El post de los requisitos... versión 2018

Que sea 8 según el eneagrama.

Yo creo que con eso pues ya.

Desarrollaré, desarrollaré... 

No sé cuando...

Quizá ya en 2019...

De momento, aquí lo dejo...

Por si alguna 8 se pasa por aquí, que no se me escape.

Que mira que me ha costado "verlo" 

Quiero creer...

Y un día comes con alguien y le repites por millonésima vez que las fotos del wapa, del tinder no te dicen nada... que es que no sabes pero es que no, oiga...que es que yo (ya) no me veo con esas . Es como un mundo paralelo súper hiper lejano... que no me representa, no sé que hacerle, chica. 

Ya me (se) me arreglará, algo ( o alguien) pasará, yo que sé, es que no lo sé! 

Y te subes al tren (a casa) y actualizas el wapa (vaya usted para y por qué) ... 

Sale alguien que sí me dice algo..

Uhmm... mierda! Si estoy en el tren y me va a desaparecer...

Y de repente le encuentro utilidad a eso de marcar a alguien como favorita...

Y se la envió a mi interlocutora del día anterior...

Por contradecirme una vez más, solo una vez más...

Con esta sí me veo...

Pero no vuelvo hasta dentro de 10 días...

Le he enviado mensaje, contándole, que la he visto en el tren, y que si a la vuelta nos tomamos algo...

Así, sin más. Directa a la yugular.

Qué podría salir mal? 

el (pen)último...

pues hoy es mi último día del año aquí...

en el curro...

mañana será mi último día del año en Madrid (si es que no pasa nada que me obligue a volver corriendo...antes de fin de año, que , a estas alturas, no creo)

veremos cómo viene 2019....

creo que traerá varios cambios... quizá de esos de 360 grados, que te vuelven la vida del revés justo antes de volver a estar en el mismo (puto) sitio....

quién sabe?

hagan sus apuestas....

Diálogos...

yo: qué tal estás?

mimadre: si quedo así inda menos mal...

para las no gallegas no hay traducción a la frase... es algo así como "virgencita que me quede como estoy" , "solo fue un susto" ,  "pues ya muy recuperada , mire usté" or something like that...

cuando me dicen que yo no escucho que interpreto...

pues mira... es que he sido duramente entrenada desde bien pequeña para "interpretar"...

era cuestión de supervivencia...

Me crié , me eduqué, me construí  a base de este tipo de frases y respuestas que podían significar casi cualquier cosa...

qué le vamos a hacer...

podría haber sido peor...

A contracorriente siempre, oiga...

Llevo toda la vida viviendo a contracorriente....

a pesar de todo o precisamente por todo...

la que estudiaba sin que le mandaran, la que se negaba a ponerse (comprarse) ni un vestido o falda, la que jugaba al fútbol, la que se pedía un coche teledirigido por navidad...

esa era yo...

aunque mi cv no diga eso... aunque mi cv diga que siempre he hecho lo que tocaba...

alguien me lo dijo una vez...

colegio , insti, uni, primer trabajo, primer master, otro trabajo (mejor), otro trabajo (que parecía mejor pero no lo era), otro trabajo que hizo de palanca, de trampolin, madrid... con sus master y sus idas y venidas...

la realidad es que siempre me fui en el mejor momento (o quizá era el momento en el que me tocaba)...

no sé...

la verdad es que siempre he entrado en "sillas calientes"  y he salido cuando la silla había dejado de ser caliente, cuando ya el temporal había amainado...

será por eso que mi eneagrama dice que soy un 5 ala 6 "solucionador de problema" ...

y ahora... llegados a este punto...

un día cualquiera entro en linkedin y pongo esa localización "la city"...

y compruebo que hay varias oportunidades de desarrollo profesional... y compruebo que casi no hay candidatos...

normal...

nos fuimos, en su momento, casi todos....

esos puestos estaban ocupados por muchos años... había un supertapón generacional....

ahora... supongo... aquellos se han jubilado y el relevo no está ni se le espera...

y me apunto, y envío la candidatura a alguna oferta que parece más interesante (no indican banda salarial, pequeño detalle sin importancia)

y pienso... me vine en 2008 cuando hasta en la city había trabajo a patadas... y nadie se hubiera ido ... mi generación se estaba hipotecando....

