Caminante se hace camino al andar...

El lunes a las ocho de la mañana me toca exponer el proyecto a los de la ofi que me ha tocado en suerte....

En fin...

De momento no estoy nerviosa ni me preocupa, veremos el lunes....

He conocido a la directora...

Se da una aire a Carmen Posadas ...

Me ha parecido una tía interesante aunque no creo que tenga demasiado tiempo para dedicarme a no ser que le haga ver que podemos ayudarnos mutuamente...

Y que este no es sólo una ocurrencia (mas) de alguien de la central....

Iremos viendo...

También me ha presentado a su segunda.... Esta no me ha gustado.. Creo que es la típica que acapara trabajo, no ha parado ni un minuto de moverse, saltar de mesa en mesa, hablar por teléfono.... Cual pollo sin cabeza....

Llevaba vaqueros (a mi jefe no le ha gustado el rollo informal de la chica), la ha ignorado un poco y le ha dicho, bueno en realidad nosotros venimos a hablar con la directora....

Supongo que no ha habido feeling....

Veremos el lunes... 

Es una oficina muy grande.... Estaré Situada al otro lado de la oficia, la segunda no va a saber que estoy haciendo .... 

Mi trabajo se solapa un poco con el de ella, quizá de ahí vengan sus reticencias...

Veremos... Cuanto tiempo tarda en dejarse caer por mi mesa ...

Quizá no sea la estrategia adecuada pero yo no me veo arrastrando me hacia sus aposentos... Y rindiendole pleitesía...

A no ser que la necesite...

Me gusta mi mesa, el lugar donde me han colocado.... Es una zona más apartada con tres pseudo despachos.... No he visto a las chicas de los otros pseudo despachos.... Pero no se por qué esa zona me ha dado bien feeling...

Al lado de la segunda... Había una mesa libre (malas vibraciones), antes de hablar con la directora ...nos dijo que esa sería mi mesa seguramente...

Pero resulta que no..........

No podrá saber qué estoy haciendo.... O con quien....

Lo soportará???? Lo dudo....

De esa oficina dependen otras siete... Así que seguramente algunos días tocara visitar a las directoras y directores de las otras ofis...

Esta no parece mi vida....

Y sin embargo... Esa sensación que me ha acompañado todo el año de.... Este es el camino directo.... Que me llevará a donde quiera que tuviera que ir...

Estoy en uno de esos momentos...

Van a pasarme muchas cosas... Seguramente no todas buenas (aunque de esas se suele aprender casi más), tocara ponerse delante del espejo muchas veces, enfrentarme a mi reflejo, cuestionarme (una vez más)

Será tan duro como apasionante....

Lo noto, lo noto...

Pues vaya....

Como , a solas, con mi compañera de trabajo (estamos en las últimas veces que nos veamos... después será por video conferencia.... )

me cuenta , me dice.....

que se casa en setiembre, que su novio es ingeniero, trabaja en la empresa de papá, les va superbién y el año que viene que se van para que el niño dirija la filial de latinoamerica, que ella estudió en una de esas unis super caras, superexclusivas y super pijas.... una de esas en las que te revisan el pedigrí para descartar cualquier posible rastro de sangre impura, me cuenta que trabajó en un par de despachos de esos de nombre imposible de pronunciar para aquellas que no hemos tenido educación bilingüe....

la verdad....

nunca lo hubiera dicho ni pensado........

me dice eso de "me gusta conocer gente de toda clase y tipo"

aysssssssssssssss, esa frase......................

me hace sonreir, mirarla a los ojos............................................................... divertida....

vaya..... ¿nos conocemos? juraría haber escuchado esa frase en otro lugar....

no la veo pletórica con su inminente boda, es un trámite........................... ni siquiera con su marcha a Brasil, aunque creo que sí, quiere hacerlo (estoy proyectando qué conste)

cuando la vi por primera vez no me interesó demasiado... jamás hubiera adivinado qué había detrás.... de esa aparente "nada"

contó en la presentación que había preparado y suspendido las opos a un grupo A...

y deduje que sería la típica que se había quedado "lost" después de ese golpe....

suele pasar, suele pasarles......

me monté esa película....

por eso , hoy me ha sorprendido "su" historia...... nunca lo hubiera imaginado.....

me ha contado algo también de que tienen que comprarse una nevera porque pierde anticongelante (de verdad, nunca entenderá la forma de empatizar de las mujeres..................), no he sabido que contestarle al tema nevera.... supongo que ha pensado que no me interesaba demasiado.....no es que no me interara simplemente.... es que no se me ocurre nada interesante que decir al respecto....

solo eso....

hemos decidido (ella lo ha decidido) que en el grupo hay un topo..... y ya tenemos a nuestro sospechoso....................... cualquier cosa que dice o hace.... nos hace sospechar cada vez más de él..... haga lo que haga.... nos miramos  y asentimos.... ¿lo ves, no ha apuntado los móviles en el teléfono antediluviano que tiene......los ha apuntado en una libretita? ¿lo ves, no tiene linkedin?

todo encaja..... es un topo, malo , muy malo pero topo....

me ha preguntado si vivo sola...

sí, le contesto.............

ella me dice.... ah, pensaba que vivías con alguna "amiga"...............

pues eso..... así es ella.... supongo que igual que se ha montado la película "topo" , se habrá montado una película con cada uno... no sé.....

no me gusta (qué conste), no me atrae, no me llama, no me llamó.... solo me ha parecido curioso el perfil......................... básicamente porque compartimos proyecto profesional.... a pesar de su "pedigri".

aunque, ella me ha confesado que la semana que viene tiene una entrevista en otro sitio ..... y yo también le he contado que estoy pendiente de la consultora que me hizo la entrevista en agosto....

y que bueno.................... ya veremos.............. qué nos ofrecen..................

on the other hand....

mañana conoceré a mis compañeros de la oficina (evidentemente me pido..... una directora de oficina o de pymes buenorra, enrollada, zurda, bollo, aburrida de la vida, con la ganas de experiencias nuevas.... bueno, no sé.... ya los dioses saben.... ese tipo mío y tal)

oye, pues...

No es que crea que le interese a nadie que no sea mi yo futuro (si es que algún día releo este post)

pero creo que hoy ha sido el mejor "primer día de curro" de toda mi historia de primeros días de curro....

uhmm.... sí, creo que sí....

aunque quizá no podamos considerarlo un primer día, he (hemos) estado en la empresa pero no será nuestro puesto de trabajo "definitivo" así que cuenta un poco menos...

mis "otros" compañeros geniales.... vamos a colaborar y queremos colaborar y debemos hacerlo....

mi jefe... en principio bien... veremos como evoluciona....

está muy receptivo a las preguntas, sugerencias y propuestas de mejora....

la verdad es que me he venido con la sensación de "somos un equipo y estamos todos en el mismo barco"

me ha gustado....

