Mañana me voy…

 Y esta mañana ya mi padre ha tenido a bien recriminarme que he “malacostumbrado” a mi madre y ha cogido mucho mimo (por mi culpa, claro).

Mira, yo ya…

Disonancia cognitiva…

 Ya Han despedido a Natalia…

Dice mi padre orgulloso…

Nos lo dijo el jefe esta mañana dice. Mientras nos tomamos una caña…

Natalia es una camarera (embarazada) que siempre (todos los días) ha sido amable y considerada con nosotros… se quedó embarazada en el trayecto…

Me dolía (confieso) verla embarazada en el bar…

Cada uno sabe las suyas… callaba…

Hoy la han despedido. Su jefe (un Dios para ambos mis padres) dice que Natalia les formaba lio en la mesas.

Papa, no puedes decir edo. Creer eso. La han despedido porque está embarazada y temen una baja. Coño, ya! Que nos ha tratado de lujo todos y cada uno de los foso. Por encima de lo estrictamente necesario. Siempre pendiente. Incluso cuando pasábamos por la acera y sabía que a la mínima duda sobre el aforo del local renunciábamos a entrar. Tenéis sitio allí al fondo. Lo de siempre!? Como decirle que no…

Mi padre disfrutando por su despido, cómplice con ese semi dios que le dice que es amigo suyo (es un chico de 30 años que, evidentemente, ve lo 20 euros que le deja mi padre y los otros 10/20 diarios que le deja el resto de mi familia)

Tu mejor amigo? Hasta que dejes de ir al bar, hijo mío. 

Mi padre ha llegado a los 74 años con esa inocencia.

Tiene su mérito. No diremos que no.

Pd. Tengo bollo post pendiente de escribir. Lo prometo. No todo va a ser rajar de family. 

Resumiendo…

 

El super poder de…

 Mi padre y mis hermanos es…

Que queriendo hacerme daño o ponerme las cosas difíciles en el cuidado de mi madre (y en cualquier otra cosa de la vida en general) , solo se hacen daño a ellos mismos…el resultado final que consiguen es peor para ellos, para todos, en realidad…

Creo que es un Leiv motiv en sus vidas… no es algo exclusivo contra mi persona… 

Intentaré recordarlo y verlo desde esa perspectiva…

Ahora que lo he visto claramente en el último sucedido…

Echo la vista atrás… en cada uno de los sucedidos y pienso… joder, eureka!!! Es eso!!! Hay que joderse…

Pd: quizá ellos (mis hermanos) no tienen la culpa y nos educaron así. Lo de mi padre es lo más acojonante (para mi).  Está ahí y no mueve un dedo, no dice una palabra… cuando una palabra suya (dicha a mi madre): un simple: come, toma la medicación, ven a la cama bastaría para facilitarme las cosas… cuando ella decide que “a ti non” (“a ti” soy yo). Eso es el preludio de minutos, horas de… espera hasta decide que “ a ti, sí, ahora sí”. Mis hermanos tb tienen ese poder pero se niegan a cruzar la calle (que viven enfrente) para dar una medicación o una comida en esos “momentos brote” porque en agosto es mi responsabilidad. Solo se me ocurre que lo hacen por hacerme sufrir a mi… cuando en realidad la que sufre es mi madre. Y al final el resultado final para ellos (que se quedan) va a ser peor… y en ningún caso mejor. 

No consigo hallar explicación… salvo esa. Por terrible que pueda parecer. Supongo que es algo inconsciente, mecánico, automático, aprendido … que les sale de lo más profundo del odio que en algún momento me gané. 

Eso también explicaría por qué reclaman mi presencia a pesar de hacérseles indeseable, incomoda, molesta…

Ese debe ser su súper poder…

Karma chungo el suyo. Peor que el mío, claramente! 

Angelitos! 

Mi súper poder es que…

 Cuando siento que el mundo va contra mi o yo contra él, que no encajo, que todo es al revés… 

Me focalizo en mis objetivos (mi único objetivo). El auténtico, el de verdad…

Veo/siento (recuerdo) claramente (ahora sí) los animales, cosas, personas, sensaciones, sentimientos de este mundo que no encajarían allí…

Y bingo! 

Solucionado…

Si es no quiero nada de aquí, de que serviría tener su aprobación (la sigo buscando? Queriendo?necesitando?) si es que allí “en ese futuro ideal” no tendrían hueco, no los quiero allí…

No! 

Lo harían imposible! Lo estropearían… 

No hay hueco. 

No quiero estos sentimientos allí…

Que sí, que sería más fácil si tampco existieran aquí, claro . Nos ha jodido mayo con las flores. Pero nada es perfecto y si algo tiene que fallar que sea esto , ya puestos . 

Vuelvo con ganas y objetivos claro a mi vida , aún quedan 10 largos días para soñar esa vida, para diseñarla, visualizarla y dármela…

Estoy absolutamente orgullosa de mi yo de los 18 años que consiguió la libertad (vigilada) al decidir largarse a estudiar fuera, igualmente orgullosa de mi yo de los 32 que decidió liarse la manta a la cabeza, meter sus cosas en una maleta y a lo que venga. 

Qué tienen en común ambas? Que tienen en común ambas con mi yo de hoy? Pues eso! Una vez más aquí…y ya no somos tan jóvenes como para perder el tiempo… y ya somos lo suficientemente adultas como para saber qué tiene su lugar y qué no, nunca lo tendrá (es que ni siquiera quiero, ya ves, ese es mi súper poder… saberlo)

Un día de esta semana cumpliré 13 años en Madrid. 

No podría hacer balance de todo tiempo.

Salió bien? Salió mal?

Uhmmm… es pronto para decirlo…

De momento solo puedo decir que sigo cabalgando… 

Llegaré a donde se me espera? 

