Me la Pido…

 

Amistad, que es lo que es

 

Soledad productiva …

 O por qué parece año nuevo en mi casa…

Ayer conté que me compré una pila para la báscula y empecé con el ayuno (a ver solo es no comer a partir de las 5). Chupao! La verdad es que me cuesta mas forzarme a comer a las 4 (sin hambre) que “aguantar” hasta el día siguiente. No es una dieta. Es un cambio de hábitos , dicen (y creo que tienen razón) 

Hoy, me he sacado el C1/C2 de inglés (a lo tonto). En mi curro están con un proceso de selección de jefazos. Yo no me presento . No estoy en esa fase (me digo, les digo). Yo soy feliz (estoy bien) en este puesto técnico , sin más. Optaría a un puesto de técnico más cualificado (haces lo mismo y ganas más, pero esos no se convocan, se conceden). El caso es que para ser jefazo tienes que tener un B2 (no es muy exigente, lo sé). Uno de los chicos comentó que el certificado válido se obtiene en una web (sin más). Pedí el enlace y he hecho el test… C1 (en reading) y C2 (en listening) o viceversa. La verdad es que podía haber sacado mas (tomaya!) de haber dispuesto de mas tiempo. Agoté los 50 minutos y tampco sabía si al dar a siguiente me saldrían mas textos/audios o era solo eso . Primera vez en mi vida que se me acaba el tiempo en un examen. 

En fin, el caso es que de repente una mañana te levantas y tienes un certificado con validez en mi curro de tener un nivel C1/C2 de inglés.

Después de diez años de NO pisar una clase de inglés. 

La vida puede ser maravillosa…

Y siempre me regala (así, sin más, y tarde, claro) las cosas por las que me desesperé hasta que las dejé por imposibles. 

Para que después digan (me diga yo a mi misma)  que lo de pasarse el día viendo (escuchando) bollo-series americanas/inglesas/australianas y leyendo tuits  y sus enlaces (en inglés) es malgastar (retrasar) la vida , esperando que ocurra sabe Dios qué …

(aunque tan happy, eh! Es lo que hay y toca en este momento de la vida y su salgo de esta etapa con el C2 y 10-15 kilos menos pues mira… ni tan mal) 

Toda la vida peleándome con la vida y lo único que había que hacer era dejarse llevar (plácidamente) de click en click. 

Ya ves, la vida. A su puta bola, as usual. 

A ver qué es lo siguiente que me regala…

Hagan sus apuestas, señoras. 

De 10 en 10…

 Estoy aprovechando las pseudo- vacaciones mitad teletrabajo, mitad vacaciones en Madrí para poner al día esas cosas pequeñas que vas dejando hasta que se convierten en grandes.

Un ejemplo? Compra una pila para la báscula…

Una chorrada que veo ha devenido en el objeto principal de mis próximos días…

Resulta que ha sido poner la pila y comprobar que he engordado 10 kilos en el último año.

Oleeeeeee!!!!

Estoy (estaba) en mi peso maximo (con mucha diferencia de toda mi vida)…. 

No me preocupa pero me ocupa…

Mis variaciones en peso siempre han sido provocados por los vaivenes de problemitas… (yo, confieso, no he vivido demasiado y por tanto tampoco he tenido grandes problemas) 

Acabe la carrera y +10 kilos, mi primer trabajo (-10kg),  aterrizaje en madrid y primera vez jefa (-10kg), inicio en una filial de este grupo (+10kg)… fija en la matriz (+10) 

En este caso, se repite la tónica… hace un año que nos hicieron fijos/cuasi inmortales (+10)

Ya me notaba yo .. asi como en modo, relax todo me da igual, ya vendrá lo que tenga que venir, a mi plim, mi único problema es cuando me meto en temas que no son del todo mios… 

Si es que a mi me da igual!!! 

Y claro… el relax, el modo bolsa y series, el modo teletrabajo con barra libre de nevera dos dias en semana (y la falta de pila en la báscula) ha hecho su trabajo…de una forma espectacular. 

Confieso que yo ya me intuía que quizá algo había engordado…

A estas edades una ya sabe que el estrés nos adelgaza (10 kg) y la relajación nos engorda (otros 10 kg) 

Yo sabía que estoy así como… bien y tal , pasando de todo y a lo mío, dejando que la vida decida y que se equivoquen los demás… (pero tanto?) . 

Así que, he decidido volver al ayuno intermitente (que ya me ha hecho perder 2 de los 10 kg, ole, esto está chupado) 

Con solo no comer a partir de las 5 de la tarde pues ya estaría… (se me hace fácil, no soy de mucho comer, es más picoteo despreocupado sin motivo, el aislamiento social tb ayuda)

Llevo 5 días sola en  casa y -2kg. Chupao! 

