Sexo...
A mi, personalmente, me encantaría que alguien dijera eso de mi.
domingo, 15 de noviembre de 2015
No sé por qué...
La gente se escandaliza cuando digo que he conocido a alguien con quién lo único que quiero tener y tendría es. ..
viernes, 13 de noviembre de 2015
Síntomas...
Ganas de hacer entrevistas (otra vez), de contarme... de no apostar (de aguantarme las ganas de un nuevo inicio) si no Sé (nada de creer), tengo que saberlo seguro, mega hiper seguro que es un paso adelante (nada de pasos en lateral pensando que es un carril "más" rápido.... que acaba por ser un carril más lento (quizá, no sé, tengo que contarme para saberlo).
Llegados a este punto (y con la perspectiva de los meses) creo que en realidad este mi trabajo es realmente bueno, realmente me ha puesto en una posición "ligeramente" superior en el mercado.... pero no lo sé, tengo que volver a contarme... dejar que el mercado hable.... ver dónde me posiciona....
no hay prisa.... me quedan 25 añazos de curro y quizá voy a darle una oportunidad más (solo una más) al trabajo por cuenta ajena...
Ganas de after work, un par de caipiroskas (¿se escribe así?) así como de vez en cuando.... puesta al dia, (algunas) risas (de una misma), alguna complicidad (tampoco demasiada),
no hay prisa...
hemos venido para quedarnos (parece ser) con sus altibajos , idas y venidas, pequeños entreactos que nos sacan de nuestras vidas que desde siempre han tenido casi nada (en realidad absolutamente nada) en común, qué más da, ahí está la gracia... (parece ser)
tres (o cuatro) años después sigo sentándome frente a ella, pensando.... pero cómo coño hemos llegado a este punto? nuestras perspectivas, nuestras historias son tan diferentes, si alguien hubiera querido encontrar a las dos personas más extraordinariamente diferentes de este planeta nos hubiera propuesto al puesto sin dudarlo .... y se nota (lo noto) y lo comentamos (lo comento)... y no deja de sorprenderme y maravillarme casi cada una de las veces y conversaciones en las que su mundo y el mío son tan diametralmente opuestos, .... a mi ni siquiera me cae bien la gente que es como ella, a ella ni siquiera le cae bien la gente que es como yo, increible, tan increíble, tan curioso, tan absurdo, como enriquecedor, supongo, no sé...!)
ganas de encontrarla, a esa tercera que supongo, intuyo que existe.... confieso que a veces (casi siempre) pienso que en realidad no quiero que aparezca.... todavía no, no estoy preparada, no tengo ganas de que todo, de que la búsqueda acabe, soy demasiado "joven" (psicologicmanete quizá), me quedan casi todas las ganas de vivir (otras cosas).... aunque no me queda casi ninguna gana de "tonterías" ... aunque me desespere (mirando el corto plazo), aunque (a veces) me canse, me aburra (de tanta tontería ajena (sí, ajena)....)
ganas de historias reales, de esas que te aportan y no te restan ,que te enseñan, que te permiten crecer, que te hacen crecer, aprender, madurar, disfrutar, vivir, sobrevivir (sin dolor, sin tonterías, sin lecciones magistrales, naturalmente, de la forma más sana posible....).....
(soy una ilusa?)
ganas de recordar que sé seguro que algún dia (quizá ya en el asilo, seguro) todo encajará. y sabré (esas cosas se saben, verdad?) que nunca quise encontrarla en realidad porque sabía en realidad que ninguna de ellas era.... habiendo aprendido, quizá, que me equivoqué en mi apuesta (casi seguro) pero... esa fue mi apuesta.... y se asume con la mayor de las coherencias incoherentes y/o viceversa.