(casi) todo el día con el móvil apagado pero sin tener esa necesidad de saber qué estaba pasando en el mundo exterior....

solo centrada en el momento y lugar, las ideas que iban , venían , se proponían.... se descartaban o se recogían para posteriores desarrollos....

las preguntas (impertinentes o no).... las respuestas satisfactorias o no.....

ha sido sumamente interesante....

contenta , satisfecha.... sí, me interesa este proyecto.... al menos de momento....

hemos desayunado todos juntos (jefe incluido), comido juntos (jefe y algún otro directivo incluido), charla distendida y animada con los temas tìpicos, crisis, repaso por las últimas empresas en crisis... la manipulación de noticias..... y demás....

intesante, muy interesante....

quizá he hablado demasiado.... pero es que me interesaba tantoooooooooooooooo......

de los cuatro que empezábamos hoy , una es una chica.... hemos compartido metro a la vuelta un par de estaciones....

el jefe nos ha contado que tendremos libertad absoluta.................. cada uno que se organice como quiera..............  los resultados se medirán en las reuniones semanales que serán quizá presenciales, quizá por video conferencia....

está todavía todo por hacer, inventar, pensar... todo está sujeto a modificaciones.... estudio, propuesta....

quizá algún día este proyecto esté implantado en todas las oficinas de España...............

quizá el proyecto muera con nosotros........................

mañana toca formación en la central.................. esta vez sí ..... en el centro (real) de Madrid....  a mí me queda a tiro de piedra.... en un palacete que tienen en el centro de Madrid....

el palacete (ahora que lo pienso), está en mi "ruta de la desesperación"..... ahora (desde hace un par de años o un año creo) ya no tengo esa ruta, o al menos no puedo llamarla ruta de la desesperación, pero sí,.... hubo un tiempo en el que la tenia....todavía no había aprendido (Madrid no me había enseñado) que siempre hay un después mejor...

sigo saliendo a pasear por esa zona (esa ruta), me calma, me hace sentir bien.... quizá porque la paseé un día, hace mucho tiempo (dos, tres, cuatro años).... muerta de dolor.... y después vinieron cosas mejores.... ahora.... si paseo por allí, me siento en un banco y pienso... ¿te acuerdas aquella vez que sentada en este mismo banco pensaste que te morirías de dolor o de pena o que algo no tuvo solución? y después......................... pasó lo inimaginable.... pues eso.................

y claro... así no hay manera de desesperarse o de creerse las penas o las tonterías.....

porque , al menos hasta ahora.... lo mejor siempre ha esperado a la vuelta de la esquina....

mañana toca palacete................... situado en esa ruta (quizá situado justo enfrente de ese banco en el que me senté pensando..... joder, por que todo sale tan jodidamente mal cuando yo sólo intento que todo salga bien y cuanto más lo intento más jodido sale todo!!!!..... la vida..................................... es así....................cuando eliges complicártela a lo tonto...............................)

acabo de mirar mi vida laboral (no es que no fíe pero ..... no cuesta nada comprobar si alguien se ha acordado de darme de alta en la SS)....y sí.... parece ser que sí.....  es la segunda del Ibex que aparece en mi vida laboral....

como ha ocurrido? pues ni idea....

el jueves tocará ir a ver las oficinas que nos han tocado en suerte.... iremos los cuatro (y el jefe) a ver las cuatro oficinas.... tocará excursión................

el lunes será realmente mi primer día................................. con los compañeros presenciales en la oficina.............. esos que pueden verme (vernos) como intrusos o como aliados..... aliados o enemigos.... como una incomodidad caída de las alturas.... o como una posibilidad de sabediosqué.... esos que pueden convertir mi día a día en el paraíso o en el infierno, esos ...............

veremos.....

pd. el jefe nos ha dicho............... si tenéis que invitar a comer a alguien.... véis que pueda ser bueno o interesante para el negocio, lo invitáis a vuestro criterio y me pasáis la factura....

pues eso..................................  que nunca pensé yo estar en estas historias.........................

quizá sea solo porque es nuevo.......................... pero la verdad es que me gusta.... me está pareciendo "todo" , todo mi "nuevo yo" sumamente interesante..... pase lo que pase y dure lo que dure.... esto es lo que buscaba y lo que necesitaba en este momento vital mío...................................

pd2. la verdad es que he llegado a casa super cansada (cansancio del bueno), mirado la bolsa, actualizado las noticias que han ido pasando en twitter todo el día, revisado las cuatro cuentas de correo que tengo actualmente activas.....

y creo que me voy a la cama ya.....

ha sido un buen día..... no me ha faltado de nada, no me ha sobrado de nada....

asique... buenas noches tengan ustedes.... que no conviene abusar .... Que los días de mucho sirmpre han sido vísperas de nada por estos lares..,

Bollo filosofía...

Mientras escribía el post de Antes hablaba con una chica ...

Escribía en voz alta...

Quiero dejarlo aquí... Escrito, sabediosporque... Quizá para releerlo cuando sepa lo equivocada que estaba...

Sin darme cuenta describí perfectamente mi momento vital...

Lo más curioso es que ni siquiera lo había pensado antes, son esas conversaciones, esos pensamientos, que nacen sabediosdedonde...

Le decía que ahora no estoy buscando... Si conozco a alguien bien, si surge naturalmente bien... Pero que no voy a buscarlo ni provocarlo...

Si pienso en mis relaciones y no relaciones... Todas tienen un nexo común... Y era precisamente la falta de nexo... Más allá del mundo bollo...

Le contaba que creo que ahí ha estado el error, que lo ideal, es conocerse no partiendo del bollerio... Sino dejar que las  cosas fluyan... En la vida real y normal...

Ella me decía que era difícil... Aunque a ella le pasó, la primera vez...

Yo le conteste... La primera vez siempre es así... Te lo encuentras en tu vida... Por eso es tan.... Todo....

Quizá esa sea la manera, la única...

Ella me dijo... Ya. Pero es difícil..

Yo le conteste... Nadie dijo que la felicidad eterna fuera a ser fácil...

No me ha contestado.... 

Pero bueno, es igual... Creo que en realidad sólo estaba hablando sola conmigo misma... Y me ha gustado... Reconocerme en ese momento vital.

Y la vida que sigue, que no se detiene, que se yo...

Pues creo yo....

que lo dejar el blog no va  a ser posible , así como a corto plazo....

básicamente porque creo que "lo mío", esa necesidad imperiosa de quedar y quedar , ir y venir y "sacar" frenéticamente todos y cada uno de los pensamientos de mi cabecita loca.... asi como compulsiva y adrenaliticamente....

tiene que ver bastante con el stres laboral....

cielo santo bendito!!!!

hoy he hablado con mi jefe (el director general de marras), que amenaza con ser un pelín cargante.... y pesadito....

amos a ver....

empezamos mañana....

por qué me llamas hoy para que me lea ¿¿¿¿esta noche???? ¿¿¿ un manual de operativa de 35 páginas????

por qué le das mi mail personal a mis compañeros????

no, no , no ...... así no son las cosas.....

creo yo....

pero bueno.... no vamos a poner pegas.... pero así como carta de presentación ...... no es que me haya gustado demasiado.....

en la guía pone que tendremos portátil, móvil, tarjetas.... el kit del consultor...

ese tipo de cosas que nunca he tenido.... que siempre había visto en otra persona me parecía que le daba cierto status .... pero que ahora que me ha tocado me parece un poco...... ufffff.... yo vivía mejor con menos status "visible".... creo....

en la guía dice que ....  por la mañana cumplir el horario de la oficina y por las tardes podemos salir a visitar a clientes si alguno lo solicita, que espero que sean pocos porque.....

ya sé qué oficina me toca...................... y ...................

buffffffffffffffff...... ya decía yo que el concepto de "centro de Madrid" era muy amplio.....

me toca en un bonito barrio "popular" al otro lado de la Gran Vía..... terreno inexplorado (y que no tenía previsto explorar nidecoña.... pero la vida es así... que no la he inventado yo)....

