Empiezo así porque este post es una respuesta demasiado larga al Comentario del post anterior.
Confieso que solo lo he leído esta mañana. No he querido volver a leerlo ni contestar a la literalidad subrayando cada frase. Me he quedado con la música de una lectura en diagonal antes del primer café de la mañana.
Me ha gustado. Lo agradezco. Incluso el tono enfadado y enrabietado que he creído entender. Para eso escribo los post aquí. Para tener ese feedback de un observador independiente que seguramente ve cosas que yo no soy capaz de ver (desde fuera).
Gracias! Y bienvenido los sucesivos comentarios de ella o de otras…
La respuesta empieza aquí: ups!
Me he planteado varias veces (quizá todos los meses. Quizá todos los findes, quizá todos los días) eso que dices.
Las series/los gf son un sucedáneo? Sin duda…
Aunque no solo eso… son también la forma de comprobar que no todo está perdido.
Como creo que tú dices , tengo ganas , todavía soy capaz de sentir(lo) , de tener deseo…
Me alivia comprobarlo….
Mi deseo, además, no está dirigido por algo o alguien del pasado. No hay melancolía, nostalgia. Hay anhelo de futuro, de todo lo que todavía no ha pasado. Estoy curada (hasta cierto punto).
Ha llegado ese día…
Me dijeron que llegaría y yo solo pregunté si me podía ahorrar todo ese tiempo. Podemos “dar hacia delante?”, ahorrarnos toda esa movida del desamor, de la inquietud, del deseo por alguien que no va a ser, la desesperación porque nada más podía llenar el vacío. Puedo ahorrármelo? No me apetece vivirlo. Pero no, no te lo puedes ahorrar.
Estoy al otro lado de la tormenta… Gracias a esos sucedáneos (que un día descubrí que eran la salida).
En este tiempo he aprendido, también, que sigo rota por dentro. Los trozos están unidos con hilos muy débiles. He aprendido sí, también, que si me quedo en el centro de la habitación sin darme golpes contra la paredes (metafóricamente) las paredes no existen.
He estado mucho tiempo dándome golpes contra las paredes (metafóricamente), nadando contracorriente del Río pensando en llegar al mar para acabar arrastrada por la corriente , como el salmón más tonto de la manada, peleando contra un destino o un karma o una “maldición gitana” para acabar en el punto de partida (noche tras noche, como diría Mónica naranjo ) . No merecía la pena, aunque como siempre, reconoces las bondades de la calma solo cuando has caminado
Bajo las tormentas.
Lo acepto todo como parte del camino. Soy la que soy porque fui la que fui. Todo está bien.
En ese momento estoy. Comoda. No me daré nada que me haga sufrir. Al mínimo síntoma de rotura interior (renuncio). Y ha ocurrido con la cosa más tonta. Una llamada que no me devuelven. Un Whats sin contestar. Duele. Solo en ese momento me hago el ligero reproche. Que necesidad tenías? Si ni siquiera te apetecía tanto? Si es que encima fue por quedar bien, pero el dolor es real y con ecos del pasado (tb soy consciente de ello. Llueve sobre mojado. La grieta no es de ahora, solo los hilos soltándose)
La última vez que quedé con una chica me dijo que sabía que yo no querría repetir. Le dije que no era cierto
Pero que yo no iba a escribirle. No volvimos a quedar porque ella no me escribió. Diré que ella tenía una vida complicada y llena de problemas que a mí tampoco me
Interesaba “asumir”. Pero hubiera quedado otra vez. No le escribí porque no estaba preparada para que me diera largas. (O quisiera ser “solo mi amiga”. Y eso que yo no quería nada más con ella. Esa es la gravedad de mi “rotura” interior. Porcelana china soy)
No hay necesidad me digo. No había necesidad de esa exposición. La inacción es la mejor estrategia. Lo que haya de pasar , pasará… sin más. Sin dolor. Esa es la prioridad. La felicidad definida como ausencia de dolor. Ahí estamos.
