martes, 31 de marzo de 2015
lunes, 30 de marzo de 2015
Updating....
y es que cuando una tiene uno de esos momentos de felicidad absurda... llegados a este punto, hay que postearlo....
y aquí estoy... en ello....
entregado el informe (just in time), tenidas las consiguientes reuniones, cambiadas las dos o tres palabritas y el orden de algunos párrafos que ha sugerido el jefe supremo, vuelto a enviar el informe.... para que procedan al corta y pega oportuno que pasará a la posteridad....
y todo antes de las tres....
ualaaaa!!!!
al final he decidido recordar que en realidad tengo jornada partida y me he venido también por la tarde...
llevaba algunas semanas haciéndolo de corrido....
pero con lo del corta y pega... pues por si acaso... surge algo... yo me vengo y ya está....
no creo que nadie vaya a saber que estoy o que no estoy pero mira.... así duermo tranquila....
y ahí, en ese momento.... viniendo al curro, bajando de casa....
me he dado cuenta de que en realidad tengo un montón de suerte (ha sido así como si me diera un golpe en la cabeza, una revelación divina)
vengo por la tarde porque me ha dado la gana, salido del paso del informe y reuniones con aparente facilidad (y felicidad), ya hace casi un año que tengo curro (todo los mesecitos), en teoría puedo esperarme aquí hasta que aparezca lo siguiente que me apetezca, no me he arruinado con la bolsa, no me he enamorado de una hdp (cosa que siempre es de agradecer), y así un montón de pequeñas cosas más que mira... tampoco está tan mal la cosa.... he visto karmas peores.... si es que hasta vuelven a sobrarme los cheques gourmet (bendito problema)
hoy es uno de esos días.... en los que todo parece fluir y jugar a favor de obra....
supongo que influye el sol que hace, la luz , que está subiendo la bolsa aunque sea un poco.... lenta pero segura...
todo fluye, así sin más....
camino de aquí me he puesto de buen humor, me he puesto optimista....
me he recordado a mí misma en los primeros años madrileños (o al menos en algunos momentos buenos de los primeros años madrileños), las ganas, las energías, las esperanzas, las ilusiones.... todo era nuevo, todo estaba por vivir, por estrenar, por aprender... todo me hacía gracia, lo daba por bien empleado (una putadita más de los dioses? algo mejor me tendrán reservado, soy una tía con suerte.....algo mejor espera a la vuelta de la esquina y siempre era así....hasta la siguiente....)
nueva....
sin ese agotamiento vital que hace (hacía) que todo me pesase, que cualquier cosa por pequeña que fuera se sumase a las gotas malayas que he ido acumulado estos dos (o son tres?) años....
la nube negra...
si hasta la tengo bautizada....
joder, con la puta nube negra.... va a durar mucho más? estoy agotada? ya no puedo más!!! ya sé(sabía)que son etapas, y la mía se manifestó de una forma tan clara que metía miedo....
(aunque si puedes decir "ya no puedo más" es que todavía puedes más, que decía el filosofo)
en realdad (siendo justo) no ha pasado nada grave ni tremendo, solo ha sido las sucesiva concatenación de acontecimientos... que me ha ido minando.... y me ha(bía) llenado de esa tristeza interior...
hoy, vuelvo a sentir que la nube negra se ha ido , que la pelota al rozar la red no va a caer siempre del lado equivocado....
que ya a partir de ahora.... empieza otra vez una etapa buena, muy buena, la mejor.... otra vez la pelota caerá de mi lado... mágicamente... golpe de derecha y dentro... si.
como recordaré estos años?... eso dependerá de lo que venga después.... quizá los recuerde como el principio del fin _(espero que no, claro), quizá los recuerde como años de crecimiento, crecer duele (ya nos lo decían las madres cuando nos quejábamos de dolor de huesos y nos decían "eso es que estás creciendo, aprendiendo), quizá ni los recuerde....
veremos.... qué pasa y qué no pasa....
de momento, hoy estoy bien, me siento bien, creo recuperada mi suerte, esa que hace que todo fluya, que todo sea fácil....
que me dure, por fa, por fa, por fa... aunque solo sea una sensación.... que me dure.
y aquí estoy... en ello....
entregado el informe (just in time), tenidas las consiguientes reuniones, cambiadas las dos o tres palabritas y el orden de algunos párrafos que ha sugerido el jefe supremo, vuelto a enviar el informe.... para que procedan al corta y pega oportuno que pasará a la posteridad....
y todo antes de las tres....
ualaaaa!!!!
al final he decidido recordar que en realidad tengo jornada partida y me he venido también por la tarde...
llevaba algunas semanas haciéndolo de corrido....
pero con lo del corta y pega... pues por si acaso... surge algo... yo me vengo y ya está....
no creo que nadie vaya a saber que estoy o que no estoy pero mira.... así duermo tranquila....
y ahí, en ese momento.... viniendo al curro, bajando de casa....
me he dado cuenta de que en realidad tengo un montón de suerte (ha sido así como si me diera un golpe en la cabeza, una revelación divina)
vengo por la tarde porque me ha dado la gana, salido del paso del informe y reuniones con aparente facilidad (y felicidad), ya hace casi un año que tengo curro (todo los mesecitos), en teoría puedo esperarme aquí hasta que aparezca lo siguiente que me apetezca, no me he arruinado con la bolsa, no me he enamorado de una hdp (cosa que siempre es de agradecer), y así un montón de pequeñas cosas más que mira... tampoco está tan mal la cosa.... he visto karmas peores.... si es que hasta vuelven a sobrarme los cheques gourmet (bendito problema)
hoy es uno de esos días.... en los que todo parece fluir y jugar a favor de obra....
supongo que influye el sol que hace, la luz , que está subiendo la bolsa aunque sea un poco.... lenta pero segura...
todo fluye, así sin más....
camino de aquí me he puesto de buen humor, me he puesto optimista....
me he recordado a mí misma en los primeros años madrileños (o al menos en algunos momentos buenos de los primeros años madrileños), las ganas, las energías, las esperanzas, las ilusiones.... todo era nuevo, todo estaba por vivir, por estrenar, por aprender... todo me hacía gracia, lo daba por bien empleado (una putadita más de los dioses? algo mejor me tendrán reservado, soy una tía con suerte.....algo mejor espera a la vuelta de la esquina y siempre era así....hasta la siguiente....)
nueva....
sin ese agotamiento vital que hace (hacía) que todo me pesase, que cualquier cosa por pequeña que fuera se sumase a las gotas malayas que he ido acumulado estos dos (o son tres?) años....
la nube negra...
si hasta la tengo bautizada....
joder, con la puta nube negra.... va a durar mucho más? estoy agotada? ya no puedo más!!! ya sé(sabía)que son etapas, y la mía se manifestó de una forma tan clara que metía miedo....
(aunque si puedes decir "ya no puedo más" es que todavía puedes más, que decía el filosofo)
en realdad (siendo justo) no ha pasado nada grave ni tremendo, solo ha sido las sucesiva concatenación de acontecimientos... que me ha ido minando.... y me ha(bía) llenado de esa tristeza interior...
hoy, vuelvo a sentir que la nube negra se ha ido , que la pelota al rozar la red no va a caer siempre del lado equivocado....
que ya a partir de ahora.... empieza otra vez una etapa buena, muy buena, la mejor.... otra vez la pelota caerá de mi lado... mágicamente... golpe de derecha y dentro... si.
como recordaré estos años?... eso dependerá de lo que venga después.... quizá los recuerde como el principio del fin _(espero que no, claro), quizá los recuerde como años de crecimiento, crecer duele (ya nos lo decían las madres cuando nos quejábamos de dolor de huesos y nos decían "eso es que estás creciendo, aprendiendo), quizá ni los recuerde....
veremos.... qué pasa y qué no pasa....
de momento, hoy estoy bien, me siento bien, creo recuperada mi suerte, esa que hace que todo fluya, que todo sea fácil....
que me dure, por fa, por fa, por fa... aunque solo sea una sensación.... que me dure.
Hoy toca día de curro...
Mi objetivo es acabar sobre las 10, aunque el objetivo fijado en la reunión es a las 12, more or less...
Día de presentación de cuentas, me toca escribir un mini post que quedará inmortalizado para siempre en la memoria de las cuentas...
Y poco más...
A ver si a esa especie de "talento" que tengo y no controlo le da por aparecer de aquí a las 10... Espero que sí... Porque sino chungo!
En estas situaciones de estrés me miro el horóscopo ....
Predicción para hoy 30 de marzo de 2015
A menudo se describe a los Tauro como personas "lentas pero seguras". Los astrólogos nos apresuramos a señalar que vuestra profundamente decidida personalidad puede hacer que los demás os consideren tozudos. Mientras, vuestra otra característica fundamental es una especie de cuidadosa cautela que con toda facilidad se puede interpretar erróneamente como pedantería. Pero sois mucho más apasionados de lo que la gente sabe y, cuando tenéis suficiente interés por hacer que algo ocurra, podéis mover montañas. Esta semana te conviertes en la tortuga que vence a la liebre.
Ah pues veremos que está de pasar esta semana, me identifico ( e identifican) mucho con eso de ser lenta ( tengo mi ritmo) pero segura... Una vez que lo veo, ya está... Hasta el infinito y más allá...
En fin, paso a paso, ducha, paseito al curro... Escribir el post para las cuentas anuales y... Ya si eso... Después...
domingo, 29 de marzo de 2015
Y sin embargo se mueve (II)
Ayer por la noche recibo whasapp, recomiéndame un japo en el centro de Madrid?
le contesto que solo conozco japos "demasiado" caros y un poco pijos (que creo que no le gustaran)
me dice dime...
soy capaz de recomendarle ¿¿¿¿CINCO???? Japos en el centro de Madrid...
darle indicaciones sobre precios, ambientes, ubicaciones, calidad de la comida, tipos de bebidas que tienen o no tienen aquí y allá, ubicación que debían elegir en el interior del recinto para un mejor disfrute de la experiencia. Te traen ellos lo que quieren o te explican cada uno de los platos con sumo detalle, en este menú degustación, en este tienen carta y eliges lo que quieres.... Querían sushi, ah pues no ahí no tienen, entonces este, sí, nigiris, sashimi, y todos esos rollos que nunca pensé poder recordar....finalmente lo teníamos,sí, ese, esa es la mejor opción para este momento del espacio - tiempo...
(veremos si acerté y si había mesa.... que a esas horas....un sábado... ya verás tú....)
quién me conozca de hace unos años, no se creerá este post.... yo no me lo hubiera creido,
me acosté pensando... ya ves tú... ¿quién me lo hubiera dicho hace unos años?,
me acosté pensando este es uno de esos momentos "si alguien me lo hubiera contado le hubiera contestado "y cómo se supone que va a ocurrir eso? que voy a llegar a ese momento del espacio tiempo?....
de hecho, después de una de mis escasas relaciones llegué a un acuerdo conmigo misma según el cual si la pava en cuestión decía "japo" en alguna de nuestras conversaciones, era motivo de descarte....,como una contraseña, una palabra clave que indicaría un nivel de afinidad muy próximo a menos infinito, las tías a las que les gustan los japos no son de fiar, de qué coño van? tanto postureo y tanta tontería pa otra que pa mí como que no.... no, el momento japo llegó a convertirse era una brecha insalvable....
en fin... la vida, los dioses, Murphy....las aguas que nunca beberemos que acaban por embriagarnos....
una y otra vez...
no diré que me gustan (los japos), pero he aprendido a tolerarlos... tienen su punto, no diré yo que no...
aunque si puedo elegir (que eso ya sé que no volverá a ocurrir jamás en la vida) elijo otro tipo de sitios, de hecho, estoy deseando sentarme en uno de esos sofás de piel de steak burguer pero no ha habido manera, oyes... cada vez que lo propongo pues oyes que no.... se ha llegado a convertir en una pregunta trampa.... si dice que no.... aissshhh, esto no va a tener futuro....que yo lo sé.... en fin... vamos a uno cualquiera y a otra cosa...
me gustan esos momentos "si me lo hubieran contado..... ¿cómo he llegado yo a este momento del espacio tiempo?"
ocurren, no se pueden forzar, provocar....una no puede proponerse convertirse en una experta en japos pijos y caros del centro de Madrid... (y menos una como yo que pasa(ba) mil pueblos de esas cosas)
pero... si eres flexible y te dejas llevar y llegas a ese punto en que ya todo te dá igual... pues... al final... ocurren ... y acabas por encontrarte, verte, tropezarte en el lugar más insospechado posible...
solo por esos momentos merece la pena seguir caminando....
qué será lo siguiente que ocurra? lo que está ocurriendo, lo que se está cocinando a fuego lento y ni siquiera soy capaz de adivinar?
espero que sea algo más espectacular (y útil) que lo de (la mierda) de los japos.... ya te lo digo yo...
le contesto que solo conozco japos "demasiado" caros y un poco pijos (que creo que no le gustaran)
me dice dime...
soy capaz de recomendarle ¿¿¿¿CINCO???? Japos en el centro de Madrid...
darle indicaciones sobre precios, ambientes, ubicaciones, calidad de la comida, tipos de bebidas que tienen o no tienen aquí y allá, ubicación que debían elegir en el interior del recinto para un mejor disfrute de la experiencia. Te traen ellos lo que quieren o te explican cada uno de los platos con sumo detalle, en este menú degustación, en este tienen carta y eliges lo que quieres.... Querían sushi, ah pues no ahí no tienen, entonces este, sí, nigiris, sashimi, y todos esos rollos que nunca pensé poder recordar....finalmente lo teníamos,sí, ese, esa es la mejor opción para este momento del espacio - tiempo...
(veremos si acerté y si había mesa.... que a esas horas....un sábado... ya verás tú....)
quién me conozca de hace unos años, no se creerá este post.... yo no me lo hubiera creido,
me acosté pensando... ya ves tú... ¿quién me lo hubiera dicho hace unos años?,
me acosté pensando este es uno de esos momentos "si alguien me lo hubiera contado le hubiera contestado "y cómo se supone que va a ocurrir eso? que voy a llegar a ese momento del espacio tiempo?....
de hecho, después de una de mis escasas relaciones llegué a un acuerdo conmigo misma según el cual si la pava en cuestión decía "japo" en alguna de nuestras conversaciones, era motivo de descarte....,como una contraseña, una palabra clave que indicaría un nivel de afinidad muy próximo a menos infinito, las tías a las que les gustan los japos no son de fiar, de qué coño van? tanto postureo y tanta tontería pa otra que pa mí como que no.... no, el momento japo llegó a convertirse era una brecha insalvable....
en fin... la vida, los dioses, Murphy....las aguas que nunca beberemos que acaban por embriagarnos....
una y otra vez...
no diré que me gustan (los japos), pero he aprendido a tolerarlos... tienen su punto, no diré yo que no...
aunque si puedo elegir (que eso ya sé que no volverá a ocurrir jamás en la vida) elijo otro tipo de sitios, de hecho, estoy deseando sentarme en uno de esos sofás de piel de steak burguer pero no ha habido manera, oyes... cada vez que lo propongo pues oyes que no.... se ha llegado a convertir en una pregunta trampa.... si dice que no.... aissshhh, esto no va a tener futuro....que yo lo sé.... en fin... vamos a uno cualquiera y a otra cosa...
me gustan esos momentos "si me lo hubieran contado..... ¿cómo he llegado yo a este momento del espacio tiempo?"
ocurren, no se pueden forzar, provocar....una no puede proponerse convertirse en una experta en japos pijos y caros del centro de Madrid... (y menos una como yo que pasa(ba) mil pueblos de esas cosas)
pero... si eres flexible y te dejas llevar y llegas a ese punto en que ya todo te dá igual... pues... al final... ocurren ... y acabas por encontrarte, verte, tropezarte en el lugar más insospechado posible...
solo por esos momentos merece la pena seguir caminando....
qué será lo siguiente que ocurra? lo que está ocurriendo, lo que se está cocinando a fuego lento y ni siquiera soy capaz de adivinar?
espero que sea algo más espectacular (y útil) que lo de (la mierda) de los japos.... ya te lo digo yo...
Si pudiera elegir, elegiría lo de la bolsa, claro, pero una ya se ha dado cuenta, llegados a este punto del espacio tiempo que no se puede elegir (casi nada), habrá que seguir caminando, viendo qué pasa, sin provocar pero sin impedir que las cosas pasen, pasito a paso, gotita a gotita hasta que rebose el vaso, siempre ha sido así y siempre será así, nada (me) ocurre de repente....
pd. He tenido que elegir entre teclear este post o uno que tenía pensado sobre el bollo-garito que me han puesto delante de casa (sí, finalmente, ayer desde mi cama se escuchaban los gritos de la calle, me acordé (desde que escribi el post no me había vuelto a acordar (as usual, es teclear y olvidar), me levanté, me asomé a la ventana y sí...efectivamente....es un bollo-garito.... pero poco más bueno que contar (solo eché un vistazo por la ventana, que todo tiene una que aclararlo)... me metí en camita pensando.... qué barbaridad cómo ha cambiado el ambiente, madre de dios, qué jovencitas son, madre de dios, como es que no tienen frío con esas camisetitas de tirantes, qué pintas llevan por dios, zorron total... ni una medio normal....creo que hasta me dan un poco de miedo, en mis tiempos esto no era "tan" así, amos "señora (madre) muy muy muy muy muy mayor total", si eso ya tecleo el post después....si es que no se me olvida, que pudiera ser.... espero que sea.... ya te lo digo yo, traumada me quedé)
pd2. El momento bollo-bar frente a mi casa con chicas demasiado jovencitas haciéndome sentir una señora mayor también es (se me ocurre) uno de esos momentos "quién me lo iba a decir a mí?". aunque en su versión más "chunga". El yin y el yan , una vez más.
pd. He tenido que elegir entre teclear este post o uno que tenía pensado sobre el bollo-garito que me han puesto delante de casa (sí, finalmente, ayer desde mi cama se escuchaban los gritos de la calle, me acordé (desde que escribi el post no me había vuelto a acordar (as usual, es teclear y olvidar), me levanté, me asomé a la ventana y sí...efectivamente....es un bollo-garito.... pero poco más bueno que contar (solo eché un vistazo por la ventana, que todo tiene una que aclararlo)... me metí en camita pensando.... qué barbaridad cómo ha cambiado el ambiente, madre de dios, qué jovencitas son, madre de dios, como es que no tienen frío con esas camisetitas de tirantes, qué pintas llevan por dios, zorron total... ni una medio normal....creo que hasta me dan un poco de miedo, en mis tiempos esto no era "tan" así, amos "señora (madre) muy muy muy muy muy mayor total", si eso ya tecleo el post después....si es que no se me olvida, que pudiera ser.... espero que sea.... ya te lo digo yo, traumada me quedé)
pd2. El momento bollo-bar frente a mi casa con chicas demasiado jovencitas haciéndome sentir una señora mayor también es (se me ocurre) uno de esos momentos "quién me lo iba a decir a mí?". aunque en su versión más "chunga". El yin y el yan , una vez más.
sábado, 28 de marzo de 2015
Y los sueños, sueños son....
No suelo recordar mis sueños (de cuando estoy dormida) supongo que casi mejor porque cada vez que recuerdo uno, está tan lleno de interconexiones y cosas raras que... no me extraña que me levante agotada (casi) todos los días...
qué trajín, por dios santo bendito!!
Intento contar el sueño... por si a alguien le apetece intentar "seguir" la historia....
Ya aviso que cuando leía algún blog (ahora ya no leo ninguno, creo) y la pava contaba un sueño pasaba de leerlo, qué coñazo....
Los sueños solo suelen tener sentido o no tenerlo para la prota.....
supongo....
Voy a ello....
el sueño empieza con una cena con una persona que debe ser mi hermana pero físicamente no la reconozco (esta es más guapa y no la reconozco, jeje, uso photoshop en los sueños?), digo que es mi hermana porque "reconozco" las sensaciones (de cuando nos llevábamos bien y todo fluida entre nosotras, es decir, cuando yo me ocupaba de toda la intendencia y logística de su vida y yo no tenía vida.... era fácil llevarse bien conmigo en aquella época)...
En la cena todo fluye, buen rollo, hasta las camareras nos siguen el rollo y nos miran con ese buen rollo.... (lo comparo a como cuando vas a cenar con tu chica (de la que estás super in love) y los camareros se dan cuenta del rollo y les mola ver a una parejita tan bien avenida.... el amor está en el aire, se respira y fluye....
acabamos de cenar en ese estado de placidez absurda... el nirvana...
y nos vamos a casa... allí está mi hermano (este sí se parece físicamente a mi hermano de verdad), está en una zona con estanterías y libros, el "aura" de mi madre flota en el ambiente aunque no la veo físicamente, la siento, como si estuviera en una esquina fuera de la escena pero en la misma habitación (sigo viviendo en casa de mis padres), .... aparece ¿¿¿julia otero???? y nos dá un libro, charlamos un rato ... y le digo que coja uno de la librería que como puede ver tengo un montón de libros comprados anárquicamente y que son un poco de todo....
mi hermano le dice a Julia Otero.... tiene un montón no sé qué va a hacer cuando se vaya a vivir con su noviA .....
yo, me quedo a cuadros,.... ¿lo sabe?¿y lo ha soltado con total naturalidad?
ostras!!!
me voy a la habitación y le digo a mi hermana.... ¿ha dicho con mi noviA? .... y me contesta....
(flipalo)
bueno, te buscó y encontró tu twitter (flipalo!!!!) se nota mucho, además tonteas con la chica esa, se nota mucho, no la dejes escapar, me gusta.... te está dando carrete....
yo le digo... pero si hablamos de bolsa!!!
y ella sí ya pero se nota....
yo le digo que bueno que en algún momento "antes" sí, pero que no, que de verdad que solo hablamos de bolsa....
aparecemos en un bar tomando algo toda la familia.... se me acerca una de mis primas (casi la única guay que tengo por parte de madre, es la rara de esa rama de la familia, nació con don de gentes, ojos grises, se hizo heavy, tiene ese rollito molón.... de pequeñas casi no tuvimos relación (más allá de mi admiración intelectual por ella) porque ella tenía 10 años más.... y cuando eres niña, diez años es un mundo.... además yo era una niña buena y ella se nos hizo "heavy" al llegar a la mayoría de edad, la típica de colegio de monjas que se hizo rebelde a lo grande al llegar a la mayoría de edad (ahoar que lo pienso ahora debe tener 48 años, ualaaaaaa, no me la imagino a esa edad.... para mí siempre tendrá veintitantos o treintaitantos y ese rollito.... guay), en fin... se me sienta delante en el bar y con esos ojos grises abiertos como platos y esa sonrisa traviesa y complice que ella ¿tenía?.... me dice "cuéntame"....
yo sé a qué se refiere..... y le contesto.... ¿tú también lo sabes?
me contesta con los ojos brillantes, sí.... cuenta....