Con lo poquito que hubiera costado enviarme al barrio de Salamanca (que está aquí al lado) o en su defecto a Azca (que yo ya me lo conozco y trabajé allí) , pues no hija..... a explorar.... otros mundos que me toca....

bufff....

en fin... todo sea por hacer currículum... .la empresa y la posición queda bonito en mi CV .....

así que.... cosas peores he hecho por menos dinero....  (y prestigio)

aunque me pilló más joven.... eso también es cierto....

creo que me estoy empezando a estresar (un poco), básicamente porque de vuelta a casa he parado a comprar cervezas y jamon en el super (es mi kit de supervivencia en momentos de crisis).....

el siguiente  paso en la cuesta abajo será empezar a quedar a lo loco ...... hacer llamamientos... pedir hamburguesas a la fosters .... o engancharme otra vez a la fanta de limón......

cielo santo bendito!!!!

y si es que no estoy preparada para llevar una vida normal de treinteañera "más o menos" exitosa....

y lo mío en realidad es ser una ama de casa normal y corriente .... con su marido, sus niños, su casa (en propiedad) , su coche  ....como mis tías y primas.... ver crecer los niños, dejar que pasen los días, disfrutando de las pequeñas cosas.....

y ya está.............................

quizá mis genes no están preparados para estas "movidas"....

quizá aquellas palabras de mi hermana....  en la estación de tren.... el día que me vine, el día que me fui.... esa frase....

"qué necesidad tienes de complicarte la vida" .......

sean las palabras más sabias y elocuentes y acertadas que escucharé jamás en mi vida....

diossssssssssssssssssssssss, y que me tenga que enterar yo así!!!!

en fin.... mañana veremos....

he ido a la pelu, me he comprado un par de pares de zapatos (con tacón y sin) , varios trajes, he reciclado algunas chaquetas de los trajes de hace cinco años que no me he puesto desde hace tres (estoy pensándome si se nota que son de hace cincos años), he llevado varios pantalones a subir los bajos, he descubierto una tintorería más barata que la del viernes....

ya me he leído el "puto" manual de operativa (y ya tengo varios peros que ponerle y exponerle, ya pensaré si los pongo o los expongo.............)

así que ... paso a paso.... de momento lo tengo todo controlado.... para mañana....

pasado? pues... hija, ya iremos viendo....

que roma no se construyó en un día....

Consultor?

Me ha llegado un mail en el que dicen que me han dado de alta en la base de datos de mi nueva empresa, el nombre del puesto es...

"Consultor de negocio"

Vaya...

Creo que me gusta (mucho)

He pensado automáticamente... Algo absurdo, lo sé, ... Me darán tarjetas con el logotipo del banco, mi nombre y ese titulito debajo...

Vaya...

Creo que me gusta (mucho)

Es curioso porque la única otra vez que he tenido tarjetas con mi nombre fue en el despacho de Madrid...

No las utilicé , me daba una vergüenza horrible, se me olvidaban... Mi jefe se desesperaba por esa "tara" y adversion mía a las tarjetas...

La verdad es que en su momento me parecía súper anticuado, un quiero y no puedo, un ir de algo, creerse algo... Dibujar un status que no se correspondía con la realidad....

No sé...

Ahora... Cinco años después...estoy deseando que me las den, repartírlas por todo Madrid... Soy esta mira..

Es curioso como cambian las perspectivas, los puntos de vista...

Etapa tras etapa, experiencia tras experiencia...

Llegados a este punto yo creo que ya todo puede pasar(me)... 

Sólo hay que esperar y ver...

De vuelta...

a intentar organizar tiempos y espacios buscando el equilibrio y el desequilibrio, el caos medido y controlado que me haga cumplir objetivos a la vez que me permita mantener cierto grado de locura, esa locura tan necesaria , imprescindible diría yo....

de vuelta a buscar huecos.... calcular mentalmente en tareas pendiente que deberé repetir todos los días, rutinas que harán más fácil mi vida...

volver a hacer la compra a ultima hora de la noche (ayer ya lo volví a hacer) aprovechando que cierran supertarde...

volver a pasarme por la tintorería camino del master (ayer también volví a hacerlo),  contar con que tardaran hasta el martes.... en  tenerla lista....

aprovechando cada hueco, cada minuto, optimizando.... de paso que voy, de paso, de paso....

debería....

volver a aprovechar los sábados por la tarde para comprar ropa.... obligatorio, obligación.... forma parte del trabajo .......... nada de excusas ni de dejarlo para mañana o pasado.... no , asignado... sabados tarde comprar ropa durante algunas semanas....

domingos, hacer todas las tareas del master para la semana siguiente........ durante la semana no tendré tiempo, aunque salga de currar a las seis, no, no tendré ganas, ni fuerzas, ni energías, ni neuronas.... ¿nos conocemos, no? pues eso....

proyectarse repitiendo mecanicamnete cada una de las tareas asignadas (auto-asignadas)

controlar (aunque menos) la bolsa quizá por las tardes a la vuelta del curro.... en la cena.... viendo el intermedio...

La bolsa (extrañamente) me da esa (falsa) sensación de libertad y seguridad... Pase lo que pase siempre nos quedara la bolsa ... ( es raro, lo sé...), me queda todo que aprender(me), estimo un año... Dos quizá, para aprender de errores... De momento soy muy cauta, los errores me cuestan poco... Los aciertos de momento compensan esos errores... Sigo aprendiendo ... Y me siento bien haciéndolo, aprobando esta asignatura pendiente...

organizar y organizarse....

poner las lavadoras.... buscar un hueco y cumplirlo... sabados tarde.... sí, buena idea.... ponerla antes de salir....a comprar ropa ... Tenderla a la vuelta... Just in time....

acordarse de meter en el bolsillo todos los días los cheques gourmet que todavía me quedan y están apunto de caducar.... (¿a punto? febrero.... pero voy pillada ... tengo intactos los de tres o cuatro meses........................ que nadie pregunte por qué... yosoyasi)

llenar la nevera lo suficiente para tener siempre algo de cenar pero calcular y pensar .... que casi no voy a parar por casa...... intentar no tirar "demasiada" comida.... ajustar..... medir, controlar....

Leche, café, azúcar... Los básicos....

volver quizá.... a hacer llamamientos en el blog para afterworks, locos.... sí, supongo que sí, llegará un momento en que me apetezca (volver a) hacer algo loco.... algo poco propio (de mí).... me gustan los after Works, me gusta sentir que todos mis días tienen dos partes ..... una vez que estoy fuera de casa .... no me gusta volver temprano (no me gusta el rollo casa-trabajo, me aburre, me mata, me cansa)..... 

evidentemente me encantaría aterrizar en un sitio o conocer en el curro (o en cualquier sitio que no sea el blog)... personas con las que compartir ese after work..... supongo que es lo más sano.... pero... de momento.... no ha ocurrido....

ocurrirá?

en breve lo sabremos....

hay una frase hecha que dice que los fines de semana solo salen los aficionados y los profesionales durante la semana....

será....

a mí me gusta más salir (mejor dicho no entrar) entresemana que el finde....

prefiero reservarme los findes.... estar en casa, tranquila, quizá incluso en pijama..... Viendo venir una semana llena de vida...

nunca me ha gustado tener la sensación de estar esperando al viernes para "vivir" o a las vacaciones....

me gusta más la sensación de vivir día a día, disfrutar las rutinas, la vida del día a día....

es martes y es genial.... esa sensación..... quén la vivió lo sabe....

la sensación de estar robando (ganando) .... horas , minutos.... segundos..... de vida..... todos y cada uno de los días....sin esperar al finde... a las vacaciones....

la alegría de la vida... de lo inmediato....

