No...

Me encanta...

vengo de comer con ella, con todo el despacho en realidad... con su marido, con ella...

me encanta...

han estado hablando de cuando montaron el despacho (no hace tanto), ella curraba en una empresa por las mañana (para tener un sueldo "fijo" en casa)... cuando ella se puso a hacer nóminas... sin saber muy bien como y ... simplemente aporreando las teclas y consiguiendo imprimir algo que tuviera algo de sentido...

no se quejaron.... así que... bueno... tiramos....

después contratamos a una Barbie para hacerlas, duró poco...

me ha encantado... la expresión... una Barbie...

ahora (no demasiado años después) les va bien, muy bien , realmente bien....

me gusta...

lo prefiero...

siempre he pensado que acabaría con alguien así...

alguien que se haya currado su destino  independientemente de su orígenes...

esa gente me parece más interesante (salvando las honrosas excepciones)...

me encanta (no hace tanto que lo he descubierto) conocer la trayectoria de la gente... como unas cosas trajeron otras, como superaron los miedos, las inseguridades a fuerza de tirar para delante, medir los riesgos, y apostar (aunque no todo)... al rojo impar.... por si  acaso...

me gusta su esencia, lo que transmite...

siempre que me pide que le mire algo (se le nota que le da cierto reparo "mandarme" cosas)... me lo da supercurrado y solo para conseguir una segunda opinión, siempre tiene razón, me maravilla,... el otro día se lo dije... "eres buena, realmente buena" ... sus ojos se iluminaron (yo soy la empleada , ella la jefa... ups! por un momento se me olvidó...)... desde entonces me toca, me agarra del brazo... me da confianza...

lo valoro (aunque me asusta, me contengo, me conozco, no... .esta es un prototipo... sres, dioses, envíenme algo así.... es esto... solo esto... pero en otro lugar/formato/estadocivil.... ya saben... no es necesaria tanta complicación....)

decía... que lo valoro... porque ella es muy como yo... es un poco borde, distante,... tienes que ganártela... no es tan guay e hipersociable como su marido (que es un cansino de mil pares de cojones).... ella llega, da los buenos días, enciende el ordenador, va al despacho de su marido, le da dos besos, vuelve a su despacho y se pone a currar (es una curranta... y es buena, realmente buena...), no le gusta atender a los clientes, ni cruzarse con los "clientes/amigos" de su marido por el despacho, ni bajarse a tomar café (compadrear) con ellos... solo con algunos , los "elegidos"....

su marido me pide que lo interumpa o vaya a su despacho a comentarle cualquier cosa que me surja (buf... yo es que paso mil pueblos de moverme de mi despacho), aunque... a la mínima oportunidad corro al despacho de ella.... ella te atiende, correcta... pero "notas" que estás interrumpiendo...  (igual que cuando uno de mis compis viene a mi despacho... creo que mi actitud es esa de... uf... es realmente necesario???)

son la típica pareja complementaria...

entre ellos? pues eso... él superenamorado (es que tiene una peazo mujer que no se la merece) y ella... pues bueno... you know.... hoy me ha estado contando cuando vivía aquí cerquita de mi casa (creo que un poco de melancolía ha asomado a sus ojos), quizá "envidia" mi vida (mi libertad) ... a los casados suele pasarles... y ya ni te cuento a las casadas....

me gusta... me gusta mucho... lo poco que he visto, lo poco que me ha tocado, lo poco que he podido ver en sus ojos, en sus movimientos, en su historia.... me gustaría saber más (demasiado), saber qué hay detrás de esa distancia "amable"  (quizá , seguramente, inseguridad, timidez....)... conocerla realmente, no solo intuirla.... pero...

no...

no....

no....

no....

no....

lo tengo claro....

ella es solo un molde, un prototipo, un guiño....

sí va a ser como ella....

si la mía va a ser como ella....

estaré en paz con la vida, con el destino, con los dioses, con mi angel de la guarda y con cualquiera que se haya cruzado conmigo en mi vida....

y no exagero aunque pueda parecerlo, ya

pd. de todas formas, cuando me paso... ella sabe fijar y marcar las líneas roja en el suelo... salvo hoy, salvo el otro día cuando le dije lo de "eres buena, realmente buena"....aunque quizá (ahora que lo pienso) sus ojos se iluminaron porque los míos también estaban iluminados,  brillantes de admiración...  en fin... que eso.... que me la pido (uy que digo, que me pido alguien como ella....)

pd2... hoy en la sobremesa.... ´mi jefe preguntó si queríamos algo más que él tenía que volverse al despacho... ella dijo que sí, que se tomaba otra... los demás que no, que bueno, que ya si eso... otro día, yo iba a decir que síiiiii.... que yo me quedaba (con ella) pero... mi jefe pidió la cuenta.... putoaguafiestas.... en un milisegundo ya me había yo imaginado tomándome la última con ella (a solas)...

pd3... en un momento... ella le dijo a la secretaria... "no se le escapa nada".... como si ya lo hubieran hablado... se referían a mi (que soy la nueva)... yo les dije que va... si yo soy un puto despiste... si sacáis una silla del pasillo... dentro de cuatro meses preguntaré.... ¿dónde está la silla que estaba aquí?... y ella me dijo.. . bueno.. . cada uno se acuerda de lo que es importante... y empezó a contarme de las cosas absurdas que se le quedaban a ella... grabadas sin saber muy bien como y por qué (como me pasa a mí...¿ le pasa a todo el mundo o solo a "nosotras"?

me encanta.... sería un gran espejo, una gran interlocutora....

pero no...

no

no

no

no

no

no

no

no

no

no

no

no

no

no

no

no

Quien olvida su historia...

Está condenada a repetirla y yo me lo perdono todo, me lo consiento todo...

Excepto repetir errores...

Con la cantidad de errores que están por cometer...

Sería del género tonto...

Reiterarse...

Repetirse...

Olvidar...

No recordar...

No reconocer pauta, personas, comportamientos...

Sí, eso sí que no...

Brainstorming....

Me siento aquí sin saber si daré a publicar...

iba a escribir un post en plan pensamientos que he tenido hoy....

el día, los días están lleno de muchos momentos comparables e iguales entre sí...

es lo que tiene la vida normal...

no hay nada que sobresalga... quizá ahí está el quid. ... ni altos ni bajos....

las cosas "normales" (o normalizadas) se suceden, así sin más.....

hoy era la última tarde que curro hasta setiembre.... (sí, al final caí en el único despacho de todo madri que casi no tiene horario de verano.... solo agosto)

mañana... tenemos la comida de verano del despacho así que no se curra por la tarde... (yo preferiría tener siesta y que el hombre se ahorrara el dinero de mi menú.... pero bueno... él lo hace con la mejor de sus intenciones.... en el mail de invitación nos puso algo así como "y volveremos el lunes"... yo interpreté que nos dá el viernes libre (yupiiiiiiiiii) pero...  todavía está por hablar/ver... y matizar, me parece a mí.... la gente (gentuza) dice que tienen cosas que rematar.... antes de vacaciones ¡no me jodas!!!!, en fin...)

la bolsa? pues hoy he palmado pasta..... todo subiendo menos las mías que compré ayer.... no sé quizá me equivoqué, he repasado el grafico y a mí me sigue saliendo que toca ostia (pero que las mías están en la base del canal... así que... no debería caer), y estados unidos que sigue cayendo, y europa y Alemania y .... el Ibex que sigue subiendo.... raro raro raro... .pero es lo que hay.... veremos... yo, de momento, miro... y con lo poco que sé ....me sale que estoy bien... (pero pierdo pasta.... en fin)

hoy iba a escribirle ... ¿un comentario?¿un post? a alguien.... darle un consejo.... pero quién soy yo para dar consejos? quién soy yo para meterme en esa historia (que no es mía)... en realidad no deberían importarme los errores o aciertos de terceras.... solo diré que yo una vez viví un duelo en vivo y directo, mis mejores post, las visitas no hacían más que subir, mis "amigas" me jaleaban para que siguiera escribiendo en esa línea..... de vez en cuando recibía un mail de alguien que me pedía que dejara de "escribir sobre ella"... a lo que yo contestaba que en realidad hacía mucho tiempo que no escribía sobre ella (y era cierto).... no voy a escribir ese post... aunque "volvería a" pedirle disculpas (ahora que ya no tiene sentido) a esa persona a la que ofendí (ella no tenia por qué saber que era un "juego", una historia basada en hechos reales cuya escritura y descripción llenaba huecos, aliviaba heridas, relajaba neuronas pero el personaje se me comió... fueron mis mejores post... siempre lo son... los de decepción, rabia, frustración.... pero a largo plazo, después... no te sientes especialmente orgullosa.... (aunque fueron mis mejores post, sin duda.... magistrales, incluso)... tampoco diré que me arrepiento... paso lo que tenía que pasar, aquellos post, trajeron y provocaron otras situaciones... y acabé sentada en este sofá con una buena mochila de experiencias que no hubieran pasado.... quizá.... y por lo que respecta a ella .... supongo que me borró de su memoria como el ser despreciable y poco recomendable en el que me convirtió aquella etapa tan "inspirada" y descriptiva que me dio.... mi educación católica bien-pensante me recuerda que no me porté bien... todavía hoy lo comento, lo digo... me porté fatal con ella ..........

en fin... calladita estoy más guapa....  y cada una que recorra su camino... como mejor sepa... pueda, crea...

más cosas?

pues no sé... creo que vuelvo a necesitar silencio.... pararme, pensarme.... verme ....

