Esta mañana al despertarme (bea) tenía un mail...
solo decía... estoy por chueca, te apetece una copa? (cito de memoria)
vaya, qué directa....
me gustó...
así sin más, el tono, la educación, lo fácil, lo pragmático, lo que fuera, me gustó, yo que sé...
venía desde una dirección con nombre y apellido (que naturalmente he googleado, ups, aunque no sé si la que he encontrado es ella o alguien que se llama como ella, ups)
contesté, ... estaba durmiendo, pero me ha gustado la idea, otro día me apunto....
(cito de memoria)
no me ha contestado (de momento)....
no sé si lo hará o simplemente fue una de esas ideas que a las tantas de la mañana te parecen la mejor idea de la historia de las ideas y que al día siguiente.... ejem ejem.... casi nos da vergüenza ajena y propia....
quién sabe?
el caso es que .... ha cumplido su misión (si es que tenía alguna), me ha dejado claro que lo que me apetece es eso precisamente, quedar sin más, tomarme algo, saltarme todos los pasos previos (del puto brenda o de cualquier otro sistema "moderno" que facilite encontrar a la persona perfecta según un cuestionario previa y tácitamente acordado con una misma), me apetece conocer gente, dejar que la ruleta gire, pasar un rato como quién conoce a alguien en un bar y simplemente comparten, charlan de cualquier cosa menos de a qué se dedican, cuantos años tienen, no sé.... dejar que fluya la conversación, la relación sin más... y si al día siguiente o en ese momento la cosa no da de sí pues hasta luego, encantada de haberme tomado una caña contigo ... o si al día siguiente o en ese momento la cosa da de sí tiempo habrá de contarse las vidas respectivas, hablar de lo maravilloso que es el perro o el gato, de lo mucho que nos gusta viajar a países exóticos o de que no nos hemos sacado ni la ESO ni ganas que tenemos (parece ser) o que no sabemos escribir ni leer (ni ganas que tenemos de hacerlo)....
sí, me apetece eso, sin más.... dejar que la vida suceda.... sin tener que pasar un cuestionario .... sin perder el tiempo, cruzando fotos (sigo pensando que la gente no se parece a las fotos y que la gente que no manda foto es muy guapa y saben que ese partido lo tienen ganado porque eso pasan, la gente que manda foto, suelen tener una buena (a la que no se parecen) y llegas y te llevas la ostia (dónde está la buenorra con la que quedé???? , si ya empezamos así.... pues.... )
en fin... no sé si ha quedado claro el "mensaje" del post .... (espero que sí aunque ya sé que no)
ah, un par de notas (que todo tiene una que aclararlo)
- La intención no es quedar con cualquiera que me mande un mail de "nos tomamos una copa?", no, yo sigo siendo yo, con mis filtros y mis intuiciones y tendrá que darme buen rollo el tema..... (sí , seguiré usando ese sexto sentido que me ha hecho estar tan segura todas las veces que me equivocaba, es que no tengo otro....)
- Hoy he recibido otro mail.... no sé cual era la intención del mismo, pero no, así no.... mails de anónimos en tono "tontería" pues no.... no estoy yo ya para tonterías.... los mails se escriben con nombre y apellidos y con cierta coherencia .... no sé digo yo... que todas somos ya mayores, responsables, educadas y respetables independientemente del canal de comunicación utilizado. Si es que tiene una que explicarlo todo, de verdad, yo así no puedo.
veremos qué pasa, parece mentira que alguien que hace algo tan simple como invitarte a una copa sin más sea un soplo de aire fresco.... en medio de tanta tontería (que ha aguantado y tenido que aguantar una porque se suponía que era "un mal necesario").... pero así es.... la vida.
pd. Allá donde estés, no sé si finalmente vamos a tomarnos esa copa, no sé si vas a leer esta post data, no sé si volveremos a tener contacto pero GRACIAS, TÍA!!!. Me has hecho ver la luz!!!!
Yo ya no estoy para aguantar tonterías, ni las mías ni las ajenas (parece ser).
sábado, 31 de enero de 2015
jueves, 29 de enero de 2015
Lo sigue teniendo (qué cabrona....)
Podría decir que me sorprendió tropezármela en el brenda, pero no sería cierto, a veces me sale, cuando viene a Madrid, ella no lo sabe pero se dedica a dar vueltas en círculo alrededor de mi casa, parece ser...
Ya digo, la había visto hace tiempo, hablamos, una vez, solo una única vez, le pedí quedar (tenía que hacerlo) , me dijo que no, que había demasiadas cosas, que para qué... que bueno... que encantada y eso y que círculo cerrado...
No me pareció mal...
Lo entendí...
Casi lo agradecí....
No había visto foto, la reconocí solo por el Nick , aquel Nick tan característico....
ahora se ha cambiado de Nick, ha puesto foto....
la vi ayer... después de tanto tiempo....
lo sigue teniendo, qué cabrona....
tantos años después....
después de todo lo que haya vivido, de lo bueno y lo malo, ... no lo ha perdido....
me miraba desde la foto, desde el otro lado de las gafas de sol y seguía haciéndome sentir desnuda, con el alma, las entrañas y sabediosqué clavado en la pared detrás de mí (quizá exagero, quizá me lo invento)
la miré tranquilamente, pausadamente, desde la serenidad de quién sabe que todo está bien, que fue demasiado pronto (para mí) o quizá no, simplemente las cosas tenían que ser así , si hubieran sido de otra forma seguramente no hubieran sido como tenían que ser....
pensé en mi yo de entonces... y la entendí.... joer, es que lo sigue teniendo, después de todo lo vivido, después de todo lo aprendido, después de todo lo quedado, después de todo lo conocido y desconocido, me sigue provocando, cómo no iba a "impresionarme" en aquel entonces.... pobrecita yo....
la miro (confieso) algunas veces más.... y siempre es como si se me hubiera olvidado que lo sigue teniendo... como volver a verla, como apreciar matices nuevos (que seguramente me invento), me dejo ir un poco, sabiendo que está controlado, descontado, superado, cerrado....
la chaqueta blanca.... por aquel entonces también tenía una, ... impoluta, ni siquiera eso ha cambiado...
ese aire de niña bien metida a chunga, ese aire caballeresco, me encantó cuando me dijo aquello de que su abuelo había sido un caballero y que ella también lo era (como no morirse de lo que fuera, me encantaba), escribo el post sonriendo(me) de mi misma, de la mi misma de entonces y de la de ahora...
qué tontas nos volvemos a veces
como mola volverse tonta....
volví a mirarla (ahora ya no, no es que me lo tenga prohibido, que también, es que ya no me aparece) y por un momento hice un trato con los dioses, les ofrecí (medio en serio medio en broma) mi primer hijo varon si hacían que pase algo (yo ya me jugué en su día todas mis cartas, todas mis bazas... eso también lo sé, eso también lo tengo claro....)
esta mañana pensaba como un mantra , como una canción de esas que se mete en la cabeza y que no deja de sonar.... que cabrona la tía lo sigue teniendo (a nuestras edades)...
mientras me secaba el pelo.... me di cuenta....
ella lo seguirá teniendo.....
pero yo también sigo teniendo la capacidad de dejarme impresionar por una mirada, por una actitud, por ese nosequequeseyo.... pensaba que lo había perdido, que la ironía, que el descreimineto, que la vida me había vencido....
pero no... yo también lo sigo teniendo (cada una lo suyo)
no todo está perdido....
Ya digo, la había visto hace tiempo, hablamos, una vez, solo una única vez, le pedí quedar (tenía que hacerlo) , me dijo que no, que había demasiadas cosas, que para qué... que bueno... que encantada y eso y que círculo cerrado...
No me pareció mal...
Lo entendí...
Casi lo agradecí....
No había visto foto, la reconocí solo por el Nick , aquel Nick tan característico....
ahora se ha cambiado de Nick, ha puesto foto....
la vi ayer... después de tanto tiempo....
lo sigue teniendo, qué cabrona....
tantos años después....
después de todo lo que haya vivido, de lo bueno y lo malo, ... no lo ha perdido....
me miraba desde la foto, desde el otro lado de las gafas de sol y seguía haciéndome sentir desnuda, con el alma, las entrañas y sabediosqué clavado en la pared detrás de mí (quizá exagero, quizá me lo invento)
la miré tranquilamente, pausadamente, desde la serenidad de quién sabe que todo está bien, que fue demasiado pronto (para mí) o quizá no, simplemente las cosas tenían que ser así , si hubieran sido de otra forma seguramente no hubieran sido como tenían que ser....
pensé en mi yo de entonces... y la entendí.... joer, es que lo sigue teniendo, después de todo lo vivido, después de todo lo aprendido, después de todo lo quedado, después de todo lo conocido y desconocido, me sigue provocando, cómo no iba a "impresionarme" en aquel entonces.... pobrecita yo....
la miro (confieso) algunas veces más.... y siempre es como si se me hubiera olvidado que lo sigue teniendo... como volver a verla, como apreciar matices nuevos (que seguramente me invento), me dejo ir un poco, sabiendo que está controlado, descontado, superado, cerrado....
la chaqueta blanca.... por aquel entonces también tenía una, ... impoluta, ni siquiera eso ha cambiado...
ese aire de niña bien metida a chunga, ese aire caballeresco, me encantó cuando me dijo aquello de que su abuelo había sido un caballero y que ella también lo era (como no morirse de lo que fuera, me encantaba), escribo el post sonriendo(me) de mi misma, de la mi misma de entonces y de la de ahora...
qué tontas nos volvemos a veces
como mola volverse tonta....
volví a mirarla (ahora ya no, no es que me lo tenga prohibido, que también, es que ya no me aparece) y por un momento hice un trato con los dioses, les ofrecí (medio en serio medio en broma) mi primer hijo varon si hacían que pase algo (yo ya me jugué en su día todas mis cartas, todas mis bazas... eso también lo sé, eso también lo tengo claro....)
esta mañana pensaba como un mantra , como una canción de esas que se mete en la cabeza y que no deja de sonar.... que cabrona la tía lo sigue teniendo (a nuestras edades)...
mientras me secaba el pelo.... me di cuenta....
ella lo seguirá teniendo.....
pero yo también sigo teniendo la capacidad de dejarme impresionar por una mirada, por una actitud, por ese nosequequeseyo.... pensaba que lo había perdido, que la ironía, que el descreimineto, que la vida me había vencido....
pero no... yo también lo sigo teniendo (cada una lo suyo)
no todo está perdido....
miércoles, 28 de enero de 2015
Qué parte no he explicado bien???
Este post está dirigido a todas aquellas que tengan la caña o la red presta a ser lanzada (que todo tiene una que explicarlo pasito a pasito)
Si (me) queréis algo, me escribís un mail y ya...
En realidad soy súper fácil y simple , las complicadas sois (todas) vosotras, leñe!!!
Y a los hechos me remito.
pd (postureo): me envía alguien un whatsapp, me gustan tus anónimas, hablamos, me da las gracias por mis labores de asesoría, nos asesoramos mutuamente, consejos vendo... ella me asesora a mi, yo a ella... acabaremos como thelma y louise en el fondo de un precipicio pero absolutamente confiadas (quizá) en que la otra tiene razón (quizá me lo invento, seguramente en realidad no sea tan así... pero bueno, esto es un blog y yo quiero creer...). Ella fue una anónima en su día... A veces (pocas) las anónimas mejoran cuando dejan de serlo, nos han pasado algunos años, por aquí sigue (seguimos)... son esas cosas que simplemente suceden.... o no.... Sin que podamos provocarlo o evitarlo, sucede o no, . por ese tipo de cosas, por esa pequeña posibilidad de que suceda, supongo que sigo teniendo blog tantos años después, siempre parece que podría suceder (o no), por eso lo he dejado o he querido dejarlo otras tantas veces... hace tiempo (demasiado) que no sucede.... volverá a suceder... ¿quién sabe?
seguiremos informando (o no)
pd (postureo): me envía alguien un whatsapp, me gustan tus anónimas, hablamos, me da las gracias por mis labores de asesoría, nos asesoramos mutuamente, consejos vendo... ella me asesora a mi, yo a ella... acabaremos como thelma y louise en el fondo de un precipicio pero absolutamente confiadas (quizá) en que la otra tiene razón (quizá me lo invento, seguramente en realidad no sea tan así... pero bueno, esto es un blog y yo quiero creer...). Ella fue una anónima en su día... A veces (pocas) las anónimas mejoran cuando dejan de serlo, nos han pasado algunos años, por aquí sigue (seguimos)... son esas cosas que simplemente suceden.... o no.... Sin que podamos provocarlo o evitarlo, sucede o no, . por ese tipo de cosas, por esa pequeña posibilidad de que suceda, supongo que sigo teniendo blog tantos años después, siempre parece que podría suceder (o no), por eso lo he dejado o he querido dejarlo otras tantas veces... hace tiempo (demasiado) que no sucede.... volverá a suceder... ¿quién sabe?
seguiremos informando (o no)
martes, 27 de enero de 2015
Tres en uno...
Primer post
hoy, a la salida del curro, voy a cortarme el pelo estilo "la cospedal", bueno... veremos... creo que decirle a mi peluquero (gay) quiero que me lo cortes como "la cospedal" sería arriesgar demasiado mi yugular... podría decirle también que quiero que me lo corte como la niña buena católica que siempre he sido y que durante algunos años llevó ese corte que ahoras se ha puesto de moda (creo), pero ... quizá no pille el concepto... al final acabaré por recogerme esta mata de pelo (greñas le llamamos en mi tierra) en una cola de caballo, me quitas todo esto, lo demás a capas y por delante desfilado (¿se dice así?¿me enterá? ¿quién sabe? seguiremos informando...
