joder, con la madre naturaleza!

y hasta aquí mi post de hoy!

Redecorar...

Supongo que la vida va de eso, de ir redecorando la vida y el paisaje cuando deja de ser cómodo, darse cuenta (cuanto antes) de qué hay que tirar a la basura, qué hay que llevar al trastero durante un tiempo por si en algún momento vuelve a ser cómodo, qué hay que rescatar de ese mismo trastero, qué hay que incorporar, qué hay que comprar, qué hay que alquilar , qué hay que, de momento, solo (sobretodo) soñar...

sí, supongo que la vida va de eso...

incluso a los 40...

sobretodo a los 40...

a ver como queda... al final... me proyecto en un espacio diáfano, con pocas cosas, solo las necesarias e imprescindibles, solo las importantes...

una de esas cosas importantes, imprescindibles, necesarias y suficientes es la luz (y el aire limpio y fresco) entrando por las ventanas (y la terraza)... 

sí, eso es, no parece muy difícil. Una vez que sabes qué quieres, lo demás es... coser y cantar.

si.

(Más) pequeños cambios...

Estoy encantada aunque un poco temerosa (de mí misma) con el efecto de mis pequeños cambios...

No sé si a largo plazo será un giro de 360 grados , de 180 o solo de 90 pero 

Quiero más...

Me entretiene... al menos.

Esta mañana he preparado una bolsa con ropa que voy a tirar ( en realidad no sé qué hacía ahí... si es que hace mínimo tres años que ya no me la ponía, de vieja que estaba (la ropa))

La verdad es que me he pensado la cantidad de pasta que he tirado en ropa toda la vida para ir siempre " desnuda"

Quizá con el cambio de temporada me decida ( esta vez sí) a invertir en ropa en lugar de simplemente gastar. Veremos...

Uy, ahora me doy cuenta de que ese cambio es incompatible con el siguiente... en un rapto de locura me he pensado... yo que se tengo la báscula l lado de la lavadora, se me ha caído detergente líquido encima , he tenido que limpiarla y he recordado que la tenía... 

Shit happens ...

El diablo mata moscas con el rabo cuando se aburre...

He engordado ( parece ser) un par de kilos este año ( desde la última vez que me pese, que ya había engordado)

Estoy por tanto otra vez en un nuevo peso máximo (no) autorizado...

La felicidad, La Paz, la tranquilidad, la Pachorra pasa su factura... 

Yo no he inventado el término "curva de la felicidad", que conste! Solo me afano en que no decaiga su uso...

No sé si me preocupa... me preocupa como todo , a largo plazo...

Nunca he hecho dieta en mi vida... ni creo que la haga , bastantes obligaciones su restricciones tengo externas como para ponérmelas yo a mí misma...

Pero hay cosas que si llevo tiempo diciéndome que debería hacer...

- menos pan de molde. (Buscar una panadería de verdad con su horno y tal, en El Barrio. Paso por muchas pero me temo que todas compran la masa prefabricada y ultracongelada y solo la meten al horno...y así pues con todos los conservantes y etc que debe llevar como que paso) 

- menos patatas (fritas) , que me las hago de sartén y me salen muy bien y leí el otro día que cuentan como "pieza de verdura" , no sé si será muy científico.

- beber más agua. (Que hay semanas que yo creo que no bebo ni el litro y medio en toda la semana) debo tener almacenadas como 30 botellas de agua que voy pidiendo al súper Online para completar pedido mínimo. (Sí, ahora tengo hasta despensa. Soy adulta)

- buscar una bebida comodín para los momentos de relax y esparcimiento, que no sea cerveza... uhmm, coca-cola? Probaré...

Uhmmm... quizá sea el momento de recaer en mi adición a la fanta de limón. 

Yo creo que con esos ítems ya puedo ir viendo si hay evolución positiva y me engancho o directamente veo que con nada bajo de peso y me dejo ir por el mal camino ... 

En realidad, nunca he hecho dietas o cosas para bajar de peso aunque si me ha preocupado algunas veces, lo tengo asociado a auténticos cambios . He bajado dos veces de peso ( radicalmente ) en mi vida... 