hace poco.... conocí a dos personas (en paralelo, como ocurren estas cosas siempre), cada una me "daba" algo... pero yo volvía a casa añorando a una tercera.... esa sensación .... tengo que buscar a la tercera, contruir de vuelta a casa una "frankenstein" con ambas, que me haga reir, que me haga tanta gracia como ella ,que le haga gracia (como a ella) , que me ponga (tanto como ella), que no me ocupe (como ella), que me sane (como ella), que me escuche (como ella), .... cada una tenía una cosa... y sin embargo.... las ganas (irremediables y absurdas) de una tercera, la sensación de que está(ba) en alguna parte (no demasiado lejos, es/era solo una sensación, una intuición, un grito de un yo futuro (quizá), tira palante que aquí no hay nada que ver .... pero dónde coño está? .... esa pregunta me hice un día (no recuerdo por qué) y se me erizó la piel.... en ese momento.... como si "ella" (la tercera) hubiera escuchado/sentido mi ¿desesperación?¿llamada? a través del espacio tiempo....
y sin embargo.... me digo, me sé, me recuerdo,.... que cada una de las veces anteriores... siempre hubo un pero, un quiz, un algo que yo sabía que no.... sí, incluso con aquellas historias mas "desgarradoras".... esas ganas irremediables de pasar fase porque en el fondo sabías/sentías que era solo un paso previo.... (hasta que la fase se pasó y una vez pasada ya solo querer volver atrás, ... porque después...así como de forma inmediata.... no había nada.... durante un tiempos bastante (demasiado) largo para mi gusto, angelito!)
será que soy persona de extremos... .cuando estoy sola estoy sola, me da una pereza que te mueres "provocar" situaciones, necesito que alguien me dé "el pie" .... una vez en ese punto .... pues a mi me da por ponerme hipersociable y querer conocer a todas las que no conocí antes cuando estaba sola, preséntame amigas (ejem ejem) que normalmente son siempre más apetecibles que la que dio el pie inicial... claro... correr (huir?) detrás de cualquier otra... la magia de los circulos virtuosos funcionando a pleno rendimiento... pasar de no querer salir , a no querer entrar, de no querer conocer , a no poder parar de inventar o probar modos y maneras.... doctor jekill y mr hyde me dijo una de ellas una vez ....
quizá no mirar a los lados solo apetece cuando es la buena..... y no tiene demasiado que ver con la madurez física, psíquica, intelectual.... ocurre y ya... de repente te quieres quedar ahi como para siempre...
quién sabe? quizá funcione así.... a mi no me ha pasado todavía... con nadie.... supongo que es bueno (quiero creer que es bueno), tiene que ser jodido pensar que "la buena" ya pasó.... sí, debe ser realmente jodido.... insoportablemente jodido.... creo yo.
no, no me apetece brenda (todavía), necesito que me dén el pie.... en mode presencial.... casi por casualidad .... esa sensación "el universo conspirando".... la mejor de todas las sensaciones posibles...
que se (me) caiga del cielo...
una putadita más de los dioses.... que son unos cachondos pero que nos hacen más llevadera la travesía... (lo sabemos)
antes ocurría así, sin más... (hasta que el puto algoritmo de google dejo de (a)traerme "victimas")
supongo que es cuestión del algoritmo, no creo que me haya "acabado" a todas las lesbianas lectoras de blogs del bollo-planeta.... no, no creo.... en realidad no conocí a tantas.... no fueron ni 200 seguro!
vuelve a apetecerme....
vuelvo a tener ganas....
vuelvo a sentir (a veces, todavía de forma intermitente) que esto es Madrid.... todo puede pasar (todavía)....
tengo ganas de contarme otra vez ..... aunque hay que encontrar la interlocución adecuada (lo más difícil para mí, no soy una tía fácil, eso hay que reconocerlo claro) tanto a nivel profesional como personal....
resumo... ganas, fuerzas, ilusión, interés, paciencia, clarividencia, coherencia incoherente (y/o viceversa), perspectiva....
estas han sido una vacaciones bien aprovechadas, si señora!
a ver cuanto (me) dura!
Llegados a este punto (y con la perspectiva de los meses) creo que en realidad este mi trabajo es realmente bueno, realmente me ha puesto en una posición "ligeramente" superior en el mercado.... pero no lo sé, tengo que volver a contarme... dejar que el mercado hable.... ver dónde me posiciona....
no hay prisa.... me quedan 25 añazos de curro y quizá voy a darle una oportunidad más (solo una más) al trabajo por cuenta ajena...