Segundo post
Alguien sabe si esa marabunta de sentimientos e ideas que nos pone la cabeza loca en "esos días" es en realidad "clarividencia"o solo simplemente locura. Yo, personalmente, creo que es clarividencia, en esos días lo veo todo tan claro, tan diáfano, sin lugar a la duda (que me persigue y atenaza en los demás días). No, en eso días, yo lo veo, lo sé sin lugar a ninguna duda. A veces me jode lo que "veo" en esos días de clarividencia, otros días no me jode porque además de ver "la situación" con claridad meridiana veo la solución con la misma claridad meridiana. Después.... se pasan esos días y .... hasta la siguiente... o tal vez no, tal vez esta vez vaya a ser diferente. Quién sabe....
Tercer post
Uf, ya no me acuerdo de qué iba a poner....
ay, sí, espera.... que sí a veces (muchas, bastantes) me han dicho eso de que impresiono, acojono (quizá no con el mismo significado)...
hoy, mientras comía, me he acordado de algo que solía decirme alguien con quién he hablado (y sigo hablando) millones de horas por whasapp y a la que creo que solo he visto tres veces en mi vida, durante un par de horas.... (yo que soy totalmente adversa a mantener cualquier tipo de relación de ningún tipo con nadie a distancia pero bueno... con ella, ha sucedido ya está, esa "no-relación" también me confirma que no importa las barreras o filtros o requisitos que pongas cuando algo tiene que suceder, sucede.... sin más), pues eso , ella hace tiempo me decía no sé cómo no tienes a las tías haciendo cola a tu puerta, aunque claro, con esos post que escribes... pues claro... la gente se asusta, se cree que vas de divina por la vida o que eres inalcazable y yo que sé que no eres así pero.... no sé, escribe otras cosas... que esas.... pues... asustan a la gente ....
quizá haya cambiado de idea... hace tiempo que no me lo dice (ahora que lo pienso)
quizá mi anónima no se refería a eso cuando dice que la acojono o que en su día acojoné a alguien....
joooooooooooooooooooooooo, pero si es que soy supermaja.... si me gustas, interesas y me sabes llevar... amos que yo creo que soy como todo el mundo....
pd. confieso que hoy me lo he pasado bien con la anónimas, ays, casi ha sido como antes.... me ha gustado, la verdad es que sí.... qué cosas... a estas alturas.
hoy, a la salida del curro, voy a cortarme el pelo estilo "la cospedal", bueno... veremos... creo que decirle a mi peluquero (gay) quiero que me lo cortes como "la cospedal" sería arriesgar demasiado mi yugular... podría decirle también que quiero que me lo corte como la niña buena católica que siempre he sido y que durante algunos años llevó ese corte que ahoras se ha puesto de moda (creo), pero ... quizá no pille el concepto... al final acabaré por recogerme esta mata de pelo (greñas le llamamos en mi tierra) en una cola de caballo, me quitas todo esto, lo demás a capas y por delante desfilado (¿se dice así?¿me enterá? ¿quién sabe? seguiremos informando...
Segundo post
Alguien sabe si esa marabunta de sentimientos e ideas que nos pone la cabeza loca en "esos días" es en realidad "clarividencia"o solo simplemente locura. Yo, personalmente, creo que es clarividencia, en esos días lo veo todo tan claro, tan diáfano, sin lugar a la duda (que me persigue y atenaza en los demás días). No, en eso días, yo lo veo, lo sé sin lugar a ninguna duda. A veces me jode lo que "veo" en esos días de clarividencia, otros días no me jode porque además de ver "la situación" con claridad meridiana veo la solución con la misma claridad meridiana. Después.... se pasan esos días y .... hasta la siguiente... o tal vez no, tal vez esta vez vaya a ser diferente. Quién sabe....
Tercer post
Uf, ya no me acuerdo de qué iba a poner....
ay, sí, espera.... que sí a veces (muchas, bastantes) me han dicho eso de que impresiono, acojono (quizá no con el mismo significado)...
hoy, mientras comía, me he acordado de algo que solía decirme alguien con quién he hablado (y sigo hablando) millones de horas por whasapp y a la que creo que solo he visto tres veces en mi vida, durante un par de horas.... (yo que soy totalmente adversa a mantener cualquier tipo de relación de ningún tipo con nadie a distancia pero bueno... con ella, ha sucedido ya está, esa "no-relación" también me confirma que no importa las barreras o filtros o requisitos que pongas cuando algo tiene que suceder, sucede.... sin más), pues eso , ella hace tiempo me decía no sé cómo no tienes a las tías haciendo cola a tu puerta, aunque claro, con esos post que escribes... pues claro... la gente se asusta, se cree que vas de divina por la vida o que eres inalcazable y yo que sé que no eres así pero.... no sé, escribe otras cosas... que esas.... pues... asustan a la gente ....
quizá haya cambiado de idea... hace tiempo que no me lo dice (ahora que lo pienso)
quizá mi anónima no se refería a eso cuando dice que la acojono o que en su día acojoné a alguien....
joooooooooooooooooooooooo, pero si es que soy supermaja.... si me gustas, interesas y me sabes llevar... amos que yo creo que soy como todo el mundo....
pd. confieso que hoy me lo he pasado bien con la anónimas, ays, casi ha sido como antes.... me ha gustado, la verdad es que sí.... qué cosas... a estas alturas.
lunes, 26 de enero de 2015
No tiene nada programado para mañana...
Este finde he actualizado el iPhone...
Yo seguía teniendo el ios6...
He tardado un año y pico... Ya.
Lo de hecho las apps ni se podían ya descargar con mi sistema operativo...
Así que, el sábado tocó ponerse a ello...
Era bajarse el iOS o vivir sin twitter...
No me dejaron opcion...
Me lo bajé...
La verdad es que no me ha dado ninguno de los millones de errores y fallos que le ha dado a todo el mundo...
Todo guay...
Salvo una cosa...
Cada vez que miro la pantalla aparece esa frase "no tiene nada programado para mañana"
Lo que me faltaba, amos...
Qué ganas me da de contestarle, ya, hago lo que puedo pero no es fácil , no es fácil, prometo que para primavera la cosa mejorsara, no sé como, pero seguro que sï, algo (se me) ocurrirá...ya me pongo a ello, es cuestión de ponerse, seguro...
(ups, no es que hable con las cosas así de forma habitual, que todo tiene una que aclararlo)
sábado, 24 de enero de 2015
Soledad (de la mala)...
Necesitaría una poca de esa, de la mala... sí , supongo que sí.... en mi repaso mental de cosas que necesitaría cambiar... creo que eso debería ser lo primero... la palanca que accione y active la ejecución de las demás cosas de esa lista imaginaria que he empezado a hacer....
Necesitaría soledad de esa.... que te empuja a la calle para huir de ella.... al final es (debe ser) productiva...
Una vez le dije a alguien que yo necesito incentivos para hacer cualquier cosa.... quizá en eso soy (también) muy tauro (¿toro?) puedo pasarme los días, las horas, los minutos, los meses, los años, ahí sin más... hasta que tengo un motivo para "actuar/embestir"...
El para qué...
es más importante que el qué...
al menos en mi caso....
dame un objetivo y moveré mi mundo...
ahora el objetivo es seguir recuperando mi vida de antes (que me gustaba aunque yo no lo sabía)...
en abril hará dos años de mi despido, aunque me fastidie reconocerlo creo que ese el punto de partida de esta etapa.... ¿alguien recuerda aquellos post?¿alegres?¿ilusionados?... sí, lo eran (angelito!).
Estaba absolutamente segura (tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba) de que todo iría bien, mejor, era lo que necesitaba para dar el siguiente paso, el siguiente paso, olvidarme de aquello de ser "mando intermedio" (que vale, en realidad sigue sin gustarme) y pasar a la Dirección (así en mayúsculas)...
no ocurrió...
y a los hechos me remito....
ocurrieron otras cosas.... ni buenas ni malas, solo otras....
la bolsa (de lo cual me alegro a pesar de todo o precisamente por todo y que después de lo vivido sigo pensando que es y será una de las cosas más importantes que me ha pasado y me pasará en mi vida, estoy tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba.....)
la madurez (quizá)
la consciencia de muchas cosas....
ciertas seguridades e inseguridades, certezas e incertezas (que quizá debería aprender a olvidar)
me conozco más y mejor, me confío y desconfío más y mejor de mí misma....
durante estos dos años (todavía hoy, todavía ayer) me he preguntado decenas de veces al día si no estaría en una cuesta abajo.... de esas que van ocurriendo poco a poco... sin que te des cuenta, como la rana que está plácidamente en una cazuela puesta a hervir ....
supongo que ese ha sido mi mayor temor (el único).....
y eso paró todo lo demás....
no tengo tiempo, no tengo ganas, no puedo ocuparme, no puedo despistarme.... no puedo centrarme...
casa, trabajo (cuando lo he tenido), buscar un trabajo (mejor, más seguro), bolsa, centrarme, centrarme, concentrarme.... manteniendo la respiración.... atenta a cualquier (nuevo) síntoma, indicio, detalle ...
no, no me he sentido sola durante estos años... me llevo bien conmigo, me entiendo, me quiero, me acompaño, me tengo, aunque también me (auto)critico mucho, me vigilo, me controlo... porque me conozco... y no me puedo dejar ir (que me conozco)
últimamente, en este trabajo, no sé por qué ... me estoy empezando a encontrar más "libre" (mentalmente), más descansada, más relajada....
he recibido varias llamadas para hacer entrevistas y las he rechazado todas, no me apetece seguir buscando.... aunque (hasta la llamada de ayer) pensaba que este trabajo tampoco tendría mucho futuro (en realidad mi trabajo consiste en no hacer casi nada.... quizá soy el mecánico al que pagan por saber qué botón apretar y no por los dos milisegundos que le lleva apretarlo... ellos sabrán....)
Es curioso porque, ya digo, a pesar de que objetivamente mi puesto de trabajo tiene relativamente poco contenido.... he empezado a rechazar ofertas... a mí de aquí tendrán que echarme.... estoy bien... las condiciones son buenas, inmejorables, en las últimas cuarenta y ocho horas he dicho dos veces (y casi sin venir a cuento) que este es el mejor trabajo que he tenido en mi vida (sí, lo pienso, lo pienso de verdad... son palabras que me salieron desde lo más profundo de mi razocinio)...
es el mejor, no sólo por el trabajo en sí, sino por el resto de cosas que me permite y permitirá hacer... y permitirme (me permitirá permitirme?, qué bonito juego de palabras)
ahora... que ya estoy "asentada", libre.... que esa parte está aparentemente resuelta.... es momento (creo) de recuperar otras partes de mi vida anterior... por ejemplo, que me interese conocer gente, las historias de los y las demás, abrirme un poco, reinventarme, recontarme, reflejarme en espejos nuevos que me devuelvan imágenes nuevas (a ver si son imágenes favorecedoras porque las últimas veces no me ha gustado demasiado mi imagen reflejada en el espejo, yo me lo noto, cuando me verbalizo... me sorprendo sorprendida (para mal, la verdad) con mi discurso...
se me pasará... creo....
de momento, creo que es bueno haberlo detectado....
un buen síntoma....
el primer paso para la "curación" es reconocerte, verte .... descubrirte pensando , ¿por qué coño me verbalizo así?¿por qué coño me comporto así? .... para a continuación... tomar las medias correctoras oporunas ....
(uy, se me está poniendo tono de libro de autoayuda?, ya paro)
volveré a ser la que era el 18 de abril de 2013... o incluso una mejor... y todo habrá merecido la pena porque era necesario llegar a dónde sea que tenía que llegar para que todo tuviera sentido...
uy, creo que así a lo tonto he encontrado mi objetivo, mi incentivo ... (si es que esto del blog es maravilloso)
creo que sí, ese será mi objetivo.... para eso... el primer paso es ... recuperar la soledad de la mala... que se coma con patatas a toda esta soledad de la buena que me hace no contestar a los mensajes del brenda (uf, qué pereza), que evita conversaciones, que no inicia relaciones (me he hecho perezosa incluso en mi vida real), que se refugia (esta no es la palabra que quería utilizar) tranquilamente en la comodidad, monotonía, de la repetición de pautas y comportamientos ya sabidos y conocidos del día a día ... que no me hacen bien pero tampoco me hacen mal (aparentemente)...
¿cómo se hace?
Pues oyes ni idea....
pero algo (se me) ocurrirá....
amos, digo yo.
Necesitaría soledad de esa.... que te empuja a la calle para huir de ella.... al final es (debe ser) productiva...
Una vez le dije a alguien que yo necesito incentivos para hacer cualquier cosa.... quizá en eso soy (también) muy tauro (¿toro?) puedo pasarme los días, las horas, los minutos, los meses, los años, ahí sin más... hasta que tengo un motivo para "actuar/embestir"...
El para qué...
es más importante que el qué...
al menos en mi caso....
dame un objetivo y moveré mi mundo...
ahora el objetivo es seguir recuperando mi vida de antes (que me gustaba aunque yo no lo sabía)...
en abril hará dos años de mi despido, aunque me fastidie reconocerlo creo que ese el punto de partida de esta etapa.... ¿alguien recuerda aquellos post?¿alegres?¿ilusionados?... sí, lo eran (angelito!).
