No me falles...

Mi infancia son recuerdos de un setiembre ansiado hasta la extenuación, que no llegaba nunca....

Sí, a mí se me hacia largo el verano, me parecía una pérdida de tiempo, estaba ansiosa por que todo volviera a la normalidad (a la mía), por empezar curso, por aprender más cosas, por tener "algo" de provecho que hacer... amos que yo le pedía (y suplicaba) a mis padres que me compraran las vacaciones Santillana (aunque pocas veces conseguí que lo hicieran, supongo que ellos se daban cuenta de que no era normal y no querían "foguearme", darme alas,  esperaban, ansiaban, supongo, que se me pasara.... la tontería)

Este verano se me ha pasado volando (la verdad), con lo del curro nuevo, las idas y venidas, los paseos entre mi barrio y el barrio de mi curro, las idas y venidas de la bolsa, mis progresos camino de la ruina o la gloria bursátil... en agosto he avanzado mucho, mucho, mucho... hacia la que será mi ruina o mi gloria...

(trankis, yo controlo)

y setiembre....

lo imagino como imagino yo mi futuro (inmediato)....

lleno de cambios que se me tropiezan....

no me interesan los cambios provocados... nunca llevan a ningún lugar que merezca la pena, solo son pérdidas de tiempo, "mientras tantos", rodeos (que se presumen inicialmente como atajos pero nunca lo son)....

no, no me interesa....

quiero que madrí, que el destino (el mío, el de verdad, el auténtico,  no el que yo me invente, me encuentre....)

Creo que será así,... y si no... para octubre o para noviembre (ese mes aparentemente gris, sombrío y  que, sin embargo, se repite machaconamente en mi CV...)

Quiero tener los deberes hechos en diciembre....

mirar a este año y no pensar.... que este ha sido un año malo (de cojones)....

bueno, no un año malo (no seamos injustas), un año de esos prescindibles... un año en blanco... en el que nada de lo que ha ocurrido (de momento), se proyectará en el futuro...

aunque quién sabe.... quizá...

haciendo uso de  la bendita/maldita educación católica.... no sería justo recordalo así, como un año malo (de cojones), podría contar(me) que ha sido un año de siembra.... de barbecho (los genes que tiran de mí)....  tocará recoger.... en 2016 (que cumplo "los 40")....

2015 me lo ahorro.... quiero ahorrármelo.... el 15 siempre me ha dado una malísima suerte (que te cagas) .... intento luchar contra esa absurda superstición (dos de mis direcciones postales en madríd, incluso la actual, la que me ha acompañado durante los dos últimos años, es un número 15.... ) y tampoco es que me haya ido tan mal estos dos años.... (ejem ejem)

En fin... iremos cruzando los puentes a medida que vayamos llegando a ellos...

Confío en este setiembre..... no me falles!

Pd. Escribo el post, lo releo, me meto en la ducha pensando en las cosAs "terribles" que podrían pasar en ese 2015... Sólo me asusta, sólo podría, creo, no gestionar, no superar, no... Loquesea... Una enfermedad (soy el colmo de la buena salud... Eso no tenido que aprender a gestionarlo... Y con esta soledad fisica pues ya ves tu mejor sea... Porque no tendría quien me vigilara el gotero... Así que , que me dure), la quiebra de uno de mis bancos ( aunque ya me preocupo yo de diversificar, por si una buena mañana... Nos llevamos la sorpresa)... Creer que me he Enamorado (y ser correspondida) de la persona equivocada... Si, esas tres cosas no sabría gestionarlas... Otras cosas ... Volver a sentir soledad(de la mala), desamor, paro, abandono, la pérdida de todas y cada una de las certezas... No me asustan.. Están controlados... Yo ya he estado ahí (incluso en este 2014... Que quizá no es/era tan prescindible...porque me enseñó que todas esas cosas se (acaban) pasan(do) y que soy buena, realmente buena, manteniéndome de pie en un metro cuadrado inmovil mientras todo parece derrumbarse. Un briconsejo... Cuando todo se derrumba lo peor que una puede hacer, lo que no hace más que empeorar las cosas, creo, es correr cual pollo sin cabeza.... Ya digo, creo, sólo creo). 

Pd2. Pensando en ir gestionando y descontando lo malo que traerá esa "maldita" cifra, el 15? Uf, soy el colmo de la previsión, cualquier día me veo mirando asilos y estableciendo un plan de ahorro que me permita "disfrutar" mis últimos años en un buen resort con todo incluido ... Para entices, para cuando viva en el resort y cuando eche un ojo a las alternativas y cuando establezca mi plan de ahorro seguiré teniendo blog así que... Ya contaré ya, (nos) falta menos de lo que pensáis... Ya veréis...

Siempre ella(s)...

Me encanta esta foto.. 

Dice tanto...

Lo dice , incluso, todo

Me parece a mí...

Aiiiishhhh.... Que envidia más grande!!!

Pd. No he querido recortar al chico pero vamos, alguien lo ve? Alguien puede apartar la mirada de esa mano posada en el brazo, ese roce de espalda...

Aiiiishhhh..... Lo dice(n) todo...

Pd2. Que estará pensando la madre de los niños de Jodie? Veinte años armarizada, sin ir a las putas galas, sin derecho a nada y... Ver esto, a Alex tomando posesion de Jodie, a estas alturas, en todos los medios... Buf, pobrecita mía! 

Sabéis cuando...

ves el piso perfecto, ese que te encaja en todos y cada uno de los requisitos "absurdos" e imposibles de cumplir al mismo tiempo...

y no sabes por qué... en lugar de llamar para verlo....

haces una oferta a la baja...

y no te llaman claro...

pero sabes que el piso está un poco caro... porque por ese precio puedes encontrar algo mejor (con más habitaciones, con piscina, con sabe dios qué chorrada) ....

y decides , sabediosporqué, que vas a esperar... que cederán, que acabaran llamando para ofrecer un precio intermedio....

pero no lo hacen...

y bueno, unos días piensas que total estás bien en tu casa, acomodada y tal... que una mudanza tampoco va a cambiarte el karma, las ganas, lo que sea que tenga que cambiarte para ponerte en marcha....

que piensas que bueno... mejor no tocar ... nada... así por tocar... que ya de cambios has estado servida estos seis años madrileños....

además, de todas formas, tampoco hay demasiadas ganas, demasiada necesidad... estás bien, así sin más... por qué cambiar? por qué mover los percheros de sitio? ya está... así sin más...

y tu casero (actual) cada vez que te envía un mail para comunicarte el importe de los gastos mensuales de luz, gas, agua... te habla de tu seriedad, de lo contentos (no te jode) que están contigo, que no hace falta que hagas el ingreso "ipso-facto" que no te preocupes si estás de vacaciones...  que confían en ti.

y claro, como tienes esta (mierda) educación católica te sientes culpable por estar buscando otro piso...y por ir a avisarle quizá con demasiada poca antelación.... si él supiera.....

y elidealista te envía un mail de "el piso en la calle xxxx ya está alquilado"

y no te lo puedes creer, diosssssssssssssssssss.... no, no puede ser, no encaja, yo me veía viviendo allí, qué raro, pero como han podido alquilarlo, si era míoooooooooooooooooo, no me lo puedo creer, pero si por ese precio hay otros "mejores"  ( aunque claro no son "ese", el mío)

y abres el anuncio presa de la perplejidad más absoluta.... por asegurarte, por confirmar que (una vez más) esa vocecita, esa intuición tuya (que te ha llevado a este momento del espacio tiempo) se equivocaba....

y ves que no.... no es el tuyo... es otro dos portales más abajo (que ni recordabas haber puesto en favoritos)

y ahora qué?

qué haces en estos casos?

llamar para verlo?

preparar la mudanza?

empezar a pensar en qué tirar de mi actual casa?

la vocecita interior dice que ... claro...

pero vamos...es que hasta aquí, a este momento del espacio tiempo me ha traido esa vocecita interior, esa intuición, ese lugar donde nace, crecen y se reproducen los caprichos absurdos que solo desembocan en otro capricho absurdo.... y a otro y a otro... y así hasta el infinito y más allá de capricho absurdo (y vacío) en capricho absurdo...

quizá sería el momento de dejar de hacerle caso....

no sé , digo yo....

pd, además si es que yo sé, mi lado racional sabe, que el piso me llama (me pone) porque yo he estado en una cocina como esa (exactamente como esa) situada unos kilómetros más allá.... y guardo ciertos recuerdos (húmedos, ups) de ella, de una como ella.... sí... absurdo, absurdo, del todo... confirmado...  sí... que lo alquilen ya!!!

Sobre lo de la Barneda...

Empezaré diciendo que no he visto el vídeo (por una extraña sensación de pudor), diré que he leído el discurso...

Lo digo para empezar...  por si no se entiende el post, por si estoy equivocada, por si la realidad estropea un buen post (as usual)...

Diré que no me gusta la Barneda (como presentadora), no me parece natural, me parece muy impostada, pero mucho, mucho... me gusta, me arrebata mucho, mucho ... cuando le sale la pluma... cuando es ella, cuando se le olvida... se nota mucho, al menos yo lo veo (quizá me lo invento) cuando es ella y cuando no es ella....

Ella me gusta... mucho...

Su personaje en la tele ... no me gusta ... nada...

Diré que todas las horas de tele con ella que me tragué el año pasado merecieron la pena por los segundos, los minutos, ... en los que de repente se le olvidaba ... que no debía ser ella....

