Después de la que me liaron mis hermanos y mi padre a principios de año, hoy recibo una llamada. Era una chica que trabaja en casa de mis padres , mi padre quería hablar conmigo (?¿? ), me lo pasa. Me dice que mi madre está muy bien y que me la van a poner en videollamada para que la vea.
Esto después de 10 meses sin saber de ellos. (¿?)…
Le digo que no quiero verla por vídeo , que voy a verla personalmente.
Mi padre me informa de que el viernes es festivo (hombre, pues gracias por la info. Primera noticia)
Le digo que si quiere que vaya , yo voy, miro tren y voy pero que avise a mis hermanos…
Me dice que él no tiene nada que ver con eso (coño, pues estos 10 meses no se ha notado)
Miro trenes… evidentemente todo cogido…
Veo alternativas (soy una tía de recursos)
Pues ir el jueves a las 8 de la mañana y volver el sábado a las 14:25.
200 euros, la broma…
Me pido el día en el curro (hola, perdona que mira que es que tengo que ir a la city y Renfe solo me lleva a las 8 de la mañana. Puedo coger el día? Perdón por el retraso (el mío y el de la family)
Las prisas…
Confieso que no me apetece …
Confieso que después de pasar un tiempo algo jodida (cargo de conciencia, pensando cómo estaría mi madre), ahora ya había asumido que a mis efectos podía darla por “despedida”. Bueno, es la vida. Lo había asumido, no me acordaba (los duelos también pasan)
Confieso que había conseguido concienciar a la gente de mi curro de que era un tema que no debían tocar. Prefiero no hablar de eso. Tardaron en entenderlo.
Confieso que me había empezado a arrepentir de esos 6 años tirados a la basura entre la city y Madri. Años fundamentales en mi vida que están en blanco (prácticamente). No debí volver. Nunca.
Confieso que no quiero volver a eso. No hay escenario bueno ahí/allí.
Una nunca sabe qué traerá y llevará la vida.
Solo sé que casi siempre es mejor esperar y ver.
Ella (la vida) siempre decide y nosotros (nuestro libre albedrío) solo hace que entorpecer.
Confieso también que las familias me parecen hiper-tóxicas, todas.
Esa llamada que hace meses esperaba me ha quitado felicidad o lo que es lo mismo para mi (Paz/calma).
Una nunca sabe…
Solo sé que no quiero ir (volver) pero iré/volveré.
No consigo imaginar un solo escenario bueno pero iré… después de todo!!
Maldita educación católica!!!
Maldito pagafantismo!
Nunca había tenido tan claro que voy a cometer un error pero no hay forma de acertar.
Bueno, imaginemos el mejor de los escenarios posibles.
Llego, mi madre está de Puta madre, mi hermana presume de que mi madre está mejor si yo no voy, aguanto la punzada, me repiten que están mejor sin mi, me encarga algo random que yo no haré, empezara a gritarme que me creo superior (o algo así), mi padre dirá que están mejor sin mi y voy para hacer lío (y que no me dijo que fuera a verles, que fui porque quise), gritos, gritos, gritos, dolor y aguantar hasta el sábado sin tropezarme con mi hermana (sobrinas). Confirmar que la llamada fue solo para rascar un poco en la herida (no vaya a ser que viva yo tranquila y feliz con mi vida, eso nunca). Me vuelvo feliz y contenta, positivando porque mi madre está mejor sin mi (y la prioridad , en realidad, es esa) .
El escenario malo es que todos eviten el conflicto para que vuelva a vivir en el tren. Y dentro de un tiempo por cualquier tontería volvamos a la parte de los gritos del párrafo anterior.
En fin… este finde lloro seguro!!!
Y no he llorado desde que estuve allí!!!
Pa pensar…
Perra vida!!!
