Hoy, dejar todos los ejercicios, absolutamente todos enviados...
Mañana imprimir y ordenar toda la documentación.... hacer limpieza general....
El resto de la semana hacerme los esquemas, algunas asignaturas nos las han dado supertrilladas, con sus esquemas y ppt correspondientes en los que con un simple vistazo solucionas, recuerdas, fijas conceptos ... otras... requieren de cierta organización, trabajo y esfuerzo del alumno (yo)...
La semana que viene... revisar los esquemas y notas, fijarlos usando a partes iguales (según convenga) la memoria fotográfica y/o esta mi mente (excesivamente) lógica, matemática y cuadra-cosas ... estableciendo conexiones que nadie más parece entender y/o reglas nemotécnicas que por arte de magia se relacionan, anclan e interrelacionan de forma más o menos absurda, bientraida o mal llevada con cosas que a estas alturas ya de la vida.... me han pasado, he hecho, estudiado, mirado, puesto en práctica en la vida real, don (o tara) que me permite retener casi cualquier "cosa escrita, papel y/o dato absurdo sobre plazos, fórmulas absurdas y procedimientos matemáticos y legales" que requiera ser retenido y/o entendido...
Los próximos quince días me los pasaré sumida en mi pasado (laboral), re-visitando el día que tuve que disolver y liquidar aquella empresa (y no tenía puta idea), el día que tuve la inspección (en mayúsculas), los sucesivos requerimientos contestados y ganados (o no), los portugueses, el rumano, los cubanos, las sucesivas importaciones y/exportaciones, los plazos, los procedimientos, el suspenso en matemáticas financieras que fue reemplazado por un sobresaliente en segunda convocatoria, los factoring sucesivos, los descuentos y los préstamos, las proyecciones , los presupuestos.... mi absoluta incapacidad para cualquier suma que no sea algebraica.... sé hacer proyecciones geométricas pero no sé entenderlas, creérmelas... no existen, no son, no pertenecen al mundo real.... 2+2 son cuatro hoy y mañana... por mucho interés que pongas.... (a no ser que te apellides Botín)
uf, creo que estoy empezando a sentirme demasiado "mayor"....
y lo que nos queda....
voy a ello...
domingo, 30 de junio de 2013
viernes, 28 de junio de 2013
Madrid me pierde..,
Mi oráculo no me deja contar más...
Nota mental: desinstalar la app de una vez ya...
jueves, 27 de junio de 2013
Lo peor de dejar el blog es...
Que no puedes contar lo bien que te va desde que ya no tienes blog...
Ahora me acuerdo, por eso volví las otras veces porque fue dejar el blog y empezar a pasar cosas de esas que te mueres por contar...
Lo que no se cuenta es como si no existiera...
En fin, seré fuerte!!!
Yes i can!
Nota mental: desinstalarme la app de blogger , así como medida preventiva...
Yo no lo sabía...
- Hace cinco años yo no sabía que me vendría a Madrid.
- Hace cuatro años yo no sabía que aprendería a dirigir, gestionar, seleccionar un equipo y además lo disfrutaría, que dejaría de preocuparme (e interesarme) ser el mejor técnico...
- Hace tres años yo no sabía que curraria en la primera multinacional del país o que acabaría compartiendo piso.
- Hace dos años yo no sabía que lo de mi anterior ex tenía los días contados y que lo de irme de chamberi no era una gran idea.
- Hace un año yo no sabía lo inimaginable que sería lo que esperaba a la vuelta de la esquina, hago un repaso mental rápido y pienso, si, todas y cada una de las cosas era inimaginable ( y la mayor parte incontable). Cada día tengo más claro que alguno de mis yos futuros se va a escoñar de la risa de mi yo de este año... Lamadrededios!!!
In god we trust...
La marea , los dioses, el universo, el destino, los ángeles de la guarda, la vida... Nos dirá que espera a la vuelta de la esquina... Qué será lo siguiente?
Siempre algo (aparentemente inimaginable) pasa...
Siempre ha sido así y esta vez no será distinta, no tiene por qué serlo...
Sólo hay que seguir caminando, viendo, esperando, decidiendo entre las alternativas posibles o esperando a las imposibles si las posibles no son todo lo deseables que cabría esperar (que me merezco, que me quiero permitir)
Vaya, me acuerdo de otra de las frases míticas de mi madre (que es un monje zen pero no lo sabe) decía...
" lo que está de ser para ti, no será para otro"
(en gallego tiene más fuerza y sentido, qué conste, traducir a mi madre es quitarle toda su esencia, qué curioso)
Necesito parar, verme, pensarme (sin que sea por escrito y en público)... Retomar la perspectiva, dejar hueco para que (se me) ocurra lo siguiente. Antes de seguir caminando, viviendo para contarlo o contando para vivirlo...
No diré que es un hasta siempre... O hasta nunca , nunca he sido buena identificando últimas veces... O manteniendo promesas blogueras... Más allá del botón de publicar...
La vida nos irá diciendo y contando sus planes... Sin que nuestro yo de hoy pueda hacer demasiado por acelerar, provocar, retrasar o evitarlo lo que sea que está de ser...
Y a los hechos me remito...
martes, 25 de junio de 2013
Carta a una amiga...
Hace tiempo que tengo el título del post en la cabeza.... algún día tengo que escribir un post que se titule así, no había llegado su momento, todo tiene su momento, todo llega y todo pasa, solo hay que esperar... al final... ocurre, siempre ocurre...
Hoy me he despertado como algún que otro día con el título en mi cabeza.... algún día escribiré un post que se titule así... otras veces había rebuscado sin conseguir sacar nada... algún día lo escribiré... pasará algo... y saldrá solo sin más.... todavía no ha llegado el momento...
Hoy... creo que... es el día.... al menos de ir dejando notas, apuntes sueltos... quizá algún día tenga que reescribirlo... no será necesariamente bueno, ni necesariamente malo simplemente será....
Escribiría la carta para explicar a quién pueda interesar que no sé por qué es tan difícil de entender nuestra relación... la evolución.... natural que ha tenido...
´Haría un repaso rápido de los hechos y las fases por las que hemos ido transitando naturalmente sin darnos cuenta dejando que fluyera, ajustando y desajustando, dándonos tiempos muertos cuando alguna (yo) lo pedía, retomando la relación cuando alguna lo requería....siempre hemos ido muy a la par en nuestros momentos vitales (al menos los relacionados con nuestra relación), por eso, quizá por eso, extrañe.... es raro.... quizá.... por eso es tan especial , tan distinto...
Contaría que todo el mundo (las tres o cuatro personas) que conocen la relación dicen que estoy/sigo pillada y por eso he aceptado un papel que nadie aceptaría.... no lo sé... si todo el mundo lo dice a lo mejor es cierto, yo no lo siento así, creo que ella tampoco.... lo tenemos tan claro.... cuando hablamos (las ya pocas veces)....
Dentro de poco, cualquier día de estos hace un año... pequeños cambios producen grandes cambios.... una quedada absurda en chueca como otra cualquiera .... incomodidad inicial (yo había perdido la costumbre de las quedadas para ella era su primera.....)
Creo que es la única vez que he tenido la sensación de "bueno, nos tomamos algo rápido y que se vaya a casa con sus papis, este no es lugar para ti, menos mal que se ha encontrado conmigo, pobre"
Al día siguiente, me envió un mail diciendo aquello de "no eres mi tipo, seamos amigas" (me ofendió, me sorprendió, me desconcertó.... ¿quién había ni siquiera pensado en nada?, no le di más importancia...una aventura más....), pero repetimos.... y me encontré con una mujer de negocios (ese día me fascinó, me encantó, quizá pienso ahora.... me dio una señal todavía más clara , alta y nítida de por dónde debería centrar mis "intereses", más que en las fulaniteras.... quizá incluso ahora visto con perspectiva pienso que ese día llevaba rollo "prehistoria", esa patina)
volví a descartarla.... nada en común.... seguimos hablando... le propuse las comidas de los martes (me hubiera conformado con eso, solo eso... comer los martes, aprenderla.... observarla.... como aprendía y observaba a mi jefe.... ese rollo, ese saber hacer, ese saber estar....)
Pero... la vida tenía otros planes.... un mes de confidencias, de conocerse y desconocerse, de acompañarse, de disfrutarse con cientos de kilómetros por medio.... conviviendo con mi escepticismo, mi experiencia en relaciones fluidas internáuticas, mi experiencia en relaciones no-fluidas presenciales y sus ilusiones, su alegría, su interés, su saber hacer y saber estar, su saber...
La tercera vez.... y las siguientes....
Nos demostraron que nunca seríamos felices juntas (como pareja), se lo dije al día siguiente de la tercera vez , buscando tema de conversación.... no he estado en ningún sitio en el que hayas estado tú, tú no has estado en ningún sitio en el que haya estado yo.... no hagamos esfuerzos... por encontrar un nexo... simplemente no lo hay....
y la vida nos siguió demostrando cada uno de los días, cada una de las cosas que hacíamos juntas, cada una de las personas de su vida real que conocía, cada una de las cosas que no hacíamos juntas.... porque nuestros mundos no encajaban, cada uno de los días que acabábamos por no tener un buen día (o noche) porque por tener, no tenemos ni los mismos ritmos vitales.. todo nos acabó por demostrar que en el mundo real... no era posible... dejó de compensar .... dejamos de encontrarnos... dejamos de sentirnos y... como habíamos hecho siempre (o al menos así lo creía yo en ese momento), nos lo dijimos, sin dobleces, sin dobles juegos, sin historias.... no nos merecemos una historia de segunda.... hasta aquí hemos llegado....
y seguimos quedando, hablando, acompañándonos, ayudándonos, contándonos, buscándonos, viendo la vida pasar desde puntos de vista, perspectivas tan distintas, tan enriquecedoras... volvió a compensar... así sin más... volvimos a encontrarnos en un plano distinto, yo sabía que podía recurrir a ella, ella igual... sin dobleces, sin historias, sin barreras, sin movidas, sin rollos raros... sin darle más importancia de la que tiene a casi nada... no nos merecemos una historias de segunda, pero sí nos merecemos una amistad (oloquefueraaquello) de primera...
ella con su habilidad para hacer amistades , yo con mi absoluta incapacidad.... sorprendida de mí misma, de quererla, de desear su felicidad, solo eso, que esté bien, queriendo minimizar cualquier daño que le hubiera podido causar mi presencia en su vida....
no era normal, la gente (la poca gente que tenía a mi alrededor) me lo decía.... no es normal, lo pasrás mal, no lo sabes pero lo pasarás mal, te destrozará....
y no les hice caso... dudaba, lo comentábamos.... dicen que me destrozaras, que lo pasaré mal, creo que no, y acumulaba pruebas a mi favor.... no me duele cuando me hablas de otras, estoy deseando que surja alguien interesante, cada vez que "muevo" el tema... ni me acuerdo de ti... .pero es tan difícil para mi encontrar alguien que encaje... soy así.... exclusivita... a mi casi nadie me interesa, me llama la atención.... y viceversa.... y sin embargo.... con ella .... es todo tan fácil... teatros, conciertos, museos, copas, vino, croquetas.... hasta japos.... todo tan normal.... es un mientras tanto... el mejor de los posibles...
lo pasará un poco peor la que se quede colgada, la última que encuentre a una tercera.... espero no ser yo.... ella tiene cientos de amigos.... no me echará de menos.... esperar y ver, seguir caminando, no voy a renunciar a un placer hoy por evitar un dolor futuro que no sabemos si ocurrirá....
y la conversación que se repetía.. me dicen, me cuentan, que lo pasaré mal.... que me destrozaras... ella diciendo que estaríamos siempre (esa palabra) juntas independientemente de terceras personas.... y yo... diciendo que en el momento en que hubiera una tercera.... no podría entenderlo.... quizá porque yo tampoco entendería porque nadie entendía nuestra relación... desde fuera aunque desde dentro... siempre ha estado tan claro para ambas.... cuando fue y cuando dejó de ser, cuando cambió, cuando necesitó pausa, cuando retomamos, cuando fuimos y cuando vinimos, cuando quisimos y cuando no quisimos....quiero creer que siempre nos acompañamos, nos comprendimos, nos quisimos....
y hoy...
hemos llegado al final...
quizá , supongo...
las terceras deciden que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible... precisamente la tercera a la que dedicamos más tiempo, la que más contribuyó a forjar nuestra amistad, nuestra relación, precisamente esa... menuda paradoja....
y supongo que toca entenderlo, empatizar, ponerse en el lugar de la otra....
sí, supongo que es normal, no es nada personal.... no hay motivo para el rencor, el odio, el enfrentamiento...
de haber sido al revés.... de haber encontrado yo a alguien.... hubiera sido exactamente igual...
escribo post (reparador), las neuronas se me colocan, racionalizo... me seco las lágrimas de impotencia.... por no saber explicar, hacer entender, tener las palabras, los hechos, las pruebas...
y quiero creer que las lagrimas son buena señal, las cosas hay que dejarlas lloradas, hasta hoy no había llorado por esta historia, nunca, ningún día.... (era otra prueba más)
publicar y ya.... the end , por arte de magia todas las últimas veces adquieren de golpe esa condición, la de últimas.... quién hubiera imaginado.... que aquel día.... sería el último..., al menos de momento...
Hoy me he despertado como algún que otro día con el título en mi cabeza.... algún día escribiré un post que se titule así... otras veces había rebuscado sin conseguir sacar nada... algún día lo escribiré... pasará algo... y saldrá solo sin más.... todavía no ha llegado el momento...
Hoy... creo que... es el día.... al menos de ir dejando notas, apuntes sueltos... quizá algún día tenga que reescribirlo... no será necesariamente bueno, ni necesariamente malo simplemente será....
Escribiría la carta para explicar a quién pueda interesar que no sé por qué es tan difícil de entender nuestra relación... la evolución.... natural que ha tenido...
´Haría un repaso rápido de los hechos y las fases por las que hemos ido transitando naturalmente sin darnos cuenta dejando que fluyera, ajustando y desajustando, dándonos tiempos muertos cuando alguna (yo) lo pedía, retomando la relación cuando alguna lo requería....siempre hemos ido muy a la par en nuestros momentos vitales (al menos los relacionados con nuestra relación), por eso, quizá por eso, extrañe.... es raro.... quizá.... por eso es tan especial , tan distinto...
Contaría que todo el mundo (las tres o cuatro personas) que conocen la relación dicen que estoy/sigo pillada y por eso he aceptado un papel que nadie aceptaría.... no lo sé... si todo el mundo lo dice a lo mejor es cierto, yo no lo siento así, creo que ella tampoco.... lo tenemos tan claro.... cuando hablamos (las ya pocas veces)....
Dentro de poco, cualquier día de estos hace un año... pequeños cambios producen grandes cambios.... una quedada absurda en chueca como otra cualquiera .... incomodidad inicial (yo había perdido la costumbre de las quedadas para ella era su primera.....)