Me recuerda, mucho, a una chica con la que quedé al principio de Madrid.... quedaba con ella, pero no había nada más... en aquella época no me gustaban las guapas, ella realmente se parecía a Sandra, incluso, cuando volví a verla tiempo después... se había hecho su peinado... un día quedamos con su chica y comentaban que en privado, ella, tan femenina en publico, tenía una pluma de la leche (creo que a partir de ese momento empecé a verla con otros ojos.... nota; si lees esto, call me baby, tú sabes quién eres)

Uy, que me despisto...

íbamos a lo de la Barneda....

He leído el discurso, la he visto "refiriéndose" de pasada sobre el tema... intentando adoptar alguna postura "activista", cooperativista, o como se diga... sobre el tema... pero también creo que ... no le sale...

y me mola...

hoy lo pensaba... al leer el manifiesto...

creo que no ha salido de ella...

creo que quizá se sintió obligada a hacerlo (ya sea por la productora o por un cierto sentido del deber)

dicho lo cual... diré que me gusta su actitud ante el tema...

creo que al final del camino, una vez que has superado muchas cosas, que has vivido todas las etapas, mejor o peor, una vez que te has perdonado, que te has reconocido, una vez que todo...

ya... estas cosas de los manifiestos, de las reinividicaciones, de las salidas del armario, de darle importancia al tema... dejan de tener sentido...

sí, de verdad lo creo.... cuando llegas ahí, al final del camino.... te ves ridícula... y aunque te esfuerces por volver a ser aquella que confesaba, que buscaba la aceptación, el perdón, la comprensión como si fuera una prueba que había que pasar... todo eso llega un momento en que está hablado, pensado, sentido, superado...

incluso esa fase de las bollo-cosas, las bollo-series, los bollo-sitios, empatizar con otras mujeres con la que lo único que te une es eso...

deja de tener sentido....

no sé si yo estoy en ese punto...

pensando en ese momento, creo que es un momento guay...

me gustaría estar , ya, ahí...

en ese punto .... en el que no lo dices pero no lo ocultas... si surge pues bien... no mentir pero tampoco entrar en intimidades...

ya está, por fin, ya no solo SABES que no pasa nada sino que también te lo CREES....

ya está, no tiene nada de raro, de distinto, de peculiar...

bueno, sí, lo tiene todo de especial, de mágico, de genial y de millones de adjetivos que no sabrías ni emplear ni explicar... y todos y cada uno de ellos son BUENOS....

tampoco hay por qué ir presumiendo de lo que una tiene, de lo que a una le ha tocado en suerte ....

no es elegante...

su forma me pareció impresionante, perfecta, simplemente perfecto....

yo me enteré de lo suyo (como todo el planeta) cuando "alguien" quizá ella lo puso tranquilamente en su Wikipedia... "casada con ....  y el nombre de una pava de la que yo no me acuerdo y ella creo que no quiere acordarse a estas alturas ya de la película", lo puso y ya está, ella es una mujer, yo soy una mujer y estamos casadas ... aten cabos señores... punto final....

yo por ese lado lo tengo fácil porque... como no hay nada que contar pues... mira... asunto más que resuelto... me ahorro el rollo de hacerme famosa, hacerme un perfil en Wikipedia y todo lo demás...

Diré así como momento "auto- confesión" que...

En los últimos tiempos en mi vida he sido presentada a dos hetero-personas en un ambiente hetero.... que acabaron por comentar a la persona que nos presentaba ... "es lesbiana" (creo que la siguiente frase fue ... apártate de ella, está enamorada de ti ... o something like that, qué mas da), confieso que me gustó, extrañamente, me gustó ser reconocida sin tener que decirlo

En los últimos tiempos creo que en alguna otra ocasión el tema se ha dado por hecho, por sabido, por sobreentendido....

y no solo en locales muy gay o estando acompañada de otras lesbianas (que es que si vas en grupo... el cuadre es más fácil, ya)

incluso creo que los niños del master más o menos han acabado cuadrando , si no han cuadrardo no será porque yo no les haya dado pista tras pista.... tras pista....

 uy, voy a aclarar que tengo mis días plumíferos (que me encantan) y mis días menos plumíferos... pero creo que en general... pasados los días... soy pelín sospechosa ....  creo que ese es el punto guay...

algunas el momento autoreconocimiento ha fallado, no diré yo que no...  recuerdo un día que quedé con una amiga (bollo),. que se trajo a dos amigas heteros.... comida, sobremesa, charla... hablando tan normal... yo pensando que ellas entendían, ellas pensando que yo no entendía,... hasta que acabamos atando cabos... por el propio transcurso de la conversación.... fue divertido cuando una dijo.... "ah, pero tú entiendes" y la otra (yo) contesté... ah , pero vosotras no?, y yo... pues yo pensaba que entendíamos todas y ellas pues nosotras pensamos que no entendía ninguna....

(yo sigo pensando que yo tenía razón pero bueno... eso lo dejo para otro post que calculo que tocará por la primavera de 2015 más o menos)

uy, que me despisto (otra vez)

Venía pensando también, en mi cliente, el chico gay... el tema se da por hecho, ya está... no hay mayor problema (incluso en este despacho mío nadie ha hecho ningún comentario al respecto), total y absoluta naturalidad.... (la educación es lo que tiene, resuelve estos temas rápidamente por la vía de la "ignorancia")

uy, creo que me he ido... resumo: yo creo que el punto guay es ese...  "política de hechos consumados", ni ocultar (mentir) ni dar más explicaciones de las estrictamente necesarias...

el comunicado me ha sobrado....

el momentazo Wikipedia valía más que una decena de comunicados....

me parece a mí...

pero bueno, ha dado para post...

así que... se la perdona.

pd. Por cierto, alguien recuerda el ridículo que hizo Ricky Martin durante años "confesando" lo suyo como si fuera un secreto que nadie supiera, que se pasó AÑOS confesando lo suyo y diciendo lo bien que se sentía una y otra vez.... fue bochornoso, de vergüenza ajena, que sí, majo, que sí, ya está, ya nos hemos enterado, podemos pasar al siguiente tema?. Pues eso... si  la Barneda hubiera salido a estas alturas diciendo "soy lesbiana" ... como si fuera una novedá pues... eso... que no, que (ya) no procede.

Deseo (casi) concedido...

El año pasado por estas fechas pensaba , quería, deseaba, pedía recuperar mi vida de "antes"...

No la había valorado lo suficiente, tener un curro (un traje que ponerme por las mañanas), una historia normal que contar a los desconocidos, deseos insatisfechos , alguien a quien echar de menos, alguien a quien echar de más... Entrar, salir, subir, bajar, esperar, querer, desear... Y todas esAs cosas que conforman y confirman una vida...

Las echaba de menos...

Como ocurre casi siempre... No sabes lo que tienes algo y que ese algo forma parte de ti, te gusta... Lo disfrutas tanto como lo sufres,  hasta que un día cualquiera miras y ya no está... Me pasaba los días dando vueltas a la misma manzana, si, pero era mi manzana!!!

Que me la devuelvan!!!

Llevo días, semanas... Quizá incluso ya meses pensando que ... Sí, he recuperado mi vida normal de antes... 

Y ahora qué?

Ahora tengo que recuperarme yo... Recuperar mi vida no normal, las ganas de tenerla, de montarla, de inventarla, de hacer que ocurra... O al menos de mostrarme "abierta" a que ocurra... A que madrí vuelva a inundarme, atropellarme, arrebatarme, enajenarme, desenfrenarme... Volver a tener la sensación de necesitar un tiempo muerto para pensar la jugada, para ver qué coño está pasando... 

Si ganar y/o perder tendrá como destino final y cierto el fondo de un precipicio ... Y esa certeza me dará igual... Porque valdrá la pena... 

Cuando eso ocurra estaré recuperada...

Poco a poco... Cualquier día lo estaré... Lo sé...

He visto ya algunos síntomas buenos..

La cajera "mona" del carrefour (a la que debo un post y que confirma que hay cosas, que se yo y no de qués que se notan y se ven incluso en esa situación, resaltan más si caben por lo raro, por lo extraño... ), mi compañera de edificio (que no de curro), que me espera cada mañana apoyada en un coche cualquiera aparcado frente a este edificio, fumando, con el casco de la moto en una mano y ese nosequeseyo... En todo su cuerpo, en su mirada, en su actitud...

Ambas me devuelven las ganas, el interés... Ambas hacen que mis neuronitas se sonrían, salten gritando (en bajito) yupi, yupi, yupi... Ahora empieza lo bueno, ahora, si, señora... Antes de todo, después de nada y viceversa... 

Es eso sólo eso... Ese noseque queseyo, verlo, reconocerlo, desearlo... La cura de todos mis males... La pocion mágica... 

Existe... Sigo viéndolo, reconociéndolo, deseándolo...

Volveré...

Y seré mejor...

Y será mejor...

Ya verás como si...

Este es de (medio) bolsa, sorry... Y de medio llamamiento...

Estos últimos días la y lo que me ocupa y preocupa me ha dejado más libre y he vuelto a mi ser...

no es que me queje (eh, qué conste) de cuando me ocupa y de cuando no me ocupa y preocupa....

estamos en ese punto guay (y que nos dure) en el que si está no molesta (y hasta divierte) y si no está no se la echa (demasiado) de menos...

mola!

a ver si nos dura!!

aunque estas cosas nunca (me) duran....

al final alguien siempre acaba queriendo más o queriendo menos....

veremos...

cruzaremos ese río cuando lleguemos allá....  que llegaremos podemos estar seguras de ello....

volviendo al tema.... estos días de soledad, silencio... vuelvo a "mis" cosas con la calma y sosiego que requieren (que requiero)...