En mi primer curro....en la city.

En mi primer curro en Madrid. 

En ambos, diez kilos del tirón... de 65 a 55 , las dos veces... llegó a preocuparme (las dos veces) , cambié de vida porque me estaba consumiendo y la gente me lo decía y recupere un peso más sano ( las dos veces) 

Ambos eran trabajos muy exigentes ( en ese momento) para mí... tanto a nivel psicológico como físico ( en uno conducía 100km todos los días, en el otro andaba ocho km todos los días . La mitad de los km en ambos casos los hacía antes y después de comer) 

En ambos ( angelito!) sentía el peso del mundo sobre mis hombros. Bueno para la autoestima malo quizá para todo lo demás ... ( incluso malo para el contacto con la realidad, la perspectiva etc... juventud maldito/bendito tesoro) 

Comía bien y mucho incluso a veces me obligaba a comer sin hambre, para aguantar el tirón...que me esperaba por la tarde. Vivía para trabajar. 

Pasaba muchas horas fuera de casa y no soy yo mucho de picotear fuera de casa salvo que sea por razones sociales.

En casa sí picoteo... a todas horas...( esto creo que no me compensa cambiarlo, la verdad, eliminare el pan de molde de la merienda,  no puedo hacer más) 

Ahora que lo pienso, las caídas de peso fueron en épocas de ultra adiccion a la fanta de limón ( el efecto que tiene la fanta de limón en mi no es ni medio normal, a mí me relajaba y a la vez me activaba  cuando llegaba de currar.. no sé si también me hacía adelgazar, ahora que lo pienso).

La dejé porque realmente llegue a sentir la dependencia y si algo no me mola en esta vida es sentirme dependiente o presa de algo...

En fin, voy a comer ( Si, patatas fritas con carne, pero solo he echado una patata, tengo un saquito de 5 kg , tampoco voy a echarlas a perder) 

Iré informando ( si me acuerdo de pesarme y hago progresos, claro)

Si no hago progresos, pues pasando y a esperar que la vida se lleve estos 10 kg, como la otras veces .

 Tal como vinieron se irán aunque esta vez está tardando mas de lo estrictamente necesario. Tanto que en lugar de 10kg casi debería llevarse 15 y si, esa progresión a largo plazo , quizá, tal vez, me preocupa un algo más. 

Pd. Soy absolutamente consciente de que los cambios están consistiendo básicamente en volver sobre mis pasos al punto de partida. A lugares y situaciones ya vividas. De vuelta a la casilla de salida. Sí, lo sé. Y creo que esa es la mejor señal. Todo va (a ir) bien. Esta vez sí. 

Pd2. He estado mirando áticos con terraza en el idealista y la verdad... es que es increíble la vida que le da una buena terraza a cualquier piso independientemente de su tamaño o ubicación. Acojonante! 

Un ático con terraza...

Hoy me he despertado proyectándome en una vida en la que vivía en un ático con terraza...

Ya ves, con ese deseo irrefenable, con esa absoluta seguridad que tengo ( tenía) sobre cosas que (me) pasarán algún día...

No es muy difícil en realidad, he mirado en idealista y en plena plaza de chueca hay un par por 100 euros más de lo que pago aquí ( no he visto la terraza), he visto otras terrazas en san Bernardo, Galileo... por 300 euros más de lo que pago aquí ( aunque ahí los vecinos de los áticos y edificios de enfrente tienen visual) 

He llegado a la conclusión de que si algún día me compro una casa será un ático con terraza, sí lo he visto, 

He atado cabos...

Si nunca he visto una casa que me enamorara lo suficiente como para querer comprarla de verdad es porque yo ya sabía que quería un ático con terraza pero no sabía que lo sabía... no era consciente, solo era consciente de que no acaba de verme comprando (para la eternidad) ninguna de ellas...