Creo que es la única vez que he tenido la sensación de "bueno, nos tomamos algo rápido y que se vaya a casa con sus papis, este no es lugar para ti, menos mal que se ha encontrado conmigo, pobre"
Al día siguiente, me envió un mail diciendo aquello de "no eres mi tipo, seamos amigas" (me ofendió, me sorprendió, me desconcertó.... ¿quién había ni siquiera pensado en nada?, no le di más importancia...una aventura más....), pero repetimos.... y me encontré con una mujer de negocios (ese día me fascinó, me encantó, quizá pienso ahora.... me dio una señal todavía más clara , alta y nítida de por dónde debería centrar mis "intereses", más que en las fulaniteras.... quizá incluso ahora visto con perspectiva pienso que ese día llevaba rollo "prehistoria", esa patina)
volví a descartarla.... nada en común.... seguimos hablando... le propuse las comidas de los martes (me hubiera conformado con eso, solo eso... comer los martes, aprenderla.... observarla.... como aprendía y observaba a mi jefe.... ese rollo, ese saber hacer, ese saber estar....)
Pero... la vida tenía otros planes.... un mes de confidencias, de conocerse y desconocerse, de acompañarse, de disfrutarse con cientos de kilómetros por medio.... conviviendo con mi escepticismo, mi experiencia en relaciones fluidas internáuticas, mi experiencia en relaciones no-fluidas presenciales y sus ilusiones, su alegría, su interés, su saber hacer y saber estar, su saber...
La tercera vez.... y las siguientes....
Nos demostraron que nunca seríamos felices juntas (como pareja), se lo dije al día siguiente de la tercera vez , buscando tema de conversación.... no he estado en ningún sitio en el que hayas estado tú, tú no has estado en ningún sitio en el que haya estado yo.... no hagamos esfuerzos... por encontrar un nexo... simplemente no lo hay....
y la vida nos siguió demostrando cada uno de los días, cada una de las cosas que hacíamos juntas, cada una de las personas de su vida real que conocía, cada una de las cosas que no hacíamos juntas.... porque nuestros mundos no encajaban, cada uno de los días que acabábamos por no tener un buen día (o noche) porque por tener, no tenemos ni los mismos ritmos vitales.. todo nos acabó por demostrar que en el mundo real... no era posible... dejó de compensar .... dejamos de encontrarnos... dejamos de sentirnos y... como habíamos hecho siempre (o al menos así lo creía yo en ese momento), nos lo dijimos, sin dobleces, sin dobles juegos, sin historias.... no nos merecemos una historia de segunda.... hasta aquí hemos llegado....
y seguimos quedando, hablando, acompañándonos, ayudándonos, contándonos, buscándonos, viendo la vida pasar desde puntos de vista, perspectivas tan distintas, tan enriquecedoras... volvió a compensar... así sin más... volvimos a encontrarnos en un plano distinto, yo sabía que podía recurrir a ella, ella igual... sin dobleces, sin historias, sin barreras, sin movidas, sin rollos raros... sin darle más importancia de la que tiene a casi nada... no nos merecemos una historias de segunda, pero sí nos merecemos una amistad (oloquefueraaquello) de primera...
ella con su habilidad para hacer amistades , yo con mi absoluta incapacidad.... sorprendida de mí misma, de quererla, de desear su felicidad, solo eso, que esté bien, queriendo minimizar cualquier daño que le hubiera podido causar mi presencia en su vida....
no era normal, la gente (la poca gente que tenía a mi alrededor) me lo decía.... no es normal, lo pasrás mal, no lo sabes pero lo pasarás mal, te destrozará....
y no les hice caso... dudaba, lo comentábamos.... dicen que me destrozaras, que lo pasaré mal, creo que no, y acumulaba pruebas a mi favor.... no me duele cuando me hablas de otras, estoy deseando que surja alguien interesante, cada vez que "muevo" el tema... ni me acuerdo de ti... .pero es tan difícil para mi encontrar alguien que encaje... soy así.... exclusivita... a mi casi nadie me interesa, me llama la atención.... y viceversa.... y sin embargo.... con ella .... es todo tan fácil... teatros, conciertos, museos, copas, vino, croquetas.... hasta japos.... todo tan normal.... es un mientras tanto... el mejor de los posibles...
lo pasará un poco peor la que se quede colgada, la última que encuentre a una tercera.... espero no ser yo.... ella tiene cientos de amigos.... no me echará de menos.... esperar y ver, seguir caminando, no voy a renunciar a un placer hoy por evitar un dolor futuro que no sabemos si ocurrirá....
y la conversación que se repetía.. me dicen, me cuentan, que lo pasaré mal.... que me destrozaras... ella diciendo que estaríamos siempre (esa palabra) juntas independientemente de terceras personas.... y yo... diciendo que en el momento en que hubiera una tercera.... no podría entenderlo.... quizá porque yo tampoco entendería porque nadie entendía nuestra relación... desde fuera aunque desde dentro... siempre ha estado tan claro para ambas.... cuando fue y cuando dejó de ser, cuando cambió, cuando necesitó pausa, cuando retomamos, cuando fuimos y cuando vinimos, cuando quisimos y cuando no quisimos....quiero creer que siempre nos acompañamos, nos comprendimos, nos quisimos....
y hoy...
hemos llegado al final...
quizá , supongo...
las terceras deciden que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible... precisamente la tercera a la que dedicamos más tiempo, la que más contribuyó a forjar nuestra amistad, nuestra relación, precisamente esa... menuda paradoja....
y supongo que toca entenderlo, empatizar, ponerse en el lugar de la otra....
sí, supongo que es normal, no es nada personal.... no hay motivo para el rencor, el odio, el enfrentamiento...
de haber sido al revés.... de haber encontrado yo a alguien.... hubiera sido exactamente igual...
escribo post (reparador), las neuronas se me colocan, racionalizo... me seco las lágrimas de impotencia.... por no saber explicar, hacer entender, tener las palabras, los hechos, las pruebas...
y quiero creer que las lagrimas son buena señal, las cosas hay que dejarlas lloradas, hasta hoy no había llorado por esta historia, nunca, ningún día.... (era otra prueba más)
publicar y ya.... the end , por arte de magia todas las últimas veces adquieren de golpe esa condición, la de últimas.... quién hubiera imaginado.... que aquel día.... sería el último..., al menos de momento...
lunes, 24 de junio de 2013
Y así como que siempre...
El sábado en el master hicimos un juego, teníamos que resolver el juego primero de forma individual, después en grupos de tres, y después resolverlo entre toda la clase... Negociando...
Al final... Nos dieron la solución...
Resultó que a nivel individual la que había resuelto mejor el juego ( se había acercado más a la solución "lógica" ) fui yo... Incluso la profe me dijo que era una puntuación excelente...
Al hacer los grupos de tres, conseguimos mejor puntuación (todos lo hicieron, mejoraron su puntuación individual), mi grupo fue el más rápido en alcanzar el acuerdo, ninguno impuso su criterio simplemente miramos nuestras respuestas individuales y buscamos un punto intermedio entre las tres... Nuestra puntuación no fue la mejor (no fue la más eficaz) pero quizá si la más eficiente... Nosotros ya habíamos alcanzado el acuerdo y resuelto los quince puntos antes de que los demás llegarán al primer acuerdo...
Al intentar llegar a un acuerdo entre todo el grupo... Intente (como en el
Outdoor) hacer ver mi criterio ( justo contra el que también había sido mi capitán en el outdoor) pero es imposible... No atiende a razones... Me agoté rápidamente... Y pasé, me fui de la negociación ... Yo sabía que yo tenía razón, es que paso de explicarte, me agota la gente que va de líder y lo convierte todo en un pulso, (eché un ojo a la profe... Nos míramos intuí que yo tenía razón dejó de apetecerme, discutir, explicar... Decidí dejar que se equivocara ... Ya caerá por su peso... No me coensa discutir algo que yo sé... La mirada de la profe me lo había dicho...
Nos dieron la solución, yo tenia razón, a pesar del error la puntuación del grupo volvió a ser mejor que la de los grupos pequeños y las individuales...
Y si, la verdad es que si me reconocí en todas y cada una de las fases y resultados, actitudes y no actitudes, roles y no roles, fortalezas y no fortalezas, debilidades y no debilidades del juego, de mi comportamiento en el juego...
Esa soy yo...
Esas son mis cartas...
Pd. En el siguiente juego, ellos iban perdiendo y trató de hacerme llegar a un acuerdo en el que yo tenía que perder para que la cosa se equilibrara. ????. Al final , agotamos el tiempo de negociación sin llegar a ningún acuerdo ( es agotador), él pensó que habíamos llegado al acuerdo y nosotros jugamos a la nuestra ( volvimos a ganar y él volvió a perder, así sucedió en has siguiente rondas... Se obcecó , nosotros íbamos ganando y él empeñado en que como iba perdiendo nosotros teníamos que perder para igualar y yo... (Casi) gritándole pero por que voy a perder yo??? Que culpa tengo yo de que hayas jugado mal??? (casi me sentía mala persona, educación católica)
Confieso que en realidad nuestra estrategia la fijó mi amigo del café... Creo que soy buena haciendo equipo... Reconociendo a los mejores...Cedo facilmente, me dejo llevar... aporto mis ideas pero no me emperro... sé que yo no soy excelente, pero reconozco la excelencia , se a quien quiero ( quién me interesa) en mi equipo... Aunque soy mala enemiga...si no juegas en mi equipo como que paso siete pueblos y medio y piérdete... Cuesta abajo...
Una vez hice un test de personalidad y me salió un marcado perfil de "coordinadora"... Que no Lider, que no colaboradora... Se me da bien ver que hace bien , que le gusta hacer a la gente, lo veo ... Supongo que por eso ... En mi equipo ( el del curro), seleccione a tres trabajadoras excelentes, incluso la cuarta ( la esclava maja) que era menos buena técnicamente tenía su papel asignado de "pegamento"...
Sí, supongo que sí... Ese es el camino a seguir...Me gusta...me satisface, me divierte, me atrae...me interesa...
Esta tan claro... Día a día... Juego a juego...
Me encantan estos juegos...Psicológicos de auto(des)conocimiento...
No puedo evitarlo... los viajes interiores son los únicos que me interesan...los únicos que consigo entender y disfrutar...
Es así...
Pd. Mierda! Con lo contenta que estaba yo porque ni siquiera he tenido que pasarme por el INEM (con el pueblo llano) para apuntarme ( ahora se hace por los internetes) , la verdad es que no entendia para qué eran las colas... si ae hace por internet!!!!, pero me han enviado mensajito , quieren verme la face el viernes...
Uf... Los lunes son días de llamadas, hoy espero llamada(s) pero no este tipo de mierdas.., en fin... Vida real...
domingo, 23 de junio de 2013
SMART
Decían en el master de rrhh que los objetivos tienen que ser smart
S
Medibles
Alcanzables
Retadores
Temporales
Ups, no me acuerdo de qué significaba la S, en realidad es un acrónimo en inglés...
Bueno, da igual....
Mi objetivo para hoy es...
Hacer (y aprobar) los cuatro test de análisis de operaciones financieras ...
Con estos creo que ya tendría todos los test de todas las materias, sólo me quedaría lo de buscar y comentar la noticia económica, los ejercicios de análisis de operaciones y los exámenes presenciales...
joer con bolonia (y la madre que los parió a todos)
He dicho!
Pd. En realidad me está encantando y estoy casi pensando si me matriculo en una carrera (ahora les llaman grado) en octubre... Psicología o derecho? ...en fin... La cabra tira al monte...
sábado, 22 de junio de 2013
Nena?
Envio mAil...
He puesto los ejercicios que me pediste en el dropbox común, si no los encuentras avísame y te los envío por mail...
Me contesta mi más mejor amiga del master..
"Muchísimas gracias, nena"
Nena? ...
Acepto tener que explicarle quien es Belén Esteban, acepto tener que explicarle el significado de algunas palabras... La idiosincrasia española...
Pero...
Nena???
Uf, me parece a mi que tenemos que tener una conversación,su adaptación a España no esta siendo tan rápida como creíamos... Y alguien tiene que decírselo... URGENTEMENTE!!!!
Evaluación de desempeño...
Ayer uno de los profes me pregunto que tal llevaba lo mío...
Después hablando con un compi, hablamos de lo largos que son los procesos... Que cosas que ya tenías descartadas de repente reviven y cosas que tenías ya casi como seguras, inminentes.... se pierden en los tiempos y nunca máis...
Hoy caminando hacia el master (sábado de junio, las nueve de la mañana), echaba cuentas de mis procesos ¿abiertos?... hacia memoria.... el otro día delante de unas cañas en olavide alguien me preguntó y le contesté lo mismo.... estoy haciendo entrevistas, llamadas, no sé... si va bien o no.... no sé si es normal (aunque ya digo, en mi caso lo de la normalidad creo que ya podemos irlo descartando así como estrategia vital a seguir.... ), me preguntó... ¿cuantas te interesan realmente?.... y ni siquira lo sabía,... dije una (pero podía haber dicho tres.... no tenía ni idea de cual era la respuesta)
Yo que soy tanto de analizar, controlar, contabilizar, medir.... y no había ni pensado sobre ello.....
voy a la que salta... mi ciclo vital es el que media entre la última llamada y la siguiente entrevista....
entremedias.... la montaña rusa....
debería hacer algo.... al respecto.... sí, creo que sí....
Asi que... he pensado en hacer balance (por escrito y en el blog, of course), de este par de mesecillos (incomodos.... sí, han sido incomodos.... no he querido acomodarme, marcarme rutinas.... disfrutarlos.... dejarme llevar por la corriente, por la mecánica.... me conozco....y como me meta en la rutina.... me despierto un día dentro de un año (o dos) en la misma situación)
Quién se conoce a sí mismo.... tiene muchas ballatas ganadas.... que dicen por ahí los tratados sobre el arte de la guerra....
Resumiendo:
- Entrevistas a las que no he acudido o que he cancelado después de concertarlas.... dos (las dos eran para ser asesor fiscal "raso", poco salario, mucho curro y mucho beneficio para el dueño y siendo plenamente consciente usando las reglas básicas de multiplicación, suma y resta.... paso, esas operaciones matematicas ya me "quemaron" en el pasado)
- Entrevista que he hecho, conseguido el curro y rechazado: dos (en ambos casos, asesoría, los motivos los mismo que los anteriormente mencionados, por eso, decidí no seguir acudiendo a las entrevistas de ese tipo de ofertas)
- Entrevistas en las que soy consciente de no haber seguido en el proceso: una (la primera, días después envíe mail porque tenía pensado apuntarme a inglés y por saber si me podía apuntar, era un intensivo de mañanas, me contestaron que el cliente había decidido cubrir el puesto a nivel interno, amos.... que rechazada y punto)
- Entrevistas telefónicas que he hecho y estoy pendiente de entrevista presencial (si es que la hay), dos....
- Entrevistas que he hecho con la consultora y estoy pendiente de que el cliente decida, dos
Interesar interesar.... la de la empresa farmaceútica... la de controller, las de dirección de asesoría....
por ese orden...
Lo del director general... es que ¿trabajar solo por dinero?.... me da cosa....