Lo había leído por ahí.... lo sabía... pero no me había dado tanta cuenta hasta ahora....

La bolsa para que salga bien requiere de calma, de estudio, de paciencia, de observación, incluso de cierto aburrimiento que permita seguir avanzando, aprendiendo, probando, cubriendo etapas...

Con cierta frecuencia quedo con alguien que me pide que le gestione dinero... mi respuesta... todavía no estoy ahí... gestiono lo mío ... pero sé que no tengo ni idea, no tengo un método... me queda todo por saber, aprender... todavía no entiendo (ni me interesa) el 80% de la jerga que usan como si todos hubiéramos nacido con un chip implantado que nos permitiera entender que significan o implican todos esos índices, indicadores, líneas y demás...

Para eso hice el curso... ya claro...algo aprendí pero no todo... evidentemente.... nadie parece saberlo todo... cada uno tiene un trocito de información... y la tarea es encontrar qué trocitos de información te interesan ... te sirven.... tampoco es necesario (ni recomendable) tener toda la información... creo...

Y eso es lo que me ha apetecido hacer estos días... volver a mirar la bolsa.. seguir cubriendo etapas... entendiendo(me) o tratando de hacerlo....

He cubierto mi primer año .... "satisfactoriamente"...

Al menos yo lo estoy y eso es lo importante...

es un camino muy largo  y eso es lo que lo hace apasionante...

no es llegar y ya está (como pudo parecer los primeros meses)...

¿Cuándo he aprendido más? ....

uy, iba a decir que los dos últimos meses, en realidad, junio y julio.... pero no sería verdad....

Junio y julio han sido dos meses más en el camino...

Los meses de no tener beneficios, de ver como los beneficios acumulados durante un año se evaporaban, día a día, a buen ritmo... nunca una caída drástica... solo un lento goteo... a buen ritmo... yo bromeaba con mis compis ... me saldría más barato desayunar en el Ritz todos los días, comer en ten con ten y cenar en diversxo... ¿qué coño hacemos aquí palmando pasta?....

un día bueno.... y tres malos....

visto desde el curro....

lenta e inexorablemente... gotita a gotita como una tortura malaya o indonesia....

el día del pánico en el que lo vendí casi todo del que no estuve especialmente orgullosa (aunque visto lo que vino después fue todo un acierto, cortar perdidas... y cerrar el grifo de la maldita gota malaya, qué se rían de su madre, yo me largo y ya entraré cuando llegué a 9000.... sentencié en el chat de la bolsa), después ... 

Lo peor de todo es que tengo por aquí, por mi casita, una hojita con los precios a los que me había propuesto vender... y no les hice ni puto caso...

Que hemos aprendido? Si se calculan los precios de salida se les hace caso, si no se les va a hacer caso...no los calcules, coño!!!

comprar un etf inverso para  entretener la espera (porque yo ya no sé vivir sin bolsa... cosa que también es un error pero... ). No me gustan los etf... suben o bajan despacito despacito despacito.... buffffffffffffffffffff.... .esto es peor que la  gota malaya de los cojones.....

volver a entrar... sabiendo (creyendo) que seguiría bajando pero... solo por estar dentro, contándome a mí misma que bueno... estoy dentro ya para cuando se dé la vuelta... aguanto pérdidas.... conscientemente.... lo cubro con el etf inverso... y ya....

días de no ganar... pero tampoco perder.... o ganar algunos euritos (puto coñazo)

y mientras tanto... seguir con la vida... con el curro (con esa "falsa" senscaión de que el curro me estaba costando pelas, quizá de no estar currando hubiera podido evitar la puta gota malaya, me hubiera hartado antes, quién sabe?),  entretenida con otras vidas , con comidas, con cenas, con risas y confidencias etílicas y eno-lógicas compartidas en un mundo paralelo, un patio de recreo al que siempre apetece bajarse, que aparece y desaparece por arte de magia ...  para seguir,  manteniendo la normalidad.... viviendo... alejada de ella, sin pensar demasiado en ella (en la bolsa, que todo tiene una que aclararlo)... a veces alejarse, dejar que pase el tiempo, que se arregle solo, es muy productivo (ya te lo digo yo).... creo...

Agosto está siendo bueno, no sé si es casualidad (supongo que sí), aproveché mis vacaciones para retomar el soniquete, la música... vender "las mierdas" que me quedaban, limpiar los errores de novata, las pequeñas inversiones en chicharros o recomendaciones fallidas... realizar pérdidas como si fuera adulta.... invertir en bancos (a mi me encantan los bancos....), en blue chips... gente (aparentemente) seria y fiable  aunque solo sea porque usan el Fibonacci con escuadra y cartabón ... al menos... respetan las reglas del juego ....

Supongo que ha sido casualidad pero vuelvo a "acumular" ganancias .... (mi ego me obliga a decir que nunca llegué a estar en negativo... también diré que de haberme puesto en negativo... hubiera seguido en este mundillo.... como el jinete al que derriban de su caballo .... ¡¡¡acabaré viviendo debajo de un puente¡¡¡¡¡ dios¡¡¡¡)

Este finde... ha vuelto a picarme (todavía más el gusanillo).... he estado leyendo un libro , sigo empeñada en entender la jerga (aunque sea para no hacerle caso)... he "visto" un par de cosas útiles... ay dios... con lo encantada que estaba yo con mis liberbank que me han dado un 10% de rentabilidad en una semanita y ... resulta que es que está "distribuyendo".... amos que .... es la subida previa a la caída criminal (estaré atenta para vender.... y recoger mis beneficios....), el momento distribución (aparte del indicador) también lo confirma que Citi bank ha recomendado "sobreponderar" .... pues eso...  recomendación de comprar puesta en primera pagina del periódico económico, el volumen bajnado y el valor en subida libre es VENTA (no creo que aguanten hasta el viernes en "mi cartera"!!! (paradojas de este mundillo)

Y así es esto... y a mi me gusta por esto... porque (todavía) hay cosas que aprender .... hay información que "recolectar" anárquicamente... y caóticamente... porque puedes dejarlo y cogerlo,... sin horario, sin principio ni fin... ayer empecé a las diez de la mañana y me dieron las diez de la noche....

porque como dijo una "emprendedora" en la tele... esto no me hará rica pero me permite seguir soñando.... en que la libertad, la independiencia (total, plena y absoluta) es posible....

Y ahora qué?

alguna novedad?

Pues un pasito más hacia la autodestrucción....

Los "gurus" te recomiendan siempre que empieces con un simulador... y ya después en real....

yo, as usual, lo he hecho al revés... primero real.... y ahora... voy a por el simulador....

lo del simulador es porque mi bróker es un bróker para tontos (que no te permite arruinarte por error)... no me permite comprar cortos, ni futuros, ni casi nada "raro" que no sea una accioncita .... pero en este momento de mi vida me llama la atención comprar dólares .... o futuros.... o ponerme corta (el diablo, la bicha.... hablando en silver)

Me he descargado uno... para probar... te dan 20.000 euros (falsos) para invertir.... con esos 20.000 euros he invertidos como unos 3.000.000 de euros... entre los futuros del Ibex (larga), el eurusd (he puesto que el euro cae), telefónica (larga), iag (corta cortísima, subiendo sin volumen son cortos claros), Arcelor (yo creo que se va a minimos de siempre jamás, fue una de las pérdidas que materialicé en mi día de pánico y bien contenta que estoy)

veremos... qué pasa... con esos 3.000.000 euros (falsos, dinero de monopoly)....

Creo saber, entender... que nunca vas a perder los 3.000.000€ , en el momento en que hayas perdido los 20.000. Game Over y a otra  cosa....

pero no lo sé....

por eso uso el simulador....

son ese tipo de preguntas estúpidas que no se contestan en ninguna parte pero que realmente son las que importan (a estos niveles en los que yo me muevo, repto)

Si fuera así...

 pienso... bueno... pues.... cuando controle la técnica... igual destino 2.000 euritos a perderlos ahí .... si sale bien,... pues bien y si sale mal... pues mira... me lo imputo como inversión en  "I+D+i" (idioteces varias amos)

supongo que ya lo tienen pensado.... que toda persona normal que use el simulador acabará perdiendo sus 2.000 euritos de marras....  como mínimo....

dios, de 2000 euros en 2000 euros!! Como no me eche una novia que me entretenga rápido acabaré viviendo debajo de un puente....

pero si hasta me voy a comprar una libretita para hacerme mis propios apuntes de estas cosas que voy (des)aprendiendo por el camino....

diossssssss,necesito una novia (que entienda (mucho pero mucho mucho) de bolsa) y que me explique estas cosas despacito y con mucho cariño sentadita en mi regazo y la necesito ya pero ya!!!!

Razón aquí

Este tío no lee mi blog...

A mi jefe se le ha ocurrido la brillante idea de encargarme la redacción de un informe/newsletter sobre la presente y futura reforma fiscal de todas las figuras tributarias habidas y por haber...

Quiere enviarla a todos los clientes del despacho....

Joder!!!

Jefes!!!

Les envías un par de Correos sin puntos   suspensivos intercalados y ya se creen que sabes escribir y todo!!!

Coño!!!

Que no se me entiende!!!

Yo lo se!!!

vosotras lo sabeis!!! 

Todas lo sabemos!!!

El (parece ser) no lo sabe!!!

Buf, esta claro... Voy a tenerle que pasarle la dirección del blog...