Estaba absolutamente segura (tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba) de que todo iría bien, mejor, era lo que necesitaba para dar el siguiente paso, el siguiente paso, olvidarme de aquello de ser "mando intermedio" (que vale, en realidad sigue sin gustarme) y pasar a la Dirección (así en mayúsculas)...
no ocurrió...
y a los hechos me remito....
ocurrieron otras cosas.... ni buenas ni malas, solo otras....
la bolsa (de lo cual me alegro a pesar de todo o precisamente por todo y que después de lo vivido sigo pensando que es y será una de las cosas más importantes que me ha pasado y me pasará en mi vida, estoy tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba.....)
la madurez (quizá)
la consciencia de muchas cosas....
ciertas seguridades e inseguridades, certezas e incertezas (que quizá debería aprender a olvidar)
me conozco más y mejor, me confío y desconfío más y mejor de mí misma....
durante estos dos años (todavía hoy, todavía ayer) me he preguntado decenas de veces al día si no estaría en una cuesta abajo.... de esas que van ocurriendo poco a poco... sin que te des cuenta, como la rana que está plácidamente en una cazuela puesta a hervir ....
supongo que ese ha sido mi mayor temor (el único).....
y eso paró todo lo demás....
no tengo tiempo, no tengo ganas, no puedo ocuparme, no puedo despistarme.... no puedo centrarme...
casa, trabajo (cuando lo he tenido), buscar un trabajo (mejor, más seguro), bolsa, centrarme, centrarme, concentrarme.... manteniendo la respiración.... atenta a cualquier (nuevo) síntoma, indicio, detalle ...
no, no me he sentido sola durante estos años... me llevo bien conmigo, me entiendo, me quiero, me acompaño, me tengo, aunque también me (auto)critico mucho, me vigilo, me controlo... porque me conozco... y no me puedo dejar ir (que me conozco)
últimamente, en este trabajo, no sé por qué ... me estoy empezando a encontrar más "libre" (mentalmente), más descansada, más relajada....
he recibido varias llamadas para hacer entrevistas y las he rechazado todas, no me apetece seguir buscando.... aunque (hasta la llamada de ayer) pensaba que este trabajo tampoco tendría mucho futuro (en realidad mi trabajo consiste en no hacer casi nada.... quizá soy el mecánico al que pagan por saber qué botón apretar y no por los dos milisegundos que le lleva apretarlo... ellos sabrán....)
Es curioso porque, ya digo, a pesar de que objetivamente mi puesto de trabajo tiene relativamente poco contenido.... he empezado a rechazar ofertas... a mí de aquí tendrán que echarme.... estoy bien... las condiciones son buenas, inmejorables, en las últimas cuarenta y ocho horas he dicho dos veces (y casi sin venir a cuento) que este es el mejor trabajo que he tenido en mi vida (sí, lo pienso, lo pienso de verdad... son palabras que me salieron desde lo más profundo de mi razocinio)...
es el mejor, no sólo por el trabajo en sí, sino por el resto de cosas que me permite y permitirá hacer... y permitirme (me permitirá permitirme?, qué bonito juego de palabras)
ahora... que ya estoy "asentada", libre.... que esa parte está aparentemente resuelta.... es momento (creo) de recuperar otras partes de mi vida anterior... por ejemplo, que me interese conocer gente, las historias de los y las demás, abrirme un poco, reinventarme, recontarme, reflejarme en espejos nuevos que me devuelvan imágenes nuevas (a ver si son imágenes favorecedoras porque las últimas veces no me ha gustado demasiado mi imagen reflejada en el espejo, yo me lo noto, cuando me verbalizo... me sorprendo sorprendida (para mal, la verdad) con mi discurso...
se me pasará... creo....
de momento, creo que es bueno haberlo detectado....
un buen síntoma....
el primer paso para la "curación" es reconocerte, verte .... descubrirte pensando , ¿por qué coño me verbalizo así?¿por qué coño me comporto así? .... para a continuación... tomar las medias correctoras oporunas ....
(uy, se me está poniendo tono de libro de autoayuda?, ya paro)
volveré a ser la que era el 18 de abril de 2013... o incluso una mejor... y todo habrá merecido la pena porque era necesario llegar a dónde sea que tenía que llegar para que todo tuviera sentido...
uy, creo que así a lo tonto he encontrado mi objetivo, mi incentivo ... (si es que esto del blog es maravilloso)
creo que sí, ese será mi objetivo.... para eso... el primer paso es ... recuperar la soledad de la mala... que se coma con patatas a toda esta soledad de la buena que me hace no contestar a los mensajes del brenda (uf, qué pereza), que evita conversaciones, que no inicia relaciones (me he hecho perezosa incluso en mi vida real), que se refugia (esta no es la palabra que quería utilizar) tranquilamente en la comodidad, monotonía, de la repetición de pautas y comportamientos ya sabidos y conocidos del día a día ... que no me hacen bien pero tampoco me hacen mal (aparentemente)...
¿cómo se hace?
Pues oyes ni idea....
pero algo (se me) ocurrirá....
amos, digo yo.
Pd. Robo esta foto de un sitio por ahí... Es esto... Sólo esto, simplemente esto.
viernes, 23 de enero de 2015
Me llama mi jefe...
Para pedirme un par de informes (copia y pega de otros que ya hice llegar al cliente)
Me dice que el cliente está negociando más encargos con ellos...
Me dice que el cliente ha dicho "que están muy satisfechos con el trabajo de la chica que está haciendo el proyecto que ya está en marcha" (yo)
Chica? Yo? Todavía?
Satisfechos?
Con mi trabajo?
Esos informes de apenas tres páginas que he entregado en este par de meses, esas cuatro o cinco reuniones que hemos mantenido... En las que sí me he venido arriba, ahí mi timidez, mis dudas, desaparecen. Sé de qué hablo, se me paga por opinar y mandar ( aunque no soy jefa, soy una especie de asesora, experta? Experta por tener experiencia... Y contar con pasmosa seguridad (eso dicen) las dos cositas y media que sé superficialmente ....
Me pagan por eso, por contar mi experiencia...
Ya está?
Con eso es suficiente?
Cada vez estoy más convencida de que mi problema durante toda mi vida es que me he esforzado demasiado...
En cuanto dejo de esforzarme...
Todo fluye, todo ocurre mágicamente... Todo va bien (mejor)...Sin más...
Tengo que aprender a no esforzarme...
Y ya!
jueves, 22 de enero de 2015
I'm young...
If the number of your dreams exceeds the number of your achievements, you're young
Shimon Peres
martes, 20 de enero de 2015
Inquietudes...
Le estoy pillando el truco, la gracia a lo del brenda, la verdad es que sí... todo es ponerse...
la verdad es que la media no es mala aunque los resultados (reales) sean desastrosos...
en un par de semanas he hablado/cruzado/intercambiado opiniones/conversaciones/puntos de vista e incluso fotos y tal con un par de personas que me hubieran podido servir casi para cualquier cosa...
entiendo que yo a ellas no...
no supieron verlo.... ays.... si es que si hay que explicárselo pierde gracia....
además es que los "post-brenda" me atraen un montón de visitas (nuevas) y oyes,... una todavía no ha perdido la esperanza de que caiga por aquí "la buena"...
así que... si mis otras ocupaciones lo permiten y no encuentro a nadie que quiera que nos "aprovechemos" mutuamente a corto plazo, auguro una larga temporada de "post- brenda"....
es lo que hay....
vamos al lío que me estoy enrollando y dispersando, lo sé , lo sé... el titulo del post viene porque ...
ayer... hablé un ratito (tampoco mucho) con una... que decía que quería alguien normal.... ese es un lugar común que me dá mucha mucha mucha pereza, de verdad, eso es lo mejor que puedes dar/ofrecer? Pues vaya....
Pero estaba cerca (la más cerca) de mí y me interesó saber qué consideraba ella normal.... dialéctica pura y dura...
me contesta que quiere educación , saber estar, alguien con conversación e inquietudes....
¿inquietudes?
toma ya con la palabreja....
le dije que bueno... tenía poca experiencia con la App (tengo que dejar de decir esto, ya no es verdad) pero que básicamente yo creía que más o menos ese nivel lo podía dar cualquiera elegida al azar....
ella me dijo que no (está bien saberlo) que no había conseguido hablar con alguien con inquietudes (otra vez la palabra) y que claro que solo había conseguido que le preguntaran si tenía pareja (ostraasss, hay que preguntar eso???? mierda, mierda, mierda!!!! yo daba por supuesto que no tenía pareja ninguna.... me lo dejo apuntado.... diosssssssssssssssssss), que si donde vivía, que a que se dedicaba y tal....
yo (que estaba intentando parecer una chica (ya casi señora, no nos engañemos) educada, y con saber estar... le dije que claro mujer esos son los preliminares pero si quieres nos los saltamos....
a qué tipo de "inquietudes" (la palabra interesante en sí misma) te refieres.... quieres que hablemos de la política monetaria del BCE???
y me contesta.... "jajajajajajja"
uhmmm..... ¿por qué se ríe? .... yo lo decía en serio.... si hubiera dicho que sí me hubiera casado con ella... joer....
uhmmmm...... bueno, no sé propón tú tema....
me contestó que bueno que ahora se iba a cenar porque acababa de llegar a casa y estaba agotada y que seguramente en medio hora o tres cuartos se volvería a conectar... por si quería esperarla....
a eso le llamo yo ser educada y tener saber estar... sí señora....
dime de lo que presumes....
no le contesté....
ella tampoco....
y me quedé con esa duda... a qué se referiría con "tener inquietudes".... aunque me temo que la conversación sería " tipo lugares comunes", amos... que lo primero que hizo fue rajar de la poca conversación que tienen todas y de lo mal que está el mercado y etc etc etc... sí, las inquietudes se le veían desde bien lejitos....
en fin... al menos ha dado para post.....
pd. no sé si acertó el horóscopo de ayer, decía que esta semana tendría una visión de lo que sería la nueva etapa (buena) que venía... .no sé... quizá se refería a que ayer salí de currar ya de día (a las seis de la tarde), fue el primer día, siempre salía de noche (aunque fueran las seis de la tarde) y pensé que en cuanto mejore un poco el tiempo (en un mes ya es casi primavera), estará bien tomarse unas cañas en una terracita a esa hora... me espera una primavera de quedada en quedada vespertina y afterwork...? Se referiría a eso...
pd2. Predicción para hoy 20 de enero de 2015: Si la vida no es más que un sueño, ¿cuándo vamos a despertarnos todos? Y si no es un sueño, ¿cuándo vamos a darnos la vuelta y volver a dormirnos? ¿Qué es real y qué no lo es? Estas son las preguntas que están siendo planteadas por la oposición de Venus a Júpiter. Las respuestas no están tan claras como desearíamos. Pero merece la pena tener en cuenta algunas de ellas. En estos momentos te sientes inclinada a catalogar como "real" un temor que, de hecho, no es nada más que una fantasía. La capacidad para ver a través de una ilusión desconcertante te proporcionará pronto un gran poder. Sí, se le está yendo un poco la pinza, ya.
la verdad es que la media no es mala aunque los resultados (reales) sean desastrosos...
en un par de semanas he hablado/cruzado/intercambiado opiniones/conversaciones/puntos de vista e incluso fotos y tal con un par de personas que me hubieran podido servir casi para cualquier cosa...
entiendo que yo a ellas no...
no supieron verlo.... ays.... si es que si hay que explicárselo pierde gracia....
además es que los "post-brenda" me atraen un montón de visitas (nuevas) y oyes,... una todavía no ha perdido la esperanza de que caiga por aquí "la buena"...
así que... si mis otras ocupaciones lo permiten y no encuentro a nadie que quiera que nos "aprovechemos" mutuamente a corto plazo, auguro una larga temporada de "post- brenda"....
es lo que hay....
vamos al lío que me estoy enrollando y dispersando, lo sé , lo sé... el titulo del post viene porque ...
ayer... hablé un ratito (tampoco mucho) con una... que decía que quería alguien normal.... ese es un lugar común que me dá mucha mucha mucha pereza, de verdad, eso es lo mejor que puedes dar/ofrecer? Pues vaya....
Pero estaba cerca (la más cerca) de mí y me interesó saber qué consideraba ella normal.... dialéctica pura y dura...
me contesta que quiere educación , saber estar, alguien con conversación e inquietudes....