Pues eso... que no sé cómo estoy.... si bien o bien jodida.... si necesito mejorar o progreso adecuadamente.... si ya he "contactado" con mi siguiente trabajo o está todavía por llegar....
a veces creo que sí todo va bien, a veces creo que no....todo va de puta pena....
la realidad? sigo sin curro.....
y la verdad no sé si es normal.... si estoy siguiendo el procedimiento habitual... el proceso, el ajuste, o no....
eso... como siempre... amigas mías.... lo sabremos.... al final....
pd. También voy a aclarar (por si hace falta) que algo ha tenido de positiva esta fase de mi vida.... cualquier cosa que no tenga que ver con la búsqueda activa de "nuevos proyectos profesionales" o resolver y entregar los ejercicios del master.... me es totalmente ajena.... y en mi escala de prioridades ha caido hasta el último o penúlitmo puesto, me divierte (mucho), me entretiene (bastante) pero no me importa (nada). La sucesion de acontecimientos y no acontecimientos con sus (mis) reacciones y no reacciones (me) lo demuestra. Sin querer ofender, simplemente solo aclarar, por si había alguna duda en el aire...
Le conteste que bien, que estaba teniendo bastante llamadas, entrevistas....
Pero que al final todavía nada....así que no sabía... it´s complicate ...
Hoy caminando hacia el master (sábado de junio, las nueve de la mañana), echaba cuentas de mis procesos ¿abiertos?... hacia memoria.... el otro día delante de unas cañas en olavide alguien me preguntó y le contesté lo mismo.... estoy haciendo entrevistas, llamadas, no sé... si va bien o no.... no sé si es normal (aunque ya digo, en mi caso lo de la normalidad creo que ya podemos irlo descartando así como estrategia vital a seguir.... ), me preguntó... ¿cuantas te interesan realmente?.... y ni siquira lo sabía,... dije una (pero podía haber dicho tres.... no tenía ni idea de cual era la respuesta)
Yo que soy tanto de analizar, controlar, contabilizar, medir.... y no había ni pensado sobre ello.....
voy a la que salta... mi ciclo vital es el que media entre la última llamada y la siguiente entrevista....
entremedias.... la montaña rusa....
debería hacer algo.... al respecto.... sí, creo que sí....
Asi que... he pensado en hacer balance (por escrito y en el blog, of course), de este par de mesecillos (incomodos.... sí, han sido incomodos.... no he querido acomodarme, marcarme rutinas.... disfrutarlos.... dejarme llevar por la corriente, por la mecánica.... me conozco....y como me meta en la rutina.... me despierto un día dentro de un año (o dos) en la misma situación)
Quién se conoce a sí mismo.... tiene muchas ballatas ganadas.... que dicen por ahí los tratados sobre el arte de la guerra....
Resumiendo:
- Entrevistas a las que no he acudido o que he cancelado después de concertarlas.... dos (las dos eran para ser asesor fiscal "raso", poco salario, mucho curro y mucho beneficio para el dueño y siendo plenamente consciente usando las reglas básicas de multiplicación, suma y resta.... paso, esas operaciones matematicas ya me "quemaron" en el pasado)
- Entrevista que he hecho, conseguido el curro y rechazado: dos (en ambos casos, asesoría, los motivos los mismo que los anteriormente mencionados, por eso, decidí no seguir acudiendo a las entrevistas de ese tipo de ofertas)
- Entrevistas en las que soy consciente de no haber seguido en el proceso: una (la primera, días después envíe mail porque tenía pensado apuntarme a inglés y por saber si me podía apuntar, era un intensivo de mañanas, me contestaron que el cliente había decidido cubrir el puesto a nivel interno, amos.... que rechazada y punto)
- Entrevistas telefónicas que he hecho y estoy pendiente de entrevista presencial (si es que la hay), dos....
- una de dirección administrativa en una empresa farmacéutica (me interesa mucho, el sueldo sería superior a mi ultimo salario, buen horario, para ser la puta ama y poner patas arriba el departamento). Buen feeling con el entrevistador (telefonico) , me llamaran para que sí o para que no.
- dirección de una asesoría.... quedaron de enviarme unas pruebas para hacer en mi casa, no lo hicieron, llamé para confirmar el mail, me dijeron que me las enviarian que iban a hablar con el informático, tampco me las enviaron... pero el proceso sigue "abierto"... así que no sé... llamar otra vez me parece casi excesivo.....
- Entrevistas que he hecho con la consultora y estoy pendiente de que el cliente decida, dos
- la flipada del cachorro de director general.... es una pasta (esto es casi lo único bueno), el papel de junior (aunque sea de director general no me encaja casi nada... yo quiero mandar), además no sería en madrid - madrid... sería en un pueblecito de esos de los alrededor de madrid.... uffff, perdería calida de vida.... pero es una pasta pasta pasta.... queedo de llamarme para que sí o para que no....
- dirección de una asesoría.... la oferta sigue colgada, la chica me dijo que encajaba perfectamente porque he trabajado en asesoría y he dirigido equipos y se me notaba que me gusta el mundo de la asesoría.... y no es habitual encontrarse con alguie nque disfrute con su trabajo .... hace bastante tiempo (tres o cuatro semanas.... no sé)
- controller (en realidad es director de administración, financiero y lo que surja) en un estudio de arquitectura (megaextrafashionpijo), lo mismo, sería la puta ama, contacto directo con el dueño, la idea es poner patas arriba la empresa....
Interesar interesar.... la de la empresa farmaceútica... la de controller, las de dirección de asesoría....
por ese orden...
Lo del director general... es que ¿trabajar solo por dinero?.... me da cosa....
Pues eso... que no sé cómo estoy.... si bien o bien jodida.... si necesito mejorar o progreso adecuadamente.... si ya he "contactado" con mi siguiente trabajo o está todavía por llegar....
a veces creo que sí todo va bien, a veces creo que no....todo va de puta pena....
la realidad? sigo sin curro.....
y la verdad no sé si es normal.... si estoy siguiendo el procedimiento habitual... el proceso, el ajuste, o no....
eso... como siempre... amigas mías.... lo sabremos.... al final....
pd. También voy a aclarar (por si hace falta) que algo ha tenido de positiva esta fase de mi vida.... cualquier cosa que no tenga que ver con la búsqueda activa de "nuevos proyectos profesionales" o resolver y entregar los ejercicios del master.... me es totalmente ajena.... y en mi escala de prioridades ha caido hasta el último o penúlitmo puesto, me divierte (mucho), me entretiene (bastante) pero no me importa (nada). La sucesion de acontecimientos y no acontecimientos con sus (mis) reacciones y no reacciones (me) lo demuestra. Sin querer ofender, simplemente solo aclarar, por si había alguna duda en el aire...
viernes, 21 de junio de 2013
Presbicia...
Dice mi oráculo que tengo presbicia..
De lejos me gustan todas, pero en cuanto se/me acercan... Se me emborronan...
Maybe...
Next week...
Gastelo y Rebeca tocan en Madrid....
Aitana representa por (pen)ultima vez "La Chunga" en el español....
maybe...
el futuro está escrito en las estrellas que decía (el gran) Mario Conde....
Aitana representa por (pen)ultima vez "La Chunga" en el español....
maybe...
el futuro está escrito en las estrellas que decía (el gran) Mario Conde....
jueves, 20 de junio de 2013
La vida del estudiante y eso...
La verdad es que no recuerdo mi época de estudiante como una llena de dias de vino y rosas...
yo me la pasé estresaíta perdida....
desde ayer... lo estoy recordando.... así como en intermitente....
uuuuuuuuffffffffffffff.... que yo no pago por estoooooo!!!!
que ya tengo bastante con lo que tengo....
lo jodido no es hacer los ejercicios, lo jodido no es enviarlos en sus fechas .... lo jodido es cuando llega el mail de.... "ya puedes entrar en el aula, el profesor ha hecho un comentario a tu tarea"
queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???????
y van llegando.... así como ... en cáscada, en cualquier momento del día....
y me retrotrae... a aquellos maravillosos momentos en que me (nos) acercabamos al tablón de anuncios de la facultad y lo de menos era saber si habías aprobado o no.... lo importante es que no hubiearn salido todavía.... uf, menos mal... todavía no... bien, bien, bien...
ya digo, estresaíta que me pasé la carrera, los masters.... la vida... pa hacerlo corto...
ayer recibí tres mails de esos ....
(eran los primeros)
diossssssssssssssssssssssss!!!!
no, no , no , no quierooooooooooooooo!!!!
dios, debería haberlo repasado más, deberiá haberme tomado más en serio el master, debería, debería, debería....
(yo sé que no me lo estoy currando........lo sé, soy totalmente consciente.... los envíe sin revisar, los envía sin darles un último vistazo,.... sin volver a abrir el pdf una vez más por si acaso no enviaba la tarea correcta o por si acaso el pdf no se había generado bien.... dios..... por qué seré tan ¿vaga?)
me acojoné, no quería saber.... la táctica de la avestruz.....
yo me la pasé estresaíta perdida....
desde ayer... lo estoy recordando.... así como en intermitente....
uuuuuuuuffffffffffffff.... que yo no pago por estoooooo!!!!
que ya tengo bastante con lo que tengo....
lo jodido no es hacer los ejercicios, lo jodido no es enviarlos en sus fechas .... lo jodido es cuando llega el mail de.... "ya puedes entrar en el aula, el profesor ha hecho un comentario a tu tarea"
queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???????
y van llegando.... así como ... en cáscada, en cualquier momento del día....
y me retrotrae... a aquellos maravillosos momentos en que me (nos) acercabamos al tablón de anuncios de la facultad y lo de menos era saber si habías aprobado o no.... lo importante es que no hubiearn salido todavía.... uf, menos mal... todavía no... bien, bien, bien...
ya digo, estresaíta que me pasé la carrera, los masters.... la vida... pa hacerlo corto...
ayer recibí tres mails de esos ....
(eran los primeros)
diossssssssssssssssssssssss!!!!
no, no , no , no quierooooooooooooooo!!!!
dios, debería haberlo repasado más, deberiá haberme tomado más en serio el master, debería, debería, debería....
(yo sé que no me lo estoy currando........lo sé, soy totalmente consciente.... los envíe sin revisar, los envía sin darles un último vistazo,.... sin volver a abrir el pdf una vez más por si acaso no enviaba la tarea correcta o por si acaso el pdf no se había generado bien.... dios..... por qué seré tan ¿vaga?)
me acojoné, no quería saber.... la táctica de la avestruz.....
Me visualizaba perfectamente leyendo un comentario del tipo " pero que mierda has enviado, esperaba más de ti"
borré los mails y seguí con mi vida... sabiendo que en cualquier momento debería entrar en el aula virtual....
hoy he entrado.... y he visto tres estupendos dieces en las materias de habilides directivas (yo creo que ha puntuado altito , altito... siendo sinceros)
me faltaba otra materia por puntuar (mierda! seguro que no la envíe,... dios , pero como tengo la cabeza....tengo que centrarme, ya pero ya)
pero no.... me la ha enviado hoy corregida.... otro diez (en realidad es un cuatro que se suma al 6 que ya tenía por los otros trabajos y test y demás, es un master oficial que va por los criterios esos de bolonia... Vamos que sales a trabajito con su ponderacion correspondiente, casi cada cuartito de hora...crazyyyyy!!!)
Dios, acabo de recibir otro mail de esos "asesinos".... derecho mercantil.... otro diez (este sí ya me parece más justo que me pasé el domingo todo el día aquilatando y mirando y consultando.... y vamos.... eran supuestos y casos muy de cajón de aplicar la ley y ya..... de mirárselo, currárselo y tal....)
en fin.... que si no tenía yo bastante estrés acumulado.... parió la abuela.....
uuuuuuuufffffffffffffffffffff.......
y todavía me quedan los presenciales..... y enviar otros cuantos ejercicios.....y recibir sus correspondientes mails con notas y comentarios....
y estoy pagando por este sufrimiento ?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿
vamos que ni siquiera es sufrimiento gratuito!!!!
sí, creo que se podemos confirmar que....
la vida de estudiante es una p*** m*****
he dicho!!!
pd. creo que necesito una copa (o dos) ..... pero ya!!! Vida de estudiante, ya digo....
borré los mails y seguí con mi vida... sabiendo que en cualquier momento debería entrar en el aula virtual....
hoy he entrado.... y he visto tres estupendos dieces en las materias de habilides directivas (yo creo que ha puntuado altito , altito... siendo sinceros)
me faltaba otra materia por puntuar (mierda! seguro que no la envíe,... dios , pero como tengo la cabeza....tengo que centrarme, ya pero ya)
pero no.... me la ha enviado hoy corregida.... otro diez (en realidad es un cuatro que se suma al 6 que ya tenía por los otros trabajos y test y demás, es un master oficial que va por los criterios esos de bolonia... Vamos que sales a trabajito con su ponderacion correspondiente, casi cada cuartito de hora...crazyyyyy!!!)
Dios, acabo de recibir otro mail de esos "asesinos".... derecho mercantil.... otro diez (este sí ya me parece más justo que me pasé el domingo todo el día aquilatando y mirando y consultando.... y vamos.... eran supuestos y casos muy de cajón de aplicar la ley y ya..... de mirárselo, currárselo y tal....)
en fin.... que si no tenía yo bastante estrés acumulado.... parió la abuela.....
uuuuuuuufffffffffffffffffffff.......
y todavía me quedan los presenciales..... y enviar otros cuantos ejercicios.....y recibir sus correspondientes mails con notas y comentarios....
y estoy pagando por este sufrimiento ?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿
vamos que ni siquiera es sufrimiento gratuito!!!!
sí, creo que se podemos confirmar que....
la vida de estudiante es una p*** m*****
he dicho!!!
pd. creo que necesito una copa (o dos) ..... pero ya!!! Vida de estudiante, ya digo....
martes, 18 de junio de 2013
Quién y cómo será?
A ver como cuento esto sin parecer una psicópata...
Ejem ejem...
Explicaré que tengo una aplicación en el móvil que me permite acceso directo al contador...
Explicare que me han bajado mucho las visitas...
Explicare que tengo muchos (demasiados) ratos muertos a lo largo del día...
Explicare que los primeros libros que recuerdo haber leído son los de agatha christie, que en su día me tragué todo se ha escrito un crimen, y demás series o pelis de descubre al asesino ... Jugaba con mis hermanos a descubrir al asesino en las series (como en el cluedo)... Ellos eran realmente buenos... De ahí nació mi complejo de inferioridad en cuanto a la inteligencia... Yo soy la más tonta de los tres...
En fin... También ...
Explicare que todas y cada una de mis historias y no historias que duraron más de una quedada empezaron así... Con alguien que aparecía repetida y reiteradamente cumpliendo un patrón , una rutina...
Al final... Ella siempre acababa por enviarme el mail se "hola que tal" y yo le contestaba con el mAil de "que bueno que viniste"...
No se cuanto tiempo lleva repitiendo ese patrón... Quizá un mes? Algo más? Al principio me llamó la atención porque entra desde su contador ( es bloguera? La tengo enlazada?) he quedado con el 80% de mi barra lateral... Quien será? Nos conocemos?
Repite siempre las mismas conductas... La primera visita a las siete y algo de la tarde (supongo que llega de currar), la segunda sobre las diez y algo, a veces una tercera pasada la media noche,... El finde... La primera visita sobre las doce, la siguiente sobre las dos, otra a media tarde, quizá otra sobre las nueve... Este finde incluso me visito a las tres de la mañana (recién llegada de salir? Vaya, esto es un nivel superior...
