Y será pronto...
Estoy tam segura como las otras veces que me equivocaba...
Bueno, pues nochebuena, recién llegada a la city (hace seis horas) y ya recodando a los clásicos...
Esa frase que dijo Chabelita esta semana refiriéndose a la casa de su madre. Vas con ilusión pero a las dos horas estás deseando irte...
Pues algo así...
En este caso ha sido a la hora...
Estaba yo tan bien con mis padres en la cocina y ha llegado mi hermana y me la ha montado, nos la hemos montado (somos hermanas, nos criamos juntas, conocemos nuestras historias respectivas, sabemos dónde están los puntos débiles, lo que no soportamos la una de la otra y lo que no soportamos de nosotras mismas). He huido al salón. Discretamente . Antes del enfrentamiento. Éramos siete. Tres unidades de convivencia. Yo me voy a la cama a las 9. No era cuestión de discutir en la mesa (por mis padres), ha venido al salón... preguntando si tenía yo el pan (Un currusco que cogí para evitar empezar los TREs panes sin empezar que entendí eran para la cena). Y se ha montado porque yo no trabajo, ella tiene que hacerlo todo y está cuidando de mis padres y yo viviendo la vida y un montón de cosas más que han sacado lo de siempre que yo viviría en la city si mis padres me hubieran comprado un piso a los 22 años y me estuvieran pagando luz, agua, gas, seguro, comunidad y sabedlos cuantas cosas mas, si me hubieran puesto una peluquería y le hubieran comprado una furgoneta a mi marido. Pero no, hija, a mi no me dieron nada de todo eso. Tuve que ir a búscamelo... y el contraataque consabido.. a ti te pagaron la carrera!!!
Rutina... ni siquiera duele... ni siquiera ofende... solo es una situación desagradable que se repite como si se activara un resorte automaticamente. Mi padre diciendo que para “hacer lio” mejor no venga.
Soy yo la que hace lio? Si estaba comiendo tranquilamente con vosotros...
Mi hermana metiendo sus puyas diciendo que me avergüenzo de ellos, que por que no traigo aquí a mi pareja (ejem...) se nos va la cabeza!!!
Se nos va tanto que me ha dicho que no la llame si mañana mi madre no quiere tomarse las pastillas...
Y yo... a ver... es tu madre? No quieres que esté bien? Y si le da un ataque epiléptico y se cae o se ahoga con la lengua porque no se ha tomado las pastillas?
Pues me da igual, llamas a una Ambulancia...no es mi problema!!!
Es tu madre!!! Mientras tu estés en esta casa no. Te ocupas tu.
Ya, pero si ella quiere que le des tú las pastillas y tu estas aquí al lado (en un piso de su propiedad a gastos pagos) ocuparme también es “llamarte si hay algún problema y tú puedes solucionarlo”. A mi no me hacen caso!! Tú los tienes dominados!!!
Esto con nuestros padres delante...
Y mi padre diciéndome... que si venía para hacer lio que no vuelva más...
Y que ella los cuida porque yo me fui a madrid y los dejé solos!!! (Tomaya!!! 12 años después vienen con estas???? Que la que está sola en MADRid soy yo!!! Que aquí estáis ciento y la madre)
Un bucle infinito... que se repetirá eternamente ....
El caso es que cuando llamo me insisten en que venga...
De hecho esta vez es que llegué a creerme que si no venía , mi madre se moriría de pena...
Pues no, hija!!!
Que te lo crees todo y pues no...
Que solo te hacen venir para recordarte todas estas cosas...
Últimamente ya había optado por evitar a mi hermana. La casa es grande. El juego Cocina, salon , mi habitacion (que ella redecoró un día sin decirme nada. Literalmente, sustituyeron mi dormitorio de toda la vida por un dormitorio de madera Mas antiguo que la leche, sin decirme nada. La monte (porque soy más simple que el mecanismo de un chupete) y solo después entendí que forma parte de ese juego en el que siempre caigo.
Una Mierda, amos...