(sí , bueno, qué pasa... yo soy así)

quizá todo sería más fácil de ver y visualizar con un espejo....

pero no hay... así que.... toca echarse un ojo desde arriba (más difícil y menos efectivo) pero es lo que hay....

esta semana (o fue la anterior?) alguien me dijo que había cambiado mucho.... me lo dijo con un mohín .... entendí que para peor.....

ayer pregunté a una tercera... y sí, me confirmó que había cambiado mucho... aunque... no me dijo que para peor (tampoco me pareció que fuera muy efusiva diciendo que para mejor... he de confesar)

sigo sin estar en paz con el mundo exterior (desconocido).... esas cosas se perciben.... y no, no estoy en momento "guay" será porque se me ha puesto gesto serio.... a veces me reflejo en un escaparate y me veo con cara de estar calculando la raíz cuadrada del número pi .....

madurar es lo que tiene... no sé....supongo....

ayer volví a decirle a alguien que me encanta este momento que vivimos....

ella dice que es porque hemos madurado.....

no sé si me convence la explicación....

veremos de qué va este "momento"....

también pensaba que debo ser la única pava de este país a la que le cuesta dinero currar (lo digo por lo de la bolsa.... este mes ha sido desastroso.... será que si no estás ahí mirando los gráficos, escuchando las noticias, leyendo.... pierdes el hilo, el soniquete, la música.... veremos....)

camino de casa pensaba en escribir un post... con un par de frases que he escuchado o dicho por ahí ultimanente... me parecen tan clarividentes (en el fondo,... a ciertas edades... si no tienes hijos y marido, cuando te reúnes con tus amigas... lo que toca es "poner a caldo" a las ex... o alabarlas hasta el punto en el que te dicen "no te quedes ahí, te vas a hacer (mucho) daño"....

yo paso de esas agoreras (al menos de momento) y es que....

- una solo conoce a una persona cuando esta se convierte en tu ex....

y

- después del amor, del odio, de la indiferencia, de la rabia, de la frustración, después de esa amplia gama de sentimientos que te matan mientras te hacen sentir viva .... una vez superado todo eso... yo creo que llegas a un lugar .. que merece la pena ser visitado....  quizá (exagerando) sea la relación más pura porque ya todo ha pasado, ya no esperas nada, reconoces todo lo que no sin tener la obligación de que te compense o te afecte, disfrutas todo lo que sí... crees que has avanzado, madurado, crecido, que eres mejor, más fuerte, más sabia,... invencible...

me hará daño? me equivoco? vivo en los mundos de yupi? no soy tan diferente al resto del planeta y en realidad me engaño? bueno, solo hay una manera de averiguarlo... yo soy de pocas personas, hay pocas que no me aburran o a las que yo aburra, hay pocas que me interesen, hay pocos a las que yo interese, hay pocas.... son pocas... no me puedo permitir el lujo de ser "preventiva" con ellas ....

y si me hago daño, algún día,  inconscientemente, yo tendré la culpa, me cabrearé conmigo (mucho) pero me perdonaré.... putaditas peores me he hecho... y me he perdonado ....

el post hoy iba un poco de todo y un poco de nada... no sé.... no le hagáis mucho caso.... en realidad a mis 38 no he vivido casi nada, no he aprendido casi nada... pero (quiero creer) que lo poco que me ha tocado vivir lo he vivido "intensamente".... y es que sin intensidad.... la vida... pues es que no es vida ni es ná .... (lo digo yo que ahora tengo una vida de perfil bajo matador!!!!)

estoy desesperada porque algo (sea lo que sea) me encienda, me provoque, me motive....

otra vez...

a ver si me encuentran de una vez.... no pienso buscarlo (eso está decidido), mi estrategia de búsqueda será no buscar, espero que funcione a muy corto cortisisisisimo plazo porque si no....

Yo confieso...

No he podido aguantarme las ganas...

Así que ... Hoy... Al mediodía...

He comprado...

Sacyr...

Mapfre...

Y ya...

 

Sólo para sacarme un poco el mono..

Darme una alegría...(o una pena)

La verdad es que (como nueva adicta) yo estoy mejor "dentro" que fuera...

Además es que he visto el gráfico, tienen  buena pinta (y total sin bajan con dejarlas ahí hasta que suban pues ya esta...)

Además, lo he puesto en el chat y la senderista (que nos habíamos despistado mucho) me ha puesto algo así como "ahora estamos en el mismo barco...

Eso que me llevo... Quien sabe? Quizá el momento senderismo no haya quedado descartado del todo (aunque a mi ahora, ya pasado el subidon inicial como que ya me da igual...)

(Soy una ludopata, ya)

(Sigo pensando que la senderista lee el blog, en fin) 

Tercero y último (es que los domingos toca bolsa)

Bueno pues... La semana pasada fue de las buenas, de las mejores y... A mi me pillo fuera y refunfuñando por las esquinas y diciendo ... Esto es un engañabobos, la están subiendo para pillar a todos dentro, yo no me fío... Yo paso, que se rían de su madre...

Y la bolsa que no hacia ná más que subir...

Sin importar los niños muertos o los aviones caídos y/o derribados... Sin importar la caída de bancos lusos sistémicos o no... 

Sin importar que el viernes Alemania y el eurostock estuvieran en caída libre, y que los usanos se sumarán a la fiesta bajista...

El ibex con un par... Subiendo como si no hubiera un mañana...  

En mi whasap las coñas se sucedían... "Somos el motor de Europa"

Y yo que sigo pensando que habrá ostia ( esto es como Pedro y el lobo... Alguna vez será... )

Yo sigo con la mía... Esperar a la caída gorda... Comprar por debajo de 10.000... Cuando venga de vuelta una vez llegado a 9600-9200

A ver si me aguanto las ganas de entrar... Mientras tanto... Que esto como el surf(creo) no puedes correr detras de la ola, si has perdido una por buena que fuera, sólo puedes esperarte tranquilamente a la siguiente, porque siempre llega...si entras tarde en una que se te escapo... Lo más probable es que como minimo te lleves un buen chapuzón ...

Así que ... Yo tranquilita... Aunque...

 No será fácil, no será fácil, ya te lo digo yo.., 

Resiliencia ...

La resiliencia es la capacidad de lossujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional y situaciones adversas. Cuando un sujeto o grupo es capaz de hacerlo, se dice que tiene una resiliencia adecuada, y puede sobreponerse a contratiempos o incluso resultar fortalecido por éstos. Actualmente, la resiliencia se aborda desde la psicología positiva, la cual se centra en las capacidades, valores y atributos positivos de los seres humanos, y no en sus debilidades y patologías, como lo hace la psicología tradicional.

El concepto de resiliencia se corresponde aproximadamente con el término «entereza».^[1]

Definiciones de resilienciaEditar

La resiliencia es la capacidad de afrontar la adversidad saliendo fortalecido y alcanzando un estado de excelencia profesional y personal. Desde la Neurociencia se considera que las personas más resilientes tienen mayor equilibrio emocional frente a las situaciones de estrés, soportando mejor la presión. Esto les permite una sensación de control frente a los acontecimientos y mayor capacidad para afrontar retos (Instituto Español de Resiliencia)

La Resiliencia, es el convencimiento que tiene un individuo o equipo en superar los obstáculos de manera exitosa sin pensar en la derrota a pesar de que los resultados estén en contra, al final surge un comportamiento ejemplar a destacar en situaciones de incertidumbre con resultados altamente positivos.(E. Machacon 2011, «Aspectos vividos», nov.-dic. 2010)

Esa capacidad de resistencia se prueba en situaciones de fuerte y prolongado estrés, como por ejemplo el debido a la pérdida inesperada de un ser querido, al maltrato o abuso psíquico o físico, a prolongadas enfermedades temporales, al abandono afectivo, al fracaso, a las catástrofes naturales y a las pobrezas extremas.