Uhmm... Quien será?por qué ahora cuando mi blog se ha vuelto monotemático, aburrido, realista, un mero relato de hechos objetivos... Contados, creo, Sin imaginación, fantasía, caricatura... Nada...
Ups, estoy pensando que esta quedando súper psicópata pero bueno, ella tiene el mismo contador espero que también use la opción de agrupar visitas por ip...
No se cuanto tiempo llevo esperando su mAil... Quiza un mes o dos...
no sé...
Pero a este paso y como no haga algo... Me quedo sin resolver el misterio.... seguramente habrá una explicación simple...
la realidad siempre estropea los buenos post
Pero porsiacaso, solamente porsiacaso...
Escríbeme, por fa...
Me muero de curiosidad...
lunes, 17 de junio de 2013
Spoiler: este es el típico post de los lunes...
Desde el principio los lunes siempre han sido los mejores días, hoy... También... A las doce ya estaba yo agobiadita pensando que hoy no iba a tocar llamada que me llevara arriba de la montaña rusa...
Además, recordemos que estoy esperando la llamada para la segunda entrevista .., con los de la semana pasada (me dijo a principios de semana)
Dudas, dudas, dudas...
Ese es mi Leiv motiv ... Si pero no, no pero si...
Un coñazo vamos...
En esos casos lo que necesito es echarme a perder ( o al menos intentarlo) un rato...
Post..
Ducha, vaqueros, polo... A la calle...
Hoy paso de agobiarme, joer que parezco nueva...
Bajando fuencarral, en tribunal... Suena mi teléfono...
Alguien se acuerda del anuncio que me encajaba perfectamente que colgué aquí? Que contacte con el Head hunter (en plan proactivo)... Que cruzamos algunos mails... El proceso era urgente...
Que la chica a la que me rebotó me envió un mAil "tipo" de gracias por enviarnos el cv, valoraremos el perfil... Eso que no se cree nadie... Yo pensé... Pues no se cuál es el criterio porque vamos en tu vida vas a ver a nadie que encajé más y mejor... En fin, una panda de ignorantes... Eso es lo que son...
Pues hoy me han llamado... Entrevista telefónica, creo que he contestado perfect a todo.... Incluso cuando me preguntó si había hecho negociaciones bancarias, yo le dice que negociaciones no, sólo simple gestiones, avales, remesas, apertura de líneas, cuentas y demás.... Y él me dijo,.. Bueno, eso podemos considerarlo negociación ( ya digo, ellos juegan en tu equipo casi siempre)
Al final me dijo... Bueno, quiero ser sincero contigo no es un puesto con gran proyección internacional ni vas a tener una carrera meteórica... Además , el salario no es muy alto (3000 euros más que mi último salario... Esta visto que alto y bajo, mucho y poco es relativo, muy relativo a ambos lados del missisipi)
Quedó en llamarme para que si o para que no...
Ahora ya no me apetece lo del barrio Salamanca de la semana pasada... Y esta mañana estaba desesperadita porque todavía no sabía nada (y no me lo podía creer ni entender)
Así va la cosa, a su puta bola, sin que pueda hacer nada más que seguir esperando y viendo... Qué viene después... Sabiendo que ya sólo puede mejorar....
(Nota mental: ir rematando los trabajos del master que los dioses son muy puñeteros y bordan la ley de murphy y como lo vaya dejando... Encontrare curro justo justo justo.... Cuando ya esté yo (todavia mas)hasta arriba con el master)
Centrarse...
Está sobrevalorado...
No me acordaba...
Tanto tiempo intentando centrarme y ahora que estoy así como centrada en resolver algunos pequeños problemas sin importancia como son el curro y el master...
Me aburro de mi misma...
Me aburre el silencio...
Que sí, debe ser genial eso de estar centradita... no digo yo que no.. Es aquello a lo que aspiras cuando te notas descentrada... Total y absolutamente fuera de lo que debería ser... Una persona adulta de semi-avanzada edad....pero... Es lo que pasa siempre... Que una vez que alcanzas el objetivo como que te sorprendes pensando...
Y esto para que? Ya esta? Esto era todo?
No acabo yo de verle la gracia...
Sobretodo porque tengo un blog que alimentar... Y la "formalidad", la normalidad... no da mucho de sí... Lo se, lo se...
Si es que ya ni me releo los post... Mis propios post...
Necesito descentrarme pero ya...
Llevo un rato de días centradita y como que ya no doy de mi...
No, no, no... Así no...todavía no... No quiero...
Quiero volver a sentir el vértigo que sientes cuando caminas al borde de un
Precipicio... Conteniendo y controlando la respiración, Manteniendo el equilibrio... E intentando no pensar sólo, única y exclusivamente en lo mucho que deseas dejarte caer...
Ahora, es cuando van los dioses y me castigan cumpliendo mis deseos, lo se, lo se... Pero quiero, puedo y debo permitirmelo... Una vez más, sólo una vez más...
domingo, 16 de junio de 2013
Como en los viejos tiempos...
No se sí es bueno, quizá no, seguramente no..,
Pero ahora, a estas horas , que ya he decidido que por hoy el master ya esta... Me siento en el sofá, meriendo una copa danone, fanta... Zapeo buscando cualquier cosa...
Cansada pero contenta, satisfecha, llena...
Pensando en un domingo caluroso que empezó demasiado temprano, como muchos otros en un pasado quiza ya muy lejano, pero no muy distinto, dando paseos por casa, de la mesa de estudio, al sofá, a dormir descansar para volver , las horas que se han ido sin sentir, el trabajo que ha avanzado... Lento o rápido, no sabría decir...
Medir fuerzas, pedirme pequeños esfuerzos, concederme pequeños respiros, la espalda, tumbarme y sentir la responsabilidad, otro poco, sólo acabar ese trabajo, quiero hacerlo, necesito hacerlo, no lo envió, lo repaso ( gramática y ortografía), mañana ya descansada , despejada... Lo reviso y envió...
Bueno, por hoy ya está... Cerrar el portátil... Ver los libros, las carpetas, los PDF, word, Excel, internetes... Abiertos, las tres mesas, el sofa, el caos, mi caos ...
Buscar, encontrar...recordar, consultar...
Merendar, una copa danone ( hacia tiempo que no compraba, que cosas)
Esta soy yo, no necesito más complicaciones, fácil, sola, conmigo, tranquila, satisfecha, contenta... En paz... Sólo (pre)ocupándome de cosas que no escapan de mi control ... Que dependen de mi voluntad, mi capacidad, mi actitud, mi aptitud...
Lástima que una no pueda quedarse aquí, así para siempre ... La vida (real) espera ahí fuera a pesar de todo o precisamente por todo..
Morning person ...
Estoy un pelin (sólo un pelin) achuchá con los trabajos del master...
Una de mis compis ayer me decía... Pero es que lo tienes todo pendiente???
Yo... No..
He hecho "casi" todos los test...
De comercio exterior ya lo tengo todo...
Sólo
me faltan los trabajos de las demás...
Es ponerse..
Necesito sentir la presión.... Y entonces... Ya...
Su cara de escepticismo...
Me hizo dudar...
Ya digo, yo casi prefiero que la gente me ignore... Me agobian, me agobian...ya yo controlo... Coño, que manía de agobiar!!
Ayer tampoco me puse....
Todavía no había llegado el momento, no sentía la presión...
Hoy me he levantado a las seis o siete de la mañana, había llegado el momento.... No vaya a ser que me llamen de la entrevista del miércoles (cosa que estoy "casi" segura de que ocurrirá ) , empiece a currar la Semana siguiente y entonces sí que no me daría tiempo ni de coña....
Pero.... Ya He enviado dos trabajos de dos asignaturas.... Estoy con el tercero... me noto cansada, la presión ha bajado.... Me da tiempo más que de sobra...
Es poco más que hacer unos cálculitos, consultar algo de legislación tributaria y mercantil y escribir un post... Chupao...
Así que...
Seguramente lo deje para otro día... Cuando me vuelva a dar el punto...
"Ups, no me da tiempo y esta vez me he pasado de frenada"
Me pasaré una semana levantandome a las seis de la mañana y currando como una desgraciá y resolviendo tema tras tema a la velocidad de la luz en mode focalizada total, con las neuronitas en quinta velocidad aplicadas a algo presuntamente util... Hasta qué vuelva a sentir que no hay que preocuparse, que me d tiempo de sobra...
Y así con todo...
Podría haber sido peor... Que diría mi madre...
sábado, 15 de junio de 2013
Hoy tengo que confesar...
Que me he pasado toda la mañana, desde las nueve de la mañana que me he cruzado con un grupito pseudo-resacoso en la puerta del brillante hasta las clases de negociación...
Pensando en ella...
Atando y desatando cabos y nudos...
Me dejo, quiero, puedo y debo permitirmelo...
miércoles, 12 de junio de 2013
Por si había alguna duda...
Quiero dejar claro que el curro de hoy me interesa mucho mucho mucho..
Lo veo ....
Y no sólo porque quiera ser amiga de la chica que me hizo la entrevista ( y que sería entre mi igual o un poquito menos)
Si, quiero...por un montón de razones que no voy a poner aqui porque son casi todas ilógicas e irracionales... Una de ellas es el rollo "controller" que mola mazo, me ahorro el resto... Si, casi mejor casi que si....
Si no me llaman para la entrevista con el dueño (al que reportaría directamente) sí podremos empezar a decir y creer y pensar y trabajar que no soy tan buena como me creo ( o al menos que no lo exteriorizo)
Si, quiero este...
Es el primero de todos que me convence....
Esperar y ver...
(esas) cosas que (me) pasan....
Ayer me tropecé con la chica de la chupa de cuero... en mi paseito diario por el centro de madrid...
iba con su ex...
no las saludé... estaban a lo suyo... se metieron por una bocacalle y no era cuestión de ir corriendo detrás de ellas...
¿no está cerrado?
bueno, pues entonces nada.... pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandoooooooooooo
en realidad, sin la chupa de cuero y las gafas de sol de top gun pierde mucho.... vamos que no le veo nada....
ya digo, tengo un (grave) problema con las chupas de cueros y las gafas top gun, se asume y se sigue adelante...
supongo que entendí algunas cosas.... por mi reacción... supongo que el mundo tiene razón, no era normal, no era natural... la gente no lo entiende y quizá nosotras tampoco.... se asume y se sigue adelante... como (me) dice alguien por ahí, no éramos amigas, eramos ex y lo seremos siempre, no hay más, me/nos equivocamos... se asume y se sigue adelante...
esta noche he tenido un sueño fantástico... estaba yo como así en un L word (denosequéciudad), con varias chicas.... en plan... colegueo.... yo estaba comiendo con un grupito... y las chicas iban llegando, quedándose, marchándose... según les venía bien.... al día siguiente volvía a pasarme por el mismo sitio y volvía a pasar lo mismo... comía con dos de ellas (como si nos conocieramos de toda la vida) y empezaba el desfile, las idas y venidas (como en una isla de lesbos, se me ocurre)
Genial.... ayyyyyyyyyyyyys, ese es el rollo que me apeteceeeeeeeeeeeeeeeeeee..... ahora.....
jooooooooooooooooooooooooo......
existe?
en fin.... me acaban de llamar para otra entrevista... ¿controller financiero? esta tarde a las seis y media....
veremos....
mola eso de ser controller.... no??
a mí me mola el nombre....me lo imagino puesto en linkedin o diciendolo en el fulanita.... ¿yo? pues soy controller.... suena como a dominatrix....no? yoquesé.... a veces soy un poco niña pequeña absurda (casi siemper) y me mola....
pro cierto, el feng shui funciona, estoy en mi "nuevo" salón, me encuentro así como genial, supercomoda (yavestú), super en mi casa (después de casi un año viviendo aquí, ya iba siendo hora)....
en fin... me voy a ver qué me pongo hoy para la interview....
cuando llegué a madrid creo recordar que escribí un post que se titulaba "yo de mayor quiero ser controller"...
pues eso.. pide y se te concederá (aunque a veces creo... que, en mi caso, se me cumple todo todo todo porque es yo me lo pido todo...y claro... pase lo que pase.... yo ya me lo pedido, imaginado, deseado, currado.... en algún momento del espacio- tiempo.....)
por cierto.... ¿que donde esta la empresa? .... en el barrio salamanca.... of course.... no puedo evitarlo... es el destino....
pd. acabo de ver la web de la empresa de esta tarde.... mola mazo, sí, quierooooooooooo....... (después me llevaré la leche) pero de momento.... yo quiero, yo quiero, yo quiero.... es ahí donde quiero estar.... sí, sí, sí, sí!!!
iba con su ex...
no las saludé... estaban a lo suyo... se metieron por una bocacalle y no era cuestión de ir corriendo detrás de ellas...
¿no está cerrado?
bueno, pues entonces nada.... pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandoooooooooooo
en realidad, sin la chupa de cuero y las gafas de sol de top gun pierde mucho.... vamos que no le veo nada....
ya digo, tengo un (grave) problema con las chupas de cueros y las gafas top gun, se asume y se sigue adelante...
supongo que entendí algunas cosas.... por mi reacción... supongo que el mundo tiene razón, no era normal, no era natural... la gente no lo entiende y quizá nosotras tampoco.... se asume y se sigue adelante... como (me) dice alguien por ahí, no éramos amigas, eramos ex y lo seremos siempre, no hay más, me/nos equivocamos... se asume y se sigue adelante...
esta noche he tenido un sueño fantástico... estaba yo como así en un L word (denosequéciudad), con varias chicas.... en plan... colegueo.... yo estaba comiendo con un grupito... y las chicas iban llegando, quedándose, marchándose... según les venía bien.... al día siguiente volvía a pasarme por el mismo sitio y volvía a pasar lo mismo... comía con dos de ellas (como si nos conocieramos de toda la vida) y empezaba el desfile, las idas y venidas (como en una isla de lesbos, se me ocurre)
Genial.... ayyyyyyyyyyyyys, ese es el rollo que me apeteceeeeeeeeeeeeeeeeeee..... ahora.....
jooooooooooooooooooooooooo......
existe?
en fin.... me acaban de llamar para otra entrevista... ¿controller financiero? esta tarde a las seis y media....
veremos....
mola eso de ser controller.... no??
a mí me mola el nombre....me lo imagino puesto en linkedin o diciendolo en el fulanita.... ¿yo? pues soy controller.... suena como a dominatrix....no? yoquesé.... a veces soy un poco niña pequeña absurda (casi siemper) y me mola....
pro cierto, el feng shui funciona, estoy en mi "nuevo" salón, me encuentro así como genial, supercomoda (yavestú), super en mi casa (después de casi un año viviendo aquí, ya iba siendo hora)....
en fin... me voy a ver qué me pongo hoy para la interview....
cuando llegué a madrid creo recordar que escribí un post que se titulaba "yo de mayor quiero ser controller"...
pues eso.. pide y se te concederá (aunque a veces creo... que, en mi caso, se me cumple todo todo todo porque es yo me lo pido todo...y claro... pase lo que pase.... yo ya me lo pedido, imaginado, deseado, currado.... en algún momento del espacio- tiempo.....)
por cierto.... ¿que donde esta la empresa? .... en el barrio salamanca.... of course.... no puedo evitarlo... es el destino....
pd. acabo de ver la web de la empresa de esta tarde.... mola mazo, sí, quierooooooooooo....... (después me llevaré la leche) pero de momento.... yo quiero, yo quiero, yo quiero.... es ahí donde quiero estar.... sí, sí, sí, sí!!!
martes, 11 de junio de 2013
Autocrítica...