Si es que hace años quede con una chica que me dijo que vivía en un ático con terraza y barbacoa. Me invitó a la barbacoa del domingo en su casa con unos amigos (no fui). Pero me fascinó lo de tener barbacoa en la terraza de casa en El Centro de Madrid. Quizá no fui porque hay cosas que mejor no probar y sabía que hubiera querido quedarme allí para siempre... (Me vi) 

hace poco le envié un ático con terraza a alguien para que se lo comprara, me parecía lo más, imaginaba su vida allí con una sucesión infinita de noches de verano/primavera/ otoño debajo de las estrellas con cenas románticas o con amigos... con Madrid a sus pies. Me parecía la felicidad absoluta. Imposible no ser feliz allí. 

Si, he visto demasiadas películas. 

Fue a verla y no le gustó, no recuerdo que me dijo.

Lo respeté pero no lo entendí. Había algo dentro de mí que me decía... es ahí! Es eso! 

Hoy me he levantado con esa revelación divina... como el día que supe que quería venirme a Madrid (me) costara lo que (me) costara. Y vaya si costó... pero al final ya ves... ha sido lo que tenía que ser. 

Ostras! Si es que yo ya sabía que eso era lo que yo quería para mí. Lo sabía pero no sabía que lo sabía. 

Qué manía de proyectar mis deseos en cualquiera que pase por aquí...

Madredelamorhermoso! 

Si es que me va mejor cuando me quedo sola porque me "escucho" y dejo de arreglarle la vida a nadie intentando aplicar mis recetas y mis deseos a la suya. Deseos y recetas que ni siquiera se que son míos. Lo hago lo mejor que puedo. 

Ostras, otra tara. En fin...

Bueno, lo importante es que ahora ya reconducida y proyectando mi propia vida... lo tengo decidido el objetivo es pasar el resto de mi vida (antes del momento asilo) en un ático con terraza (grandecita) con la ciudad a mis pies... y sin vecinos fisgones.

Si, eso será para mí sentir que estoy en el lugar y momento que quería... y que siempre supe que llegaria. El momento en que los puntos se unan. 

He puesto la alerta en idealista, el precio medio es de 100.000 pavos mas de lo que yo me hubiera gastado en una casa que ni fu ni fa... no me parece mucha diferencia, metidos en gastos. 

Si ese es el precio de sentirse satisfecha con la vida o ... decepcionada. Pues mira... ya que esa "felicidad" se puede comprar ... avanti...

Ya tengo objetivo a muy muy muy largo plazo... esos son los que me gustan, me llenan, me orientan y me organizan...

Si, ahora mismo daría todos mis ahorros y casi todo mi sueldo de los próximos 30 años por un ático con terraza ... cosa que yo nunca he visto claro hacer por ningún otro "bien inmueble" . Si, es eso, lo sé. Voy a borrar las infinitas alertas que tengo en idealista... y quedarme con una... "áticos con terraza". 

Así soy yo, puedo pasarme años dando vueltas alrededor de algo, sin verlo, sabiendo que no sé, con esa inquietud, es que no es eso, es que no es eso, hasta que un día... bingo! Caigo! Clarooooo siempre estuvo ahí, siempre lo supe, madrededios!!!! 

Que le vamos a hacer... podría haber sido peor! 

Pd. Ya sé que no mola fiarlo todo a conseguir objetivos materiales etc etc etc. Ya que si , pero los objetivos deben ser alacanzables y ya he demostrado sobradas veces que gestiono mal el rollo social y amoroso. Siempre salgo perdiendo(me)

Quizá algún día me levante y sepa realmente que es lo que y lo quien que siempre quise... hasta ese momento... vamos a apostarlo todo al ático con terraza bajo las estrellas, si? 

Todo va a ir bien.... ( la bolsa y la vida lo dicen... jeje)

Pues ahí seguimos...

ayer el ibex tocó los 10.000, hoy sigue escopetada, no me fío, yo creo que todavía bajará un poco para coger impulso,... veremos...

pero bueno...desde los 7500 que estuvo el 24 de junio... el famoso día del brexit....

pues... todo guay....

yo tenía razón (as usual) y era el despeñamiento padre previo a la subida vertical.... en el camino hemos perdido dos años....

nobody is perfect!!!