Se habla de niños con una enorme capacidad de resiliencia al maltrato, en contraposición con aquellos que posteriormente presentan enormes problemas de adaptación a diversas actividades de su vida (escuela, establecimiento de relaciones sociales consistentes, entorno familiar, etc.), pudiendo manifestar retraimiento excesivo o una gran agresividad, que en cualquier caso les lleva a ser muy vulnerables ante los demás y a proyectar sus sentimientos de rabia contra objetos o personas.

Podría decirse que la resiliencia es la entereza más allá de la resistencia. Es la capacidad de sobreponerse a un estímulo adverso. El ser resiliente no es ser extraordinario: esta capacidad está en toda persona. La tarea es desarrollar esta capacidad con actitud y firmeza.

La resiliencia es un proceso dinámico, constructivo, de origen interactivo, sociocultural que conduce a la optimización de los recursos humanos y permite sobreponerse a las situaciones adversas. Se manifiesta en distintos niveles del desarrollo, biológico, neurofisiológico y endocrino en respuesta a los estímulos ambientales.

Kotliarenco, María Angélica y Cáceres, Irma. (2011)

La resiliencia es la capacidad que posee un individuo frente a las adversidades, para mantenerse en pie de lucha, con dosis de perseverancia, tenacidad, actitud positiva y acciones, que permiten avanzar en contra de la corriente y superarlas.

E. Chávez y E. Yturralde (2006)

La resiliencia es un proceso dinámico que tiene por resultado la adaptación positiva en contextos de gran adversidad.

Luthar (2000)

La resiliencia distingue dos componentes: la resistencia frente a la destrucción, es decir, la capacidad de proteger la propia integridad, bajo presión y, por otra parte, más allá de la resistencia, la capacidad de forjar un comportamiento vital positivo pese a las circunstancias difíciles.

Vanistendael (1994)

La resiliencia se ha caracterizado como un conjunto de procesos sociales e intra-psíquicos que posibilitan tener una vida «sana» en un medio insano. Estos procesos se realizan a través del tiempo, dando afortunadas combinaciones entre los atributos del niño y su ambiente social y cultural.

Rutter (1992)

Habilidad para resurgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y acceder a una vida significativa y productiva.

ICCB, Institute on Child Resilience and Family (1994)

Concepto genérico que se refiere a una amplia gama de factores de riesgo y su relación con los resultados de la competencia. Puede ser producto de una conjunción entre los factores ambientales y el temperamento, y un tipo de habilidad cognitiva que tienen algunos niños aun cuando sean muy pequeños.

Osborn (1996)

Capacidad del ser humano para hacer frente a las adversidades de la vida, superarlas e inclusive, ser transformados por ellas.

Grotberg (1995)

La resiliencia significa una combinación de factores que permiten a un niño, a un ser humano, afrontar y superar los problemas y adversidades de la vida, y construir sobre ellos.

Suárez Ojeda (1995)

La resiliencia es una respuesta global en la que se ponen en juego los mecanismos de protección, entendiendo por estos no la valencia contraria a los factores de riesgo, sino aquella dinámica que permite al individuo salir fortalecido de la adversidad, en cada situación específica y respetando las características personales.

Infante (1997)

La resiliencia es la capacidad que tiene un individuo de generar factores biológicos, psicológicos y sociales para resistir, adaptarse y fortalecerse, ante un medio de riesgo, generando éxito individual, social y moral.

Pd. Más info en la wiki

Pd2. Perdón por el formato , cosas del iPhone y el corta y pega de la wiki

Pd3. De nada. 

Por razones absurdas...

Esta semana hace dos años que le envié el primer mail... se lo envié por razones absurdas que ya no tiene sentido ni recordar...

La invité a cenar por esas mismas razones, no cenamos esa noche por otras razones (igualmente absurdas)...

Quedamos otra vez... y las razones siguieron siendo absurdas....

Seguimos hablando un tiempo, seguimos quedando... seguimos...

todo ocurrió por razones absurdas,

una tras otra...

entre nosotras no podía ser de otra forma...

lo sabíamos, creo,  más consciente que inconscientemente ....

quizá eso era lo que nos atraía... nos empujaba a seguir un poco más allá...

todo era absurdo*....

no podía ser...  que nada tuviera el más mínimo sentido...

 tenía que tenerlo...

seguimos hablando, quedando, mirándonos, viéndonos, aprendiéndonos, conociéndonos sin reconocernos (reconocernos hubiera hecho que la cosa dejara de ser absurda, creo, supongo, no sé), subrayandonos partes de nosotras mismas que ni siquiera sabíamos que existían... Más allá de los límites de nuestras respectivas educaciones bien pensantes (quizá), más allá de nuestra más experiencias vitales, esas que nos habían llevado de forma racional y nada absurda... a un lugar en el (quizá) no queríamos estar...

dejamos de hablar, de quedar, .... por razones absurdas (creo, supongo, no sé... uy, mejor eso ... dejarlo estar...)

Quizá, sólo fue, en realidad, que lo absurdo también cansa, sobretodo cansa, agota, extenúa... Sobretodo eso, te hace desear volver al calor de lo conocido, de lo seguro... 

A pesar o precisamente por el agotamiento vital confieso que no dejé de mirarla, verla, aprenderla, conocerla, pensarla , intentando reconocerla... Reconocerme... 

tratando de darle un sentido, un significado....

en la distancia....

Queria, necesitaba (creo) encontrarle un sentido, un significado, darle un papel, ponerle una etiqueta, un por qué, un para qué... descubrir qué era eso que me había enseñado de mi misma.... para seguir adelante... sabiendo qué quería y qué no quería... descubrir una parte de mí que no sabía que existía y que parece ser que ella había subrayado de una forma tan absurda como natural...

Revisar esquemas, seguridades, valores, prejuicios... Sabe dios que... Quizá en algún margen a lápiz hacia dejado alguna respuesta escrita... O alguna por escribir...

quizá eso fue lo más absurdo de todo... no sé, supongo, creo... no sé.... quizá no...

volvimos a hablar, quedar... Cuando las  razones de nuevo volvieron a ser lo suficientemente absurdas ... incluso por mi parte....  sobretodo por mi parte...  creo, supongo, bueno no sé... quizá no solo por mi parte...

quedar para dejar de quedar...

Ocuparse para no tener que (pre)ocuparse...

hablar para dejar de hablar...

recordar para olvidar....

Todo absurdo... De nuevo (y de viejo)

quizá, tal vez, no sé, supongo, creo...

hoy, de la forma más absurda, jugueteando con los gráficos de la nueva página web de mi banco... éste me dice que este mes he comido o cenado con ella cinco veces.... a ella le dirá lo mismo su banco...

diez comidas o cenas.... en treinta días?

absurdo....

no me habían parecido tantas, la verdad.... no puede ser...

esta semana hace dos años del primer momento absurdo y no han dejado de sucederse... día a día... incluso cuando no se sucedían era absurdo.... (creo, no sé... eso mejor dejarlo estar)

volveremos a perdernos la pista... eso será lo único no absurdo de toda esta historia....

será por algo absurdo...

O

Cuando todo deje de ser absurdo...

Quizá incluso por este post (se me ocurre, no se), es lo que tiene "racionalizar" lo absurdo... 

pero....

quiero creer que para entonces (o para ahora) seguiré(mos) pensando que cuanto más absurdo es algo ... más nos dá aunque también (y como es de justicia) más nos quita.... 

Quiero creer que la próxima vez que a cada una nos ocurra algo absurdo, nos recordaremos (con una sonrisa interior de esas que asoman por los ojos) y nos diremos ya conscientemente, que bien, de nuevo, algo absurdo... Que bien ( y que mal) me lo voy a pasar! La vida sin momentos absurdos no es vida ni es ná....

Yihaaaaa!!!

*  absurdo, da.

(Del lat. absurdus).

1. adj. Contrario y opuesto a la razón; que no tiene sentido. U. t. c. s.

2. adj. Extravagante, irregular.

3. adj. Chocante, contradictorio.

4. m. Dicho o hecho irracional, arbitrario o disparatado.

En ese momento...

Antes de todo y después de todo ... 

En el que ya sabes que nadie más juega en tu equipo and that's OK!

