .... yo creo que ya he cumplido con eso de "quén non tolea de novo, tolea de vello".... y toca... volver a ser la niña buena y asentada  que siempre he sido (tengo ganas, la verdad es que sí....)

hace ocho años que me vine (los hará en agosto, si no me descuento algún año)....

será que los que dicen eso del ciclo de 7 años... tenían razón....

veremos...

de momento el otro día alguien que yo creía que no me conoce demasiado (a pesar de todo o precisamente por todo) me dijo.... "ahora es cuando la lías".... espero que se equivoque pero.... me temo que no se equivoca... (paradojas)

pd. creo que ninguna de las aludidas en el post me lee ya... pero si alguna se da por aludida... concédeme el beneficio de la licencia poética, plis!

pd2. por si había alguna duda en el aire.... y aunque sea pecar de poca autocrítica.... pensado así todo en su conjunto lo que pasó, lo que no pasó.... las decisiones, las no-decisiones... y a pesar de todo o precisamente por todo... este es mi mejor momento.... en ninguno de esos momentos tenía/tuve una opción "mejor" que la que elegí .... incluso en la mega-empresa.... por poner un pero... quizá lo inteligente hubiera sido cambiarse de bando (no hubiera sido dificil, no hubiera sido criticable... pero casi siempre... si vuelvo a ese punto .... pienso que yo (mi "yo" de aquel momento) no tuvo otra opción que permanecer "fiel" más allá de lo estrictamente necesario, incluso meses después cuando ya nadie (que no fuera yo misma) podía reclamarme fidelidad (a nada que no fuera yo misma) .... ¿ahora? si me pasa en otra empresa.... creo que conseguiría convencerme para "jugar" de forma más inteligente... pero... eso nunca se sabe (espero que no tener que comprobarlo, ya se lo digo desde aquí a los dioses.... por dios!!!). Al final, lo bueno de "envejecer" (madurar) es mirar atrás y pensar... ufff... menos mal que ya (se) pasó....y  Ahora empieza lo bueno. 

Quizá no sea mal síntoma, después de todo...

Suena mi whats, es una de las chicas del chat (hemos quedado un par de veces) quedamos de llamarnos etc etc etc ...

La verdad es que ayer pensé que seguramente si me apetecía hacer algo, ver Carol, un tomar algo.., darle toke, seguramente me diría que sí, lleva poco tiempo en Madrid etc... Seguramente te agregaría tb la "chica" que podría llegar a interesarme, se han hecho amigas, viven cerca, etc... Y tb habíamos quedado de hacer algo.,, 

Pensé en darle(s) toke pero... 

Al final, hoy, me lo ha dado ella... Hemos hablado... Le he contado que estaba con lavadoras, que iba a dormir siesta, no he dado pie... Mientras hablábamos he pensado en sugerir un cine, unas cañas, un algo para esta tarde que para ambas se presenta... Prescindible...

Pero... Me ha faltado (me falta) ese punto...

Sé que en otra época de mi vida, bajo estas condiciones, hubiera quedado, hubiera abierto esa puerta... 

Pero.. 

Esta vez no... 

De hecho, si ella lo hubiera propuesto (a pesar de haberle dejado todas las puertas cerradas) seguramente hubiera dicho si... Quien sabe? 

Y me pregunto, Por qué? Por qué le he cerrado así las puertas?  Por si pudiera ser un (mal) síntoma de algo... 

Y me contesto que.. No tiene por qué ser malo... Son fases, yo ya no estoy en esa fase. Ya no me compensa repetir la misma (previsible) historia ... 

Si, supongo que es eso. Me suena a ya visto, ya vivido... 

No, no es malo querer "ahorrárselo" ... 

De hecho debería "alegrarme" (casi) de dejar atrás "puertas" y caminos que, la verdad, no me llevaron a un lugar que mereciera la pena, al meno, no para algo

que no fuera darme cuenta, de que no, ahí/así... No era. 

Seria repetir curso... 

