En la Ducha…

Los del coachin decían que no se debe pensar en nada en la ducha, solo sentir el agua recorriendo tu cuerpo, centrarse en el momento presente, en ese placer…

Ya hemos aprendido que se me da mal obedecer…

Yo me dedico a vagar mentalmente de aquí para allá…

Pienso en las Mafin, claro… estamos en momento de quiebre, han roto (porque es lo mejor para ambas, porque se quieren, porque tienen una relación sana, porque lo han hablado y están de acuerdo, es lo mejor) y Marta ha decidido contratar a una fotografA para la nueva campaña… (y se está pensando si llenar el vacío embarazándose de su marido, ejem… me callo, que me enveneno)

Claro, el fandom se ha lanzado a hacer teorías sobre la tercera en discordia que nos llevará a una trama de celos y etc…

Han localizado a una actriz que podría ser la fotografA…

Confieso que compro. Me gusta, me engancharía a una historia entre la fotógrafa buenorra y nuestra Fina…

Me parecería bien que pasara página por la vía rápida (y ahí se quede marta con su “posición social” y su marido y su crio (o los que surjan)

Sí, presumimos de que la relación Mafin nos gusta porque es toda una lección de inteligencia emocional, de relación sana… pues hete aquí… enlaza súper bien con pasar página a la mínima que la vida te pone a una fotógrafa buenorra delante…

Sí, el problema muchas veces en la vida real es que suele ir a su ritmo (y puta bola) y claro, te puedes pasar media vida esperando “a la siguiente” que cumple los requisitos y standards. 

Ya hemos aprendido que a esta vida no hemos venido a bajar el nivel. 

Solucionado el tema, mi cabeza sigue vagando… por ahí, hoy tengo teletrabajo y a las 10 tengo reunión de equipo, pienso en mi discurso, las posibles preguntas, las respuestas… 

En contar (o no) la conversación con una de las compañeras de cuyo apellido compuesto aparece en los más ilustres libros de historia de varias disciplinas de este país, tanto en el interior como en la portada…

En este momento, estamos al mismo nivel en distintos departamentos, Trabajamos bien juntas. Nos coordinamos bien, sacamos el trabajo eficientemente sin que yo tenga que esperar por lo suyo ni ella por lo mío.  Tenemos el mismo sentido de la responsabilidad, del trabajo bien hecho y de los plazos, de la disciplina, del compañerismo, nos ayudamos, nos facilitamos la vida sin escatimar esfuerzos ni informaciones que nos permitan estirar el cuello en esa carrera de la rata en la que demasiados compañeros parecen vivir. Quizá eso es lo que nos une e iguala, ambas sabemos que la otra no está en la carrera de la rata (aunque en este caso, sabiendo que ella no lo necesita, tendrá una carrera meteórica garantizada y yo sé cuál es mi lugar, solo soy uno de esos peones a los que está predestinada a dirigir)… 

Me encanta , me puede, esta educación de los ricos de toda la vida (y las generaciones), de la gente que está acostumbrada a mandar, a ser servida , no te manda, hace que quieras hacer el trabajo, digo en el despacho cada vez que me llama. 

(Conocí a alguien así, la reconozco y me reconozco. Era solo la educación esta que tienen, que me puede. Sí) 

Sigo con el aclarado, pensando en mi abuela (analfabeta) , todos mis ancestros, padres íncluidos,… 

A pequeña (yo solita) da la talla con esta gente… (flipalo!) .