De momento no se dónde estará mi centro de trabajo... Intentar ir y volver andando, dando un paseo... Me gusta pasear Madrid a esa hora en la que las treinteañeras vuelven (volvemos) a casa, sin prisa ( porque nadie espera en casa) o con ella... Porque la vida espera al girar  la esquina...,

planifico, pienso... proyecto.... una y otra vez mentalmente.... como quien hace un presupuesto que sabe que no cumplirá.... pero es necesario tener planes para incumplirlos.... nada me satisface más que "saltarme" mis propias reglas porque compensa.... porque la vida te arrastra.... Y quieres dejarte arrastrar ....

tener un plan ... para incumplirlo....

quizá sea absurdo, quizá sea loco, quizá sea poco útil.....

planificarlo todo , controlarlo todo, preveerlo todo.... prepararse para lo peor y esperar lo mejor.... hacer planes mentales (automáticamente) para poder vivir improvisando y rehaciendo y ajustan planes.....

sí, es absurdo, loco... poco útil....

pero yo soy así....

A veces no me va del todo mal... Y a veces me da bastante mal , otras bastante bien ...

That's life!

Algunas seguimos (mentalmente) en el insti o qué?

La verdad es que en tema mujeres estoy súper mega extra tranquila...

Estoy mutando...

O mejor dicho y pensado estoy retomando viejas y antiguas inquietudes...

Así que ahora , de momento, no es momento... No tengo la cabeza para eso...

Me estoy viendo, escuchando, tomando medidas...

El futuro (inmediato) será un gran lugar para estar....

Lo sé, simplemente lo sé...

Hace un año... Estaba en un túnel (me sentía así simplemente), no me veía a largo plazo en esa vida... Pero, si no era aquello? Que? Cuál era la solución? El problema?...

 

Seguía caminando sin rumbo esperando una señal... Un cambio, algo sucederá y lo sabré ....  Probando, conociendo cosas nuevas, quizá es esto... Este es el siguiente paso y no lo siento así porque las circunstancias no ayudan...

Al final...

Sucedió...

Era el trabajo, estúpida!!!

Vendí mi alma, mi pasión, mi ilusión, mi alegría... Por dinero???? Por estabilidad? Por jugar a empatar??? 

Vaya...

Independientemente de lo que ocurra con mi nuevo curro, creo que he tomado/encontrado mágicamente mi camino con la ilusión de quien sabe (cree saber) que vuelve a estar en el camino correcto... Al final... Hay algo bueno... 

A veces ocurre... Sin más... La vida sucede y ya está...

Pero todavía creo que no soy la persona que debo ser... Todavía quedan cosas por pasarme, aprender, descontar, pensar, desear...

Todavía no he llegado pero voy camino de...

Si pienso en mi futuro... Y en mi línea de desear lo imposible hasta que se convierte (lo concierto) mágicamente en posible...

Pienso que quiero conocer a la broker del Twitter antes de que se me caiga del pedestal ( tengo que darme prisa porque. Tuits y opina y se equivoca demasiado y.... No le auguro yo demasiado futuro entre mis diosas inalcanzables)

Tengo un plan... Una estrategia... Llegados a este punto ya me Apetece más poner en práctica la estrategia que el objetivo en sí (ays)

El caso es que le he dejado algún comentario más... Y no me ha contestado (será tonta, la tía)...

Pero... Ella se muere por un tío que también tiene Twitter (admiración intelectual, porque esta entiende, ya no solo porque mi gaydar lo diga.... sino porque el otro día puso un jardín de flores arcoiris... ., Haciendo hincapie en el rollo arcoiris y haciendo un juego de palabras... De esos que pilla quien tirne que pillar.. Además es que.. usa zapatos de cordones ... Más claro... Agua!!!)

Pues eso... Ella admira al pavo...

El pavo admira a una pava (otra) que me sigue , he incluso me Acaba de contestar a un comentario que le dejé ayer...

Uhmmmm...... Ese es mi camino....

Si, tengo que pasar de "mi objetivo", hacerme "colega" de esta, que parece receptiva.... Y llegar al pavo que admira.. Mi admirada... A partir de ahí... Todo será coser, cantar y dejar que ella solita se caiga del pedestal .... 

Alguien se ha perdido? Le hago un dibujo?

It´s my life....

Bueno pues....

ahora que ya tengo curro....

se cumple la regla de oro...

alguien se acuerda de la entrevista que hice a finales de agosto? con una consultora (y un consultor) tan hipermegapijo que hizo que ¿yo? fuera a la peluquería y me comprara un traje....

sí, esa en la que el chico me dijo que la posición que él tenía disponible era demasiado baja para mi perfil y que me llamaría cuando tuviera algo mejor , que le enviara un mail si encontraba curro para ir haciendo seguimiento...

sí, ese al que no creí...

ese que pensé que solo estaba siendo educadito...

ese en el que he pensado estos días .... porque... le dije que le enviaría mail cuando tuviera alguna oferta.... y aunque me he acostumbrado bastante bien a esa "tara" madrileña de decir siempre sí y después si te he visto no me acuerdo..... a veces.... todavía me queda algún resto de ese "sí" gallego.... los genes, la educación a veces (ya pocas) se manifiesta ....

al final.... pensé.... bah, paso... no voy a hacer el tonto.... haciendo ver que no me he enterado de que solo estaba siendo educado...................

pero..........................

como siempre........................... me equivocaba................

cuando me lo creo... que equivoco...... cuando no me lo creo... .también.....

qué barbaridad...........................

el caso es que.....

hoy me ha llamado.... ¿qué tal te va todo?

uhmmm????? y le he contado que el martes empiezo ..................... y tal y cual.....................

(quizá lo haya visto en alguna red social .... por ahí...................... quién sabe, el gran hermano nos vigila)

me ha comentado.... una posición muy urgente..................................... serían 9.000 euros más de sueldo.......

pues vaya................... todavía no he empezado y ya me está haciendo "ganar" dinero......

uhmmm.... claro.... es que ahora estoy en "posición de negociar".....

lo que es la vida.......

me ha pedido que "retoque" mi CV un poco (con cosas que le comenté en la entrevista y que no ponía en el CV) y que se lo envíe , esta mañana...... urgentisisisismamente.....

pues eso.... enviado está.........................

al final................... de todo esto................... va a resultar que saldré supermegaextrabien "situada"....

that´s life!!!!

pd. estos días iba a escribir un post que se titulase "suerte"................ parece ser que no se me ha acabado.... que no se la llevado nadie............ sino que se ha multiplicado exponencialmente, qué barbaridad................ iba a escribirlo porque leí por ahí una frase que decía "la suerte no existe, solo existe el esfuerzo y el trabajo"............... pensaba yo... .quién diga que no existe la suerte.... es que no la tiene, no la ha sentido.... no se ha dado cuenta de la cantidad de veces que la pelota rozó la red y cayó del lado correcto........................ yo sí.... una y otra vez.............. por eso soy total y absolutamente consciente de mi suerte (tengo (buena) suerte , mucha, en unas cosas y (mala) suerte, mucha, en otras.... pero.... bueno..... he visto karmas peores.... y quiero creer que al final siempre es para bien... nonhaiqueixa!

pd2. no sé si este será mi ultimo post.... si lo es..... sigan ustedes bien.... y tal....