Veo como descienden las visitas al blog, lo se, lo se, se esta volviendo coñazo... Entrevistas, llamadas, master...
Reality bites!
Mi público no busca eso, lo se, no esperan eso de este blog de bea...
Pero creo que bea (y su locura) se han trasladado temporalmente (o no)! Al whatsapp...
Y acabo teniendo sesudas conversaciones sobre nuestros respectivos papeles en películas galácticas (yo me he pedido r2d2 pero sin haber visto las últimas y sin recordar las anteriores del todo, ella va de yoda por la vida), o comentando que su hay duelo al sol, nosotras mejor ni salimos en la peli, que seríamos seguro esos personajes secundarios que sabes que van a palmar en la segunda escena para que el bueno se encabrone y tenga a quien vengar...o ese personaje que baja de la nave de star treck y de cuyo destino me ahorro hablar... Así que no, ni de coña, en esta peli pasamos de salir... Que aquí no va a sobrevivir ni el apuntador...
mejor verla cómodamente desde el patio de butacas para poder disfrutarla, comentarla, reírla...
Ella dice que no se reía tanto desde mortadelo y filemon o 13rue del percebe...
Yo no se sí sentirme ofendida...A veces, pongo la locura con el piloto automático... Y no tengo fin, ni límite...
me divierte elucubrar... Llegar a conclusiones, inventar realidades...
Jugar a ser poirot o agatha christie o jesica fletcher... Apostar cual será el siguiente movimiento...
Lo de menos es acertar... Lo importante es el razonamiento cuando más loco y divertido mejor, y ya si aciertas... Es lo más de lo más... Risas aseguradas...
Espero que no le importe el post...
Sólo quería decir... Gracias por aguantar, soportar, reír, compartir mi locura...
Y no, no estoy pillada, qué conste!!!
Sigo en el mercado ... Y eso... (Yo
lo digo, porsiacaso, aunque con el descenso de visitas...ya ves, las posibilidades de que la siguiente llegue por aqui deben tender asi como a 0)
Feng- shui
En realidad, no sé nada de feng shui ni me interesa pero sí la verdad es que reconozco que hay ciertas "orientaciones" que me favorecen el descanso, la comodidad o incomodidad y , en este caso, el estudio y reflexión...
Se me han acabado los ejercicios fáciles... Del master,,, esos que podía hacer recostada en el sofá con la tele encendida y las neuronas apagadas...
Queda un mes para la prueba final y... Además de prepararme la documentación para la prueba, fijar los conceptos, recordar otros...
Tengo que hacer algunos trabajos de esos de pensar y de hacer cálculos matemáticos que (me aburren) y se me dan así como fatal hasta que les pillo el punto y me pongo...
En realidad, no se me dan fatal... En realidad me gustan en el momento en que les pillas el punto... Salen todos como por arte de magia (lógica)
Pero hay que pillarles el punto, buscar un lugar en la casa que llame e invite a permanecer... Y que no sea el sofá... Y que tenga buena cobertura vodafone ( lo cual es difícil en pleno centro de Madrid, cosas que pasan)
Es urgente... Sólo me queda un mes...
así que... Hoy he cambiado de sitio los muebles del salón... He puesto la mesa junto a la ventaja, el sofá enfrente de la ventana y la otra mesa donde antes estaba el sofá...
Ha quedado chulo... Y creo que si... La mesa en ese sitio, de momento, me inspira y me llama ( quiero creer)
Veremos...
(De todas formas estreses los justos , sin presión, sólo tengo que darme explicaciones a mi misma así que si palmo pues nada... Ya me perdono... Cosas peores me he perdonado, digo yo)
Calle fuencarral...
Ayer, como casi todos los días, me baje a dar mi paseo por los madriles...
Me encanta ese momento plancha, ducha, vaqueros, polo, deportivas, llaves y a la calle...
Suelo encontrarme con bastantes parejas de chicas...
Pero... Ayer... Me encontré con más parejas de chicas que heteros... (Lo juro)...
Iban ellas (todas) cogiditas de la mano... Haciendo sus compras y sus cosas y eso...
Más monaaaaasssss!!!!
No se que pasaba, parecía que las hubieran soltado a todas a la calle at the same time...
Que barbaridad!!!
En tribunal, se estaban despidiendo una pareja... Más monaaaaas... La verdad es que atraían las miradas pero creo que inmediatamente todos apartamos la mirada... Demasiada intimidad, ellas creo que no eran conscientes de estar en el mundo terrenal...
Que monaaaaassss!!
Me acordé ,claro, de alguna que otra despedida similar protagonizada en Alonso Martínez en los viejos tiempos... Incluso en las despedidas en la puerta de mi casa...
Esos momentos que se fueron para no volver...
Juventud, divino tesoro!!!
Me volví a casa llena, satisfecha, contenta...
Por vivir aquí, por haber llegado aquí, a este momento del espacio tiempo...
Por haberme regalado esa posibilidad, esos momentos pasados, presentes y futuros...
A pesar de todo o precisamente por todo...
Lo que tenga que ser...
Será aquí o no será...
lunes, 10 de junio de 2013
Fine tunning(II y espero que no sea el último)
Me contesta el pavo...
Pongo en copia a la persona que lleva el proceso, si encajas te llamara inmediatamente ya que es una posición que debemos cubrir rápidamente...
Pues eso... A este lado de la vida, los lunes son así como geniales!!!
Veremos...
Fine tunning...
Pues ahí seguimos... ajustando, viendo, aprendiendo, encajando piezas, aprovechando cosas, palabras, comentarios, sugerencias.... para conseguir el ajuste ¿perfecto? de oferta y demanda (de lo que quiero con lo que puedo conseguir... resumiendo)
Hace quince días tuve la entrevista con el coach/headhunter externo que tienen contratado en el colegio...
Me dijo.... que tenía que sacarle más partido a linkedin, contactar con los headhunters, que eso funcionaba , que con él funcionaba (creo que no le hice caso.... yosoyasí)
Pero... la vida te enseña, te lleva.... te arrastra....
El sábado vi una oferta que realmente me interesaba (en linkedin, ¿funciona linkedin?¿sirve para algo que no sea decirles a tus compis/amigos/ex-compis/ex-amigos lo bien que te va en la vida?... estoy aprendiendo que sí... ya ves tú.... a estas alturas y edades...)
Me "apliqué" a la oferta.... y decidí que iba a enviarle un mensajito al head hunter que aparecía como "publicador"....
total, qué más da? qué puedo perder?
la verdad es que en las entrevistas o llamadas o procesos que he tenido, paradojicamnete, a los seleccionadores se les ve "ansiosos" por encontrar un candidato que le encaje a su cliente.... lo antes posible... realmente no sé si son head ... .pero hunters desde luego.... ellos solo quieren que encajes en sus malditos procesos, que lo hagas bien en la entrevista... poder cobrar sus honorarios y a otra cosa... vamos que están de tu lado....jugáis en el mismo equipo....
ya ves... no son .... el enemigo... qué cosas...
pues eso... envíe mensajito.... (para darle visibilidad y diferenciar mi CV , como me recomendó el head hunter del colegio)
y hoy me he enviado mail.... en plan : "hola, no llevo yo el proceso directamente pero envíame tu CV directamente y te digo si encajas" (tenemos en común a un profe del master de RRHH.... al que agregué en su día)
veremos....
Mientras escribía el post me han llamado el colegio... les han solicitado un economista.... me ha leído la oferta y me ha dicho.... yo creo que te queda un poco baja para tu perfil pero tú verás , te doy los datos y envía el CV si quieres (es una asesoría del barrio de salamanca... .ays, cuantas pijis podría conocer... creo que me apetece más esa zona que la zona del bernabeu/azca/orense que ahora me queda así como muy a desmano....)
en fin... los lunes siempre son buenos, siempre son días de llamadas y de organización de la semana....
después la semana va perdiendo fuerza (esto tengo que tenerlo en cuenta , pa no llegar el jueves desfondá como la semana pasada, es así, sin más.... el ciclo de la semana laboral del desempleado.... se asume y ya está...)
Veremos dónde me pone la vida....
estoy impaciente.... que no desesperada....
hay un matiz y es un matiz muy muy muy importante....
Hace quince días tuve la entrevista con el coach/headhunter externo que tienen contratado en el colegio...
Me dijo.... que tenía que sacarle más partido a linkedin, contactar con los headhunters, que eso funcionaba , que con él funcionaba (creo que no le hice caso.... yosoyasí)
Pero... la vida te enseña, te lleva.... te arrastra....
El sábado vi una oferta que realmente me interesaba (en linkedin, ¿funciona linkedin?¿sirve para algo que no sea decirles a tus compis/amigos/ex-compis/ex-amigos lo bien que te va en la vida?... estoy aprendiendo que sí... ya ves tú.... a estas alturas y edades...)
Me "apliqué" a la oferta.... y decidí que iba a enviarle un mensajito al head hunter que aparecía como "publicador"....
total, qué más da? qué puedo perder?
la verdad es que en las entrevistas o llamadas o procesos que he tenido, paradojicamnete, a los seleccionadores se les ve "ansiosos" por encontrar un candidato que le encaje a su cliente.... lo antes posible... realmente no sé si son head ... .pero hunters desde luego.... ellos solo quieren que encajes en sus malditos procesos, que lo hagas bien en la entrevista... poder cobrar sus honorarios y a otra cosa... vamos que están de tu lado....jugáis en el mismo equipo....
ya ves... no son .... el enemigo... qué cosas...
pues eso... envíe mensajito.... (para darle visibilidad y diferenciar mi CV , como me recomendó el head hunter del colegio)
y hoy me he enviado mail.... en plan : "hola, no llevo yo el proceso directamente pero envíame tu CV directamente y te digo si encajas" (tenemos en común a un profe del master de RRHH.... al que agregué en su día)
veremos....
Mientras escribía el post me han llamado el colegio... les han solicitado un economista.... me ha leído la oferta y me ha dicho.... yo creo que te queda un poco baja para tu perfil pero tú verás , te doy los datos y envía el CV si quieres (es una asesoría del barrio de salamanca... .ays, cuantas pijis podría conocer... creo que me apetece más esa zona que la zona del bernabeu/azca/orense que ahora me queda así como muy a desmano....)
en fin... los lunes siempre son buenos, siempre son días de llamadas y de organización de la semana....
después la semana va perdiendo fuerza (esto tengo que tenerlo en cuenta , pa no llegar el jueves desfondá como la semana pasada, es así, sin más.... el ciclo de la semana laboral del desempleado.... se asume y ya está...)
Veremos dónde me pone la vida....
estoy impaciente.... que no desesperada....
hay un matiz y es un matiz muy muy muy importante....
domingo, 9 de junio de 2013
Crónica política (no puedo evitarlo)
Obama es un cachondo...
Le manda a Margallo, Botella and company un embajador gay ( que viene con marido adjunto y todo)
Me parto...
Me sigue haciendo gracia...
Cuando veo en el contador que alguien ha puesto en Google:
"Bea mujerenguerra"
Otro día tengo que escribir post largo sobre esto, hoy no toca. Sorry!
sábado, 8 de junio de 2013
Ay, qué fuerte, Mari!!!
Vengo del super (y del master), otra vez... me veo superguapa en ese espejo del super (es increíble, no soy yo!!! , lo sé pero me divierte)... llego a la carnicería.... pido mis cuatro (o seis) chuletas de cerdo de siempre....
y va el carnicero y me saca de un ¿refrigerador?, cuatro chuletas perfectas (para mí), él sabe que soy adicta a las chuletas de cerdo (qué triste), me dice.... te valen estas?, ... yo .... ostras, son perfectas!!! , exactamente esas son las que me gustan.... y me dice... sí lo sé , por eso te las tenía reservadas....
me entrega las bolsa con la carne, me mira a los ojos y me dice... menudo enchufe tienes conmigo, eh!!
qué fuerte mari...
a mí estas cosas no me gustan (soy rara), me dan un mal rollo (quetecagas), esto es madrid, nadie sabe que existes (coño!!! que una viene huyendo de eso precisamente!!!),
esto confirma que yo no soportaría ser guapa, maja y esas cosas...
a veces me alegro de no tener una pinta que atraiga a la gente..... qué pereza por dios!!!
Venía yo pensando.... que bueno... sí muy bien... así que ese es mi publico.... ¿el carnicero?
confieso que el jueves, cuando me dió el megabajon le dije a alguien,... bueno, te dejo que voy a bajarme al suepr a ver si el carnicero me sube el ánimo....
venía yo pensando.... (suelo hacerlo), que si ese es mi publico (karmicamente hablando), ya podía yo haberme dado cuenta antes.... haberme casado con lucas (eldeltercero), ahora... tendriamos dos o tres churumbales (ya criados), seguro que estaríamso a puntito de llegar a casa de mis padres (para comer con el resto de la family), reciend llegados de las clases de basket de los niños (lucas era y seguirá siendo superalto.... toda su familia lo era.... buenos genes....9
Pero no, yo que salí así como super inteligente (que no lista) y a los hechos me remito....
Tuve que empeñarme en .... "esto", sea lo que sea esto que estoy haciendo....
tuve que empeñarme en cumplir todos y cada uno de los requisitos de esta oferta (a la que voy a enviar CV después de su maquillaje ad hoc pertinente para que ellos también sepan que yo soy la persona que buscan.... me veo más en un puesto como este, de hecho es justo lo que estoy buscando:
Formando parte del equipo de gestión de la Compañía, reportará a la Dirección General responsabilizándose de la dirección del departamento Financiero /Administrativo.
Funciones:
Inglés- nivel medio- alto.
El candidato ideal deberá cumplir, además de las propias de conocimientos, titulación, experiencia, e idiomas, con las siguientes competencias:
Aunque ya digo.... a veces.... no sé .... ni para qué .... con lo fácil que hubiera sido todo.... , es casi absurdo dar tantas vueltas para conseguir tener algo que hubiera tenido con solo seguir respirando.... qué necesidad había de complicarse (malditas neuronas zurdas), mi hermana dixit....
En fin, llegados a este punto.... supongo... la única opción es seguir caminando.... esperar a que me llamen de esa oferta (perfecta para este momento de mi espacio- tiempo), seguir viendo qué viene después... e intentar evitar al carnicero.... of course....
y va el carnicero y me saca de un ¿refrigerador?, cuatro chuletas perfectas (para mí), él sabe que soy adicta a las chuletas de cerdo (qué triste), me dice.... te valen estas?, ... yo .... ostras, son perfectas!!! , exactamente esas son las que me gustan.... y me dice... sí lo sé , por eso te las tenía reservadas....
me entrega las bolsa con la carne, me mira a los ojos y me dice... menudo enchufe tienes conmigo, eh!!
qué fuerte mari...
a mí estas cosas no me gustan (soy rara), me dan un mal rollo (quetecagas), esto es madrid, nadie sabe que existes (coño!!! que una viene huyendo de eso precisamente!!!),
esto confirma que yo no soportaría ser guapa, maja y esas cosas...
a veces me alegro de no tener una pinta que atraiga a la gente..... qué pereza por dios!!!