¿mi prima mayor, la heavy y molona, interesada en algo de mi vida?
espera que tengo que disfrutar de este momento.... me siento importante .... así como de repente....
(recuerdo que el post es un sueño que he tenido esta noche, no soy responsable)
me hago la interesante, le digo que primero vamos a pedir otra cerveza.....
piden otra ronda.... se abre el plano, está toda la familia, los "hombres" de la familia se pelean por pagar la ronda, mi cuñado, otro "hombre" que no consigo identificar cuál es su papel en el árbol genealógico, mi padre (que acaba por pagar la ronda)....
mi cuñado dice que quiere que cambiemos de sitio....
lo que dice mi cuñado va a misa....
caminamos por la calle....
y estoy sola, me he despistado de ellos, no llevo móvil (he debido perderlo o dejármelo en la chaqueta, quizá la subí a casa y por eso me he despistado de mi familia)
me dirijo a uno de los bares "habituales", no hay muchas opciones, estarán en uno, en otro o en el otro....
llego y no están.... la dueña me pregunta qué tal, qué cuanto tiempo....
le digo que estoy buscando a la familia, que estamos de cañas, que pensaba que estarían ahí....
me dice que no, que deben estar en el otro, que qué tal?
le digo que bien, muy bien, realmente bien (lo siento así en ese momento), todo perfecto, genial, de verdad, increíble... por fin....
me dice que se alegra.... su cara y su mirada reflejan mi bienestar....
le digo que voy a ver si los encuentro por el barrio.... que nos pasamos después...
y me despierto....
supongo que este post contado en una consulta de psicología o psiquiatría daría para un par de años de análisis pero yo me quedo con esa sensación durante todo el sueño de "estar bien, muy bien, realmente bien, la paz, el relax, el nirvana, todo fluyendo, en armonía"
el presente y el pasado confluyendo en el futuro.... todo encajando así, sin más....
supongo que eso es lo que quiero, lo que busco.... esa sensación....
todo está bien, todo era necesario, todo está perdonado porque... me trajo (me llevó) a ese momento "nirvana"...
sí, ese es el objetivo final....
aunque ni puta idea de como conseguirlo...
llegará cuando menos la espere, cuando los astros se (me) coloquen así sin más, tantos factores, tantos hilos, tantos cabos pendientes.... que se me ocurre que solo se colocaran (espero) de la forma más inesperada, como un cubo de rubik de aquellos.... supongo....
veremos...
qué trajín, por dios santo bendito!!
Intento contar el sueño... por si a alguien le apetece intentar "seguir" la historia....
Ya aviso que cuando leía algún blog (ahora ya no leo ninguno, creo) y la pava contaba un sueño pasaba de leerlo, qué coñazo....
Los sueños solo suelen tener sentido o no tenerlo para la prota.....
supongo....
Voy a ello....
el sueño empieza con una cena con una persona que debe ser mi hermana pero físicamente no la reconozco (esta es más guapa y no la reconozco, jeje, uso photoshop en los sueños?), digo que es mi hermana porque "reconozco" las sensaciones (de cuando nos llevábamos bien y todo fluida entre nosotras, es decir, cuando yo me ocupaba de toda la intendencia y logística de su vida y yo no tenía vida.... era fácil llevarse bien conmigo en aquella época)...
En la cena todo fluye, buen rollo, hasta las camareras nos siguen el rollo y nos miran con ese buen rollo.... (lo comparo a como cuando vas a cenar con tu chica (de la que estás super in love) y los camareros se dan cuenta del rollo y les mola ver a una parejita tan bien avenida.... el amor está en el aire, se respira y fluye....
acabamos de cenar en ese estado de placidez absurda... el nirvana...
y nos vamos a casa... allí está mi hermano (este sí se parece físicamente a mi hermano de verdad), está en una zona con estanterías y libros, el "aura" de mi madre flota en el ambiente aunque no la veo físicamente, la siento, como si estuviera en una esquina fuera de la escena pero en la misma habitación (sigo viviendo en casa de mis padres), .... aparece ¿¿¿julia otero???? y nos dá un libro, charlamos un rato ... y le digo que coja uno de la librería que como puede ver tengo un montón de libros comprados anárquicamente y que son un poco de todo....
mi hermano le dice a Julia Otero.... tiene un montón no sé qué va a hacer cuando se vaya a vivir con su noviA .....
yo, me quedo a cuadros,.... ¿lo sabe?¿y lo ha soltado con total naturalidad?
ostras!!!
me voy a la habitación y le digo a mi hermana.... ¿ha dicho con mi noviA? .... y me contesta....
(flipalo)
bueno, te buscó y encontró tu twitter (flipalo!!!!) se nota mucho, además tonteas con la chica esa, se nota mucho, no la dejes escapar, me gusta.... te está dando carrete....
yo le digo... pero si hablamos de bolsa!!!
y ella sí ya pero se nota....
yo le digo que bueno que en algún momento "antes" sí, pero que no, que de verdad que solo hablamos de bolsa....
aparecemos en un bar tomando algo toda la familia.... se me acerca una de mis primas (casi la única guay que tengo por parte de madre, es la rara de esa rama de la familia, nació con don de gentes, ojos grises, se hizo heavy, tiene ese rollito molón.... de pequeñas casi no tuvimos relación (más allá de mi admiración intelectual por ella) porque ella tenía 10 años más.... y cuando eres niña, diez años es un mundo.... además yo era una niña buena y ella se nos hizo "heavy" al llegar a la mayoría de edad, la típica de colegio de monjas que se hizo rebelde a lo grande al llegar a la mayoría de edad (ahoar que lo pienso ahora debe tener 48 años, ualaaaaaa, no me la imagino a esa edad.... para mí siempre tendrá veintitantos o treintaitantos y ese rollito.... guay), en fin... se me sienta delante en el bar y con esos ojos grises abiertos como platos y esa sonrisa traviesa y complice que ella ¿tenía?.... me dice "cuéntame"....
yo sé a qué se refiere..... y le contesto.... ¿tú también lo sabes?
me contesta con los ojos brillantes, sí.... cuenta....
¿mi prima mayor, la heavy y molona, interesada en algo de mi vida?
espera que tengo que disfrutar de este momento.... me siento importante .... así como de repente....
(recuerdo que el post es un sueño que he tenido esta noche, no soy responsable)
me hago la interesante, le digo que primero vamos a pedir otra cerveza.....
piden otra ronda.... se abre el plano, está toda la familia, los "hombres" de la familia se pelean por pagar la ronda, mi cuñado, otro "hombre" que no consigo identificar cuál es su papel en el árbol genealógico, mi padre (que acaba por pagar la ronda)....
mi cuñado dice que quiere que cambiemos de sitio....
lo que dice mi cuñado va a misa....
caminamos por la calle....
y estoy sola, me he despistado de ellos, no llevo móvil (he debido perderlo o dejármelo en la chaqueta, quizá la subí a casa y por eso me he despistado de mi familia)
me dirijo a uno de los bares "habituales", no hay muchas opciones, estarán en uno, en otro o en el otro....
llego y no están.... la dueña me pregunta qué tal, qué cuanto tiempo....
le digo que estoy buscando a la familia, que estamos de cañas, que pensaba que estarían ahí....
me dice que no, que deben estar en el otro, que qué tal?
le digo que bien, muy bien, realmente bien (lo siento así en ese momento), todo perfecto, genial, de verdad, increíble... por fin....
me dice que se alegra.... su cara y su mirada reflejan mi bienestar....
le digo que voy a ver si los encuentro por el barrio.... que nos pasamos después...
y me despierto....
supongo que este post contado en una consulta de psicología o psiquiatría daría para un par de años de análisis pero yo me quedo con esa sensación durante todo el sueño de "estar bien, muy bien, realmente bien, la paz, el relax, el nirvana, todo fluyendo, en armonía"
el presente y el pasado confluyendo en el futuro.... todo encajando así, sin más....
supongo que eso es lo que quiero, lo que busco.... esa sensación....
todo está bien, todo era necesario, todo está perdonado porque... me trajo (me llevó) a ese momento "nirvana"...
sí, ese es el objetivo final....
aunque ni puta idea de como conseguirlo...
llegará cuando menos la espere, cuando los astros se (me) coloquen así sin más, tantos factores, tantos hilos, tantos cabos pendientes.... que se me ocurre que solo se colocaran (espero) de la forma más inesperada, como un cubo de rubik de aquellos.... supongo....
veremos...
viernes, 27 de marzo de 2015
La vida es rara... aquí.
Porque cuando crees que vas ganando en realidad estás perdiendo...
y vicerversa....
porque casi todo lo bueno acaba siendo malo...
y viceversa....
porque cuando crees que ya lo sabes todo....
todavía no sabías nada....
y viceversa...
lo primero que aprendí, lo casi único que aprendí en Madrid es que todo era relativo....
qué es mucho
qué es poco
cuando es bastante...
cuando es demasiado....
qué es arriba
qué es abajo
una mera cuestión de perspectiva...
de percepción...
de forma de ver y de mirar...
que (te) cambia a cada instante, quizá...
la ciudad está viva....
te devuelve, te dá, lo que le das, lo que le pides....
eso lo supe desde el principio... llevaba aquí un cuarto de hora y se respiraba....
será aquí o no será....
estaba tan segura....
cuando lo único seguro es que no hay nada seguro...
todo puede pasar, todo está a punto de pasar casi siempre...
aunque al final casi nunca pase nada...
Game over.
Let´s try again....!
a esta ciudad no hay que creérsela demasiado....
aunque... solo merece la pena si te la crees...
si te dejas engañar...
si lo intentas...
una vez más , solo una vez más....
si te dejas engañar y no lo sabes...
si te quieres dejar engañar y lo sabes...
claro...
o si lo sabes pero lo olvidas a cada minuto...
como si todas las veces anteriores...
en realidad no contaran....
un mero ensayo...
esta es la buena....
me gusta esta ciudad
me gusta esta vida rara
a pesar de todo
o
precisamente por todo....
quizá ahí reside su encanto
quizá eso es lo que hace que sea tan especial....
si no intentas, si no buscas, si no pierdes cuando creías que estabas ganando, si no ganas cuando creías que estabas perdiendo....
sería una ciudad como otra cualquiera....
sí, quizá ahí está la clave...
por eso hay gente que odia esta ciudad...
por eso hay gente que ama esta ciudad....
incluso quizá sea por eso que los que hemos amado esta ciudad, a veces, la odiamos....
sí, quizá sea por eso....
quién sabe?
y vicerversa....
porque casi todo lo bueno acaba siendo malo...
y viceversa....
porque cuando crees que ya lo sabes todo....
todavía no sabías nada....
y viceversa...
lo primero que aprendí, lo casi único que aprendí en Madrid es que todo era relativo....
qué es mucho
qué es poco
cuando es bastante...
cuando es demasiado....
qué es arriba
qué es abajo
una mera cuestión de perspectiva...
de percepción...
de forma de ver y de mirar...
que (te) cambia a cada instante, quizá...
la ciudad está viva....
te devuelve, te dá, lo que le das, lo que le pides....
eso lo supe desde el principio... llevaba aquí un cuarto de hora y se respiraba....
será aquí o no será....
estaba tan segura....
cuando lo único seguro es que no hay nada seguro...
todo puede pasar, todo está a punto de pasar casi siempre...
aunque al final casi nunca pase nada...
Game over.
Let´s try again....!
a esta ciudad no hay que creérsela demasiado....
aunque... solo merece la pena si te la crees...
si te dejas engañar...
si lo intentas...
una vez más , solo una vez más....
si te dejas engañar y no lo sabes...
si te quieres dejar engañar y lo sabes...
claro...
o si lo sabes pero lo olvidas a cada minuto...
como si todas las veces anteriores...
en realidad no contaran....
un mero ensayo...
esta es la buena....
me gusta esta ciudad
me gusta esta vida rara
a pesar de todo
o
precisamente por todo....
quizá ahí reside su encanto
quizá eso es lo que hace que sea tan especial....
si no intentas, si no buscas, si no pierdes cuando creías que estabas ganando, si no ganas cuando creías que estabas perdiendo....
sería una ciudad como otra cualquiera....
sí, quizá ahí está la clave...
por eso hay gente que odia esta ciudad...
por eso hay gente que ama esta ciudad....
incluso quizá sea por eso que los que hemos amado esta ciudad, a veces, la odiamos....
sí, quizá sea por eso....
quién sabe?
jueves, 26 de marzo de 2015
Las 9 y 13.... y sin embargo se mueve...
A esa hora me temo que ya había terminado mi actividad laboral....
mi actividad laboral de hoy ha sido escanear un cuadrito y enviárselo por correo electrónico a mi jefe (de aquí) que está reunido con el socio, en la oficina del socio a unos cuantos cientos de kilómetros...
la reunión era ayer pero parece ser que siguen reunidos....
me informa de su satisfacción porque han conseguido toda la información que yo solicité....
(eso lo veremos, la otra vez se fueron a África (sí, africa) a buscar la documentación y vinieron sin más de la la mitad....)
pensará alguna sagaz lectora.... y para conseguir unos cuantos balances y listados hacen falta dos días de reunión (y un viaje a África), no te lo podrían haber enviado por correo electrónico....
ays, angelitos!!! Eso será en un universo paralelo al que yo ya no pertenezco....
aquí las cosas se hacen así....
y no me parece del todo mal.... la verdad....
porque yo hoy estoy super mega extra encantada con saber que esta gente sigue allí.... (y que mi escaso trabajo está siendo ejecutado, o al menos lo están intentando)....
La verdad es que... este trabajo me encaja perfectamente con mi "yo" actual (paradojas).... supongo que otra (incluso otra yo que fui en el pasado) se hubiera estresado con "la situación" pero a mi "yo" actual la situación le viene que ni pintada....
amos que yo a finales de año, cuando lo de la lotería, creo que publiqué un post en el que decía que si me tocaba la lotería me dedicaría "íntegramente" al tema de la bolsa....
voilá!
pide y se te concederá!!!
no me tocó (as usual) pero.... puedo hacer perfectamente lo que hubiera hecho de haberme tocado....
es una constante en mi vida (ya lo dije en aquel post).... venirme a Madrid, el primer master, el segundo master.... fueron proyectos pensandos respondiendo a esa pregunta "qué haría si me toca la lotería este año?"....
no tengo sueños inalcanzables, parece ser....
pienso en esos "sueños" que tenía, en esas "yos" a las que esas cosas (pequeñas) le dieron algunos quebraderos de cabeza, ese momento "crucial" en el que vencí el miedo o calculé los riesgos o los minimicé hasta convertirlos en asumibles, quizá me mentí un poco.... para hacerlo parecer menos arriesgado....
el primer master... dejar mi primer trabajo (cuando dejar un trabajo me parecía así como un salto al vacío, algo que la gente "responsable" y como dios manda no hace, por dios.... las puertas del infierno abriéndose ante mí.... un precipicio.... en fin.... a algunas personas nos han educado de una forma que.... yoquesé....tiene sus cosas buenas y sus cosas malas).... todavía recuerdo los números, no hace tanto, en realidad.... el master costaba 5500 euros (que pagué de una sola tacada, pagarlo a plazos no era una opción, hombre por dios!!! quién se creen que soy?, menuda educación!!!) , suponía dedicación completa, no trabajar, cobraba paro, quizá unos 600 euros, el piso compartido me costaba 125 euros, me mantenía yo solita aunque los findes todavía vivía en casa de mis padres....
acabarlo, volver a la city, intentar quedarme a vivir en Santiago, Coruña nunca me ha gustado, ¿Madrid? Quién pudiera.... inalcanzable, imposible.... (mierda!)
un par de meses en la city y siguiente trabajo....
cuatro años después.... Madrid... era alcanzable, posible.... ¿inmediato?.... venga... cuatro meses, un curso absurdo (una coartada)... ahorros, paro, cálculos... medir riesgos, controlarlos, minimizarlos.... otra vez....
unos meses después.... ser jefa (ualá) en un despacho de azca....
dos años después... el primer master en Madrid.... ahí, en ese centro de estudios antes inalcazable, imposible....
unos meses después.... el trabajo en la multinacional inalcanzable, imposible.....
dos años después... el segundo master (ya esta vez como parte de una rutina, hacer por hacer....)
qué manera de descontar, hija mía....
unos meses después .... la bolsa....
un par de años después (ahora)
te haces adicta, supongo, entiendo.... al cara o cruz....
te acostumbras a que salga cara aunque te preparas para que salga cruz (porsiacaso)...
prepárate para lo peor, espera lo mejor....
qué puede salir mal? si todo sale mal qué puede pasar? Cuales serían las consecuencias? el coste? podría asumirlo?
una vez que lo descuentas todo, te das cuenta de que en realidad lo que puedes perder tampoco es tanto.... (aparentemente)
en ese punto.... la única opción es .... venga! qué más da! Si la estoy cagando ya me lo perdonaré....
ayer, no sé por qué.... tuve un par de momentos de felicidad de esa interna.... de sorprenderme pensando.... qué bien estás, qué bien estoy, que a gusto estoy, qué bien... así sin más.... no es nada objetivo, la situación objetiva no ha cambiado.... bueno, quizá la bolsa (que hoy se está despeñando) lleva un principio de año espectacular... hace efecto placebo, entiendo, supongo....
mi siguiente sueño imposible, inalcanzable.... es (confieso).... poder vivir de lo que le saque a la bolsa, unos meses con otros, la independencia total y absoluta.... quizá después (si encuentro a quién tengo que encontrar) me encantaría pasarme una temporada viviendo por ahí (no me gusta viajar en plan turista) pero sí me veo viviendo aquí y allá, vagabundeando durante unos años.... viviendo en paralelo a la bolsa (que me puedo llevar en el portátil allá donde vaya....)
molaría....
aunque sé que es una de esas cosas (como tantas otras) que no haría nunca sola....
debería encontrar a la perfecta....
quién sabe?
cosas más raras (me) han pasado....
aunque pueda parecer que no....
yo sé cómo era, yo sé de donde vengo, yo sé qué barreras, qué educación tenía....
y me sé ahora....
y cosas más raras, imposibles e inalcanzables (me) han pasado....
veremos... en unos años.... los post....
mi actividad laboral de hoy ha sido escanear un cuadrito y enviárselo por correo electrónico a mi jefe (de aquí) que está reunido con el socio, en la oficina del socio a unos cuantos cientos de kilómetros...
la reunión era ayer pero parece ser que siguen reunidos....
me informa de su satisfacción porque han conseguido toda la información que yo solicité....
(eso lo veremos, la otra vez se fueron a África (sí, africa) a buscar la documentación y vinieron sin más de la la mitad....)
pensará alguna sagaz lectora.... y para conseguir unos cuantos balances y listados hacen falta dos días de reunión (y un viaje a África), no te lo podrían haber enviado por correo electrónico....
ays, angelitos!!! Eso será en un universo paralelo al que yo ya no pertenezco....
aquí las cosas se hacen así....
y no me parece del todo mal.... la verdad....
porque yo hoy estoy super mega extra encantada con saber que esta gente sigue allí.... (y que mi escaso trabajo está siendo ejecutado, o al menos lo están intentando)....
La verdad es que... este trabajo me encaja perfectamente con mi "yo" actual (paradojas).... supongo que otra (incluso otra yo que fui en el pasado) se hubiera estresado con "la situación" pero a mi "yo" actual la situación le viene que ni pintada....
amos que yo a finales de año, cuando lo de la lotería, creo que publiqué un post en el que decía que si me tocaba la lotería me dedicaría "íntegramente" al tema de la bolsa....
voilá!
pide y se te concederá!!!
no me tocó (as usual) pero.... puedo hacer perfectamente lo que hubiera hecho de haberme tocado....
es una constante en mi vida (ya lo dije en aquel post).... venirme a Madrid, el primer master, el segundo master.... fueron proyectos pensandos respondiendo a esa pregunta "qué haría si me toca la lotería este año?"....
no tengo sueños inalcanzables, parece ser....
pienso en esos "sueños" que tenía, en esas "yos" a las que esas cosas (pequeñas) le dieron algunos quebraderos de cabeza, ese momento "crucial" en el que vencí el miedo o calculé los riesgos o los minimicé hasta convertirlos en asumibles, quizá me mentí un poco.... para hacerlo parecer menos arriesgado....
el primer master... dejar mi primer trabajo (cuando dejar un trabajo me parecía así como un salto al vacío, algo que la gente "responsable" y como dios manda no hace, por dios.... las puertas del infierno abriéndose ante mí.... un precipicio.... en fin.... a algunas personas nos han educado de una forma que.... yoquesé....tiene sus cosas buenas y sus cosas malas).... todavía recuerdo los números, no hace tanto, en realidad.... el master costaba 5500 euros (que pagué de una sola tacada, pagarlo a plazos no era una opción, hombre por dios!!! quién se creen que soy?, menuda educación!!!) , suponía dedicación completa, no trabajar, cobraba paro, quizá unos 600 euros, el piso compartido me costaba 125 euros, me mantenía yo solita aunque los findes todavía vivía en casa de mis padres....
acabarlo, volver a la city, intentar quedarme a vivir en Santiago, Coruña nunca me ha gustado, ¿Madrid? Quién pudiera.... inalcanzable, imposible.... (mierda!)
un par de meses en la city y siguiente trabajo....
cuatro años después.... Madrid... era alcanzable, posible.... ¿inmediato?.... venga... cuatro meses, un curso absurdo (una coartada)... ahorros, paro, cálculos... medir riesgos, controlarlos, minimizarlos.... otra vez....
unos meses después.... ser jefa (ualá) en un despacho de azca....
dos años después... el primer master en Madrid.... ahí, en ese centro de estudios antes inalcazable, imposible....
unos meses después.... el trabajo en la multinacional inalcanzable, imposible.....
dos años después... el segundo master (ya esta vez como parte de una rutina, hacer por hacer....)
qué manera de descontar, hija mía....
unos meses después .... la bolsa....
un par de años después (ahora)
te haces adicta, supongo, entiendo.... al cara o cruz....
te acostumbras a que salga cara aunque te preparas para que salga cruz (porsiacaso)...
prepárate para lo peor, espera lo mejor....
qué puede salir mal? si todo sale mal qué puede pasar? Cuales serían las consecuencias? el coste? podría asumirlo?
una vez que lo descuentas todo, te das cuenta de que en realidad lo que puedes perder tampoco es tanto.... (aparentemente)
en ese punto.... la única opción es .... venga! qué más da! Si la estoy cagando ya me lo perdonaré....
ayer, no sé por qué.... tuve un par de momentos de felicidad de esa interna.... de sorprenderme pensando.... qué bien estás, qué bien estoy, que a gusto estoy, qué bien... así sin más.... no es nada objetivo, la situación objetiva no ha cambiado.... bueno, quizá la bolsa (que hoy se está despeñando) lleva un principio de año espectacular... hace efecto placebo, entiendo, supongo....
mi siguiente sueño imposible, inalcanzable.... es (confieso).... poder vivir de lo que le saque a la bolsa, unos meses con otros, la independencia total y absoluta.... quizá después (si encuentro a quién tengo que encontrar) me encantaría pasarme una temporada viviendo por ahí (no me gusta viajar en plan turista) pero sí me veo viviendo aquí y allá, vagabundeando durante unos años.... viviendo en paralelo a la bolsa (que me puedo llevar en el portátil allá donde vaya....)
molaría....
aunque sé que es una de esas cosas (como tantas otras) que no haría nunca sola....
debería encontrar a la perfecta....
quién sabe?
cosas más raras (me) han pasado....
aunque pueda parecer que no....
yo sé cómo era, yo sé de donde vengo, yo sé qué barreras, qué educación tenía....
y me sé ahora....
y cosas más raras, imposibles e inalcanzables (me) han pasado....
veremos... en unos años.... los post....
miércoles, 25 de marzo de 2015
2x1...