Una tía de principios (y finales)

He escrito este post en cada uno de mis principios de etapa... que ya han sido unos pocos incluso en este blog...

me ilusino, proyecto, pinto, dibujo, invento un futuro... espectacular....

ese con el que siempre soñé...

después... la vida real ya se encarga de sacarme de mi error.... Y toca volver a empezar... Una vez más porque nada está en el lugar que debería estar...

pero mientras tanto.... yo soy feliz....

estoy otra vez ahí, en ese momento.... antes de abrir los regalos de navidad....

será en dos tandas...

primero el martes (de la semana que viene, todavía)... ahí conoceré a mis compañeros de proyecto, compartiremos algunos días iniciales... supongo que después tendremos reuniones de coordinación cada cierto tiempo...supongo...

después ya en la oficina que me toque en suerte.... ni siquiera sé dónde caeré.... solo sé que será en el centro de Madrid.... pero esto del centro es tan relativo en Madrid....

me imagino siendo "latiadelbanco" y la verdad es que loflipo... un poco , mucho, bastante....

después se me pasará , no digo yo que no...

además ahora con esto de la bolsa que me ha dao hasta tendré tema de conversación con ellos (y con ellas)... me imagino compartiendo ... comidas interesantísimas....

esa es la actitud....

después serán todas unas madredefamilia que solo saben hablar de sus hijos.... o unas treinteañeras inseguras  que solo saben hablar de maquillajes,  tratamientos y modelitos  y tal  pero bueno.... por pedir... pido...

y yo me pido... mujeres inteligentes...e interesantes. (sea eso lo que sea e implique lo que implique) ..  pa mi nueva vida....

quiero creer....  que existen y están ahí... fuera esperándome....

Estoy de buenas, bien, impaciente... ansiosa por abrir mi regalo de navidad , por ver si los reyes magos por fin.... me traen lo que me he pedido....

hoy he estado en el centro.... mirando ropa, no iba con intención de comprar ... yo soy como soy y tengo que darme millones de vueltas para ver algo que me encaje...

pero hoy................. al final..................... he estado a punto de comprarme todo mi nuevo look....

oye, que todo me gustaba y me encajaba....................................

lo nunca visto.....

si es que he estado a punto, puntito.... de comprarme ¿¿¿¿¿un vestido????? de esos negros que con una chaqueta hacen fondo de armario............ ?¿?¿?¿?¿?¿ en ese momento me dí cuenta de que no debía tomar ninguna decisión................OMG¡¡¡¡

Estaba de tan buen humor.... que no he conseguido esquivar a los chicos de las ONG de preciados... por dios santo.... que yo siempre los esquivo superbién.... o me esquivan ellos a mí.... no sé.... como mucho me habla uno o ninguno.....

pues hoy.... mínimo diez... me han parado....

estaba tan de buenas.... que a uno en lugar de decirle el consabido "es que llevo prisa,lo siento, muchas gracias".... he estado a punto de decirle "no me paro porque es que si me paro te compro lo que sea"

la verdad es que... me veo , me visualizo y me muero de alegría.... sí, me gusta mi nueva vida....

(también me recuerdo que seguramente después nada será tan fantástico y maravilloso.....que nos conocemos.... pero.... no puedo evitar... pensar que bueno, quizá esta vez sí , vaya a ser todo supermegaextragenial.... y por fin........................)

On the other hand.... pensaba hoy en la ducha que.... estoy mejor sin blog.... ahora hasta tengo "pandi" en el master (son tres chicos y una chica.... qué le amos a hacer.... yo empatizo con ellos), me gusta mi pandi del master.... con ellos ha sido.... un ir de menos a más... nos hemos tenido paciencia... no sé... supongo que también es porque me he quedado un poco "aislada" socialmente....

si hubiera una escala de "necesidades sociales" ,... mis necesidades de sociabilización serían como de 1 .... o así.... no necesito mucha gente en mi vida, me saturo................. soy así..... cuando tenía una mini-vida social al margen del master... los del master me interesaban entre poquisisisimo y nada....

ahora... he tirado de ellos.... y me gusta............................

con mi nueva vida.... y el blog.................. creo que me podría pasar lo mismo....................

quizá la disfrute, aproveche más.... si no la cuento, la escribo..... disfrutarla en el momento.... no cuando escriba el post....

podría probar.... por ver qué pasa?....

hoy pensaba en la ducha que he dejado el blog varias veces.... pensando que ya no daba más de sí.... que estaba muerto (en estas creo que llevo así como 9 años...................) , al final... siempre llegaba alguien................. que me decía.... no lo dejes.... y era lo suficientemente importante (en ese momento) para no dejarlo............... o san google hacia que cayera alguien de los cielos........ y me veía escribiendo para esa ella (muchas veces he escrito post solo para una persona............ creo que ella o ellas nunca llegaron a saberlo........... al final, en la vida es casi más importante lo que no sabemos que lo que llegamos a saber.... creo). 

En fin... veremos qué pasa.... con mi regalo de reyes (adelantado, al 29 de octubre), con el blog, con el master, con la vida.....

yo creo que todo saldrá superbién.......................... este verano le decía a Paola que estábamos de pretemporada..... y que si la hacíamos bien.... sería como con los futbolistas..... que si hacen bien la pretemporada.... la temporada siempre es espectacular........ así que sí, creo que.... será espectacular....

Si dejamos de vernos por aquí (cosa que yo dudo tanto como aquellas que me leen), que sepan ustedes que estaré super bien....

Un poco más loca....

Con un poco menos de "temple" y control en mi vida real................

porque escribir post.... relaja .... la tensión.... la euforia, las tristezas ......  y cualquier cosa... que aquí se cuente....

pero bien, estaré superbién....

Si es una señal, qué significa?

Estoy colocando mi vida, en realidad adaptándola a las nuevas "circunstancias"....

Ayer tocó revisión de armario, qué ropa quiero conservar (me pongo) y que ropa voy a archivar definitivamente...

Seleccioné varias camisas... Seis o siete... De distintos colores... 

Sí, estas son, estas todavía puedo aprovecharlas, este será mi look fuera del curro, en el master básicamente...

Las metí en la lavadora.... 

Esperé dos horas...

Y....

Saqué de la lavadora seis o siete camisas con un estupendo tono azul cielo...

Y yo que pensaba que esas cosas no pasan, nunca jamás en la vida me ha pasado, y nunca jamás en la vida he seleccionado colores...

En fin... Volví a meterlas en la lavadora sin la culpable, porsiacaso, pero nada... Ahí siguen con ese magnífico color azul cielo clarito ( que diré que no está nada mal)

En fin...

No digo yo que no fuera siendo hora de renovar vestuario pero... Hay señales y señales ...

Y me he quedado casi sin ropa para ir esta tarde al master...

Ays, que vida esta...

Siguiente paso...

Creo que he decidido que voy a cambiarme de piso el uno de enero...

No es que esté mal en este, pero llevo año y medio aquí y ya va tocando... Renovar el aire...

Así que aprovecharé para ir mirando... Algo que se adapte mejor a mis necesidades actuales. 

Así también me entretengo (sin presiones ni responsabilidades ni prisas)...

En la hoja de ruta se suponía que tocaba "perseguir mujeres" después de encontrar curro...

Pero....

Me gusta tanto este trabajo, me parece una oportunidad tan fantástica...

Que quiero centrarme sólo única y exclusivamente en él...