Si

Si puedes mantener la cabeza cuando todo a tu alrededor
pierde la suya y te culpan por ello;
Si puedes confiar en ti mismo cuando todos dudan de ti,
pero admites también sus dudas;
Si puedes esperar sin cansarte en la espera,
o, siendo engañado, no pagar con mentiras,
o, siendo odiado, no dar lugar al odio,
y sin embargo no parecer demasiado bueno, ni hablar demasiado sabiamente;

Si puedes soñar-y no hacer de los sueños tu maestro;
Si puedes pensar-y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
Si puedes encontrarte con el triunfo y el desastre
y tratar a esos dos impostores exactamente igual,
Si puedes soportar oír la verdad que has dicho
retorcida por malvados para hacer una trampa para tontos,
O ver rotas las cosas que has puesto en tu vida
y agacharte y reconstruirlas con herramientas desgastadas;

Si puedes hacer un montón con todas tus ganancias
y arriesgarlo a un golpe de azar,
y perder, y empezar de nuevo desde el principio
y no decir nunca una palabra acerca de tu pérdida;
Si puedes forzar tu corazón y nervios y tendones
para jugar tu turno mucho tiempo después de que se hayan gastado
y así mantenerte cuando no queda nada dentro de ti
excepto la Voluntad que les dice: “¡Resistid!”

Si puedes hablar con multitudes y mantener tu virtud
o pasear con reyes y no perder el sentido común;
Si ni los enemigos ni los queridos amigos pueden herirte;
Si todos cuentan contigo, pero ninguno demasiado;
Si puedes llenar el minuto inolvidable
con un recorrido de sesenta valiosos segundos.
Tuya es la Tierra y todo lo que contiene,
y —lo que es más— ¡serás un Hombre, hijo mío!

Kipling

Súper mayor...

Hoy estoy súper mayor, súper adulta con ese puntillo majo que se les pone a las treinteañeras añosas...

A mi me gusta, me atrae, me interesa poderosamente ese puntillo...

Me he visto en casi todos los escaparates de Génova, Alonso Martínez, Bilbao..,

Guau, me va a encantar hacerme mayor...

Este es el momento....  SI!!!!

Pd. Iba a poner en realidad que me he levantado súper guapa... Pero hoy (quizá) coma con alguien que quizá me lee... Y no es plan...

Un miércoles cualquiera...

Cruzarse por la calle con una pareja de chicas, cogidas de la mano, mirándose con la expresión de las primeras veces, diciendose, pensandose... "Vamos cogidas de la mano un miércoles a las nueve de la mañana camino del curro... No es genial?"

Se las notaba que iban camino del curro, quizá se acompañaban a la boca de metro... De cada una...

Una trajeada, otra más informal...

Caminando , tocando el techo del mundo...

Me he acordado... De otras veces, las primeras, en las que yo fui una de ellas...

Se me había olvidado...

Me ha encendido, me ha iluminado esta vida normal que llevo...

Por un momento he visto la luz...

Me he sonreído... Como sí la vida me estuviera guiñando un ojo... Como sí me estuviera recordando que el gris no existe ...

Creo que me he enamorado un poco de esa sensación...

En ese preciso instante me hubiera enamorado de cualquiera, me hubiera ido con cualquiera...

Actualizo desde el curro, desde el iPhone...

Por ver si se me pasa el subidon...

Aunque... Bien pensado...

Casi mejor que no se me pase...

Creo...

cinco minutos antes...

La verdad, el otro día mientras me duchaba, planchaba unos vaqueros, y me buscaba un camiseta que ponerme pensaba....

pero como quieren que me arregle o me ponga "guapa" o incluso ligue si es que al final siempre me tengo que "arreglar" en cinco minutos (diez como mucho)...

lo pensé durante un milisegundo.... (tampoco es que fuera sobrada de tiempo, you know)

otras veces... cuando me apetece hacer algo... y le doy toke a alguien (a cualquiera) siempre tienen planes, agendas ... esas cosas...

qué rollo!!

a veces, confieso, he pensado en claudicar... convertirme en una de esas personas (rollo total) que tienen agendas hipermegacompletas y ocupadas... y no dan (aparentemente) pie a la improvisación, al verlas venir...

quizá sea más eficiente, no sé....

el otro día leía un post de la vaggio en la que decía que le gustaría tener una de esas amitades de disponibilidad total... las 24 horas.... de apetecerte un café o una caña o lo que sea y saber que ahí al otro lado del teléfono siempre hay alguien dispuesta (ups, yo creo que soy esa ... que está al otro lado dispuesta.... las que me tienen dispuesta siempre no saben la suerte que tienen.... cachis)

hoy tengo un plan "preestablecido".... a las nueves y media he quedado con los del master (no sin antes decenas de mensajes de cuadrar, descuadrar y cambiar dia y hora... de hecho algunos llegaran más tarde, en función de su hora de salida de curro que una nunca sabe)

y como siempre en estas ocasiones....

suena mi whasap para quedar con otra persona ....

son la tía con más poca vida social de Madrid.... tengo.... ¿cuatro o cinco? grupos/personas con las que quedo más o menos habitualmente.... en realidad es menos habitualmente,...

qué posiblidades hay de que coincidan?

pues muchas, parece ser.... porque siempre siempre siempre me coinciden dos "eventos"

siempre, absolutamente.... si quedo con más de cinco minutos de antelación acabo teniendo que rechazar a alguien ... si no quedon con más de cinco minutos... casi siempre me quedo compuesta y sin plan...

puto karma....

ah! por no hablar de que tengo un dolor de cabeza horrible... y que quedar con estos hoy (precisamente hoy) no me apetece nada de nada (ayer me hubiera apetecido bajarme cuando estábamos hablando por whasap.... decirles .... oye, en lugar de tanto cuadre de agendas por qué no nos bajamos, ya, ahora, en cinco minutos y ya.....????)

sí, creo que me mola más el "just in time" .... aunque eso implique salir "desarreglá" pero informal y no vaya a ligar (ni estar presentable) jamás en la vida....

total... eso me ahorro....

pd. (para hukia), ah, pues no sabía que me leías el contador ya no funciona tan bien como antes (o es que las ips se me han quedado desfasadas) y algunas visitas (las del iPhone) no salen... así que... paso bastante, le echo un vistazo por si veo algo "raro" pero poco más.... ahora no tengo ni marcada la ip de mi trabajo actual (que antes lo tenía por precaución pero ahora no entro desde allí al blog, así que es casi imposible que me "encuentren").... lo de barna y el post?, pues tú eras la bloguera que me dio el sabio consejo de los post cortos, y sí pensaba en ti como una de esas blogueras con las que quizá fui muy borde hace tiempo (no te lo merecías o yo no me merecía que tú fueras "guay" conmigo...) y con la que "pasados los años" me apetecería quedar, hablar, comentar.... yo que sé.... un quedada anacrónica (y viejuna) total.... si voy te doy toke... de momento solo te tengo a ti .... y lo de ir a barna de quedadas es un poco locura (será la crisis de los 38?).... ya veré.... pero gracias por querer tomarte un algo a pesar de todo o precisamente por todo....

pd2. Las llamadas que esperaba ayer... eran de curroooooo.... lo digo por si alguien se ha dado por aludida (que tiene una que explicarlo todo, leñe). No, siguen sin producirse.... en fin.... total me da igual, si es que es buscar otro curro (tan pronto) .... es un poco por ver mundo y entretenerme las rutinas.... ya llegará el super-salto... cada día ... más cerca...

Si es una señal...

Es realmente buena...

En la city están haciendo una huelga de basuras ...

Desde dónde están haciendo los directos todas las teles? Los vecinos de quien están saliendo en la tele...en el telediario de todas más cadenas...a todas horas...?

Pues sí... 

A que son majos? Y la zona tiene su encanto... 

Si es que hasta he visto que han pintado la fachada... De rojo??? Es rojo???

Qué vida esta! 

Cosas pequeñitas que han pasado hoy...

Hoy ha sido un día de cosas pequeñitas, de esas pequeñas cosas que bueno... una no va a perder el tiempo explicando porque son elevadas a la categoría de post  porque no tienen explicación...

Son cosas pequeñas e insignificantes, cosas sin consecuencias, sin origen y sin destino....

pero ya he aprendido (la vida me ha enseñado, creo) que pequeños cambios traen grandes cambios, que son las pequeñas cosas sin importancia las que mueven montañas, cambian pautas... y nos hacen pararnos... un segundo de más... y pensar... vaya...

- el día ya lo empezó un poco así en mode ... pero que tonta soy.... hoy uno de mis clientes (el gay), tenía que pagar sus impuestos trimestrales.... hace como dos o tres años que va arrastrando embargos y demás historias... es un poco desastre, auqnue tiene una empresa molona...  veintitantos empleados...(que para España está bien) y una facturación maja... no sé... es un tío de esos que cae bien...he llegado, he mirado en su banco si había pagado los impuestos de este trimestre (para empzar a regularizar la situación), se lo pedí, se lo rogué, se lo supliqué... se lo expliqué... lo importante que era (absurdamente) empezar a poner al día.... me dijo que sí... que tendría la pasta.... y ha cumplido su palabra... menudo alegrón (absurdo)... ni que fueran míos (se lo he dicho a mi jefa... ha pagado los impuestos!!! menuda alegría más tonta me he llevado... ni que fueran míos!!!). He perdido la mañana intentando arreglar su desaguisado de vida.... me necesita en su vida.... qué le vamos a hacer...  tendré que ponerme mi traje de srta. rottenmeier y usar de vez en cuando el de superwoman... a partes iguales, pero yo a este lo saco del pozo... amos hombre...