Ya ves, abuela… aquello que hacía, que te asombraba tanto, lo de escribir tan rápido… me ha traído aquí…siempre lo supiste, me los decías… 

“Faime gracia verte escribir tan rápido” 

Como si La Niña (Que non luce como a irmá) fuera una especie de extraterrestre que sabía hacer Magia con la mano izquierda (encima la izquierda, oiga) 

Un último aclarado… y listo…

Escribiré post, me digo…

La cisterna se rompe… la vida real…

Vídeo de YouTube… “arreglar cisterna que no descarga”, viendo el vídeo compruebo que en realidad es “arreglar cisterna que no carga” (ejem)… 

consigo arreglarla (más o menos)…

El día promete…

Vamos a ello…

El algoritmo me lanzó…

Otra vez, una de esas frases…motivacionales…

Pregúntate si lo que estás haciendo hoy te lleva a donde quieres estar mañana…

Decía que era de Walt Disney…

Yo pensaba que era de Steve Jobs…

Whatever…

Hice un repaso mental rápido y dije… ah, pues sí! Creo que ahí estoy…

Quizá soy excesivamente benévola conmigo, lo sé.

Estoy en un momento “raro” de la vida, la verdad. 

He optado por mantenerme inmóvil en todos y cada uno de los compartimentos estancos de mi vida…

En Todos y cada uno de ellos (quizá por primera vez en mi vida) hay algo común…

La sensación de ser alguien molesto. 

Es algo mío. Me digo. Aprendimos en aquello del coaching que el mandato que recibió mi niña fue “no molestes” 

No hace mucho mi padre me dijo: desde pequeña siempre has estado molestando (aluciné con que fuera capaz de verbalizar ese pensamiento con esa claridad, con la baja capacidad de expresión que tiene mi padre). 

Como si hubiera estado rumiando ese pensamiento desde el mismo momento en el que le dijeron : “es otra niña” y se vio obligado a tener un tercer hijo (que esta vez, sí, no venía a molestar)

No le culpo. Tiene los marcos y estructuras mentales que tiene (como todos). 

No me culpo. Lo gestiono. Sin más. Pero no es fácil.

Cuando (por primera vez en la vida), en el curro vivo algo similar… 

En el curro yo nunca había tenido ningún problema! , (me) repito. Siempre he sido respetada (que no querida) por mi capacidad de trabajo, mi inteligencia (que se me sigue reconociendo) pero… me penaliza mi poca diplomacia, don de gentes, capacidad para reír, sonreír  y aplaudir a cada frase de los jefes. Eso (me) dicen. 

Deberías intentarlo un poco más… eres tú peor enemiga. Echas piedras contra tu tejado. 

Y cuánto más me lo dicen, menos ganas de intentarlo, es que ni se me ocurre…. No me sale. No sé fingir una admiración que no siento. 

Eso me hace molesta. Quizá hasta un punto que no pueda compensar mi superioridad en cuanto a la ejecución eficiente del trabajo. (Reconocida sí, por todos)

Y enlaza dos de mis “ambitos sociales” 

Aquí hay una pauta… que me está queriendo decir el universo? 

Me contesto, que es tiempo de barbecho, de hibernación… de bolsa, de series, de blog, de sofá y ayuno intermitente, de trabajar al ralentí (por debajo del radar), que no se note que estoy, a lo fácil, simple gestión de tareas on time, no molestar al universo , no retar a los dioses y al karma…

Hibernar siempre me ha dado buenos resultados …

Pienso… que cuanto menos interacciono mejor me salen las cosas, la vida se (me) va colocando… a su manera…

Me lo he currado demasiado toda la vida, siempre haciendo méritos … que no sirvieron para nada. No había partido. Empecé perdiendo por goleada. Que más da. Mirada al frente, as usual… 

cuál patito feo … 

Pienso que el futuro tiene que ser un lugar mejor. A la fuerza. La vida me lo debe. 

Molestando desde antes de nacer? No me jodas! 

La vida me lo debe y en cualquier momento va a empezar a pagar(melo) con intereses. 

Seguro! 