Venía yo pensando.... que bueno... sí muy bien... así que ese es mi publico.... ¿el carnicero?
confieso que el jueves, cuando me dió el megabajon le dije a alguien,... bueno, te dejo que voy a bajarme al suepr a ver si el carnicero me sube el ánimo....
venía yo pensando.... (suelo hacerlo), que si ese es mi publico (karmicamente hablando), ya podía yo haberme dado cuenta antes.... haberme casado con lucas (eldeltercero), ahora... tendriamos dos o tres churumbales (ya criados), seguro que estaríamso a puntito de llegar a casa de mis padres (para comer con el resto de la family), reciend llegados de las clases de basket de los niños (lucas era y seguirá siendo superalto.... toda su familia lo era.... buenos genes....9
Pero no, yo que salí así como super inteligente (que no lista) y a los hechos me remito....
Tuve que empeñarme en .... "esto", sea lo que sea esto que estoy haciendo....
tuve que empeñarme en cumplir todos y cada uno de los requisitos de esta oferta (a la que voy a enviar CV después de su maquillaje ad hoc pertinente para que ellos también sepan que yo soy la persona que buscan.... me veo más en un puesto como este, de hecho es justo lo que estoy buscando:
Formando parte del equipo de gestión de la Compañía, reportará a la Dirección General responsabilizándose de la dirección del departamento Financiero /Administrativo.
Funciones:
- Coordinación de la elaboración de los Estados Contables y Financieros.
- Elaboración de los Estados Financieros mensuales y anuales, así como del reporting interno según las políticas y procedimientos establecidos por la compañía.
- Preparación de impuestos.
- Control mensual de las desviaciones de los presupuestos.
- Gestión de cobros e información mensual del detalle de deuda pendiente y su antigüedad.
- Coordinación y supervisión de las actividades de gestión de la Tesorería,
- Preparación de estudios, informes y análisis solicitados por la dirección para presentar al Consejo de Administración.
- Mantener la relación con los bancos, negociando y asegurando las mejores condiciones bancarias.
- Negociación con proveedores y compras.
- Sistemas de Información.
Experiencia y aptitudes deseadas
Formación y experiencia profesional requerida:- Profesional con formación universitaria superior en Administración y Dirección de Empresas, Económicas o similares.
- Se valorará la obtención de un MBA, etc.
- Experiencia de al menos 3 años en responsabilidades administrativo- financieras dentro de una dirección financiera.
- Sólidos conocimientos de contabilidad & conocimientos de ERP´s, preferiblemente AS
Inglés- nivel medio- alto.
El candidato ideal deberá cumplir, además de las propias de conocimientos, titulación, experiencia, e idiomas, con las siguientes competencias:
- Buen nivel de comunicación e interlocución.
- Capacidad de adaptación, flexibilidad y gestión del cambio.
- Capacidad de negociación.
- Proactividad en la toma de decisiones y la propuesta de soluciones.
- Capacidad para relaciones interpersonales.
- Capacidad de análisis, de planificación y de organización.
En fin, llegados a este punto.... supongo... la única opción es seguir caminando.... esperar a que me llamen de esa oferta (perfecta para este momento de mi espacio- tiempo), seguir viendo qué viene después... e intentar evitar al carnicero.... of course....
Pd. Que sí, que ya, que todo habria merecido la pena si estas cosas me pasarán con la dj del fulanita (a los dioses les hubiera costado el mismo trabajo) pero no oyes, a mi he tocó este otro público...
Si esto es una señal.., chungo!!!
Semana rara ( y difícil)
OEsta ha sido una semana , vetetuasaber por qué, rara y difícil... Sólo espero que no sea la primera de muchas, de hecho espero que sea la última...
Empezamos la semana con los trabajos del master de comercio exterior ( que en realidad no había que entregar en ese plazo, mis compis estaban equivocados).
Una caña en la plaza olavide...
Seguimos con la comida y sobremesa del domingo, el no-encuentro (o mini encuentro) con la chica de la chupa, la invitación a un reencuentro que no pudo producirse, estamos en temporada de playas (buf), no se sí se hubiera producido de no estar en temporada de playas, quiero creer que si pero supongo que no...
El lunes, la llamada para lo del director general, el traspaso del fondo de pensiones, me han dado muy buena sensación de atención al cliente, les hubiera dado toda mi pasta así sin más (todo o nada, ese es mi problema). Aspiro a poder confiar en ellos cada día más y con el tiempo poder retirarme a vivir de las rentas...
El martes, la interview... Me gustan las pelas aunque hay algunos (bastantes peros, es una empresa familiar, esta en u pueblecito pijo de Madrid, no mandaría realmente, sería algo así como un Ama de llaves) pero bueno, en algún momento de mi vida debo aceptar que hay que currar por dinero ... Y ya... De eso va la vida...aunque me produzca cierto malestar y conflicto interior..,
El miércoles me contactó un Head hunter pero me rechazó por el nivel de inglés (menuda perra les ha dado por el inglés, de verdad te lo digo)
El jueves fue el día del gran bajón... Supongo un poco por todo y por nada... Ese día tampoco era consciente de tener ningún proceso inmediato (pendiente de entrevista y esos días, los pocos que he tenido, me agobio, lo se)
El viernes (ayer) el día de rebuscar en los cajones de las ilusiones en diferido ... Me llamaron para hacer entrevista , acepté pero revisada la oferta que publicaron creo que no voy a ir, asesor fiscal , sólo por las mañanas... No me interesa... No leí bien la oferta cuando la publicaron...
Y mientras tanto haciendo ejercicios del master, intentando saber si la de la chupa quiere dejarse gestionar a corto plazo, creo que esta semana ( la próxima va a ser definitiva, si es que si me tendrá ocupada unas semanitas, que es lo que necesito, desfocalizarme, si es que no, no creo que deje secuelas... No ha demostrado estar loca... Hasta ha demostrado demasiado sentido común, Y eso siempre es como poco arrebatador. Me atrae la locura controlada que asoma por las esquinas a la mínima oportunidad... Y esta no tiene pinta...
Bueno , la semana vista en su conjunto y globalidad no ha estado tan mal... Aunque se que puedo hacerlo mejor... Veremos la próxima....
Pd: siendo sincera Conmigo, También cometí algunos errores, que no voy a poner aquí por no revolcarme en el auto castigo... Sé dónde están las arenas movedizas... Sólo tengo que evitarlas... Esta semana me he dejado arrastrar hacia ellas. tengo que evitarlas, aislarme del dolor/ tristeza que me provoca la indiferencia, mirar al horizonte, volveré a creer, no merece la pena pensar que nunca más voy a abrirme/confiar/creer en alguien, no es cierto, volveré a confiar en la primera que detenga su mirada un segundo más de lo necesario, la prumera que haga que detenga mi mirada ( mis neuronas) un segundo mas de lo necesario, yo también tendré ( volvere a tener) la sensación ( la falsa sensación) de que todo lo anterior, todo lo demás, me sobra, lo sé, así es la vida, aunque duela, sé que es lo normal y natural y yo ( nosotras) no íba(mos) a ser una excepción por muy especiales y diferentes que nos creyéramos, es lo normal, lo que hace, lo que le pasa a la gente (normal), lo sé, esa es mi salvación y condena... La aceptación de la normalidad...
viernes, 7 de junio de 2013
Reciclarse o morir...
Tengo una superstición, no sé si llega a serlo quizá sea sólo un rito, un protocolo, una señal, un símbolo..,, al menos de momento...
Una de las penúltimas veces que quede con mi ex ( la anterior) me regalo una lámina que me había comprado en París, vaya ahora recuerdo, que el día que me la regaló (recién aterrizada) se la llevó a su casa y quedamos que me la traería un día a mi casa ... Me la trajo el último día... Yo se lo pedí... Quería tenerla (vetetuasaber por y para que)
El caso es que la lámina estuvo en mi salón durante siete o ocho meses... A veces ni siquiera la veía.. Era parte del decorado, del mobiliario... Otras veces, la miraba y pensaba...y me acordaba y añoraba...
No era sano, ahora lo sé...
En la mudanza, se quedó sin hueco... La miré por últimos vez, la rompí, no como si fuera un papel , una revista , un periódico más de los que estaba tirando en la mudanza, sino siendo consciente de que ya no tenía sentido... Venerar un símbolo de un vínculo que ,suponía/se... Que en realidad no significo para ella lo mismo que para mi...
Soy muy sentida para mis cosas...
Es lo malo de encajar con poca gente...
No todo iba a ser bueno....
En menos de un mes , conocía a la que sería la siguiente...
Así nacen las tradiciones...
No se por que relacione ( quizá absurdamente) un hecho con el otro...
Cuando se acabó "la siguiente" pensé que no cometería el mismo error una vez más ( ya digo, mi misión en la vida es aprender de los errores viejos y cometer errores nuevos)
Tire todas las cosas que me había dado casi inmediatamente... Vade retro...
Con una única excepción .... Me regaló un edición buena de Ana Karenina ( todo un símbolo en su momento, en fin)
Lo más simbólico de todo era el libro... Y ahora que?... Una cosa es romper una lámina.... Otra un libro...
Que hago?
Decidí dejarlo estar, decidí devolvérselo, ella sabía mi historia con la lámina... Pensé que lo justo, lo razonable, lo conveniente, ya que ella había decidido sobre nosotras, era que ella gestionará el libro ( el vínculo)
Pero ahí se ha ido quedando (en mi casa) unas veces por otras...
Y la siguiente a la siguiente que no llegaba...
Y el libro que se ha ido convirtiendo en objeto non grato...
He pensado en varias opciones para deshacerme de él...
Las hogueras de san Juan? Esto es Madrid, ni idea... De cómo se gestiona eso en Madrid...
Darlo en una librería de viejo? Paso de pasarme el resto de mi vida buscando la serendipia (alguien ha visto serendipity? Pues eso, yo si y paso...que me conozco)
Dárselo a alguien en plan bookcrossing? Pues eso, lo mismo...que el anterior...
Tirarlo a la basura con el resto de desperdicios orgánicos o no orgánicos? Uf, eso sería manchar el vínculo ( y tampoco es cuestión). Además nada me garantiza la destrucción, quizá acabe en un vertedero por los siglos de los siglos (lo cual, así como símbolo me parece lo peor), no me veo yo rompiendo las hojitas del libro (que una tiene sentimientos y lo de romper un libro todavía me merece respeto)
Al final, la opción más simple es la buena... Hoy cuando vaya al master me llevare el libro y lo tiraré al contenedor de papel para que lo reciclen... Así como símbolo me parece fantástico.... Sabe dios en que acabara convertido ... En un Tetra brick? Una caja de juguetes? Otro libro?
Si, creo que ese es su destino...
Método prueba- error, si esta vez la siguiente también aparece ipso facto... Cosa en la que confío con toda mi fuerza e intensidad....Sentara jurisprudencia...
Veremos...
jueves, 6 de junio de 2013
Más platón y menos prozac....
Llevo 24 horas ´(more or lees) así como de bajón... fue salir de la entrevista para lo de director general y darme así como bajón...
ya lo advertía en el post - pre...
los sabios consejos que mi madre (que es un monje zen pero ella no lo sabe) ha ido soltando a lo largo de nuestra educación (la mía y la de mis hermanos) también lo advertía...
asi que llevo un buen rato, sin encontrarme en mí misma... así sin más....
este no es el post que iba a escribir esta noche.... en ese post... buscaba y buceaba en las causas y razones... quizá nos sobren los motivos.... quién sabe?
Eso hago en las epocas buenas, en las epocas estables, en las epocas en que todo da igual... por que la vida camina por railes...
Pero no, ahora no puedo permitirme el lujo de bucear, de dejarme caer , de incluso machacarme o cuestionarme....
no, no es el momento....
ahora es el momento de buscar soluciones....
quizá alguna explicación absurda... que provoque una solución fácil....
no ha pasado nada "nuevo" desde hace cuarentayocho horas cuando estaba tan feliz ....
quizá solo sera sindorme pre-menstrual y mañana ya estaré bien .... una mera cuestión hormonal (de las de toda la vida, sin más)
quizá solo sea un problema de alimentación desequilibrada.... acabo de pedirme una pizza (hace un par de meses que no pido pizza... cosas que pasan) y una fanta limón (la gente normal se da a la bebida alcoholica, yo me doy a la fanta de limón... rarita que ha salido la niña), mi peso , finalmente se ha estabilizado en los 60,5 ... todavía tenía margen hasta los 55 (si el bajón de peso estaba motivado por algún tipo de sufrimiento psicologico subyacente e inconsciente, todavía tenía margen, cachis....)
es verdad ,que ultimamente he notado menos movimiento en mi cv y en las ofertas (me apunto a menos), pero eso se ha contrarrestado con alguna llamada de headhunter (que me ha visto a través de linkedin)... menos cantidad y más calidad....
es cierto, que quizá en la entrevista me di cuenta, recordé, que los saltos no han sido fáciles, que siempre en cada nuevo salto me he sentido como una aprendiz, como si todavía me faltara un hervor (y una ya no va teniendo edad, aunque el hervor ha tardado ¿solo? seis meses en llegar y después haya dado paso a la desmitificación....), caminante no hay camino, se hace camino al andar....
supongo que esta pájara que me ha sobre-venido, así , de repente, cuando más y mejor me encontraba... será provocada por una acumulación de todas esas cosas y de otras....
se pasará.... todo llega y todo pasa.... quizá ese sea el problema.... la maldita consciente de que todo pasa, nada es real, nada es permanente, todo es una ilusión, una gran metira que nos hace felices mientras hacemos como que nos creemos que es para siempre, que esta vez sí, o hacemos como que nos creemos que nos da igual que no vaya a durar mucho más allá del aquí y ahora... pero entonces, ¿qué sentido tiene entonces seguir construyendo, seguir intentandolo una vez más solo una vez más?
no, no puedo permitirme el lujo de bucear ahí.... hoy no, ahora no... tengo que seguir creyendo que la siguiente vez será la buena... ya he cometido todos los errores posibles, ya he intentado aprender de ellos... ese es el sentido.... el aprendizaje, la preparación para que llegue, finalmente, la "vez buena"... y todo sea perfecto, fácil, fluido, normal, natural.... como nunca antes.... el número de errores a cometer tiene que ser finito.... seguro... ya pocos más pueden quedar...
ahora, hoy...
solo puedo.... esperar a la pizza, beberme la fanta.... ir cerrando temas del master (que ya solo me queda un mesecito para la prueba de evaluación pre-verano y para poder presentarme tengo que enviar un montonazo de trabajos y test por cada uan de las asignaturas... la verdad es que los tenía "reservados" para un momento de bajón en el que necesitara tener la cabeza ocupada....
y voilá.... hoy parece ser el día...
voy a ello....
pd. releído el post (lo de escribir post "casi" siempre ayuda, funciona).... me autocomento.... mi diagnostico.... lo que me pasa es "nostalgia de un futuro que no sé si llegara, si encontraré, si me encontrará" (vamos lo que viene siendo uno de mis tipicos y topicos Sindromes pre-menstruales de los de toda la vida)
ya lo advertía en el post - pre...
los sabios consejos que mi madre (que es un monje zen pero ella no lo sabe) ha ido soltando a lo largo de nuestra educación (la mía y la de mis hermanos) también lo advertía...
asi que llevo un buen rato, sin encontrarme en mí misma... así sin más....
este no es el post que iba a escribir esta noche.... en ese post... buscaba y buceaba en las causas y razones... quizá nos sobren los motivos.... quién sabe?