Y que se enfrente a la cruda realidad!!!

Estas cosas cuanto antes se asuman , mejor!!

Sobre el Brenda y los ligoteos internauticos...

Diré que personalmente el Brenda a mi me ha jodido una de las aficiones que con más ahínco y pasión he practicado...

El ligoteo internautico...

Diré que cuando aterrice en madrí me pase con dos años (o quizá un poco menos) quedando con una, dos o tres chicas a la semana...

Creisi!!!  

Afortunadamente, no estoy buena y eso me evito muchas complicaciones que hubiera tenido de haberlo estado... Me hubiera echado a perder saltando de cama en cama...

Lo se, vaya si lo sé...

Llegue a estar en una quedada pensando en que bueno al día siguiente ya tenía otra... 

Juventú "divino" tesoro...

Diré que casi nunca pedí foto ni envíe foto... Me molaba más la incertidumbre del antes, el subidon, la sorpresa... Inicial...

Molaba!!

Molaba mucho!!!

Las veces que he quedado así siempre fue bien, supongo que las guapas están tan seguras de que ese partido lo tienen ganado que no se preocupan de enviar foto...

Las veces que he quedado por la foto... Buiuuuffffff, nadie es tan guapa como en su foto pre quedada... 

Comprobado!!!

Aunque bueno no sé... En mi descargo diré que quizá no fue bien , no por el tema más o menos guapa, sino que me sentí un pelin engañada, estafada, esa no era la persona con la que yo había quedado... Simplemente eso... Quizá...

Alguna veces no he quedado por la foto ( quizá ahí ha estado el error), algunas fotos me han hecho ver la luz y pensar y sentir...

Que coño Pinto yo aquí, con esta????

No lo digo por su belleza o no.., es una sensación o tara mía... A veces tengo momentos (brotes) de lucidez... 

Eso me pasa ahora con el Brenda... Lo tengo... Lo abro alguna vez... Hago un repaso rápido y lo cierro...

No me gusta ninguna, no me apetece ninguna, no me atrae ninguna... Incluso las que no ponen foto... Tienen un nick en plan "alma solitaria", "hazme tuya"...

Buf buf buf..

O las descripciones... Soy femenina y me gusta lo mismo... 

Soy normal (si eres normal no dices que eres normal) ...

No quiero complicaciones... (Uf, esta seguro que es adicta a las complicaciones)

Por no hablar de las surferas, viajantas, amigas de sus amigas... O peor aún amigas de sus perros, gatos o whatever...

Nada, no hay manera...

Seré yo, señor?

Moriré virgen???

Moriré virgen!!!!

Pd. Tengo pendiente (y como último recurso) darle vidilla al Twitter de bea... Alli estan todas las blogueras antiguas, compadreando entre ellas, lo sé, Pero es que he mirado a quienes siguen y ... Bufff... Supongo que hacen como yo en esa cuenta "falsa" siguen a todas esa gente que no seguirían en su cuenta verdadera... Es nuestra cara "b" y claro así no hay manera... Sabido esto y tomado como dato... A ver si le doy vidilla y me curro un poco por allí... Ya como medida desesperada... No sé... A casa (el blog) nadie va a venir a buscarme ... Parece ser... Aishhhhhh....

Hoy me he levantado con esta canción en la cabecita...

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros
yo no quiero sembrar ni compartir
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas
yo no quiero que elijas mi champú
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde
yo no quiero columpio en el jardin
lo que yo quiero, corazón cobarde
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana
no me pidas llegar a fin de mes
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero
yo no quiero besar tu cicatriz
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.
No me esperes a las doce en el juzgado
no me digas "volvamos a empezar"
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste
yo no quiero contigo ni sin ti
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Pd. La locura está infravalorada, ya te lo digo yo. 

Y es que...

Lo de la casa...

Lo del curro..,

Lo de la pava...

Lo de la bolsa...

Todo, desemboca en el mismo punto..,

Quiero recuperar las ganas, la ilusión, creerme mis mentiras, mis ilusiones, mis fantasías, tenerlas...  

Ese es el camino, el único que quiero hacer que sea posible...

Volver a caminar maravillada pensando no me lo puedo creer!!!

Pero... No hay manera...

Todo me suena a sabido, a superado, a vivido, a probado...

Y no... Eso no fue... Eso es como cuando y al final pues no...

Yo ya he estado aquí más veces y siempre ocurrió algo, me llamó algo o alguien... Que será esta vez? No se me ocurre... Se (me) ocurrirá? O es que hay un momento en ya dejan de ocurrir(se)te cosas, ilusiones, flipadas...  

Y lo único que aguarda al girar la esquina es esta vida normal...

Me niego, me rebelo, noooo, no quiero, maldita sea, no me da la gana!!!

Necesito una flipada... Y la necesito ya...

Lo sé, lo noto...

Necesito sentir vértigo... 

Pero... Me siento delante de lo o la última que me pareció una flipada y me parece normal... 

Y claro... Me hace dudar...

Se ha acabado mi capacidad de fascinación, de asombro... 

Mi capacidad de "flipe"... 

Me la gasté toda? Ya lo he descontado todo y todo me parece ya normal...

No puede ser... 

Sería chungo, súper chungo!!

En fin... Veremos... Que pasa o que no pasa... A partir de este preciso momento del espacio tiempo... No por repetirlo as veces (se me) ocurrirá antes (supongo)

Seguiremos informando (o no) ... 

Pd. En términos bolsisticos se diría que mi vida ha entrado en un fase lateral ( puto coñazo, amos) y como se resuelven las fases laterales? Como acaban?... Pues con una ruptura rápida y violenta (mucho) al alza o a la baja... 

Ups, pues veremos... Por donde tira esto...

Lo sabes?

En realidad y pesar o precisamente de y por mis 38 añazos, a veces, casi siempre, para estas cosas de adulta yo me doy cuenta de que no estoy preparada, no he sido educada, no me han dado las herramientas....

Hoy me han llamado de una inmobiliaria (como es lo normal, esperas cuatro llamadas y aparece justo la que no esperas) , la chica... me dice que he hecho una oferta para comprar un piso...

tiene razón....

aunque no recuerde haberlo hecho....

el piso cumple todos y cada uno de mis requisitos ... salvo que tiene 20 metros más de los que yo estoy dispuesta (puedo) pagar...

lo vi y pensé... voy a hacer una oferta... ¿qué puedo perder?

toma... oferta ... 40.0000 euros más baja de lo que piden....

se me olvidó al momento... of course...

pues van y me llaman....

vértigo, ganas de salir corriendo, sensación de "uy... espera, espera, espera.... que yo no quería que me llamaras" y finalmente.... "perdona, es que estoy en el trabajo, reviso lo anuncios y te llamo esta tarde"

revise los anuncios al momento.... "dios, es este" ....

uhmmm , mierda me apetece....

mierda lo veo....

 se lo envío a alguien (de cuyo criterio no voy a fiarme porque venimos, estamos y vamos a mundos paralelos), sus prejuicios, conceptos, baremos no son aplicables a mí ... ambas lo sabemos (y no pasa nada)

me habla de agobios, de uy, pero que haces comprando un piso....

su criterio no es relevante... me basta con que no haya dicho que el piso es horrible y que ni de coña...

el piso está bien... (solo he visto tres fotos... baño nuevo, una de las tres habitaciones con armario empotrado de pared a pared y de suelo a techo en blanco, balcón y cocina para entrar a vivir, he vivido en cocinas peores, francamente), entre Malasaña, arguelles, Quevedo, noviciado... exterior... situación inmejorable (aparentemente)

amos... que si estaba pensando en serio en comprarme un piso .... es momento de ir a verlo y negociar.... y acercar posturas....

hoy , así de momento, lo han bajado 5000 euros para el mundo mundial....

están dispuestos a negociar.... urge.... están desesperados? quieren pillar la pasta y olvidarse del tema?

uhmm.....

y aquí estoy yo.... pensando.... ¿es el momento? ¿Cuándo llega ese momento, lo sabes? o es un tirarse a la piscina y ya sobre la marcha....

nunca he escuchado a nadie arrepentirse de haberse comprado su piso....

ni siquiera a los desahuciados (vale, también pienso en la posibilidad de convertirme en uno de ellos, un día cualquiera, quizá no muy lejano)

tiro de background.... no sé... en mi casa siempre se han comprado los pisos en mano.... así sin más.... había la pasta? qué hacemos con ella? Pues nos compramos un piso.... mi hermana se casó a los 22 años y le reglaron uno (mejor negocio hubiera hecho yo casándome con lucas el del tercero en lugar de la tontería esta de tanto estudiar para nada)....

amos, que no tengo yo cultura de cómo se hace una para comprarse un piso así ... sin que sea porque te casas y toca hacerlo.... (o te toca en el sorteo)....

y no sé... si es el momento....

o es mejor esperarse y jugarse la pasta en la bolsa y con las ganancias (si las hay) pues eso... invertirlas en ladrillo.... y si lo pierdo pues mira... con mi sueldo sigo pagando un alquiler  y ya está, para qué complicarse....

pero a la vez tengo la mentalidad esta pequeño-burguesa de echar cuentas y pensar que en seis años en Madrid me he debido gastar como la mitad ( o al menos un tercio) de lo que me costaría la casa... y dentro de diez años ( que se pasan volando) ya tendría la casa pagada (pase lo que pase con la bolsa)

y no sé...

y es que yo no sé cómo se hace esto de hacerse mayor... (sin cagarla pero bien)

alguien me ayuda? como fue lo vuestro? llamo a la pava? o hago caso de ese "vértigo" que me dice... uy espera? ese vértigo se pasa solo cuando es realmente el momento o solo se pasa sobre la marcha? compras el piso... pagas todo lo que tengas que pagar y ya cuando te quedas con tus ahorros (de toda la vida) esquilmados ... y echas cuentas de lo absolutamente jodido que sería perder ahora el trabajo, entonces sí, ahí mismo, sientes que ,a pesar de todo o precisamente por todo, has hecho lo correcto.... y que ya está, bienvenida al resto de tu vida.... y te gusta esa sensación de ¿paz?¿terror?¿vacío?¿vértigo?¿nauseas?

es que ... mira que pienso... a mí nunca jamás en la vida nadie me ha dicho... la jodí pero bien el día que me compré la casa.... ojalá hubiera seguido pagando un alquiler...

alguien en la sala?

pd. eso sí, he hablado con cientos de personas que se quejan de su puto alquiler (ahora mismo a mí no me "duele", será porque lo pago por una cuenta que casi no consulto... y al final solo es una cantidad en mi excel de control de gastos/ingresos.... lo cual hace que sea bastante indoloro....al menos de momento, pero sí ha habido momento en que me dolía como si me arrancaran la piel y con el paso del tiempo cuando echo cuentas "en global".... veo que me he dejado/me estoy dejando una pasta...)