(Tan seguro como las otras veces en las que ,también, me equivocaba) 

Pd. Tambien, no digo yo que no, me cuestiono si es que no soy capaz de valorar lo que tengo (teniendo en cuenta que lo que tengo es lo que siempre he querido, salvo alguna cosa). Veo a las del fandom suspirando por Madrid y… yo me he dado 16 años de vida madrileña (sí, 16 ya) y los que te rondaré morena, vienen a una obra de teatro en setiembre, se pasaron 4 meses planificando EL VIAJE… yo vivo a 900metros del teatro… 

Alguien me dijo una vez, no sé dónde, que yo ya tenia los deberes hechos… me gustó la expresión. 

Sí, tengo los deberes hechos y … estoy en el mejor de los lugares posibles para que mis deseos de mañana se cumplan…

(Al menos aquí, no molesto a nadie y eso para mi yo interior es lo más , ja!) 

Madre mía, madre mía…!

 Que como no seguís la serie os estáis perdiendo lo más grande…

Baste decir que MI Doña Marta (ver vídeos de los post anteriores) y Fina han roto…(No porque no se quieran, sino porque se quieren demasiado y bien. Han decidido (más o menos) que mejor lo dejan pasar y se dan una oportunidad de ser felices en prados más verdes (al menos la jovenzuela soltera).

(Spoiler : sale mal)

Y a los guionistas no se le ha ocurrido mejor cosa que convertir a Doña Marta en BLOGUERA! 

La pobre mujer no tiene con quien confesar lo suyo, vamos es que ni con ella misma puede…

Así que… empieza un diario (estamos en 1958)…

Diosssss!!!! Es que la historia es INSUPERABLE! 

Nos van a desguazar a la fría Marta hasta lo más íntimo de sus entretelas… vamos a conocerla a medida que ella misma se conoce a sí misma…

Estoy deseando que se me pase el enganche a esta mierda? Sí

Lo veo posible? Nidecoña! 

Resumiendo…

 

De nada…

 De verdad, ninguna de las tres que me lee está viendo LA SERIE????

Estáis tardando! De  verdad!!!! Es lo más de lo más…

Ay, que este vídeo es mejor…

Aunque debo advertiros que pulsar el botón perjudicará seriamente vuestra salud. 

el otro día leí en algún sitio que el problema de la sociedad actual es que busca placer (=kk) en lugar de buscar la felicidad (= salud).

Los vídeos provocan placer (adictivo) y no felicidad. 

Avisadas quedan. Hago lo que puedo (por mi público)

Uno de esos días…

 Me he despertado demasiado temprano, las 5 y pico? No sería “tan temprano” en un día normal, pero hoy es teletrabajo, no es necesario madrugón. Ganas de café (el ayuno intermitente tiene estas cosas, te levantas más despierta porque estás muerta de hambre, en realidad).

Café, checking al twitter Que ya ha detectado que solo me interesa “mafin”… siempre hay alguna broma, algún ángulo, algún Edit que me saca una sonrisa de complicidad (con la vida)…

Checking a la bolsa, las criptos,.. los futuros… muletas/rutinas que están ahí siempre… 

Me meto en cama un rato, esperando una hora prudente… 

Mi cabeza viaja (de nuevo) unos meses (quizá solo sean semanas) atrás, otra vez ella, va y viene, otra vez el deseo, le ocurrirá (hoy) también a ella? , alguna vez lo hemos hablado, nunca me ha quedado claro si estamos sincronizadas (aunque solo sea en eso), le quitaria toda la turbiedad, lo convertiría en Magia…

Sé cómo solucionarlo, lo mejor es no evitarlo, lo mejor es gestionarlo (cuanto antes)…

Pienso en escribirle… después lo haré o no… a veces lo hago (le gusta), a veces no lo hago (la tranquiliza, supongo) …

Gestionado! 

Volvamos a la realidad…

A la ducha, a fichar, tengo un par de teams hoy,  la bolsa, las series (en realidad, sólo Mafin, las otras han dejado de acompañarme,… cuando encuentras algo que te traspasa… todo lo demás desaparece. Se me pasará. Es solo la novedad.)