ahora pienso en volver a la city ... cuando casi nadie piensa en volver.... como una de las mejores opciones (alternativas) de desarrollo profesional... que puedo tener ahora...  (dependiendo de la banda salarial en la que se muevan , claro)

sería un volver "para trabajar", para volver a ser aquella, que sí, algun día fui, centrada solo en trabajar, crecer a nivel profesional y tal...para admirarme de lo conseguido, para recoger frutos, para volver a estar orgullosa de mí misma...  para recordar algunas cosas que yo sé que se me han olvidado , que se me olvidan, para adoptar un rol que me gustaba y que olvido porque lo normal es olvidarlo... dadas las circunstancias...

qué paradoja...

retroceder para retomar el camino...

qué cosas!

a contracorriente , chica... siempre a contracorriente...

como cuando en la uni... me iba a comer antes y volvía antes para tener sitio en el parking, en la sala de ordenadores (dónde empezó este blog) y en la bibioteca...

ellos salían y yo entraba y viceversa....

yo disfrutaba de la facultad... ellos la sufrían...

no entendía (y sigo sin entender) por qué la gente iba toda junta a hacer lo mismo a la misma hora la mismo sitio....

como en las playas de benidorm...

nunca lo he entendido, no.

quizá ahora madrid se me ha convertido en una playa de benidorm...

eso dicen las estadísticas...

todo el mundo se viene para aquí....

quizá sea el momento de irse para allá....

una llamada me separa de ese "destino"

ocurrirá....?

me tentarán...?

hagan sus apuestas, señoras!

Mi nuevo restaurante favorito es...

la taberna carmencita en libertad , 17

oiga.

#denada

Andrés Suárez...

En estos viajes a Galicia, un día me encontré a ANDRÉS Suarez en la gallega. Me sonaba de haberlo visto en clamores en aquella época.

Vaya, es gallego? 

No sabía....

Últimamente me lo he encontrado más, o es que me he fijado más...

Otro día en Telecinco , un sábado de esos por la tarde...

No cambié de cadena...

Ayer el algoritmo de Twitter decidió que quiza me podía interesar el concierto que da a finales de enero.

No se equivocaba... dudé por un momento en enviar una invitación para ir..

Al final desistí, seguramente me hubiera dicho que sí... quizá por eso no lo sugerí...

Ayer lo busqué en YouTube. Sí, veo que ha avanzado, ya está en la fase siguiente a libertad8, clamores, etc...

La fase chula... 

Hay gente que también está en la fase siguiente pero no es la chula, claro..

Escuché varias de sus canciones...

Me sonreí pensando en que es un pagafantas...ay, madre estas canciones...son tan nosotros...

Una tras otra cuenta la misma historia...

Aunque son de historias, chicas,. Diferentes...

Las canta con una sonrisa irónica (y triste)... quizá ahora, últimamente, satisfecha... como si le estuviera diciendo a alguien, al otro lado, sí, está vez también...lo mismito, oiga. 

Como si a ellas les estuviera diciendo mira en que me convertido gracias a ti, que ya solo eres una canción. 

De Canción en canción directo al éxito... 

Así es la vida. No hay mal que por bien no venga.

En algunas parece que se ríe de sí mismo, de su suerte, de su poco ojo, de su mucha puntería... 

En otras parece cabreado...

En otras desesperado por no poder romper ese círculo, por no ser nunca lo suficiente, para nadie...a pesar de todo o precisamente por todo. 

Para esas nadie que no nos merecen... aunque todavía no lo saben... ni ellas ni nosotros...

Me suena...

En uno de los concierto, antes de presentar a Vanesa martín dice que le duele su voz... (la de Vanesa) . Ese dolor placentero ... en el que te revuelcas... una y otra vez. Quizá ahí esté nuestro problema (y nuestra solución). Quizá estamos enganchados a ese dolor, esa adrenalina, tan familiar. 

Tiene una canción con Gastelo (alguien la recuerda?) ... es todo un himno del pagafanterismo... era una de mis canciones preferidas (por el dolor implícito de la canción) en aquella época.