Yo ya tengo experiencia en esto del ayuno. Lo hice en la pandemia cuando amenazaba con aumentar de peso hasta un límite (en el que estoy ahora) inaceptable. Sí, yo la pandemia la pasé en relax total, ya ves. Neuronas zurdas. 

Bajé del tirón con ayuno  intermitente, como 6-8 kilos, en 2020, después llegó agosto me fui a la city y se me hizo imposible seguir con el plan de no comer a partir de una cierta hora. 

La idea es bajar solo esos 10 kilos (Bueno, ya solo 8) pero bueno… ya veré…

Con mi vida actual, el cambio de hábitos es mega-fácil.

Todo ventajas, oiga. 

“Sueños de Libertad”

Nos (me) engancha, creo, porque está llena de clichés, de momentos que todas (ya a una cierta edad) hemos vivido …

No todos los momentos con la misma, ups!

Y ahí estás viendo la serie, el Edit como quien ve su vida pasar fotograma a fotograma  (de momento hay pocos, ninguno, uno… en este no están los mejores momentos, pero es lo que tenemos) 

Ese momento en que te invitan a la ópera (no has ido nunca y te dicen pues entonces sí que tienes que ir) y al final te desinvitan (jajaja, pero ¿como se les ocurre ponerlo tal cual en la serie? ¿ es lo normal? A alguien más (aparte de a mi) le ha pasado? Suele pasar? Es un cliché?) . Qué gracia! 

Ese momento en el que te pillas de la jefa (que tb te persigue por el almacén, por la tienda, lugares en los que ella no suele (solía) estar y tú encantada. Claro, con cada salida de pata de banco… qué tiempos! Angelitos! Que gracia! 

Las manos que se rozan y se quedan un segundo más de lo estrictamente necesario.

Los cuerpos que se acercan magnéticamente más de lo estrictamente necesario con solo detenerse a hablar frente a frente de pie. La fuerza descomunal que hay que hacer para salir de ahí, luchando contra todas las leyes de Newton y einstein. 

Las risas compartidas (y las solitarias) que estallan sin saber por qué .

Las miradas que detienen el mundo a cámara lenta una décima de Segundo más de lo estrictamente necesario…

La mirada que se fija (se siente atraída) mágicamente hacia ese lugar en el que ni sabias que estaba (o iba a aparecer) 

La sonrisa, el diálogo interior. Ay, chica, estamos perdidas.

El alma (o lo que sea) revolucionada recorriendo por todos los órganos internos… dejando grietas aquí y allá.

Ese momento ya todos saben que algo (te) ha cambiado. Algunos (los más observadores) saben qué ha sido. Y te informan (burlonamente, entre bromas) claro, por si no lo sabías. No vaya a ser que se te olvide disimular. 

El ritual de apareamiento de la lesbiana común, pasito a pasito, si tú saltas , yo salto…

Ay, no, espera no! 

Bueno, vale! Ya me parecía que era mejor no. 

Bueno venga, que si, que saltamos…venga.

Estás segura? No, pero bueno…

Ay, espera, que no, que no… que ahora no, espera vamos a meterle un poco de drama… maridos, ex-novias , que nos dejaron, que vuelven , porque se habían olvidado algo, supongo, Justo ahora que no me acuerdo ni de su nombre (pero que he tardado un milisegundo en recordarlo, y mira… que mejor vuelvo a sus brazos por si quiere destrozarme otra vez, que no se quede con las ganas!) 

Es como ver tu vida pasar frente a ti , fotograma a fotograma…

Ya, por suerte, estás en ese momento de la vida en el que ves la película Muerta de la risa y de nostalgia (de la buena) de las fuimos y de las que seremos  

Reconciliada con todas y cada una de las que fuiste y las que estuvieron (o no estuvieron)…

(Aunque sabiendo que mejor dejarlas estar allá en el pasado lejanisimo, aclaro. No fueron porque no tenían que ser. Tan absolutamente segura como las otras veces que también me equivocaba)

Otras (otra, solo espero a una, ya tú sabes) vendrá…

Estoy en época “absolutamente segura” de que llegara… sin más…

Quizá me auto-engaño, quizá me auto justifico, 

Quizá solo es que me equivoco (otra vez)…

Quien sabe? No soy buena interpretando las señales, la vida… (neuronas zurdas, ya tú sabes) 

La vida, el karma, el destino, los dioses dirán y decidirán… as usual. 

Y lo que sea (o no sea) estará bien.

No me han querido mucho (amos que no me han querido nada) pero (me) he vivido mucho. 

Por suerte, me educaron (eduqué) para (sobre)vivir así. 

Sin querer mucho. 