Aunque bueno... mejor haber aprendido la lección ahora que dentro de diez años después de acumular las ganancias de diez años para perderlas en una "mala" noche...

Si, mejor así. 

ahora... a operar con cuidado y cabeza... y ya...

seguiremos informando.....

on the other hand.... esta mañana me han pasado dos cosas que me han contado, he escuchado, que le pasa a todas las tías del mundo... excepto a mí ... bueno a mí me ha pasado alguna vez y... la verdad me he sentido tan sucia que no he entendido como "las demás" lo pueden soportar....

hoy me ha gustado (lo poco gusta y lo mucha cansa, ojo) pues nada estaba yo en un semaforo y veo que el tío (señor de mediana edad) me echa una visual (obscena, la verdad) de arriba-abajo... he pensado... quizá solo estaba comprobando si me conoce (yo veo poco y reconozco menos y a veces me tengo que fijar si creo que conozco a alguien, esa es mi explicación lógica), no he dado importancia... al llegar al curro, estaba fuera uno de los tíos que suele estar (otro tío de unos 50 y tantos)... suelen estar... suelo evitar que me vean o sepan ni siquiera que existo (sí, soy una maleducada si puedo evitar decirles buenos días se lo digo.... es como un tufillo que no me gusta), hoy estaba uno de ellos.... y me ha saludado ...

hola , guapa!

cara de incredulidad....

y respuesta... hola! (así como pasando y dando por descontado que me lo dicen todos los días, lo de guapa no solo en esa puerta sino en el mundo mundial)

(aclaro que no he detectado tonillo irónico ni burla, que a veces (muy pocas) sí me ha pasado en años anteriores)

ya notaba yo que hoy el pelo (esta tremenda melenaza) me había quedado que te cagas de bien....

será una señal?

quiero creer que sí....

me aferro!!!

yo no tengo técnica de peinado, a veces me queda bien y otras no.... pero no hay ninguna explicación lógica...

en fin... lo acharemos a los fluidos primaverales....

on the other hand (más).... ayer recibí carta de despedida del jefe de mi jefe.... ¿se larga?¿lo largan?... joer con el univesro...puesto a moverse de sitio.... se ha puesto patas arriba.... ahora puede que no pase nada, puede que me cambien a mi jefe, puede que no lo cambien pero prescindan de mis servicios (mi jefe de allá me ha dicho que eso no pasará porque siguen necesitando mis servicios.... me ha puesto nerviosa que no se haya puesto nervioso.... tiene tendencia a ponerse nervioso... me hubiera tranquilizado que se huebira puesto nervioso, la verdad). En fin... veremos qué pasa...

pase lo que pase.... todo será para bien.... a corto, medio y/o largo...

lo sé, simplemente lo sé....

pd. hoy entra marte en Tauro.... será eso lo que me ha subido "el guapo"? voy a ver el horoscopo del hola?

Guaraná. Ginseng. Cafeína. Estas sustancias, junto con la algo más dudosa Taurina, son los estimulantes favoritos de la era moderna. Te reaniman y mantienen en marcha, aun cuando en realidad estés a punto de sufrir un colapso. Pero este fin de semana entra en tu vida el equivalente astrológico - Marte se adentra en tu sector del cielo. Me alegra decir que, de ahora en adelante, no te va a parecer que cada día es un derroche de actividad febril. Pero donde últimamente las cosas han estado apagadas, están empezando a ondular de una manera muy interesante.

Pues eso que ondule que ondule... que ya va siendo hora...

pd. Es delito (lo sé, lo sé) pero no me resisto ..... si a él le pasa y lo cuenta... como no me va a pasar a mí .... nosotros no somos los raros.... somos los únicos que somos como dios manda, que sabemos lo que buscamos, que no encontramos pero seguimos buscando a ratos porque sí , quizá tal vez esta vez tampoco.... yo que sé... él lo cuenta mejor ,suscribo, enlazo y ya.

http://www.elespanol.com/opinion/columnas/20170309/199610041_13.html

Seguimos...