Mañana es lunes y mola porque...

- He hecho una contraoferta por un piso (para alquilar) en la calle Fuencarral, exterior... a ver si me contestan (podría haberme engañado a mi misma y autoconvencido para alquilarlo por ese precio pero ... voy de lista, regateando desde el minuto uno, no es mi karma, no es mi perfil pero bueno mira... es que nunca lo he intentado... igual se me da bien.... y he estado toda mi vida haciendo  el tonto cuando en realidad mi perfil es más de "lista"... ). Espero su llamada.

- Hay bolsa... el viernes hubo desplome a las 5 de la tarde por no se qué de ucrania que al final se quedó en nada (creo que Putin dijo aquello de "esos rusos no son míos" y el mundo hizo como que se lo creía), lo cual implica que si el desplome fue por eso... toca superrebote para las nueve de la mañana... o incluso antes.... veremos.... (en realidad, si siendo sinceras y honestas, yo sé que la corrección está todavía por finalizar y será dura, dura, dura.... pero prefiero creer a los que dicen que la corrección ya ha acabado y a partir de ahora vendrán días de vino y rosas ... el engaño es licito si es consentido y en este caso lo es, quiero creer)

- Toca currar pero tengo horario de verano, además mi jefe todavía no ha vuelto de vacaciones (aparentemente) asi que bien... la ducha de las seis y media de la mañana me sentará bien para afrontar el resto del día y aprovechar la tarde (que es que yo si no curro me dejo ir... y se me pasa la vida, prefiero tener una actividad outdoor obligatoria que me obligue a vestirme de persona....)

- La semana pasada me llamaron para preguntarme si estaría interesada en hacer una entrevista en una empresa en la que ya estuve pero no fui seleccionada.... se han dado cuenta de su craso error (parece ser), les dije que sí que podría valorar una oferta para empezar en setiembre (aunque yo ya estoy trabajando en un despacho)... a decir que no siempre hay tiempo,... y así también me doy un garbeo y me engraso y veo como luce mi actual trabajo como "trampolín" de cara a futuras "oportunidades" y como explico que mi Cv parezca las paginas amarillas, ya a estas alturas de vida. Además de quitarme la espinita porque este fue uno de esos sitios donde yo ya me veía currando allá por marzo y que al final fue que no (de momento, igual no me equivoqué pensando que curraría ahí, solo me falló el "timing"). Espero llamada.

- He encargado un libro especial y superexclusivo en una librería que parece ser la única que lo tiene en toda España... lo tienen (según su ordenador) pero.... no lo encuentran (Ejpanha!!!!). Se quedaron con mi teléfono por si aparecía más adelante usando el viejo truco de hacer como que no lo están buscando. Espero llamada.

A ver qué pasa....

después la realidad irá por donde quiera y ni dios me llamará.... pero amos que no se diga que yo no he hecho mi parte ....

y lo de las mujeres? se preguntara alguna avezada lectora.... que así no vamos a tener post románticos de amor entregado hasta el día del juicio final y con lo bien que se me daban es una pena , la verdad.

Pero es que repito una y mil veces más que ME NIEGO a buscar(la).... al menos de momento.... y a pesar de que yo también echo de menos (mucho) los post románticos de amor entregado....

eran superbuenos, no?

Pero habrá que esperarse... me temo....  Quiero solucionar antes lo del piso, el curro, la bolsa y el libro... y ya si eso después... no me ha encontrado ... pues .... yo que sé... habrá que "volver" a la búsqueda (y captura)... pero es que... eso sí que ya lo he intentado y se me da fatal (y a los hechos me remito)

Pues eso... que mañana es Lunes y puede ser un gran día!

pd. bueno, para lo de las mujeré también he hecho algo en realidad: he escrito post... las otras veces funcionó!! Vale que hace dos años que no funciona pero... en los siete años anteriores funcionaba y funcionaba muy bien!!! No sé qué ha podido pasar ... para que se produzca este bajón...  Será que Google ha cambiado el algoritmo y a las mías las esta enviando a otro blog... En un universo paralelo o algo... 

pd2. Ahora releído el post pienso que con lo de la mujer (de esta fase) de mi vida, voy a hacer lo mismo que el librero... con el libro... dejar que aparezca "solo" más adelante cuando no lo esté ni buscando... En el fondo el tío es un genio, de algo le ha servido haberse pasado la vida entre libros (mal inventariados). Se ha convertido en un puto genio, sí. Esa es la clave. Dejar que aparezca, así sin más. Ambos aparecerán cuando tengan que aparecer y ya veremos que hacemos con ambos para entonces.

La realidad siempre estropea mis planes (joder!)

Pues ya tenía yo pensadito, muy pensadito mi próximo pasatiempo...

todo encajaba....

compañeritos nuevos mezclados con viejos, bolsa, un grupito apetecible, setiembre, compatible con el trabajo...

perfecto, todo perfecto....

el año pasado el niño alpha me habló de una "tipa" (llamémosla así) que había creado un grupo de inversión , no sé exactamente como funciona, yo desconfio bastante de este tipo de "iluminadas", la verdad...se hablan a través de twitter (algunas cosas) y otras a través de whasap, la verdad es que el ambiente parecía bueno, apetecible, el niño alpha me había invitado a participar  pero... a mí seguía sin cuadrarme.... no encajaba conmigo...

preferí un cursito más tradicional....

allí encontré lo que buscaba, quizá no tanto unos conocimientos como unos compañeritos (con los que sigo compartiendo nuestros escasos conocimientos bursátiles).... se nos queda pequeño.... la verdad.... no tenemos ninguno tuerto en ese mundo de ciegos.... asi que simplemente nos dedicamos a compartir nuestros golpes de suerte y nuestras pifias entre risas y lamentos... que no diré yo que esté mal pero... yo creo que todos queremos más...

este agosto vi que la "señora" esta va a dar cursos (tradicionales)

ole, sí, eso sí.... genial.... ya me imaginaba yo en los cursitos estos... profundizando más en mis no conocimientos, conociendo a más frikis, no sé... un poco siguiendo por ese camino.... que se me sigue antojando será finalmente la respuesta....

en este momento vital mío, si me cruzo con una tipa que sepa dos cositas de bolsa más que yo (cosa que no será difícil) ME CASO CON ELLA!

aunque confesaré que se me ha pasado un poco el subidón inicial que siempre (me) produce lo nuevo, ahora toca la fase "chunga" y productiva... perseverar.... avanzar... continuar....

convertir una mera anécdota en parte de mi historia....

todo encajaba... pensaba que sería un poco caro pero... bueno... nunca he tenido dificultades para convencerme a mí misma de que  un gasto en realidad no es una gasto si no  una (buena) inversión....  (siempre funciona)

En el mundo paralelo en el que vivo, ese curso era exactamente lo que busco , alguien que se dedique a operar (o que haya operado), la mayor parte de los cursos "oficiales" de bolsa están enfocados a "gestores de carteras o a gente que pertenece al sector o quiere pertenecer" (demasiado enfocado a conocer productos, más que a conocer la operativa que ya les viene dada desde las alturas y no, eso no es lo que yo busco), yo buscaba algo así... enfocado en gente que quiere regalarle su sueldo a "los mercados"... por simple diversión....

hay gente que se apunta al gimnasio, a talleres de lectura o escritura, ganchillo....

pues yo me iba a apuntar a lo de la bolsa.... (que una es rara y lo que tiene más que asumido y punto)

un día o dos a la semana después del curro (o el viernes por la tarde)... durante unos meses (quizá hasta primavera) me vendría bien.... sí, decidido... eso es lo que quiero....

le envié mail al niño alpha pidiendo más información.... oye, tienes información privilegiada de los cursos? precio? compatibles con el horario de trabajo?

me contesta....

el precio me parece razonable....

le comento que una vez que sepa los horarios lo comentaré con mis compis de "chat de bolsa"....

me dice que serán un sábado...

un sábado???

un día????

solo uno????

me contesta  que sí... claro....

jodeeeeeeeeeeeeer!!!! maldita realidad!!!!

pd. si alguien sabe de algún sitio donde se impartan cursos de bolsa de más de un día, dos o tres de duración.... que sea para gentuza como nosotros (los de mi chat),  que no estamos interesados en "vender" productos financieros.... ni nada de eso.... sino que solo queremos sacarnos o perder una pelillas en la bolsa con conocimiento de causa..... que me lo ponga en los comentarios (o me escriba en su defecto), pero vamos.... lesbiana, leyendo este blog, que conozca algún grupo o similar que me ofrezca lo que yo (nosotros) queremos... me parece a mí... que ya puedo descartarlo, que hasta mi imaginación tiene limites.... y no, no me imagino que ese raro espécimen pueda o pudiera existir.... eventualmente.

pd2. en realidad , yo sí conozco ese curso pero.... es que ya nos lo hicimos el año pasado y ahí nos conocimos y ahora qué... cuál es el siguiente paso natural.????

pd3. Por cierto, mi apuesta (con los del chat) es que desde aquí al día de reyes la bolsa (mi cartera) subirá un 20%... así que no sé para qué me hago un curso de bolsa si con estarme quietecita... ya se me soluciona el año... él solito.... ays, maldita inquietud, nos enseñan de pequeñitos que las cosas tiene una que currárselas y ... lo de que todo sea "mejor" quietecitos y sin tocar... como que no... maldita educación católica....leñe!