Tengo que encargar la compra mensual…

Ya no hace falta que le escriba… 

La vida real a mi rescate, as usual…

Post?

Sí, post sí. 

Buenos días…

Racionalizando…

Llevo días pensando en escribir aquí, justificar la ausencia… jajaja, me leen dos o tres y yo pensando que estarán preocupadas por la ausencia… y en cualquier momento recibiré el “mail de preocupación”.

Todo bien…

Lo único es que el putoship (tb conocido como Mafin) me tiene absorbidas las neuronas.

No es racional, no es explicable, es (relativamente) normal por lo que dicen las más activas del fandom…

Es incómodo, me digo.

Y recuerdo a alguien que me dijo que lo nuestro era incómodo. Así que me dejaba.

No lo entendí! (Ahora lo sé).

Incómodo? De que mierdas habla? 

Ahora lo entiendo. La vida se entiende hacia atrás. 

Pues sí, que estaba enchochada (obsesionada) con lo nuestro, sí.

Las primeras (o segundas, una nunca sabe) es lo que tienen…

En fin… que sí es incómodo (mucho) esto de estar todo el día pensando en lo único (si lo único es una serie por muy diaria que sea). 

Acabas casi por odiarlo… que paradojas! 

A ver si se me pasa… soy así, lo mismo me fascino, que me aburro… 

Esto tb pasará… trankis!

On the other hand, en realidad venía aquí a dejar constancia del avance en el duelo por la city…

Han pasado 4 meses sin contacto, que supongo que será definitivo…

Estaba bien… pero esta semana alguien me preguntó y algo hizo click (dolió) . No es mala señal, creo. Ya sé (sabemos) que bloqueo sentimientos. Lo normal en mi es no sentir nada (hasta que el dolor (o el placer) es soportable e inocuo) 

Ahí estoy supongo…

He repasado las fases del duelo. Me reconozco pasando por todas ellas: la negación (sin duda), la rabia (por supuesto), la negociación (hasta antes de ayer mismo), la depresión (en ella estoy desde la pregunta de esta semana, ha coincidido con la regla y el 2 mes de ayuno/dieta, lo cual supongo no ha ayudado) y finalmente “nueva realidad” (deseando estoy, la verdad, pero sin prisa, todo llega en su momento).

Sigo viendo Mafin, esta semana Marta le regala a a Fina un libro (con mensaje). A mi tb me lo regalaron , me rio, (va a ser verdad que se tiro a todo Madrid , incluyendo a la guionista de la serie), me digo. Coinciden tantos datos que… es como si acaban conociendo a la ex de tu ex y te das cuenta de que “hacia lo mismo con todas”. 

Como alguien puede escribir la historia tan fielmente? Si hasta los momentos de “encuentros” con el marido…donde está la cámara? Que broma es esta? 

No hay dos sin tres, me digo, cuando me recuerdo que llevo dos historias (muy similares a la novelita) en mis espaldas… sabría hacerlo mejor en una tercera vez? Jugar mejor mis cartas? Poner límites? Hacerme valer? Entenderlo? Vivirlo? Disfrutarlo? Tomar el control? Sería ésta la buena? Estoy ya (por fin) ahí? Ni idea!! 

(Creo que no. Sinceramente )  

En fin…

El caso es que los dioses me vuelvan a atravesar el camino con algo así… (jaja, me lo pido! Una nunca sabe qué parte odiosa de su vida va a echar de menos). 

Si no sale a la tercera pues…mira, no hay quinto malo…

Aquí hemos venido a honrar al karma…

Wait and see… 

Me miento (quizá)

Me digo que hoy siento que está cerca, como tantas veces, por qué a veces esa sensación es tan intensa, la absoluta seguridad, quizá solo es un refugio… 

Ahí adelante esta “casa”

Tendrá sentido. Ganaré en esto de la vida.

Lo sabía! 