¿inquietudes?
toma ya con la palabreja....
le dije que bueno... tenía poca experiencia con la App (tengo que dejar de decir esto, ya no es verdad) pero que básicamente yo creía que más o menos ese nivel lo podía dar cualquiera elegida al azar....
ella me dijo que no (está bien saberlo) que no había conseguido hablar con alguien con inquietudes (otra vez la palabra) y que claro que solo había conseguido que le preguntaran si tenía pareja (ostraasss, hay que preguntar eso???? mierda, mierda, mierda!!!! yo daba por supuesto que no tenía pareja ninguna.... me lo dejo apuntado.... diosssssssssssssssssss), que si donde vivía, que a que se dedicaba y tal....
yo (que estaba intentando parecer una chica (ya casi señora, no nos engañemos) educada, y con saber estar... le dije que claro mujer esos son los preliminares pero si quieres nos los saltamos....
a qué tipo de "inquietudes" (la palabra interesante en sí misma) te refieres.... quieres que hablemos de la política monetaria del BCE???
y me contesta.... "jajajajajajja"
uhmmm..... ¿por qué se ríe? .... yo lo decía en serio.... si hubiera dicho que sí me hubiera casado con ella... joer....
uhmmmm...... bueno, no sé propón tú tema....
me contestó que bueno que ahora se iba a cenar porque acababa de llegar a casa y estaba agotada y que seguramente en medio hora o tres cuartos se volvería a conectar... por si quería esperarla....
a eso le llamo yo ser educada y tener saber estar... sí señora....
dime de lo que presumes....
no le contesté....
ella tampoco....
y me quedé con esa duda... a qué se referiría con "tener inquietudes".... aunque me temo que la conversación sería " tipo lugares comunes", amos... que lo primero que hizo fue rajar de la poca conversación que tienen todas y de lo mal que está el mercado y etc etc etc... sí, las inquietudes se le veían desde bien lejitos....
en fin... al menos ha dado para post.....
pd. no sé si acertó el horóscopo de ayer, decía que esta semana tendría una visión de lo que sería la nueva etapa (buena) que venía... .no sé... quizá se refería a que ayer salí de currar ya de día (a las seis de la tarde), fue el primer día, siempre salía de noche (aunque fueran las seis de la tarde) y pensé que en cuanto mejore un poco el tiempo (en un mes ya es casi primavera), estará bien tomarse unas cañas en una terracita a esa hora... me espera una primavera de quedada en quedada vespertina y afterwork...? Se referiría a eso...
pd2. Predicción para hoy 20 de enero de 2015: Si la vida no es más que un sueño, ¿cuándo vamos a despertarnos todos? Y si no es un sueño, ¿cuándo vamos a darnos la vuelta y volver a dormirnos? ¿Qué es real y qué no lo es? Estas son las preguntas que están siendo planteadas por la oposición de Venus a Júpiter. Las respuestas no están tan claras como desearíamos. Pero merece la pena tener en cuenta algunas de ellas. En estos momentos te sientes inclinada a catalogar como "real" un temor que, de hecho, no es nada más que una fantasía. La capacidad para ver a través de una ilusión desconcertante te proporcionará pronto un gran poder. Sí, se le está yendo un poco la pinza, ya.
lunes, 19 de enero de 2015
I Want to believe...
Predicción para hoy 19 de enero de 2015
"Row, row, row your boat, gently down the stream..." (Rema, rema, rema tu barca, suavemente corriente abajo...) dice la conocida canción. Los padres y los maestros de parvulario parecen entusiasmados con inculcar en las mentes a su cargo la información que comunica. "Merrily, merrily, life is but a dream" (Alegremente, alegremente, la vida no es más que un sueño). Si ésta es una de las primeras cosas que nos enseñan, no es ninguna sorpresa que, desde muy temprana edad, vaguemos por el mundo esperando que nos despierten. Últimamente ha sido para ti, en ciertos aspectos, un poco más parecida a una pesadilla. Pero te gustará la loca visión a la que la vida te invita esta semana.
domingo, 18 de enero de 2015
La cosa no está tan mal...
Han bastado un par de docenas de mensajes a través de una aplicación (absurda) para que por un momento (por un rato) volviera a sentirme yo, mi yo de antes.... me he reido mucho (casi más con mis ocurrencias que con las suyas...)
Sigue ahí?
Sigo ahí?
Creía que ya no, la verdad, eso era lo más chungo....
Pensaba, creía, sentía, estaba tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba que ya lo tenía todo descontado, que ya no conseguía creer en nada, que a cada cosa buena siempre sucedería un pensamiento negativo que descontara cualquier cosas buena que pudiera pasar.... no sé cómo sucedió pero sucedió y es chungo... sorprenderte a ti misma verbalizándote (incluso en la vida real) llena de frustraciones, complejos, fracasos, traumas.... que no consigues entender de dónde salen pero llega un momento en que crees que ya está, te has hecho mayor, y este es tu forma ser mayor, ya está... salvo que algo o alguien pase a tu lado y tire de ti (con una fuerza sobrehumana)... esto es lo que hay.... y ya no hay un "Madrid" al que huir... esa baza también la has (mal)gastado...
pero .... no... quizá esta vez también me equivocaba....
ha bastado poco, muy poco para volver a "disfrutar" con casi nada...
Para volver a sentirme viva, con ganas...
Sí, bastará poquisisisismo....
las teclas, los botones siguen ahí....
lo echaba tanto de menos que hasta lo había olvidado...
(maldita/bendita memoria selectiva, coño!!!)
por hoy (por ayer) me conformo con eso, solo con eso....
hay vida, esperanza....
en cualquier momento saldrá rojo, impar....
y no será un espejismo más....
sí, me quedo con eso.... con las risas, con la complicidad, la conexión, el interés, las ganas de gustar, de conquistar, las neuronitas en mode tonto perdido, acertando una y otra vez , quizá no con ella pero sí conmigo, esa sensación... sí, me quedo con eso.
Hacía tanto tiempo que no me "esforzaba" por gustar, por conquistar, por engañar (quizá un poco)...
que había olvidado lo vitalizante, mineralizante y vitaminizante que podía llegar a ser....
a ver si para primavera ya estoy (me siento) bien del todo.... todo el rato....
si mi memoria selectiva se pone a trabajar (así sin más, sin forzarla ni nada) y olvida todo lo aprendido, lo vivido, lo sufrido, lo llorado, lo decepcionado, lo descreído, lo ironizado, lo descontado... todo...
creo que sí... me da tiempo de llegar aunque vaya reencontrándome tan poco a poco....
pd. el cambio de curro, la caída de la bolsa .... me ha liberado de todas las cosas "serias" que me ocupaban... y ha liberado espacio para estas cosas tontas para las que ya no tengo edad, lo sé, lo sé, pero necesito un poco de locura , creo que me la puedo y me la debo permitir, me sentará bien.... sí, creo que sí....
pd. es que es superguapa, superlista y supersimpática ... qué le vamos a hacer.... la primera vez que la vi (hace años) supe que tendría un papel, y aunque vaya ser un papel pequeñisismo (porque es que es superguapa, superlista y supersimpatica y estoy a medio mensaje de empezar a hacer el imbécil pero a niveles nunca antes alcanzados).... me ha recordado que hay una vida mejor y está ahí fuera y me vuelve a apetecer (hacer el imbécil a niveles nunca alcanzados), no será con ella (creo) pero... sí, estoy a medio mensaje de volver a sentirme una tía con suerte que lo ha gestionado todo perfectamente porque todos y cada uno de los errores y aciertos, todos y cada uno de los porque sí y porque no, me trajeron a ese punto del espacio tiempo que será simplemente perfecto... y justificará todos los mierdamomentos que he ido acumulando en estos dos años
A ver si para (esta) primavera.... dejo de echarme de menos...
Sigue ahí?
Sigo ahí?
Creía que ya no, la verdad, eso era lo más chungo....
Pensaba, creía, sentía, estaba tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba que ya lo tenía todo descontado, que ya no conseguía creer en nada, que a cada cosa buena siempre sucedería un pensamiento negativo que descontara cualquier cosas buena que pudiera pasar.... no sé cómo sucedió pero sucedió y es chungo... sorprenderte a ti misma verbalizándote (incluso en la vida real) llena de frustraciones, complejos, fracasos, traumas.... que no consigues entender de dónde salen pero llega un momento en que crees que ya está, te has hecho mayor, y este es tu forma ser mayor, ya está... salvo que algo o alguien pase a tu lado y tire de ti (con una fuerza sobrehumana)... esto es lo que hay.... y ya no hay un "Madrid" al que huir... esa baza también la has (mal)gastado...
pero .... no... quizá esta vez también me equivocaba....
ha bastado poco, muy poco para volver a "disfrutar" con casi nada...
Para volver a sentirme viva, con ganas...
Sí, bastará poquisisisismo....
las teclas, los botones siguen ahí....
lo echaba tanto de menos que hasta lo había olvidado...
(maldita/bendita memoria selectiva, coño!!!)
por hoy (por ayer) me conformo con eso, solo con eso....
hay vida, esperanza....
en cualquier momento saldrá rojo, impar....
y no será un espejismo más....
sí, me quedo con eso.... con las risas, con la complicidad, la conexión, el interés, las ganas de gustar, de conquistar, las neuronitas en mode tonto perdido, acertando una y otra vez , quizá no con ella pero sí conmigo, esa sensación... sí, me quedo con eso.
Hacía tanto tiempo que no me "esforzaba" por gustar, por conquistar, por engañar (quizá un poco)...
que había olvidado lo vitalizante, mineralizante y vitaminizante que podía llegar a ser....
a ver si para primavera ya estoy (me siento) bien del todo.... todo el rato....
si mi memoria selectiva se pone a trabajar (así sin más, sin forzarla ni nada) y olvida todo lo aprendido, lo vivido, lo sufrido, lo llorado, lo decepcionado, lo descreído, lo ironizado, lo descontado... todo...
creo que sí... me da tiempo de llegar aunque vaya reencontrándome tan poco a poco....
pd. el cambio de curro, la caída de la bolsa .... me ha liberado de todas las cosas "serias" que me ocupaban... y ha liberado espacio para estas cosas tontas para las que ya no tengo edad, lo sé, lo sé, pero necesito un poco de locura , creo que me la puedo y me la debo permitir, me sentará bien.... sí, creo que sí....
pd. es que es superguapa, superlista y supersimpática ... qué le vamos a hacer.... la primera vez que la vi (hace años) supe que tendría un papel, y aunque vaya ser un papel pequeñisismo (porque es que es superguapa, superlista y supersimpatica y estoy a medio mensaje de empezar a hacer el imbécil pero a niveles nunca antes alcanzados).... me ha recordado que hay una vida mejor y está ahí fuera y me vuelve a apetecer (hacer el imbécil a niveles nunca alcanzados), no será con ella (creo) pero... sí, estoy a medio mensaje de volver a sentirme una tía con suerte que lo ha gestionado todo perfectamente porque todos y cada uno de los errores y aciertos, todos y cada uno de los porque sí y porque no, me trajeron a ese punto del espacio tiempo que será simplemente perfecto... y justificará todos los mierdamomentos que he ido acumulando en estos dos años
A ver si para (esta) primavera.... dejo de echarme de menos...
sábado, 17 de enero de 2015
Qué posibilidades hay...
De qué te cruces con una chica en el fulanita
te encante
no le digas nada
no por nada sino porque
no surja el momento,....
Te quedes con ja sensación de que deberías haber entablado conversación. Quien sabe... Quizá haya cosas realmente sólo ocurren cuando son mutuas... Total, que podía perder?
Que te vayas a otro local..
Que, justo ella, entable conversación con tu grupo pero no contigo... Una de esas conversaciones genéricas, que surguen... En las noches cuando se encuentran dos grupos en dos locales y la gente se reconoce...y surge esa especie de camaradería...
Que pase un año...
Que la recuerdes, vete tu a saber por qué...
Tu que eres realmente mala para recordar caras incluso de tus amigas, o de personas con las que has compartido muchos y buenos y malos ratos...
Que recuerdes incluso la ropa que llevaba la primera vez, la ropa de la segunda vez...
Que vuelvas a verla en un bar, que su perro empatice con tu amiga y tu comida, que ella empatice con tu amiga por que sí claro, tienes esa manía de hacerte amiga de las guapas... ( craso error, lo sabes, pero no puedes evitarlo)
Que no vuelvas a verla...
Que la sigas recordando, ahí apuntada en un post it, de esos extraños tuyos... Esas cosas pequeñas que recuerdas sin saber como ni por qué ni para qué...
Que pase otro año o quizá dos...
Que te la encuentres una mañana de sábado en el Brenda (vaya)...
Que la reconozcas...
Que, por fin, le hables...
Que posibilidades hay?
viernes, 16 de enero de 2015
Marta, Rocío y yo...
Ayer, no sé por qué me dio por google a mis dos mejores amigas del instituto, bueno, en realidad creo que eran las únicas, en mi instituto (supongo que en todos) los grupos eran muy cerrados, no sé, supongo.. simplemente era así....
Es curioso porque nunca se me había ocurrido googlearlas, en realidad a casi nadie de la city... si alguna vez lo he hecho, prácticamente no hay información de nadie... no suelen tener linkedines, ni nada similar...
hace poco miré cuantas había en brenda y .... me salieron dos (tomaya!!!), después me salían bastantes a 70 km ... como si alguien hubiera decretado una cordón de seguridad alrededor de la city que las obligara a asentarse a no menos de 70 km...
tuve que hacer memoria para recordar el nombre y los dos apellidos de ambas (qué cosas)...
finalmente sí,... a mi memoria desde sabediosdonde acudieron como una flecha esos datos ....
ninguna tiene linkedin....
ambas tienen Facebook...
una tiene infojobs....
marta está haciendo un master, y aparentemente hace años que no curra, sus padres tenían una ¿granja? bastante buena supongo que se ocupa de las "posesiones" de la familia....
rocío no tiene linkedin, ni infojobs, en su Facebook aparece con un niño de unos 6o 7 años, rubio... supongo que es suyo....
rocío es una madre?, no me sorprende en realidad, no la veo derrotada por la vida, está gorda, muy gorda, más gorda pero sigue conservando esa luz en la mirada, la luz que tienen las personas que tienen muy claro que pueden y que quieren conseguir de la vida y ambas cosas coinciden magicamente desde el minuti uno, si sigue conservando esa luz,a pesar de sí, ser una madre gallega con hechuras de madre gallega...
marta sí parece más "abandonada" , quizá no se ha casado, me encajaría bastante... le gustaba un chico del instituto pero nunca dio más señales de actividad o interés en ese sentido.... no era de la city, los findes se volvía a su pueblo, tenían vacas y esas cosas, la cosa no estaba para tonterías....
rocío siempre nos contaba sus aventuras por las ferias y fiestas y verbenas que se organizaban en los pueblos de los alrededores, cada semana había una, cada semana había un chico (con coche, ualaaaa) que quería tema con ella (eso contaba, yo me reía... a ver Rocío no puede ser que todos se quieran liar contigo.... y ella no hacía más que incrementar la lista con nombres, profesiones y marcas de coche, ella contestaba a mi escepticismo con una mirada que en aquel momento no quise ni podía interpretar y que hoy interpretaría como un "pobrecita si es que no sabe nada de lo que de cuece más allá de los muros del instituto")
en realidad yo era más amiga de marta, compartimos pupitre (creo) durante 2º (seguro), y quizá durante tercero y COU.... si es que no nos pusieron por orden alfabetico algún año (que pudiera ser, no lo recuerdo)
ahora lleva el pelo corto y sí, parece un poco derrotada por la vida... es una foto mala... muy mala, realmente mala.... Como de foto maton antiguo...