Espero…

Cada estoy más cerca (de saberlo)…

Ojalá no se me olvide al llegar a Madrid, recuperar rutinas y comodidades, o sí, quien sabe? Quizá el plan maestro consista sólo en dejarme llevar tranquilamente hasta la orilla… dejar de nadar contracorriente…

Siempre me han gustado más las cosas/animales o personas que la vida me ha regalado (y quitado)…

Forzarlo siempre me ha parecido un downside inasumible… 

Veremos… diez días de visualización, ilusión, orientación, planificación… me quedan …es la única forma en la que creo que podré sobrellevarlo, me recuerdan a aquellos de 2008. Sí. 

Voy a hacer eso que se llama “llamada a la accion” y así nos entretenemos mutuamente los 10 días. 

Cual es vuestro súper poder? 

Post rápido

 Que sí, que debo al universo mi post sobre L word pero desde aquí pues no tengo yo las neuronas para estas cosas. A tope de bloqueos estoy, oiga. No sufro, no teman. He sigo entrenada desde pequeña para bloquear este tipo de cosas, me digo cuando me sorprendo por no estar rota de dolor. Esa es la cuestión, hija. Lo bloqueas y ni sientes ni padeces. Ni lo bueno (allí) ni lo malo (aquí). Lo racionalizo. Lo sé. Lo asumo. Lo acepto. La desbloqueadora que me desbloquee buena desbloqueadora sera. Si aparece y  si no aparece pues es que ni me voy a enterar. Todo ventajas, oiga.

El post, en realidad, tiene destinataria…

Ayer me llegó un mail en plan “no se si recibiste mi mail, que sepas que espero respuesta”

Supongo que es spam del bueno…

Pero no lo sé…

No trae enlace ni cosa similar pero vamos que no voy a contestarlo por si acaso..

A ese (este) mi mail solo ha podido escribirme alguien del blog… así que listo y solucionado…

Que si no es spam que no, no he recibido ningún mail anterior ni cosa que se le parezca y no voy a contestar por si es spam/virus, etc… me pones un comentario aquí abajo y ya si eso entonces contestaré (o no)

Y que si es spam, pues un pco lo mismo…y tal .

Soy millonaria, señoras…

 

Pd. Les iba a escribir un post sobre lo de L word , lleno de spoilers, claro. He subido en el ascensor y una tiene tendencia a leerlo todo, incluso las pantallitas del ascensor. La Zambrano revelándome la verdad de la historia de mi vida. Justo ahora que me paseo con mis Padres confirmando que todo ( el karma) empezó aquí. ahí, en el ascensor de la city , la Zambrano subrayándome, poniendo palabras… 

Una vez… una anónima me preguntó… por qué sigues yendo? La Zambrano tiene su opinión. La mía es que vengo creyendo que solo aquí podré curarme…si es que la curación es posible. Algún día, creo, harè click y déjate de intentar que me quiera toda la gente de mi vida que no me quiere ( vaya usted a saber por qué) . Mi padre pArece creer que me molesta que me diga que soy rara. Así que lo ha convertido en su mantra. Yo solo creo y me repito que solo es mala persona en su ignorancia. No da más de sí. Acabo de decirle que tirar las monedas encima del mostrador una a una es una forma desprecio (esta mañana se lo ha hecho a una chica nueva que se ha quedado alucinada (quizá tb ofendida). Su respuesta… mañana se lo hago lo doble. Ese es mi padre. No se lo tengamos en cuenta. No da más de sí. No es mala persona. Es que no da más. Se aburre. Nos ha educado en esa dinámica (por suerte trabajaba muchas horas y algunas (más lentas en el aprendizaje) no pudimos pillarlo del todo. Es su forma de control. Sabe a mi no me controla (o me controla por oposición, que tb es una forma de controlar). De ahí ese, eres rara. Yo lo desmonto y se lo digo. Eso Me hace rara. Le da su oportunidad de hacerme saber que soy rara. A mí me recuerda que “aquí empezó todo”,  no me quiere ni mi padre. Estoy en el top de “patito feos”, oiga). Y ahí sigo, 45 años después queriendo que me quiera todo eso que no consigo dejar de querer que me quiera. ( mi padre no, claro. Total pa que pero sí supongo tengo ahí esos automatismos que cualquier Coach o psicólogo ( y yo) desearía descarrilar. En ello estoy. Supongo. Algún día querré a alguien que me quiera y viceversa . Eureka! Por fin. Ganarle a la vida. Será posible? Será orgasmico. Sí. 

Pd2. Mecachis!! 9 días he tardado en llorar y me ha tenido que pasar en el blog. Mejor haber escrito sobre L word y las ganas renovadas y lo perfecto que sale todo en la serie, que justo es los que me engancha. Esa Harmonía. Todo fluye.  Mañana, ya si eso. 

Pd3: y que conste que algo he avanzado porque sé con total seguridad que he querido mucho y mal ( pero fatal, fatal!). Lo sè. Me lo repito. Què mal la(s) querías/quisiste! Tan mal que ni tú lo supiste hasta que se fueron. Rematadamente mal! (y me consuela, oiga).

Alguien me confirma?

 En provincias se liga más…

Siempre lo dije…

Y se confirma…

Me pita el wapa…

32 añitos tiene La Niña…

Muy guapa…

Me tienta…

Estoy con mis padres, no vivo aquí, vade retro… soy muy mayor para ti (no miento en mi edad, en wapa tampoco) 

No eres tan mayor, jejeje…

Me dice…

Me tienta…

Ya te digo yo que sí lo soy, le digo…

No ha contestado…

Por suerte…

Confieso que he pensado en un par de coartadas por si insiste…

No quiero que insista…

No, claro que no.