Creo que él es el autor... 

Va a resultar que quien me gustaba, quien me contaba, era él... no Gastelo. 

Qué cosas...

Dejo la canción... aquí , por si alguien tiene curiosidad y eso...

https://youtu.be/b0dyd3r8zew

Pd. Ojo, que del pagafanterismo también se sale. Yo creo que voy por buen camino, lo importante es reconocerlo y reconocerse...aceptarlo y hasta reírse del propio ojo, puntería etc... Andrés también va por buen camino. Yes, we can. Quiero creer.

Otra: https://youtu.be/GuE8JgULP5s

Y la última: https://youtu.be/IrVRLZsKM3k

Bueno, esta con Vanesa: https://youtu.be/oXT8mPJ2xW0

Y esta: https://youtu.be/Sod-dvKa8L0

Y esta: https://youtu.be/IZdgfK38e1k

Everything sucks!

Estoy enganchada a los test de buzzfeed, twitter lo sabe y no deja de enviarlos a mi TL...

suelen acertar,... hasta los test más chorras....

ayer hice una que decía "qué serie de netflix representa tu 2018"

sí, son superchorras, por eso me encantan....

me salió .... everything sucks...

no tengo netflix , mi fase series pasó hace mucho tiempo (cuando el FBI desmontó aquella web desde la que nos bajábamos las temporadas completas... ¿cómo se llamaba? ¿series yonkies? ... )

ergo, no conocía la serie...

es bueno? es malo?

googlee...

y parece ser que va de un chica que está en el instituto y empieza a darse cuenta de lo suyo...

madremía!

esto no tiene buena pinta...

sigo en el insti?

youtubee algunas escenas y sale la chica de marras... medio-liandose con la chica que le gusta...

Ja! ya me hubiera gustado a mi que mi 2018 hubiera sido así....

ni de coña, amos!

esta mañana he comprobado si lesbicanarias ha escrito post sobre la serie (lo sé, la duda ofende) pues claro que ha escrito sobre la serie y cada uno de sus capítulos....

pongo este post (el primero) porque dice que no tiene spoilers... everything-sucks-la-serie-tienes-ver-ya/

uhmm... quizá vea la serie....

quizá no se tan malo que mi 2018 haya sido así...

qué le vamos a hacer...

quizá no sea tan malo ....

quizá sea que en realidad sigo siendo aquella....

he sobrevivido....

a pesar de todo o precisamente por todo...

todavía hay esperanza....

no me he convertido en una cuarentona amargada con la mochila llena de decepciones (ja! a veces me da miedo haberme dejado vencer... a veces me sorprendo descontando algunas cosas, a veces me sorprendo poniendo vendas antes de heridas ya pasadas.... y no me gusta....)

sí, aceptamos "everything sucks" como mi 2018 (salvo por algunas cosas...ejem)

Mi briconsejo de hoy...

ayer cené con alguien a quién conocí a través de este blog...

hace unos cuantos años....

me dijo que había estado leyendo el blog...

me sorprendió...

confieso que en algún momento me molestó que ya no lo leyera... pero bueno... qué más da! lo asumí con resignación cristiana...

será por lectoras perdidas...

ya casi no escribo.... le dije...

quiero retomarlo...

me parece bien...me dijo...

por un momento intenté hacer memoria sobre lo que había podido leer...

no conseguí recordar... qué había escrito en los últimos tiempos...

hoy me he pasado y paseado por los últimos post....

he escrito poco, he escrito sobre algunas circunstancias repetitivamente como si no hubiera escrito antes sobre ello... es dar a publicar y olvidar...siempre ha sido así... lo juro... supongo que en eso consiste lo terapéutico del blog... 

he leído del tirón como 6 meses....

me he hecho gracia (en los post cortos), me he gustado (en los largos)....

me quedado con buen sabor de boca...

qué bien estoy!

qué bien se me lee....

qué bien, oiga...

aquí viene el briconsejo....

si tienen tiempo, lean varios post...

merece(rá) la pena...

autobombo, sí...

ah, y si les gusta .... pues escriban(me) , oigan...

que no sea por no repetirlo una y otra vez...