Quiero sacarle todo el jugo, ser mi mejor "yo", no tener la cabeza despistada en una pava...

Creo que es momento para mi "yo" real... 

Me queda tanto  por hacer... Y me parece tan apasionante... Hacerlo...

Verme, ahí, en ese papel... Reunida con el director general...Yo?

No hay nada que me pueda apetecer más...

Además tengo el master...ahí también me quedan cosas por hacer...

La vida me va dando respuestas... 

Se me va llenando y colocando...

Mágicamente....

Me va proponiendo retos, desafíos, cosas que tengo que cambiar porque ha llegado el momento... 

Me va dando señales, pistas... De cómo quiero que sea mi vida, de como podría ser mi vida a partir de ahora... Si juego bien mis cartas, si me centro, analizo, pienso, veo el juego... Estoy...

El futuro ya es presente y toca seguir currando, creciendo... Apostando...

No seré yo quién se despiste...

Al menos, no de momento...

Habemus curro...

Pues eso... A currar en el banco con las autónomas, profesionales y pymes...

La vida es así como súper mega rara, no?

Empiezo dentro de quince días...

Ahora toca vuelta al colé...

Comprarme los trajes (vuelvo a la fAse traje)...

Que vida esta...

Pd. Ah, por cierto, contenta, contenta, contenta... Sí, Esta vez lo del salto mortal ha estado a punto de parecer que iba a salir mal, eh.... Lo sé, lo sé...

Sin palabras...

El sábado me ha dejado sin palabras...

Es bueno, es raro, es especial...

Tan bueno, raro y especial que no sé ni contarlo...

No sé escribir post... A veces... La vida me desconcierta...

No sabía que la magia ni se crea, ni se destruye ni se transforma...

Sigue ahí... No importa cuantos años pasen, cuán insignificantes o significantes... sean los hechos... Un ligero soplo y... Te sorprendes siendo ( sintiéndote) la misma... Pava (re-pava)

Aquella que pensabas que se había perdido, entre las idas y venidas, en el transcurso de los años...aquella que pensaste que ya no, ya nunca... Ya ni siquiera busco volver a sentir lo mismo... Era una pava... Esas cosas sólo les pasan a las pavas (muy re-pavas)...

Y sin embargo... Nueve años después... Una conversación y...

Todo (y nada) tiene sentido...

Después de tantos años... Tener (casi) todas las respuestas a preguntas que ya habías olvidado que una vez fueron importantes y ... Por casualidad vuelven, una de esas casualidades absurdas... Que te devuelven la fé, las ganas, la confianza, la tranquilidad...

Ocurrirá lo que tenga que ocurrir y con quien tenga que ocurrir... Sin que pueda/podamos evitarlo... Sin la posibilidad de que podamos equivocarnos...

Cada vez que nos cruzamos me regala momentos mágicos... Me lanza preguntas y respuestas... Lo hizo entonces y lo sigue haciendo... 

Un peligro de mujer... Menos mal que nos rozamos (ligera y lejanamente) sólo cada nueve años)...

Sí, mejor dejar las cosas como están...

Aclaro que este finde dos personas me han dicho/escrito esa frase...

 Qué curioso ...

Quizá las dos tengan razón... Quizá ninguna la tenga...

Ya el tiempo nos lo dirá... 

Hoy, ya ves tú,  me gusta mi karma... A pesar de todo o precisamente por todo..

No voy a negar...

Que lo que más me mola de este curro es poder volver a decir que curro en una filial de una de las cotizadas ( ya sólo me quedarían 33 por explorar, me quedan 30 años de vida laboral yo creo que me da tiempo de trabajAr en todas)

A las chicas suele molarles ese rollo...

Así es la vida que no la he inventado yo...

Esta vez incluso podrían venir a visitarme a la oficina, verme en traje "de vestir" y contratar mis servicios profesionales ( eso sí mientras sean autónomas , profesionales o tengan una empresita) y sean clientas del banco claro ....

Mañana o a mediados de la semana que viene me dicen algo....

Conoceré ahí a la broker/Autonoma/empresaria/profesional de mis sueños!????

Veremos... Veremos.... Veremos....

Cuarta fase...

Esta tarde entrevista, otra vez, con el director general.....

Bufffff.... A vestirse de empollona digievolucionada a madurita interesante... Otra vez...

Vamos a ello....

Se me ha llevado el alma (y ya ni recordaba que la tenía)

Un cruce de miradas, una sonrisa de reconocimiento...

Con eso le ha bastado para producirme un sudor frío ( escalofrío?), para hacer que olvide todas y cada una de mis promesas y propósitos de "formalización"

Sólo una mirada, una sonrisa....

Y ya era suya...

Me he dado cuenta después, camino a casa... Mi alma se había ido con ella...

Felicidad, alegría... De esa que fluye desde dentro, de esa que reconoces como propia, está ahí, todavía sigue ahí... Todavía me queda un montón...

Mi alma se ha ido con ella, sigue allí...

Espero que recuerde el camino a casa...

Creo que voy a necesitarla...

Hoy me gusta mi vida, incluso mis defectos, mis manías.... Mis tendencias... Todas y cada una de ellas...

Sólo por esa mirada de reconocimiento, esa sonrisa... Ese momento, sólo ese momento, le da sentido a todo lo demás...

Pd. Ella no me lee... 

Pd2. He vuelto a descargarme la app de blogger, he recordado que tengo alma, que la sigo teniendo (aunque se haya largado con la primera que le ha sonreído), la ocasión bien merece un post...desde el iPhone.

Míralo , qué majo...

El sábado comenté en el master que mi día favorito de la semana era el lunes...

que casi todas mis llamadas para entrevistas habían sido en lunes

será que las consultoras se organizan así....

comenté que en función de la(s) llamada(s) del lunes me organizaba la semana....

y que los lunes que no tenía llamada, ya sabía que la semana iba a ser chunga, chunga... 

asique la noche del lunes estaba un poco hundida en la miseria...

(no es para tanto pero bueno... la conversación fue esa, soy un pelín exagerada a veces...)

ayer... por la noche uno de los chicos del master me envió un whasapp...

¿qué tal llevas el día? ¿te han llamado?

le contesté que no, ninguna llamada .... esta semana toca semana chunga parece ser....

me contestó bueno, hay más días en la semana....

qué majo , no?

No voy a decir...

Que voy a dejar el blog, no me lo creo no yo... De hecho creo que no quiero hacerlo así de forma radical ni forzada, de hecho, creo que no quiero hacerlo ni poco a poco...

El día que lo deje será señal de que "algo" ha cambiado .... Algo he perdido por el camino....

Y no sé....

No quiero...

No me apetece...

No me llama.....

Cambiar por cambiar 

Pero me aburro leyéndome... De hecho es que ya ni me releo...

Siempre dije que no echaría de menos escribir el blog, pero que echaba de menos no leerlo... 

Es absurdo pero es (era) así...

Voy a probar a reducir el número de post ( esperando que aumente la calidad/interés, no ya para mi público sino para mi misma), dejar de escribir post por aburrimiento o por rutina ...

Es fácil.... Tengo perfectamente identificados esos post...

Los escribo desde la app del

Móvil....

Con desinstalarla... Muerto el perro se acabó la rabia...

Casi no enciendo el

Portátil, creo que ni podría acordarme así de primeras de la contraseña para actualizar desde el

Portátil...  (ups)

En fin, es igual... Ya haré memoria...