Seis años en madrí...

antes de final de mes los cumpliré...

me tentaba escribir un post (otro más) de repaso, de balance....

me repito?

creo que sí, un poco....

pensaba que vistos así en su conjunto los años veo claramente cada una de las fases....

podría escribirlas, contarlas... pero cada una de las fases está irremediablemente unida a una mujer, solo una, no necesariamente pareja (sexualmente hablando), pero sí una cómplice, una compañera , una interlocutora... no sé ... alguien...

no es algo exclusivo de mi etapa madrileña, llevo haciéndolo todo la vida, la vida lleva haciéndomelo desde siempre...

podría hablar, contar, narrar cada una de mis fases desde los cuatro añitos, incluso desde antes... vinculada siempre a una amiga, complice, compañera...

una solo una....

me quedaría demasiado largo....

algunas de aquellas (mejor dicho de estas) podrían sentirse ofendidas... por estar o por no estar...

no sé, una nunca sabe con las mujeres....

podría sí....

encontrar pautas, nexos, comunes entre todas y cada una de ellas....

lo pienso...

qué curioso....

quizá serían pautas a evitar a partir de ahora.... vistos los frutos... los resultados....

un poco por dejar de ser el testigo en esta carrera de relevos que parece no tener fin....

podría hacerlo?

en realidad no, creo que no....

no es que ellas sean asi....

es que yo soy así....

toma clarividencia....

uy... yo creo que el post se me ha acabado antes de que encaje en alguna parte lo de poner explícitamente las pautas, nexos .... entre todas ellas...

cachis!!!

con lo interesantes y clarividentes que me habían quedado.... en esta cabecita mía....

ays!

pd. no me resisto... algunos rasgos comunes....

- ellas fueron más importantes para mí que yo para ellas (qué conste que mira, ellas se lo perdieron, a mí como que me dá igual...)
- las eché de menos muchos, más de lo que había pensado y demostrado durante... todavía las echo de menos, las echaré de menos siempre... supongo que ninguna de ellas existe ya... con ese rostro y ese cuerpo pero siguen siendo ellas (jajaj,... es una canción de Alejandro Sanz que me viene a la cabeza demasiado)
- a todos les fue bien después, o al menos no peor de lo esperable.... sí, encontraron un poco su camino... después (que no digo que yo les ayudara o que antes no supieran cual era su camino, eh, ya digo, no fui importante para ellas... cachis, creo que sí me fastidia un poco, leñe!)
- fueron relaciones cortas pero intensas de esas de escribirnos, llamarnos, vernos, quedarnos a todas horas y para todo ... quizá la intensidad implicó la brevedad.... nos gastamos los minutos que íbamos a compartir en esta vida (y las tres siguientes) a toda velocidad... (en Madrid creo que ninguna superó el año.... quizá ni siquira los seis meses, ups! aunque con muchas de ellas compartí más cosas, minutos, pensamientos de los que compartirán con gente a la que conocen desde hace años o que estarán forever en sus vidas... bueno no sé , creo.... ya digo, no fui importante para ellas, mierda, mierda, mierda!!)
- no mantengo relación con casi ninguna, al menos, frecuente... a veces alguna asoma en plan Guadiana... hablamos, quedamos, puesta al día de sueños cumplidos y por cumplir...., normalmente les ha ido bien.... ya digo....  pero.... ya no son ellas o mejor dicho ya no somos "nosotras" , aunque yo sigo siendo yo aunque ya me gustaría no seguir siéndolo tanto....  no, no me he comprado LA CASA, no, no he encontrado a la mujer de mi vida, estoy quedando y tal con alguien pero no sé, bah, ya llegará... no, no estoy satisfecha con mi curro, todavía no, sé que puedo conseguir algo mejor... la semana que viene tengo una entrevista que creo que me puede interesar... bufffff....... sí, quizá sería momento de dejar de ser tan yo....tan people in progress
- Todas llegaron y se fueron por su propio pie de mi vida... llegaron sin avisar, se quedaron sin avisar y se marcharon... también sin avisar... (mujeres, ya se sabe). De hecho, me dí cuenta de que se habían quedado cuando ya se habían ido.... (mis efectos retardados y yo, buf)
- las echo de menos.... a cada una de ellas, si.... la verdad es que sí.... espero que sus novias actuales las estén haciendo tan felices como se merecen.... (vamos a pensar que sí, no seamos malas, eran buenas chicas, se lo merecen)

y ahora qué?

la siguiente etapa, fase.... está tardando.... llevo un año (uy qué digo, un año???... mucho más!!!) acompañada por la soledad, que sí vale, es soledad de la buena pero ... amenaza con quedarse... no sé si debería preocuparme... cada vez la veo más cómoda conmigo, aquí, tumbada en el sofá blanco, no sé le ve pintas de querer irse.... aunque creo que me gustaría que corriera un poco el aire, si tuviera un botón mágico que la expulsara de mi lado, no estoy segura de que fuera a pulsarlo, la verdad, supongo que eso es lo mejor y lo peor de "la situación"... tendrá que ser algo o alguien realmente especial, supongo, no sé ...  quizá algún día acabe por echar de menos también estos momentos de soledad (me ha ocurrido, si soy sincera....a  veces... incluso compartiendo correrías, vidas, historias con alguna de las anteriores (me) echaba de menos... esa (esta) soledad.... esos (estos) ratos... de (d)escribir(me)... contarme, estarme...

no hay manera de tenerme contenta parece ser...

eso también lo tenían en común (que curioso) ninguna me tuvo contenta (del todo)

aysssssssssh.... seis años ya ....

That's the key (II)

Seguir soñando...

Años después sigo muriendome de curiosidad...

No caerá esa breva, tendré esa suerte... creo que escribo una vez al año este post... y nunca ha tenido resutados....

pero hoy no tengo tema....

vale, en realidad no lo tengo nunca pero a veces me lo noto.... un poco más...

vengo del contador (as usual)...

y ahí está... una visita que tengo siempre desde hace millones de años...

me intriga...

porque me visita desde una de las empresas editoriales más importantes (en realidad creo que solo hay dos o tres, no es tan importante ser "más importante")

quién será?

elucubro....

quizá sea la de seguridad....

quizá sea una administrativa o una contable cualquiera (como yo misma)

quizá sea alguien que lee por inspirarse ....

quizá sea una becaria que corta y pega estos post (o alguno de sus parrafos) en alguna de esas publicaciones para mujeres.... o lo que sería todavía peor... para quinceañeras....

quién sabe?

todo puede ser....

me intriga...

quizá algún día llegue a saber quién, cómo y por qué...

seguramente la realidad estropeará una buena historia (as usual)

quizá la realidad está tan alejada de la historia que ni siquiera ella (o él) mism@ se reconoce en estos post "llamamiento" que hago periódicamente (anualmente?) y que nunca han tenido respuesta... ni siquiera un guiño, ni siquiera un comentario...

nunca, nada....

la (lo) imagino leyendo este post... con una sonrisa (quizá)....

con un momento de duda....

quizá...

pensando que después de tanto tiempo me merezco saber la realidad (que estropeará una buena historia)....

pensado que la realidad es tan real que no merezco conocer la "cruda" realidad....

quién sabe?

quién , como y por qué...?

A veces es muy fácil...