Aquí encaja el sucedáneo… las series, los grandes hermanos, me recuerda que sigo viva, con ganas, con ilusión…
Si se dieran las condiciones…
Aquí encaja mi jefaza, con la que sí haré algún movimiento (está decidido), en algún encuentro casual que tengamos… por ver si acompaña o tengo que hacer repliegue elegante. Como dice chatgpt, aquí la parte chunga la tiene ella. Si no acompaña tampoco dolerá, yo creo. Hay tantos factores en juego que no tienen nada que ver . En su lugar yo también me apartaría. Pero a la vez también hay factores que podrían jugar a favor. En fin, sí lanzare la pelota, como otras veces que tampco me la devolvieron. Yo no soy responsable de lo que le apetezca a la otra parte digo yo. Nadie culpa a un paralitico por no ser capaz de correr los 100 metros lisos. Y quizá solo sea que yo soy una paralatica sentimental (hago lo que puedo con lo que tengo)
Otra cosa… sobre lo de las ilusiones… a ver, es que yo he vivido así toda mi vida. Todo lo que he tenido ha sido a fuerza de imaginarlo, diseñarlo, planificarlo durante años…me vine a los 32 años a Madrid y yo creo que llevaba 20 años pensando en ello. Sabía que ocurriría pero no sabía cómo ni porque… descarte la idea (por imposible) un montón de veces para , al final, montarme la vida madrileña en un mes . Iba a quedarme 4 meses y llevo 16 años…
Esa es otra. Tengo los deberes hechos. Durante este tiempo de series, curación, no dolor… la vida se me ha colocado: trabajo fijo de lo mío que me gusta con un montón de teletrabajo y libertad. Resultados (más o menos) estables (y mediocres) en bolsa. Ocio (que me llena y me ocupa los espacios sin sentir vacío alguno) fácil de conseguir. Cero problemas. (Aunque también cero capacidad para incorporar el más mínimo problema/dolor en mi vida).
Paradójicamente (o no), este ha sido el periodo más productivo (en bienestar y comodidad) de mi vida.
Paradójicamente ( o no), la época en la que entraba y salía, conocía y desconocía, quedaba, subía y bajaba, sufría y disfrutaba (también, claro), fue la época más improductiva de mi vida. Me eché a perder, suelo decir(me). Una absoluta pérdida de tiempo, ganas, talento, oportunidades, dinero… fueron aquellos años.
Ahora, por suerte, he elegido el “modo fácil” para mi vida. Ya no me da tiempo de hacerlo difícil. No me queda tiempo, talento, ganas, energía que malgastar.
Solo voy a malgastar tiempo en sucedáneos que me eviten cualquier tipo dolor y me produzcan una ligera sensación de bienestar y comodidad.
Y por eso , y solo por eso, creo que estoy en el momento…adecuado para ligarme a la jefaza (lo juro). Creo que ella también está en ese momento. Ya ves. Nos hemos encontrado en el momento y lugar adecuado. Si tenia que ocurrir lo he (mos) hecho todo bien, incluso lo de llegar aquí , sucedáneo mediante, con la ilusión y las ganas intactas (y sin tener incrustado a nadie del pasado).
Esa fue mi estrategia. Curarme, desintoxicarme, ante de seguir. Ha pasado tiempo, mucho, demasiado, quizá. Debería haber optado por la estrategia de que un clavo saca otro clavo? Quizá, pero es que en mi caso el clavo se clavaba más en lugar de desclavarse.
Resumiendo: gracias, de nuevo por el feedback. Por haber hecho que me siente y piense otra vez solo algo sobre lo que he reflexionado y me he cuestionado mucho. Lo hago lo mejor que puedo (teniendo en cuenta las limitaciones del espacio exterior, claro).
Si esta vez tampoco sale… no me juzgues. Sé que si sale todas nos alegraremos.
Por fin, coño! Ha costado pero mereció la pena! Siempre lo supe. Yo tenía razón todo el rato!. Será mi epitafio.
Pd: y por el camino he aprendido italiano. Qué más quiero/ queréis?
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