jueves, 30 de abril de 2015
miércoles, 29 de abril de 2015
Negaré haberlo hecho....
Le he pagado al horoscopista una cantidad simbólica para que me haga la carta astral personalizada con mi fecha y lugar de nacimiento. Me ha convencido por una chorrada.... existía la posibilidad de dejar en blanco la hora de nacimiento (que es que yo no la sé), pone que te lo calculan por la posición del sol.... me ha molado esa opción, como si el hombre supiera que hay "madres" que no se fijan a qué hora nacen sus vástagos...
La verdad... es que no he acabado de leérmelo todo.... ¡¡ son 24 hojas!!!
pereza total...
además es que he elegido la opción "baratita" (por probar) y solo incluye pronósticos para los tres próximos meses....
he leído así en diagonal las cuatro o cinco primeras páginas y dice algo así como que...
todo va a ir como muy bien...
ahora en fase de transición y tal pero todo saldrá bien porque yo sé gestionar las cosas y los temas y tal (pero que es que soy una cagaprisas y todo lleva su tiempo)
que las inversiones van a dispararse (coño!!! esto me ha molado) y que el director de mi banco se va a enamorar de mí...
que estoy jodida por estar en esta fase así como sola pero que bueno que tengo que entender que cada uno tiene su propia vida y sus propias mierdas y que yo me basto y sobro para seguir adelante solita
que estoy super bien pero claro que quiero estar super mejor (porque es que yo soy así)
que hay algo superhiperbueno , un regalo de los dioses que no veo porque no viene envuelto con lacito ... y que es precisamente lo que estoy buscando... (en esto creo que falla... ahora mismito pues no...)
dice algo también de mapas y caminos recorridos y por recorrer (este tío lee mi blog y me cobra por rebotarme mis propios post en formato "horoscopil" o algo?)
que hay algo que tengo que apartar de mi vida para que lo bueno que está por venir venga... (no si ya, dime algo que no sepa)
a ver si el finde me aburro lo suficiente para leerlo todo y escribir un post con más fundamento.....
no estoy demasiado satisfecha con tanta hoja (coño! que en 24 folios llenos de generalidades malo sea que no acierte algo) , aunque bueno... a mí me lo pone todo así como todo super bien.... así con que vaya todo super mal .... ya la ha cagado pero bien....
iremos viendo.
* que todo vaya super mal : que me detecten o me detecte algún tipo de enfermedad (con cualquier otra cosa yo creo que puedo solita, qué puede pasarme? paro? soledad? desamor? aislamiento?.... bah, chorradillas ya antes superadas una y mil veces.... pero la enfermedad.... pues no, eso no.... no sé hacerlo....sería lo único que podría hacer que todo fuera supermal...lo demás son tonterías para rellenar el blog... que yo eso lo sé, qué conste, que todo tiene una que aclararlo, oyes )
La verdad... es que no he acabado de leérmelo todo.... ¡¡ son 24 hojas!!!
pereza total...
además es que he elegido la opción "baratita" (por probar) y solo incluye pronósticos para los tres próximos meses....
he leído así en diagonal las cuatro o cinco primeras páginas y dice algo así como que...
todo va a ir como muy bien...
ahora en fase de transición y tal pero todo saldrá bien porque yo sé gestionar las cosas y los temas y tal (pero que es que soy una cagaprisas y todo lleva su tiempo)
que las inversiones van a dispararse (coño!!! esto me ha molado) y que el director de mi banco se va a enamorar de mí...
que estoy jodida por estar en esta fase así como sola pero que bueno que tengo que entender que cada uno tiene su propia vida y sus propias mierdas y que yo me basto y sobro para seguir adelante solita
que estoy super bien pero claro que quiero estar super mejor (porque es que yo soy así)
que hay algo superhiperbueno , un regalo de los dioses que no veo porque no viene envuelto con lacito ... y que es precisamente lo que estoy buscando... (en esto creo que falla... ahora mismito pues no...)
dice algo también de mapas y caminos recorridos y por recorrer (este tío lee mi blog y me cobra por rebotarme mis propios post en formato "horoscopil" o algo?)
que hay algo que tengo que apartar de mi vida para que lo bueno que está por venir venga... (no si ya, dime algo que no sepa)
a ver si el finde me aburro lo suficiente para leerlo todo y escribir un post con más fundamento.....
no estoy demasiado satisfecha con tanta hoja (coño! que en 24 folios llenos de generalidades malo sea que no acierte algo) , aunque bueno... a mí me lo pone todo así como todo super bien.... así con que vaya todo super mal .... ya la ha cagado pero bien....
iremos viendo.