Ganas de after work, un par de caipiroskas (¿se escribe así?) así como de vez en cuando.... puesta al dia, (algunas) risas (de una misma), alguna complicidad (tampoco demasiada),
no hay prisa...
hemos venido para quedarnos (parece ser) con sus altibajos , idas y venidas, pequeños entreactos que nos sacan de nuestras vidas que desde siempre han tenido casi nada (en realidad absolutamente nada) en común, qué más da, ahí está la gracia... (parece ser)
tres (o cuatro) años después sigo sentándome frente a ella, pensando.... pero cómo coño hemos llegado a este punto? nuestras perspectivas, nuestras historias son tan diferentes, si alguien hubiera querido encontrar a las dos personas más extraordinariamente diferentes de este planeta nos hubiera propuesto al puesto sin dudarlo .... y se nota (lo noto) y lo comentamos (lo comento)... y no deja de sorprenderme y maravillarme casi cada una de las veces y conversaciones en las que su mundo y el mío son tan diametralmente opuestos, .... a mi ni siquiera me cae bien la gente que es como ella, a ella ni siquiera le cae bien la gente que es como yo, increible, tan increíble, tan curioso, tan absurdo, como enriquecedor, supongo, no sé...!)
ganas de encontrarla, a esa tercera que supongo, intuyo que existe.... confieso que a veces (casi siempre) pienso que en realidad no quiero que aparezca.... todavía no, no estoy preparada, no tengo ganas de que todo, de que la búsqueda acabe, soy demasiado "joven" (psicologicmanete quizá), me quedan casi todas las ganas de vivir (otras cosas).... aunque no me queda casi ninguna gana de "tonterías" ... aunque me desespere (mirando el corto plazo), aunque (a veces) me canse, me aburra (de tanta tontería ajena (sí, ajena)....)
ganas de historias reales, de esas que te aportan y no te restan ,que te enseñan, que te permiten crecer, que te hacen crecer, aprender, madurar, disfrutar, vivir, sobrevivir (sin dolor, sin tonterías, sin lecciones magistrales, naturalmente, de la forma más sana posible....).....
(soy una ilusa?)
ganas de recordar que sé seguro que algún dia (quizá ya en el asilo, seguro) todo encajará. y sabré (esas cosas se saben, verdad?) que nunca quise encontrarla en realidad porque sabía en realidad que ninguna de ellas era.... habiendo aprendido, quizá, que me equivoqué en mi apuesta (casi seguro) pero... esa fue mi apuesta.... y se asume con la mayor de las coherencias incoherentes y/o viceversa.
hace poco.... conocí a dos personas (en paralelo, como ocurren estas cosas siempre), cada una me "daba" algo... pero yo volvía a casa añorando a una tercera.... esa sensación .... tengo que buscar a la tercera, contruir de vuelta a casa una "frankenstein" con ambas, que me haga reir, que me haga tanta gracia como ella ,que le haga gracia (como a ella) , que me ponga (tanto como ella), que no me ocupe (como ella), que me sane (como ella), que me escuche (como ella), .... cada una tenía una cosa... y sin embargo.... las ganas (irremediables y absurdas) de una tercera, la sensación de que está(ba) en alguna parte (no demasiado lejos, es/era solo una sensación, una intuición, un grito de un yo futuro (quizá), tira palante que aquí no hay nada que ver .... pero dónde coño está? .... esa pregunta me hice un día (no recuerdo por qué) y se me erizó la piel.... en ese momento.... como si "ella" (la tercera) hubiera escuchado/sentido mi ¿desesperación?¿llamada? a través del espacio tiempo....
y sin embargo.... me digo, me sé, me recuerdo,.... que cada una de las veces anteriores... siempre hubo un pero, un quiz, un algo que yo sabía que no.... sí, incluso con aquellas historias mas "desgarradoras".... esas ganas irremediables de pasar fase porque en el fondo sabías/sentías que era solo un paso previo.... (hasta que la fase se pasó y una vez pasada ya solo querer volver atrás, ... porque después...así como de forma inmediata.... no había nada.... durante un tiempos bastante (demasiado) largo para mi gusto, angelito!)