Es curioso porque nunca se me había ocurrido googlearlas, en realidad a casi nadie de la city... si alguna vez lo he hecho, prácticamente no hay información de nadie... no suelen tener linkedines, ni nada similar...
hace poco miré cuantas había en brenda y .... me salieron dos (tomaya!!!), después me salían bastantes a 70 km ... como si alguien hubiera decretado una cordón de seguridad alrededor de la city que las obligara a asentarse a no menos de 70 km...
tuve que hacer memoria para recordar el nombre y los dos apellidos de ambas (qué cosas)...
finalmente sí,... a mi memoria desde sabediosdonde acudieron como una flecha esos datos ....
ninguna tiene linkedin....
ambas tienen Facebook...
una tiene infojobs....
marta está haciendo un master, y aparentemente hace años que no curra, sus padres tenían una ¿granja? bastante buena supongo que se ocupa de las "posesiones" de la familia....
rocío no tiene linkedin, ni infojobs, en su Facebook aparece con un niño de unos 6o 7 años, rubio... supongo que es suyo....
rocío es una madre?, no me sorprende en realidad, no la veo derrotada por la vida, está gorda, muy gorda, más gorda pero sigue conservando esa luz en la mirada, la luz que tienen las personas que tienen muy claro que pueden y que quieren conseguir de la vida y ambas cosas coinciden magicamente desde el minuti uno, si sigue conservando esa luz,a pesar de sí, ser una madre gallega con hechuras de madre gallega...
marta sí parece más "abandonada" , quizá no se ha casado, me encajaría bastante... le gustaba un chico del instituto pero nunca dio más señales de actividad o interés en ese sentido.... no era de la city, los findes se volvía a su pueblo, tenían vacas y esas cosas, la cosa no estaba para tonterías....
rocío siempre nos contaba sus aventuras por las ferias y fiestas y verbenas que se organizaban en los pueblos de los alrededores, cada semana había una, cada semana había un chico (con coche, ualaaaa) que quería tema con ella (eso contaba, yo me reía... a ver Rocío no puede ser que todos se quieran liar contigo.... y ella no hacía más que incrementar la lista con nombres, profesiones y marcas de coche, ella contestaba a mi escepticismo con una mirada que en aquel momento no quise ni podía interpretar y que hoy interpretaría como un "pobrecita si es que no sabe nada de lo que de cuece más allá de los muros del instituto")
en realidad yo era más amiga de marta, compartimos pupitre (creo) durante 2º (seguro), y quizá durante tercero y COU.... si es que no nos pusieron por orden alfabetico algún año (que pudiera ser, no lo recuerdo)
ahora lleva el pelo corto y sí, parece un poco derrotada por la vida... es una foto mala... muy mala, realmente mala.... Como de foto maton antiguo...
No le hace justicia a la marta que yo conocí...
recuerdo que no podía mirarla el día que se cortó el pelo y se puso una media melenita,... no conseguía mirarla, aguantar la mirada... se había transformado.... no conseguía entender(me).... qué coño me pasa? es marta!!! por qué no puedo mirarla a la cara sin sentir esta incomodidad.... absurda... Si siempre he contenido perfectsnebte estas ganas que a veces me entran de besarla (la verdad, yo pensaba que le pasaba a todas, que era algo completamente normal y que no seejecutaba el momento beso por educación, como cuando te surge alguna necesidad fisiológica, pues te aguantas y esperas a que se pasen las ganas, sin más) .
recuerdo que no podía mirarla el día que se cortó el pelo y se puso una media melenita,... no conseguía mirarla, aguantar la mirada... se había transformado.... no conseguía entender(me).... qué coño me pasa? es marta!!! por qué no puedo mirarla a la cara sin sentir esta incomodidad.... absurda... Si siempre he contenido perfectsnebte estas ganas que a veces me entran de besarla (la verdad, yo pensaba que le pasaba a todas, que era algo completamente normal y que no seejecutaba el momento beso por educación, como cuando te surge alguna necesidad fisiológica, pues te aguantas y esperas a que se pasen las ganas, sin más) .
Por qué ahora ni mirarla? Sin sentir esa incómodidad, absurda...
Por suerte ( o por desgracia) el corte de pelo se lo hizo a finales de COU, quizá incluso durante los exámenes finales...
Después...
nos perdimos de vista.... yo aprobé COU y selectivdad y me fui de la city
ellas no...no aprobaron...
nos perdimos de vista.... yo aprobé COU y selectivdad y me fui de la city
ellas no...no aprobaron...
Ese año en mi insti se les fue la pinza y fuimos poquisisisimos a selectividad...
supongo que marta aprobó al año siguiente y por eso ahora es ingeniera (en paro) haciendo master.... Supongo (me lo invento) que se dejo llevar por la vida y se le han ido pasando los años (un poco como a mi), tomando la vida un poco como ha querido venir (un poco como yo)
rocío quería hacer un modulo de administrativo que tenía más salida.... Me la cruce algún día por la city camino de su trabajo como administrativo, ay si, ahora que lo pienso igual me dijo lo de su hijo... Y que se había casado con un "manolito" con coche de aquellos... Si, creo que me lo dijo en alguna puesta al día...
no volvimos a vernos, no soy buena manteniendo a las personas en mi vida....
no, no he pensado en agregarlas al Facebook que no uso ni tengo, ni en mandarles una invitación o algo de eso....
no tendría sentido.... Ya no tenemos nada en común (bueno en realidad a veces creo que ya no tengo nada en común con nadie de este planeta, pero esa ya es otra historia que tendré que resolverme un día de estos)
me buscaran alguna vez? qué pensarían si me encontraran en todas esas redes sociales profesionales que actualizo con cierta frecuencia?
al final se fue a Madrid?, al final curró en todos esos sitios? hizo todos esos masters?...
cómo, por que y para que lo habrá hecho.... no parecía tan lista o tan tonta... pero bueno, sí, era esperable, era una chapona, no sé por qué no se preparó una oposición... Y se solucionó la vida ... En lugar de tantas idas y venidas... Que mira que ha dado vueltas...
de todas formas.... parece un poco derrotada por la vida..., nunca se ha cuidado y mira que se lo decíamos con un poco que te arreglaras, ya verías el cambio, pero nada, ni así... ella erre que erre y claro así le habrá ido, se ha pasado la vida trabajando y estudiando ... de aquí para allá...
pero... no, no parece feliz... pa que tú veas....
rocío quería hacer un modulo de administrativo que tenía más salida.... Me la cruce algún día por la city camino de su trabajo como administrativo, ay si, ahora que lo pienso igual me dijo lo de su hijo... Y que se había casado con un "manolito" con coche de aquellos... Si, creo que me lo dijo en alguna puesta al día...
no volvimos a vernos, no soy buena manteniendo a las personas en mi vida....
no, no he pensado en agregarlas al Facebook que no uso ni tengo, ni en mandarles una invitación o algo de eso....
no tendría sentido.... Ya no tenemos nada en común (bueno en realidad a veces creo que ya no tengo nada en común con nadie de este planeta, pero esa ya es otra historia que tendré que resolverme un día de estos)
me buscaran alguna vez? qué pensarían si me encontraran en todas esas redes sociales profesionales que actualizo con cierta frecuencia?
al final se fue a Madrid?, al final curró en todos esos sitios? hizo todos esos masters?...
cómo, por que y para que lo habrá hecho.... no parecía tan lista o tan tonta... pero bueno, sí, era esperable, era una chapona, no sé por qué no se preparó una oposición... Y se solucionó la vida ... En lugar de tantas idas y venidas... Que mira que ha dado vueltas...
de todas formas.... parece un poco derrotada por la vida..., nunca se ha cuidado y mira que se lo decíamos con un poco que te arreglaras, ya verías el cambio, pero nada, ni así... ella erre que erre y claro así le habrá ido, se ha pasado la vida trabajando y estudiando ... de aquí para allá...
pero... no, no parece feliz... pa que tú veas....
jueves, 15 de enero de 2015
And suddenly...
Un mensaje de whasap rompe el hielo y empieza a fluir...
Y apetece saber más, todo, en realidad...
Me apetece, me apetece mucho...
Qué vida esta...
martes, 13 de enero de 2015
Ganar tiene que ser la leche..
Me gusto, me gusto mucho cuando se me escapa el alma detras de algo o de alguien.. Cuando veo a mis neuronitas corriendo tras ella,
Hacia tiempo que no me pasaba...
Lo que he pasa ( lo que en pasaba era/es eso) que ya no se me escapaba el alma...
Volverá a pasar..
Espera, tranki... Sigue caminando... Sin más...
Ha pasado tanto tiempo que hasta ss me había olvidado para qué seguía caminando...
Hoy, la semana pasada, se me escapó el alma, lo supe, sentí ese pinchazo... Ese cosquilleo... De nuevo...
Jugué, aposté, confíe en mi suerte, en el universo, en mi alma o en lo que sea que nos empuje (a veces) a actuar sin pensar, sabiendo que lo que hagamos o no hagamos no va a cambiar el desenlace... Quizá sólo retrasarlo, prolongarlo, aplazarlo... Nunca cambiarlo...
Perdí... Tal vez, quizá....
Sigo pensando en la forma de arreglarlo, algo pasará, seguro, ayer pasó algo que cambio una parte de la historia, mi visión, quizá ( bueno, es que yo también estoy predispuesta a buscarme una excusa)
He vuelto a jugar, ya no hay nada que perder...
Estoy tranquila... Ya casi ni me importa "ganar", ni siquiera sé qué sería ganar... Pasará lo que tenga que pasar, he lanzado la pelota lo mejor que sé... Y ya no siquiera me importa (creo) que me la devuelvan...
Llegados a este punto me conformo con haber recuperado mi alma...
Aunque ahora que me he acordado de lo que "llena" perder el alma, de lo que me gusto, de lo que me entretiene perderla... Estoy deseando ( quizá) que se me despiste de nuevo....
Ya digo, ganar tiene que ser la leche o quizá no... Quien sabe?
lunes, 12 de enero de 2015
Te quiero...
Lo he dicho poco...
Pero nunca me he arrepentido de haberlo dicho ni de no haberlo dicho...
sábado, 10 de enero de 2015
No sois femeninas, sois chonis...
Por fin alguien lo ha dicho...
Ha tenido que ser en el brenda...
La clarividencia está donde menos te la esperas...
Loado sea el señor!!!
viernes, 9 de enero de 2015
Seguimos aprendiendo (y desaprendiendo) con el brenda....
Suele pasar(me), arremeto contra algo, me empujan hacia algo, me obligo y ... al final... claudico, reconozco mi error (quizá) aunque resultado final .. ya ves tú... podríamos habernos ahorrado el viaje...
Empiezo por el principio?
a ver si consigo "estructurar" la historia....
no me apetece nada, absolutamente nada el brenda, he pedido a alguna de mis amigas que me presente a gente pero no, ahora eso no se hace así, la gente se conoce en el brenda....
menuda mierda.... entonces para que quiero que sea mi amiga? de qué me sirve?
confieso.... que lo pensé.... pues pa eso....
pero... quizá sea la única opción, en fin.... pongo en el enlace a este blog....
la cosa no funciona (aparentemente)...
lo cambio (método prueba - error)
frase ingeniossa...y la chicas empiezan a picar el anzuelo....
pereza criminal.... ver perfil tras perfil, foto tras foto....
nada....
estoy mayor...
a mí no me gustan las tías....
me he vuelto hetero o algo peor... quizá...
veo un perfil, algunas fotos.... me gusta, me gusta mucho.... no sé por qué no le hablo....
me acuerdo otro día de ella, y otro y otro.... pero su perfil ya no me sale....una pena, aquella chica tenía algo diferente.... qué era lo que tenía diferente.... que era normal... absolutamente normal....pero tenía ese toke ... un algo.... especial...
bueno es igual....
hace dos días me deja un mensaje...
bingo!
lo sabía.... ese queseyonoseque... que pita cuando conoces a alguien que tendrá un papel, su papel en la historia...
me sonrío....
quizá la nube (esta que me acompaña desde hace dos años se haya ido por fin... está siendo agotador... de verdad.... )
no sé por qué se me ocurre meter una de las fotos en google image.... y me sale toda su vida ... así sin más.... antes incluso de cruzar el primer mensaje... (a veces tengo momentos de lucidez , no sé cómo ni por qué se me ocurrió), su twitter, toda su vida, incluso un video de YouTube.... lo veo.... me encanta.... me veo encajando con ella independientemente del formato...
la verdad es que psicopatearla me divierte, me divierte mucho....