Últimamente se me acumulan los post pendientes de teclear... no porque esté viviendo apasionantes aventuras (no, y a los post me remito) sino porque vengo y voy andando y la dije un día que tengo las neuronas blogueriles conectadas con las plantas de los pies (parece ser)....
El caso es que... tenía yo pensado escribir un post sobre esos de la tele que se casan sin conocerse...
aunque el post que iba a escribir ha dado un giro inesperado en las últimas horas....
La verdad es que ví el anuncio del programa... y me pareció así como lo peor.... de vergüenza ajena.... no sé...
después pensé que sería publicidad (subliminal) de las webs de contactos estilo e-Darling, meeting (se escribe así?) y tal...
esa fase ya está superada.... hoy he echado cuentas y yo las probé hace ¿cuatro años?
fue corto pero intenso...
cumplieron su misión....
por qué las probé?
jaja, en fin.... pues por estaba recién dejada (parece que siempre estoy recién dejada, no? qué vida esta) y necesitaba ocupar mi tiempo con algo, me parecía interesante como experimento sociológico, el rollo "test de personalidad" que te dice como eres y te clava siempre me parecía supermegahiperinteresante como forma de "conocimiento y crecimiento personal" y yo que sé... el precio era bastante interesante.... creo que era como 10 euros al mes, de haber funcionado hubiera sido un negocio perfecto.... la de invitaciones a cenas/copas que me hubiera ahorrado.... mejor ni pensarlo....
la verdad... es que... para ser franca y leal con las webs... he de reconocer que realmente funcionaban,... funcionaban tan bien que ese era/fue realmente el problema....
yo quedé con dos.... con las que tenía así como el noventa y tantos por ciento de afinidad....
no recuerdo exactamente el orden (ups!) .... pero sí recuerdo que ambas me dejaron la misma sensación,.... joer!!! he quedado con mi "yo" de la city, sigue existiendo, siguen saliendo mi "otro" yo en los test... mierdda, mierda, mierda, mierda.... eran niñas buenas y perfectitas metidas a lesbianas (hablando mal y pronto.... ambas estaban muy muy muy al principio de su proceso.... pero muy muy muy al principio... lo cual me pareció acojonante porque tenían mi edad (de aquel momento) y eran de Madrid.... el paraíso de la lesbiana de provincias.... ¿cómo podían ser de Madrid y estar en ese momento "lesbiana de provincias"?.... no lo pregunté pero una de ellas me contestó.... que claro... siendo de Madrid, tienes tu vida hetero... y son como mundos paralelos, lo cual lo hace más difícil.... lo entendí...porque de haber un chueca en la city, yo no hubiera ni pisado por allí, hubiera estado más lejos que Madrid....
ambas eran buenas chicas, no diré yo que no.... pero.... ays.... lo único que quise hacer en ambos casos fue salir corriendo de allí (las dos únicas quedadas en las que he querido salir corriendo), me sentía superincomoda.... la verdad.....
sobretodo en la primera... (sí, tuvo que ser ella... la primera).... ahora lo recuerodo porque ella fue la que me hizo sentir (antes) que me volvía a apetecer quedar... aunque solo fuera por la ilusión del antes, me había enviado una foto (ay esas fotos) de perfil, de hacía diez años.... y ya yo me había hecho mis ilusiones.... ¡¡¡perfecto!!!, angelito!!!!.....
ella quiso requedar.... (creo que fue la única que quiso requedar con la que no requedé.... tardó quince días en querer requedar, diré, y no le cogí el teléfono.... en aquella época yo era así.....prefería no contestar... dejarla ir...)
la siguiente... fue un poco lo mismo... la cena fue fatal.... contaré una anécdota gráfica... justo coincidió que en la mesa de al lado había una pareja de chicas (en realidad, señoras ya)... que se cogían de la mano y blalbalbl, creo que era como un matrimonio mayor que todavía se quiere y esas cosas.... pues a mi "acompañante" se le iban los ojos (como si no hubiera visto nunca nada igual), yo no dejaba de pensar.... "tía, por dios, que estas en publico con una desconocida (yo)"... hasta que hubo un momento en que me dijo.... esas también son..... que las llevo mirando un rato (anda, no me digas??? nadie se había dando cuenta, pava, más que pava).... no puede evitarlo y le dije que bueno... que no era tan raro y que precisamente nosotras no debíamos centrar nuestra atención en ellas para no hacerlas sentir incomodas.... seguimos comiendo (y hablando muy poco), yo ya había desertado en el primer plato y ya solo quería irme a casa cuanto antes....
después la cosa mejoró.... llamó a la psicóloga de la asociación LGTB a la que pertenecía (buf, buf, buf.... pensé, la noche no hace más que mejorar), quedamos para tomar algo la psicóloga, su novia, yo y ella (yihaaaaa.....), pero como siempre... Madrid y sus giros inesperados.... para mi sorpresa, eran supermajas (la novia incluso estaba superbuena y creo que ligó un poco conmigo), nos tomamos algo, charla y tal, muy muy muy guay, después fulanita.... la psicóloga conocía a todo el mundo.... me hizo darme cuenta de que el mejor trabajo del mundo debe ser ser psicóloga en una asociación LGTB....
no volví a ver a ninguna de ellas.... (no recuerdo si ella me escribió, creo que sí, y yo no le contesté, creo que no)
aunque le dí el teléfono a una pava del fulanita (a la amiga de la que me gustaba claro) .... y hablamos durante un tiempo.... pero fue preguntarle por la amiga que me gustaba y cortar el contacto....
mujeres!
en fin.... después de esas dos experiencias.... y que me hicieron recuperar las ganas de quedar y conocer gente (aunque solo fuera sociológicamente y para hacer girar la ruleta una vez más , solo una vez más).... quedé con alguien del blog.... y seguí con mi historia (alejada de las paginas de contactos.... que, como todo, cumplieron su misión)
y a qué viene todo este ladrillo?.... Pues esa es mi introducción y justificación de la segunda parte del post... hablo con conocimiento de causa de las implicaciones que supone conocer a alguien que es "afin" contigo porque lo diga un test...
porque ayer... finalmente vi el programa.... tengo una coartada (o dos).... tenía una operación abierta en la bolsa (euro - dólar ) y no quería irme a la cama sin cerrarla (el forex no cierra en todo el día ni en toda la noche ,... así que me quedé a lo tonto), además... en twitter lo estaban comentado y los comentarios me parecían supergraciosos.... ´
durante el programa llegó a parecerme interesante sociológicamente hablando.... ver las vigas de esos tamaños tan descomunales en ojos ajenos....
alguien más lo vio tan claro como yo?
porque yo ví que los cuatro chicos son unos cachos de pan, quieren que la cosa funcione, que ellas sean felices, que estén bien, a gusto, quizá también (no diré yo que no) porque son "el hombre" y saben que se está grabando y siempre hay ese componente de "deseabilidad social".... ellos son los que tienen que hacer que todo funcione....como ellas quieren....
a mí ellas, personalmente, me parecen las cuatro unas PESADASSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!
DEL COPON!!!
Las cuatro, pero las cuatro eh, que no se salva ni una medio algo.....
PESADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!!!
Aquí me tropiezo conmigo misma, con lo poco que me gustan las mujeres así en general, son todas unas PESADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSS......
(creo que ahí radica un poco mi problema, una lesbiana que no soporta a las tías???? , Muy bien pero que muy bien, no había un papel más fácil????. Yo siempre he dicho que claro... a mí las tías no me gustan, todas me parecen unas PESADAAAAAAAAAAAS, por eso cuando encuentro a una minimamente "inteligente" pues.... claro.... me enamoro......!!! soy así.....)
Hacemos repaso de las parejas, una a una o me está quedando el post demasiado largo?
bueno venga... repaso rápido....
- los de México, yo creo que son las pareja perfecta, acabaran juntos, ella lo sabe, el chico le gusta mucho pero no le gusta que le guste, no le gusta no llevar la voz cantante, no le gusta no controlar la situación, no le gusta descontrolarse, no le gusta que le apetezca dejarse llevar, no le gusta, no le gusta, no le gusta, y por eso boicotea la relación.... no quiere enamorarse, ese no era el plan, creo que ella se ha apuntado al concurso después de no superar el casting de gran hermano, mujeres hombre y viceversa y todo lo que se le ha puesto por delante.... y ahora.... va y todos sus planes se van a la mierda porque resulta que le gusta el tío, lo han encontrado, es perfecto.... para ella (y un poco para mí, confieso... cumple el cheking). Ay, los dioses y sus putaditas....
- los de Los Ángeles.... hombre no sé.... yo creo que podrían ser grandes amigos.... además tienen profesiones compatibles, cocinera y camarero, los veo poniendo un chiringito en la playa y teniendo dos o o tres niños y llevándose bien para siemrpe (aunque quizá se separen dentro de unos años, por culpa de ella), tanta compatbildiad, tanto nos gusta lo mismo, tanta disponbilidad por ambas partes, tanta fluidez.... no sé yo.... demasiado fácil para ser AMOR (si no te descoloca, descompone, tienes que luchar contra todo tu yo, como la de mexico.... eso no es AMOR ni es ná). Creo....
- los de Roma.... pues yo creo que estos van a funcionar.... ella ha boicoteado la relación pero porque desde el minuto 1 ella pensaba que no que no le gustaba a él.... pero el vino (y las ganas de disfrutar de todo de él que parece que nunca haya salido de debajo de las faldas de su madre) ha hecho su efecto.... sí, quizá funcione (aunque será un via crucis de vino en vino para él), se complementan perfectamente, ella está amargada de la vida, cree que ya está de vuelta de todo.. (de hecho, ni siquiera quería "re-visitar" la ciudad) pero al final.... creo que él la va a renovar y hacerle ver que todo lo vivido lo vivió para contárselo a él que la mira como arrobado cuando cuenta sus historias (ays..... creo que me estoy empezando a sentir identificada con la pava esta).... él está nuevecito a estrenar, oyes.... y esto que tiene 31 añazos!!! pero bueno.... mira.... al final se han encontrado en el momento de "cocinado" perfecto....
- los de Estambul.... a esta señora hay que darla de comer aparte.... que se va a Estambul y como es tan de mundo dice que claro que lo que está de moda es comprarse una ¡¡¡ALFOMBRA¡¡¡¡ en Estambul y que ella de Estambul sin la alfombra pues como que no se va ...... si es que hay gente a la que se le debería prohibir salir del país... está a medio minuto de decir la frasecita esa de " es que viajar y conocer otras culturas dá mucha cultura" (la veo venir). ¿él? pues bueno.... dice que es empresario (amos que está arruinado y esta es su oportunidad de comer a final de mes), me parece que les une la desesperación por montarse (o inventarse) una vida (ella es ama de casa pero creo que vive en casa de los padres). Esa es otra.... que la tía está empeñada en que en medio de Estambul el otro se ponga a explicarle por qué apenas tiene relación con su familia (a ver guapa... no son temas para tratar en este momento!!!!) y claro.... ya le ha llorado (a él) porque no se deja conocer.... eso sí.... el pavo duerme en el sofá (porque ella no quiere compartir cama)....
ya digo,... .ellos unos benditos.....
ellas.... unas pesadas....
pero aquí se hará lo que ellas digan.....
amos....
eso ya lo podéis (podemos) dar por seguro.....
pd. aviso (absurdo) para navegantes: no soporta (tampoco) a las "nuevas" que creen que tienes que "currarte" la relación como si fueras un tío, no tía, esto no va de eso, yo no soy el tío de la relación, nooooooooooooooooooooooo..... esto no funciona así.... que hay que explicarlo todo, coño!!!
El caso es que... tenía yo pensado escribir un post sobre esos de la tele que se casan sin conocerse...
aunque el post que iba a escribir ha dado un giro inesperado en las últimas horas....
La verdad es que ví el anuncio del programa... y me pareció así como lo peor.... de vergüenza ajena.... no sé...
después pensé que sería publicidad (subliminal) de las webs de contactos estilo e-Darling, meeting (se escribe así?) y tal...
esa fase ya está superada.... hoy he echado cuentas y yo las probé hace ¿cuatro años?
fue corto pero intenso...
cumplieron su misión....
por qué las probé?
jaja, en fin.... pues por estaba recién dejada (parece que siempre estoy recién dejada, no? qué vida esta) y necesitaba ocupar mi tiempo con algo, me parecía interesante como experimento sociológico, el rollo "test de personalidad" que te dice como eres y te clava siempre me parecía supermegahiperinteresante como forma de "conocimiento y crecimiento personal" y yo que sé... el precio era bastante interesante.... creo que era como 10 euros al mes, de haber funcionado hubiera sido un negocio perfecto.... la de invitaciones a cenas/copas que me hubiera ahorrado.... mejor ni pensarlo....
la verdad... es que... para ser franca y leal con las webs... he de reconocer que realmente funcionaban,... funcionaban tan bien que ese era/fue realmente el problema....
yo quedé con dos.... con las que tenía así como el noventa y tantos por ciento de afinidad....
no recuerdo exactamente el orden (ups!) .... pero sí recuerdo que ambas me dejaron la misma sensación,.... joer!!! he quedado con mi "yo" de la city, sigue existiendo, siguen saliendo mi "otro" yo en los test... mierdda, mierda, mierda, mierda.... eran niñas buenas y perfectitas metidas a lesbianas (hablando mal y pronto.... ambas estaban muy muy muy al principio de su proceso.... pero muy muy muy al principio... lo cual me pareció acojonante porque tenían mi edad (de aquel momento) y eran de Madrid.... el paraíso de la lesbiana de provincias.... ¿cómo podían ser de Madrid y estar en ese momento "lesbiana de provincias"?.... no lo pregunté pero una de ellas me contestó.... que claro... siendo de Madrid, tienes tu vida hetero... y son como mundos paralelos, lo cual lo hace más difícil.... lo entendí...porque de haber un chueca en la city, yo no hubiera ni pisado por allí, hubiera estado más lejos que Madrid....
ambas eran buenas chicas, no diré yo que no.... pero.... ays.... lo único que quise hacer en ambos casos fue salir corriendo de allí (las dos únicas quedadas en las que he querido salir corriendo), me sentía superincomoda.... la verdad.....
sobretodo en la primera... (sí, tuvo que ser ella... la primera).... ahora lo recuerodo porque ella fue la que me hizo sentir (antes) que me volvía a apetecer quedar... aunque solo fuera por la ilusión del antes, me había enviado una foto (ay esas fotos) de perfil, de hacía diez años.... y ya yo me había hecho mis ilusiones.... ¡¡¡perfecto!!!, angelito!!!!.....
ella quiso requedar.... (creo que fue la única que quiso requedar con la que no requedé.... tardó quince días en querer requedar, diré, y no le cogí el teléfono.... en aquella época yo era así.....prefería no contestar... dejarla ir...)
la siguiente... fue un poco lo mismo... la cena fue fatal.... contaré una anécdota gráfica... justo coincidió que en la mesa de al lado había una pareja de chicas (en realidad, señoras ya)... que se cogían de la mano y blalbalbl, creo que era como un matrimonio mayor que todavía se quiere y esas cosas.... pues a mi "acompañante" se le iban los ojos (como si no hubiera visto nunca nada igual), yo no dejaba de pensar.... "tía, por dios, que estas en publico con una desconocida (yo)"... hasta que hubo un momento en que me dijo.... esas también son..... que las llevo mirando un rato (anda, no me digas??? nadie se había dando cuenta, pava, más que pava).... no puede evitarlo y le dije que bueno... que no era tan raro y que precisamente nosotras no debíamos centrar nuestra atención en ellas para no hacerlas sentir incomodas.... seguimos comiendo (y hablando muy poco), yo ya había desertado en el primer plato y ya solo quería irme a casa cuanto antes....
después la cosa mejoró.... llamó a la psicóloga de la asociación LGTB a la que pertenecía (buf, buf, buf.... pensé, la noche no hace más que mejorar), quedamos para tomar algo la psicóloga, su novia, yo y ella (yihaaaaa.....), pero como siempre... Madrid y sus giros inesperados.... para mi sorpresa, eran supermajas (la novia incluso estaba superbuena y creo que ligó un poco conmigo), nos tomamos algo, charla y tal, muy muy muy guay, después fulanita.... la psicóloga conocía a todo el mundo.... me hizo darme cuenta de que el mejor trabajo del mundo debe ser ser psicóloga en una asociación LGTB....
no volví a ver a ninguna de ellas.... (no recuerdo si ella me escribió, creo que sí, y yo no le contesté, creo que no)
aunque le dí el teléfono a una pava del fulanita (a la amiga de la que me gustaba claro) .... y hablamos durante un tiempo.... pero fue preguntarle por la amiga que me gustaba y cortar el contacto....
mujeres!
en fin.... después de esas dos experiencias.... y que me hicieron recuperar las ganas de quedar y conocer gente (aunque solo fuera sociológicamente y para hacer girar la ruleta una vez más , solo una vez más).... quedé con alguien del blog.... y seguí con mi historia (alejada de las paginas de contactos.... que, como todo, cumplieron su misión)
y a qué viene todo este ladrillo?.... Pues esa es mi introducción y justificación de la segunda parte del post... hablo con conocimiento de causa de las implicaciones que supone conocer a alguien que es "afin" contigo porque lo diga un test...
porque ayer... finalmente vi el programa.... tengo una coartada (o dos).... tenía una operación abierta en la bolsa (euro - dólar ) y no quería irme a la cama sin cerrarla (el forex no cierra en todo el día ni en toda la noche ,... así que me quedé a lo tonto), además... en twitter lo estaban comentado y los comentarios me parecían supergraciosos.... ´
durante el programa llegó a parecerme interesante sociológicamente hablando.... ver las vigas de esos tamaños tan descomunales en ojos ajenos....
alguien más lo vio tan claro como yo?
porque yo ví que los cuatro chicos son unos cachos de pan, quieren que la cosa funcione, que ellas sean felices, que estén bien, a gusto, quizá también (no diré yo que no) porque son "el hombre" y saben que se está grabando y siempre hay ese componente de "deseabilidad social".... ellos son los que tienen que hacer que todo funcione....como ellas quieren....
a mí ellas, personalmente, me parecen las cuatro unas PESADASSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!
DEL COPON!!!
Las cuatro, pero las cuatro eh, que no se salva ni una medio algo.....
PESADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!!!
Aquí me tropiezo conmigo misma, con lo poco que me gustan las mujeres así en general, son todas unas PESADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSS......
(creo que ahí radica un poco mi problema, una lesbiana que no soporta a las tías???? , Muy bien pero que muy bien, no había un papel más fácil????. Yo siempre he dicho que claro... a mí las tías no me gustan, todas me parecen unas PESADAAAAAAAAAAAS, por eso cuando encuentro a una minimamente "inteligente" pues.... claro.... me enamoro......!!! soy así.....)
Hacemos repaso de las parejas, una a una o me está quedando el post demasiado largo?
bueno venga... repaso rápido....
- los de México, yo creo que son las pareja perfecta, acabaran juntos, ella lo sabe, el chico le gusta mucho pero no le gusta que le guste, no le gusta no llevar la voz cantante, no le gusta no controlar la situación, no le gusta descontrolarse, no le gusta que le apetezca dejarse llevar, no le gusta, no le gusta, no le gusta, y por eso boicotea la relación.... no quiere enamorarse, ese no era el plan, creo que ella se ha apuntado al concurso después de no superar el casting de gran hermano, mujeres hombre y viceversa y todo lo que se le ha puesto por delante.... y ahora.... va y todos sus planes se van a la mierda porque resulta que le gusta el tío, lo han encontrado, es perfecto.... para ella (y un poco para mí, confieso... cumple el cheking). Ay, los dioses y sus putaditas....
- los de Los Ángeles.... hombre no sé.... yo creo que podrían ser grandes amigos.... además tienen profesiones compatibles, cocinera y camarero, los veo poniendo un chiringito en la playa y teniendo dos o o tres niños y llevándose bien para siemrpe (aunque quizá se separen dentro de unos años, por culpa de ella), tanta compatbildiad, tanto nos gusta lo mismo, tanta disponbilidad por ambas partes, tanta fluidez.... no sé yo.... demasiado fácil para ser AMOR (si no te descoloca, descompone, tienes que luchar contra todo tu yo, como la de mexico.... eso no es AMOR ni es ná). Creo....