será que soy persona de extremos... .cuando estoy sola estoy sola, me da una pereza que te mueres "provocar" situaciones, necesito que alguien me dé "el pie" .... una vez en ese punto .... pues a mi me da por ponerme hipersociable y querer conocer a todas las que no conocí antes cuando estaba sola, preséntame amigas (ejem ejem) que normalmente son siempre más apetecibles que la que dio el pie inicial... claro... correr (huir?) detrás de cualquier otra... la magia de los circulos virtuosos funcionando a pleno rendimiento... pasar de no querer salir , a no querer entrar, de no querer conocer , a no poder parar de inventar o probar modos y maneras.... doctor jekill y mr hyde me dijo una de ellas una vez ....
quizá no mirar a los lados solo apetece cuando es la buena..... y no tiene demasiado que ver con la madurez física, psíquica, intelectual.... ocurre y ya... de repente te quieres quedar ahi como para siempre...
quién sabe? quizá funcione así.... a mi no me ha pasado todavía... con nadie.... supongo que es bueno (quiero creer que es bueno), tiene que ser jodido pensar que "la buena" ya pasó.... sí, debe ser realmente jodido.... insoportablemente jodido.... creo yo.
no, no me apetece brenda (todavía), necesito que me dén el pie.... en mode presencial.... casi por casualidad .... esa sensación "el universo conspirando".... la mejor de todas las sensaciones posibles...
que se (me) caiga del cielo...
una putadita más de los dioses.... que son unos cachondos pero que nos hacen más llevadera la travesía... (lo sabemos)
antes ocurría así, sin más... (hasta que el puto algoritmo de google dejo de (a)traerme "victimas")
supongo que es cuestión del algoritmo, no creo que me haya "acabado" a todas las lesbianas lectoras de blogs del bollo-planeta.... no, no creo.... en realidad no conocí a tantas.... no fueron ni 200 seguro!
vuelve a apetecerme....
vuelvo a tener ganas....
vuelvo a sentir (a veces, todavía de forma intermitente) que esto es Madrid.... todo puede pasar (todavía)....
tengo ganas de contarme otra vez ..... aunque hay que encontrar la interlocución adecuada (lo más difícil para mí, no soy una tía fácil, eso hay que reconocerlo claro) tanto a nivel profesional como personal....
resumo... ganas, fuerzas, ilusión, interés, paciencia, clarividencia, coherencia incoherente (y/o viceversa), perspectiva....
estas han sido una vacaciones bien aprovechadas, si señora!
a ver cuanto (me) dura!
jueves, 12 de noviembre de 2015
Con las pilas (re)cargadas (o re-cargandose, maybe, todavía)
oye, pues .... llevo como unos ¿14 días? de vacaciones....
todavía me quedan ¿5 días?....
los primeros 10- 12 día estuve así como descansando.... levantarse temprano (mi reloj biológico es el que es), desayunar tranqui, abrir el bróker, poner la tele de fondo... todavía en pijama...
resolver temas pendientes....
tranqui, así sin más....
luchar muy poco (casi nada) con mi conciencia.... no pasa nada por relajarse unos meses.... negociar conmigo misma... en marzo vemos... relax.... a tu/mi puta bola unos meses (más)
estoy bien.... así como en stand-by , pause.... todo pasa mientras nada parece que pasa....
barbecho, una vez más....
no pasa nada... es que soy cinco según el eneagrama.... necesito estas fases de paz, tranquilidad, recargar pilas... soy como un puto iPhone que se me gastan las baterías a la velocidad de la luz (parece ser)
esta vez ni siquiera notaba el cansancio.... simplemente lo cargaba a los hombros, a la espalda, al cuello... con la mayor de las naturalidades...
pero he descansado (así sin más).... y ahora (otra vez) me siento con las pilas cargadas como "antes" ...
las otras vacaciones no tuvieron este efecto....
curioso....