Esta mañana me he encontrado otro mail....

que dicen que tengo que firmar un compromiso de estar de acuerdo con realizar la entrevista, el cursillo posterior, las prácticas de uno o dos meses en cualquier bonita provincia que se les pueda ocurrir y el destino final... que estás son las condiciones, las entiendo y podemos seguir....

estoy esperando a que la impresora común quede libre para gestionar el tema....

madrededios, cuanto requisito.... para ni siquiera haber hecho ni la primera fase de nada....

en fin... avanti....

paso a paso....

desayunando he recordado la cantidad de escritos y circulares que recibían mis padres de "Madrid" (ese lugar), sí... me he visto leyendo(les) en voz alta aquellos interminables escritos...

pienso en ese mes o dos de "prácticas" y compruebo que me apetece... volver a vivir en provincias... ¿dónde me tocaría? ....

me apetece el sur o el este... Cádiz , Valencia, Barcelona... something like that...

Cádiz me apetece mucho, sí....

si leyendo el corazón helado supe que tenía que vivir en Bilbao (la glorieta), calle argensola (he llegado a trabajar en el edificio de esa calle que aparece en el libro), he llegado a tener frente a mi a alguien con un péndulo.... (en fin, qué cosas),....

leyendo los aires dificiles.... pensé que acabaría viviendo en Cádiz como la prota....

cuando lo cuento, lo de Cádiz, la gente me dice.... pero si no has estado!!!

no, no he estado... pero tampoco había estado cuando me vine a Madrid.... pero yo lo sabía... simplemente lo sabía...

coincidirá (supongo) con el final del verano... quizá el otoño....

un mes o dos en una bonita localidad... de esas....

sería como unas vacaciones (en esta empresa para el personal de oficina, hay jornada intensiva TODOOOOOO EL AÑO)....

podría hacerlo , claro.... sin tener la excusa....

podría hacer eso que hace la gente normal.... ¿vacaciones?¿puentes?....

buf, a mí eso me da una pereza que me mata....

cuando he llegado ya me tengo que ir.... no compensa....

eso me pasa también con mis intentos de pareja....

siempre las digo....

yo soy la última que llega y la última que se va....

siempre ha sido así, y siempre será así....

estás jodida siempre....

cuando te empiezas a sentir cómoda.... se acabó el viaje... y de vuelta a la realidad....

tardo en acostumbrarme....

ha quedado libre la fotocopiadora/impresora/escaner....

voy.... a gestionar....

veremos qué pasa....

seguiremos informando (o no)

pd. al final me tocará la estepa extremeña, ya verás ya....

Esto es Madrid. Todo puede suceder...

Esta mañana me he desayunado con ese pensamiento, esa sensación, otra vez...

El motivo?

Recibía un mail de la (ex) empresa de mis padres.... me pedían copia del titulo de licenciada....

ya lo tenía escaneado y en mi bandeja de salida...

también me lo pidieron para este mi trabajo (actual)...

he reciclado el escaneado que hice hace.... casi tres años....

qué cosas!!

ya lo he enviado...

a ver qué pasa... supongo que tendré entrevista y tal.... no me han llamado ni nada... solo ha sido un mail de ... en relación a este proceso le ruego que nos envíe copia del título antes del jueves...

no sé si me interesa del todo....

estoy siguiendo el camino de baldosas amarillas...

viendo....

dejando que se abran puertas .....

ya habrá tiempo a decir que no....

decir que no....

es una de las cosas que más me mola de la vida.... la verdad

ostras, otra tara!

me he quedado un rato ahí en ese momento "esto es madrid, todo puede pasar"...

esa sensación....

tantas veces vivida y disfrutada en este madrid....

cuando madrid todavía era madrid....

volverá a serlo?

yo creo que sí...

progresa adecuadamente...

todos los buenos momentos de madrid (los locos) he tenido esa sensación.... no me puedo  creer que esto (me) esté pasando (a mí) pero esto es madrid, todo puede pasar(me).... (aunque al final casi nunca pasase nada), quizá por eso mío de disfrutar más del proceso que de la consecución del objetivo, quizá por eso de saltar en marcha cuando las cosas amenazan con acabar en el fondo de un precipio, quizá por esa capacidad mía de decir "uy, pues esto no era lo que yo quería del todo" justo en el último momento.... o por esa adicción mía a los "empezar".... a los borrón y cuenta nueva... a buscar siempre una alternativa (mejor)... un nuevo camino que recorrer....