- los de Roma.... pues yo creo que estos van a funcionar.... ella ha boicoteado la relación pero porque desde el minuto 1 ella pensaba que no que no le gustaba a él.... pero el vino (y las ganas de disfrutar de todo de él que parece que nunca haya salido de debajo de las faldas de su madre) ha hecho su efecto.... sí, quizá funcione (aunque será un via crucis de vino en vino para él), se complementan perfectamente, ella está amargada de la vida, cree que ya está de vuelta de todo.. (de hecho, ni siquiera quería "re-visitar" la ciudad) pero al final.... creo que él la va a renovar y hacerle ver que todo lo vivido lo vivió para contárselo a él que la mira como arrobado cuando cuenta sus historias (ays..... creo que me estoy empezando a sentir identificada con la pava esta).... él está nuevecito a estrenar, oyes.... y esto que tiene 31 añazos!!! pero bueno.... mira.... al final se han encontrado en el momento de "cocinado" perfecto....
- los de Estambul.... a esta señora hay que darla de comer aparte.... que se va a Estambul y como es tan de mundo dice que claro que lo que está de moda es comprarse una ¡¡¡ALFOMBRA¡¡¡¡ en Estambul y que ella de Estambul sin la alfombra pues como que no se va ...... si es que hay gente a la que se le debería prohibir salir del país... está a medio minuto de decir la frasecita esa de " es que viajar y conocer otras culturas dá mucha cultura" (la veo venir). ¿él? pues bueno.... dice que es empresario (amos que está arruinado y esta es su oportunidad de comer a final de mes), me parece que les une la desesperación por montarse (o inventarse) una vida (ella es ama de casa pero creo que vive en casa de los padres). Esa es otra.... que la tía está empeñada en que en medio de Estambul el otro se ponga a explicarle por qué apenas tiene relación con su familia (a ver guapa... no son temas para tratar en este momento!!!!) y claro.... ya le ha llorado (a él) porque no se deja conocer.... eso sí.... el pavo duerme en el sofá (porque ella no quiere compartir cama)....
ya digo,... .ellos unos benditos.....
ellas.... unas pesadas....
pero aquí se hará lo que ellas digan.....
amos....
eso ya lo podéis (podemos) dar por seguro.....
pd. aviso (absurdo) para navegantes: no soporta (tampoco) a las "nuevas" que creen que tienes que "currarte" la relación como si fueras un tío, no tía, esto no va de eso, yo no soy el tío de la relación, nooooooooooooooooooooooo..... esto no funciona así.... que hay que explicarlo todo, coño!!!
lunes, 23 de marzo de 2015
Joder, con el Gaydar....
Lo confieso... estaba buscando la entrevista de Tania Sánchez en "mujer de hoy" ? Era mujer de hoy la revista donde concedió la entrevista esa ... que era así como... "anda con la comunista, si al final son (somos) todas iguales"
y me sale esto????? Es una noticia de 2010!!!
Como no me había enterado yo de esto?????
La recordaréis por 'Top Gun' o 'Único testigo'
Kelly McGillis se casa con su novia
Tras renunciar al estrellato se convirtió en todo un misterio de Hollywood
La rubia de Top Gun???? Esa que nos hizo desear ser Tom Cruise (aunque nosotras en realidad creíamos que nos gustaba Tom... admiración intelectual, ya sí, claro)
y va la tía (que dios santo como se pudren los cuerpos y las caras, es como para ver como está ahora.... la lesbinidad solo le sienta bien a Ellen, cada vez está más claro)
La buena mujer (Kelly) dice que claro... que la vida está llena de giro inesperados y que su vida al final pues no ha sido lo que ella pensaba....
Guapa, pero si lo sabíamos todas (aunque fuera inconscientemente)
Por dios santo bendito, que yo tenía 10 AÑOS cuando vi la peli y lo pillé, vaya si lo pillé...
pd. Os preguntaréis como es que si buscaba a Tania Sánchez me ha salido esa noticia.... uy, supongo que supergoogle ya me tiene fichada.... y me lleva a las noticias que supone que me interesan (puto gran hermano...), me interesa (sobremanera) como funciona el algoritmo (mis mejores "victimas" llegadon a mi blog gracias al algoritmo... y ahora ya no caen por aquí.... ¿qué nos ha pasado?), el caso es que ... puse Tania, el buscador me sugirió que yo realmente buscaba a Tania Sarrías (que quién es? pues creo que es la ex de la Barneda.... pinché en el enlace porque ponía algo de que se había separado de alguien... curiosidad intelectual.... y una de las noticias era esa.... ¿¿¿La de Top GUN????
pd. Os preguntaréis como es que si buscaba a Tania Sánchez me ha salido esa noticia.... uy, supongo que supergoogle ya me tiene fichada.... y me lleva a las noticias que supone que me interesan (puto gran hermano...), me interesa (sobremanera) como funciona el algoritmo (mis mejores "victimas" llegadon a mi blog gracias al algoritmo... y ahora ya no caen por aquí.... ¿qué nos ha pasado?), el caso es que ... puse Tania, el buscador me sugirió que yo realmente buscaba a Tania Sarrías (que quién es? pues creo que es la ex de la Barneda.... pinché en el enlace porque ponía algo de que se había separado de alguien... curiosidad intelectual.... y una de las noticias era esa.... ¿¿¿La de Top GUN????
Mi tiempo (y neuronitas) valen su peso en oro.... (parece ser)
pues ya está....
jornada laboral completada...
he llegado a las 9:05....
son las 9:20
y es previsible que ya no vaya a hacer nada más en todo el día.... quizá en toda la semana....
who knows?
qué he hecho esos quince minutitos?
pues, aparte de ir al baño, leer un correo de mi jefe de aquí... en que me felicitaba (yo creo que abusamos de las felicitaciones en este micromundo) por el orden del día (ya ves tú) que le envié el viernes y la solicitud de documentación (para la reunión) anexa....
me pedía, eso sí, que introdujera una palabra en una de las frases (en fin) y que le asignara un punto en el orden del día a una cosa que yo tenía como "subpunto" (pues vale)
lo he modificado....
enviado a su jefa de área (que en principio iba a ser mi jefa, pero después ya vimos que la tía no daba abasto.... yo quise puentearla, siempre haciendo amigos, la primera semana, porque yo ya ví el rollo.... pero alguien sabiamente me recomendó, paciencia.... finalmente.... ha sido el jefe supremo quién la ha puenteado... aunque hemos tardado en la historia casi tres meses.... yo lo vi el primer día, en fin...)
ahora el proceso... será que la pava esta lea el correo modificado (no suele leerlos.... es que tiene tantossssss.... confesó en la reunión del viernes , pues vale).... lo envíe a la otra parte de la reunión, que la otra parte de la reunión hable con su jefe, busque la documentación (o se la invente), se la envie a la pava esta (que no lee los correos) y la pava me lo envíe a mí....
amos que a lo mejor, si eso, ya para navidades....
no sé si tengo alguna culpa o responsabilidad en todo esto.....................
yo creo que no....
de hecho, la última vez que quise "cambiar el mundo" ser proactiva y blalbalblal.... me despidieron.... (y eso que era jefecilla)
además.... a la jefa de área no le hago tanta gracia como antes (de que la puentearan).... en las reuniones de la semana pasada iba a cuchillo con informes y datos que nosotras mismas (las dos) habíamos acordado/estimado .... (esas cosas se notan incluso aunque seas medio autista como yo)
yo estoy bien así, no tengo ningún interés en pelearle nada a la pava esta....
ya no soy aquella...
aunque en ciertos aspectos me recuerda a aquella situación.... encajando con el jefe supremo..... no encajando con la segunda de abordo...
¿Cómo acabó la historia la otra vez?.... Alguien lo recuerda?.... Jubilaron al jefe supremo... y yo duré lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks...
así que... no sé.... yo creo que voy a dejarme llevar, abrirme el bróker y ver si llego a rica mientras tanto.... este micromundo sigue girando ahí fuera...
jornada laboral completada...
he llegado a las 9:05....
son las 9:20
y es previsible que ya no vaya a hacer nada más en todo el día.... quizá en toda la semana....
who knows?
qué he hecho esos quince minutitos?
pues, aparte de ir al baño, leer un correo de mi jefe de aquí... en que me felicitaba (yo creo que abusamos de las felicitaciones en este micromundo) por el orden del día (ya ves tú) que le envié el viernes y la solicitud de documentación (para la reunión) anexa....
me pedía, eso sí, que introdujera una palabra en una de las frases (en fin) y que le asignara un punto en el orden del día a una cosa que yo tenía como "subpunto" (pues vale)
lo he modificado....
enviado a su jefa de área (que en principio iba a ser mi jefa, pero después ya vimos que la tía no daba abasto.... yo quise puentearla, siempre haciendo amigos, la primera semana, porque yo ya ví el rollo.... pero alguien sabiamente me recomendó, paciencia.... finalmente.... ha sido el jefe supremo quién la ha puenteado... aunque hemos tardado en la historia casi tres meses.... yo lo vi el primer día, en fin...)
ahora el proceso... será que la pava esta lea el correo modificado (no suele leerlos.... es que tiene tantossssss.... confesó en la reunión del viernes , pues vale).... lo envíe a la otra parte de la reunión, que la otra parte de la reunión hable con su jefe, busque la documentación (o se la invente), se la envie a la pava esta (que no lee los correos) y la pava me lo envíe a mí....
amos que a lo mejor, si eso, ya para navidades....
no sé si tengo alguna culpa o responsabilidad en todo esto.....................
yo creo que no....
de hecho, la última vez que quise "cambiar el mundo" ser proactiva y blalbalblal.... me despidieron.... (y eso que era jefecilla)
además.... a la jefa de área no le hago tanta gracia como antes (de que la puentearan).... en las reuniones de la semana pasada iba a cuchillo con informes y datos que nosotras mismas (las dos) habíamos acordado/estimado .... (esas cosas se notan incluso aunque seas medio autista como yo)
yo estoy bien así, no tengo ningún interés en pelearle nada a la pava esta....
ya no soy aquella...
aunque en ciertos aspectos me recuerda a aquella situación.... encajando con el jefe supremo..... no encajando con la segunda de abordo...
¿Cómo acabó la historia la otra vez?.... Alguien lo recuerda?.... Jubilaron al jefe supremo... y yo duré lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks...
así que... no sé.... yo creo que voy a dejarme llevar, abrirme el bróker y ver si llego a rica mientras tanto.... este micromundo sigue girando ahí fuera...
domingo, 22 de marzo de 2015
Yo me como las uñas desde siempre y para siempre
y no creo que este estudio tenga ninguna base científica, o sí?
Las personas que suelen ser impacientes o que se aburren y se frustran con facilidad tienen más probabilidades de llevar a cabo comportamientos repetitivos en relación con el cuerpo, tales como rascarse, morderse las uñas o arrancarse las pestañas, según explican los especialistas.
El estudio, publicado en la edición de marzo del Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, apunta al perfeccionismo (un rasgo que puede ser más nocivo de lo aparente) como una causa subyacente.
"Creemos que los individuos con estos comportamientos repetitivos pueden ser perfeccionistas, lo que significa que son incapaces de relajarse y de llevar a cabo una tarea a un ritmo normal", afirmaba en un comunicado de prensa el doctor Kieron O’Connor, profesor de psiquiatría en la universidad y uno de los principales autores del estudio. "Por tanto, son proclives a la frustración, la impaciencia y la falta de satisfacción cuando no alcanzan sus objetivos. También experimentan un mayor nivel de aburrimiento".
Las personas que suelen ser impacientes o que se aburren y se frustran con facilidad tienen más probabilidades de llevar a cabo comportamientos repetitivos en relación con el cuerpo, tales como rascarse, morderse las uñas o arrancarse las pestañas, según explican los especialistas.
El estudio, publicado en la edición de marzo del Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, apunta al perfeccionismo (un rasgo que puede ser más nocivo de lo aparente) como una causa subyacente.
"Creemos que los individuos con estos comportamientos repetitivos pueden ser perfeccionistas, lo que significa que son incapaces de relajarse y de llevar a cabo una tarea a un ritmo normal", afirmaba en un comunicado de prensa el doctor Kieron O’Connor, profesor de psiquiatría en la universidad y uno de los principales autores del estudio. "Por tanto, son proclives a la frustración, la impaciencia y la falta de satisfacción cuando no alcanzan sus objetivos. También experimentan un mayor nivel de aburrimiento".
sábado, 21 de marzo de 2015
Si fuera una persona normal...
Leo un listado de los restaurantes con más lista de espera de Madrid, son diez, yo he estado en este 2015, ya en dos de ellos...
Con una persona que tiene mas lista de espera que los diez restaurante juntos...
Si fuera una persona normal debería sentirme afortunada... Supongo...
Y sin embargo, se me hace normal ...
Es el yin y el yan...
Supongo que de haber sido normal mis pasos no me hubieran encaminado a esos momentos del espacio tiempo... Y por ello me sentiría afortunada por "vivir esos momentos"
Quizá me hubieran encaminado a mejores momentos...o a peores...
Eso nunca se sabe...
Mis neuronitas se me hipervinculan, vete tú a saber por qué, con otro momento...
Un día, hace millones de años, mi hermano (pequeño), desesperado, me dijo... Tia, con un poco de don de gentes que hubieras tenido...
Le conteste ( o le hubiera contestado)
No sé si se lo dije o solo lo pensé después (malditos efectos retardados)
Si hubiera tenido un poco de don de gentes, no hubiera estudiado, y estaríamos en las mismas ... O peores.
Él, ellos, mi familia, tiene don de gentes para dar y regalar. Todos? En realidad no. Mi madre no. Pero fue lista, se casó con un tío con don de gentes y siguiendo las leyes mendelianas tuvieron un 66% de descendientes con don de gentes y un 33% (yo) sin ese gen.
moraleja?
Pues que la culpa de todo la tiene mendel, coño!!!
viernes, 20 de marzo de 2015
Enamorarse te cambia...
Llevo días con esa idea rebotando en mis neuronitas, con un post pendiente de escribir... he escrito otros mientras tanto, no sé por qué...
Hace días, no sé si alguien lo leyó, se hizo viral (menuda expresión) una noticia que decía eso... cuando te enamoras tu cerebro sufre cambios que hace que nunca ya vayas a ser el mismo....
qué fuerte, no?
ya había oído que lo que nos cambia es el sufrimiento...
no me gustaba esa idea....
encima que te "dejan", encima que sufres, ¿te cambian?, no, hija no, yo a eso me niego, si cambio será porque a mi me dé la gana, amos hombre que se vaya(n) a la mierda (dicho desde el cariño y el respeto que siempre nos hemos tenido y nos seguimos teniendo, claro)....
me negaba a dejar que el "sufrimiento" me cambie....
aunque los hechos objetivos, quizá, no dijeran eso....
quizá lo positivaba diciéndome, inventándome que a partir de ahora ya todo va a ir bien, ya me he gastado todo el "sufrimiento" que me tocaba en esta vida...
ahora ya solo me queda lo bueno....
incluso, si alguna vez debiendo haber sufrido , a mí la cosa como que me daba igual.... me decía, me demostraba.... ¿ves, ya te lo has gastado todo?... ahora ya toca solo "ver" y "disfrutar" lo bueno.... ya tienes callo... así que ... a vivir...
justicia poética se llama... creo...
(en realidad soy bastante optimista , aunque no lo parezca a corto plazo, soy una optimista de largo plazo, quiero creer.... al final todo se coloca... aunque sea tan al final que nos pillará en el asilo... ya te lo digo yo pero... mira... si todo esto es por tener una "vejez" plácida... pues oyes...)
me negaba a dejar que el sufrimiento me cambiara, a revisarme si había cambiado... por eso.... incluso quizá me he quedado quieta... porque me negaba a tomar ninguna decisión que cambiara nada por "sufrimiento"....
quería, creía querer, que algún día.... el día menos pensado.... volvería a sentirme en el punto de partida (o un curso más arriba)...
me gusta esa idea... de cambiar de curso.... todo es igual pero todo es diferente... sí, me la quedo...
supongo que es lo que subyace en esa noticia, en esa noticia que tanto... el amor nos cambia, nos produce "daños" en el cerebro, ya nunca volvemos a ser los mismos.... como pasarse de pantalla en el mario Bross (yo era más de Sonic, confieso....)
me gusta esa(s) idea(s)... me la(s) quedo.... la(s) saboreo, la(s) pienso...
quizá por eso a veces, no siempre,... cuando alguien se va, me deja esa sensación "buen viaje, cumplió su misión... gracias y perdón..."
quizá por eso las veces que me he enamorado (que no sé si son muchas o ninguna....) no he reconocido demasiado en la "yo" que fui, estaba siendo.... (con lo que yo me gusto cuando estoy sola)...
pienso que la mejor yo... claro, la que mejor, más especial se sentía.... fue en la prehistoria.... claro... como no...
la siguiente yo... creyó estarse volviendo loca.... irreconocible ante dios y los hombres.... una yo de la quise huir, ponerme a salvo.... y para que finalmente llegó su momento.... algunos años después....
la siguiente yo... fue una que creí que no me podía permitir ser.... no, en ese momento no.... no tenía los recursos, las herramientas, todavía no, ahora creo que ya sí, pero en aquel momento.... todo estaba por hacer, vivir, aprender, descontar y caminar.... cuanta impotencia....
la siguiente yo.... no me gustó (en realidad fueron las dos siguiente, creo).... lo pasé fatal, porque una vez que se fue ... me encontré conmigo misma y no conseguía perdonarme, no conseguía volver a quererme, estar bien conmigo misma.... lo pienso, lo siento así... era mi yo conformista, perdedor... miro a aquellos momentos, y aunque lo disfruté... no diré yo que no... lo recuerdo con una sonrisa, lo recuerdo divertida, lo recuerdo... para no volver a cometer aquel "error", aunque no fue un error... si se aprende, si te sirve para colocar un post it en alguna parte, no quiero ser esa, no me lo podría perdonar.... si te permite entenderlo, grabarlo a fuego en alguna parte.... no es un error....
la siguiente yo... en realidad no me gustaba... fue raro... sentirse vacía y llena a la vez, saber que no, pero querer creer que sí, fascinada (lo confieso) con todo lo nuevo, con el cambio de perspectiva, con el cambio de visión, con una nueva versión de la realidad.... acojonante.... sí, aprendí, aprendí, aprendí, supe, supe, supe... eso era (creo) lo que lo hacía tan atractivo, tan emocionante.... exceder todos los limites éticos y morales...., colocarse de vida... ¿yo?¿quién me lo hubiera dicho?.... no podía durar, no iba a durar... lo sabía, lo sabíamos... supongo que por eso era tan poco ético, moral ... la filosofía "vivamos, total, qué más dá, los riesgos están controlados....en cualquier momento esto será pasado... una historia de esas para contarles a la viejas del asilo.... para no beber unas cuantas veces en los "yo nunca" típicos y tópicos", que poco propio de mí....
cuando hablo de estos temas siempre digo/pienso/creo que la buena será aquella con la que me sienta yo... con la que esté tan bien como cuando estoy sola, que no me sienta que estoy siendo otra.... aunque claro.... ¿dónde está la gracia de eso pa eso estoy sola y ya?.....
en fin, no sé.... iremos viendo.... qué daños cerebrales nos producen las siguientes "yos"
que las habrá....
digo yo...
quiero creer....
por simple estadística....
tengo 38 años... mi familia es muy muy longeva.... lo cual hace presuponer que yo también lo seré (si es que no soy adoptada, que mis dudas sigo teniendo a pesar del parecido con mi hermana... nada nos garantiza que ella no sea adoptada también).... además hay por ahí otra noticia viral que dice que los hijos de padres mayores son más longevos... así que la longevidad me sale por las orejas.... pura estadística.... en los próximos ¿50 años?... maloserá que no me toque, minimo, un daño cerebral más, no sé digo yo....
pd. me sorprendo iniciando la historia en la prehistoria.... ¿antes?... tenía el cerebro a prueba de bombas.... quizá ni siquiera tenía cerebro (se me ocurre)....
Pd2. hace poco (me) he descubierto o me he contado una cosa que no sé si es verdad pero quiero creer que sí.... es un gran paso para mí, creo. Hace poco me he dado cuenta de que... eso que siempre he dicho de que a mí me dejan, llegan y se van .... no es del todo cierto.... sí, vale, me han dejado (mucho), demasiado incluso.... pero... la verdad es que hoy pienso, creo... que de no haberse ido ellas... me hubiera ido yo... con el tiempo.... me hubiera ido .... me fui con la prehistoria.... y me he ido de alguna más que se ha quedado más tiempo del estrictamente necesario.... en realidad "no sos vos..." Es un cambio de perspectiva fundamental, me parece a mí.
Hace días, no sé si alguien lo leyó, se hizo viral (menuda expresión) una noticia que decía eso... cuando te enamoras tu cerebro sufre cambios que hace que nunca ya vayas a ser el mismo....
qué fuerte, no?
ya había oído que lo que nos cambia es el sufrimiento...
no me gustaba esa idea....
encima que te "dejan", encima que sufres, ¿te cambian?, no, hija no, yo a eso me niego, si cambio será porque a mi me dé la gana, amos hombre que se vaya(n) a la mierda (dicho desde el cariño y el respeto que siempre nos hemos tenido y nos seguimos teniendo, claro)....
me negaba a dejar que el "sufrimiento" me cambie....
aunque los hechos objetivos, quizá, no dijeran eso....
quizá lo positivaba diciéndome, inventándome que a partir de ahora ya todo va a ir bien, ya me he gastado todo el "sufrimiento" que me tocaba en esta vida...
ahora ya solo me queda lo bueno....
incluso, si alguna vez debiendo haber sufrido , a mí la cosa como que me daba igual.... me decía, me demostraba.... ¿ves, ya te lo has gastado todo?... ahora ya toca solo "ver" y "disfrutar" lo bueno.... ya tienes callo... así que ... a vivir...
justicia poética se llama... creo...