* que todo vaya super mal : que me detecten o me detecte algún tipo de enfermedad (con cualquier otra cosa yo creo que puedo solita, qué puede pasarme? paro? soledad? desamor? aislamiento?.... bah, chorradillas ya antes superadas una y mil veces.... pero la enfermedad.... pues no, eso no.... no sé hacerlo....sería lo único que podría hacer que todo fuera supermal...lo demás son tonterías para rellenar el blog... que yo eso lo sé, qué conste, que todo tiene una que aclararlo, oyes )
martes, 28 de abril de 2015
En puerto seguro...
Llevo días, quizá semanas, quizá meses sintiéndome así... en puerto seguro...
hasta hoy (hasta ayer, quizá) no me había dado cuenta, no lo había pensado, verbalizado.... quizá lo he escrito... hubiera estado bien tener una comentarista sagaz que me lo advirtiera....
a ti lo que te pasa es que estás en puerto seguro....
sí, hubiera estado bien....
ya ha pasado la travesía del desierto, lo sé, me lo noto... lo siento... así sin más...
no podría ponerle fecha....
ya han pasado las tormentas que precedieron y a veces interrumpieron esa travesía....
también lo sé...
ahora estoy en puerto seguro...
y me gusta, me gusto...
antes de todo y después de nada....
es tiempo de calma, de reposo, de aprovisonar las bodegas, de preparar la siguiente aventura, de decidir a quién "convoco" para el siguiente viaje, de esperar tranquilamente que aparezca(n) la(s) perfecta(s) compañeras de viaje, de reconvocar a quién ha demostrado ser buena compañera de viaje, incluso de abusar de sus sabios consejos, de evitar, desde la calma y el sosiego, a quién ha demostrado no ser buena compañera de viaje (a pesar de todo o precisamente por todo)...
es tiempo de echar un ojo al mapa, de doblar el plano para centrar la atención en lo importante, alejando de la vista caminos ya recorridos, el mapa no es el camino que decían en algún libro de PNL que me compré hace demasiado tiempo cuando preparaba (aunque yo no lo sabía) el último viaje... le hice caso sin darme cuenta.... he estado demasiado tiempo (quizá) recorriendo el camino sin echar mano del plano, del mapa... suelo hacerlo incluso sin abusar de las metáforas.... he aprendido esta ciudad a base de entrevistas, quedadas, trabajos, etc etc... de forma anarquica y caótica (yo lo elegí), a veces, si por cualquier motivo tengo que mirar un plano de esta ciudad, me sorprende lo cerca que están lugares aparentemente inconexos y que yo creía lejanos.... atocha, lavapiés, huertas, santa ana, sol, Bilbao... están ahí al lado unas de otras en el plano y sin embargo... para mí siempre han supuesto caminos y planes diametralmente opuestos....
a veces echar mano del plano ayuda... a clarificar ideas, a ubicarnos.... dónde estamos y a dónde queremos ir.... en realidad no está tan lejos.... como propia parecer si simplemente nos limitamos a andar, andar, andar, andar... sin más....
sí, este es un puerto seguro... me apetece estar aquí un tiempo, estimo que un año y algo, no hay prisa, no quiero equivocarme (otra vez) al elegir el siguiente destino, me sentará bien estar un tiempo sin cambios, en este curro (que me ha encontrado), en esa casa (de la que quise mudarme desde el minuto 1, fue hacer la mudanza y pensar... que me había equivocado... qué paradoja...al final está siendo la casa en la que más tiempo he estado en Madrid y lo que te rondaré morena).
me gusta esa sensación... haber recuperado el control, la capacidad de decidir... hace tiempo el libro del eneagrama se tropezó conmigo.... cinco... su casa es su castillo, se recluyen en él para recargar energías, después de una etapa, preparando la siguiente (cito de memoria).... me sentí tan identificada , sí, lo hago, culpable... qué curioso...
ahora estoy ahí... otra vez (y no es malo)....
todo está por hacer, por decidir a partir de aquí....
ayer fue mi cumple, tuve un buen día, lleno de pequeñas cosas (de esas que tanto me gustaban y valoraba, vergüenza me dá contarlas aquí... son tan pequeñas y las valoro tanto.... como antes... cuando en realidad no necesitaba nada más que reconocerme, disfrutarme, reirme incluso de mí misma de la vida, de los dioses, de las paradojas, de mi propia estupidez, de mi propia forma de ser... reconocerme.... volveré a tener un plan, compañeros de viaje, las bodegas llenas de ilusiones y ganas... solo hay que esperar tranquilamente (en este puerto seguro tan plácido)... y ver... qué será lo siguiente?)