Eso hago en las epocas buenas, en las epocas estables, en las epocas en que todo da igual... por que la vida camina por railes...
Pero no, ahora no puedo permitirme el lujo de bucear, de dejarme caer , de incluso machacarme o cuestionarme....
no, no es el momento....
ahora es el momento de buscar soluciones....
quizá alguna explicación absurda... que provoque una solución fácil....
no ha pasado nada "nuevo" desde hace cuarentayocho horas cuando estaba tan feliz ....
quizá solo sera sindorme pre-menstrual y mañana ya estaré bien .... una mera cuestión hormonal (de las de toda la vida, sin más)
quizá solo sea un problema de alimentación desequilibrada.... acabo de pedirme una pizza (hace un par de meses que no pido pizza... cosas que pasan) y una fanta limón (la gente normal se da a la bebida alcoholica, yo me doy a la fanta de limón... rarita que ha salido la niña), mi peso , finalmente se ha estabilizado en los 60,5 ... todavía tenía margen hasta los 55 (si el bajón de peso estaba motivado por algún tipo de sufrimiento psicologico subyacente e inconsciente, todavía tenía margen, cachis....)
es verdad ,que ultimamente he notado menos movimiento en mi cv y en las ofertas (me apunto a menos), pero eso se ha contrarrestado con alguna llamada de headhunter (que me ha visto a través de linkedin)... menos cantidad y más calidad....
es cierto, que quizá en la entrevista me di cuenta, recordé, que los saltos no han sido fáciles, que siempre en cada nuevo salto me he sentido como una aprendiz, como si todavía me faltara un hervor (y una ya no va teniendo edad, aunque el hervor ha tardado ¿solo? seis meses en llegar y después haya dado paso a la desmitificación....), caminante no hay camino, se hace camino al andar....
supongo que esta pájara que me ha sobre-venido, así , de repente, cuando más y mejor me encontraba... será provocada por una acumulación de todas esas cosas y de otras....
se pasará.... todo llega y todo pasa.... quizá ese sea el problema.... la maldita consciente de que todo pasa, nada es real, nada es permanente, todo es una ilusión, una gran metira que nos hace felices mientras hacemos como que nos creemos que es para siempre, que esta vez sí, o hacemos como que nos creemos que nos da igual que no vaya a durar mucho más allá del aquí y ahora... pero entonces, ¿qué sentido tiene entonces seguir construyendo, seguir intentandolo una vez más solo una vez más?
no, no puedo permitirme el lujo de bucear ahí.... hoy no, ahora no... tengo que seguir creyendo que la siguiente vez será la buena... ya he cometido todos los errores posibles, ya he intentado aprender de ellos... ese es el sentido.... el aprendizaje, la preparación para que llegue, finalmente, la "vez buena"... y todo sea perfecto, fácil, fluido, normal, natural.... como nunca antes.... el número de errores a cometer tiene que ser finito.... seguro... ya pocos más pueden quedar...
ahora, hoy...
solo puedo.... esperar a la pizza, beberme la fanta.... ir cerrando temas del master (que ya solo me queda un mesecito para la prueba de evaluación pre-verano y para poder presentarme tengo que enviar un montonazo de trabajos y test por cada uan de las asignaturas... la verdad es que los tenía "reservados" para un momento de bajón en el que necesitara tener la cabeza ocupada....
y voilá.... hoy parece ser el día...
voy a ello....
pd. releído el post (lo de escribir post "casi" siempre ayuda, funciona).... me autocomento.... mi diagnostico.... lo que me pasa es "nostalgia de un futuro que no sé si llegara, si encontraré, si me encontrará" (vamos lo que viene siendo uno de mis tipicos y topicos Sindromes pre-menstruales de los de toda la vida)
Un no- post un poco triste...
Iba a escribir un post un poco triste, pero a medio escribir me he dado cuenta de que no me puedo permitir ese lujo...
No, ahora no...
miércoles, 5 de junio de 2013
Incorregible...
Esta mañana estaba yo encantada con la comida (y lo que surja) con mi vieja amiga y su vieja amiga (alias la chica de la chupa) y...
Ahora creo que se me va a hacer eterna la espera....
Joooooooooooo, podemos adelantarlo, porfi, porfi, porfi...
Esperar se me da fatal y mira que me entreno, eh! Pero no hay manera de pillarle el punto, oyes...
Los cinco primeros segundos...
Quizá se trate sólo de una predicción auto cumplida, esa teoría de que los cinco primeros segundos que te encuentras con alguien sabes que va a pasar con esa persona y todo lo que pasa después no hace más que confirmar lo que ya sabías desde el principio..
Quizá no sea del todo así, quizá no sea tan mágico, quizá es sólo que encaminamos nuestras acciones para darnos la razón (no hay nada que (me) satisfaga tanto como tener la razón, jugar a ser meiga, adivina... Yo ya lo sabía, no se por que pero lo sabía)
Me despierto (uva vez más) pensando en eso... Porque hoy me ha despertado un whasapp... La semana que viene (seguramente) volveré a coincidir con la chica de la chupa...
Amiga de una amiga...
Estas cosas (dicen) que pasan así...
Quedas a tomar algo con una "vieja" amiga, te encuentras con una vieja amiga de tu vieja amiga...
Y te sorprendes pensando que (más antes que tarde) acabaras en su cama ( no en la tuya, en la suya, puestos a tener visiones e intuiciones...)
Después, os quedáis a solas a y te habla de que vino a Madrid a hacer la tesis, hace ya ocho años y la vida la ha ido llevando después, habláis de la vida, de formas de entenderla, de pragmatismos, de los cadáveres que hemos ido dejando por el camino... De todo y de nada...
Vuelve tu amiga y su amiga, salís las cuatro a fumar... Y notas la fuerza de la atracción de los cuerpos... Actuando en todo su esplendor...
Promesas incumplidas de comidas futuras, promesas ni siquiera tenidas en cuenta o creídas, esto es madrid... Todo el mundo tiene comidas, citas, llamadas pendientes que nunca se hacen o se harán.... Es madrid... La ciudad de las mil promesas incumplidas...
Hoy ha estado bien , me ha gustado volver a sentir la fuerza de la atracción, los cinco segundos ( no todo el
Mundo tiene esos cinco segundos)
Nuestras vidas no se volverán a cruzar pero me gustado reconocerme en otra alguien..,
Ya esta, sin más...
Pero...
El universo conspira para que el encuentro se repita... Aunque (en su línea) el universo también conspira para que sea fugaz... Un visto y no visto en una terraza malasañera... Sin más... El universo y sus cosas hacen que el encuentro dure apenas unos segundos.. Quizá no un minuto... Lo suficiente... Lo justo y necesario...
hoy el whasapp anuncia que...
La semana que viene habrá convención de viejas amigas y viejas amigas de viejas amigas que han descubierto (por fin) que el café de la nespresso sale aguado y que como el café de la italiana de toda la vida no hay nada....
Esperar y ver... dejar que el tiempo dé y quite razones... as usual
Veremos si yo tenía razón desde el principio y sólo era cuestión de hacer eso tan difícil y a la vez tan fácil como es esperar pacientemente el devenir de los acontecimientos...
martes, 4 de junio de 2013
Updating...
No era una empresa de freakies, al menos de freakies veinteañeros...
Resulta que están buscando a un cachorro de director general...
Alguien a quien formar para que se haga cargo de la empresa dentro de cinco años cuando los socios se jubilen...
Los niños han salido "de aquella manera" y no van a hacerse cargo de la empresa de papa..
Así que van a adoptar a alguien... Y hacerlo a su imagen y semejanza... Por eso ni quieren alguien súper-mayor con experiencia en dirección general...
Quieren "mentorizar" a alguien para que cuide de la herencia (el legado) de los niños...
He dicho ya lo adoptable que soy??
He dicho ya lo de mi potencial y tal?
Que estoy buscando alguien que me lleve de la mano al siguiente nivel?
Pagaría por ese curro!!!
El consultor me ha enseñado hasta la página web de la empresa cliente...
Me ha dicho que tiene a cuatro o cinco personas más pero que es un proceso que no es urgente que lo mismo lo hacen este mes, como a final de año, tienen cinco años de margen y no van a "adoptar" a nadie hasta estar absolutamente seguros...
y que si los socios descartan mi candidatura me avisara...
Pues eso, todo así como genial!!!
A ver qué pasa....
Yes we can...
Ahora, camino de la entrevista pienso que me hubiera gustado tener más tiempo para disfrutarlo...
Hoy me he levantado/despertado pletórica...
Con el pelo, la piel, las neuronas, el humor, el carácter, la prepotencia, la memoria, el orgullo... En su sitio, quizá un poquito por encima de su sitio...
Ya bajará ( que diría mi madre en su mode zen habitual)
Hoy me he despertado y al mirarme al espejo me ha salido así sin más la sonrisa pilla de "no me puedo creer que esto me este pasando"
Antes habia mirado la página web de la consultora, se dedican a seleccionar informáticos, ingenieros, ese tipo de gente... Frikies, amos...
No jodas, si es para una empresa de frikies (una star up en lenguaje fino) igual hasta encajo...
Estoy actualizando camino del que puede ser el momento más importante de mi vida... Se puede ser más frikies?
Mis neuronaszurdas han decidido por su cuenta y riesgo hacer un listado de razones y motivos por los que en realidad no es tan raro que me hayan llamado, incluso que vaya a conseguir el curro...
Vamos a ver, he estado tres años trabajando manó a mano con un ceo ( al borde de la jubilación pero CEO de esos con pasado glorioso, un señor, un caballero que me aguantaba las frikadas incluso creo que je hacían gracia), de hecho fue el quien me selecciono, quien me reconoció,... Y no es la primera (y espero que no sea la última vez que me cruzo con Alguien de ese perfil y me vive, me reconoce... )
Yo sé que tengo potencial, que tengo momentos absolutamente geniales..., lo se y se que no tengo no idea de como manejarlos, controlarlos... El día que aprenda va / voy a ser la hostia...
Y me acuerdo de la prehistoria... Que también era un poquito snob y me eligió (para currar y lo que surja) o la directora de asesoría jurídica que paró su jaguar un día que me vio por la calle (seis meses después de dejar la empresa) y me dijo, márchate a Madrid, la gente como nosotras no hace nada en la city...
Ambas dos, súper frikies , súper inteligentes, súper distintas a todo el mundo... Súper iguales entre sí, quizá, entre nosotras...
Así, ese tipo de gente diferente me ha ido reconociendo y desconociendo... Siempre... A lo largo de mi vida... Como señales (quizá).., de cual iba a ser el camino... El destino...
Pienso...
En la gente que conocí en el despacho... Una tras otra demostrandome...que un mundo mejor es posible para mi, mi mundo... ( tengo un mundo por crecer y desarrollar, descubrir, encontrar)
Y vuelvo a pensar/sentir en la luz, la energía, la diversión interior... Que me posee y me asoma a la cara, a los ojos a todo cada vez que pienso en ser esa... Ya? Por fin...
Y lo pienso y me lo creo...
Pienso en mis saltos (los anteriores) que siempre me llevaron a un lugar inimaginable... Que se convirtió en pequeño, despreciable, insignificante a los seis meses...
En mis golpes de suerte, en mi ángel de la guarda, en mi karma...
En los deseos siempre cumplidos...
Y no puedo evitar creérmelo, por un rato, lo justo y necesario para pasar la entrevista y convencer al pavo de que yo soy la persona... Porque yo lo se y el lo sabe...
Así ocurrió con mi ex jefe salí de la entrevista sabiendo que el curro era mío..
Aunque siendo sincera... Pienso en actualizar mi cv en linkedin con esa posición (incluso en ver mi foto y lo nombre en las páginas de nombramientos color salmon) y... Me da cierta vergüenza... No creo que nadie se fuera a creer que es "de verdad"
Ups, mi parada... Actualizo y al lío...
Veremos que nos tiene el destino reservado para hoy...
Esperar y ver...
lunes, 3 de junio de 2013
Tocando techo (o flipadas2.0.com)
Comente la semana pasada que había encontrado mi suelo y buscaba mi techo, que me habían contacto dos Head hunter y que ellos me ayudarían con el tema techo...
Uno de ellos me contactó porque me apunte a una oferta de director general , salario entre 70.000-120.000 euros (con un par de ovarios)...
Pensaba que me descartarían... Pero aplicarse es gratis... Así que...
Hicieron la criba y quedaron treinta cv..
Entre ellos, el mío...
El pavo me envió un mAil pidiéndome que le enviará mi cv (en formato europass, tuve que mirarlo en Google), y que cubriera o cubriese una plantilla en Excel...
Confieso que cubriendo el cv y la plantilla pensé... Buf, se está notando que me falta bagaje (no miento en mi cv)...
Pero seguía siendo gratis... Lo envié todo y anexé la carta de recomendación de mi exjefe (sigo teniendo confianza ciega en esa carta a pesar de que no ha demostrado que haya tenido efectos hasta ahora y una de las condiciones de ja oferta es tener experiencia en empresa IT , a mi las IT me han rozado así como de muy refilón)
Hoy por la mañana me contesta el pavo, gracias por la documentación me pondré en contacto contigo lo antes posible...
Bah, ya lo sabía descartada... En fin... La vida sigue... Me faltan diez años ( y una reencarnación) para acceder a ese tipo de puestos...
Hace media hora que me han llamado... Tengo la entrevista mañana...
Menudo país!!!
Escribo el post porque soy absolutamente consciente de que es un error, hay algún fallo (en realidad hay todos los fallos) en la preselección curricular...
Pero mira, oyes, ha dao para pre- post..,
Mañana, ya si eso cuento donde estaba el tema...
Pd. Esto me recuerda al momento en que recién licenciada (sin puta idea de nada) me seleccionaron para currar como economista en el mejor despacho de la city ( y me rajé, vamos que lo rechacé, no estaba preparada, preferí ser honesta conmigo y con el despacho, contra todo y contra todos),después con el tiempo tuve un trabajo mejor o similar a aquel (pero fue en su momento y tiempo)
Pues eso, mañana me toca pasearme por las alturas y ver donde esta el techo... Y parecía que iba a ser un día cualquiera, ya ves tú... Lo que es la vida...
Pd2. Por sí no ha quedado claro, el trabajo no va a ser para mi nidecoña!!!