(en realidad soy bastante optimista , aunque no lo parezca a corto plazo, soy una optimista de largo plazo, quiero creer.... al final todo se coloca... aunque sea tan al final que nos pillará en el asilo... ya te lo digo yo pero... mira... si todo esto es por tener una "vejez" plácida... pues oyes...)
me negaba a dejar que el sufrimiento me cambiara, a revisarme si había cambiado... por eso.... incluso quizá me he quedado quieta... porque me negaba a tomar ninguna decisión que cambiara nada por "sufrimiento"....
quería, creía querer, que algún día.... el día menos pensado.... volvería a sentirme en el punto de partida (o un curso más arriba)...
me gusta esa idea... de cambiar de curso.... todo es igual pero todo es diferente... sí, me la quedo...
supongo que es lo que subyace en esa noticia, en esa noticia que tanto... el amor nos cambia, nos produce "daños" en el cerebro, ya nunca volvemos a ser los mismos.... como pasarse de pantalla en el mario Bross (yo era más de Sonic, confieso....)
me gusta esa(s) idea(s)... me la(s) quedo.... la(s) saboreo, la(s) pienso...
quizá por eso a veces, no siempre,... cuando alguien se va, me deja esa sensación "buen viaje, cumplió su misión... gracias y perdón..."
quizá por eso las veces que me he enamorado (que no sé si son muchas o ninguna....) no he reconocido demasiado en la "yo" que fui, estaba siendo.... (con lo que yo me gusto cuando estoy sola)...
pienso que la mejor yo... claro, la que mejor, más especial se sentía.... fue en la prehistoria.... claro... como no...
la siguiente yo... creyó estarse volviendo loca.... irreconocible ante dios y los hombres.... una yo de la quise huir, ponerme a salvo.... y para que finalmente llegó su momento.... algunos años después....
la siguiente yo... fue una que creí que no me podía permitir ser.... no, en ese momento no.... no tenía los recursos, las herramientas, todavía no, ahora creo que ya sí, pero en aquel momento.... todo estaba por hacer, vivir, aprender, descontar y caminar.... cuanta impotencia....
la siguiente yo.... no me gustó (en realidad fueron las dos siguiente, creo).... lo pasé fatal, porque una vez que se fue ... me encontré conmigo misma y no conseguía perdonarme, no conseguía volver a quererme, estar bien conmigo misma.... lo pienso, lo siento así... era mi yo conformista, perdedor... miro a aquellos momentos, y aunque lo disfruté... no diré yo que no... lo recuerdo con una sonrisa, lo recuerdo divertida, lo recuerdo... para no volver a cometer aquel "error", aunque no fue un error... si se aprende, si te sirve para colocar un post it en alguna parte, no quiero ser esa, no me lo podría perdonar.... si te permite entenderlo, grabarlo a fuego en alguna parte.... no es un error....
la siguiente yo... en realidad no me gustaba... fue raro... sentirse vacía y llena a la vez, saber que no, pero querer creer que sí, fascinada (lo confieso) con todo lo nuevo, con el cambio de perspectiva, con el cambio de visión, con una nueva versión de la realidad.... acojonante.... sí, aprendí, aprendí, aprendí, supe, supe, supe... eso era (creo) lo que lo hacía tan atractivo, tan emocionante.... exceder todos los limites éticos y morales...., colocarse de vida... ¿yo?¿quién me lo hubiera dicho?.... no podía durar, no iba a durar... lo sabía, lo sabíamos... supongo que por eso era tan poco ético, moral ... la filosofía "vivamos, total, qué más dá, los riesgos están controlados....en cualquier momento esto será pasado... una historia de esas para contarles a la viejas del asilo.... para no beber unas cuantas veces en los "yo nunca" típicos y tópicos", que poco propio de mí....
cuando hablo de estos temas siempre digo/pienso/creo que la buena será aquella con la que me sienta yo... con la que esté tan bien como cuando estoy sola, que no me sienta que estoy siendo otra.... aunque claro.... ¿dónde está la gracia de eso pa eso estoy sola y ya?.....
en fin, no sé.... iremos viendo.... qué daños cerebrales nos producen las siguientes "yos"
que las habrá....
digo yo...
quiero creer....
por simple estadística....
tengo 38 años... mi familia es muy muy longeva.... lo cual hace presuponer que yo también lo seré (si es que no soy adoptada, que mis dudas sigo teniendo a pesar del parecido con mi hermana... nada nos garantiza que ella no sea adoptada también).... además hay por ahí otra noticia viral que dice que los hijos de padres mayores son más longevos... así que la longevidad me sale por las orejas.... pura estadística.... en los próximos ¿50 años?... maloserá que no me toque, minimo, un daño cerebral más, no sé digo yo....
pd. me sorprendo iniciando la historia en la prehistoria.... ¿antes?... tenía el cerebro a prueba de bombas.... quizá ni siquiera tenía cerebro (se me ocurre)....
Pd2. hace poco (me) he descubierto o me he contado una cosa que no sé si es verdad pero quiero creer que sí.... es un gran paso para mí, creo. Hace poco me he dado cuenta de que... eso que siempre he dicho de que a mí me dejan, llegan y se van .... no es del todo cierto.... sí, vale, me han dejado (mucho), demasiado incluso.... pero... la verdad es que hoy pienso, creo... que de no haberse ido ellas... me hubiera ido yo... con el tiempo.... me hubiera ido .... me fui con la prehistoria.... y me he ido de alguna más que se ha quedado más tiempo del estrictamente necesario.... en realidad "no sos vos..." Es un cambio de perspectiva fundamental, me parece a mí.
miércoles, 18 de marzo de 2015
Murphy me ama...
He dicho por pasiva y activa que mi trabajo tiene realmente poco contenido....
un par de reuniones, un par de informes....
poco más...
momentos puntuales de aceleración (y estrés) y poco más....
aquí no tengo la capacidad ni responsabilidad de dirigir, planificar, organizar....
me limito a ver, observar, aprender de esta experiencia que me servirá de mucha ayuda cuando lleguen tiempos más interesantes (supongo)....
me aprovecho de la situación, quizá pueda parecerlo...
en realidad, no es así, simplemente.... juego lo mejor que sé....
muestro máxima disponibilidad, atiendo con diligencia mis obligaciones, intentando no robar más tiempos del estrictamente necesario a quién "presuntamente" debería organizar, dirigir, planificar...
acudo al rescate, estoy, cada vez que se reproduce "mi fuego", el fuego que yo debo apagar....
intento (aunque creo que no lo consigo) que no se note que veo la ineficienca y la ineficacia de la planificación por "incendios" y patadas hacia delante a la que parecen haberse acostumbrado...
no los juzgo, ya no, ya no soy aquella...
he aprendido a ver y callar....
he aprendido a mantenerme quietecita en mi compartimento estanco, sin meterme en nada que no sea mi estricta responsabilidad, no mirar más allá, no mirar a los lados....
este es el trabajo, cíñete a él y te irá bien....
No negaré que la situación hace que me esté volviendo el gusanillo (a veces lo noto) de volver a tener esa responsabilidad (en otro lugar naturalmente)....
Es tan difícil tener una visión general de los temas....
se tiene o no se tiene....
yo (creo que) la tengo....
soy buena distribuyendo el juego, encajando piezas... alguien tiene que hacerlo, está claro... sino... el caos...
cuento esto, digo yo esto porque... yo tenía puente el viernes....
pero salgo de una reunión.... en la que se ha puesto una reunión (o dos) para el viernes....
he sido incapaz de decirles que yo me iba de puente.....
no me he encontrado "legitimada"....
no hubiera pasado nada...
es la filosofía de aquí.... he visto gente saliendo de reuniones antes de tiempo porque tenía cosas privadas que hacer o atender llamadas personales en medio de reuniones, por no hablar de la impuntualidad o la dejación de funciones....
pero... yo no he sabido, no he querido, no he podido decir.... yo me voy de puente....
he fijado la reunión....
he enviado mail a mi jefe de allá (por si RRHH ponía alguna objeción), son las leyes de Murphy... 28 días al mes sin casi nada que hacer y ... justo en el puente...
me ha contestado que gracias por el esfuerzo, cógete otro día...
bueno, la verdad es que .... así como trabajo... es el mejor que he tenido objetivamente considerado... (otra cosa es mi subjetividad y la de Murphy, claro)
un par de reuniones, un par de informes....
poco más...
momentos puntuales de aceleración (y estrés) y poco más....
aquí no tengo la capacidad ni responsabilidad de dirigir, planificar, organizar....
me limito a ver, observar, aprender de esta experiencia que me servirá de mucha ayuda cuando lleguen tiempos más interesantes (supongo)....
me aprovecho de la situación, quizá pueda parecerlo...
en realidad, no es así, simplemente.... juego lo mejor que sé....
muestro máxima disponibilidad, atiendo con diligencia mis obligaciones, intentando no robar más tiempos del estrictamente necesario a quién "presuntamente" debería organizar, dirigir, planificar...
acudo al rescate, estoy, cada vez que se reproduce "mi fuego", el fuego que yo debo apagar....
intento (aunque creo que no lo consigo) que no se note que veo la ineficienca y la ineficacia de la planificación por "incendios" y patadas hacia delante a la que parecen haberse acostumbrado...
no los juzgo, ya no, ya no soy aquella...
he aprendido a ver y callar....
he aprendido a mantenerme quietecita en mi compartimento estanco, sin meterme en nada que no sea mi estricta responsabilidad, no mirar más allá, no mirar a los lados....
este es el trabajo, cíñete a él y te irá bien....
No negaré que la situación hace que me esté volviendo el gusanillo (a veces lo noto) de volver a tener esa responsabilidad (en otro lugar naturalmente)....
Es tan difícil tener una visión general de los temas....
se tiene o no se tiene....
yo (creo que) la tengo....
soy buena distribuyendo el juego, encajando piezas... alguien tiene que hacerlo, está claro... sino... el caos...
cuento esto, digo yo esto porque... yo tenía puente el viernes....
pero salgo de una reunión.... en la que se ha puesto una reunión (o dos) para el viernes....
he sido incapaz de decirles que yo me iba de puente.....
no me he encontrado "legitimada"....
no hubiera pasado nada...
es la filosofía de aquí.... he visto gente saliendo de reuniones antes de tiempo porque tenía cosas privadas que hacer o atender llamadas personales en medio de reuniones, por no hablar de la impuntualidad o la dejación de funciones....
pero... yo no he sabido, no he querido, no he podido decir.... yo me voy de puente....
he fijado la reunión....
he enviado mail a mi jefe de allá (por si RRHH ponía alguna objeción), son las leyes de Murphy... 28 días al mes sin casi nada que hacer y ... justo en el puente...
me ha contestado que gracias por el esfuerzo, cógete otro día...
bueno, la verdad es que .... así como trabajo... es el mejor que he tenido objetivamente considerado... (otra cosa es mi subjetividad y la de Murphy, claro)
martes, 17 de marzo de 2015
Mujer blanca busca...
El otro día flotaba por twitter una de esas citas anónimas que suelen estar llenas de clarividencia...
decía...
"detrás de una mujer de éxito siempre hay una mejor amiga dándole ideas locas"
qué razón tiene....
me hizo pensar ipso facto...
es eso...
solo eso...
lo que busco...
quiero...
necesito...
busco mujer de éxito o mejor amiga con ideas locas...
una u otra o ambas...
yo me adapto.
decía...
"detrás de una mujer de éxito siempre hay una mejor amiga dándole ideas locas"
qué razón tiene....
me hizo pensar ipso facto...
es eso...
solo eso...
lo que busco...
quiero...
necesito...
busco mujer de éxito o mejor amiga con ideas locas...
una u otra o ambas...
yo me adapto.
Real life...
Voy un momentito a casa que creo que me he dejado la cocina encendida...
no consigo recordar que la haya apagado....
seguramente sí, pero bueno... son dos estaciones de metro (para allá) y dos para acá....
decidido voy...
a la vuelta, si eso, tengo que teclear un post sobre cambios (sí, otro más)....
me dá hasta pereza teclearlo pero es que ... si no lo tecleo no voy a dejar de escribirlo y editarlo mentalmente....
(y claro así después se me olvida si he apagado la cocina y claro tampoco es plan)
no consigo recordar que la haya apagado....
seguramente sí, pero bueno... son dos estaciones de metro (para allá) y dos para acá....
decidido voy...
a la vuelta, si eso, tengo que teclear un post sobre cambios (sí, otro más)....
me dá hasta pereza teclearlo pero es que ... si no lo tecleo no voy a dejar de escribirlo y editarlo mentalmente....
(y claro así después se me olvida si he apagado la cocina y claro tampoco es plan)
lunes, 16 de marzo de 2015
Puta bollera loca
Me llama la atención esa twittera...
la verdad es que sí...
una bloguera intentando llamar la atención de una twittera?
rollo crossover total....
y por qué no?
la verdad es que sí...
una bloguera intentando llamar la atención de una twittera?
rollo crossover total....
y por qué no?
domingo, 15 de marzo de 2015
Me autocomento...
Si es que hasta han vuelto los post rayados de los findes....
alguien se había dado cuenta?
qué tiempos aquellos....
alguien se había dado cuenta?
qué tiempos aquellos....
No todo es malo (de hecho, creo que es buenisisisimo)
Creo que sí, es bueno, muy bueno, realmente bueno, querer descolocarlo otra vez todo....
al menos, la parte más "informal" de mi todo....
hablo mucho, ¿demasiado quizá? del pasado, pienso mucho en ello, en lo pasado, busco pistas, señales, respuestas...
es bueno, creo, verse en el pasado... no vivir allí, sino reflejarse.... ver con ojos de ahora (del después) lo de antes (del antes)....
hacer balance....
ver las leves diferencias....
juzgarse (un poco)....
reconocer los errores....
qué equivocada estaba.... y sin embargo, estaba tan segura ... o creía estarlo o temía estarlo....
no sé si es exagerado decir que los el (pre)sentimiento que tenía más acentuado era ese "temor"....
y si se ha acabado mi suerte?
y si nunca más nada voy a tener esos golpes de suerte? magia? lo que sea...
los reconozco....
confieso que pensé que "alguien" podría habérselos llevado....
ya otra alguien me había avisado.... cuidado con las transmutación....
realmente existe?
joder! menuda mierda!!!
decidí , en un momento del espacio tiempo, dejar de intentar hacer que las cosas mejoraran... tú quietecita... no te muevas, ni respires.... tuve una temporada en que nada salía y si algo salía me veía pensando, sintiendo que solo era un paso más, una señal más de la cuesta abajo....
joder, como se frena esto!!!
me salvó eso sí, la bolsa....
terreno seguro....
sí, ahí, quietecita.... todo controlado.... click, click.... sentarse delante de la pantalla y dejar que las horas pasaran (la mar de entretenida), creyendo... que quizá todo lo malo merecería la pena porque me había empujado a ese lugar tan inesperado como natural como ansiado....
después encontrar un trabajo.... y despeñarse la bolsa (al menos la mía) fue todo uno....
esa sensación de estar perdiendo pelas por no estar pendiente.... joer, parece que no haya que hacer nada, que la bolsa vaya a su puta bolsa sin tener que mirarla porque casi nunca se hace nada más que "mirar", esperar.... y sin embargo.... sino estás .... parece que hubieras podido evitar la catástrofe....
nunca lo sabremos....
esa sensación de.... a mí este curro me está haciendo perder pelas.... estoy vendiendo mi sueño a cambio de dedicarle todo mi tiempo al sueño de mi jefe (sí, inteligente, una estrategia realmente inteligente, claro que sí, tú sí que vales)
con lo bueno que parecía los cinco primeros minutos y al final....solo he profundizado la caída... cuando tocaré suelo? donde está mi suelo? coño!
la decisión de dejarlo....
la oportunidad de dejarlo....
encontrar algo (o que algo que me encontrara) a mí, que me permite estar (casi) todo el día en la bolsa... el trabajo dá sus frutos (aunque todo está subiendo, tampoco puedo saber si es porque por fin o esta vez tampoco.....es la buena....), click , click....
dos años con el mode racional a tope, con la mirada al frente, mirar hacia abajo daba vértigo, mirar hacia arriba (quizá a veces pero como algo muy lejano, ahora tengo los astros, el karma, las energías, lo que sea estropeado , coño!!! que no hay manera, cuanto más lo intento a peor que vamos, a peor que me siento deslizándome.... suave e inexorablemente), la mirada a los lados me contaba lo mismo... chungo, tía, chungo... vamos a seguir caminando pasito a pasito y dejar que se pase este momento raruno... mejor estarse quietecita....
después, ahora, las cosas han ido mejorando, mi parte racional siempre arregla todo lo que estropea mi parte más ¿loca?.... todo ha vuelto a encajar... click, click.... vuelvo a tener una no-vida que va por railes....
ha costado....
aparentemente (y salvo que la bolsa me vaya a ir espectacular) esta vez no ha habido un salto espectacular laboralmente hablando (creo)....
pero sí que ha habido un cambio espectacular en mí....
es lo bueno que tienen las travesías del desierto.... que si sobrevives.... te haces ....
ha sido tan agotador que llegué a pensar que tenía fibromialgia, síndrome de cansancio crónico... cualquiera de esas enfermedades con todos esos síntomas psicosomáticos.... será que la bolsa me agota? será que en realidad me mata mientras me hace sentir viva....
dejar pasar los días... uno tras otro, mañana estaré mejor, algún día estaré mejor... no me levantaré cansada, tendré ganas.... no estaba segura en realidad , desconfiaba en realidad.... no aguantaré mucho más... en realidad.... la bolsa me salvará, me salva... no hacen falta muchas energías... va sola... menos mal.... vegetar... reducir la actividad a la minima expresión.... hacer un esfuerzo sobrehumano para seguir currando, actualizando, operando.... algo pasará (aunque casi seguro que no, chungo!)
encontrarse mejor (menos agotada) algunos días... poco a poco....
nada ocurre de repente que decía el poeta....
y un día te descubres llena de energía (y ganas locas) como antes....
de vuelta la punto de partida.... la sensación de vuelta al cole.... un curso más arriba.....
el cansancio se ha ido.... así sin más... tal como vino se fue...
no sé cual era la causa.... que más dá.... solo espero que no vuelva....
todo pasa y todo llega
Creo que puedo a dar por finalizada esa etapa (menos buena)....
no solo porque algo haya cambiado objetivamente desde hace una semana o dos....
ir andando a currar (y disfrutarlo, y disfrutarme), comprarme ropa (y disfrutarlo y disfrutarme), comprarme tres o cuatro libros en fnac (y disfrutarlo y disfrutarme)....
pequeñas cosas.... que me hacen estar bien .... como antes....
algo ha cambiado subjetivamnete, vuelvo a tener esa sensación, ese sentimiento....de que mi parte racional vuelve a poder darle permiso a mi parte ¿loca? para que cometa unos cuantos errores de esos que hacen que la vida valga la pena, la sensación de poder levantar el pie del freno, volver a dejarme ir, probar suerte, confiar (otra vez) en mi suerte, en mi destino, en que siempre (me) pasa lo que me tiene que pasar, no preocuparme demasiado.... por nada.... ni por lo bueno ni por lo malo porque lo que parecía malo al final resulta ser bueno y lo que parecía bueno al final.... ya ves tú....
confía, confía, confía.... es mi mantra de las ultimas semanas....
confía
confía
confía...
¿me arrepiento de algo de estos últimos años? ¿de esta ultima vida?....
sí, solo de una cosa.... de los momentos en los que no confié....
en esos momento era cuando más equivocada estaba....
aunque, claro, yo no lo sabía todavía...
ahora ya lo sé....
Podemos dar por clausurada esta etapa!
No ha sido la mejor etapa de todas pero sí me ha hecho citius, altius, fortius...
y eso es lo más importante .... de todo...