pd. No me resisto.... a contarlo aunque no sé cómo encajarlo ni contarlo para que se entienda la importancia... de una anécdota sin importancia (me encanta darle importancia a anécdotas sin importancia)
ayer llegué a casa y estaba un hombre en la puerta, me dice que si le abro porque viene a casa de su hijo a hacerle una reparación o algo y que su hijo se ha ido a Los Angeles y claro que como hace poco han cambiado la cerradura de abajo (lo cual es cierto) pues que no tiene llave, yo le abro y me dice si le dejo mis llaves para hacerse una copia, yo (como buena vecina) abro mi puerta de arriba y le doy el llavero (con todas las llaves) para que se haga una copia.... el hombre volvió como a la media hora o los tres cuartos con mi llavero....
mientras tanto.... yo en mi casa pensando.... "muy pero que muy bien... les has dado las llaves de tu casa a un desconocido para que se haga una copia sin dudarlo , oyes, pero qué lista es mi niña"
me devolvió el llavero, esta noche no ha entrado en mi casa para descuartizarme y en mi casa no tengo cosas de valor (ahora que lo pienso, podría estar haciendo la mudanza de mi casa ahora mismo, ups!) pero bueno... qué le vamos a hacer.... yo soy de esa clase de gente (muy en el fondo), si no me das tiempo para pensarlo.... así como de primera vez me sale la buena gente que fui en algún momento anterior de mi vida (esto tengo que recordarlo, tía, joder, córtate un poco, que así por mucho plano que tengas... no vas a llegar muy lejos entera... )
hasta hoy (hasta ayer, quizá) no me había dado cuenta, no lo había pensado, verbalizado.... quizá lo he escrito... hubiera estado bien tener una comentarista sagaz que me lo advirtiera....
a ti lo que te pasa es que estás en puerto seguro....
sí, hubiera estado bien....
ya ha pasado la travesía del desierto, lo sé, me lo noto... lo siento... así sin más...
no podría ponerle fecha....
ya han pasado las tormentas que precedieron y a veces interrumpieron esa travesía....
también lo sé...
ahora estoy en puerto seguro...
y me gusta, me gusto...
antes de todo y después de nada....
es tiempo de calma, de reposo, de aprovisonar las bodegas, de preparar la siguiente aventura, de decidir a quién "convoco" para el siguiente viaje, de esperar tranquilamente que aparezca(n) la(s) perfecta(s) compañeras de viaje, de reconvocar a quién ha demostrado ser buena compañera de viaje, incluso de abusar de sus sabios consejos, de evitar, desde la calma y el sosiego, a quién ha demostrado no ser buena compañera de viaje (a pesar de todo o precisamente por todo)...
es tiempo de echar un ojo al mapa, de doblar el plano para centrar la atención en lo importante, alejando de la vista caminos ya recorridos, el mapa no es el camino que decían en algún libro de PNL que me compré hace demasiado tiempo cuando preparaba (aunque yo no lo sabía) el último viaje... le hice caso sin darme cuenta.... he estado demasiado tiempo (quizá) recorriendo el camino sin echar mano del plano, del mapa... suelo hacerlo incluso sin abusar de las metáforas.... he aprendido esta ciudad a base de entrevistas, quedadas, trabajos, etc etc... de forma anarquica y caótica (yo lo elegí), a veces, si por cualquier motivo tengo que mirar un plano de esta ciudad, me sorprende lo cerca que están lugares aparentemente inconexos y que yo creía lejanos.... atocha, lavapiés, huertas, santa ana, sol, Bilbao... están ahí al lado unas de otras en el plano y sin embargo... para mí siempre han supuesto caminos y planes diametralmente opuestos....
a veces echar mano del plano ayuda... a clarificar ideas, a ubicarnos.... dónde estamos y a dónde queremos ir.... en realidad no está tan lejos.... como propia parecer si simplemente nos limitamos a andar, andar, andar, andar... sin más....
sí, este es un puerto seguro... me apetece estar aquí un tiempo, estimo que un año y algo, no hay prisa, no quiero equivocarme (otra vez) al elegir el siguiente destino, me sentará bien estar un tiempo sin cambios, en este curro (que me ha encontrado), en esa casa (de la que quise mudarme desde el minuto 1, fue hacer la mudanza y pensar... que me había equivocado... qué paradoja...al final está siendo la casa en la que más tiempo he estado en Madrid y lo que te rondaré morena).