Conscientemente consigo escapar de esta Muerda. No me duele. La vivo con la distancia de un espectador o un sparring que devuelve los golpes o uno de esos robot programados para dar una respuesta determinada ante preguntas claves...
inconscientemente supongo que ahí radica todo el problema de toda mi otra no-vida, la raíz...ahí (aqui) empezó todo...
Y no importa que te encuentres con tu ocho, con otro par o tres de personas , que tengas un Nuevo curro que te gusta (por el que nadie me ha preguntado en esta ilustre casa) que podría ser impresionante e interesante, que hasta casi ahora mismo tuvieras la certeza de que habías encontrado a la mujer de tu vida...o al menos a alguien con quien creía poder tenerlo y quererlo todo...
Nada de eso importa... el resorte está ahí... dispuesto a activarse...
seguro que se activan otros mecanismos...de los que ni siquiera soy consciente...
todo está ahí...
He pensado por un momento retomar la idea del Coaching o el psicólogo para desentrañar ese lio... no porque esté en una mala etapa... sino precisamente porque estoy en una buena... y no quiero “cagarla” en el nuevo trabajo...
Con ese consabido “cosas que hago o que no hago que hacen que mis relaciones sean un desastre absoluto”
Y en estas estábamos... cuando mi ángel de la guarda me ha hecho sentir y pensar y decirme “ya llegarás y vas a explotar de felicidad, alegría porwue las otras veces que estuviste a punto, que creíste haberlos encontrado... sentiste esa felicidad...el patito feo encuentra su manada u descubre que nunca fue un pato, todo parecía cuadrar ... al final fue que no. Te pierde el ansía, dicen a veces. Quizá... entre el ansia y el miedo, diría yo.
No sé si sabré vivir una vez que ya no tenga que “seguir buscando” un lugar en el mundo...
Quizá “llegar” esté sobrevalorado... como aquella Itaca... que decian...
No sé...
El caso es que pensado en eso, pensaba en que esta etapa todo lo que pasa y no pasa me lleva a ese lugar . Todo conviene. Sigo siendo un vaca mirando la vida pasar pero ahora voy en el tren (quizá hacia el matadero, quizá a pastos más verdes,... quien sabe?)
Pd. Tenía un plan B para mi cena de esta noche. Ya sabía que se iba a Montar. Pensaba evitarla. Venirme temprano a la habitación. Celebrar la nochebuena por mail. Ese plan me falló (también) . Mecachis! Aunque estoy segura de que ha pasado lo que tenía que pasar. Tan segura como todas las veces que también me equivocaba.
Pd: ahora , releyendo con ojos de Coach, me digo... claro por eso ella estaba tan contenta, tan satisfecha en la pelea. Es su forma de mantenerme bajo su control. No me controla. Ella lo controla. Manda y ordena todo aquí... lo único que no controla soy yo. La única que le hace saber que no soy una de sus hijas a las que puede mandar soy yo. Su sonrisa de satisfacción y mi desquicie ( y desconcierto) cuando mi padre dijo esa frase : si vienes para hacer lio, mejor que no vengas. Total, ya nos dejaste solos y te fuiste. (A ver...que mis padres no paraban ni han parado nunca por casa hasta hace dos años que se rompió mi madre la cadera. Que yo me pasaba el día sola en casa. que aquí la gente tiene los recuerdos distorsionados. Que mi hermana se casó hace 27 años. Y aquí Nadie ha dicho que “nos dejó” solos) . Ella quiere tener el control. Demostrarme etf lo tiene. Que controla lo que me importa ( a pesar de todo y precisamente por todo): mis padres. Ahí ella es feliz. Con todo bajo control, incluida yo. Ahí me controla. Es eso. Solo eso.
En fin... que escrito , desmontado y ya mejor hasta la próxima escena que no consiga evitar.
Yo a pensar y auto engañarme en lo mío...
Ya llegaré a ese lugar en el mundo y estallaré de felicidad. Ya veréis. Ya.
Es imposible metafísicamente que alguien se muera sin que nadie la haya querido. Metafísicamente imposible. ( aunque psicológicamente bastante fácil de explicar, claro). Ya te lo digo yo. La ley de la compensación tiene que estar a punto de activarse. Sí.