(quiero creer)
al menos, la parte más "informal" de mi todo....
hablo mucho, ¿demasiado quizá? del pasado, pienso mucho en ello, en lo pasado, busco pistas, señales, respuestas...
es bueno, creo, verse en el pasado... no vivir allí, sino reflejarse.... ver con ojos de ahora (del después) lo de antes (del antes)....
hacer balance....
ver las leves diferencias....
juzgarse (un poco)....
reconocer los errores....
qué equivocada estaba.... y sin embargo, estaba tan segura ... o creía estarlo o temía estarlo....
no sé si es exagerado decir que los el (pre)sentimiento que tenía más acentuado era ese "temor"....
y si se ha acabado mi suerte?
y si nunca más nada voy a tener esos golpes de suerte? magia? lo que sea...
los reconozco....
confieso que pensé que "alguien" podría habérselos llevado....
ya otra alguien me había avisado.... cuidado con las transmutación....
realmente existe?
joder! menuda mierda!!!
decidí , en un momento del espacio tiempo, dejar de intentar hacer que las cosas mejoraran... tú quietecita... no te muevas, ni respires.... tuve una temporada en que nada salía y si algo salía me veía pensando, sintiendo que solo era un paso más, una señal más de la cuesta abajo....
joder, como se frena esto!!!
me salvó eso sí, la bolsa....
terreno seguro....
sí, ahí, quietecita.... todo controlado.... click, click.... sentarse delante de la pantalla y dejar que las horas pasaran (la mar de entretenida), creyendo... que quizá todo lo malo merecería la pena porque me había empujado a ese lugar tan inesperado como natural como ansiado....
después encontrar un trabajo.... y despeñarse la bolsa (al menos la mía) fue todo uno....
esa sensación de estar perdiendo pelas por no estar pendiente.... joer, parece que no haya que hacer nada, que la bolsa vaya a su puta bolsa sin tener que mirarla porque casi nunca se hace nada más que "mirar", esperar.... y sin embargo.... sino estás .... parece que hubieras podido evitar la catástrofe....
nunca lo sabremos....
esa sensación de.... a mí este curro me está haciendo perder pelas.... estoy vendiendo mi sueño a cambio de dedicarle todo mi tiempo al sueño de mi jefe (sí, inteligente, una estrategia realmente inteligente, claro que sí, tú sí que vales)
con lo bueno que parecía los cinco primeros minutos y al final....solo he profundizado la caída... cuando tocaré suelo? donde está mi suelo? coño!
la decisión de dejarlo....
la oportunidad de dejarlo....
encontrar algo (o que algo que me encontrara) a mí, que me permite estar (casi) todo el día en la bolsa... el trabajo dá sus frutos (aunque todo está subiendo, tampoco puedo saber si es porque por fin o esta vez tampoco.....es la buena....), click , click....
dos años con el mode racional a tope, con la mirada al frente, mirar hacia abajo daba vértigo, mirar hacia arriba (quizá a veces pero como algo muy lejano, ahora tengo los astros, el karma, las energías, lo que sea estropeado , coño!!! que no hay manera, cuanto más lo intento a peor que vamos, a peor que me siento deslizándome.... suave e inexorablemente), la mirada a los lados me contaba lo mismo... chungo, tía, chungo... vamos a seguir caminando pasito a pasito y dejar que se pase este momento raruno... mejor estarse quietecita....
después, ahora, las cosas han ido mejorando, mi parte racional siempre arregla todo lo que estropea mi parte más ¿loca?.... todo ha vuelto a encajar... click, click.... vuelvo a tener una no-vida que va por railes....
ha costado....
aparentemente (y salvo que la bolsa me vaya a ir espectacular) esta vez no ha habido un salto espectacular laboralmente hablando (creo)....
pero sí que ha habido un cambio espectacular en mí....
es lo bueno que tienen las travesías del desierto.... que si sobrevives.... te haces ....
ha sido tan agotador que llegué a pensar que tenía fibromialgia, síndrome de cansancio crónico... cualquiera de esas enfermedades con todos esos síntomas psicosomáticos.... será que la bolsa me agota? será que en realidad me mata mientras me hace sentir viva....
dejar pasar los días... uno tras otro, mañana estaré mejor, algún día estaré mejor... no me levantaré cansada, tendré ganas.... no estaba segura en realidad , desconfiaba en realidad.... no aguantaré mucho más... en realidad.... la bolsa me salvará, me salva... no hacen falta muchas energías... va sola... menos mal.... vegetar... reducir la actividad a la minima expresión.... hacer un esfuerzo sobrehumano para seguir currando, actualizando, operando.... algo pasará (aunque casi seguro que no, chungo!)
encontrarse mejor (menos agotada) algunos días... poco a poco....
nada ocurre de repente que decía el poeta....
y un día te descubres llena de energía (y ganas locas) como antes....
de vuelta la punto de partida.... la sensación de vuelta al cole.... un curso más arriba.....
el cansancio se ha ido.... así sin más... tal como vino se fue...
no sé cual era la causa.... que más dá.... solo espero que no vuelva....
todo pasa y todo llega
Creo que puedo a dar por finalizada esa etapa (menos buena)....
no solo porque algo haya cambiado objetivamente desde hace una semana o dos....
ir andando a currar (y disfrutarlo, y disfrutarme), comprarme ropa (y disfrutarlo y disfrutarme), comprarme tres o cuatro libros en fnac (y disfrutarlo y disfrutarme)....
pequeñas cosas.... que me hacen estar bien .... como antes....
algo ha cambiado subjetivamnete, vuelvo a tener esa sensación, ese sentimiento....de que mi parte racional vuelve a poder darle permiso a mi parte ¿loca? para que cometa unos cuantos errores de esos que hacen que la vida valga la pena, la sensación de poder levantar el pie del freno, volver a dejarme ir, probar suerte, confiar (otra vez) en mi suerte, en mi destino, en que siempre (me) pasa lo que me tiene que pasar, no preocuparme demasiado.... por nada.... ni por lo bueno ni por lo malo porque lo que parecía malo al final resulta ser bueno y lo que parecía bueno al final.... ya ves tú....
confía, confía, confía.... es mi mantra de las ultimas semanas....
confía
confía
confía...
¿me arrepiento de algo de estos últimos años? ¿de esta ultima vida?....
sí, solo de una cosa.... de los momentos en los que no confié....
en esos momento era cuando más equivocada estaba....
aunque, claro, yo no lo sabía todavía...
ahora ya lo sé....
Podemos dar por clausurada esta etapa!
No ha sido la mejor etapa de todas pero sí me ha hecho citius, altius, fortius...
y eso es lo más importante .... de todo...
(quiero creer)
sábado, 14 de marzo de 2015
Carta a una amiga...
No me gusta escribirte por aquí, quizá a ti tampoco te guste leerte por aquí....
pero... ayer (creo que) se nos quedó a medias una conversación....
mentiría si dijera que para mí quedó zanjada... olvidada....
aunque me cuesta (no sé por qué) volver a ello....
me cansa el tema, mi tema....
intenté explicarte, contarte, decirte, verbalizar... qué me pasa.... qué quiero....
pero no soy capaz...
no me entiendo....
no me veo problema ....
no veo solución....
pero sé que algo no funciona....
te pedí, te pido, te grito, una solución a un problema que ni siquiera sé si existe....
y no, ya te lo digo yo, la solución no es un psicólogo...
no me gusta que me digas eso aunque sé que para ti no tiene implicaciones peyorativas... para mi es como si me dijeras que le pague a alguien por hacer el trabajo que cualquier amiga podría hacer mejor y más barato....
quizá te pido mucho, quizá te he pedido demasiado....
esperar que veas los síntomas, contartelos , relatártelos para que tú hagas un diagnostico, encuentres la receta mágica....
no lo sé....
me canso hasta yo de contarlo, explicarlo....
menudo rollo de post....
he hecho cambios (a lo loco) por si acaso, te han incluido y afectado....
lo siento....
no lo sabía...
pensaba que no te importaría, que no te afectaría.... ahora no.... ahora ya no....
yo formaba parte de tu rutina, tú de la mía....
un poco de aire podría venirnos bien.... sin hacer demasiado ruida, casi de forma imperceptible....
teníamos una "cita", quince días después...
no tenía por qué ser traumático...
de todas formas ya no quedábamos tanto como antes....
tú tenías tu vida ya montada....
yo tenía mi vida ya por montar...
as usual....
me sorprendió....
sí, esa es la palabra, sorpresa.....
mis explicaciones no eran reproches.... eran explicaciones.... mal dadas....
no sé verbalizarlo, no sé contarlo... no sé si existe....
quizá me lo invento....
quizá solo es un "problema" burgués...
cuál es el problema?
no tengo más vida social que un par de cenas al mes y tampoco necesito más?
con eso, solo con eso, estoy tranquila, comoda.... dejándome ir, viendo la vida venir, pasar e irse...
sin más...
pues vaya .... problema....
necesito necesitar/querer hacer más cosas... que me surjan, provocar que surjan de alguna forma que ni siquiera se me ocurre...
pues vaya problema de la señorita pepis....
pero sí... creo que tengo un problema (te dije).... es importante haberlo detectado.... quiero pararme a pensar en ello, quiero pensar si algún dia miraré atrás y pensaré que debería haberme forzado un poco más o simplemente...tengo que seguir caminando.... sin más... dejándome llevar.... en esta placidez que a veces se me antoja la placidez de una rana metida en agua caliente a fuego lento....
siempre lo hemos dicho... .desde fuera las cosas se ven mejor....
hoy me he levantado con una de mis soluciones mágicas: "todo tiene que cambiar para que nada cambie"
yo quiero que todo cambie para que nada cambie.... o "esto" se nos muere de inanición....dejará de compensarte, dejará de compensarme.... si es que no lo ha hecho ya...
hablamos a la vuelta?
intentamos que me entiendas y me expliques....
no sé si ya a estas alturas te compensará....
quizá a mí no me compensaría "cargar" con las dudas de una tercera (como yo).... a estas alturas...
qué pereza la pava esta , a mi que me vengan diagnosticaditas.... bastante tengo yo con lo mío como para estar pendiente de lo que le pasa a esta...
quizá diría... referida a cualquier otra (que no me importara lo sufiente, lo sabes, creo que lo sabes, espero que lo sepas)....
quieres intentarlo? me ayudas con mi puzzle? me aguantas? me soportas incluso cuando yo no me soporte? dejas que te vuelva loca?
hablamos a la vuelta?
o si no pues nada... mi cumple es el 27 de abril, acuérdate de felicitarme...
pero... ayer (creo que) se nos quedó a medias una conversación....
mentiría si dijera que para mí quedó zanjada... olvidada....
aunque me cuesta (no sé por qué) volver a ello....
me cansa el tema, mi tema....
intenté explicarte, contarte, decirte, verbalizar... qué me pasa.... qué quiero....
pero no soy capaz...
no me entiendo....
no me veo problema ....
no veo solución....
pero sé que algo no funciona....
te pedí, te pido, te grito, una solución a un problema que ni siquiera sé si existe....
y no, ya te lo digo yo, la solución no es un psicólogo...
no me gusta que me digas eso aunque sé que para ti no tiene implicaciones peyorativas... para mi es como si me dijeras que le pague a alguien por hacer el trabajo que cualquier amiga podría hacer mejor y más barato....
quizá te pido mucho, quizá te he pedido demasiado....
esperar que veas los síntomas, contartelos , relatártelos para que tú hagas un diagnostico, encuentres la receta mágica....
no lo sé....
me canso hasta yo de contarlo, explicarlo....
menudo rollo de post....
he hecho cambios (a lo loco) por si acaso, te han incluido y afectado....
lo siento....
no lo sabía...
pensaba que no te importaría, que no te afectaría.... ahora no.... ahora ya no....
yo formaba parte de tu rutina, tú de la mía....
un poco de aire podría venirnos bien.... sin hacer demasiado ruida, casi de forma imperceptible....
teníamos una "cita", quince días después...
no tenía por qué ser traumático...
de todas formas ya no quedábamos tanto como antes....
tú tenías tu vida ya montada....
yo tenía mi vida ya por montar...
as usual....
me sorprendió....
sí, esa es la palabra, sorpresa.....
mis explicaciones no eran reproches.... eran explicaciones.... mal dadas....
no sé verbalizarlo, no sé contarlo... no sé si existe....
quizá me lo invento....
quizá solo es un "problema" burgués...
cuál es el problema?
no tengo más vida social que un par de cenas al mes y tampoco necesito más?
con eso, solo con eso, estoy tranquila, comoda.... dejándome ir, viendo la vida venir, pasar e irse...
sin más...
pues vaya .... problema....
necesito necesitar/querer hacer más cosas... que me surjan, provocar que surjan de alguna forma que ni siquiera se me ocurre...
pues vaya problema de la señorita pepis....
pero sí... creo que tengo un problema (te dije).... es importante haberlo detectado.... quiero pararme a pensar en ello, quiero pensar si algún dia miraré atrás y pensaré que debería haberme forzado un poco más o simplemente...tengo que seguir caminando.... sin más... dejándome llevar.... en esta placidez que a veces se me antoja la placidez de una rana metida en agua caliente a fuego lento....
siempre lo hemos dicho... .desde fuera las cosas se ven mejor....
hoy me he levantado con una de mis soluciones mágicas: "todo tiene que cambiar para que nada cambie"
yo quiero que todo cambie para que nada cambie.... o "esto" se nos muere de inanición....dejará de compensarte, dejará de compensarme.... si es que no lo ha hecho ya...
hablamos a la vuelta?
intentamos que me entiendas y me expliques....
no sé si ya a estas alturas te compensará....
quizá a mí no me compensaría "cargar" con las dudas de una tercera (como yo).... a estas alturas...
qué pereza la pava esta , a mi que me vengan diagnosticaditas.... bastante tengo yo con lo mío como para estar pendiente de lo que le pasa a esta...
quizá diría... referida a cualquier otra (que no me importara lo sufiente, lo sabes, creo que lo sabes, espero que lo sepas)....
quieres intentarlo? me ayudas con mi puzzle? me aguantas? me soportas incluso cuando yo no me soporte? dejas que te vuelva loca?
hablamos a la vuelta?
o si no pues nada... mi cumple es el 27 de abril, acuérdate de felicitarme...
Quizá para entonces haya resuelto mi problema (el problema es mío) y este feliz de como han sido las cosas, o resuelva que nunca hubo un problema y esté feliz... O infeliz... . Igualmente, a mi manera, Who knows?
viernes, 13 de marzo de 2015
Debería dejar de hacerlo....
Hasta hace diez minutitos , quizá exagero, quizá sea media hora... no pensaba cambiarme de casa... después de mucho pensar en cambiarme, de no poder cambiarme porque no tenía trabajo (y aunque tenía las pelas pues... es que... tampoco estaba la cosa para arriesgarse a dejar un piso y no conseguir encontrar otro...la vida es dura ahí fuera)....
después (con las coñas, ha pasado ya casi un año) encontré curro pero... no encontraba casa que me "llamara"...
yo y mis "llamamientos"...
creo que hace quince días alguien me preguntó.... cuando te cambias de casa? (a ella nunca le gustó mi casa)... le dije que pensaba quedarme ahí, estoy bien... aunque no podemos considerar que haya sido una "casa" que me haya dado suerte (si hablamos de la buena, de la mala me la ha dado toda y más y mucha más....)
pero no sé, vitalmente (yo y mis vitalamientos) me encuentro bien ahí, en ese punto del espacio tiempo....
Bilbao...
debí vivir ahí, aquí, en una vida anterior....
incluso cuando me mudé al final de la calle goya... cada cierto tiempo (casi todas las semanas) necesitaba peregrinar a la glorieta...
yo que sé... leí "donde el corazón te lleve" y me lo creí.... y ahí ando.... dejándome llevar por este corazón que no sabe exactamente qué quiere...
hoy, ahora, hace unos minutos he visto un piso que me gusta... sigo recibiendo las alertas, sigo echando un ojo, esperando que algo me guste, me llame.... sin prisa .... llevo en "mi" casa casi tres años... podría estar tres años más....
pero todo llega.... cuando menos te lo esperas, así, sin avisar... sin pedir permiso ni perdón...
la verdad es que en realidad tampoco sé si me gusta, solo han puesto una foto torcida... pero...
me gusta la dirección (quién se cambiaría de casa solo porque le gusta la calle y el número de portal... pues.... todas sabemos que yo lo haría)....
además tiene vistas a una estatua que es "importante" (de forma absurda para mí), cuando llegué a esta bonita ciudad, el primer día, el primer minuto que salí del hotel, me perdí... no conseguía volver al hotel... dí vueltas y vueltas y vueltas por el barrio.... y siempre acababa frente a esa estatua.... no podía creérmelo.... ¡¡¡ cuantas tienen!!! todas iguales????
después (ahora) sé que no es que tengan muchas, de hecho, solo tienen una.... pero es que estaba dando vueltas en círculos y siempre acababa ahí, frente esa estatua....
hoy todavía no he conseguido explicarme como acababa siempre ahí.... frente a ella, la misma.....
hoy ya sé que en realidad estaba al ladito del hotel..... que me acogió en mis primeros días en madrí....
ahí... frente a esa estatua, en esa glorieta también supe que todo esto de madrí iba a ir bien...
fue ver el Carrefour y saber que ya está.... todo iba a ir bien, me las apañaría....
angelito!
ya he enviado mail para quedar mañana ..... es que era muy pronto para llamar....
llamaré dentro de un rato....
quiero vivir ahí, cueste lo que me cueste....
creo que me he enamorado de esa dirección
quizá hasta me empadrone....
pd. nota mental, preguntar si tiene calefacción .... que los amores sin calefacción no me vienen bien (y a los hechos me remito)
pd2. me acaba de llamar el secretario de mi jefe.... que necesitaban una fotocopia de un documento que tengo yo, de hecho, es que lo tengo hasta escaneado, lo imprimo, se lo llevo y me contesta.... "qué rapidez, madre de dios!!!"... ¿perdona???? Es una fotocopia??? Cuanto pensabas que me iba a llevar hacerla?????. Le pregunto si quieren algo más, me dice que no, me encuentro con mi jefe de aquí por los pasillos, me explica por qué quiere la fotocopia (creo que le estoy pillando el punto y en realidad lo único que necesita es un interlocutor, todos lo necesitamos.... me cuenta sus teorías, le digo que sí que tiene (tenemos) razón, y que no le entretengo más que sé que está muy liado, me da las gracias... se va corriendo a seguir con su día de reuniones (en su búsqueda permanente de interlocutor).... yo , por mi parte, con la emisión ultrarapida de fotocopia y mi asentimiento de cabeza, ya creo que puedo dar por acabado el día.... qué vida esta!).
pd3. Ya le envié ayer mi informe (y por eso quería la fotocopia de soporte), qué conste, que todo tiene una que aclararlo....
después (con las coñas, ha pasado ya casi un año) encontré curro pero... no encontraba casa que me "llamara"...
yo y mis "llamamientos"...
creo que hace quince días alguien me preguntó.... cuando te cambias de casa? (a ella nunca le gustó mi casa)... le dije que pensaba quedarme ahí, estoy bien... aunque no podemos considerar que haya sido una "casa" que me haya dado suerte (si hablamos de la buena, de la mala me la ha dado toda y más y mucha más....)
pero no sé, vitalmente (yo y mis vitalamientos) me encuentro bien ahí, en ese punto del espacio tiempo....
Bilbao...
debí vivir ahí, aquí, en una vida anterior....
incluso cuando me mudé al final de la calle goya... cada cierto tiempo (casi todas las semanas) necesitaba peregrinar a la glorieta...
yo que sé... leí "donde el corazón te lleve" y me lo creí.... y ahí ando.... dejándome llevar por este corazón que no sabe exactamente qué quiere...
hoy, ahora, hace unos minutos he visto un piso que me gusta... sigo recibiendo las alertas, sigo echando un ojo, esperando que algo me guste, me llame.... sin prisa .... llevo en "mi" casa casi tres años... podría estar tres años más....
pero todo llega.... cuando menos te lo esperas, así, sin avisar... sin pedir permiso ni perdón...
la verdad es que en realidad tampoco sé si me gusta, solo han puesto una foto torcida... pero...
me gusta la dirección (quién se cambiaría de casa solo porque le gusta la calle y el número de portal... pues.... todas sabemos que yo lo haría)....
además tiene vistas a una estatua que es "importante" (de forma absurda para mí), cuando llegué a esta bonita ciudad, el primer día, el primer minuto que salí del hotel, me perdí... no conseguía volver al hotel... dí vueltas y vueltas y vueltas por el barrio.... y siempre acababa frente a esa estatua.... no podía creérmelo.... ¡¡¡ cuantas tienen!!! todas iguales????
después (ahora) sé que no es que tengan muchas, de hecho, solo tienen una.... pero es que estaba dando vueltas en círculos y siempre acababa ahí, frente esa estatua....
hoy todavía no he conseguido explicarme como acababa siempre ahí.... frente a ella, la misma.....
hoy ya sé que en realidad estaba al ladito del hotel..... que me acogió en mis primeros días en madrí....
ahí... frente a esa estatua, en esa glorieta también supe que todo esto de madrí iba a ir bien...
fue ver el Carrefour y saber que ya está.... todo iba a ir bien, me las apañaría....
angelito!
ya he enviado mail para quedar mañana ..... es que era muy pronto para llamar....
llamaré dentro de un rato....
quiero vivir ahí, cueste lo que me cueste....
creo que me he enamorado de esa dirección
quizá hasta me empadrone....
pd. nota mental, preguntar si tiene calefacción .... que los amores sin calefacción no me vienen bien (y a los hechos me remito)
pd2. me acaba de llamar el secretario de mi jefe.... que necesitaban una fotocopia de un documento que tengo yo, de hecho, es que lo tengo hasta escaneado, lo imprimo, se lo llevo y me contesta.... "qué rapidez, madre de dios!!!"... ¿perdona???? Es una fotocopia??? Cuanto pensabas que me iba a llevar hacerla?????. Le pregunto si quieren algo más, me dice que no, me encuentro con mi jefe de aquí por los pasillos, me explica por qué quiere la fotocopia (creo que le estoy pillando el punto y en realidad lo único que necesita es un interlocutor, todos lo necesitamos.... me cuenta sus teorías, le digo que sí que tiene (tenemos) razón, y que no le entretengo más que sé que está muy liado, me da las gracias... se va corriendo a seguir con su día de reuniones (en su búsqueda permanente de interlocutor).... yo , por mi parte, con la emisión ultrarapida de fotocopia y mi asentimiento de cabeza, ya creo que puedo dar por acabado el día.... qué vida esta!).
pd3. Ya le envié ayer mi informe (y por eso quería la fotocopia de soporte), qué conste, que todo tiene una que aclararlo....
jueves, 12 de marzo de 2015
Perdona si me cito...