me gusta esa sensación... haber recuperado el control, la capacidad de decidir... hace tiempo el libro del eneagrama se tropezó conmigo.... cinco... su casa es su castillo, se recluyen en él para recargar energías, después de una etapa, preparando la siguiente (cito de memoria).... me sentí tan identificada , sí, lo hago, culpable... qué curioso...
ahora estoy ahí... otra vez (y no es malo)....
todo está por hacer, por decidir a partir de aquí....
ayer fue mi cumple, tuve un buen día, lleno de pequeñas cosas (de esas que tanto me gustaban y valoraba, vergüenza me dá contarlas aquí... son tan pequeñas y las valoro tanto.... como antes... cuando en realidad no necesitaba nada más que reconocerme, disfrutarme, reirme incluso de mí misma de la vida, de los dioses, de las paradojas, de mi propia estupidez, de mi propia forma de ser... reconocerme.... volveré a tener un plan, compañeros de viaje, las bodegas llenas de ilusiones y ganas... solo hay que esperar tranquilamente (en este puerto seguro tan plácido)... y ver... qué será lo siguiente?)
pd. No me resisto.... a contarlo aunque no sé cómo encajarlo ni contarlo para que se entienda la importancia... de una anécdota sin importancia (me encanta darle importancia a anécdotas sin importancia)
ayer llegué a casa y estaba un hombre en la puerta, me dice que si le abro porque viene a casa de su hijo a hacerle una reparación o algo y que su hijo se ha ido a Los Angeles y claro que como hace poco han cambiado la cerradura de abajo (lo cual es cierto) pues que no tiene llave, yo le abro y me dice si le dejo mis llaves para hacerse una copia, yo (como buena vecina) abro mi puerta de arriba y le doy el llavero (con todas las llaves) para que se haga una copia.... el hombre volvió como a la media hora o los tres cuartos con mi llavero....
mientras tanto.... yo en mi casa pensando.... "muy pero que muy bien... les has dado las llaves de tu casa a un desconocido para que se haga una copia sin dudarlo , oyes, pero qué lista es mi niña"
me devolvió el llavero, esta noche no ha entrado en mi casa para descuartizarme y en mi casa no tengo cosas de valor (ahora que lo pienso, podría estar haciendo la mudanza de mi casa ahora mismo, ups!) pero bueno... qué le vamos a hacer.... yo soy de esa clase de gente (muy en el fondo), si no me das tiempo para pensarlo.... así como de primera vez me sale la buena gente que fui en algún momento anterior de mi vida (esto tengo que recordarlo, tía, joder, córtate un poco, que así por mucho plano que tengas... no vas a llegar muy lejos entera... )
lunes, 27 de abril de 2015
La toma de decisiones ( y yo)....
La verdad... es que ni siquiera yo apostaba porque fuera el penúltimo... el penúltimo lo escribiré sin saber que es el penúltimo (ya te lo digo yo)...
Hoy, no sé por qué, se me ha metido en la cabeza que voy a apuntarme a un gym que hay al ladito de mi casa...
de repente, todas las piezas encajan....
confesaré (por si hay alguna duda en el aire) que nunca he ido a uno....
me parecía una "gilipollez" de esas modernas (como el running y todas esas modas que nos "cuelan"), auqnue bueno, seguramente esto del blog también será una moda de esas modernas que nos colaron, una gilipollez más, cada uno con su gilipollez....
diré que llevo tiempo observando ese gym (aunque sin darme cuenta)....
paso muchas veces por delante, todo el barrio está apuntado a él.... es difícil sustraerse, no ver, darse cuenta, observar a la gente que entra y sale...
forman parte del paisaje....
hoy... no sé por qué ese "paisaje" ha decidido aparecer en mi horizonte... así sin más... como (me) ocurren (suceden) esas ideas que acaban por convertirse en la mejor de las ideas posibles (como no se me había ocurrido antes?, un antes y un después)
analizo (como yo analizo) la decisión, los pros y contras....y todo juega a favor... cada (posible) contra tiene su "solución" automática.... que hace que no existan contras....
me hago preguntas.... espero lo mejor pero (me) preparo para lo peor...
¿es un gym de esos de pijerio y postureo? por la gente que he visto (inconscientemente) no, es gente normal, como la que habita este barrio (esta zona), no demasiado joven ni demasiado mayor, gente camino de.... un poco como yo.... , gente que va a la suya, vamos a lo que vamos, como quién va a hacer un recado, solitarios (sí, se ve entrar y salir bastante gente "sola"), eso me mola no tener la "obligación" de ir con alguien o hacer "pandi"...