- después mi jefe me ha dado una planificación fiscal para hacer.... así es la asesoría , un día estás pensando...dios!!! debería haberme quedado en el pueblo y haberme hecho cajera del Día... total pa esto... y otro día... estás ahí como flipando con tu nivel de inteligencia y los "trapicheos" que se te ocurren... ays... la vida, la vida... mañana tengo que contársela... se la he contado a su mujer antes de venirme.... están implicados.... dos paraísos fiscales (de los socios, eh, que nosotros somos trigo limpio), una republica bananera, los iuesei y espain.... of course.... yo como siempre he optado por la vía fácil (una de las Quotes de Bill Gates decía que cuando tenía algo difícil siempre se lo encargaba a alguien muy vago porque encontraría la forma "fácil" de hacerlo.... yo soy esa alguien vaga que siempre busca el atajo y que casualmente siempre es la forma "mejor" , más simple... ),... veremos... que opina este hombre.... mientras lo dibujaba... me he acordado de que en el otro despacho teníamos una montada así.... ualaaaaa.... ha sido como ver la luz.... clarooooooooooooooo, lo de los japos.... es verdad.... es lo mismo.... yihaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

me he puesto muy contenta, yo que sé... es como un hecho diferencial, es como por fin... poder "mostrar" al mundo por qué me han contratado....que es que hasta ahora he mantenido un perfil bajo y no pensador (me sentía como con el freno de mano echado, es lo que requiere el trabajo... es que me pongo a pensar y querer cambiar cosas... y me subo al despacho a la espalda, están un poquito "desfasado", son un poquito "amanuenses", están poco "excelizado" y automatizados, pierdo un montón de tiempo en hacer cosas que deberían estar automatizas... me desespero, no avanzo, casi no se saca trabajo adelante  (o esa sensación tengo) pero... no, eso no es lo que quieren.... llevan 14 años así, les va bien... y y ya está... no quieren crecer ni complicarse mucho más...de hecho, creo que ya están en la fase de "vamos a mantenernos" y a disfrutar un poco más de la vida ... (al menos él... que está superenamorado de ella y de sus hijos y de sus amigos y tal..... a ella  creo que no le importaría que su marido trabajara un poco más.... no sé, quizá estoy proyectando.... es solo una sensación.... me parece que a ella , él le da muchaaaaaaaaaaaaaaaa pereza......con tanto buen rollo y amor y talante.... ella es más sequita... la pobre, aunque a mi me encanta... y a veces se me nota.... y me tengo que recomponer porque ella me marca las líneas en el suelo (pero no por nada.... es que ella es así... borde como yo sola)... en fin... me enrollo y no es plan....

- al mediodía, no sé por qué (o sí lo sé), los del banco me han puesto como pop-up una cosa de ver si me concederían una hipoteca .... y he pinchado, así sin más.... confieso que me apunté con ellos porque una ve leí una noticia que decía que ellos no te piden casi datos para conceder una hipoteca (joder, sí tienen todos tus datos)... así que he metido unos datos.... le he dado a simular y me han dicho que "en principio, pues sí".... halaaaaaaaaaaaaaaa!!!! ahora que ya había descartado la idea.... de comprarme casa.... ha sido todo muy raro... pero me he ido al curro pensando en que quizá no sería mala idea retomar la idea....  por seguir con la vida normal y fácil .... que me está tocando en suerte en esta "fase" /(además, total si llevo diez años o veinte pensando en comprarme una casa... por pasarme diez años más pensándolo no va a pasarme nada)

- hoy he ganado 15 euritos en bolsa... y me ha hecho gracia/ilusión.... no por nada... ya ves tú... pero es que las cosas pequeñas me gustan, me mueven, me ilusionan más, ya ves tú.... la bolsa sique cayendo.... y yo he ganado dinerito (estos días no perder o perder poco ya es todo un triunfo), quizá no es por los 15 euritos... quizá sea por haber acertado.... con la corrección... además tef, BBVA, san, ... siguen cayendo.... me froto las manos.... jijijiji.... ya está (más) cerca "mi" momento....

- el niño alpha ha puesto mensajito para quedar a tomar algo el finde.... hace tiempo que no quedamos, los findes se están complicando.... yo he propuesto que mejor entresemana.... espero respuesta.... veremos....

bueno en realidad tampoco son tantas cosas....

bueno, alguna oferta que me apetece.... y poco más....

pero cierro el día pensando que hoy ha sido un buen día.... me siento (un poco) bien... conmigo.... aunque contaba con tres llamadas (o al menos una) que no se han producido...

bueno, ya mañana.... será...

hoy... me siento (un poco) bien...

qué cosas....

Pd. Ah y me he cruzado con una "señora" y he pensado (automáticamente), si, así más o menos me la pido... Para mi... La mía será de ese estilo, ese rollito... Si  (Yo es que me entretengo sola,... Esta cabecita va a su puta bola) 

Una vez...

Una blog-diva de aquellas que tenían decenas de comentarios y cientos de visitas... Me contó su secreto...

Escribir post cortos...

Pues a ver si funciona y revivo un poco el blog...

Pd. Las otras veces que hice uso de ese truco mi público se quejó y reclamó su derecho constitucional a tener post largos y rayados....

En fin... 

Pd2. Alguien sabe a donde van o que pasa con las blogueras cuando dejan el blog? Me intriga... La verdad es que sí... Alguna en la sala? 

Después de la tempestad, la calma y/o viceversa...

Se lo decía a alguien el otro día ... estamos en un punto guay, en el punto bueno... en equilibrio, no durará porque el equilibrio no dura pero... estamos ahí, en ese punto "guay"....

(perdona si me cito, que diría Gala)

Quizá no debería haber dicho "estamos" .... quizá sería más correcto decir "estoy"...

Sí, la verdad es que sí... estoy en ese punto "nirvana".... Y eso lo impregna todo a mi alrededor (igual que cuando estas desquiciada que todo se impregna y el dia se convierte en una lucha agotadora)

Y no es malo, como las otras veces, ni desesperantemente aburrido, ni desesperantemente monótono, ni me incita y solivianta las ganas de pelear, de luchar , de ir contracorriente, contra mí misma, ... contra lo que sea... contra algo... Hacerlo saltar todo por los aires y empezar otra vez de nuevo...

No, todo esta bien así, sin más...

y no le busco los peros ni los contras,  y no lo analizo al detalle hasta encontrar una tara, y no pienso que me estoy relajando, aburguesando, conformando... y no , nada de todo eso... que antes...

no, la verdad es que no...

he llegado a un punto majo.... un resort (con pulserita de todo incluido incluida)(valga la redundancia))...

y no, no tengo la sensación de quietud, de estar quieta, parada...

no, fíjate tú la tontería....

tengo la sensación de caminar a buen ritmo en la dirección correcta.... ¿caminar?, en realidad no es exacto, más bien esa sensación de estar dejando que la corriente me lleve tranquilamente a donde sea que me esperan (o vayan a encontrarme).... así sin más...

y me gusta este momento (de momento)....

y si antes pensaba/decía/escribía... que iba a esperar a ver que traía la marea a mi orilla... ahora pienso/digo/escribo que me dejaré ir tranquilamente a donde la corriente quiera llevarme... así sin más... plácidamente...