Desinstalo app y punto ....

(Joer, es que el puto iPhone te lo cambia todo, hasta la forma de escribir, leñe)

No debería..

Escribir post de esos de "me ha llamado la atención una ip o un Mac que me visita todos los días a las nueve/diez de la noche,  el contador... Dice que me ha visitado 400 veces aunque no me había llamado la atención hasta hace un par de Semanas, escribeme anda, Me gustaria saber quien, como, por qué..." 

No, no debería hacerlo... No debería escribir ese tipo de post... Aunque me mate la curiosidad...

Lo he hecho otras veces y sé que queda raro, rarito....

Así que no, no, no voy a escribir ese post... Esta vez no....

Necesito un favorcito, si hacen ustedes el favor....

El caso es que acabo de recibir en la cuenta de correo de "bea" un mAil con los perfiles de Facebook de dos chicas que conozcí hace cuatro años en mi vida real.!!!!

No existe ninguna posibilidad remota de que yo las haya buscado en Facebook un día de aburrimiento, no existe ninguna posibilidad de que yo les haya enviado un mAil desde el correo de bea...no existe ninguna posibilidad de que ellas hayan buscado a "bea" en sus Facebook, no son frikies, no leen blogs ni nada de eso... Son bollos normales ... Las conocí hace cuatro años, con una tuve alguna relación profesional ( es que estaba buena y me ofrecí a ayudarla con un tema) , la ayude, nos prometimos una fanta y nunca mas coincidimos, con la otra intente ligotear (cuatro mails y cuatro mensajes de móvil a través de mi correo oficial) y ya... Creo que por esa época conocí a una de las que después sería mi ex... Y me despisté de ellas...

Ergo... Facebook me ha tocado las narices ya pa siempre jamás...

Quizá existe la posibilidad de que Facebook con su amabilidad característica haya hecho el proceso contrario y haya enviado el perfil de Facebook de bea a gente de mi vida real ...

Joder!!! Qué majo, coño!!!

Quien tiene un Facebook tiene un amigo....

Acabo de dar de baja el Facebook de "bea"

Ahora viene el favor... Si alguien recibe a partir de los próximos dos o tres días algún correo con la sugerencia de "bea" como amigo... Podría enviarme un mAil o dejarme un comentario para desactivar la cuenta de Facebook "mejor"

Creo que durante 14 días , los datos flotan por ahí...

Buf.... Que ganas de que al mundo se le pase la fiebre Facebook y pasen a mejor vida, de verdad te lo digo!!!

Pd, he dicho ya que hace cuatro años que no tengo ningún contacto con ninguna de las dos!!! Jodeeeeeer!!!!

Por qué preocuparse?

Yo sé qué siento...

Si tú sientes lo mismo, no podrás evitarlo...

Si tú no sientes lo mismo, no quiero que estés conmigo...

Fácil!

Desintoxicada (o esos pequeños detalles sin importancia o me gustan los tíos)

Hoy he estado haciendo las pruebas en el curro este....

éramos , algunos, bastantes, no sé cuantos... menos de veinte y más de diez , quizá....

contrataran a cuatro....

fui la primera en acabar (suele pasarme), el chico que se sentaba a mi lado entregó el examen conmigo...

salimos juntos, recorrimos los pasillos, buscamos el ascensor, llegamos a la calle....

charlando, intercambiando opiniones sobre el proyecto, sobre las preguntas, muy especificas , no?, sí , eso creo... en algunas dudé, sí yo también, qué has puesto... en esta, en la otra... nuestras respuestas coincidían casi siempre.... si en alguna yo había contestado algo diferente, él reconocía su error.... (es que hablo con esa especie de seguridad incluso cuando no tengo ni puta idea y la gente se lo cree)

llegar a la calle...

¿por dónde te vas?

pues no lo sé... hacia el metro .... pero esta zona no la conozco... (esa era yo, la permanente lost in Madrid)....

es hacia allí , ¿vamos juntos? yo también voy hacia allí.... (ese era él)

seguimos charlando, sobre el proyecto, sobre nuestras respectivas entrevistas.... sobre todo y sobre nada....

esos encuentros que "a veces" ocurren.... casi siempre con desconocidos (ups, iba a poner desconocidas...)

llegamos al metro (había que caminar bastante)...

yo tenía que comprar mi billete (ya no pillo bonometro, solo pillo metro para ir a currar o hacer una entrevista asi que .... no me compensa comprar los diez billetes, básicamente por que el último que me compré fue a la lavadora directamente)

nos despedimos....

nos deseamos suerte, volver a vernos....

bueno, quizá no  nos veamos si  a cada a uno le toca en una oficina....

yo creo que sí, nos veremos... habrá reuniones de coordinación , supongo....

nos hemos cruzado los teléfonos  (yo creo que estas cosas solo pasan en Madrid, se me había olvidado que estas cosas pasan en Madrid.... esa ciudad "absurda")

me ha dado buen rollo el momento, porque al principio de todo de esto de Madrid, me pasaba mucho, eso de tropezarme con desconocidos que acababan siendo superamables, resolviéndome la  vida, queriendo "ayudar", confratenizar,  conocer....

después... dejó de suceder...

mea culpa seguro.... no quiero echarle la culpa a los tres años de guerra con la vieja y sus chicas.... no, culpa mía... si dejé que me afectara... si no pude con ello.... mea culpa....

me ha gustado ese momento de hoy  (y recordar otros muchos momentos como ese que he tenido aquí, en Madrid)....  es más que probable que no nos volvamos a ver never jamás.... claro ... es evidente.... eso no es lo importante....

así es Madrid.... sacas dos minutos el pie a la calle y te regala un momento que te recuerda todo lo que llevas dentro, lo que puedes esperar de la vida, lo que ya no está, lo que quieres, lo que se fue, lo que te hizo daño y ya no está....

esa es Madrid... el mejor termómetro, espejo, autochecking vital....que te puedas imaginar....

Madrid es/está como tú eres/estás....

y yo ahora estoy así..... receptiva, abierta, vacía pero llena, vuelvo a confiar, a querer, estoy relajada, tranquila, y expectante por lo que habrá de venir, por todas esas pequeñas cosas que van a tomar posiciones,  de la forma y manera más inesperada, como caídas del cielo ................. y mola....mola mucho....

#ahílodejo,

que me voy al master a encontrarme con "mis" niños y.... a que me digan a la cara que yo no tenía razón cuando les dije la semana pasada que bankia explotaría en cualquier momento..... (lleva dos días... en subida libre....y lo que le queda.... hasta que caiga otra vez....pero mientras tanto.... que se crean que soy la tía más lista del planeta..... )

en fin... quiero creer (seguir creyendo) que todo está siendo para bien.... y las secuelas de esta fase serán todas superhiperpositivas.... de momento, tiene toda la pinta....

veremos...

Tercera fase...