Nunca me gustó esa sensación que a veces, vetetuasaberporque, me embarga... La sensación de estar repitiendo curso... Ni siquiera si todo saliera bien, o mal o regular (implique ello lo que implique) se me iría esa sensación de "estar repitiendo" curso... 

Una pena...

Pero bueno, nadie dijo que crecer/madurar/ pasar de curso fuera a ser fácil... 

Y a los hechos me remito.. 

La "buena", la que me desenladrille,  será la leche o no será... 

Que le vamos a hacer, la niña ha salido rara! 

Llegados los (casi) 40...

una ya se conforma, se satisface, se alegra de uno de los tesoros más preciados....

el proceso de toma de decisiones....

una vez conseguido, testado, limado y etc... ya como que lo ha conseguido TODO ya en esta vida y las venideras....

yo, de momento, creo que lo tengo....

sí... me falta testarlo un poco más.... en situaciones adversas y tal...

esta vez (la de hoy) es fácil....

por eso... quizá no tenga mérito....

pero bueno... por algo hay que empezar... mejor vamos a lo fácil y ya si eso.... vamos viendo...

hoy me he levantado con las neuronas revolucionadas (ayer me acosté con un cosquilleo), llevo unos días con unas ligeras "incomodidades"....

sabéis cuando hay algo de alguien que.... hay algo... no sabes qué es... no consigues racionalizarlo... no podrías sentarte y decir esto , esto , y esto.... es una ligera sucesión de pequeñas gotitas que inconscientemente te dicen.... uhmmm, no sé... hay algo.... pero no sé qué es....

y yo que tengo esta cabecita... no dejo de darle vueltas, intentando entender(me)....

¿por qué?

¿será algo que hago siempre?

¿por eso precisamente todo?

¿por eso precisamente nada?

hasta que hoy... no sé si en la ducha, en el secador o en la plancha.... me he dado cuenta....

a ver .... es que en realidad... no es un win- win....

quizá (ojalá) solo sea eso....

hace ya demasiado tiempo....

ha dejado de tener sentido....

no me aporta nada....

no me gusta como me refleja....

la visión que tiene de mí....

al menos la que me proyecta....

hay cosas que podría "darme" (y no es lo que estáis pensando, coño!!! malpensadas) y sin embargo...

y siempre ahí esa barrera....

y la verdad es que a mí me da iguaaaaaaaaaaaaaaaaal................

qué coño!!!

paso, paso, paso....

de estar aquí intentando justificarme....

si es que yo ya no estoy en esa fase.....

a ver mujer....que a lo mejor es simplemente que es alguien del pasado.... que no encaja ahora en tu yo actual.... (pero ella no lo sabe)....

y me pienso... que joder, ya me vale.... con la poca gente que tengo en mi vida.... yo que siempre estoy llorando por las esquinas (de este blog) con lo mismo.... y .... me permito (me sigo permitiendo) el lujo de "elegir" .... TOMA YA!!!

pero... es que resulta.... que tengo ahí ese "come come".... y no voy a estar con el come come con algo que ni me va ni me viene.... lo puse aquí hace tiempo, no me gusta tener cosas pendientes de resolver... no me gusta tener hilos sueltos....

la "gente" me dice siempre que transmito paz, calma, quizá (auto)control.... (supongo que es la forma educada de decir que soy un puto coñazo de aburrida, yo que sé) ....

el otro día me lo dijo hasta la secretaria de mi jefe de aquí....hablábamos de lo nervioso que es este hombre (que se estresa por ná) y me dice.... si es que tú lo calmas... yo creo que a veces te llama solo para que lo calmes.... es verte y a mí ya me relajas (uffff................ supongo que lo decía para halagarme... yo estaba pensando.... ufff.... menuda vida más triste me espera, no volveré a ligar en la puta vida!)

quizá, esa paz que transmito sea por eso....porque.... lo tengo todo resueltito (casi siempre), aunque mi forma de resolver sea a la tremenda .... que una es tauro y dragón de fuego.... (aunque trabaje de incognito casi siempre...)

en fin..... asunto resuelto....

doble checking hecho.....

mi yo racional y mi yo emocional , mi consciente y mi inconsciente están de acuerdo....

a mí aquí/allí/ahí no se me ha perdido nada....

que tengo casi 40 y lo de perder el tiempo con cosas/animales/personas que no encajan como que no....

calma interior loading...

sorry for the inconvenience.... !!!