Me digo, ocurrirá…como las otras veces sin poder evitarlo… si  hacer nada (o haciendo todo). Una nunca sabe…

Pienso en la penúltima… me gustaría verla, ir (correr) a su casa. Solo sexo. Lo supe desde el principio. Solo quería tener sexo (mucho) con ella. Podríamos quedar a tomar algo (otro día). Vamos a centrarnos o una cosa o la otra. Todo el mismo día no se nos da bien. Nunca tendremos una relación, yo lo sé. Ella? Quien sabe? Algunos días (hoy) me retuerzo de ganas de coger un metro… y meterme en su cama (sin más preámbulos). Ella lo sabe. Otros días la olvido, durante meses, siempre vuelve. No se por que. Ella tampco.

Busco en mi galería de fotos un meme de hace años (para enviar a un compi de curro). Salen a mi encuentro cientos de fotos, recuerdos ya olvidados. Que guapa estaba (y no lo sabía), años después siempre me gusto en las fotos , era feliz . No, no lo era. Pasaban muchas cosas y todas malas. Me trajeron aquí. Y seguramente me impiden moverme. Es lo que había, me digo. Primero tocaba lo malo, ya superado sólo puede venir lo bueno (lo mejor). Seguro…Prueba, error. Sé todo lo que no. Espero no confundirme , no olvidarlo la siguiente vez. Así no es. Seguro. 

Sigo viendo fotogramas en la novelita… hoy ha tocado decirle al padre que el amor prohibido no es un hombre adultero, “es una mujer” (que tb es adultera para más inri, pero le no ha dado tiempo a precisar).

No tengo ese fotograma, tengo otros… convalidan.

Llevamos 40 capítulos y ya tenemos claro que la única opción es huir a Francia. Ella, la prota, no lo sabe. La protra siempre es la última en enterarse de la película (lo sabemos). 

Mi única opción era venirme a Madrid. Me lo dijo un alma Candida hace 15 años. Paró su jaguar, se bajó y desde su pedestal me lo dijo.: Márchate!  

Ella , espectadora, me (re) conocía mas que yo misma. Què cosas! No había hablado con ella más de dos frases. Misma empresa, Distintos planetas. Yo sabía quién era, una jefaza. Ella también sabía quién era yo. Parece ser. 

Revisito fotogramas viendo la novelita…

Merece la pena (merecerá la pena) , no hay opción, tendrá sentido, keep walking … eso dice ese hueco en las entrañas con el que acabo cada capítulo. 

Es eso y es genial poder sentirlo. Lo será todavía más. 

Hoy, me he levantado con mucha pluma (el outfit tb ayudaba), me ha gustado… lo sabia. Estoy en esa fase (ya hace tiempo) en el que me gustan los días de pluma.

Los días que me siento esa hiper pluma en cada gesto...

Subir en el ascensor con una chica guapa (caray, esta quien es?) que al rato me pregunta si soy bea. Si, me rio, es verdad, nos conocemos, al ver que ibas a ese piso pensé que eras jefaza, jajaja, pasa buen día .(que ojazos y este rollo finde chupa cuero, preparada para el finde le da otro aire , madre mía) 

Directa, al despacho, a por el día… conversaciones rutinarias de siempre… 

Esa frase: “yo no le haría eso a mi pareja”, en una conversación de despacho y todo el mundo ha entendido (o confirmado otra vez) por qué decía “pareja”. Creo.

Leí en algunas miradas ese “si es que estoy segura que su pareja es una tía . ¿Por qué no lo dice? Si somos súper abiertos” 

Me divierte creo… esa duda que tienen entre sí soy una vieja cascarrabias (que no tiene vida), una lesbiana armarizada (que no habla de su vida y que por educación y respeto no se le pregunta, aunque no por falta de ganas) o ambas . 

Todas sabemos que soy ambas. 