¿hay que tener una forma física y un nivel de profesionalización indecente solo para poder decirle buenos días a la de recepción? por lo que he visto no....hay gente de todo tipo.... en mejor forma, en peor, más profesionales, más de pasar el rato.... quizá sea el tipo de gym al que va la gente antes de poder posturear en las grandes ligas gymnateriles.... esos lugares tienen que existir...
¿qué es lo peor que puede pasar? que me pase las semanas usando excluvisamente la bici estática, yo solita los domingos tempranito .... porque me dé vergüenza (que yo me conozco) reconocer que no sé como funcionan el resto de "aparatos" , que me dé vergüenza (que yo me cnozco) reconocer que no creo que pueda seguir esas clases masivas.... podría pasar... tampoco sería tan grave (ni raro) hasta que "surja" el momento y yo ya sepa como va el rollo.... y me suelte pueden pasar meses..... buf.... que seguro que los aparatos esos están hechos para tontos pero es que yo sé que las cosas para tontos se me dan fatal, pero fatal, fatal, .... no entiendo su lógica.... (neuronas zurdas)
¿abre a todas horas, si me da el punto me bajo cuando me dé y ya? sí.... así también "acorto" esos domingos que se me hacen eternos.... últimamente....
¿si no me gusta el rollo me va a "joder" mogollon seguir pagando la cuota?.... no, ni me enteraré, total ahora casi no salgo.... eso sí, quiero que me lo cobren mes a mes (aunque me sale un poco más caro), si lo pago ahora todo junto....se me olvida y no.... voy a cogerme el abono anual, con la permanencia, que si lo cojo sin permanencia... igual voy unos meses, lo dejo y nunca máis porque me dará cosa decirle a la de recepción que lo dejado y he vuelto.... sí, mejor con permanencia.... con un par de tardes o mañana que vaya al mes, las pelas están más que amortizadas.
¿me sentará bien? sí, creo que sí, el cuerpo me lo pide.... me sienta superbién venir a currar andando... eso tan básico y ya me lo noto yo que me viene superbién... además intentar aprender el funcionamiento de las maquinitas esas seguro que es el reto que estaba buscando....
¿tienen ejercicios y circuitos (que yo seré incapaz de recordar y completar) para bajar peso, muscular y modelar el cuerpo y la mente? sí ... (o eso dice la página web)
¿tengo el tiempo, las energías, las ganas necesarias? pues sí, todo el del mundo y más...
¿me apunto para conocer (bollo o hetero) gente y si la cosa no fluye (o no me interesan lo más minimo o no les intereso lo más minimo) me decepcionaré? pues no.... en realidad no.... de hecho, si me pienso ahí, ya digo, me veo en mode autista en mi bici los domingos por la mañana, disfrutando de la perdida de calorías, los sudores, tan ricamente conmigo misma .... pero bueno... quién sabe.... quizá esto el gym vaya a ser un antes y después en mi mente y cuerpo....
me apetece probar, sí.... a ver qué pasa....
es algo que no había hecho antes...
que (la verdad) siempre pensé que haría con alguien.... que me metiera ese veneno dentro y me acompañara y explicara los ejercicios y las máquinas y tal pero ... como parece que aquí no va a venir nadie que me haga moverme, fluir y tal... pues ... a tirar palante solita y ya está (como siempre)
decisión tomada.... voy a apuntarme.... total...
qué puedo perder? casi nada...
qué puedo ganar? casi todo...
pues vamos a ello... a ver sí, como me dio con la bolsa, me da la "locura" por el gym ( que nos conocemos) o paso mil pueblos desde el minuto uno, como me pasa con casi todo ( nos conocemos), blanco o negro, todo o nada... o me atrapa y posee o soy absolutamente incapaz de dedicarle un milisegundo (más) de mi vida aunque la otra opción sea "no hacer nada".... la niña ha salido así, qué le vamos a hacer, podría haber sido peor.