Voy a comprarme una pizarra de esas grandes y blancas....

a veces creo que ya lo sé todo, ya me he leído el manual de instrucciones de esta mi vida... lo que pasa es que se me olvida...

no estoy segura de ello, tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba, y por eso creo que quizá, tal vez, esté en lo cierto....

al final la vida se repite, y es bueno, como si nos diera una oportunidad para ser felices, para saber, para entender(nos), a ver si esta vez sí, lo has pillado por fin....

y ahí te encuentras, te tropiezas contigo misma, con el karma que te ha tocado en suerte, con el destino, con ese montón de cosas que pasan siempre aunque creas que no, que esta vez lo estás haciendo todo diferente, que ya no, que no, porque es que has cambiado tanto, has aprendido...

y sin embargo... te tropiezas contigo misma....

por decimosétima vez en este siglo ....

y en el fondo.... te alegras de ser tú.... he visto karmas peores... la verdad es que sí....

y esta vez también... la clave es no complicarse, dejar ser, dejar que ocurra, dejarse hacer... ver qué pasa... tranquilamente, esperar la sucesión de acontecimientos....

(sin cagarla)

(sin intentar evitarlo ni provocarlo)

(sin buscar atajos ni salidas de emergencia)

(sin retrasar o evitar lo inevitable, sea lo que sea inevitable)

esta vez también.... la inmovilidad... el pasotismo, la reclusión (más o menos voluntaria).... produce los mismo efectos... una vez más...

ayer otra del chat (al que ya no pertenezco) también me dio toke, también quedamos de hacer algo juntas...

la marea .... va dejando cosas en mi orilla sin más....

también , claro, como las otras vez son cosas que......... ni bien ni mal, que ni las quiero ni las odio, que bueno... no me importa demasiado "compartir" momentos, me lo pasé bien (sin más), estuvo bien para este momento de mi espacio tiempo....

no me lleva el alma (aquí está el tema una vez más)....

no busco nada, no provoco nada.... todo me resbala, ni salpica, ni mancha....

eso también me hace sentir fuerte (como siempre antes)

me hace sentir madura como si ya nada pudiera ya .... como si por fin hubiera vuelto....

es un vivir al ralentí (claro, lo sé)

pero es lo que (me) da resultado....

suena en mi cabeza ahora mismo el estribillo de esa canción "me da iguaaaaaaaaaaaal... "

y no me parece mal....

me mezo tranquilamente en esa complacencia....

ahora que tengo una vida fácil.... que cada mes se repite con precisión de contable ordenado (lo que nunca he sido, al menos en Madrid)....

ahora que pienso en proyectos (pequeños, muy pequeños, demasiado pequeños...), a veces por eso me cuestiono.... ¿realmente quiero algo tan pequeño? con tan poco recorrido? .... me contesto a mí misma... bueno... habrá que empezar por lo pequeño ... y después si sale bien pues vamos ampliando escala poco a poco.... paciencia....

quiero ocuparme de mis cosas (eso es lo primero que pondré en mi pizarra, para no olvidar)

tú a lo tuyo que nadie se ocupa de lo tuyo....

tengo esa tendencia un poco (quizá sea el mal del asesor) ... de centrarme demasiado en las vidas de quién pasa y me pide consejo, compañía, whatever... y me olvido de lo mío (será tara profesional, no sé, no todo iba ser bueno....)