Le decía ayer a Tuki en un comentario que... en los últimos 11 años he pasado por ....
nueve trabajos, siete casas, tres ciudades, tres masteres, dos cursos, algunas muy mejores amigas (que vinieron como se fueron) y alguna que otra anécdota....
fue un repaso, un recuento hecho a vuela pluma, repaso general y mental... se me olvidaron los cursos de inglés (que fueron dos, concretamente)....
too much?
quizá, no sé....
a mí no me lo parece, no me lo ha parecido....
resultados?
pues no sé....
eso lo sabremos al final de todo...
siempre (bueno, solo a veces) me parece que acabo en el punto de partida...
aunque quiero creer que vuelvo al punto de partida.... más alta, más fuerte, más sabia... más de todo...
quiero creer...
sabiendo que no o que sí....
habiendo descontado, aprendido....
siempre que vuelvo al punto de partida , creo, quiero creer, que a partir de "ahora" empieza lo bueno...
ya he aprendido todo lo que tenía que aprender....
ya he cometido todos los errores....
angelito!
siempre quedan errores "nuevos" que cometer
afortunadamente...
me digo, me cuento, me recuerdo que he vivido mucha vidas.... y que no la elegí... o no me eligió ella a mí porque eso hubiera supuesto renunciar a todas las demás que están por venir...
me quedaré alguna vez alguna... alguna se quedará para siempre conmigo....
quién sabe?
a veces (casi siempre) pienso... que al final es un llegar a nada nunca.... como sisifo, como Ariadna....
hacer y deshacer....
para qué?
bueno, no sé... por el camino me entretengo....
no he hecho (creo) nada irreparable, nada irreversible.... creo, quiero creer...
lo he intentado...
no supe hacerlo mejor....
o quizá lo estaba haciendo perfecto cuando creí que "algo" me venía grande, demasiado pronto, demasiado rápido, demasiado...
quizá en realidad lo estaba haciendo perfecto porque esa no-historia o esa mini-historia me llevó (me trajo) a otra y a otra y a otra....
que me trajo aquí... a este momento del espacio tiempo que seguramente es el mejor de los posibles...
hoy, desayunando, pensaba en ese comentario, en esos 11 años.... antes de todo.... he intentado imaginar como hubiera sido mi vida si hubiera seguido por el carril predeterminado...
no lo he conseguido, no he conseguido imaginarme mi vida en la city, currando allí o quizá en alguna de las empresas de después, he intentado imaginarme mi vida en la city currando en el despacho en el que curraba al final.... ahora llevaría 7 años allí... tendría mi cartera de clientes (ya considerados casi como amigos de toda la vida), siendo la chica para todo de la familia, la hija soltera de casa, tendría un montón de cosas que no he conseguido imaginarme... Teniendo...
no, la verdad es que no...
pd. mientras escribía el post me han llamado para confirmar mi reserva en el restaurante de mañana... será una señal?
nueve trabajos, siete casas, tres ciudades, tres masteres, dos cursos, algunas muy mejores amigas (que vinieron como se fueron) y alguna que otra anécdota....
fue un repaso, un recuento hecho a vuela pluma, repaso general y mental... se me olvidaron los cursos de inglés (que fueron dos, concretamente)....
too much?
quizá, no sé....
a mí no me lo parece, no me lo ha parecido....
resultados?
pues no sé....
eso lo sabremos al final de todo...
siempre (bueno, solo a veces) me parece que acabo en el punto de partida...
aunque quiero creer que vuelvo al punto de partida.... más alta, más fuerte, más sabia... más de todo...
quiero creer...
sabiendo que no o que sí....
habiendo descontado, aprendido....
siempre que vuelvo al punto de partida , creo, quiero creer, que a partir de "ahora" empieza lo bueno...
ya he aprendido todo lo que tenía que aprender....
ya he cometido todos los errores....
angelito!
siempre quedan errores "nuevos" que cometer
afortunadamente...
me digo, me cuento, me recuerdo que he vivido mucha vidas.... y que no la elegí... o no me eligió ella a mí porque eso hubiera supuesto renunciar a todas las demás que están por venir...
me quedaré alguna vez alguna... alguna se quedará para siempre conmigo....
quién sabe?
a veces (casi siempre) pienso... que al final es un llegar a nada nunca.... como sisifo, como Ariadna....
hacer y deshacer....
para qué?
bueno, no sé... por el camino me entretengo....
no he hecho (creo) nada irreparable, nada irreversible.... creo, quiero creer...
lo he intentado...
no supe hacerlo mejor....
o quizá lo estaba haciendo perfecto cuando creí que "algo" me venía grande, demasiado pronto, demasiado rápido, demasiado...
quizá en realidad lo estaba haciendo perfecto porque esa no-historia o esa mini-historia me llevó (me trajo) a otra y a otra y a otra....
que me trajo aquí... a este momento del espacio tiempo que seguramente es el mejor de los posibles...
hoy, desayunando, pensaba en ese comentario, en esos 11 años.... antes de todo.... he intentado imaginar como hubiera sido mi vida si hubiera seguido por el carril predeterminado...
no lo he conseguido, no he conseguido imaginarme mi vida en la city, currando allí o quizá en alguna de las empresas de después, he intentado imaginarme mi vida en la city currando en el despacho en el que curraba al final.... ahora llevaría 7 años allí... tendría mi cartera de clientes (ya considerados casi como amigos de toda la vida), siendo la chica para todo de la familia, la hija soltera de casa, tendría un montón de cosas que no he conseguido imaginarme... Teniendo...
no, la verdad es que no...
pd. mientras escribía el post me han llamado para confirmar mi reserva en el restaurante de mañana... será una señal?
miércoles, 11 de marzo de 2015
Cuatro años?
Primero era por un año...
pensé que me vendría bien, estabilidad, algo nuevo, tener, quizá, que ganarme una renovación, no poder amuermarme, un poquito de presión vital, quizá también la necesidad de seguir mejorando, una empresa grande, con oficinas en toda España (la city incluida, of course), con proyectos que van y vienen y que dado el caso en el futuro podría "ser repescada" en el momento más inesperado, esta empresa lo hace, doy fé, hice la entrevista con ellos para otro proyecto, no salió, me dijeron aquello de "nos quedamos el cv en nuestra base de datos"... no me lo creí, pero.... a la vista está que debería habérmelos creido, el primer día comí con compis que llevaban años saltado de proyecto en proyecto, sí, es cierto... si se te acaba un proyecto, te llaman para otro... incluso hay gente a la que han llamado años después, tiran de la base de datos bastante....
me pareció bien, una forma de "invertir" en mi futuro.... por lo que pudiera pasar... una nunca sabe cuando va a necesitar de esa llamada "salvadora"...
después, casi inmediatamente me dijeron que en realidad sería por dos años... porque estaban "encantados y muy satisfechos" (sic) con mi trabajo...
me sorprendió, en realidad no sabía a qué trabajo se estaban refiriendo.... si casi no había empezado... una par de reuniones, un par de informes y mi actitud de "esto se me queda pequeño y todos los sabemos, así que no merece la pena ni que discutas lo que yo digo, esto es así, punto final" y poco más....
hago inciso:
(a veces, casi siempre, creo que cuando conozca a "la buena" de verdad se me pondrá ese tono y no podrá decirme que no.... "ese tono" se me pone así, sin más, en determinados momentos, no lo controlo, simplemente "aparece" y me veo sentando catedra sobre temas en los que tengo ni puta idea....a veces , sobretodo, cuando se me hace caso, me doy miedo.... es un superpoder de la ostia!!!, debería aprender a controlarlo!!!. Si, antes, no me salió ese tono con ninguna.... por algo habrá sido...digo yo)
vuelvo al post:
dos años?
pensé que bueno... quizá, pensándolo bien, no estaría mal cumplir aquí los 40....
keep calm.... vamos viendo, día a día, me viene bien, es un trabajo "relajadito" , totalmente compatible con la bolsa, totalmente flexible, que podría compatibilizar perfectamente con cualquier otra actividad, incluso con cualquier otra no-actividad...
incluso, llegado el caso, podría echarme a perder un rato y nadie se daría cuenta....
a veces lo he pensado... este es el típico trabajo perfecto para tropezarse con una loca que me obligue a trasnochar todos y cada uno de los días de la semana.... como nunca antes.... es un trabajo de esos (existen? Pues sí, lo tengo yo!!!)
tengo, claro, momentos puntuales en los que las reuniones y los informes y las llamadas se "agolpan" durante dos/tres/cuatro días para volver, de nuevo, a la calma.... característica... y típica...
hoy , por ejemplo, he tenido reunión con mi jefe de aquí, y llamada de mi jefe de allá....
me ha sorprendido la coincidencia....
(confieso mi acojone porque es que en todo el mes no he hecho nada)
ambos me han pedido disculpas por haberme tenido abandonada (yavestú)...
uno me ha encargado un trabajito (para que esté ocupada, entiendo) y el otro me ha felicitado por el informe del mes pasado (ya ves tú) y me ha preguntado si no se me hace insufrible este ritmo que llevan, aquí...
a ambos les he mostrado lo confortable que me parece la situación....
yo me adapto.... y muestro mi disponibilidad a realizar el trabajo cuando ellos estimen oportuno (que ya sé que aquí todo el mundo parece estar superliado, menos yo)
mi jefe de allá me ha dicho que seguramente serán cuatro años....
¿alguien más escucha la musiquita de misión imposible, aquella que sonaba (creo) mientras se planificaba una fuga?¿o era en alcatraz?
pd. ayer ya pensaba yo en darle una vuelta a mi CV, sin prisa pero sin pausa.... darle más pinta "directiva", detallar así como de principio las funciones y tareas (en global) que he realizado, que he podido realizar, que sabré hacer (prescindiendo de detallarlas por empresa), para después ya relacionar esa retahíla de sitios en los que he trabajado.... en algunos realizando funciones ya hechas en otras partes (con lo cual el CV se me quedaba repetitivo) si lo detallo en cada uno de los trabajos. Sería, creo, una forma de "venderse" en global las características del producto (yo), en lugar de relatar los gadgets que he ido consiguiendo en cada uno de los trabajos.... yo creo que puede ser una forma "buena" y "diferente" de presentar la información.... voy a probar... total... tengo ¿¿¿¿CUATRO???? años de margen, cristo bendito!!! Cuatro años??? no se me ocurre qué inventarme para hacer los informes mensuales durante cuatro años.... no tengo tanta imaginación!!!
pd2. Que si alguien cree que soy un culo de mal asiento.....pues vale, igual sí.... aunque yo sé qué es lo que quiero (en este momento de mi espacio tiempo vital), a mí me molaría (tono de niña pequeña diciendo que quiere ser astronauta) poder vivir (bien) de la bolsa, sacarme un sueldo de ahí, sacarme para hacer más inversiones en otros negocios, en plan cuentas de la lechera total..., me conformaría con que todos los meses fueran como este mes de febrero (ya está, he tenido que soltarlo, ha sido realmente espectacular), sí, eso quiero, mirar atrás un día y acordarme de cuando enviaba CV´s y pensaba que triunfar sería ser "director" en una empresa (cualquiera).... pensar en ese (este momento) y decirle a esta yo de ahora ... angelito, qué poco sabías de la vida!!! .... ¿llegará ese momento? ¿quién sabe? pero mientras tanto... pues habrá que ir mirando otras opciones por si acaso y solamente por si acaso no llega... qué será, será... Hagan sus apuestas...
pd3. hoy (como todos) me levantaba pensando en mi 11M de hace 11 años.... vivía en la city, madrí era la estratosfera, el hijo de mis jefes estudiaba aquí (un privilegiado a mis ojos), incluso les había oído comentar la posibilidad de alquilarle un piso en el centro para que no tuviera que perder el tiempo en desplazamientos.... ¡halaaaaa.... vivir en el centro de Madrid!!! qué suerte tiene, joder!!!... han pasado 11 años y desde hace 6 (casi siete) yo tengo esa suerte... (y casi siempre se me olvida). Pensaba en él... hoy, también, qué fue de él?... su linkedin dice que está sentado en la silla que yo ocupaba hace 11 años.... la vida y sus cosas. Si algún día tengo hijos tengo que enseñarles eso, solo eso. Bueno y a invertir la paga y los regalos de cumpleaños en telefónicas. (de todo lo demás tendrá que encargarse "alguien"... pobrecita mía.... qué de trabajiños le esperan si nos tropezamos, por casualidad)
pensé que me vendría bien, estabilidad, algo nuevo, tener, quizá, que ganarme una renovación, no poder amuermarme, un poquito de presión vital, quizá también la necesidad de seguir mejorando, una empresa grande, con oficinas en toda España (la city incluida, of course), con proyectos que van y vienen y que dado el caso en el futuro podría "ser repescada" en el momento más inesperado, esta empresa lo hace, doy fé, hice la entrevista con ellos para otro proyecto, no salió, me dijeron aquello de "nos quedamos el cv en nuestra base de datos"... no me lo creí, pero.... a la vista está que debería habérmelos creido, el primer día comí con compis que llevaban años saltado de proyecto en proyecto, sí, es cierto... si se te acaba un proyecto, te llaman para otro... incluso hay gente a la que han llamado años después, tiran de la base de datos bastante....
me pareció bien, una forma de "invertir" en mi futuro.... por lo que pudiera pasar... una nunca sabe cuando va a necesitar de esa llamada "salvadora"...
después, casi inmediatamente me dijeron que en realidad sería por dos años... porque estaban "encantados y muy satisfechos" (sic) con mi trabajo...
me sorprendió, en realidad no sabía a qué trabajo se estaban refiriendo.... si casi no había empezado... una par de reuniones, un par de informes y mi actitud de "esto se me queda pequeño y todos los sabemos, así que no merece la pena ni que discutas lo que yo digo, esto es así, punto final" y poco más....
hago inciso:
(a veces, casi siempre, creo que cuando conozca a "la buena" de verdad se me pondrá ese tono y no podrá decirme que no.... "ese tono" se me pone así, sin más, en determinados momentos, no lo controlo, simplemente "aparece" y me veo sentando catedra sobre temas en los que tengo ni puta idea....a veces , sobretodo, cuando se me hace caso, me doy miedo.... es un superpoder de la ostia!!!, debería aprender a controlarlo!!!. Si, antes, no me salió ese tono con ninguna.... por algo habrá sido...digo yo)
vuelvo al post:
dos años?
pensé que bueno... quizá, pensándolo bien, no estaría mal cumplir aquí los 40....
keep calm.... vamos viendo, día a día, me viene bien, es un trabajo "relajadito" , totalmente compatible con la bolsa, totalmente flexible, que podría compatibilizar perfectamente con cualquier otra actividad, incluso con cualquier otra no-actividad...
incluso, llegado el caso, podría echarme a perder un rato y nadie se daría cuenta....
a veces lo he pensado... este es el típico trabajo perfecto para tropezarse con una loca que me obligue a trasnochar todos y cada uno de los días de la semana.... como nunca antes.... es un trabajo de esos (existen? Pues sí, lo tengo yo!!!)
tengo, claro, momentos puntuales en los que las reuniones y los informes y las llamadas se "agolpan" durante dos/tres/cuatro días para volver, de nuevo, a la calma.... característica... y típica...
hoy , por ejemplo, he tenido reunión con mi jefe de aquí, y llamada de mi jefe de allá....
me ha sorprendido la coincidencia....
(confieso mi acojone porque es que en todo el mes no he hecho nada)
ambos me han pedido disculpas por haberme tenido abandonada (yavestú)...
uno me ha encargado un trabajito (para que esté ocupada, entiendo) y el otro me ha felicitado por el informe del mes pasado (ya ves tú) y me ha preguntado si no se me hace insufrible este ritmo que llevan, aquí...
a ambos les he mostrado lo confortable que me parece la situación....
yo me adapto.... y muestro mi disponibilidad a realizar el trabajo cuando ellos estimen oportuno (que ya sé que aquí todo el mundo parece estar superliado, menos yo)
mi jefe de allá me ha dicho que seguramente serán cuatro años....
¿alguien más escucha la musiquita de misión imposible, aquella que sonaba (creo) mientras se planificaba una fuga?¿o era en alcatraz?
pd. ayer ya pensaba yo en darle una vuelta a mi CV, sin prisa pero sin pausa.... darle más pinta "directiva", detallar así como de principio las funciones y tareas (en global) que he realizado, que he podido realizar, que sabré hacer (prescindiendo de detallarlas por empresa), para después ya relacionar esa retahíla de sitios en los que he trabajado.... en algunos realizando funciones ya hechas en otras partes (con lo cual el CV se me quedaba repetitivo) si lo detallo en cada uno de los trabajos. Sería, creo, una forma de "venderse" en global las características del producto (yo), en lugar de relatar los gadgets que he ido consiguiendo en cada uno de los trabajos.... yo creo que puede ser una forma "buena" y "diferente" de presentar la información.... voy a probar... total... tengo ¿¿¿¿CUATRO???? años de margen, cristo bendito!!! Cuatro años??? no se me ocurre qué inventarme para hacer los informes mensuales durante cuatro años.... no tengo tanta imaginación!!!
pd2. Que si alguien cree que soy un culo de mal asiento.....pues vale, igual sí.... aunque yo sé qué es lo que quiero (en este momento de mi espacio tiempo vital), a mí me molaría (tono de niña pequeña diciendo que quiere ser astronauta) poder vivir (bien) de la bolsa, sacarme un sueldo de ahí, sacarme para hacer más inversiones en otros negocios, en plan cuentas de la lechera total..., me conformaría con que todos los meses fueran como este mes de febrero (ya está, he tenido que soltarlo, ha sido realmente espectacular), sí, eso quiero, mirar atrás un día y acordarme de cuando enviaba CV´s y pensaba que triunfar sería ser "director" en una empresa (cualquiera).... pensar en ese (este momento) y decirle a esta yo de ahora ... angelito, qué poco sabías de la vida!!! .... ¿llegará ese momento? ¿quién sabe? pero mientras tanto... pues habrá que ir mirando otras opciones por si acaso y solamente por si acaso no llega... qué será, será... Hagan sus apuestas...
pd3. hoy (como todos) me levantaba pensando en mi 11M de hace 11 años.... vivía en la city, madrí era la estratosfera, el hijo de mis jefes estudiaba aquí (un privilegiado a mis ojos), incluso les había oído comentar la posibilidad de alquilarle un piso en el centro para que no tuviera que perder el tiempo en desplazamientos.... ¡halaaaaa.... vivir en el centro de Madrid!!! qué suerte tiene, joder!!!... han pasado 11 años y desde hace 6 (casi siete) yo tengo esa suerte... (y casi siempre se me olvida). Pensaba en él... hoy, también, qué fue de él?... su linkedin dice que está sentado en la silla que yo ocupaba hace 11 años.... la vida y sus cosas. Si algún día tengo hijos tengo que enseñarles eso, solo eso. Bueno y a invertir la paga y los regalos de cumpleaños en telefónicas. (de todo lo demás tendrá que encargarse "alguien"... pobrecita mía.... qué de trabajiños le esperan si nos tropezamos, por casualidad)
martes, 10 de marzo de 2015
así se las ponían a felipe II (o si mahoma no va a la montaña....)
Yo ya me había dado cuenta del fenómeno...
quizá debí darme cuenta cuando un amable taxista al llevarme a casa después de una noche por ahí, al darle la dirección de mi casa me contestó por ahí viven muchas "que va a ese bar" (me encantó la definición, el bar era el fulanita vip.... fue una forma de decirlo como otra cualquiera.... supongo que no quiso decir "lesbiana" , "bollo" , gent(uza) como tú.... dijo "chica que van a ese bar")
le contesté que sí bueno, no sé... y la conversación acabó ahí....
el trecho tampoco era mucho, eran las cuatro o cinco de la mañana y la cosa no estaba para coñas...
casualmente no volví a ir a "ese bar"...
de eso hace como tres años (o dos), quién los cuenta? ....
cosas que pasan...
¿quién lo hubiera imaginado aquel día?
pues nadie...
pero la vida (madrileña) es así... va y viene... sin mucha explicación....
me gusta... (creo)
hace poco... menos de un año... vi que se organizaba un bollo-evento en un calle cercana, cercanísima, de mi casa... vaya... me pareció raro porque sobretodo esa calle y esa zona no es absolutamente nada zona bollo.... qué curioso... ahí en medio de las señoras mayores y las hetero-parejas con hijos (ya sabemos, en Madrid un par de calles arriba o abajo.... es crucial)...
pensé quizá en pasarme, quizá en darle toke a alguien... para pasarnos... no recuerdo del todo por qué se hacía (ha habido hace un poco una semana de algo?... no me acuerdo), no sé si era una exposición, o un debate o un teatro... algo era...
me pareció curioso.....
hace poco... muy poco... volvió a ocurrir lo mismo.... cerca, muy cerca, en una hetero sala de conciertos que hay cerca de mi casa.... un bollo concierto (así con todas las letras... me refiero a que era un concierto de esos que se promocionan y publicitan en web y revistas del "bollo-negocio")
vaya.... pareciera que el ambiente venga hacia mí..... en lugar de yo hacia a él....
hoy... recibo una publicidad de un nuevo garito ¿bollo?¿gay?, no me ha quedado del todo claro, pero si me lo envían a mí.... pues ... entiendo... supongo....
donde está?
pues ENFRENTE DE MI CASA, PERO ENFRENTE ENFRENTE!!!
Lo que son las cosas porque ese garito fue casi la causa de que quisiera mudarme de casa en el minuto uno, mi casero me lo había avisado, al tiempo que me hablaba de los muros anti-ruidos que tenía la casa (es que a él el ruido le molesta, me confesó)... me quedé la casa, confiando en que yo duermo muy bien y total... a las horas que iba a estar abierto el bareto yo tampoco pensaba estar en casa ....
angelito!!!
después... me tocó estar más tiempo en casa....a esas horas...
y llegó a ser insoportable... justo el día antes (creo) a que lo cerraran....
de eso fue hace un año o algo más....
ahora, (creía yo) que se había reconvertido en disco ligth donde los niños celebran sus doce, trece catorce años o por ahí... se les ve pasar con su carita de susto, todos muy juntitos en sus primeras salidas .... no molestan mucho, la verdad.... a veces incluso me provocan una sonrisa interior (angelitos!!!)
pero... por lo visto.... hay nueva transformación y me han puesto un garito (gay? bollo?) en la misma puerta de casa!!!
ole, ole, ole....
el finde se me va a petar el brenda de potenciales victimas.... el catalogo completo de lo que hay en el mercado... y sin ni siquiera tener que moverme de mi sofá (blanco) ....
asi se las ponian a Felipe II (o era Fernando VII)?
uhmmm.... estoy pensando que podría "contraprogramar al garito" y poner en mi perfil del brenda algo así como "si te han obligado a salir y en lugar de estar en el garito de enfrente preferirías estar en casita, en plan tranki con tu chica.... Que tu ya no estas pa estas tonterias... escríbeme...."
quizá debí darme cuenta cuando un amable taxista al llevarme a casa después de una noche por ahí, al darle la dirección de mi casa me contestó por ahí viven muchas "que va a ese bar" (me encantó la definición, el bar era el fulanita vip.... fue una forma de decirlo como otra cualquiera.... supongo que no quiso decir "lesbiana" , "bollo" , gent(uza) como tú.... dijo "chica que van a ese bar")
le contesté que sí bueno, no sé... y la conversación acabó ahí....
el trecho tampoco era mucho, eran las cuatro o cinco de la mañana y la cosa no estaba para coñas...
casualmente no volví a ir a "ese bar"...
de eso hace como tres años (o dos), quién los cuenta? ....
cosas que pasan...
¿quién lo hubiera imaginado aquel día?
pues nadie...
pero la vida (madrileña) es así... va y viene... sin mucha explicación....
me gusta... (creo)
hace poco... menos de un año... vi que se organizaba un bollo-evento en un calle cercana, cercanísima, de mi casa... vaya... me pareció raro porque sobretodo esa calle y esa zona no es absolutamente nada zona bollo.... qué curioso... ahí en medio de las señoras mayores y las hetero-parejas con hijos (ya sabemos, en Madrid un par de calles arriba o abajo.... es crucial)...
pensé quizá en pasarme, quizá en darle toke a alguien... para pasarnos... no recuerdo del todo por qué se hacía (ha habido hace un poco una semana de algo?... no me acuerdo), no sé si era una exposición, o un debate o un teatro... algo era...
me pareció curioso.....
hace poco... muy poco... volvió a ocurrir lo mismo.... cerca, muy cerca, en una hetero sala de conciertos que hay cerca de mi casa.... un bollo concierto (así con todas las letras... me refiero a que era un concierto de esos que se promocionan y publicitan en web y revistas del "bollo-negocio")
vaya.... pareciera que el ambiente venga hacia mí..... en lugar de yo hacia a él....
hoy... recibo una publicidad de un nuevo garito ¿bollo?¿gay?, no me ha quedado del todo claro, pero si me lo envían a mí.... pues ... entiendo... supongo....
donde está?
pues ENFRENTE DE MI CASA, PERO ENFRENTE ENFRENTE!!!