Hoy, no sé por qué, se me ha metido en la cabeza que voy a apuntarme a un gym que hay al ladito de mi casa...
de repente, todas las piezas encajan....
confesaré (por si hay alguna duda en el aire) que nunca he ido a uno....
me parecía una "gilipollez" de esas modernas (como el running y todas esas modas que nos "cuelan"), auqnue bueno, seguramente esto del blog también será una moda de esas modernas que nos colaron, una gilipollez más, cada uno con su gilipollez....
diré que llevo tiempo observando ese gym (aunque sin darme cuenta)....
paso muchas veces por delante, todo el barrio está apuntado a él.... es difícil sustraerse, no ver, darse cuenta, observar a la gente que entra y sale...
forman parte del paisaje....
hoy... no sé por qué ese "paisaje" ha decidido aparecer en mi horizonte... así sin más... como (me) ocurren (suceden) esas ideas que acaban por convertirse en la mejor de las ideas posibles (como no se me había ocurrido antes?, un antes y un después)
analizo (como yo analizo) la decisión, los pros y contras....y todo juega a favor... cada (posible) contra tiene su "solución" automática.... que hace que no existan contras....
me hago preguntas.... espero lo mejor pero (me) preparo para lo peor...
¿es un gym de esos de pijerio y postureo? por la gente que he visto (inconscientemente) no, es gente normal, como la que habita este barrio (esta zona), no demasiado joven ni demasiado mayor, gente camino de.... un poco como yo.... , gente que va a la suya, vamos a lo que vamos, como quién va a hacer un recado, solitarios (sí, se ve entrar y salir bastante gente "sola"), eso me mola no tener la "obligación" de ir con alguien o hacer "pandi"...
¿hay que tener una forma física y un nivel de profesionalización indecente solo para poder decirle buenos días a la de recepción? por lo que he visto no....hay gente de todo tipo.... en mejor forma, en peor, más profesionales, más de pasar el rato.... quizá sea el tipo de gym al que va la gente antes de poder posturear en las grandes ligas gymnateriles.... esos lugares tienen que existir...
¿qué es lo peor que puede pasar? que me pase las semanas usando excluvisamente la bici estática, yo solita los domingos tempranito .... porque me dé vergüenza (que yo me conozco) reconocer que no sé como funcionan el resto de "aparatos" , que me dé vergüenza (que yo me cnozco) reconocer que no creo que pueda seguir esas clases masivas.... podría pasar... tampoco sería tan grave (ni raro) hasta que "surja" el momento y yo ya sepa como va el rollo.... y me suelte pueden pasar meses..... buf.... que seguro que los aparatos esos están hechos para tontos pero es que yo sé que las cosas para tontos se me dan fatal, pero fatal, fatal, .... no entiendo su lógica.... (neuronas zurdas)
¿abre a todas horas, si me da el punto me bajo cuando me dé y ya? sí.... así también "acorto" esos domingos que se me hacen eternos.... últimamente....
¿si no me gusta el rollo me va a "joder" mogollon seguir pagando la cuota?.... no, ni me enteraré, total ahora casi no salgo.... eso sí, quiero que me lo cobren mes a mes (aunque me sale un poco más caro), si lo pago ahora todo junto....se me olvida y no.... voy a cogerme el abono anual, con la permanencia, que si lo cojo sin permanencia... igual voy unos meses, lo dejo y nunca máis porque me dará cosa decirle a la de recepción que lo dejado y he vuelto.... sí, mejor con permanencia.... con un par de tardes o mañana que vaya al mes, las pelas están más que amortizadas.
¿me sentará bien? sí, creo que sí, el cuerpo me lo pide.... me sienta superbién venir a currar andando... eso tan básico y ya me lo noto yo que me viene superbién... además intentar aprender el funcionamiento de las maquinitas esas seguro que es el reto que estaba buscando....
¿tienen ejercicios y circuitos (que yo seré incapaz de recordar y completar) para bajar peso, muscular y modelar el cuerpo y la mente? sí ... (o eso dice la página web)
¿tengo el tiempo, las energías, las ganas necesarias? pues sí, todo el del mundo y más...
¿me apunto para conocer (bollo o hetero) gente y si la cosa no fluye (o no me interesan lo más minimo o no les intereso lo más minimo) me decepcionaré? pues no.... en realidad no.... de hecho, si me pienso ahí, ya digo, me veo en mode autista en mi bici los domingos por la mañana, disfrutando de la perdida de calorías, los sudores, tan ricamente conmigo misma .... pero bueno... quién sabe.... quizá esto el gym vaya a ser un antes y después en mi mente y cuerpo....
me apetece probar, sí.... a ver qué pasa....
es algo que no había hecho antes...
que (la verdad) siempre pensé que haría con alguien.... que me metiera ese veneno dentro y me acompañara y explicara los ejercicios y las máquinas y tal pero ... como parece que aquí no va a venir nadie que me haga moverme, fluir y tal... pues ... a tirar palante solita y ya está (como siempre)
decisión tomada.... voy a apuntarme.... total...