pasamos el día entre risas.... (psicopatear en compañía es mucho más)
lo comento en un par de amigas (que me acompañan en la locura), opinan que me encaja, que es normalita.... sí, lo sé, parece normalita pero... no lo es.... sus redes sociales, las noticias que aparecn en los periódicos dicen que no... que no es normalita.... es un cerebrito con patas... quiero conocerla, quiero que esté en mi vida (independientemente del formato, quizá.... o quizá no......)
hablamos....
encajamos creo....
insiste demasiado con la foto....
quedamos para comer hoy.... conozco un sitio perfecto, me gusta el servicio, la tarta de queso, el vino...
acepta....
reitera su petición de foto.... le digo lo de siempre, las fotos mienten.... ella dice que quedó una vez con alguien que le gusto en la foto, quedaron y no se parecía , perdieron una hora... de sus vidas, podían habérsela ahorrado....
uy...
el mito está a punto de desmoronarse.... por qué tienen que hablar y estropearlo todo?
dice que tendrá que irse pronto... una hora de margen me dá....
sigue estropeándolo todo, la magia,el momento.... buf....
confieso que la veo novata.... hablando de que quizá yo sea un hombre, de salir por el ambiente, del fulanita (se las nota cuando son nuevas aunque es mayor que yo.... no la juzgo, cada una tiene su vida y ella ha estado ocupada rellenando google con sus datos.... la verdad es que lo prefiero, me gustan las novatas, no me gustan las que ya se han tirado a medio Madrid.... la cosa pierde gracia , magía, si eres la decimonovena que precede a la vigesima.... , manías mias, yoquesé)
me cabrea que me ponga toke de queda, me cabrea la sensación de ir a un casting en el que tenga que ganarme el puesto....
intento contenerme....
esta chica tiene algo para mí....
sea lo que sea....
no lo estropees....
pero la nube (que me acompaña desde hace dos años) sigue ahí parece ser....
alguien me dice que el brenda funciona así.... que se queda para buscar pareja y solo con aquellas que te atraen físicamente, es así, esto no es el blog, esto no es nada de todo eso de antes, es el brenda, se va a lo que se va y punto, ....
le contrargumento.... si te hubiera enviado foto no hubieras quedado conmigo y mira.... dentro de poco haremos una legislatura juntas, con sus idas y venidas naturalmente como es normal y preceptivo.
ella repite... es el brenda, la gente no busca gente maja, busca pareja, ella tiene razón envíale vrias fotos y ya....
me despierto pensando que voy a apostar fuerte (angelito!), le envío mensaje, le adjunto dos fotos y le hago ver que lo sé todo (tampoco me sentía muy comoda mintiendo y haciendo ver que no sabía nada de ella cuando sabía hasta quién era su ídolo de juventú.... Conchita Martínez, claro, era inevitable... no podía ser otra....)
Me contesta... hablamos otro rato (una de mis amigas me dirá después que seguramente pensó que estoy loca, bueno.... quizá haya podido parecerlo), le digo que es muy fácil que mujer... como se le ocurre poner esas fotos que son la puerta de entrada directa a su "otra" vida.... (confío en su inteligente para apreciar la mía, confío en "ese" que se yo yo que se´....) , me dice que tiene un viaje que no podrá toamr la tarta de queso y el vino...
le digo que vale... no perdamos más tiempo. suerte....
me dice que no debería ser tan radical que podríamos ser amigas (hay que joderse, si la que quería ir a lo que iba es ella, si la que me está anulando una puta tarta de queso es ella....) me desea suerte también para mí y feliz finde...
no le contesto...
entro de nuevo en su perfil.... ha cambiado el nombre y la foto ya es una impersonal de un paisaje....
la tengo ahí... a 220 metros de mi casa....
y la nube que no se va....
pd. Ayer le decía a alguien, si no es esta, lo interpretaré como una señal de que tengo que seguir esperando, de que llegará la buena, de que existen chicas así, es ella, así es como la quiero, es esto, sin más, sin menos... solo esto.... ni hiperpijerios, ni supermeguapas, no.... alguien normal .... con un buen (muy buen) cerebro .... que me contagie y resitue el mío, que me recuerde cómo fui y cómo quise ser.... que me muestre ante mí como quiero que sea el resto de mi vida.... ya está... sin más...
sí, creo que lo interpretaré así.... llegará en su momento, existen.... a veces hasta se equivocan y llegan a mi orilla.... quizá sea yo la que "todavía" no está preparada para recibirlas.... quién sabe?, el señor y sus caminos...
pd2. soy tauro y dragon y por tanto muy terca cuando quiero algo, cuando veo algo no puedo evitar confiar .... confieso que creo que quizá tal vez reflexione, o nos crucemos en el Carrefour express.... algo ocurrirá, si asi fuera... ¿nos reconoceríamos?¿nos hablaríamos?¿nos miraríamos?¿nos sonreiríamos? quién sabe.... que vida más perra (que a veces nos recuerda lo especial que podría ser todo... si una vez, solo una vez, la bola, al rozar la red, cayera de nuestro lado.... y sin embargo... la nube que ahí sigue jodiendolo todo, desde lo más pequeño e insignificante hasta lo más grande... dos años ya. Agotador, está siendo agotador.
Empiezo por el principio?
a ver si consigo "estructurar" la historia....
no me apetece nada, absolutamente nada el brenda, he pedido a alguna de mis amigas que me presente a gente pero no, ahora eso no se hace así, la gente se conoce en el brenda....
menuda mierda.... entonces para que quiero que sea mi amiga? de qué me sirve?
confieso.... que lo pensé.... pues pa eso....
pero... quizá sea la única opción, en fin.... pongo en el enlace a este blog....
la cosa no funciona (aparentemente)...
lo cambio (método prueba - error)
frase ingeniossa...y la chicas empiezan a picar el anzuelo....
pereza criminal.... ver perfil tras perfil, foto tras foto....
nada....
estoy mayor...
a mí no me gustan las tías....
me he vuelto hetero o algo peor... quizá...
veo un perfil, algunas fotos.... me gusta, me gusta mucho.... no sé por qué no le hablo....
me acuerdo otro día de ella, y otro y otro.... pero su perfil ya no me sale....una pena, aquella chica tenía algo diferente.... qué era lo que tenía diferente.... que era normal... absolutamente normal....pero tenía ese toke ... un algo.... especial...
bueno es igual....
hace dos días me deja un mensaje...
bingo!
lo sabía.... ese queseyonoseque... que pita cuando conoces a alguien que tendrá un papel, su papel en la historia...
me sonrío....
quizá la nube (esta que me acompaña desde hace dos años se haya ido por fin... está siendo agotador... de verdad.... )
no sé por qué se me ocurre meter una de las fotos en google image.... y me sale toda su vida ... así sin más.... antes incluso de cruzar el primer mensaje... (a veces tengo momentos de lucidez , no sé cómo ni por qué se me ocurrió), su twitter, toda su vida, incluso un video de YouTube.... lo veo.... me encanta.... me veo encajando con ella independientemente del formato...
la verdad es que psicopatearla me divierte, me divierte mucho....
pasamos el día entre risas.... (psicopatear en compañía es mucho más)
lo comento en un par de amigas (que me acompañan en la locura), opinan que me encaja, que es normalita.... sí, lo sé, parece normalita pero... no lo es.... sus redes sociales, las noticias que aparecn en los periódicos dicen que no... que no es normalita.... es un cerebrito con patas... quiero conocerla, quiero que esté en mi vida (independientemente del formato, quizá.... o quizá no......)
hablamos....
encajamos creo....
insiste demasiado con la foto....
quedamos para comer hoy.... conozco un sitio perfecto, me gusta el servicio, la tarta de queso, el vino...
acepta....
reitera su petición de foto.... le digo lo de siempre, las fotos mienten.... ella dice que quedó una vez con alguien que le gusto en la foto, quedaron y no se parecía , perdieron una hora... de sus vidas, podían habérsela ahorrado....
uy...
el mito está a punto de desmoronarse.... por qué tienen que hablar y estropearlo todo?
dice que tendrá que irse pronto... una hora de margen me dá....
sigue estropeándolo todo, la magia,el momento.... buf....
confieso que la veo novata.... hablando de que quizá yo sea un hombre, de salir por el ambiente, del fulanita (se las nota cuando son nuevas aunque es mayor que yo.... no la juzgo, cada una tiene su vida y ella ha estado ocupada rellenando google con sus datos.... la verdad es que lo prefiero, me gustan las novatas, no me gustan las que ya se han tirado a medio Madrid.... la cosa pierde gracia , magía, si eres la decimonovena que precede a la vigesima.... , manías mias, yoquesé)
me cabrea que me ponga toke de queda, me cabrea la sensación de ir a un casting en el que tenga que ganarme el puesto....
intento contenerme....
esta chica tiene algo para mí....
sea lo que sea....
no lo estropees....
pero la nube (que me acompaña desde hace dos años) sigue ahí parece ser....
alguien me dice que el brenda funciona así.... que se queda para buscar pareja y solo con aquellas que te atraen físicamente, es así, esto no es el blog, esto no es nada de todo eso de antes, es el brenda, se va a lo que se va y punto, ....
le contrargumento.... si te hubiera enviado foto no hubieras quedado conmigo y mira.... dentro de poco haremos una legislatura juntas, con sus idas y venidas naturalmente como es normal y preceptivo.
ella repite... es el brenda, la gente no busca gente maja, busca pareja, ella tiene razón envíale vrias fotos y ya....
me despierto pensando que voy a apostar fuerte (angelito!), le envío mensaje, le adjunto dos fotos y le hago ver que lo sé todo (tampoco me sentía muy comoda mintiendo y haciendo ver que no sabía nada de ella cuando sabía hasta quién era su ídolo de juventú.... Conchita Martínez, claro, era inevitable... no podía ser otra....)
Me contesta... hablamos otro rato (una de mis amigas me dirá después que seguramente pensó que estoy loca, bueno.... quizá haya podido parecerlo), le digo que es muy fácil que mujer... como se le ocurre poner esas fotos que son la puerta de entrada directa a su "otra" vida.... (confío en su inteligente para apreciar la mía, confío en "ese" que se yo yo que se´....) , me dice que tiene un viaje que no podrá toamr la tarta de queso y el vino...
le digo que vale... no perdamos más tiempo. suerte....
me dice que no debería ser tan radical que podríamos ser amigas (hay que joderse, si la que quería ir a lo que iba es ella, si la que me está anulando una puta tarta de queso es ella....) me desea suerte también para mí y feliz finde...
no le contesto...
entro de nuevo en su perfil.... ha cambiado el nombre y la foto ya es una impersonal de un paisaje....
la tengo ahí... a 220 metros de mi casa....
y la nube que no se va....
pd. Ayer le decía a alguien, si no es esta, lo interpretaré como una señal de que tengo que seguir esperando, de que llegará la buena, de que existen chicas así, es ella, así es como la quiero, es esto, sin más, sin menos... solo esto.... ni hiperpijerios, ni supermeguapas, no.... alguien normal .... con un buen (muy buen) cerebro .... que me contagie y resitue el mío, que me recuerde cómo fui y cómo quise ser.... que me muestre ante mí como quiero que sea el resto de mi vida.... ya está... sin más...
sí, creo que lo interpretaré así.... llegará en su momento, existen.... a veces hasta se equivocan y llegan a mi orilla.... quizá sea yo la que "todavía" no está preparada para recibirlas.... quién sabe?, el señor y sus caminos...
pd2. soy tauro y dragon y por tanto muy terca cuando quiero algo, cuando veo algo no puedo evitar confiar .... confieso que creo que quizá tal vez reflexione, o nos crucemos en el Carrefour express.... algo ocurrirá, si asi fuera... ¿nos reconoceríamos?¿nos hablaríamos?¿nos miraríamos?¿nos sonreiríamos? quién sabe.... que vida más perra (que a veces nos recuerda lo especial que podría ser todo... si una vez, solo una vez, la bola, al rozar la red, cayera de nuestro lado.... y sin embargo... la nube que ahí sigue jodiendolo todo, desde lo más pequeño e insignificante hasta lo más grande... dos años ya. Agotador, está siendo agotador.
miércoles, 7 de enero de 2015
Este no es un post llamamiento (aunque pudiera parecerlo)
Pienso, no sé por qué... que es curioso porque hubo un momento en que buscaba alguien que me pusiera la vida patas arriba, alguien que me descolocara, alguien que me volviera absolutamente loca.... qué tiempos aquellos, cuando tenía (o creía tener) una vida demasiado cuadriculada necesitada de una pizca (un montón, seamos sinceros) de locura...
ahora no...
ahora necesito exactamente lo contrario....
alguien que me ordene, alguien que me obligue a hacer mis comidas a mis horas, a no hace siestas a deshoras o pasarme el finde en pijama (porque me lo puedo permitir), alguien que me obligue a comprarme ropa o calzado, a renovar vestuario exterior e interior.... incluso aunque sea en rebajas, alguien que me obligue a tener la casa en perfecto estado de revista, que me obligue, incluso, a comprar sabanas (va tocando renovar ajuar)....