Lo que son las cosas porque ese garito fue casi la causa de que quisiera mudarme de casa en el minuto uno, mi casero me lo había avisado, al tiempo que me hablaba de los muros anti-ruidos que tenía la casa (es que a él el ruido le molesta, me confesó)... me quedé la casa, confiando en que yo duermo muy bien y total... a las horas que iba a estar abierto el bareto yo tampoco pensaba estar en casa ....
angelito!!!
después... me tocó estar más tiempo en casa....a esas horas...
y llegó a ser insoportable... justo el día antes (creo) a que lo cerraran....
de eso fue hace un año o algo más....
ahora, (creía yo) que se había reconvertido en disco ligth donde los niños celebran sus doce, trece catorce años o por ahí... se les ve pasar con su carita de susto, todos muy juntitos en sus primeras salidas .... no molestan mucho, la verdad.... a veces incluso me provocan una sonrisa interior (angelitos!!!)
pero... por lo visto.... hay nueva transformación y me han puesto un garito (gay? bollo?) en la misma puerta de casa!!!
ole, ole, ole....
el finde se me va a petar el brenda de potenciales victimas.... el catalogo completo de lo que hay en el mercado... y sin ni siquiera tener que moverme de mi sofá (blanco) ....
asi se las ponian a Felipe II (o era Fernando VII)?
uhmmm.... estoy pensando que podría "contraprogramar al garito" y poner en mi perfil del brenda algo así como "si te han obligado a salir y en lugar de estar en el garito de enfrente preferirías estar en casita, en plan tranki con tu chica.... Que tu ya no estas pa estas tonterias... escríbeme...."
o algo así...
tengo que darle una vuelta, ya.
sábado, 7 de marzo de 2015
Una no puede...
decidir empezar etapa, hacer propósitos de año (o mes o semana) nuevo....
no, no funciono/a así....
una se levanta un día cualquiera, una semana cualquiera...
y se encuentra de vuelta... con sus viejas y antiguas rutinas....
pensando/queriendo (otra vez)... bajarse por Fuencarral, hasta gran vía, entrar a fnac, el corte inglés... ver qué libros se han escrito durante todo este tiempo, elegir algunos al azar (qué más dá)...
desde hace una semana tengo un hueco en la estantería... no es que se note mucho pero me vendrá bien rellenarlo con nuevas historias....
veremos...
supongo que no podré resistirme a abrirlos al azar... por una página cualquiera, leer una frase (que seguramente será la única frase buena del libro) y decidir en ese segundo si quiero saber más, si quiero saber cómo y por qué se llega a esa frase....
no soy la única que lo hace...
ni siquiera en eso soy original....
es más creo que hay mucha gente que lo hace, la mayoría, toda....
cuando leía las entrevistas de los dominicales (hasta eso había dejado de hacer), si el entrevistador hacía esa pregunta: cómo eliges tus lecturas?.... el entrevistado (casi) siempre contestaba.... abro el libro al azar por una de las paginas, leo un párrafo y si me gusta... sigo... leyendo....
no es una buena táctica, ya digo, normalmente es la única frase buena de todo el libro, he llegado a pensar que las editoriales eligen maquiavélicamente en qué página debe abrirse el libro (al azar), que frase debe quedar a la altura del incauto lector....
yo y mis teorías.... qué sería de mí sin ellas....
nadie lo sabe, quizá a nadie le importe....
pero levantarse un sábado con ganas de ducha, Fuencarral, gran vía, fnac y corte inglés, como antes, como al principio, cuando todavía, como si todavía....
es un auténtico triunfo para mí...
veremos si después lo ejecuto, que es escribir el post y ya darlo por hecho y visto.....
este es el blog de las cosas que no pasan....
qué le vamos a hacer...
una no puede (o no quiere)...
pd. Leo el horóscopo y no puedo evitar decir, "amos, no me jodas", este tío lee el blog!!!
no, no funciono/a así....
una se levanta un día cualquiera, una semana cualquiera...
y se encuentra de vuelta... con sus viejas y antiguas rutinas....
pensando/queriendo (otra vez)... bajarse por Fuencarral, hasta gran vía, entrar a fnac, el corte inglés... ver qué libros se han escrito durante todo este tiempo, elegir algunos al azar (qué más dá)...
desde hace una semana tengo un hueco en la estantería... no es que se note mucho pero me vendrá bien rellenarlo con nuevas historias....
veremos...
supongo que no podré resistirme a abrirlos al azar... por una página cualquiera, leer una frase (que seguramente será la única frase buena del libro) y decidir en ese segundo si quiero saber más, si quiero saber cómo y por qué se llega a esa frase....
no soy la única que lo hace...
ni siquiera en eso soy original....
es más creo que hay mucha gente que lo hace, la mayoría, toda....
cuando leía las entrevistas de los dominicales (hasta eso había dejado de hacer), si el entrevistador hacía esa pregunta: cómo eliges tus lecturas?.... el entrevistado (casi) siempre contestaba.... abro el libro al azar por una de las paginas, leo un párrafo y si me gusta... sigo... leyendo....
no es una buena táctica, ya digo, normalmente es la única frase buena de todo el libro, he llegado a pensar que las editoriales eligen maquiavélicamente en qué página debe abrirse el libro (al azar), que frase debe quedar a la altura del incauto lector....
yo y mis teorías.... qué sería de mí sin ellas....
nadie lo sabe, quizá a nadie le importe....
pero levantarse un sábado con ganas de ducha, Fuencarral, gran vía, fnac y corte inglés, como antes, como al principio, cuando todavía, como si todavía....
es un auténtico triunfo para mí...
veremos si después lo ejecuto, que es escribir el post y ya darlo por hecho y visto.....
este es el blog de las cosas que no pasan....
qué le vamos a hacer...
una no puede (o no quiere)...
pd. Leo el horóscopo y no puedo evitar decir, "amos, no me jodas", este tío lee el blog!!!
Predicción para hoy 07 de marzo de 2015
Tal vez estás más cerca de lo que piensas de la realización de un sueño. Pero ¿qué clase de sueño? ¿Cuánto importa? ¿Es, tal vez, un sueño que tuviste hace mucho tiempo bajo otras circunstancias? No asumas que tus ayudantes celestiales no están al corriente y que llegan tarde. Te están proporcionando lo que te hace falta.viernes, 6 de marzo de 2015
Se me olvidan las cosas (por suerte)
Me descubro, de nuevo, sonriendo frente a la pantalla del portátil....
cómo lo hace?
otra vez?
y van.... ¿decenas?¿cientos? de veces....
y siempre acabo escribiendo post (con una sonrisa en la cara)
qué cabrona!
y lo peor de todo es que seguramente no hace nada....
y lo peor de todo es que a mí se me olvida, mañana se me olvidará.... hasta la siguiente vez pero sé que hoy me acostaré con una sonrisa (cómplice)
ni siquiera lo busco ya....
ocurre....
y me descubro.... ¿otra vez?....
qué cosas, cómo se me ha(bía) podido olvidar... memoria selectiva.... magia....
y no debería entrar, no debería jugar, no debería....
debería hacerme la dura, la distante....
bah, a estas alturas, ya, qué más dá?
me pienso, me recuerdo, en aquella época.... cuando la comparaba con un Ferrari que yo sabía que estaba incapacitada para conducir, tener, poseer....
y me pienso ahora.... y me sonrío.... ahora sí,... sería el momento de tener un Ferrari....
vaya, parece que no he desperdiciado estos seis años tanto como a veces (me) pueda parecer....
seeee.... ahora, ya de vuelta de (casi) todo, sería distinto.... creo....
aunque claro.... si con el intercambio de tres o cuatro o cinco mensajes.... ya...me provoca...
pues no sé yo...
mañana se me pasa, mañana se me olvida (por suerte)....
pd. Petición para este publico que tanto me quiere.... la próxima vez que dude sobre esta etapa madrileña, sobre la utilidad de las idas y venidas y demás .... dejadme un comentario que diga algo así como "recuerda que creiste ganarte el derecho y capacidad de tener/poseer un Ferrari" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
pd2. Ah, y la próxima vez que me queje de mi triste vida amorosa.... dejadme un comentario que diga algo así como "tranki, tía, es que hay pocos ferraris y a ti solo te gustan los ferraris" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
cómo lo hace?
otra vez?
y van.... ¿decenas?¿cientos? de veces....
y siempre acabo escribiendo post (con una sonrisa en la cara)
qué cabrona!
y lo peor de todo es que seguramente no hace nada....
y lo peor de todo es que a mí se me olvida, mañana se me olvidará.... hasta la siguiente vez pero sé que hoy me acostaré con una sonrisa (cómplice)
ni siquiera lo busco ya....
ocurre....
y me descubro.... ¿otra vez?....
qué cosas, cómo se me ha(bía) podido olvidar... memoria selectiva.... magia....
y no debería entrar, no debería jugar, no debería....
debería hacerme la dura, la distante....
bah, a estas alturas, ya, qué más dá?
me pienso, me recuerdo, en aquella época.... cuando la comparaba con un Ferrari que yo sabía que estaba incapacitada para conducir, tener, poseer....
y me pienso ahora.... y me sonrío.... ahora sí,... sería el momento de tener un Ferrari....
vaya, parece que no he desperdiciado estos seis años tanto como a veces (me) pueda parecer....
seeee.... ahora, ya de vuelta de (casi) todo, sería distinto.... creo....
aunque claro.... si con el intercambio de tres o cuatro o cinco mensajes.... ya...me provoca...
pues no sé yo...
mañana se me pasa, mañana se me olvida (por suerte)....
pd. Petición para este publico que tanto me quiere.... la próxima vez que dude sobre esta etapa madrileña, sobre la utilidad de las idas y venidas y demás .... dejadme un comentario que diga algo así como "recuerda que creiste ganarte el derecho y capacidad de tener/poseer un Ferrari" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
pd2. Ah, y la próxima vez que me queje de mi triste vida amorosa.... dejadme un comentario que diga algo así como "tranki, tía, es que hay pocos ferraris y a ti solo te gustan los ferraris" (ya yo entenderé el mensaje). Gracias.
Pd3. Por supuesto, si hay algún Ferrari en la sala que hable ahora o calle para siempre (que todo tiene una que aclararlo)
jueves, 5 de marzo de 2015
Cambios, cambios, cambios....
Aviso a navegantes, ahora vengo andando a currar y el trayecto me da para pensar y escribir (mentalmente) post de lo más rayado.... soy así, qué le vamos a hacer.... tengo las conexiones mal puestas y andar me hace pensar, escribir mentalmente....
cosas más raras se habrán visto....
una vez avisadas procedo a teclear el post de turno....
venía yo pensando que me está sentando bien los pocos cambios que he hecho en mi vida en la última semana.... apenas nada, algún cambio en la alimentación, cambio en el vestuario, cambio en los hábitos de (tele)transportación.... y poco más...
y ya todo me parece "nuevo", a estrenar.... lleno de oportunidades, de caminos inesperados, de opciones, de cosas que podría hacer, de puertas que podrían llevar a otras puertas y a otras....
el cambio....
tengo que ponerlo en el curriculum (creo que ya lo tengo puesto, ups), gestión del cambio....
seis años en Madrid, cinco trabajos, cinco pisos, una buena ristra (perdón) de muy mejores amigas, algunas amantes (jajaja, soy un poco cría, nada, no me hagáis caso, me sobran MUCHOS dedos de una mano para contarlas.... qué vida esta!), unos cuantos amores imposibles, quizá no hubieran llegado a nada pero.... como decía el poeta... hasta los huesos solos calan los besos que no se han dado.... de todas formas (y en mi descargo) diré que bueno... no sé.... tampoco está del todo mal.... cuando conozco a alguien que dice que ha estado con medio madrí.... uf....le quita magia a la cosa.... creo.... me parece, no sé... en fin... yo y mi manía de ser (o creerme) especial, distinta, exclusiva.... cuando en realidad, parece ser, siempre acabamos siendo una más entre la multitud.... tan prescindible como todas las demás....
en fin... volvamos al post....
una nunca sabe que va a echar de menos... ahora, quizá, echo de menos un amor imposible.... entretiene y acompaña lo suyo, la verdad... además siempre está el "ay" , el reto, la búsqueda de la tecla.... qué tiempos esos.... en los que alguien te señala el norte sin ningún género de dudas....
pero no, ahora no está.... todavía no... ya no...
mientras, disfruto el nuevo cambio....
apenas perceptible....
pienso, me invento, todas las cosas que podrían venir, que podría traer....
echo cuentas de lo pasado (siempre, esto siempre)
proyecto el futuro (y que me dure)
escudriño el aquí y ahora, audito cada uno de los hechos y no hechos.... veo qué se puede cambiar, mejorar, eliminar.... qué ha dejado de compensar... qué se ha instalado como una rutina ineficaz e ineficiente....
a pesar de ello o precisamente por ello .... no soy eficiente (o quizá sí), eso lo sabremos al final.... de los finales....
pienso en el futuro.... y siempre es el mismo futuro (que una vez conseguido me durará así como dos cuartos de hora...)...
quizá (seguro) voy a buscar un curro más de dirección/gestión, creo que me apetece volver a ser aquella, sin prisa pero sin pausa, no, no me veo "aceptando" otro trabajo que no sea ese, ¿me equivoqué al aceptar "estos" trabajos que me llevaron en algunos casos en horizontal y en otros casos directamente en vertical (hacia abajo)?...
uhmm... yo creo que no.... cumplieron su misión....
me permitieron (permiten) seguir con lo de la bolsa....
la bolsa?.... la niña bonita, de esta etapa , lo que justifica todos y cada uno de los minutos de esta etapa... si al final sale bien.... está etapa será la mejor de mi vida, la más productiva, la mejor aprovechada.... es un todo o nada.... si sale mal .... habré perdido dos años de mi vida (y lo que te rondaré morena)...
hace poco o mucho.... conocí a alguien me dijo que su abuelo se dedicaba a la bolsa.... de eso vivo yo y mi familia (perdona si te cito).... es una de esas frases que se te queda, para el puzzle.... sin saber como ni por qué.... esto de la bolsa saldrá bien si algún día una de las nietas que no tendré se sienta en una terraza del retiro y repite esa frase (referida a mi, claro). Quiero ser "la abuela que se dedicaba a la bolsa" (así como objetivo vital no está nada mal, no?)
quizá (seguro) confío en volver a conocer a alguien que me interese, que le interese.... independientemente del formato, que cambie mi vida, mis hábitos, así sin más, sin que me dé cuenta.... que acelere esta vida, sin darme cuenta, sin querer.... que me enseñe todo lo que no sé que me gusta hacer, todos los sitios que no conozco y que siempre quise conocer (aunque yo todavía no lo sabía),... como las otras veces.... cambios que traen más cambios...
venía yo pensando que con tanto "amor por el cambio", lo de la mujer de mi vida, los trillizos y demás va a estar chungo porque.... lo mismo a los diez minutos de tener los trillizos va y me apetece otro cambio, otro descarrilamiento vital.... y acabo siendo la hijadeputa que abandona a su familia.... en lugar de ser la "abuela de la bolsa"...
ups, chungo!
venía yo pensando que soy fiel (extremandamente fiel) a mí misma, a la mí misma que soy en cada momento, a algunos principios, y valores, a unas seguridades, a unos equilibrios... a unos puntos de apoyo a los que vuelvo cuando las cosas que ponen chungas... cuando todo se tambalea.... pero.... poco más.... he conocido a algunas mujeres de mi vida (aunque ellas no lo supieron y está claro que yo no era la mujer de su vida).... quizá siempre era la misma, el reflejo de lo que yo quería ver (por eso no duraron, por eso se fueron, por eso las fui, por eso no se quedaron, por eso no estuvieron), y volveré a ver a la misma... con otro nombre y otro rostro pero sigue siendo ella (que decía la canción), me apetece... me apetece volver a verla, volver a encontrarla....
la echo de menos....
eso no ha cambiado....
todavía....
pd. me gusta tanto el cambio.... que yo de mayor me imagino cambiando de asilo cada diez minutos... buscando(me) sabe dios qué....
pd2. este cambio me ha devuelto al punto de partida (y no me parece del todo mal).... todo tiene que cambiar para que todo siga igual...
cosas más raras se habrán visto....
una vez avisadas procedo a teclear el post de turno....
venía yo pensando que me está sentando bien los pocos cambios que he hecho en mi vida en la última semana.... apenas nada, algún cambio en la alimentación, cambio en el vestuario, cambio en los hábitos de (tele)transportación.... y poco más...
y ya todo me parece "nuevo", a estrenar.... lleno de oportunidades, de caminos inesperados, de opciones, de cosas que podría hacer, de puertas que podrían llevar a otras puertas y a otras....
el cambio....
tengo que ponerlo en el curriculum (creo que ya lo tengo puesto, ups), gestión del cambio....
seis años en Madrid, cinco trabajos, cinco pisos, una buena ristra (perdón) de muy mejores amigas, algunas amantes (jajaja, soy un poco cría, nada, no me hagáis caso, me sobran MUCHOS dedos de una mano para contarlas.... qué vida esta!), unos cuantos amores imposibles, quizá no hubieran llegado a nada pero.... como decía el poeta... hasta los huesos solos calan los besos que no se han dado.... de todas formas (y en mi descargo) diré que bueno... no sé.... tampoco está del todo mal.... cuando conozco a alguien que dice que ha estado con medio madrí.... uf....le quita magia a la cosa.... creo.... me parece, no sé... en fin... yo y mi manía de ser (o creerme) especial, distinta, exclusiva.... cuando en realidad, parece ser, siempre acabamos siendo una más entre la multitud.... tan prescindible como todas las demás....
en fin... volvamos al post....
una nunca sabe que va a echar de menos... ahora, quizá, echo de menos un amor imposible.... entretiene y acompaña lo suyo, la verdad... además siempre está el "ay" , el reto, la búsqueda de la tecla.... qué tiempos esos.... en los que alguien te señala el norte sin ningún género de dudas....
pero no, ahora no está.... todavía no... ya no...
mientras, disfruto el nuevo cambio....
apenas perceptible....
pienso, me invento, todas las cosas que podrían venir, que podría traer....
echo cuentas de lo pasado (siempre, esto siempre)
proyecto el futuro (y que me dure)
escudriño el aquí y ahora, audito cada uno de los hechos y no hechos.... veo qué se puede cambiar, mejorar, eliminar.... qué ha dejado de compensar... qué se ha instalado como una rutina ineficaz e ineficiente....
a pesar de ello o precisamente por ello .... no soy eficiente (o quizá sí), eso lo sabremos al final.... de los finales....
pienso en el futuro.... y siempre es el mismo futuro (que una vez conseguido me durará así como dos cuartos de hora...)...
quizá (seguro) voy a buscar un curro más de dirección/gestión, creo que me apetece volver a ser aquella, sin prisa pero sin pausa, no, no me veo "aceptando" otro trabajo que no sea ese, ¿me equivoqué al aceptar "estos" trabajos que me llevaron en algunos casos en horizontal y en otros casos directamente en vertical (hacia abajo)?...
uhmm... yo creo que no.... cumplieron su misión....
me permitieron (permiten) seguir con lo de la bolsa....
la bolsa?.... la niña bonita, de esta etapa , lo que justifica todos y cada uno de los minutos de esta etapa... si al final sale bien.... está etapa será la mejor de mi vida, la más productiva, la mejor aprovechada.... es un todo o nada.... si sale mal .... habré perdido dos años de mi vida (y lo que te rondaré morena)...
hace poco o mucho.... conocí a alguien me dijo que su abuelo se dedicaba a la bolsa.... de eso vivo yo y mi familia (perdona si te cito).... es una de esas frases que se te queda, para el puzzle.... sin saber como ni por qué.... esto de la bolsa saldrá bien si algún día una de las nietas que no tendré se sienta en una terraza del retiro y repite esa frase (referida a mi, claro). Quiero ser "la abuela que se dedicaba a la bolsa" (así como objetivo vital no está nada mal, no?)
quizá (seguro) confío en volver a conocer a alguien que me interese, que le interese.... independientemente del formato, que cambie mi vida, mis hábitos, así sin más, sin que me dé cuenta.... que acelere esta vida, sin darme cuenta, sin querer.... que me enseñe todo lo que no sé que me gusta hacer, todos los sitios que no conozco y que siempre quise conocer (aunque yo todavía no lo sabía),... como las otras veces.... cambios que traen más cambios...
venía yo pensando que con tanto "amor por el cambio", lo de la mujer de mi vida, los trillizos y demás va a estar chungo porque.... lo mismo a los diez minutos de tener los trillizos va y me apetece otro cambio, otro descarrilamiento vital.... y acabo siendo la hijadeputa que abandona a su familia.... en lugar de ser la "abuela de la bolsa"...
ups, chungo!
venía yo pensando que soy fiel (extremandamente fiel) a mí misma, a la mí misma que soy en cada momento, a algunos principios, y valores, a unas seguridades, a unos equilibrios... a unos puntos de apoyo a los que vuelvo cuando las cosas que ponen chungas... cuando todo se tambalea.... pero.... poco más.... he conocido a algunas mujeres de mi vida (aunque ellas no lo supieron y está claro que yo no era la mujer de su vida).... quizá siempre era la misma, el reflejo de lo que yo quería ver (por eso no duraron, por eso se fueron, por eso las fui, por eso no se quedaron, por eso no estuvieron), y volveré a ver a la misma... con otro nombre y otro rostro pero sigue siendo ella (que decía la canción), me apetece... me apetece volver a verla, volver a encontrarla....
la echo de menos....
eso no ha cambiado....
todavía....
pd. me gusta tanto el cambio.... que yo de mayor me imagino cambiando de asilo cada diez minutos... buscando(me) sabe dios qué....
pd2. este cambio me ha devuelto al punto de partida (y no me parece del todo mal).... todo tiene que cambiar para que todo siga igual...
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