Es una flipada de esas que pasan en Madrid, la ciudad de las mil promesas incumplidas.., donde siempre ( periódicamente) parece que si aunque al final siempre es que todavía no... Let's try again...
Tengo un grave problema...
Con las ellas de chupa de cuero y gafas de sol tipo aviador top gun...
Ya lo sabía...
Lo creía superado ...
Pero ayer se confirmó...
Hay cosas que una nunca supera para siempre... Y me temo que esta es una de ellas...
A ciertas edades una ya tiene que asumir y disfrutar con una sonrisa/risa interior... Estos reencuentros...
domingo, 2 de junio de 2013
A quien madruga...
Bueno, pues ya está, acabado y enviado...
Me voy a comer a una terracita al sol...
Tortilla y ensalada...
Y ya está....
Qué ganas!!!
Cómo echo/echaba de menos estas "pequeñas" cosas...
Y es que...
A veces cuesta tan poco sentirse feliz...
Nunca me arrepiento....
Las 8:41 de la mañana un domingo y yo en el ordenador.... con una de las carpetas verdes del master (la de comercio exterior), la libreta abierta por las hojas que hace ya ¿meses? que no abría, los folios garabateados, el dropbox con los trabajos de mis compis abiertos.... el caos tomando forma....
El viernes me enteré en clase que hoy era el último día para entregar los trabajos de comercio exterior (hay dudas de que sea así pero.... ante la duda.....)
Así que me he puesto a ello.... ahora que pensaba que ya había entregado todo....
ays...
Ayer estaba un poco (no mucho) enfadada conmigo.... joer,tía, que siempre nos metemos en estos líos y qué necesidad hay.... gastarse pasta y encima estar con estas tonterias a estas alturas..... uuuuff, cuanto aprenderemos.....
Después me puse.... y me empecé a encontrar bien, mejor, genial, excelente.... incluso superlativa....
Recuperando esa parte de mí que lo fue todo.... hace tantos años... las tardes de sábado, las mañanas de domingo, los huecos, las autoexcusas, medirse las ganas, airearse, volver a la tarea, enredarse, dejar que pasen las horas.... descansar, escucharse.... sentirse.... esperar a que la inspiración vuelva o se vaya.... ser y estar.... más llena que nunca, sin necesidad de nada más que de la soledad, la concentración, esa extraña sensación de que todo funciona y encaja y tiene sentido, como siempre "antes"....
Desde marzo (cuando empecé el master) he pensado muchas veces que ha sido una gran idea, no solo por lo que vino después o sí realmente por todas y cada una de las cosas que vinieron después, el master ha sido mi refugio, mi excusa... incluso mi sitio del que huir....
No le he prestado casi atención desde marzo.... (yo confieso), he ido a clase siempre (eso sí) pero fuera de eso.... solo me he dedicado a buscar otras cosass que me permitieran decir.... ay es que no tengo tiempo (excusa de mal estudiante).....
Ahora, junio se presenta como un mes lleno de cosas pendientes, plazos, ¿estres relativo?, neuronas practicas, racionales, logicas (buenas) en marcha, centrando temas, tomando las riendas, marcando disciplinas (lo noto , lo noto,... hoy estaba en cama... y me he sentido absolutamente obligada a levantarme a resolver lo que ayer quedó interrumpido por una caña .... esas son las mejores, las culpables, las robadas, las de no-debería, las inesperadas.....
Ahora, escribo el post porque lo he resuelto, he encontrado el ¿problema?, ah vale, es así.... claro, claro, claro.... ya está.... el alivio, la autosatisfacción, el puzzle encaja (por qué no lo resolví cuando lo tenía tan claro? ... . allá por el mes de abril , ay esta cabeza loca e indisciplinada....)
Haciendo los ejercicios, cubriendo y marcando el planning , acabando tareas pendientes.... me recuerdo lo bien que me siento cuando soy disciplinada (no sé por qué siempre se me olvida y al final acabo por abandonarme al caos.... al atropellamiento, al ir tirando, patada a seguir, al ya mañana.....)
Quizá sea.... una vez más.... porque todo tiene su tiempo, necesito los deadlines, necesito "sentir" que ahora es el momento.... necesito, necesito, necesito..... maldita niña malcriada....
Y como siempre (antes)... mientras yo me quedo en casa, tranquilamente, con mis ejercicios, con mis conclusiones, con mis neuronas.... ahí fuera la vida continúa... algunas de esas vidas me afectan o me afectaron o me afectaran..... pero ya no me preocupa.... es una forma como otra cualquiera (la mejor que conozco) de esperar (sin desesperar) acontecimientos...
Al final, las cosas pasan.... las mejores son esas que no provocas, que te caen del cielo (al menos a mí me pasa)... esas que parecen preparadas por los dioses... no, no me gusta currármelo, me gusta que surja, que fluya, que ocurra.... mágicamente.... así sin más....sin poder evitarlo, sin querer evitarlo...como un regalo que sabediosquien envia desde sabediosdonde....
ups, me vuelvo a mi "yo" pragmático, lógico, racional.... me queda algo de trabajo urgente y no urgente (que acabará siendolo) por hacer....
pero creo que lo primero que voy a hacer... es poner una de las mesas junto a la ventana.... sí.... el feng shui funciona (al menos en mi casa.... me estoy convirtiendo en una vieja llena de manías, lo sé, lo sé....)
Sí, el master ha sido una gran idea... cada día estoy más segura de ello, me coloca las neuronas, me pone los pies en la tierra, me recuerda la parte de mí que debo (debería) potenciar, esa de la que huyo a la mínima oportunidad, la disciplina, la madurez, la responsabilidad, las obligaciones... que en el después siempre compensan, alimentan, llenan, satisfacen, completan....energizan....
Sí, ha sido una gran idea a pesar de todo o precisamente por todo....
Nos esperan buenos (y viejos) e intensos tiempos....en este "cortisisisisimo" mes de junio.... me lo veo venir.... y me gusta....
En fin, voy a ello.... desayuno, mesa a la ventana, resolver los ejercicios antes de comer.... y lo que surja....
El viernes me enteré en clase que hoy era el último día para entregar los trabajos de comercio exterior (hay dudas de que sea así pero.... ante la duda.....)
Así que me he puesto a ello.... ahora que pensaba que ya había entregado todo....
ays...
Ayer estaba un poco (no mucho) enfadada conmigo.... joer,tía, que siempre nos metemos en estos líos y qué necesidad hay.... gastarse pasta y encima estar con estas tonterias a estas alturas..... uuuuff, cuanto aprenderemos.....
Después me puse.... y me empecé a encontrar bien, mejor, genial, excelente.... incluso superlativa....
Recuperando esa parte de mí que lo fue todo.... hace tantos años... las tardes de sábado, las mañanas de domingo, los huecos, las autoexcusas, medirse las ganas, airearse, volver a la tarea, enredarse, dejar que pasen las horas.... descansar, escucharse.... sentirse.... esperar a que la inspiración vuelva o se vaya.... ser y estar.... más llena que nunca, sin necesidad de nada más que de la soledad, la concentración, esa extraña sensación de que todo funciona y encaja y tiene sentido, como siempre "antes"....
Desde marzo (cuando empecé el master) he pensado muchas veces que ha sido una gran idea, no solo por lo que vino después o sí realmente por todas y cada una de las cosas que vinieron después, el master ha sido mi refugio, mi excusa... incluso mi sitio del que huir....
No le he prestado casi atención desde marzo.... (yo confieso), he ido a clase siempre (eso sí) pero fuera de eso.... solo me he dedicado a buscar otras cosass que me permitieran decir.... ay es que no tengo tiempo (excusa de mal estudiante).....
Ahora, junio se presenta como un mes lleno de cosas pendientes, plazos, ¿estres relativo?, neuronas practicas, racionales, logicas (buenas) en marcha, centrando temas, tomando las riendas, marcando disciplinas (lo noto , lo noto,... hoy estaba en cama... y me he sentido absolutamente obligada a levantarme a resolver lo que ayer quedó interrumpido por una caña .... esas son las mejores, las culpables, las robadas, las de no-debería, las inesperadas.....
Ahora, escribo el post porque lo he resuelto, he encontrado el ¿problema?, ah vale, es así.... claro, claro, claro.... ya está.... el alivio, la autosatisfacción, el puzzle encaja (por qué no lo resolví cuando lo tenía tan claro? ... . allá por el mes de abril , ay esta cabeza loca e indisciplinada....)
Haciendo los ejercicios, cubriendo y marcando el planning , acabando tareas pendientes.... me recuerdo lo bien que me siento cuando soy disciplinada (no sé por qué siempre se me olvida y al final acabo por abandonarme al caos.... al atropellamiento, al ir tirando, patada a seguir, al ya mañana.....)
Quizá sea.... una vez más.... porque todo tiene su tiempo, necesito los deadlines, necesito "sentir" que ahora es el momento.... necesito, necesito, necesito..... maldita niña malcriada....
Y como siempre (antes)... mientras yo me quedo en casa, tranquilamente, con mis ejercicios, con mis conclusiones, con mis neuronas.... ahí fuera la vida continúa... algunas de esas vidas me afectan o me afectaron o me afectaran..... pero ya no me preocupa.... es una forma como otra cualquiera (la mejor que conozco) de esperar (sin desesperar) acontecimientos...
Al final, las cosas pasan.... las mejores son esas que no provocas, que te caen del cielo (al menos a mí me pasa)... esas que parecen preparadas por los dioses... no, no me gusta currármelo, me gusta que surja, que fluya, que ocurra.... mágicamente.... así sin más....sin poder evitarlo, sin querer evitarlo...como un regalo que sabediosquien envia desde sabediosdonde....
ups, me vuelvo a mi "yo" pragmático, lógico, racional.... me queda algo de trabajo urgente y no urgente (que acabará siendolo) por hacer....
pero creo que lo primero que voy a hacer... es poner una de las mesas junto a la ventana.... sí.... el feng shui funciona (al menos en mi casa.... me estoy convirtiendo en una vieja llena de manías, lo sé, lo sé....)
Sí, el master ha sido una gran idea... cada día estoy más segura de ello, me coloca las neuronas, me pone los pies en la tierra, me recuerda la parte de mí que debo (debería) potenciar, esa de la que huyo a la mínima oportunidad, la disciplina, la madurez, la responsabilidad, las obligaciones... que en el después siempre compensan, alimentan, llenan, satisfacen, completan....energizan....
Sí, ha sido una gran idea a pesar de todo o precisamente por todo....
Nos esperan buenos (y viejos) e intensos tiempos....en este "cortisisisisimo" mes de junio.... me lo veo venir.... y me gusta....
En fin, voy a ello.... desayuno, mesa a la ventana, resolver los ejercicios antes de comer.... y lo que surja....
sábado, 1 de junio de 2013
Me encanta mi carnicero....
Gracias , joven!!
esa ha sido su despedida cuando me ha entregado mi bolsa con la carne....
ha molao mazo
la verdad es que sí....
Sobretodo porque él debe tener mi edad o menos...
esa ha sido su despedida cuando me ha entregado mi bolsa con la carne....
ha molao mazo
la verdad es que sí....
Sobretodo porque él debe tener mi edad o menos...
después del mini-minuto de alegría desbordante, me voy a la siesta, esta tarde la tengo reservada para hacer otro de esos trabajitos masteriles.... ¿elaborar previsiones sobre la evolución del tipo de cambio euro/dolar los próximos seis meses?
Si no tenéis ni idea de como se hace....
no preocuparse....
yo tampoco....
pero veremos qué (nos) dice google... in google we trust
Si no tenéis ni idea de como se hace....
no preocuparse....
yo tampoco....
pero veremos qué (nos) dice google... in google we trust
Lo sabes, simplemente lo sabes...
Ya decía yo ayer que esta semana está siendo la semana de "todo lo que tenía pendiente se soluciona o arregla o clarifica solito"
Ayer (hoy) se ha solucionado lo del plan de pensiones...
Era otra de esas cosas absurdas que tengo pendientes de arreglar con mi ex empresa... Pereza total... Es un dinero que no soy consciente de poseer... Y no soy consciente de que vaya a disfrutar jamás de los jamases...pero que se supone que es mío (y será mío si todo va así como supermal cosa que evidentemente descarto)
Además, con la que esta cayendo a ver quien es el guapo que va al banco (sobretodo a los míos) a decirles: hola, venía a daros mi dinero para que me lo gestionéis y eso..
Vergüenza , me daba vergüenza, yo confieso...
Así que, lo he ido retrasando esperando sabe dios que....
Pero, estamos en la semana de todo se arregla solito y las señales han empezado a emitir en fluorescente (parece ser)
Ayer en el master nos fuimos de tema y empezaron a hablar de sociedades gestoras de fondos... Todos (compis y profe) parecían estar de acuerdo en que la mejor es una (que en callo)...
Ya había oigo hablar de ella porque la menciono el otro día mi compi de desayunos (el chico este ya antes citado y que ayer en un alarde de caballerosidad me acompaño a su boca de metro.., es broker aficionado y sabe de esos temas... El habla de sus brokeces y yo le hablo de mis gestiones de equipos, menudos dos)
En fin, visto el nivel de excitación que poseyó el aula hablando del tema, lo buenos que son y tal... Me interesó, bombillita ... Nota mental, tengo que mirar eso...
Lo he mirado y me ha convencido... Y apetecido ver como va...
Así que... Voy a traspasarles mi plan de pensiones ( por probar) y ver como va ( es lo más arriesgado que me permite mi adversion al riesgo, jugarme un dinero que no soy consciente de tener)
Que sí, que mi angelito de la guarda... Me recuerda gescartera, madoff, afinsa y alguno más...
Pero que es la vida sin riesgo?
Además es que yo lo veo, me apetece ver como funciona en la real life ...
Así que asunto resuelto, cuestión de hacer una llamada, enviar un mAil. Y el tema plan de pensiones ( y des vinculación de la empresa) resuelto ...
Bueno, ya sólo me queda gastarme los cheques gourmet ( con el anagrama) , tengo los de cuatro o cinco meses todavía pendientes de gastar ... Caducan en febrero... Tendré que ponerme a ello...
Que vida esta... Si es que al final ... Todo se arregla sólo... Es cuestión de esperar... A saberlo...no se sí le pasa a todo el mundo pero yo cuando lo se, lo se...y ahí ya no puedo evitar actuar...y ver que pasa después...
Lo supe cuando me vine a Madrid, cuando conocí a mi ex jefe, incluso cuando me senté en el sofá blanco del que ahora es mi salón... ( por citar algunos ejemplos)
Por eso, (creo que) quiero ( no me importa) esperar a tener esa sensación de es esto... Para otros temas que tengo pendientes... Leáse... Curro y chica ...
No quiero conformarme, soy incapaz de luchar contra la pereza que me da pensar en estar por estar, ser por ser...
No, tengo que verlo, sentirlo... Quererlo...
Eso es , lo quiero cueste lo que cueste... ( mode niña caprichosa y malcriada on)
Si me equivoco es cuestión de asumir las consecuencias... Y ya me perdono... Que es que yo me quiero y me entiendo y me se y me siento... Y escucho... Y así es fácil perdonarse...
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