"aclaro"... que todo tiene una que aclararlo.... "que me obligue" no implica que me obligue... implica que me apetezca, que salga de mí que lo haga de motu propio (que todo tiene una que aclararlo)
alguien que me obligue... a ser mi mejor "yo", que me obligue a dejar de mirar la bolsa (si es que en el fondo yo sé que la bolsa ya está.... subirán o bajarán independientemente de que la mire o no... quizá incluso si no la miro será mejor... siguiendo aquella filosofía del agua que no hierve hasta que dejas de mirarla)
sí, que curioso.... siempre buscando alguien que me descoloque....
hasta que llegas a un momento de tu vida en el que lo único que quieres es que te coloquen....
ya está...
una vida apacible... llena de seguridades (que también tienen su punto), salir a cenar (seguro) el finde, un paseo por madri, quizá un museo, un teatro... quizá un viaje corto pero intenso o quizá ni siquiera intenso (que más dá), el calor , la seguridad de mirar a tu izquierda (o tu derecha), arriba o abajo y no querer más, no necesitar más...
ya está....
era tan fácil....
y me ha costado tanto entenderlo que deberían darme un nobel (o incluso dos)
ahora no...
ahora necesito exactamente lo contrario....
alguien que me ordene, alguien que me obligue a hacer mis comidas a mis horas, a no hace siestas a deshoras o pasarme el finde en pijama (porque me lo puedo permitir), alguien que me obligue a comprarme ropa o calzado, a renovar vestuario exterior e interior.... incluso aunque sea en rebajas, alguien que me obligue a tener la casa en perfecto estado de revista, que me obligue, incluso, a comprar sabanas (va tocando renovar ajuar)....
"aclaro"... que todo tiene una que aclararlo.... "que me obligue" no implica que me obligue... implica que me apetezca, que salga de mí que lo haga de motu propio (que todo tiene una que aclararlo)
alguien que me obligue... a ser mi mejor "yo", que me obligue a dejar de mirar la bolsa (si es que en el fondo yo sé que la bolsa ya está.... subirán o bajarán independientemente de que la mire o no... quizá incluso si no la miro será mejor... siguiendo aquella filosofía del agua que no hierve hasta que dejas de mirarla)
sí, que curioso.... siempre buscando alguien que me descoloque....
hasta que llegas a un momento de tu vida en el que lo único que quieres es que te coloquen....
ya está...
una vida apacible... llena de seguridades (que también tienen su punto), salir a cenar (seguro) el finde, un paseo por madri, quizá un museo, un teatro... quizá un viaje corto pero intenso o quizá ni siquiera intenso (que más dá), el calor , la seguridad de mirar a tu izquierda (o tu derecha), arriba o abajo y no querer más, no necesitar más...
ya está....
era tan fácil....
y me ha costado tanto entenderlo que deberían darme un nobel (o incluso dos)
Será esto madurar?
martes, 6 de enero de 2015
Diez años...
Han pasado diez años de aquel desayuno, un día de reyes...
No, este no es un post de "qué barbaridad, qué rápido pasa el tiempo, es como si hubiera sido ayer"...
no, no es un post de esos....
es un post de... quizá algún día merezca la pena pero el camino hasta aquí ha sido agotador, seguro que había una forma más fácil, desde luego, seguro, amos....
No, no me arrepiento, tampoco es que haya podido evitar nada, de hecho, quizá me arrepiento de las veces que intenté evitar lo que fuera.... ahí perdí tiempo, quizá, aunque como dice la canción, nunca el tiempo es perdido...
Hace diez años tuve mi primera quedada.... qué cosas.... en realidad, me conté a mi misma que no era una quedada, era un desayuno, sin más... alguien pasaba casualmente por la city.... no pasa nada por desayunar... me levanto temprano (para un día de reyes), cruzo la ciudad.... desayunamos, ya está, no hay que darle más importancia...
una hora después había aprendido lo que una mirada puede provocar...
qué cabrona!
descubrí muchas otras cosas aunque me llevó más tiempo aprenderlas, asumirlas, contármelas.... hasta ese momento creo que yo no me había aprendido, ni asumido ni me había contado casi nada....
qué cosas!
aprendí que mi vida no tenía sentido.... era tan absurda aquella vida....
pero yo no lo sabía....
hasta que lo supe claro....
aprendí que a veces (pocas veces, afortundamente) , la impotencia, la propia incoherencia, aferrarse los valores, a las seguridades, a lo viejo... puede provocar dolor físico, dolor psíquico, todos y cada uno de los dolores...
aprendí que hay puertas, minutos, hechos que cambian una vida... así sin más... sin que puedas hacer nada por evitarlo, por resistirte... por aferrarte....
me resistí, claro que sí.... tres años, quizá cuatro, quizá cinco, ¿quién los cuenta?....
yo tengo mi vida, yo tengo mi vida, yo tengo mi vida.... yo no soy así, yo no soy así, yo no soy así....
solo tengo que aprender a "controlarlo", ya está... sigamos con nuestra vida como si no pasara nada, es un maldita locura que yo no me puedo (ni me quiero) permitir a estas alturas del partido.... el trabajo, sí, el trabajo, puedo centrarme en el trabajo, la familia... tengo mi vida resuelta, ya está...
se convirtió en un mantra con el que combatir (quizá) la impotencia, la soledad acompañada, la distancia, la indiferencia ....lo que fuera que trajeron (y se llevaron) aquellos reyes, aquel año ...
quizá hubiera sido más fácil en compañía, recorriendo el camino ya andado por otras, dejándome guiar, confiando en cualquiera de las que me tendían su mano .... pero yo no soy así... no sé hacerlo.... tengo que desbrozar mi propio camino a mi ritmo... ir asegurando poco a poco cada paso... sabiendo que si es un paso en falso .... el suelo está cerca.... ay criaturita...
y ahora... miro atrás, el camino andado (y desbrozado) y pienso eso... cuantas cosas....después de diez años ya he tenido (y perdido) todo lo que soñaba y que me parecía tan inalcanzable....
nunca he tenido sueños muy inalcanzables (parece ser)....
la "yo" de 2004 se hubiera conformado con esta vida madrileña, con haber sido jefa, con haber trabajado en un banco, con haber trabajado en la mulitnacional, con haber hecho un master en esa ¿escuela de negocios?, con haber currado en un despacho en azca (como jefa, ualaaaaaaaa), con haber tomado una decisión consciente que me permitiera salir de aquella ruedita de hámster en la que descubrí que vivía.... me hubiera reído descreída...¿cómo se supone que va a pasar todo eso?
aunque... a la yo de 2014 todo eso le parezca.... francamente insuficiente....
qué vida esta....
no consigo (quizá sea bueno) verme con ojos de 2004, incluso con ojos de 2008....
ya no quiero ser jefa (o al menos eso creo).... ya no se me ocurre un trabajo en el que no vaya a sentir que estoy realizando el sueño de mi jefe en lugar de realizar el mío propio (bueno no sé, igual si me pagaran 10 veces más... soy comprable, eso ya te lo digo yo...)
diez años... me gustaría decir eso de que habrá sido de ella?
pero bueno, más o menos lo sé, me lo imagino.... durante un tiempo me llegaron noticias, aquí y allá... no muchas, no demasiadas, las suficientes como para saber que tampcoo me interesaba mucho (demasiado)...
hablamos hace poco (o hace mucho, no sé).... fue como antes (para mí), me tocó los mismos puntos, me hizo sonreir y reirme (como antes), me sentí entendida, cómplice, llena.... me resolvió (o me resolví) una duda.... ¿me recuerda?.... la respuesta fue sí... recordaba exactamente mi esencia, mi interior (o al menos, esos puntos que tocar....)
No, este no es un post de "qué barbaridad, qué rápido pasa el tiempo, es como si hubiera sido ayer"...
no, no es un post de esos....
es un post de... quizá algún día merezca la pena pero el camino hasta aquí ha sido agotador, seguro que había una forma más fácil, desde luego, seguro, amos....
No, no me arrepiento, tampoco es que haya podido evitar nada, de hecho, quizá me arrepiento de las veces que intenté evitar lo que fuera.... ahí perdí tiempo, quizá, aunque como dice la canción, nunca el tiempo es perdido...
Hace diez años tuve mi primera quedada.... qué cosas.... en realidad, me conté a mi misma que no era una quedada, era un desayuno, sin más... alguien pasaba casualmente por la city.... no pasa nada por desayunar... me levanto temprano (para un día de reyes), cruzo la ciudad.... desayunamos, ya está, no hay que darle más importancia...
una hora después había aprendido lo que una mirada puede provocar...
qué cabrona!
descubrí muchas otras cosas aunque me llevó más tiempo aprenderlas, asumirlas, contármelas.... hasta ese momento creo que yo no me había aprendido, ni asumido ni me había contado casi nada....
qué cosas!
aprendí que mi vida no tenía sentido.... era tan absurda aquella vida....
pero yo no lo sabía....
hasta que lo supe claro....
aprendí que a veces (pocas veces, afortundamente) , la impotencia, la propia incoherencia, aferrarse los valores, a las seguridades, a lo viejo... puede provocar dolor físico, dolor psíquico, todos y cada uno de los dolores...
aprendí que hay puertas, minutos, hechos que cambian una vida... así sin más... sin que puedas hacer nada por evitarlo, por resistirte... por aferrarte....
me resistí, claro que sí.... tres años, quizá cuatro, quizá cinco, ¿quién los cuenta?....
yo tengo mi vida, yo tengo mi vida, yo tengo mi vida.... yo no soy así, yo no soy así, yo no soy así....
solo tengo que aprender a "controlarlo", ya está... sigamos con nuestra vida como si no pasara nada, es un maldita locura que yo no me puedo (ni me quiero) permitir a estas alturas del partido.... el trabajo, sí, el trabajo, puedo centrarme en el trabajo, la familia... tengo mi vida resuelta, ya está...
se convirtió en un mantra con el que combatir (quizá) la impotencia, la soledad acompañada, la distancia, la indiferencia ....lo que fuera que trajeron (y se llevaron) aquellos reyes, aquel año ...
quizá hubiera sido más fácil en compañía, recorriendo el camino ya andado por otras, dejándome guiar, confiando en cualquiera de las que me tendían su mano .... pero yo no soy así... no sé hacerlo.... tengo que desbrozar mi propio camino a mi ritmo... ir asegurando poco a poco cada paso... sabiendo que si es un paso en falso .... el suelo está cerca.... ay criaturita...
y ahora... miro atrás, el camino andado (y desbrozado) y pienso eso... cuantas cosas....después de diez años ya he tenido (y perdido) todo lo que soñaba y que me parecía tan inalcanzable....
nunca he tenido sueños muy inalcanzables (parece ser)....
la "yo" de 2004 se hubiera conformado con esta vida madrileña, con haber sido jefa, con haber trabajado en un banco, con haber trabajado en la mulitnacional, con haber hecho un master en esa ¿escuela de negocios?, con haber currado en un despacho en azca (como jefa, ualaaaaaaaa), con haber tomado una decisión consciente que me permitiera salir de aquella ruedita de hámster en la que descubrí que vivía.... me hubiera reído descreída...¿cómo se supone que va a pasar todo eso?
aunque... a la yo de 2014 todo eso le parezca.... francamente insuficiente....
qué vida esta....
no consigo (quizá sea bueno) verme con ojos de 2004, incluso con ojos de 2008....
ya no quiero ser jefa (o al menos eso creo).... ya no se me ocurre un trabajo en el que no vaya a sentir que estoy realizando el sueño de mi jefe en lugar de realizar el mío propio (bueno no sé, igual si me pagaran 10 veces más... soy comprable, eso ya te lo digo yo...)
diez años... me gustaría decir eso de que habrá sido de ella?
pero bueno, más o menos lo sé, me lo imagino.... durante un tiempo me llegaron noticias, aquí y allá... no muchas, no demasiadas, las suficientes como para saber que tampcoo me interesaba mucho (demasiado)...
hablamos hace poco (o hace mucho, no sé).... fue como antes (para mí), me tocó los mismos puntos, me hizo sonreir y reirme (como antes), me sentí entendida, cómplice, llena.... me resolvió (o me resolví) una duda.... ¿me recuerda?.... la respuesta fue sí... recordaba exactamente mi esencia, mi interior (o al menos, esos puntos que tocar....)
Blanco o negro, sigues tan radical como siempre, me dijo...
Me recuerda, me dije...
le propuse quedar de neuvo (tenía que intentarlo), me dijo que no....
no me importó demasiado, quizá entendí que era una buena forma de cerrar el círculo, de darse cuenta que su misión en mi vida ya estaba y reabrirlo no sería más que un error (más), sobretodo por mi parte que es que yo soy así como muy dada a cometer errores.... a convertir círculos en bucles... sí, mejor no...
fue un catalizador.... eso sí, sin duda, seguro....
han pasado diez años.... y no, no me parece que haya sido ayer.... me parece que el camino ha sido largo, el precio ha sido alto.... pero ... es muss sein
le propuse quedar de neuvo (tenía que intentarlo), me dijo que no....
no me importó demasiado, quizá entendí que era una buena forma de cerrar el círculo, de darse cuenta que su misión en mi vida ya estaba y reabrirlo no sería más que un error (más), sobretodo por mi parte que es que yo soy así como muy dada a cometer errores.... a convertir círculos en bucles... sí, mejor no...
fue un catalizador.... eso sí, sin duda, seguro....
han pasado diez años.... y no, no me parece que haya sido ayer.... me parece que el camino ha sido largo, el precio ha sido alto.... pero ... es muss sein
domingo, 4 de enero de 2015
Igual es que se me ha pasado (lo cual no me parece del todo mal...)
A veces pasan cosas, hechos pequeñísimos, hilitos de los que tirar...
nunca he podido resistirme a tirar de esos hilos...
ayer, (me) pasó...
no sé cómo acabé de nuevo en la página de lesbian lips, supongo que pinché en algún enlace que me llevó a otro enlace y a otro más....
vaya.... cuánto tiempo hace que no me paso yo por aquí???? o por cualquier otra bollo pagina....
bufffff.... es que ni me acuerdo....
yo que me lo leía todo, que lo buscaba todo, que lo sabía todo....
empecé a leer, no me sonaban ni la mitad de referentes, ni la mitad de series, películas, libros, salidas del armario, fiestas ...
nada????
lamadrededios!!!
me he quedado out???
cómo ha podido suceder? cuándo ocurrió? por qué ocurrió?
seguí leyendo... hay una obra de teatro en el teatro lara sobre dos lesbianas y la evolución de su relaión a lo largo de diez años. Vaya... y cómo es que no me había enterado.... qué mierda de blogs leo que no están loando y recomendando esta obra....