Una botella de vino, dos platos para compartir... conversación(es) que van y vienen, hablar de todo, temas que van saliendo uno tras otro entrelazándose sin orden con un nexo común que quizá solo una de las dos puede hilar, una conversación, no un monologo de ninguna de las dos partes, sin filtros,  sin querer, sin la (imperiosa) necesidad, de mantener la compostura, las apariciencias, los prejuicios (o no prejuicios), sin segundas intenciones, sin dobleces (conscientes), diciéndolo todo a la cara, opinando con conocimientos de hechos, de causas, de sentimientos, sin ganas , sin intención, sin capacidad de herir con una pregunta bien intencionada o una conclusión más o menos precipitada y no por ello menos o más acertada,... solo el  insaciable afán de mejorar, de crecer, de entender, de ver, de resolver dos puzzles a cuatro ojos, dos manos, y millones de neuronas multiplicadas por dos, conseguir, quizá, algún día, ser invencibles ( o al menos sentirnos un poco menos vulnerables, débiles, perdidas...), aprender a usar todas las herramientas, toda la información disponible, conseguir ver y colocar todas esas piezas que quizá, en realidad, por increíble que pueda parecer, siempre estuvieron ahí... ella me ayuda con el mío, yo le ayudo con el suyo, no es el mismo.... cada una tiene el suyo.... es lo mejor de todo, lo más productivo, las cosas vistas desde fuera se ven, se piensan mejor... si algo se dice es porque se piensa, si algo no se dice es porque no se piensa, no sé, no creo que tengas razón... aunque... ahora que lo dices...  visto así... déjame que lo piense,  quizá tengas razón... comprendiendo y haciendo comprender, intentándolo al menos, los motivos, las razones de las terceras presentes, pasadas y futuras presuntamente implicadas y/o no implicadas... contándonos el millón de cosas que una percibe del mundo exterior y que la otra no pilla ni por asomo y viceversa, tomando notas mentales, descartando borradores de ideas que retomaremos (seguro) algún día.... no haciéndonos demasiado caso quizá o haciéndonos demasiado caso tal vez, el vino se acaba, nos quedamos en la terraza, pedimos una botella de agua... prolongamos la madrugada... frente a dos vasos  de agua...  rompo un poco mi promesa de enviarla pronto a casa...  de vuelta a casa, una duda productiva... quizá, ella tiene razón...  pero no puede ser que la tenga, aunque....pasados los años... quizá los hechos nos han demostrado que la otra tenía razón en todo lo que decía y en lo que no decía, quizá por eso... la botella de vino, los platos y las horas para y por compartir sean , al fin y al cabo, a pesar de todo o precisamente por todo... una buena inversión...

pd. Este post fue escrito (mentalmente) ayer en plena fase exaltación de la amistad.... no me lo tenga(i)s en cuenta...

Vivir y trabajar en chueca?

Si al final es, será sin haberlo preparado ni previsto... ya ves tú la tontería....

he estado mirando pisos en el idealista... así sin más.... sin filtros, o quizá solo metiendo un filtro... la zona (centro) y últimos actualizados...

he visto millones de pisos... e incluso... sin filtrar por precio no he visto ninguno que me gustara o me llamara lo suficiente como para abrir las fotos (del todo) o pudiera pensar... es ese,... pero es demasiado caro...

no, simplemente no veía ninguno....

eso ha sido después de repasarme todos los de Chamberí....

bueno, pues nada... será que está de ser que siga viviendo en este....

pero al final... he visto uno... 50 euros menos de lo que pago ahora, ¿con chimenea? (como si yo fuera a saber ponerla sin incendiar todo el edificio), más cerca de mi curro... con un salón enorme (como si fuera a necesitarlo para algo), edificio señorial de esos... que no sabes si realmente se ve viejo o antiguo .... no sé... la habitación es un poco "justa"... pero creo que tiene como un vestidor que da a una ventana o algo así... (lo grande en el piso es el salón eso ya queda claro desde el principio), armario empotrado, creo que lavavajillas, el cuarto de baño es nuevo, los suelos también son nuevos (o recién acuchillados), tendría portero físico (lo cual no me gusta demasiado porque lo he tenido en otro piso y... no molaba nada, la verdad....)

no sé... supongo que tendría que ir a verlo (me lo estoy pensando... creo que es un amor de esos a fuego lento, no ha sido ese "lo quiero y es ese y ya"... pero pensándolo.... quizá... no sé....

he enviado mail para pedir segunda opinión (a alguien que tiene bastante gusto estético para esto de los pisos....)

al final... como todavía no me ha contestado he pensado... pues mira... voy a verlo y ya...

he llamado pero no me cogen el teléfono...

dios!!! ya han alquilado MI piso a OTRA?????

NO SE HABRÁN ATREVIDO, NO?

Creo que ahora me gusta más....

Sí, ahora ya es exactamente lo que he buscado siempre....

Lo sé, simplmenete lo sé....

el siguiente pensamiento ha sido... .joeeeeeeeeeeeeer, ahora que estoy en fase super(poco)chuequeril voy y acabo currando y viviendo en chueca (en los arrabales de chueca, eh, no en la misma plaza... sino en las calles y edificios "señoriales" de los alrededores....

lo que es la vida....

lo siguiente que he pensado es que ahora (ya no) me da vergüenza ni creo que implique nada del otro mundo poner una dirección de chueca en el CV (uf, lo que ha costado superar estas tonterías, por dios santo bendito)

tendría... cerca... mi curro actual (el tiempo que sea que vaya a durar), el fulanita nuevo (que es que yo todavía no he estado y mira que me han dicho que lo han cambiado hace meses), una de las principales estaciones de metro (creo que por ahí pasan tres líneas, maloserá que no venga bien alguna si es que algún día me cambio de curro)...

me pillan lejos todos los supermercados que he frecuentado en estos 6 años madrileños (lo cual para mí es un déficit superimportante....), tendré que acostumbrarme a hacer un "pedido" o buscarme la vida por la zona (alguno tiene que haber)

uhmmm.... buf, es que me da bastante pereza hacer la mudanza, (bah, lo tiro todo y empiezo de nuevo, total... tampoco tengo nada de valor....), hablar con mi casero (espero que no le importe que le avise con poco tiempo... he sido buena inquilina.... no lo he llamado ninguna vez en dos años, le he pagado puntualmente el día 1 .... amos que podría tener la deferencia de darme facilidades.... de todas formas siempre puedo llamarlo y decirle que no puedo pagar este alquiler tan alto... (eso siempre funciona... al menos me funcionó la ultima vez que lo utilicé y la verdad... hasta me jodió que no me hicieran una contraoferta.... con lo buena inquilina que había sido... en fin... cría cuervos)...

creo que el cambio me sentará bien....

sí, los cambios a mí siempre me sientan bien...

creo...

no sé...

Hoy estoy rallá perdida...

Así que si me queréis no hablarme...

O

Hablarme...

Yo que sé!

Y así todo...

Me metí en la bolsa para entretenerme mientras hacia (o no hacia) entrevistas de curro...

Ahora voy a hacer entrevistas de curro para entretenerme mientras sube (o no sube) la bolsa...

Pues eso...

Pd (que todo tiene una que aclararlo), no es que no esté bien, a gusto, cómoda en mi curro, que sí ... Pero es que parece ser que estoy en varias bases de datos, he superado varias fases de los procesos de selección y... Me están llamando para "nuevos proyectos" a partir de setiembre y claro... Les urge... Así que tiran de "esa gente" que tienen en la base de datos y que no requiere de "repetir" las pruebas previas y están sólo a falta de la entrevista final con el responsable de área... , parece ser... El caso es que yo no sé decir que no... Y así estamos... Que ni sí ni no...

Ya sé...

Que nadie que lea este blog sigue la bolsa...

Pero he de decir que estamos en plena corrección ultra gorda...

Al final llegó (como llega todo en la vida)...

Yo ya estoy dentro... Entré antesdesyer pensé que draghi lo levantaría por un día pero no, casi mejor... Si va a ser que sea rápido...

Juego a todo... Al alza (ya he comprado bbva y san) y a la baja (lo he cubierto con el etf inverso)...

Ayer puse los take profit...

Si cae un 3% más... El etf se me vende sólo (y recojo las ganancias)....

Yo creo que le queda eso más o menos de caída... Y después ya para arriba... De golpe... Y a toda leche (creo)...

Es imposible pillar el punto mínimo ( para comprar) y el punto máximo (para vender)... Por eso no me preocupa demasiado perder durante unos días... Sé que vendrá de vuelta... Para entonces  el etf se me habrá vendido... Y podré invertir esas pelas a precios de "risa" ... No sé qué comprar... Bankia? Liberbank? Telefónica? Arcelor?

Ya lo pensaré...

Sí, parece que el cursito no fue tiempo perdido...

Creo... 

No se...

Veremos...

De momento... He puesto (apartado) las pelas... Entrado al mercado (con cortos y largos), una vez salte el etf...  voy a ocuparme de ello como si fuera un plazo fijo a tres meses...

Veremos que pasa... Qué no pasa...

As usual...

Pd. Ahora que lo pienso y si no voy a tener "la bolsa" durante tres meses... Me vendría bien (ahora si) conocer a la mujer de mi vida ( que me durara tres meses... ) es perfect!!!

Otras vidas (im?) posibles...

Recibo las alertas del idealista...

No es que este buscando con más interés.. Es sólo que tengo tiempo de abrir los Correos...

Me envía (no se por que) algunos pisos de carabanchel... 

Las que no seáis de Madrid pensareis que es un barrio hiper chungo... Mi vida madrileña me llevó allí durante algunos meses ... Y el barrio está bien (al menos de día... En horario laborable)...

Miro los anuncios... Precios que no asustan, que no dan vértigo, pisos casi nuevos (aparentemente) mejores que los de mi barrio...

Me ahorraría todos los meses el alquiler...

Me sacaría de la cabeza el run run ... De no tener una vida "adulta", de no haber conseguido a mis 38... Tener una casa en propiedad (ya pagada)... Un trabajo (que yo crea que vaya a querer que sea) estable...

Una vida.... Normal ... La vida que se esperaba de mi que lo he hecho todo bien (al menos según los cánones)... Estudiante de matrícula en el cole, una de las pocas que fue a la uni en mi insti, master después de currar tres años, estancia en el extranjero (Madrid), un par de masteres en el extranjero (Madrid), catorce años de experiencia... He currado en todo (y en nada), pymes, grandes empresas, despachos en la city y en el extranjero (Madrid), multinacionales, grupos... He sido jefa y esclava... Varias veces...

Debería tener ya una vida normal...