Supongo que el trabajo tiene bastante que ver con esta sensación de paz y tranquilidad, calma y plenitud... Esa sensación de que todo fluye y desemboca en todo tenía que desembocar...

ya lo he dicho, a mí la asesoría me gusta, me gusta mucho, me hace sentir bien conmigo misma y con el resto del planeta (las vocaciones, los talentos tienen eso, supongo....), además el despacho es así como "tranquilo"... incluso en este mes "de locos"... cada uno metido en su despacho currando, a lo suyo y ya está...

aunque bueno... en realidad, sigo en el mercado.... no sé... supongo que forma parte de mi incoherencia vital.... creo (firmemente) que ya estoy en el momento de dar el salto (definitivo) a la dirección (en mayúsculas).... esas cosas se notan... sobretodo por las ofertas en las que (ya) no me rechazan o las entrevistas que estoy haciendo (o que espero hacer a corto plazo).... Tengo a mis espaldas el trabajo de un año de currarse el cv, posicionar lo... Pulirlo, distribuirlo...  No quiero dejar que se eche a perder todo ese trabajo... Con un mínimo mantenimiento... Puede llevarme al siguiente "nivel"... Tarde o temprano...

no hay prisa... pero llegará.... ya decidiré si me compensa desquiciarme... una vez que tenga algo materializado.... de momento.... me apetece, me divierte, me llena acariciar con la punta de los dedos ese "ascenso" vital.... sentir esa satisfacción.... de haber crecido, de estar llegando, de ser todavía demasiado "joven" e inexperta para algo.... De haberlo hecho todo bien, de tener un cv "adecuado", lleno de decisiones que trajeron otras decisiones y que me trajeron aqui, a esta silla....me gusta esa sensación, no quiero renunciar a ella....

mis días se me pasan volando, sin tiempo para rayadas o para porqués o para inquietudes o para darle demasiada importancia a cosas que no la tienen (ni importancia, ni por qués)...

la bolsa cada vez me ocupa menos tiempo porque no tengo tiempo (o ganas), espero tranquilamente a que siga bajando, anhelando los beneficios futuros... miro BBVA (ya está en ocho y pico), telefnica (ya casi en los once y pico).... bien, bien... .me relamo con los beneficios futuros uno segunditos y ya.... cuando tengo tiempo leo aquí y allá... ya todo el mundo cree que sí habrá corrección gorda... hasta los 9200 (la base del canal alcista) o los 9700 (el 61 de fibo).... me relamo comprobando como mis teorías (inventadas) coinciden con los "analistas" (esos mismos que veían los 12000.... en fin...). La semana que viene y hasta fin de mes es la presentación de resultados de casi todas... Creo que serán peor de los esperados... Nuevas caidas... A ver si son las definitivas y ya puedo volver a entrar... 

Quizá sea (también) la bolsa quien le ha enseñado y demostrado empíricamente a este cerebrito mío que las cosas simplemente ocurren, sólo hay que saber esperar y observar ( inteligentemente), desde fuera... Tomar perspectiva, aguantar los impulsos, actuar un segundo tarde mejor que un segundo antes... Aprender a leer, a escuchar, a ver el timing, la pauta, el Leiv motiv, la música...

Quizá sea eso... 

llego a casa por la noche (tarde) con una  veintena de correos sin leer en mi iPhone (son newsletters, trankis, sigo sin tener vida social)... cosas a la que me apunté en su día y que ahora ya no me encuentro tiempo para dedicarles más que para abrir tres o cuatro por la noche... y eliminar el resto... después de una lectura en diagonal....

Entro en la página de la bolsa, veo una caída en picado a las cinco, por que?... Entro en Twitter y resulta que hace unas horas alguien ha tirado un avión ( y yo me entero a las doce de la noche), enciendo la tele un viernes pre-siesta y resulta que chabelita se ha separado y es cuestión de estado desde hace varios días y yo... Tranquilamente en mi mundo... No me puedo creer que no me haya enterado ni de lo uno ni de lo otro en ese mismo instante... Cualquier día abdica el rey y no me entero...

quedo de vez en cuando con alguna antigua (y nueva) amiga....  cena, vino, conversación... estar bien, así sin más... regalarnos mutuamente momentos y sitios chulos (para llevar a la buena, cuando llegue... si es que no se me pasan de moda antes), me gustó el bar manolo regentado por japos (quiero volver), una terraza cool a medio camino entre chueca y Malasaña (perfect vamos)... y algún que otro sitio nuevo...  estamos en ese punto....

estoy convencida de que me encontrará, no quiero buscarla.... no sé buscarla, no sabría hacerlo... no me siento comoda (ya) buscándola.... he echado un ojo al brenda (confieso) pero... buf, pues no... ya no soy esa (y me gusta ya no ser esa, y haber sido esa... haber cubierto etapa...), de todas formas, tengo un super blog que en otro tiempo estuvo bien posicionado.... si va a encontrarme pues eso... que difícil , difícil no se lo estoy poniendo.... digo yo....

digo y repito a quién quiere escucharme (a las dos o tres) que "ella" me encontrará, que no voy a buscarla...y creo que "escucho" un segundo (demasiado prolongado) de silencio.... quizá en ese segundo piensan.... "ay pobre qué engañada está".... yo ya he escuchado ese segundo prolongado de silencio otras veces... y siempre se equivocaban ... cuando dije que me venía a Madrid, en casi todos mis cambios de curro... en mis idas y venidas.... todo el mundo... al que le contaba mis ilusiones, sueños, deseos.... me respondía con ese segundo de silencio........ (sigo pensando que se equivocaban.... a pesar de todo o precisamente por todo)

quizá no vaya a llegar hoy, ni mañana.... ni en dos años o cinco....¿quién sabe?.... todavía tengo que convertirme en la persona con la que querría estar la tía con la que yo querría estar..... llevará su tiempo... supongo....

más cosas?

pues no sé.... al final creo que no voy a cambiarme de casa (de momento), no veo nada que me apetezca más por menos precio.... ni siquiera por más precio.... sí veo casas enormes de dos o tres habitaciones por un poco más de lo que pago ahora y que están mejor que esta pero....para qué quiero yo una casa de tres habitaciones????? .... el mundo no está hecho para singles felices con su singlez...

tampoco es que tenga mucho hueco para mirar los mail del idealista.... así que .... de momento... lo dejo en stand by... sin prisa pero sin pausa...

que más?

vacaciones.... pues otra cosa que va sin prisa pero sin pausa.... ya veré... que me va apeteciendo.... faltan tres semanas.... (en tres semanas yo me monto una vida y media y cambio seis veces de opinión ....asi que... tranquilita...)

más cosas?

pues no sé.... Alguna duda, sugerencia? Alguien se ha leído el post hasta aquí?

Si me queréis, comentarme...

En fin...

dar a publicar, ya he desayunado, voy a meterme otro ratito en cama, una vez saciadas las ansias de cafeína.... y a seguir disfrutando del día así sin más....

es una suerte disfrutar tranquilamente de esta vida....

lo dice alguien que una vez tuvo un blog que se llamó "mujer en guerra" y que todavía conserva ese apellido en el presente....

tendré que cambiar el titulo del blog y llamarmo "neuronas diestras de una mujer en paz"

maybe....

iremos viendo....

Pd( para las que sólo se leen las post datas): es esa sensación de cuando estábamos en cuarto de carrera, alguien la recuerda?, la tuvo?... Que sabias que estaba todo bajo control, ya sólo quedaban "Marías" y optativas... Pero todavía no tenías la presión de saber que ibas a hacer con tu vida al acabar... Ya algo pasaría, de momento, tranki a disfrutar de lo ganado y vivido y aprendido y aprobado (o eso nos creíamos ... que ya estaba... Angelitos!!) y mirabas las caras de preocupacion, concentración, incluso de desesperación de los de primero, o segundo o tercero... Casi con penita... Por todo lo que les quedaba por aprender, ganar, vivir... Y contenta de ya no ser ellos, de haber superado esas etapas...., Las macros, las micros, las econometrias... que fueron , supongo, tan chungas como necesarias... No se, creo...  Digo. A alguien más le pasó/pasa?

Llegados a este punto...

Una ya se ha dado cuenta de que si algo o alguien no aparece en el blog es porque...

Me importa demasiado...

O 

No me importa nada ...

Y ahí estamos....

And suddenly... vacaciones....

El despacho cierra una semana en agosto... la semana del 15... hoy me lo ha dicho mi jefe... así que tocan vacaciones... recién aterrizada....

La verdad.... creo que me apetecen como nunca me habían apetecido...

y no es malo...

forma parte de esta fase de "normalidad" en la que vivo.... actualmente.....

Es todo tan normal que hasta me apetece hacer algo tan "normal" como irme de vacaciones fuera de la m-30... hacer planes... esas cosas que hace la gente "normal"....

me lo merezco....

es el momento.... sí.... la verdad es que sí....

antes me gustaba quedarme en Madrid (dentro de la m30)... quizá porque pensaba que esto de Madrid era temporal... y había que bebérselo y vivírselo cuanto antes... porsiacaso en cualquier momento se acababa, así sin más...

ahora ya no...

antes, quizá, lo de los viajes me parecía un desperdicio de pasta... de energía, de sabe dios qué.... total para qué (mi pragmatismo me pierde casi siempre)

ahora... ya no....

asi que hoy... cuando me ha dicho lo de las vacaciones (inesperadas), he pensado... automáticamente... este año voy a hacer algo con y en ellas....

sí....

pero qué?

la verdad es que no lo sé....

opciones...
´
- amigas/conocidas.... uhmmmm, no, no son una opción (tengo que revisarme esto)

- ir a casa..... pues es que ayer lo pensaba, pensaba en mis vueltas a casa que siempre han sido horribles... amos que he tardado como mucho dos horas en encerrarme en mi habitación a llorar (y yo que no soy de llorar en condiciones normales), ayer pensaba que sabré que he triunfado (y no me refiero a un triunfo económico o de otro tipo) en la vida, me habré ganado a mí misma, el día que vuelva a casa y consiga no llorar, el día que consiga (volver a) estar cómoda, feliz... allí.... todas las veces que he vuelto.... he vuelto en momentos buenos, en los que me creía una triunfadora... en los que creía haber llegado a algún momento, haber superado, haber descubierto que todo mereció la pena, que todo era necesario.... pero... a la dos horas (como mucho) estaba en mi habitación llorando de desesperación, de impotencia, de tristeza, de dolor.... y las cuatro horas estaba en la estación intentnado conseguir un billete de vuelta a mi vida.... no sé, ayer lo pensaba... simplemente,... no tiene mayor importancia.... de todas formas.... y salvo que haya alguna llamada de mi hermana o casa... no creo estar en ese momento de euforia triunfal.... que requieren las vueltas a casa.... (la normalidad también tiene sus limites....)