¿quién sabe?

es un poco absurdo....

lo sé....

pero bueno.... hay gente que es así, yo que sé...

no me juzguéis....

venía al curro haciendo esa distinción.... momentos buenos, momentos malos, momentos de nada....

los momentos malos han sido esos en los que parecía que nada saldría bien, esos momentos en los que parecía que había perdido "mi suerte", ese nosequequeseyo.... ese momento en que se me había acabado esa suerte que me hacía exclamar.... ostras! esto es madrid.... y madrid se convertía en la city.... un lugar donde todas las puertas están cerradas .... y se convierten en muros.... (or something like that)...

los momentos de nada.... de esperar, de mientras tanto.... pues eso... que cuando ves que te estás hundiendo, lo primero es dejar de cavar, parar.... dejarse llevar por la rutina, sobrevivir al día, a la semana, al mes... sin esperar nada, esquivando la frustración (si no intentas nada, si te mantienes en la zona de confort, la frustración desaparece), nada sale mal porque nada intentas, todo es sabido, comodo, es fácil (para mí), volver a ese punto de ¿equilibrio?.... dos años llevo así... con algun pequeño momento de "quizá" pero... sin ganas en realidad de moverme.... yo estoy bien en el aquí y ahora, hoy.... ¿mañana? ¿dentro de diez años? pues... no me moriré de hambre... y eso es lo que importa.... de vuelta a los básicos... que decían los ¿epicureos? ¿estoicos? ... .la satisfacción de necesidades básicas. la calma y ya.... sin más....

algo pasará....

supongo....

o quizá no....

ya me he gastado todas las oportunidades.... ya te vale ,tía.... ya te vale....

pero nunca choveu que nos parase.... y pequeños cambios traen grandes cambios, (parece ser)...

se van abriendo puertas, oportunidades, síes, alternativas....

veremos qué decido...

o que no decido....

no decidir también es decidir....

veremos, veremos.... qué pasa... todo puede pasar.... esto es madrid!

A fuerza de pequeños detalles....

Esta mañana tenía una nueva seguidora (jiji) en twitter... no suelo ni mirarlos pero hoy he entrado a mirar, he pinchado en la web y resulta que es una de esas que se dedican al liderazgo (femenino), he mirado más en su página web y tiene un "bonito" listado de head hunters (que no conocía)....

he pensado... uhmmm.... voy a seguir el camino de baldosas amarillas....

voy a enviar mi autocandidatura a todas esas empresas de head hunting...

ya adelanto que las otras (dos o tres) veces que he hecho eso... no ha funcioado.... pero bueno mira... si existe el concepto será porque a alguien en algún momento en algún lugar le funcionó....

no pierdo nada....

solo tiempo....

y ahora tengo... para dar y regalar....

uy no, para regalar no....

para regalar(me)...

que lo que se regala (a terceros) no se valora....

sí ,sí, sí... sigamos el camino de baldosas amarillas....

on the other hand, y hablando de regalar tiempo... me ha llamado mi jefe de allá.... que dice que se acaba de acordar que me tenía que llamar porque ha visto el mail que me envió el director de proyecto (aquel que me hizo pensar que me estaba amariconando y que me hizo sentir como nunca antes en mi vida, sí, aquel) y que.... menudo sinvergüenza  y como se le ocurre enviarle a nadie ese mail, menuda falta de respeto y educación y tal.... y que si encima al final no tenía ni razón y que supone que ya lo arreglé con él por teléfono y que ya se imagina el tono de la conversación....