2019 empezará con una primera vez (ritual)

Por fin....

he conseguido comprar el billete de vuelta en tren...

llevaba casi un mes entrando todos los días a la página... intentando comprar el billete pero no habían abierto 2019, parece ser...

hoy, ahora, ya, por fin....

first world problems...

empezaré el año viajando... por primera vez en mi vida....

salida a las 11 de la mañana....

llegada a las 6 de la tarde....

7 horas de viaje...

qué le vamos a hacer... el subdesarrollo es lo que tiene...

veremos cómo va el año....

intuyo que estamos ante un posible ritual de año nuevo para repetir cada año (si es que va bien el año, claro)

Alguno tendrá que ser espectacularmente bueno, ese que pasará a los anales de mi historia como EL AÑO!

Será este ? Será este? 

veremos...

quiero creer.

2018...

Se acaba el año y toca hacer balance...

como siempre, no ha sido para nada como esperaba, imaginaba...

pensaba que sería interesante, lleno de cosas y experiencias nuevas, por aquello del coaching...

no lo ha sido, en realidad...

ha sido un año lleno de cosas viejas...

en junio corría a la city por una operación (que después no tuvo importancia) de mi padre... uno de esos bultos que crece y adquiere proporciones desproporcionadas... era solo grasa... caray!

en julio mi madre se rompía la cadera...

ellos son así, siempre han sido así... pin y pon, oiga...

que si le pasa algo a uno, al rato le pasa al otro y viceversa...

siempre juntos en lo bueno y lo malo incluso hasta esos extremos...madremía...

un ruptura de cadera sin más... decía todo el mundo...

pero google indicaba que a ciertas edades (que mi madre ya tiene esas edades) pueden ser fatales (de la mayor fatalidad). Las estadisticas no acompañaban, los informes no acompañaban.... el 30% fallece antes de los tres meses, el 20% antes de un año.. no saben por qué ocurre... lo están estudiando, si es que la ruptura de cadera es solo un aviso de un problema mayor...

la estadisticas decían (dicen) también... que los hombres palman más, por ahí la cosa mejoraba... que estar en casa ayuda (la mayor parte de la gente que se cae a esa edades acaba "institucionalizada"... y ya de ahí... )

las estadisticas también decían que la mayoría no volverá a caminar...

joder, con las putas estadisticas... oiga....

no hay nada bueno?

supongo que lo bueno fue... que no hay mal que por bien no venga... y como siempre (a nosotros) la fatalidad nos ha unido... y ha colocado a cada uno en su lugar... por arte de magia...

estuve casi todo julio, todo agosto... y he seguido subiendo los puentes.... mis hermanos y yo hemos vuelto a ser las tres patas de un taburete... si falta uno... se cae... necesita a los tres para mantener el equilibrio, cada uno tiene su función y misión.... aunque entre nosotros haya apenas conexión...

supongo que de eso va la familia...

acabo de volver de allí.... este finde ha tocado misa por partida doble....

he ido más a misa este año que... en los 10 años anteriores, quizá de los 15 años anteriores...

épico ese momento en el que camino de vuelta por el pasillo central de la iglesia con mi madre cogida del brazo y la muleta... de vuelta de la comunión, camina despacio, siempre somos los últimos, el cura espera paciente a que lleguemos al banco, siento, claro, los ojos de toda la iglesia clavados en nosotras... ese silencio... ese momento...que se va a quedar para siempre, como otros muchos...

este finde es el primero en el que mi madre no ha usado la silla de ruedas para nada... dos meses en silla de ruedas estuvo, otros dos meses alternando... y ya parece que la tiene olvidada....

tiene secuelas, sí, claro.. .veremos como evoluciona... los años se le han venido encima de golpe (ha bajado un escalón de golpe, lo normal).

en el hospital recién operada no aparentaba la edad que tenía... ahora sí ...

a pesar de ello o precisamente por ello a cada paso recibe felicitaciones por la calle por volver a caminar... con lo asocial que soy... y me sorprendo satisfecha recibiendo esas felicitaciones de desconocidas o conocidas del barrio....

gracias, gracias, sí, vamos a mejor, poco a poco...