es otra de esas cosas con las que me tropiezo .... me va mejor (de puta madre) cuando me ocupo solo de mis cositas.... cuando no estoy pendiente de nadie más (que es yo ... soy de "focus" en un cosa y de ahí no veo más allá... dicen que eso es bueno.... que para tener éxito en la vida (sea lo que sea tener éxito en la vida, lo importante es el "focus" .... a mí me sobra... ya ves tú... lo que pasa es que me pasa la vida... poniendo el "focus" donde no debo.... ya ves tú... )

poner el focus en mis cositas (esto en la pizarrita de primero)

si es que en realidad .... y yo lo sé (pero se me olvida) todo lo demás....al final , final, final de todo "me da iguaaaaaaaaaaal"

molaría, a veces lo pienso, encontrarme con alguien como yo.... yo me "focus" en lo suyo y ella se "focus" en lo mío.... seríamos el equipo perfecto....

pero... es bastante probable que eso no vaya a ocurrir (llegados ya a este punto)

(bueno, venga , confieso que la frase anterior, todavía, no me la creo)

pero.... no puedo seguir esperándola.... porque ese no es mi karma.... mi karma es ... pasar, olvidarme... dar por sentado el peor escenario.... y ya está....

no me cuesta asumir (descontar) escenarios por muy adversos que estos sean....

me cuesta más (gestiono peor) la incertidumbre.... las cosas a medias.....

eso me desquicia....

quizá por eso a veces provoco resoluciones (aunque sea la peor opción).... necesito una respuesta para "calmar"/armar  mi puzzle interior aunque... eso implique que el juego... se acabe por las bravas...

no me importa no recibir una llamada, si sé que no voy a recibirla.... lo que me mata es no saber si sí o si no... la incertidumbre, ME M A T A ....

eso también lo pondré en la pizarra....

si es que vivir es fácil.... ya me lo dijo mi hermana en la estación del tren cuando me vine a Madrid (la primera vez), .... ¿para qué te complicas? ...

ella siempre fue la lista de la familia.... (y a lo hechos me remito)

anda que no he tenido yo que correr y recorrer para darme cuenta que mi karma (quizá incluso por genética) está bien.... y lo único que tengo que hacer es no complicarme, dejar que suceda, tumbarme plácidamente en la orilla y dejar que todo lo bueno venga... sin más....

que es que... cada vez que "interactuo" .... la cago pero bien...

sí, todas estas cosas tengo que ponerlas en la pizarra.... si no quiero "cometer" los mismos "errores"  la próxima vez que algo o alguien me lleve el alma....

lo pondré en grande en la pizarra, QUIETECITA  (Y CALLADITA), COÑO!!!QUE PARECES NUEVA!!!

aunque (contradiciéndome a mí misma, as usual) quizá solo me lleva el alma precisamente porque... hacerlo todo mal, jugársela al todo o nada.... sabiendo que después de la pantalla de "game over" , siempre hay un "let´s try again" y eso.... quieras que no... al final.... es ya terreno conocido.... zona de confort.... a tope...

en fin, ¿quién sabe?

seguiremos viendo, caminando, contando.... (o no)

pd. hoy (ahora) estoy contenta... le debía (debo) un par de informes a mi jefe (de allá).... la verdad es que me lleva unas dos horas hacer cada uno... no es mucho... pero es lo que pasa... que lo vas dejando, lo vas dejando y .... como tampoco es que me los haya pedido (de momento) pero me los pedirá pues pensaba... esperar a que me los pidiera.... pero es que está pasando mucho tiempo.... y todavía no me los ha pedido (ni por primera vez). Ya estaba temiendo su llamada.... (maldita conciencia), así que... hoy me he puesto... y tiquitiquitiqui... los tengo hechos (los dos, ole esa es mi niña... estos deditos valen su peso en oro del bueno).... ahora cuando me llame para pedírmelos le diré que ya los tengo y que no se los había enviado para no colapsarle el correo o que no se le traspapelaran... (si es que soy re-maja).... sí, mi vida es fácil, fácil, fácil, re-fácil.... pues ya está... pa qué complicarse???