se me acabaran antes de que me dé tiempo de poner(me) en marcha,.... de que se me ocurra ... lo siguiente.... de que me aburra algo, lo suficiente, no, no consigo aburrirme.... aunque no me importaría aburrirme un poco.... para mí el aburrimiento , determinado tipo de aburrimiento siempre ha sido muy productivo (también hay estudios que hablan de eso, de la productividad del aburrimiento, hay que aburrirse), me quedan cinco días... no me va a dar tiempo a llegar a ese punto productivo, el aburrimiento con pilas extra-mega-cargadas .... (a dios gracias porque esa fase siempre acaba por ponerme en la casilla de salida de una nueva vuelta a la manzana que siempre parece que es la última, una vez más, solo una vez .... esta vez... no aunque.... al final.... siempre es esta vez también..., nos conocemos....)
he vuelto a echar cuentas de las vacaciones días festivos (porque la navidad es genial), días de libre disposición y turnos de navidad que me quedan.... tengo que pedirlos a la vuelta.... veo que el día 21 de diciembre vuelvo a estar de vacaciones hasta el 7 de enero (ualaaaaa!!!)
apuesto a que sí, esas serán las VACACIONES, esas en las que se me ocurra la idea mágica que me descarrillará esta vida "acomodada" y aburguesada, volver a cubrir todas etapas una vez más , solo una vez más,.... la ilusión inicial.... y etc...
pd. en realidad no debe ser una vida tan acomodada, que mira que estaba yo cansada, agotada... no sé si física o psicológicamente.... no sé (quiero creer que no lo sé) de qué coño estaba yo tan cansada/agotada/consumida pero lo estaba y ni siquiera lo sabía.... qué cosas!
pd2. esta gente ha ampliado el horario de calefacción , ahora la encienden a las 6 (progresamos adecuadamente, supongo que a medida que avance el invierno gélido irán incrementando las horas paulatinamente) aunque ahora (con las pilas cargadas) me importa un poco menos...
pd3. bueno, a lo mejor la sensación "pilas cargadas" también puede ser porque la compra online en el super ha ampliado bastante mi alimentación (con eso del pedido minimo y que no tengo que cargar con ello.... Y que te ponen al lado "productos similares y complementarios" que en los pasillos del súper ni siquiera los ves, pues ... es lo que tiene....). pequeños cambios traen grandes cambios como siempre... Creo que he engordado un poco (bastante) pero bueno... me da igual... estoy contenta (decir feliz sería una exageración), con las pilas cargadas, llena de fuerza y energía... que es al final lo que importa.... ya los perderé si eso... naturalmente.... como siempre... si consigo "canalizar" esas fuerzas y energías...hacia algo productivo.... como ha sido toda la vida de dios...
todavía me quedan ¿5 días?....
los primeros 10- 12 día estuve así como descansando.... levantarse temprano (mi reloj biológico es el que es), desayunar tranqui, abrir el bróker, poner la tele de fondo... todavía en pijama...
resolver temas pendientes....
tranqui, así sin más....
luchar muy poco (casi nada) con mi conciencia.... no pasa nada por relajarse unos meses.... negociar conmigo misma... en marzo vemos... relax.... a tu/mi puta bola unos meses (más)
estoy bien.... así como en stand-by , pause.... todo pasa mientras nada parece que pasa....
barbecho, una vez más....
no pasa nada... es que soy cinco según el eneagrama.... necesito estas fases de paz, tranquilidad, recargar pilas... soy como un puto iPhone que se me gastan las baterías a la velocidad de la luz (parece ser)
esta vez ni siquiera notaba el cansancio.... simplemente lo cargaba a los hombros, a la espalda, al cuello... con la mayor de las naturalidades...
pero he descansado (así sin más).... y ahora (otra vez) me siento con las pilas cargadas como "antes" ...
las otras vacaciones no tuvieron este efecto....
curioso....
se me acabaran antes de que me dé tiempo de poner(me) en marcha,.... de que se me ocurra ... lo siguiente.... de que me aburra algo, lo suficiente, no, no consigo aburrirme.... aunque no me importaría aburrirme un poco.... para mí el aburrimiento , determinado tipo de aburrimiento siempre ha sido muy productivo (también hay estudios que hablan de eso, de la productividad del aburrimiento, hay que aburrirse), me quedan cinco días... no me va a dar tiempo a llegar a ese punto productivo, el aburrimiento con pilas extra-mega-cargadas .... (a dios gracias porque esa fase siempre acaba por ponerme en la casilla de salida de una nueva vuelta a la manzana que siempre parece que es la última, una vez más, solo una vez .... esta vez... no aunque.... al final.... siempre es esta vez también..., nos conocemos....)