ayer aprendí a hacer higado encebollado en un tutorial de youtube... mi madre tenía antojo , yo que sé... me salió superbueno, dijeron ambos ...

así es la vida, al final se coloca todo....

siempre supe que se colocaría.... me paseo ahora diciendo a quién me quiere oir diciendo... yo siempre supe que todo se colocaría, que no debía forzar, que todo caería por su peso, que volveríamos a ser nosotros (a pesar de todo o precisamente por todo) sea lo que sea ser nosotros...

mi padre se ha convertido en un super amo de casa.... le hace gracia, ilusión ...

quién lo ha visto y quién lo ve...

se pone el delantal y venga... palante...

supongo que lo mío... esto de tener  tan mitificada las relaciones de pareja, esto de ser tan exigente, de tener esas expectativas tan altas... tiene que ver con esa relación simbiotica de mis padres... ese dificil equilibrio en el que se ha movido siempre la familia.... entre la libertad absoluta, la despreocupación total y .... el estar cuando hay que estar... como una enseñanza (quizá una tara) grabada fuego...

se tienen, ellos se tienen.... (aunque se pasen el día discutiendo y picándose con sus matrimoniadas....)

nunca han sido especialmente afectuosos con los hijos...

pero mira... les ha salido bien la jugada... ahí estamos "los tres"

incluso y sobre todo la más descarriada (yo)... que , por razones evidentes, es la única que todavía duerme en el hogar familiar... la única que no tiene ya "otra" familia...

qué paradoja (o quizá no)!

ahora toca a los hijos (a mi, oiga, que cada uno se gestione lo suyo, saber qué hacer con eso)

uno de las cosas (supongo que la más importante, y quizá, en realidad la unica) que me ha dejado el coaching es esa capacidad de hacerme las preguntas (poderosas)

¿cómo querías que fuera tu vida en un año?
¿qué vas a hacer para conseguirlo?

la primera tiene respuesta... la misma desde el principio de los tiempos... tengo el qué, pero no el cómo o el cuando... (bueno, el cómo sí lo tengo.... será por arte de magia o no será... lo del cuando... pues ni idea, oiga)

la segunda me lleva a otra todavía más importante.... ¿qué no vas a hacer?¿qué vas a dejar de hacer?

este año (los acontecimientos de este año), me han reafirmado en mis teorías y teoremas de partida....

ocurrirá...por arte de magia....sí ....

esto muy poco "coaching" y hacer que ocurra y etc... pero bueno, mira, es lo que hay.... no creo en "hacer que ocurra"...

algo ocurrirá... sin más... y lo sabré... (es lo que tiene la consciencia, el autoconocimiento y esas cosas... lo sabes... ahora solo hay que esperar que alguien más lo sepa, y ese alguien más se cruce, y sea el alguien más adecuado)....

necesitaré toneladas de magia, sí.... nadie dijo que va a ser fácil, dijo que merecía la pena, pero no que fuera a ser fácil... (a los hechos me remito)

sí

estoy tan segura como las otras veces (que quiza no) me equivocaba....

me equivocaba de año, eso sí...

nunca he sido buena con los timing... siempre me ha tocado esperar y esperar y esperar y desesperar y desesperar y cuando ya ni lo esperaba.... de repente, lo que era imposible se convierte en fácil, normal, natural...

qué le vamos a hacer?

podría haber sido peor....

será este año?

hagan sus apuestas, señoras... !

No sé cómo titularlo ni como empezar, la verdad...

Empieza diciembre y acabo noviembre. Compruebo que hace tiempo que no escribo. Quién me ha visto y quien me ve. 

Será una buena señal? 

Vengo aquí.. a dejar constancia una vez más... de esa yo que me sigue sorprendiendo, sí...

Esta semana me he sorprendido otra vez... 

Feliz? Acomodada? Hay alguna diferencia? Algún matiz? 

Esa felicidad que a mí me produce la soledad o la ausencia de presencia humana... que pueda "marearme" ... queriendo o sin querer...

Esta semana me sorprendía sintiendo otra vez esa soledad de la buena (no sé si es buena, es un estado que me posee y me mece en su regazo, sin más) 

Los lugareños de mi city dicen (decimos) que la cuidad te acoge, hablan de la calidad de vida, de La Paz, la tranquilidad que da la certidumbre, te sientes bien, como cuando te abraza una anaconda y cuando te das cuenta estás muerto. 