Bueno pues me han llamado para la prueba técnica....

superada la prueba con la consultora

superada la entrevista con el director general...

ya "solo" queda la prueba técnica...

en otro momento de mi espacio tiempo vital... la prueba técnica sería así como chupada.... yo he sido una buena técnica toda mi vida, acumulación de conocimientos, mucha memoria, mucha capacidad para deducir (o incluso adivinar mágicamente la respuesta) por analogía, mucho tiempo estudiando, un millón y medio de masteres y horas perdidas.... mirándome cosas....casos... ejempleos...  era mi campo... fuerte...

después ... llegué a Madrid... me hicieron jefa.... y me dí cuenta de que... lo importante no era saber muchas cosas ( de hecho, lo importante es que no se note que sabes hacer muchas cosas....porque acabas haciéndolas y no te luce), de hecho.... en el anterior master nos decían.... "tenéis que decidir si queréis ser un buen técnico o un directivo"...  si queréis ser una hormiguita resuelve cosas.... o queréis ganar dinero... 

tan cierto como duro....

yo me aburrí de ser un buen técnico (son fases, supongo), me aburría enormemente.... hacer y repetir lo mismo una y otra vez.... el conocimiento técnico (superficial) es necesario (que nadie se equivoque), hay que saber qué hay que hacer para poder organizarlo... es importante haberlo hecho... no digo yo que no.... es imprescindible... tan imprescindible como... darte cuenta de que ahí el techo está muy bajo.... el campo de actuación muy reducido y lo que realmente mola es que las cosas se hagan como tú quieres, piensas.... crees.... que se deben hacer...

una vez que traspasas esas delgada línea..... ya te limitas a contratar a buenos técnicos.... los mejores... y olvidas o te despreocupas de toda la técnica.....

como un entrenador y sus jugadores................ nadie pretende que guardiola dé un pase de cuarenta metros .... aunque seguramente sabría hacerlo.... aunque fue el mejor haciéndolo.... ahora ya no...

son fases...

en fin... me despisto...

a lo que iba, como digo, ... los tres últimos años ... mis conocimientos técnicos.... la verdad es que casi no se han actualizado................. yo lo sabía....................... me pagan por esto.....estoy cobrando la obsolescencia................... en el master me paso las horas "recordando".... ostras, es verdad, es verdad, es verdad.............. el conocimiento sigue ahí (todavía no le ha dado tiempo de oxidarse del todo.... aunque...... poco le faltaba............... me parece a mí)

pues eso... si paso la prueba técnica.... estoy dentro................................

empezaría............... en noviembre (lo cual me encanta porque tendría todo el mes para perseguir relajadamente mujeres................ y organizarme.......... mi "nueva vida" .....  sería como estar "ahora ya sí" de vacaciones).............. por aquello de cumplir "estrictamente" con mi hoja de ruta......

de hecho,... si echo cuentas.... si la conozco ahora.... y me deja dentro de tres meses (como es previsible), justo me coincide la ruptura con el final del master.... con lo cual.... me vendría genial.... porque tendría la cabeza ocupadita con el master y no con la tonta de la niña....y después ya.... marzo con la primavera y tal.....  sí, perfecto, me viene así como genial....

lo mejor.................. independientemente de que supere la prueba técnica.... es que he superado la prueba con el director general..................... que vale.... ya sabemos que no soy especialmente buena dando una "buena primera impresión"................ y en las entrevistas.... pues eso .... es lo primero...... y casi lo único.................

y ya estaba yo pensando...... en hacerme un cambio de look integral................ si esas son las reglas.... pues........................ bueno..................... habrá que ir pensando................... en fijarse un poco...... en esas cosas.......................................................................... pereza total...............................

aunque otros días.... me levanto (aba) rebelde y pensando..... bueno, pues mira............... yo tengo "lo de la bolsa" y eso puedo hacerlo en bragas y camiseta..... y casi sin duchar............................. de momento, me dá para vivir y ahorrar.... así que , que le den al puto mundo y su mierda de apariencias..... pseudo-pijas....

pero no, oyes,... parece ser que ................ puedo jugar en ese divertido mundo de las apariencias.... y todavía doy el pego.... sin "disfrazarme" más de lo estrictamente necesario...

en fin.... que sí.... contenta y eso.... veremos qué pasa.... en los siguiente capítulos....

permanezcan atentos a sus pantallas..... lo mejor (parece/podría ser) está(ría), todavía, por llegar.....

Desvelada...

Lo bueno de tener blog es esto precisamente, te desvelas, quieres hacer algo aunque no sabes exactamente qué, como cuando vas a la nevera o a la cocina, tienes hambre pero nada te apetece... Ese es un momento blog/post...

Supongo que esa es una explicación (justificación) tan buena o tan mala como cualquier otra...

 Para esta absurdidad del tener blog, que no me apetece seguir teniendo (y que no me divierte ya especialmente) pero... Al final.... Siempre se repite la misma historia...

Decía en el título que estoy desvelada , no es cierto, es que he cometido el error de acostarme pronto y ya lo he dormido todo... Y ahora que???

He leído a paola (es la única que actualiza, somos las últimas mohicanas parece ser...)

He entrado en Twitter buscado a mi broker...

Ha estado especialmente interactiva las últimas horas...

Le ha contestado a alguien que lleva mucho tiempo sola ( yo esto ya lo había intuido... Se lee, entre lee)

Hoy ha tenido que ser día duro... Ha salido en la tele como experta... En directo desde la bolsa y le ha salido fatal (nerviosa, trabándose, diciendo banalidades...que hasta yo podría haber dicho.... Ha sido tan evidente que después de estar toda la mañana comentando que iba a intervenir... Nadie o casi nadie ha comentado la intervención, alguien ha hecho alguna referencia a lo nerviosa... Alguna broma sobre alguna muletilla que ha repetido..., alguno de sus fans ha comentado que estaba muy guapa (uf)... 

Lo ha tenido que pasar mal... Da esa sensación de mujer perfecta ( o que aspira a ser (considerada/vista) perfecta, siempre impecable... Medida....pero que transmite ese fondo de inseguridad.... Inexplicable... Es brillante, ocurrente... Todos y cada uno de sus tuit son tan sugerentes, incitan al debate... Al intercambio de opiniones, a intentar la complicidad, .... Se pasa el día haciendo comentarios sobre la actualidad económica... Me encanta... Me atrae, me llama, me...

Me contengo... Le dejaría un comentario en cada tuit... 

Es que... Es ella... Otra vez ella... Con otro nombre y otro rostro pero sigue siendo ella...... 

Me atrapan, me abducen... Esas mujeres, sólo esas...  

Desde la prehistoria... Quizá incluso desde antes... Siempre es la misma... La que yo creo ver... la que yo sigo y persigo)

ahora... al ver que decía eso de "llevo sola mucho tiempo" pensaba yo...

Es curioso, porque a ciertas edades sólo están solos los hombres no interesantes y las mujeres interesantes...

Una suerte esto del bollerio (sobretodo en esta madurez tardía o incipiente, depende del punto de vista, que me esta visitando ya para quedarse), 

Ya sé , debería bajar el listón... Y blablabla..

Cada una es (o parece) más inalcanzable que la anterior...

Pero.... Es que no puedo evitarlo!!!

Por sí alguien se está haciendo "la pregunta"... Hoy la he visto  en movimiento, moviendo (demasiado) las manos, hiperfemenina (demasiado) y... 

Me dá a mi que va a ser que sí...(aunque no sé si ella lo sabe, creo que sí... Que lo sabe desde siempre... Pero es sólo una intuición sin base científica...). Ese sexto bolló sentido...

Ays... Tan cerca y tan lejos... 

Que vida esta... Porca miseria...

En fin... Mejor ni pensarlo... Queda archivada al lado de Julia Otero, la cospedal y alguna más... No creo que los dioses vayan a concederme(la) como findefiesta 2013 ... Aunque cosas más raras me han concedido...

publicar y a dormir, que ya se me ha pasado el insomnio.... Mano de santo... Esto de los post (y las pajas mentales), oyes...