- irme sola no es una opción, no por nada.... sino porque es que.... no le veo sentido .....

uhmmm.... entonces qué?

tengo menos de un mes para conocer a alguien y conseguir que se vaya conmigo de vacaciones?

uhmm.... cuanta presión, no?

ayer, antes de dormir, también pensaba que todas las personas que fueron o pudieron ser importantes para mí... llegaron por casualidad.... sin buscarlas.... simplemente llegaron.... ocurrió... no es cuestión de buscar...es cuestión de dejarse encontrar... asi sin más... haciendo vida normal (otra vez esas palabras.... vida normal)

Es este un post llamamiento?

No, creo que no... ya no procede, no estoy en ese punto....

Quizá es un post de "llamamiento" a los dioses, a los angeles de la guarda.... si váis a enviarme algo bueno , así como a corto, medio, largo plazo.... podría ser para antes de la segunda semana de agosto.... please, please, please....

pd. ah, y si a alguna de mis lectoras o lectores se le ocurre alguna opción o consejo o sugerencia que se me haya escapado .... soy toda orejas.... (que una no tiene experiencia en organizar vacaciones y a todo se aprende escuchando)

pd2. al final... a falta de mejores opciones me quedaré en casa (mi casa, mi vida), controlando la bolsa, rememorando este último año de vida que me ha(bia) tocado.... y seguramente estaré tan feliz y conforme y esas cosas... pero bueno... así, como de momento y a priori me apetece mirar al horizonte... y buscarme un plan apetecible (no será fácil pero bueno.... pa eso estamos)

pd3. uy, pues releído ... he pensado que me apetecía, que podría estar bien .... irme a Barcelona, una semana, quedar con alguna bloguera.... un día, una cena, sin más... una caña con la Vaggio (solo una) o con alguna bloguera catalana que se quedó en el camino porque claro... es que...yo no mantengo relaciones "virtuales" de ningún tipo, ni de amistad ni de cualquier otra (gato escaldado...), irme a Barcelona, pasarme la semana poniendo al día quedadas anacrónicas... sería un capricho, un tontería, algo absurdo.... permitirme esa locura... una semana de hotel, un viaje ida y vuelta en ave... sí, creo que sí...  creo que me podría apetecer.... no me apetece viajar con alguien, pero sí me apetece viajar para encontrarme con alguien, con varios alguienes,... una cada día.... nuevos mundos, nuevas miradas, sonrisas....encuentros y desencuentros que recorrer... durante un par de horas.... o un par de noches.... sí... creo que sí.... es eso... lo que quiero..... veremos.... qué deciden los dioses, los angeles de la guarda .... el destino.... y los astros.... de momento, aquí dejo mi "carta a los dioses magos", por si puede ser y eso... si no puede ser pues nada...

Pensamiento de las 8:33

Si al mediodía está bajando me compro el etf inverso y ya está...

Freaking out...

El jueves a las once (more or less) me dio ataque de pánico (o de codicia), una nunca sabe y lo vendí (casi) todo...

Sí, llevaba semanas diciendo... lo vendo todo el viernes... vendiendo algo (recogiendo beneficios) poco a poco, aquí y allá... poniendo algún stop  para que se vendieran a buen precio cuando algúna se disparaba para dejar correr beneficios pero asegurar una parte de ellos (Día se disparó un día pero duró justo ese día y el siguiente, suele pasar, así que me saltó el stop a 7 euros... bien!)

Llevaba días, semanas así.... hay que vender después de draghi, después de los vencimientos.... hay que vender, hay que vender...

vendi telefónica, Santander y BBVA después de los vencimientos...

dia después de draghi...

quizá alguna más....

sabía que había que vender.... pero no quería creerlo.... qiuzá me equivoco.... bueno ahora ya es tarde debería haber vendido todo el día de draghi.... en fin... ya total para lo que queda de corrección.... no no creo que esta sea la grande , tiene que ir todavía a los 11500.... para la grande....

bah, me aguanto....

pero el jueves... miré la App de bloomberg.... y la caída era un pelín "pronunciada" (se había caído el banco espíritu santo, no suelo reaccionar a las noticias, esas caídas en picado, igual que las subidas en veerticla provocadas por una noticia suelen ser "ruido".... pero no estaba en casa, no sabía qué había pasado.... así que.... me dio un ataque vendedor.... se lo dije a los chicos del chat... oye, que lo vendo todo, me siento incomoda, no me divierte, paso, si me equivoco y rebota me habré ahorrado algunas canas y arrugas.... he vendido todo....

Me he dejado dentro del mercado 2000 euros en varios valores que tengo en vigilancia (es que si no tengo no me acuerdo de mirarlas) tengo 100 acciones de cada una y no me merecía la pena venderlas...

Ayer.... esos 2000 euros produjeron 60....

hay que joderse....

no rebotó... bueno en realidad pegó superrebote por la mañana.... yo desconfié del rebote (la verdad), quizá no queriendo reconocer mi error.... que había entrado en pánico (aunque yo me digo a mi misma que no fue pánico sino codicia.... pensar en la posibilidad de que la ostia fuera realmente "la buena" y poder comprar más abajo, barato, barato....)... al final... cuando ya todos los pececillos habían vuelto a entrar en el mercado.... el rebote simplemente se evaporó....  cerró igual que había abierto (pero la gente que compró a las 11 palmó pasta....claro)

a veces... solo hace falta escuchar la música, el tempo, el timing, el leiv motiv, las pautas.... siempre es igual... es increíble pero la bolsa se mueve por unas pautas....que se repiten una y otra vez... hay movimientos, días, situaciones que al final acaban sonando a repetidas.... como si fuera un día de la marmota.... supongo que ahí, en ese punto... es donde se gana pasta.... mucha pasta... así sin más...

Yo cerré el día con mis 60 euritos más porque "las mías", por pura casualidad, no se desinflaron ( 60 euros (más) con una inversión de 2000 no está nada mal, lástima que los porcentajes de revalorización no sean esos cuando tengo más invertido, es curioso)

Ahora... ayer volvía a mirar los gráficos y yo sigo creyendo que sí.... que la caída será de las que hacen un poco de historia... a los 9500 o un poco más cerca de los 9000 (el 68 del fibo de la subida que se inició en 2012 o la base del canal alcista que se inició ese mismo día....)

Sabemos que ocurrirá... aunque no sabemos cuando.... cuestión de paciencia.... de esperar tranquilamente.... que ocurra....

creo que compraré blue chips .... telefónica (en 11 y algo) , BBVA (en 8 y algo), Santander (en 7 o 6 y pico no me acuerdo) , Mapfre (por encima de 3,10), Iberdrola (en 4), ohl  (a esta la tengo despistada, no la he tenido ni seguido ni nada) .... y quizá alguna me permita alguna locura.... bankias (si vuelve al eurito, aunque contenta me tienen), jazztelles (pero tendría que bajar mucho mucho muchísimo.... a los 7 euritos o por ahí)

que conste que cito de memoria los precios... ya afinaré cuando los precios vayan cayendo.... no será algo que pase el lunes o el martes.... así que veremos qué va pasando tranquilamente...

de momento lo dejo aquí puesto... para mis "yos" futuros....

pd. ah... y lo del etf inverso.... quizá lo haga (dependerá de mi nivel de aburrimiento, pánico, codicia) pero es que ... paso de dejarme manejar por "los mercados" ....y si siguen en plan... ahora arriba, ahora abajo en picado... ahora parece que rebote,  ahora otra vez abajo.... como que paso, no me divierte... me incomoda y prefiero gastarme mi dinero en desayunar en el palace , ya puestos a tirar el dinero)

Who is going to eat the Brown?

Lo he(mos) perdido todo por el camino, hasta la vergüenza...

Se camina mejor ligera de equipaje...

Este es mi briconsejo de hoy...

Ahora ya todo va a ser fácil...