yo (que ya lo tengo descontado) he quedao de puta madre, le he dicho que bueno que sí que en el momento fue muy fuerte, pero que nada... que ya está arregaldo con él, que el mail no tenía sentido porque era el primero que me cruzaba con él ne mi vida.... (amos que el tono de "maldita incompetente " no tenía sentido) y que me llamó después desde "el proyecto" (que está en el tercer mundo) y que bueno claro... supongo que está ahí en medio de "terreno" y disparas a todo, pero que nada... que ya un día nos cruzamos por aquí y me dijo "hola, qué tal bonita" .... pero qué sí, que entendí por qué los socios de repente están tan puñeteros... normal.... si les habla así a ellos pues mira... querrán cobrárselo y tal ....

bonita????? me dice mi jefe... ni que estuviéramos en los años 40....

y yo... que no, que no, sin acritud.... de buen rollo....

todo arreglado...

(si es que cuando no estoy en mode tauro con la vena hinchada... yo lo entiendo todo y soy un diez de empatica e inteligente emocional y tal....)

encantado se ha quedado....

tengo en enviarle uno de esos informes que me lleva hacer una hora.... para el miércoles....

uf... qué estrés....

no sé si ponerme ya....

venir con ganas después de comer....

o ya mañana por la mañana... con la fresca....

bueno sí... yo creo que ya si eso para mañana....

voy a mirar lo de las autocandidaturas....

sí!

me paso por la bolsa, el twitter....

y ya si eso...

después....sigo el camino de baldosas amarillas....

pd. que conste que hoy ya he enviado cv a una oferta que me mola (mucho) , ahí mismo en el paseo de la castellana.... igual debería centrar todas mis ansias en que salga esa ....

ya veré....

sigo con buenas vibraciones acerca de esta (nueva) etapa....

sí, la verdad es que sí....

veremos...

pd2. ah y que el día 10 entra Marte en Tauro.... parece ser... y se supone que es super-bueno (ya decía yo que las vibraciones y tal). Siempre pensé que Marte era chungo (por lo de guerrero) pero no, parece ser que es bueno.... veremos.

Una tara como otra cualquiera...

Creo que mi palabra favorita del diccionario es...

Empezar...

Me he dado cuenta ahora mismo, así en plan revelación divina ...

Si, es un nuevo empezar..

Me lo noto...

Los hechos objetivos lo dicen...

Me he pasado la mañana viendo un par de pequeños electrodomésticos que necesito urgentemente... 

Como he podido vivir sin ellos, por Dios santo!! 

Es la constatación de que había perdido el foco y de que lo he recuperado....

Un nuevo empezar...

Como antes otros antes...

Si, lo sé... en este blog ya he empezado demasiadas veces, para al final acabar cometiendo los mismos errores...

Lo sé...

Me lo perdono...

Es como lo del escorpión... es mi naturaleza al final acabó picándome ( yo misma) . 

La culpa , la tara, es mía solo mía...

Me despisto , me focalizo en cosas que no me "tocan" y olvido mis cosas, las dejo ir...

Es el mal del asesor ... 

Un día hace años alguien me envió un audio en el se describía perfectamente la tara (no soy original ni en eso).

 Es una forma de huir... como cualquier otra... 

No creo que pueda evitarlo, la verdad...

La solución? Normalizarlo?

Quizá...

Encontrar a alguien con la misma tara? Tú te focalizas en lo mío y yo en lo tuyo? Y compartimos taras? 

Dicen que en eso consiste la amistad ( la conexión) o lo que sea... en tener  la misma tara mental... 

Veremos... 

De momento, me conformo con estar de vuelta, (con)centrada en hacer(me) bien, en hacerme más y mejor en mi nuevo empezar... 

Se me da realmente bien... ya os lo digo yo...

En realidad solo tengo que ocuparme de cuatro cosas y algunas ya están hechas, otras están in progress y las últimas serán consecuencia de la buena evolución de las unas y las otros...

Ventajas de ser tan analítica... puesta a mirar en la dirección adecuada... bingo! ( pero mujer..........  me digo) 

Al final, me va tan bien que... vuelta la burra al trigo... 