he vuelto a echar cuentas de las vacaciones días festivos (porque la navidad es genial), días de libre disposición y turnos de navidad que me quedan.... tengo que pedirlos a la vuelta.... veo que el día 21 de diciembre vuelvo a estar de vacaciones hasta el 7 de enero (ualaaaaa!!!)
apuesto a que sí, esas serán las VACACIONES, esas en las que se me ocurra la idea mágica que me descarrillará esta vida "acomodada" y aburguesada, volver a cubrir todas etapas una vez más , solo una vez más,.... la ilusión inicial.... y etc...
pd. en realidad no debe ser una vida tan acomodada, que mira que estaba yo cansada, agotada... no sé si física o psicológicamente.... no sé (quiero creer que no lo sé) de qué coño estaba yo tan cansada/agotada/consumida pero lo estaba y ni siquiera lo sabía.... qué cosas!
pd2. esta gente ha ampliado el horario de calefacción , ahora la encienden a las 6 (progresamos adecuadamente, supongo que a medida que avance el invierno gélido irán incrementando las horas paulatinamente) aunque ahora (con las pilas cargadas) me importa un poco menos...
pd3. bueno, a lo mejor la sensación "pilas cargadas" también puede ser porque la compra online en el super ha ampliado bastante mi alimentación (con eso del pedido minimo y que no tengo que cargar con ello.... Y que te ponen al lado "productos similares y complementarios" que en los pasillos del súper ni siquiera los ves, pues ... es lo que tiene....). pequeños cambios traen grandes cambios como siempre... Creo que he engordado un poco (bastante) pero bueno... me da igual... estoy contenta (decir feliz sería una exageración), con las pilas cargadas, llena de fuerza y energía... que es al final lo que importa.... ya los perderé si eso... naturalmente.... como siempre... si consigo "canalizar" esas fuerzas y energías...hacia algo productivo.... como ha sido toda la vida de dios...
domingo, 8 de noviembre de 2015
Jo!
Me estoy enamorando de julia Otero.
Otra vez.
Si, otra vez.
No hace falta ni que hable. La expresión de su cara en el Salvados de hoy lo dice todo. Y cuando habla... Uf...
Me la pido pa reyes!!!
sábado, 7 de noviembre de 2015
Bollo peli a las 10 en la 2
Hala! Pa que no digan ustedes que no las tengo bien atendidas e informadas de las bollo cosas.
A las 10 ponen la vida de adele en la 2.
No la he visto y hoy no pienso verla.
Ya superé (a dios gracias) la época de las bollo cosas....
Aunque bueno... Es casi imposible sustraerse a las bollo cosas, que el otro día viendo Scandal, al segundo capítulo... Zasca... Bollo pareja adorable con historia dramática a las espaldas que te crió ( las típicas ancianitas que no pudieron vivir su amor de jóvenes, una se casó, la otra se quedó 40 añazos esperandola y mira oyes después de 40 añazos , pues bingo! Que son 40 años comparados con la felicidad eterna? Pues nada! Si, cuando digo eterna es eso eterna, porque tendrá que ser eterna ( que es que en el capítulo investigaban la desaparición que después fue asesinatos de la ancianita que volvió vom su novia de juventud después de casarse y tener hijos... Algunas estaréis pensando que en realidad la señora fue un poco hija de puta y si la hicieron desaparecer y la asesinaron poco le pasó para lo que hizo, otras pensareis que la que esperó tanto tiempo ya se podía haber dado de ostias a ver si despertaba o algo... Que mira que hay gente tonta en el mundo... Y encima ( y para colmo) van y se la asesinan. Los dioses- guionistas son muy grandes!!! No me digáis que no. La gran broma final!!!
El post no tenía que ver con el párrafo anterior en realidad, era solo para "avisar" a las que hoy no tengáis plan... ( y que supongo que por eso estáis leyendo este post)
A las 10 en la 2 , la vida de adele.
De nada.
viernes, 6 de noviembre de 2015
Llamamiento (si, otra vez)
Me he enganchado a Scandal.