Nadie debería atreverse a escribir/decir/pensar/sentir eso...

Que ahora, a partir de aquí, ya todo va a ser fácil...

Llevo una temporada con esa sensación, vivir es fácil...

La vida siempre me había parecido difícil, complicada, llena de retos, de obstáculos, de cosas que aprender, que dominar, que controlar, peligros que evitar, cosas terribles que podían pasar, la ruina física y económica, quedarse fuera de juego laboralmente... Eran cosas que yo vivía como probables (casi) ciertas... 

Y ahora... Creo que empieza la etapa más fácil (ya hace tiempo que lo hizo, aunque no sé exactamente cuando, esas cosas simplemente ocurren)

Con casi todo ya aprendido, con casi todo ya ganado, con muchas cosas vividas y aprendidas, habiéndonos ya conocido y reconocido, con casi todos los obstáculos superados, con casi todos los objetivos ahí al alcance de la mano, cuestión de tiempo simplemente, caerá por su propio peso, con los cimientos puestos, muy bien puestos... Tierra firme... 

Si, tengo esa sensación que deja el trabajo (interior y exterior) bien hecho...

He dejado de pelearme con la vida, conmigo, con el mundo....

No sé si es bueno o no..

Solamente es. 

Miércoles por la noche? ya?

De repente es domingo y de repente ya miércoles.... qué velocidad...

hoy tenía la entrevista....

pues no sé... es la primera fase.... sería para empezar en setiembre... me entrevistó una junior muy junior (no tendría ni treinta años, quizá sea la hija o la sobrina de alguien... no tiene otra explicación), se perdía en las anécdotas y cuando le hablaba de trabajo parecía poner la mente en blanco... como si se aburriera... no sé... no salí muy convencida... ni satisfecha... no encontré una interlocutora en ella...a mí normalmente me contrata el que será mi jefe o el dueño de la empresa.... ahí doy lo mejor de mí....

con estas chicas... pues no sé... por donde entrarlas....

me recordó a una chica que me entrevistó al principio de esta travesía del desierto... no me fue mal con ella (de hecho acabé rechazando el curro porque me pareció que no era lo que estaba buscando y decidí esperar....

el caso es que escuché una conversación entre ella y su jefa... valorando candidatos.... y era para echarse a temblar.... este con muy buena actitud, este muy majo, este tal y cual... parecía que estuvieran hablando de los chicos que habían conocido la noche anterior más que de candidatos que fueran a ser valorados por su profesionalidad , su cv , su empaque....

no sé...

la verdad es que me seleccionó a mí y conseguí el curro.... así que igual esta vez vaya a sea igual....

en la entrevistas me muestro entusiasmada por los retos, las oportunidades, las novedades... además de que disfruto (más antes que ahora, lo confieso) contando toda mi trayectoria .... desde que era una tierna infante recién licenciada... hasta nuestros días.... (creo que lo cuento super bien.... me han contratado bastantes veces así que sí... lo cuento bien )

veremos...

de todas formas, me gustaría decir que he tenido "el" pálpito de "es aquí" lo sé.... pero no, no lo he tenido....

y yo siempre he actuado siguiendo ese pálpito (sí tuve el pálpito cuando vi la oferta y durante estos dos meses que he ido viendo como entraban a mi cv, flitraban cv y demás.... pensaba... por qué no llaman?... al final llamaron....

lo del pálpito es importante? ....

pues no sé... llevo bastante tiempo siguiendo cada uno de mis pálpitos....

y no sé yo... si es un buen método

a los hechos me remito....

veremos....

lo mejor de todo... es que hoy me he levantado relajada y pensando que ese trabajo (uno similar) me está esperando ahí... quizá tarde un par de años, quizá cinco, .... puedo seguir (mientras tanto) en el despacho... es un trabajo fácil... comodo... y que queda bien en el CV... cada día que pase ahí no hará más que "mejorarlo"...

así que.. bien, todo bien....

(en realidad tengo el pálpito de que estaré poco tiempo ahí.... no sé.... es una sensación de que ahí fuera hay un montón de oportunidades que me llama(ra)n... es bueno haber recuperado "eso".... esa guía... esa meta... ese objetivo... mirar al horizonte y ver que no te has perdido del todo.... quizá solo quiero "conseguirlo" por la "chica" que fui... aquella chica se lo merece (merecía) todo .... todas las que habéis llegado a esta línea leyendo sabéis que sí.... que aquella chica se merece todo bueno que le queda por pasar (y casi nada de lo malo.... porque todo lo malo que le iba a pasar ya le pasó)

Quiero creer....

on the other hand tengo que escribir un post sobre los efectos del vino (que abren corazas mejor que cualquier abrelatas, es mi briconsejo), sobre lo mal que me va la bolsa desde que curro (ya se arreglara, supongo, lo que más me fastidia no es no haber acertado sino no haber ejecutado las cosas que pensé (y dije) que pasarían y no hice..), al menos nos echamos unas risas en mi chat de whasap de la bolsa.... reírse de uno mismo... tiene su aquel... y sobre mi actual vida en heterolandia.... es increíble...TODA mi vida actual es hetero.... supongo que por eso estoy tan tranquila, tan bien, tan centrada, tan equilibrada, y todo me va tan "felizmente" bien....

me limito a respirar y cumplir horarios y ya...

así sin más...

es fácil , deberíais probarlo....

pd. a pesar de esta vida .... normal, de horarios y respiración no tengo el pálpito (esa palabra de nuevo) de estarme perdiendo algo, de que algo me esté llamando o lo que sea... pues no.... la verdad es que no...  estoy bien (llena) ocupada con los de la bolsa, los del master, los del curro y alguna otra "cosa" que se deja caer de vez en cuando.... la verdad es que tampoco hay mucho hueco vacío que llenar... así que... con casi nada, ya estoy llena, sí tengo el pálpito de que nos encontraremos (me encontrará)... tarde o temprano (creo incluso que temprano), así sin más, sin tener que hacer nada, ni brendas, ni quedadas, ni fulanitas.... nada...  es raro pero bueno... son mis pálpitos.... nada del otro mundo.

No me reconozco pero me gusto (creo)

O si, quizá sí me reconozco...

Ayer rechazé dos propuestas de bajar a tomar copas en chueca, una de las propuestas incluía la presentación de una chica que me encantaría... La otra incluía a la de 24 (y sus amigas) 

No me apeteció....

Simplemente...

No me vi...

Me acosté (sola) pensando que no quería que fuera así... Ha pasado bastante tiempo, he esperado, descartado, no buscado... Puedo permitirme elegir esperar un poco mas... No hay prisas, no emergencias, no huyo, no necesito cubrir u ocupar huecos que ya no tengo...

Tengo esa libertad...

No tengo prisa por perderla...

No tengo prisa por convertir lo accesorio en principal una vez más... 

Me acosté, confieso eso sí, pensando que ella aparecerá en mi vida por casualidad, quizá sentada en una mesa colindante en una terraza y siendo presentada o reencontrada por alguien común, quizá sentada en mi despacho frente a mi, tengo un cliente (gay) que da pie a la relación personal, intento evitarlo... Pero cada vez es más difícil conseguir que no se salte las barreras... Si fuera una mujer... Ya sería suya (soy una tía fácil aunque ya no estoy en un momento difícil) ...

La vida son etapas... Supongo ... Creo que voy a disfrutar mucho de esta "madurez" ... Me gusta, me gusto...

Pd. Sabéis esas veces que hemos estado en un bar de ambiente y le hemos dicho a una amiga, refiriéndonos a una señora, tía si algún dia soy esa señora, dimelo. Por favor, no me dejes ser esa señora... Pues, creo que yo he llegado a ese punto... Soy esa señora pero no, no estoy ni he estado en el bar... Quiero creer que es signo de inteligencia, consciencia, sabiduría, de evolución, de saber entenderse y reconocerse en cada una de las etapas, de las fases vividas y por vivir ... De saber escucharse... Cuando algo dentro de ti, te dice que eso ya no... 

A todas las que todavía estáis en el bar... Porque todavía os lo podéis  permitir, porque todavía no habéis digievolucionado... Física ni mentalmente... 

 Sólo deciros ...

 It gets better 

me gusta esa frase... Todo mejora después, siempre! 

Es la única certeza que tengo, que me queda... Mañana será mejor. 

Pd2. Que conste que no me veo vieja y blablabla.... Me veo con un puntillo interesante quetecagas... En el punto exacto que en cualquier momento empezara a atraer a otras mujeres que estén en ese mismo momento "perfect",  con ese puntillo interesante que te da, que te pone todo lo vivido, todo lo no vivido, todo lo por vivir ...  Nos reconoceremos seguro por simple... refracción y reflexión...

Esa autoestima oe...