No he podido evitarlo hasta ahora... ( lo del trigo y la burra) 

Me lo perdono... por esta vez...

Para la siguiente ( habrá siguiente, ya os lo digo yo) me conformo con darme cuenta antes de que "lo estoy haciendo otra vez"... 

Lo tengo ya descontado, volveré al punto de partida antes o despues, así que al menos que sea "antes"... 

Volver a empezar y ya...

En el fondo , ya digo, me mola, esa sensación de "empezar", lo único que no mola(ría) es que no hubiera una cierta coherencia, concatenación entre cada uno de los "empezar" 

Seguro que la hay... 

Por eso la sensación de paz... 

Si, seguro que es por eso, ya os lo digo yo... 

Estoy al principio del siguiente tramo de escaleras , me he pasado un rato largo, más del estrictamente necesario quizá, en el descansillo... 

Quién sabe? 

Seguiremos informando ( o no)

Cuatro meses...

Siempre que empiezo etapa me cuesta como cuatro meses... estar a pleno rendimiento.... (tener el karma a pleno rendimiento, quiero decir)

no os pasa?

que hay temporadas que no existes para el mundo....

y hay temporadas en las que parece que al universo le ha dado por una ( por ti) y empiezan a pasar cosas....

a mí , sí...

las otras veces dejaron de pasar todas esas cosas (que son maravillosas) ... porque siempre hago lo mismo... (es una especie de superstición, manía que he cogido con la edad... esta vez no... ya te lo digo yo...no confío demasiado en mi capacidad para decir no (en ese futuro) pero bueno.... al menos... podré darme de cabezazos por ser tan débil... (o confiar tanto en mi suerte como para no creerme en la mala suerte... en fin, yo que sé... el post me está quedando raro de cojones, lo sé)

el caso es que sí...

me cuento que sin prisa pero sin pausa....

me proyecto....

quizá me engaño...

quién sabe?

dejar que la vida suceda.... durante los próximos ¿cuatro meses?...

veremos qué trae....

disfrutaremos de lo que traiga.... en el medio plazo...

on the other hand.... ayer conseguí uno de mis objetivos (de los dos últimos años), la de veces que me acosté yo pensando en ese porcentaje, en ese objetivo.... en ese horizonte....

ayer, simplemente sucedió....

después de tanto tiempo "persiguiendo" el objetivo.... fue como algo natural...

supongo que hay gente que "disfruta" el camino  y gente que disfruta la meta...

yo soy de las primeras (aunque más que disfrutar lo sufro, en fin....podría haber sido peor)

ya me he puesto otro porcentaje... otro objetivo... otro horizonte...

aunque como siempre lo importante es "consolidar" soportes... no perder lo ganado....

no retroceder... o al menos saber retroceder inteligentemente....

qué dificil es no perder lo ganado....

o saber renunciar a lo ganado.... y saber esperar por lo deseado....

ese es un ámbito de mejora... para mí....  que me he pasado la vida cuál sisifo o ¿ariadna? o ¿penelope?... haciendo y deshaciendo....

dicen (hay frases para casi todo) que el éxito (sea lo que sea eso) consiste en seguir intentandolo a pesar de todo o precisamente por todo...

la promesa de la felicidad futura....

conquistar un horizonte que inmediatamente será sustituido por otro...

es un poco absurdo, ya...

soy así, qué le vamos a hacer.

ayer era 1 del 3....

ese número, el 13, siempre ahí... permanentemente ahí.... asomando por las esquinas a la mínima ocasión....

siempre ha sido así y siempre lo será (supongo)

en verano decía que me "veía" sentada en una hamaca viendo qué y quién pasaba, espectadora, relajada, sin más.... no se estaba mal....

al final... mi propósito de año nuevo para este verano  es empezar a caminar hacia el horizonte...

el rollo hamaca está bien para un rato pero al final es una poco coñazo, la verdad....

a ver qué pasa.... y que no pasa...

esta vez....

seguiremos informando (o no)