Si alguien se parece ( psicológica e intelectualmente) a la prota.
Que me escriba.
Gracias!
martes, 3 de noviembre de 2015
Hoy toca leer...
Os pongo como tarea leer este post
(podéis pinchar en el enlace de la barra lateral, es una de esas cosas que lees y te hace recuperar un poco la esperanza)
domingo, 1 de noviembre de 2015
Bueno, pues noviembre...
El mes de los cambios ( laboralmente) hablando si nos atenemos a los hechos pasados ( que con relativa frecuencia son buenos predictores de los hechos futuros)...
El año pasado ocurrió...
El año anterior tbien...
El anterior del anterior no directamente pero sí indirectamente, jubilaron a mi jefe de la mega empresa y... Lo que pasó unos meses después... Ya forma parte de la historia...
Mi primer curro en Madrid también fue un noviembre....
El penúltimo de la city tbien empezó un noviembre..
El antepenúltimo también...
No creo , en realidad, que haya nada mágico o extrasensorial en ello, será cuestión de que es un mes en el queda (o no) presupuesto para hacer nuevas incorporaciones , mes parado en lo mío, previo al atracón de curro de fin ( principio) de año, ese mes en el que ya te va a pillar el toro y la necesidad de un refuerzo en plantilla ( antes de que caos que ya se va manifestando a veces puntualmente), se manifieste definitiva e irreparablemente....
Supongo....
No espero cambios, la verdad. Aunque no me extrañaría el viernes vi una auténtica "avalancha" de ofertas de lo mío. Sigo entrando en esas webs, enviando cv como una rutina cansina, igual que actualizo este blog o entro en twitter/linkedin/algún blog... Sin mas, sin un motivo, interes o objetivo claro y predefinido. Lo que tenga que ocurrir ocurrirá. Me he puesto precio ( uno que creo que muy pocos pagaran, uno me que creo que tampoco "saciaría" mis aspiraciones, ni a corto). Tampoco puedo asegurar que no me fuera a "halagar" lo suficiente que alguien estuviera dispuesto a pagar esa cifra.
En fin, quién sabe qué traerá este noviembre?
( yo con que me traiga 24h de calefaccion, ya)
sábado, 31 de octubre de 2015
Cosas varias...
1. Hoy el menú en mi casa será tortilla de gambas y tarta de queso. Si es que soy un súper buen partido, lo que pasa es que no me sè vender. Uhmmmm, debería poner foto?. Voy a ponéroslo difícil, si tengo mas de cinco comentarios antes de la hora de la comida subo foto del menú... Hala, ya tenemos tonteria para pasar la mañana.
2. Pues si, los findes tb apagan la calefacción ( al menos desde las 10 de la mañana). Absurdo!!!. Nos pasamos las noches sudando entre apartando las mantas/edredones, porque no hay quien pare con la temperatura y los días debajo de una manta o con sudadera, calcetines y bata ( lo de los guantes llegar). Es absurdo, esto no puede ser que vaya. A ser así para siempre. Es absurdo. Si es hasta no sabes si dejar la fruta y las bebidas dentro o fuera de la nevera, por lo hablar del estrés térmico ( que estas cosas están estudiadas y no es sano). Esperemos que a partir del 1 o como mucho 2 la cosa se normalice. Solo yo veo que el sistema es absurdo?. Que es que no puedes ni invitar a nadie a tu casa hasta las ocho de la noche!!! No, no puede ser. Si se hubiera decidido "ahorrar" calefacción lo suyo seria apagarla por la noche que estamos todos en cama con mantas ( y parejas) no??? . No, no puede ser. No tiene sentido ni para mi ni para el común de los mortales...
Uhmmmm.., iba a escribir un post mega largo pero se me han pasado las ganas ( Sorry) , me queda pendiente contaros que he descubierto ( y casi medio contactado) con las lesbianas molonas que siempre supimos que existían en un universo paralelo y no, no están en los blog, en el brenda, en el fulanita, noooooo... Quien lo hubiera imaginado? Pues si, chicas, ahí no están y yo he descubierto donde están... Quien busca, encuentra. Never give up...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)