Siempre la misma historia…

Una mujer mayor (de mi edad) de facciones angulosas (guapísima, atractivisima), estricta y exigente (consigo misma y con los demás), poderosa, escondida tras infinidad de muros llamados respeto, educación, cierto clasismo (también), acostumbrada a mirar desde arriba, casada con un novio cualquiera del que solo se acuerda cuando usa su anillo como escudo protector: “estoy casada” 

Atraída “como un imán” … (en palabras del observador fotógrafo  acostumbrado a ver y sentir las escenas “desde fuera”)

Por una jovenzuela que , con su sola presencia, la abre en canal como un lata de sardinas con abrefácil. 

La jovenzuela que tb se siente atraída (o no sabe, en realidad), que se comporta como una Idiota (sin cerebro, el cerebro se le bloquea, claro, está a otras cosas, ya tú sabes) delante de la jefa.  “Es que siempre me ha impuesto mucho. No sé qué me pasa con ella. Siempre ha sido así” 

Y , en el fondo, ambas saben (recuerdan, sienten) qué les pasa…

Y ninguna sabe cómo gestionarlo (pero todas sabemos que aprenderán, no les queda otra, si no quieren acabar dañadas, física y mentalmente,  para los restos) 

No saben (aun) hasta donde quieren/pueden (con)ceder(se)…

Cada día un poco más, no pasa nada. 

Hasta aquí sería normal. Nos hemos visto crecer en la finca. Ella abajo y yo arriba (ejem). Las mismas vivencias con las mismas personas, desde distintas perspectivas. 

Las (auto)justificaciones…

No significa nada. No tiene que significar nada. Es normal, teniendo en cuenta las circunstancias. 

No saben (aun) que no tiene varias opciones. Solo hay una, de la que no se arrepentirán el resto de sus vidas.

No lo saben, todavía. Eso solo sabes después. Cuando ya es tarde. (O quizá nunca es tarde, el universo siempre te da una vida extra, con otro nombre, otro cuerpo pero sigue siendo ella, que decía la canción) 

El universo conspirando… para devolverlas a ese punto del espacio- tiempo en el que tomaron una decisión que las apartó del destino que debía ser o quizá no, Justo tomaron la decisión (con otras) que las trajo aquí. A encontrarse en el momento y lugar perfecto. 

Quien sabe? 

De todas formas , el universo gritando: Venga, chicas, tomad la decisión correcta esta vez!!! Por favor!!! Que no tengo tiempo para estas tonterías, otra vez!!! Quizá vaya a ser vuestra última oportunidad (por mucho tiempo)

Las miradas traidoras (as usual). 

Los comportamientos , las reacciones, erráticas ante cada paso inesperado de la “contrincante”. 

Una falda demasiado corta…que va directa a un lugar que ni siquiera sabía que existía y desata la ira. 

Los gestos y actitudes , pretendidamente normales/inocentes, gritando al mundo: aquí pasa algo (que no podemos ni llegar a adivinar. Nos faltan datos.) 

Es siempre la misma historia…

Voy (vamos) a engancharnos. Seguro. 

De lunes a viernes en antena3 a las 15:45…

O en la app (a cualquier hora) , claro. 

Pd: entre las luimelia, las luznhoas y estas, las abuelillas de este pais se han tragado más bollocapitulos que todas nosotras juntas, también te digo) 

Siempre lo supimos…

 Me digo. 

El blog es una brecha de seguridad. 

Lo supimos siempre? 

No, la verdad es que no. 

O si lo supimos preferimos obviarlo.

Qué posibilidades hay?

Pues… la capacidad del universo para conspirar y los algoritmos hace que sean muchas…

Pero bueno,… 

Qué es la vida sin riesgo? Qué podría pasar(me)?

Pues… la verdad es que racionalmente debería dar a borrar, dar un portazo y ya está…

Coste/beneficio…

Pero nunca he sido racional (ya tu sabes)

Así que… ya está reabierto. 

Sigo con mi vida, sin meterme con nadie (mas allá de lo que obliga la ética profesional). Yo ni siquiera tengo el poder de hacer o no hacer, de obligar a hacer ni obligar a no hacer. Vivo (estupendamente) ahí, por debajo del radar, en la trastienda. Susurrando al príncipe (me ha tocado ese personaje en la representación teatral general) 

He tomado nota de quien (o quienes) se han preocupado por el cierre del blog y de quienes no. Sorprendente (en ambos casos).  Sin acritud. Suele pasar.  Quizá ya no/ni estáis ahí. 

En algún caso, me he alegrado de la ausencia. Si es que ni se acordara del mundo blog… y yo cerrando el blog (atontá)… era (es) innecesario. 

Sí, eso me diré. No hay riesgo de que mi vida real y mi vida blogueras se crucen en el mismo espacio-tiempo e implosionen. No, no hay ninguna posibilidad. Seguro. Digo yo. 

Me leen 3 y todo está bajo control. 

Sigamos con nuestras vidas . Las dos. Las reales y las contadas. 

Sí, será lo mejor. 