Mañana mismo... Pasado... Podría tenerla...

Y no me parece mala idea....

Por ir cubriendo un expediente vital aparentemente intachable...

(Escribiendo el post pienso que me estoy justificando ante sabe dios quien... Ante mi misma? Quizá...)

Aunque bueno... Ahora estoy en fase "sin pasión", dejándome ir, esperando que algo me diga...

Es eso... Es el siguiente paso...

No es momento de tomar decisiones vitales... No vaya a ser que la no- pasión se quiera quedar para siempre...

No eso sí que no...

Que sí, que cuando empece a currar aquí ... Pensé que este era el siguiente paso... Ya que si... Pero... Es que una vez dado... Ya toca... El siguiente y el siguiente y el siguiente...

Y así estoy yo (sin ti), que decía la canción...

Quizá lo de carabanchel lo haga un día cualquiera, así sin más... Cuando recupere la pasion y lo de la casa sea un asunto menor.... Me lo apunto como posibilidad... A no descartar...

Sería un asunto resulto...

Por ir resolviendo temas... Antes de que se me haga (más) tarde...  

Pd. Me parece a mi que mi crisis de los 40 va a ser de las que hacen época... (O mucho cambian las cosas o me parece a mi... Que... Bueno... Ya cruzaremos ese río cuando llegue)

That's the key...

Encapricharse...

Jo , pues...

Hacia tiempo que no miraba el contador... Sobretodo desde que descubrí que falla más que una escopeta de feria...

Bah, si no me saca las de los iPhone y me cambia las visitas de sitio... Y conservo virgen el historial de navegación del curro... 

Que utilidad tiene? Pues ninguna... 

Aunque ayer para mi sorpresa vi que durante toda la semana pasada he tenido cien visitillas únicas diarias...

No esta nada mal para este momento vital de mi blog, en el que yo creo que ya no queda o tengo nada nuevo que contar... Salvo esta normalidad tan poco contable....

Ahora , hoy, he vuelto a mirarlo... Vaya, cuantas de Madrid...

Que hacen que no me escriben....

Ya no quedan lectoras como las de antes...

O será que son las de antes y por eso no me escriben...

Ay, que intriga...

Hoy la he vuelto a pensar...

La pienso siempre que pienso en "comprarme" una vida normal de persona adulta...

Vivió conmigo o yo viví con ella en mi primer año sabático, en mi primer master... en mi primer año de blog...

La conocí a través de un anuncio en la uni ... supongo...

compartimos piso, gastos y las cerezas de julia otero los martes....

solo eso...

ella tenía mi edad de ahora o quizá unos pocos menos...  (yo tenía diez años menos)...

la típica... hija perfecta (yo también lo era aunque estaba a puntito de dejar de serlo, aunque yo todavía no lo sabía)...

era veterinaria, de un pueblecito de mi provincia (aunque no de la capital), curraba en una cooperativa (metiéndole la mano por el culo a las vacas, decía ella... toda llena de razón, como si no se pudiera creer que al elegir carrera no se hubiera parado a pensar que eso era ser veterinaria...)...

era una curranta... estaba decidida a salir adelante, a darle un sentido a todo aquello.... a tener razón...

además de currar... preparaba opos a la xunta (un grupo A)...

eso explica que aunque vivíamos juntas.... casi no nos vimos... ella se levantaba supertemprano, hacia toda su ruta de vacas .... y llegaba a casa cuando yo estaba ya en el master (que era por las tardes), por la tarde/noche se dedicaba a  estudiar hasta casi la misma hora en la que tenía que levantarse...

fue un año duro (para ella)....

cuando nos cruzábamos por la casa .... hablábamos un poco.... de frustraciones, de vidas, de ilusiones... y llegábamos siempre a la misma conclusión.... mejor nos hubiera ido poniéndonos a currar en el Día de debajo de casa....

después empezaba julia otero con sus cerezas.... el único lujo que se permitía y... se hacía el silencio (de nuevo)...

julia, siempre julia....

el año acabó.... y se permitió un nuevo lujo.... compartimos una noche de san juan por Santiago ... fue genial... aunque yo (como siempre) procuraba mantener las distancias... era mi momento más superbollo y en aquel momento controlaba mis superpoderes de forma más bien pobre... la verdad....

además yo estaba en esa fase en la que crees que todas entienden.... y en la que lo malinterpretas todo.... (bueno, en realidad creo que, un poco, sigo en esa fase.... ups)

el caso es que...después de eso... ya de vuelta en nuestras vidas ... me dio un par de tokes.... yo no se lo cogí (estaba en fase... mira, mejor esto vamos a intentar evitarlo, que me conozco, y yo, a mí , esto me está volviendo crazy y no mola nada de nada.... si me atraía alguien .... yo salía corriendo en dirección contraria y asunto resuelto.... ayyyyyyyyyyyyyy, angelito mío, si total me atraían todas... no había hacia donde huir...)

el caso es que... no demasiado tiempo después.... un año... más o menos... me la encontré por la calle (la city es lo que tiene....)... ¿embarazada?....

la miré.... se me salieron los ojos de la orbitas y me contó....

se había casado con un vecino de su pueblo (de toda la vida), se había quedado embarazada, estaba haciendo sustituciones en la city (en la xunta) y .... se había comprado un piso cerca de mi casa (en una "urbanización" nueva que hicieron y en la que yo había pensado que algún día acabaría viviendo yo)

todo en menos de un año............................

hala!!!

me explicó que claro... que ya tenía una edad y que había decidido hacer algo con su vida de una vez por todas y puestos pues.... en un año .... todo solucionado (supongo que esas no fueron sus palabras exactas... pero yo me quedé con ese soniquete)

durante estos años que han pasado... he pensado varias veces en ella.....

incluso a veces... cuando miro mi "Excel" y audito el estado de la nacion.... pienso.... ¿podría comprarme una vida normal en la city hoy si quisiera? quiero?

mientras la respuesta sea sí... a la primera.... y sea no... a la segunda....

yo creo que puedo estar tranquila....

hoy me las he vuelto a hacer.... y sí... la respuesta es sí a la primera y no a la segunda....

algún día cambiarán esas respuestas....

supongo que quizá sí....

aunque no se si será buena señal....

ahora que lo pienso... este año su niño/a habrá hecho la primera comunión.... no consigo imaginarme que sea feliz con su "decisión" ..... pero quién sabe.... una nunca sabe...

Qué busco?

No sé cómo ni por qué he vuelto a entrar en la página del idealista y he puesto "comprar"....

por ver... supongo...

por pasar el rato...

he visto algunos pisos como quién mira escaparates... este no porque, este no porque, este tampoco...

al final... como si fuera un frankenstein y como siempre que me pongo a mirar... sé exactamente qué piso me compraría...

existe?

pues supongo que no....

pero ...

me doy cuenta de que siempre son las mismas "características" , siempre llego al mismo punto (como me pasa con las mujeres y los trabajos... sí es que yo sé qué quiero pero no sé cómo encontrarl@s/consegirl@s)....

mis características?

- exterior a una calle ancha (que puedas abrir las cortinas sin desayunar con los ojos de tu vecino metidos en tu café con leche)  o que dé a un patio amplio... muy amplio.... que entre la luz natural...

- ni bajo ni ático (por dios, lo de que el techo esté inclinado y haya que reptar para ir a ciertas partes de la casa .... pues... sin comentarios)

- con ascensor (aunque tampoco quiero que sea más de un tercero... si fuera un cuarto me lo pensaría pero vamos si el piso me gustara mucho), segundo o tercero sería ideal...

- que esté ya para entrar a vivir mañana mismo (a mí con las obras me estafan seguro, así que paso)

- 60-70 metros... más de setenta me parecen demasiados (para una persona sola, la soledad no ocupa espacio pero tampoco hay que dejarla que se expanda en más metros de los estrictamente necesarios) y menos de 60 pocos para una persona adulta que vaya a pasar ahí el resto de su vida (yo vivo en menos metros pero... es que no voy a pasarme aquí la vida..., creo vamos)

- calefacción con radiadores (nada de acumuladores, bombas de calor o cosas raras), los radiadores se inventaron para ser usados....

- situado (evidentemente) en un circulo no demasiado grande que tendría su epicentro en Bilbao (glorieta de)... con una clara tendencia hacia la zona de Fuencarral/Quevedo/plaza Chamberí...

y... que me cueste entorno a 2000 euros/metro (si  supera ese precio pensaré que me están timando... otra cosa es que me deje o no me importe porque crea que simplemente es ese.... y me autoengañe diciéndome que bueno... el sobreprecio prorrateado a lo largo de los años ... como que casi no se nota, yo soy mucho de dejarme autoengañar y autoconvencer cuando me compensa...)

no necesito plaza de garaje, ni piscina, ni gimnasio.... ni ninguna de esas cosas .... extra...

amos que así puesto y ahora que lo escribo yo creo que todos los pisos deberían tener esas minimas condiciones para poder ser habitables/vendibles/ofertables .....

no creéis?

es algo muy normalito, muy básico, muy de minimos (que es que yo nunca he sido muy exigente)

pues.... resulta que no, no existe....

todos los que he visto están para derribo, o son enormes o son minipisos o casi armarios, o sotanos o están hechos para que viva David el gnomo (porque la altura de los techos en el 60% del piso es de medio metro), o están a tomar por saco desde mi centro de acción....

la verdad es que me he cansado de buscar casi nada más empezar....

será que es que estoy en esta fase "ser encontrada" y ya como que me lo aplico a todo así como por defecto....

qué vida esta!