qué puedo perder? casi nada...
qué puedo ganar? casi todo...
pues vamos a ello... a ver sí, como me dio con la bolsa, me da la "locura" por el gym ( que nos conocemos) o paso mil pueblos desde el minuto uno, como me pasa con casi todo ( nos conocemos), blanco o negro, todo o nada... o me atrapa y posee o soy absolutamente incapaz de dedicarle un milisegundo (más) de mi vida aunque la otra opción sea "no hacer nada".... la niña ha salido así, qué le vamos a hacer, podría haber sido peor.
sábado, 25 de abril de 2015
El (pen)ultimo...
Estoy especialmente orgullosa de mi Excel de bolsa.... sí, la verdad es que sí.... he tardado un año en pulirlo, en buscarle los indicadores, los porcentajes, en que refleje toda la información (que para mi es relevante), en que refleje unos objetivos SMART y su grado de consecución, de forma automática....
siendo generosos podríamos decir que es el cuadro de mando de "mi empresa"
como todo en esta "mi vida", ha ocurrido, así sin más.... empecé teniendo un Excel muy rudimentario que ya no uso, que me costaba mucho tiempo actualizar, en el que cada vez que quería "medir" o ver algo "nuevo", no tenía los datos, no veía la trazabilidad, no lo veía.... un día decidí cambiar de Excel... así sin más, sin mayor ambición, sin mayor idea,... solo tenía en la cabeza todo lo que quería "saber"....
he tardado un año.... en ir puliendo, modificando, comprobando si realmente me daba la información que quería, es solo una herramienta para "medir" resultados... no produce resultados en sí misma....
hoy, actualizando.... pensaba.... que me acompañará el resto de mi vida.... ni siquiera tengo que modificarla de año en año.... se actualiza sola .... tiene las formulas predifinidas.... el camino trazado, solo hay que ver cuánto tiempo tardará en ejecutarse....
Conseguiré el objetivo de fin de año?
uhmmm.... es pronto para saberlo.... de momento no es algo descartable ni inalcanzable, aunque tampoco es que esté absolutamente segura de conseguirlo (es un objetivo altito, confieso, conseguirlo me haría estar absolutamente orgullosa de mí misma.... satisfecha, esa palabra..... estaría satisfecha incluso si tardo un año "más" en conseguirlo..... creo que a partir de ahí... alcanzado ese primer objetivo.... lo demás será más "fácil" de conseguir... más automático.... simples iteraciones.... que se repetirán automática y monótonamente....
En realidad tengo dos objetivos vitales ahora mismo.....
- dejar el blog (esta rutina absurda que no me lleva a ninguna parte, lo que pasó, lo que no pasó, lo que hubiera podido traer y lo que traerá ya está "cosechado" y más que arado.... no tiene sentido seguir "sembrando".... pero.... todo los días... dedico ese (este) rato.... a mantener una rutina..... es solo rutina.... lo sé... y no me gusta hacer las cosas por rutina... al menos no solo por rutina.... aunque tampoco me gusta luchar contra esa rutina, nunca lo he hecho, las rutinas acaban por abandonarme, así sin más... de un día para otro.... en el momento en que descubro que no me llevan a nada....no sé por qué esta no lo hace.... una vez demostrado y más que demostrado que no me lleva a nada... )
- el otro objetivo vital es alcanzar la fila verde en ese Excel.... la idea es hacerlo a final de año... aunque no tengo ninguna garantía....
miro el Excel y se me ocurre vincular ambos objetivos....
y si dejo el blog hasta alcanzar la fila verde.... un 2x1
y si mi siguiente (y ultimo) post es para escribir "fila verde alcanzada" independientemente de cuando se produzca ese hecho... dentro de siete meses o siete años ....
creo que molaría!
lo conseguiré?
quién sabe?
permanezcan atentas a sus pantallas!
pd. Si a alguien le fastidia especialmente perder el blog.... solo me queda decirle (en mi línea), chica, habérselo currado más....
siendo generosos podríamos decir que es el cuadro de mando de "mi empresa"
como todo en esta "mi vida", ha ocurrido, así sin más.... empecé teniendo un Excel muy rudimentario que ya no uso, que me costaba mucho tiempo actualizar, en el que cada vez que quería "medir" o ver algo "nuevo", no tenía los datos, no veía la trazabilidad, no lo veía.... un día decidí cambiar de Excel... así sin más, sin mayor ambición, sin mayor idea,... solo tenía en la cabeza todo lo que quería "saber"....
he tardado un año.... en ir puliendo, modificando, comprobando si realmente me daba la información que quería, es solo una herramienta para "medir" resultados... no produce resultados en sí misma....
hoy, actualizando.... pensaba.... que me acompañará el resto de mi vida.... ni siquiera tengo que modificarla de año en año.... se actualiza sola .... tiene las formulas predifinidas.... el camino trazado, solo hay que ver cuánto tiempo tardará en ejecutarse....