Otra vez…

La semana ha pasado volando y sin postear…

Vengo aquí a hacer una reflexión (otra más), a constatar un hecho (otra vez)…

La vida nos lleva, nos enseña por donde ir y por donde no. Es irremediable si eres mínimamente observador(a).

Esta semana he tenido mucho curro (más de la media, me corrijo). Es un pico de trabajo normal, cierres y reporting trimestral que vaya a usted a saber por qué se junta con “esas cosas que vas sacando casi sin darle importancia” . Solo en estos momentos te das cuenta de  lo que ocupan. Te obliga a subir el ritmo. Leer en diagonal, enviar mails e informes , pedir aclaraciones sin apenas revisión. Te lo piden así. Dame una cosa rápida (pero esperan que sea rápido y bien, a la primera). Acabas recuperando esa sensación que ya habías olvidado (lo habré mirado bien? Habré metido la pata? Cagada? Es casi un toc. No suelo equivocarme currando bajo presión. Voy a tiro fijo. Es un don, casi una maldición. 

Vuelven las noches sin dormir, madrugar para llegar antes al curro, traerte el portátil (sin que medie dia de teletrabajo), cerrar cosas un viernes tarde y planificar un sábado mañana de curro. 

Dialogar contigo misma. No hace falta. Ya lo resuelves el lunes, durante la semana. Hay tiempo. Deja lo no urgente para después del reporting. Que mas da! 

Sería prolongar esta agonía… me respondo.

Necesito tener la bandeja de entrada vacía. Y seguir (volver) a mi vida de bolsa y series (y paz, tranquilidad, serenidad, de vuelta de todo, que todo me resbale) 

En trimestres anteriores no me pasó (tampoco se juntó todo a la vez, ni temas tan graves, aunque nada es tan grave en mi curro. Creo) 

Esta semana se han convocado varías plazas de jefecilla en mi curro. Son ascensos para gente de dentro. Mis jóvenes compis están revolucionados, preguntando quien se presenta, haciendo apuestas,… sugiriendo candidatos. 

Por qué no te presentas? , me dicen…

Yo? Ni loca! Aquí me quedo en esta mesa hasta que me lleven al geriátrico. No me merece la pena. No tengo buen recuerdo de mi época de jefecilla. Yo vivía peor. Les digo. Era todo una movida. Noches en vela a las 4 de la mañana, ir a currar con “miedo”…solo pensando en el siguiente ascenso. En el siguiente máster? Un pdd? En El intensivo diario (megacaro) de inglés? Todo era poco en la carrera de la rata…

Me lo creía. De verdad que sí…

Quita , quita…yo allí no vuelvo…

He dudado? No

No hay mejor ni mayor fe que la de los conversos . Un día dejas de creer o empiezas a creer y ya no hay vuelta atrás. 

Nunca hubo peligro de cometer esa locura…nunca! 

Pero por si acaso la vida me ha recordado que no me compensan movidas…

Yo vivo mejor a lo mío…

Y en realidad yo (ya) no quiero ni puedo centrar mi vida en el curro (ya no sé hacerlo) . 

La verdad es que no. 

Quiero otra cosa, animal o persona…

Llegará cuando la alumna (o la maestra) estén preparadas. Ni antes, ni después. Todo lleva su tiempo (y la vida también me ha demostrado que lo mío tarda siempre mas, por lo que sea, pero la espera merece la pena) 

La verdad es que sí. 

Ella (la vida) siempre gana. 

Estoy tan absolutamente segura como las otras veces (que también) me equivocaba. 

En la Otra orilla…

Asi me siento y no sé por qué…

Esta mañana he entrado al blog y me ha sorprendido que no he actualizado desde el domingo. Y otra vez finde…

Las semanas se me pasan volando. Será cosa de la edad? Del teletrabajo que me instaura un pseudo-finde en medio de la semana?… quien sabe? 

Llego aquí con un capítulo pendiente de ncis Hawaii, otro de hightown, con las Luznhoas reconciliadas…tocará reengancharse la semana que viene (supongo). No me gusta la historia, ni las actrices, ni la química pero… no todo tiene que ser racional…

En el curro todo bien (confieso que estoy sociabilizando más de lo estrictamente necesario. Espero que no perjudique mi trabajo. Estaré atenta. Ya me he demostrado que no llego a todo o curro o sociabilizo. Y al curro se va a currar. Nunca me han merecido la pena (durado) las “amistades” del curro. Bueno, en realidad ninguna amistad me ha durado pero bueno… es que las del curro exigen mucho más… total para nada. 

Ay, ya sé por qué me parecía que había escrito un post durante la semana. Me tropecé este meme y pensé voy a postearlo, me representa (pero la semana me comió y nada). Aquí lo dejo… nunca es tarde (y no es tan dificil de entender, yo creo)