Pienso (mi yo de antes piensa), que tengo que ir, imprescindible, amos....
aunque...después.... mi yo de ahora piensa... bueno, a ver las actrices, a ver la historia... no quiero ir a ver una historia "de lesbianas", me interesará si es una historia de pareja, si no se centra en "la lesbianidad" como un hecho diferenciador ... al final, son personas, me interesará solo si precisamente no es una historia de lesbianas para lesbianas....
quizá vaya... tengo todos los jueves de enero... para decidirlo...
sigo pinchando aquí y allá para mi sorpresa....joooooooooodeeeeeeeeeeeeeeeeeeer, out total... de hecho casi nada me llama demasiado la atención, lugares comunes, lugares ya visitados, "nuevas" que no saben que son nuevas dando lecciones, nostalgia (quizá) un poco de cuando eramos nuevas y no lo sabíamos.... estaba todo por descubrir, por leer, por contar, por vivir, por descontar,....
hago memoria.... me regocijo en mi propia extrañeza.... al re-visitar esos lugares que no sé por qué dejé de visitar...
apenas los recuerdo....
pongo en google "lesbianas" .... por si los enlaces que salen me refrescan la memoria....
ambienteg....
claro, es verdad....
sale también una revista para lesbianas..... en portada la miss mundo y su novia que han salido del armario... de nuevo.... lugares comunes, lugares ya visitados que no me interesan lo más minimo, el ligoteo internáutico (contado como si fuera lo más de lo más, lo último amos)....
buf..... esto es en serio?....
pero si eso del ligoteo internaútico a mí me suena a antiguo, a viejo, a usado, a .... una fase muy anterior ....
ay madre!
esto es todo lo que hay?
menudo aburrimiento.... con lo superinteresante y supernuevo que me parecía el bollo mundo.... y ahora?....
sigo haciendo memoria....
lesbicanarias....
a ver qué series hay....
vaya? siguen poniendo lost girl?... quinta temporada?.... eso implica que me perdido minimo temporada y media (o dos).... bo y lauren siguen ahí.... bo a la suya (as usual) y sin enterarse y lauren sufriendo en silencio, tan en silencio que ni siquiera ella lo sabe ya, aunque ya lo ha superado, eh, ya lo ha superado.... y ella está bien así.... (vale, lauren si tú lo dices yo me lo creo y ya está)
no veo más series que me puedan interesar....
el bollo mundo ha dejado de interesarme? cuando fue? cuando ocurrió? ¿por qué ocurrió?
como vino se fue....
como todo lo que me ha poseído a lo largo de mi vida .... vino y se fue , como todo (salvo este puto blog)
el rollo bollo ya no implica nada, ya no cuenta nada en mi vida más alla .... quizá de lo que supone (por poner un ejemplo) el hecho de ser zurda (a mí manera)...
no me paso el día pensando o actuando como una zurda.... no visito blogs de zurdas, o quedo solo con zurdas (aunque siempre me llama la atención y me quedo mirando cuando alguien escribe o hace algo con la izquierda.... yo soy una zurda rara, no se me nota.... lo hago todo con la derecha .... solo escribo con la izquierda.... la gentes se sorprende cuando me dan una bolígrafo y de forma natural, evidentemente, extiendo mi mano izquierda... y siempre preguntan.... eres zurda?.... buf... pues sí.... )
buf, es que ni siquiera he visto Adele (ni ganas que tengo).... he visto el tráiler en YouTube.... y con los lugares comunes que he visto... ya me parece que no aportada nada "nuevo" al debate....
voy a ponerme el video de la boda de ellen y portia....
si no me hace llorar....
ya está....
esto del bollerío, superado....
y ahora qué?
pd. La respuesta siempre está en los clásicos, no sé por qué me he acordado de las fases de top (si no sabes qué son las fases de Top.... buuuuffff, pero qué os enseñan ahora a las "nuevas"???, si es que no hay cultura, no hay cultura, les falla la base, ahí está el auténtico problema), en fin... he ido a consultar la biblia y ahí está... perfectamente explicado.... estoy en fase 7!!!!, halaaaaá!!! Esto mío es perfectamente normal (sí, vale, por una vez me gusta ser normal) y qué viene después???. La ocho!!! LA ULTIMA!!! (antes de volver a recaer a la 6, que bueno, no seré yo quién diga que no tenía su punto, no nos engañemos la fase 7 es la más chunga, y, claro, tenía que pasarme a mí). En fin... paciencia... nunca he estado en la 8 (o si he estado nos duró como medio cuarto de hora...o algo así)... según la biblia lo bueno estaría por llegar (aunque se me está haciendo eternooooooo, la verdad)
nunca he podido resistirme a tirar de esos hilos...
ayer, (me) pasó...
no sé cómo acabé de nuevo en la página de lesbian lips, supongo que pinché en algún enlace que me llevó a otro enlace y a otro más....
vaya.... cuánto tiempo hace que no me paso yo por aquí???? o por cualquier otra bollo pagina....
bufffff.... es que ni me acuerdo....
yo que me lo leía todo, que lo buscaba todo, que lo sabía todo....
empecé a leer, no me sonaban ni la mitad de referentes, ni la mitad de series, películas, libros, salidas del armario, fiestas ...
nada????
lamadrededios!!!
me he quedado out???
cómo ha podido suceder? cuándo ocurrió? por qué ocurrió?
seguí leyendo... hay una obra de teatro en el teatro lara sobre dos lesbianas y la evolución de su relaión a lo largo de diez años. Vaya... y cómo es que no me había enterado.... qué mierda de blogs leo que no están loando y recomendando esta obra....
Pienso (mi yo de antes piensa), que tengo que ir, imprescindible, amos....
aunque...después.... mi yo de ahora piensa... bueno, a ver las actrices, a ver la historia... no quiero ir a ver una historia "de lesbianas", me interesará si es una historia de pareja, si no se centra en "la lesbianidad" como un hecho diferenciador ... al final, son personas, me interesará solo si precisamente no es una historia de lesbianas para lesbianas....
quizá vaya... tengo todos los jueves de enero... para decidirlo...
sigo pinchando aquí y allá para mi sorpresa....joooooooooodeeeeeeeeeeeeeeeeeeer, out total... de hecho casi nada me llama demasiado la atención, lugares comunes, lugares ya visitados, "nuevas" que no saben que son nuevas dando lecciones, nostalgia (quizá) un poco de cuando eramos nuevas y no lo sabíamos.... estaba todo por descubrir, por leer, por contar, por vivir, por descontar,....
hago memoria.... me regocijo en mi propia extrañeza.... al re-visitar esos lugares que no sé por qué dejé de visitar...
apenas los recuerdo....
pongo en google "lesbianas" .... por si los enlaces que salen me refrescan la memoria....
ambienteg....
claro, es verdad....
sale también una revista para lesbianas..... en portada la miss mundo y su novia que han salido del armario... de nuevo.... lugares comunes, lugares ya visitados que no me interesan lo más minimo, el ligoteo internáutico (contado como si fuera lo más de lo más, lo último amos)....
buf..... esto es en serio?....
pero si eso del ligoteo internaútico a mí me suena a antiguo, a viejo, a usado, a .... una fase muy anterior ....
ay madre!
esto es todo lo que hay?
menudo aburrimiento.... con lo superinteresante y supernuevo que me parecía el bollo mundo.... y ahora?....
sigo haciendo memoria....
lesbicanarias....
a ver qué series hay....
vaya? siguen poniendo lost girl?... quinta temporada?.... eso implica que me perdido minimo temporada y media (o dos).... bo y lauren siguen ahí.... bo a la suya (as usual) y sin enterarse y lauren sufriendo en silencio, tan en silencio que ni siquiera ella lo sabe ya, aunque ya lo ha superado, eh, ya lo ha superado.... y ella está bien así.... (vale, lauren si tú lo dices yo me lo creo y ya está)
no veo más series que me puedan interesar....
el bollo mundo ha dejado de interesarme? cuando fue? cuando ocurrió? ¿por qué ocurrió?
como vino se fue....
como todo lo que me ha poseído a lo largo de mi vida .... vino y se fue , como todo (salvo este puto blog)
el rollo bollo ya no implica nada, ya no cuenta nada en mi vida más alla .... quizá de lo que supone (por poner un ejemplo) el hecho de ser zurda (a mí manera)...
no me paso el día pensando o actuando como una zurda.... no visito blogs de zurdas, o quedo solo con zurdas (aunque siempre me llama la atención y me quedo mirando cuando alguien escribe o hace algo con la izquierda.... yo soy una zurda rara, no se me nota.... lo hago todo con la derecha .... solo escribo con la izquierda.... la gentes se sorprende cuando me dan una bolígrafo y de forma natural, evidentemente, extiendo mi mano izquierda... y siempre preguntan.... eres zurda?.... buf... pues sí.... )
buf, es que ni siquiera he visto Adele (ni ganas que tengo).... he visto el tráiler en YouTube.... y con los lugares comunes que he visto... ya me parece que no aportada nada "nuevo" al debate....
voy a ponerme el video de la boda de ellen y portia....
si no me hace llorar....
ya está....
esto del bollerío, superado....
y ahora qué?
pd. La respuesta siempre está en los clásicos, no sé por qué me he acordado de las fases de top (si no sabes qué son las fases de Top.... buuuuffff, pero qué os enseñan ahora a las "nuevas"???, si es que no hay cultura, no hay cultura, les falla la base, ahí está el auténtico problema), en fin... he ido a consultar la biblia y ahí está... perfectamente explicado.... estoy en fase 7!!!!, halaaaaá!!! Esto mío es perfectamente normal (sí, vale, por una vez me gusta ser normal) y qué viene después???. La ocho!!! LA ULTIMA!!! (antes de volver a recaer a la 6, que bueno, no seré yo quién diga que no tenía su punto, no nos engañemos la fase 7 es la más chunga, y, claro, tenía que pasarme a mí). En fin... paciencia... nunca he estado en la 8 (o si he estado nos duró como medio cuarto de hora...o algo así)... según la biblia lo bueno estaría por llegar (aunque se me está haciendo eternooooooo, la verdad)
sábado, 3 de enero de 2015
En 2015...
- he cruzado la ciudad en taxi...
- he cruzado la ciudad andando...
- he subido a un quinto piso....
- me han invitado a un café, una copa de vino, una fanta limón (con vodka) y una galleta príncipe...
- he leído un libro todavía no publicado...
- he "ganado" 567 euros en la bolsa (el lunes los perderé, trankis...).
- he estampado mi firma en un décimo de lotería (o eran dos?)
- he mencionado a Carmen Laforet, Ana María Moix, la Gaite, Maruja Torres, Terenci, Maxim , los nadal y los planeta.
- he hablado de "nuestro" libro naranja (claro, como no).
- me he ofrecido (he reclamado mi derecho inalienable) a ser madrina (con pamela y todo) en una boda. (Quizá pudiera conformarme con ser testiga si ellas se conforman con que no lleve pamela)
- he descubierto lo bien que canta esta chica (es que todo le tocó a ella en el reparto divino??? joder!!)
francamente, he tenido inicios de año peores, de hecho, he tenido años completos peores...
to be continued...
- he cruzado la ciudad andando...
- he subido a un quinto piso....
- me han invitado a un café, una copa de vino, una fanta limón (con vodka) y una galleta príncipe...
- he leído un libro todavía no publicado...
- he "ganado" 567 euros en la bolsa (el lunes los perderé, trankis...).
- he estampado mi firma en un décimo de lotería (o eran dos?)
- he mencionado a Carmen Laforet, Ana María Moix, la Gaite, Maruja Torres, Terenci, Maxim , los nadal y los planeta.
- he hablado de "nuestro" libro naranja (claro, como no).
- me he ofrecido (he reclamado mi derecho inalienable) a ser madrina (con pamela y todo) en una boda. (Quizá pudiera conformarme con ser testiga si ellas se conforman con que no lleve pamela)
- he descubierto lo bien que canta esta chica (es que todo le tocó a ella en el reparto divino??? joder!!)
francamente, he tenido inicios de año peores, de hecho, he tenido años completos peores...
to be continued...
jueves, 1 de enero de 2015
A lo fácil...
Pues yo a los reyes y reinas magos y magas, a los papanoeles, a los hados y hadas del año nuevo, al destino, al karma, a los dioses o a los demonios, a ese universo que a veces parece conspirar para cumplir (a su manera) cada uno de nuestros deseos ...
solo les pido para 2015....
que se vayan rellenando a buen ritmo cada una de las casillitas de mi Excel "reinversión bolsa"....
ya, ya sé que es así como super triste pero...
es lo que hay...
y ya si eso a partir de 2016 me voy pidiendo todo lo demás....
cada cosa a su tiempo.
que roma no se hizo en un día.
solo les pido para 2015....
que se vayan rellenando a buen ritmo cada una de las casillitas de mi Excel "reinversión bolsa"....
ya, ya sé que es así como super triste pero...
es lo que hay...
y ya si eso a partir de 2016 me voy pidiendo todo lo demás....
cada cosa a su tiempo.
que roma no se hizo en un día.
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