Quizá sea cierto... no lo sé...

Pero sí, estoy en esa fase ... "no necesito más" 

Otras veces me ha pasado y no ha durado. Al final, todo cansa. Al final , la curiosidad. Al final, la ambición. Las ganas de tirar los dados y jugárselo todo al rojo impar. 

Una vez mas, solo una vez más...

Que le vamos a hacer! 

No me parece del todo mal. He visto karmas peores.

Han pasado tres meses desde mi mudanza. Por fin, esta semana me siento en casa. Me quedo dormida en el sofá, tengo la despensa llena de comida a punto de caducar , tengo mis rutinas, cada cosa tiene su lugar ya en esta casa.  Vuelvo a ser una señora acomodada del barrio de chamberi. 

Como, bebo, trabajo, duermo...Y poco más. 

No espero mucho más de la vida, ahora mismo. Disfruto de esta sensación de estar en mi rinconcito, acurrucada sin molestar y sin dejarme molestar. Con La única intención y ambición de no perder esta tranquilidad, paz, comodidad, lo que sea. Protegerme y protegerla. El riesgo de perderla No suele compensar(me). Espero recordarlo la próxima vez... que me asome la tentación del "una vez más, solo una vez más"... aunque seguramente no lo consiga. 

En diciembre estaré poco en esta mi casa. Tocan dos viajes a la city. Mis padres están ya recuperados (en todas sus acepciones) posibles.  

Poco a poco, repetimos en voz baja. 

Nos ha dado tiempo de recuperarmos. Es algo que debo agradecer a los dioses, sí.

Esta semana he estado en los inicios de un grupo al que no voy a pertenecer de forma activa. No estoy en esa fase. Llegué a casa agotada y no es plan de invertir energías ahí . No estoy en esa fase. 

No fue en vano, sin embargo. 

Allí coincidí con una de esas mujeres. Más o menos de mi edad (quizá un poco mayor)... que me hacen recordar...que una vida mejor es posible, que ellas existen... en una dimensión paralela.

Inmediatamente me sorprendí mirando sus manos...

Cada una de sus intervenciones fue tan apropiada y acertada como su propia actitud ... dijo : soy un referente, sí pero... y ese pero sonó a humildad (auténtica), a consciencia propia, a auto exigencia (equilibrada).

Y sus manos... 

Manos de lesbiana experta, me dije. Me sonreí interiormente. Un anillo asomaba en su mano. 

Pensé en un marido... y un par de crios. Quizá...

Es igual.

Pensé en permanecer en el grupo...

Pero sería absurdo...

Ya había decidido no pertencer...

Fui porque me había comprometido... por hacer bulto, por apoyar la iniciativa (conozco a los fundadores pero ya había decidido no ser uno de ellos) ...

Quedarme... para admirar en la distancia esas manos y ese talento...

Para esperar una carambola afortunada del destino? Una de esas que ocurren una de cada 100 intentos? 

Pues mira, como que ya no. Me di pereza. 

Me basta con saber que existen. Todavía a nuestras edades. Que hay un montón. Todavía a nuestras edades. Que me las sigo encontrando en la vida, todavía a nuestras edades,  en carriles que discurren paralelos a mi propia vida. 

En este momento concreto de mi vida. 

Con eso y teniendo la plena consciencia (y satisfacción interior) de que mi elección es "mira, la dejamos ir que no nos compensa, en este momento concreto, hay muchas en la vida real, todavía a nuestras edades, no en el wapa, no en los blogs, no en el tinder, pero sí en la vida real, esta es solo una más, si los dioses me tienen reservada una, la reconoceré, me la tropezaré, en el momento y lugar adecuado de nuestras vidas, y será fácil, con ellas siempre lo es, si es el momento, si no es el momento, no hay nada que hacer, deciden ellas",  solo con saber/recordar eso, pues mira yo ya. 

Ahor, por necesitar , necesitar, solo necesito dejarme en paz (a mí misma) un rato más.

No siempre ha sido (tan) fácil, la verdad.