Ha venido un secretario con una pulsera que se ha encontrado en el pasillo, por si era mía, puede ser de hombre o mujer, ha comentado mientras intentábamos adivinar de quién podía ser (ah, y por eso has venido a mi mesa?) . Le he enviado a preguntarle a otra presunta (la que yo digo que me ligotea, la que creí ver un día que abrí el wapa en la ofi) . Pregúntale, yo creo que le pega y es tan delgadita que seguramente esa mini-pulsera sea de ella. 

El lunes preguntaré de quién era la pulsera y si acerté con mi “análisis de estilo”. 

Estoy feliz, en medio de todo esto, sobre todo en estos findes solitarios de retiro espiritual, entre series (vere los mismos recortes de la novelita decenas de veces editados por el fandom, me reiré (a solas) con sus ocurrencias), pondré al día el resto de bollo-series (solo anatomía y station19, creo) 

Mañana tocan lavadoras, y compra mensual…

Quizá intente ese viaje en metro…

Ya queda menos. Valdrá (vale) la pena cada día. Siempre hay algo (quizá solo los 10 minutos de novelita) que refresca la memoria (y las entrañas)

La victoria está ahí mismo y será TOTAL! 

Supongo que me miento…

Este fotograma me falta.,,

 Me digo, viendo cómo solucionan los temas (el tema) las mafin. 

Sí, ese momento de “vamos a vernos por última vez y solucionarlo juntas”, y lo solucionamos porque “no quiero vivir sin ti”, porque si tú quieres lo dejamos, no quiero que sufras, porque no voy a mentirme más aunque tenga que mentirle a todo el mundo. 

Y al final, se soluciona el tema… porque la otra , que dijo que no iría a la cita, va y claro… hablan el tema y ven que no hay otra opción (que no vaya a dañarlas física y mentalmente para siempre). 

No, ese fotograma me falta. No lo tengo. 

Podría haberlo tenido? Sí.

Pero fue que no. 

Hoy…

 Ella ha escrito mi post. Lo suscribo total y absolutamente. Esto debe ser madurar. 

https://mercerou.wordpress.com/2024/04/15/hoy/

Describe perfectamente mi momento actual, todas y cada una de las actitudes y reacciones a acontecimientos que se suceden a mi alrededor.

Hay un patrón, sí. Lo sé…lo veo. 

Ese patrón me condena , me garantiza, la soledad … lo sé…

Pero la última vez que tuve ganas de llorar estaba rodeada de gente (y de soledad) y bastante (bueno, no, ha apenas ninguna) decepción…

Mi CV dice que he conseguido todo lo que quería, lo que soñaba, o que creía imposible, lo que no sabía que existía…lo que no sabía que, en realidad, nunca quise.

Confío en que esta forma mia peculiar de ser… me llevará a conseguir lo que me falta… 

Eso que no está en el CV…

Y si no es así… pues será que debería haberme callado o transigido o conformado pero el problema es lo sabría (quizá acabaría por no importarme, tb te digo), pero saber lo sabría… 

Debi aspirar a más… me digo a veces cuando me recuerdo que he conseguido (casi) todo lo que quería…

En esto último no voy a conformarme… 

No sería justo ni para ella (ni para mi). 

Me reafirmo en no mirar atrás, en apartarme de cualquier conflicto, en rectificar después de cada error que cometo en esto de la vida (que yo me empeño en jugar al reves, parece ser), en no impedir que la gente se equivoque (si total casi siempre me beneficia hacer lo que ellos dicen) . Si ellos lo quieren así, pues vale. 

Les recordaré a mis neuronas zurdas que estamos equivocadas y que total a todo el mundo le da igual… carretera y manta. Y a otra cosa. 

No volverá a ocurrir ( garantizado!). 

De vuelta al refugio: 

Bolsa, series y ayuno. (Y barbecho) 

Ya tendremos tiempo de recoger la cosecha.

Siempre ha sido así y siempre lo será. 

Es mi karma. (Con sus cosas buenas y malas, claro)