Conseguiré el objetivo de fin de año?
uhmmm.... es pronto para saberlo.... de momento no es algo descartable ni inalcanzable, aunque tampoco es que esté absolutamente segura de conseguirlo (es un objetivo altito, confieso, conseguirlo me haría estar absolutamente orgullosa de mí misma.... satisfecha, esa palabra..... estaría satisfecha incluso si tardo un año "más" en conseguirlo..... creo que a partir de ahí... alcanzado ese primer objetivo.... lo demás será más "fácil" de conseguir... más automático.... simples iteraciones.... que se repetirán automática y monótonamente....
En realidad tengo dos objetivos vitales ahora mismo.....
- dejar el blog (esta rutina absurda que no me lleva a ninguna parte, lo que pasó, lo que no pasó, lo que hubiera podido traer y lo que traerá ya está "cosechado" y más que arado.... no tiene sentido seguir "sembrando".... pero.... todo los días... dedico ese (este) rato.... a mantener una rutina..... es solo rutina.... lo sé... y no me gusta hacer las cosas por rutina... al menos no solo por rutina.... aunque tampoco me gusta luchar contra esa rutina, nunca lo he hecho, las rutinas acaban por abandonarme, así sin más... de un día para otro.... en el momento en que descubro que no me llevan a nada....no sé por qué esta no lo hace.... una vez demostrado y más que demostrado que no me lleva a nada... )
- el otro objetivo vital es alcanzar la fila verde en ese Excel.... la idea es hacerlo a final de año... aunque no tengo ninguna garantía....
miro el Excel y se me ocurre vincular ambos objetivos....
y si dejo el blog hasta alcanzar la fila verde.... un 2x1
y si mi siguiente (y ultimo) post es para escribir "fila verde alcanzada" independientemente de cuando se produzca ese hecho... dentro de siete meses o siete años ....
creo que molaría!
lo conseguiré?
quién sabe?
permanezcan atentas a sus pantallas!
pd. Si a alguien le fastidia especialmente perder el blog.... solo me queda decirle (en mi línea), chica, habérselo currado más....
viernes, 24 de abril de 2015
139
Ese es el número de mi despacho.... suma ¿13?...
lo he mirado hoy por primera vez....
llevo aquí 5 meses y he mirado hoy el número del despacho...
yo que sé... soy así.... vivo en mi mundo....
me ha gustado (ya ves tú), la coincidencia, la casualidad, una vez más .... 13...
no es que sea muy supersticiosa (aunque en este blog pueda parecerlo), pero sí soy muy observadora (para chorradas) que se repiten con cierta machacona insistencia.... el 13 me persigue....
no condiciona mi vida (creo)....
aunque confieso que cuando he tenido parejas o seudo o medio o intentos he intentado buscarles el 13... la verdad... nunca lo tenían.... fechas de cumpleaños, portales de casa, tatuajes, código postal, número de teléfono, matrícula del coche .... cualquier cosa nos hubiera servido... pero no lo tenían... .nunca.... y en el fondo.... alguna vez... a la mínima.... me veía diciéndome... si es que... yo sé que no.... sin 13 no hay paraíso....
ansiaba el año 2013... el de mi despido... ya ves tú... el annus horribilis... ya ves tú.... aunque... quién sabe... quizá a medio-largo plazo vaya a resultar que será bueno... también fue el año de la bolsa.... recordemos....
ansiaba mi año 26 (el 13 queda ya muy lejano... acabé la EGB, jeje, con sobresaliente pero vamos... era algo esperable, no producto de un año "bueno", yo era así... qué le vamos a hacer!), ¿mi año 26? queda en la prehistoria.... antes del primer master... quizá ahí empezó todo.... ¿quién sabe?....
hace poco, la semana pasada.... pensaba que el año que viene será el 39.... no me había dado cuenta .... ha llegado superrapido antes de que pudiera ansiarlo....
será un año "normalito", creo... me parece a mí.... mis próximos años serán normalitos... creo, me parece a mí... hoy me levantaba pensando que ya he hecho casi de todo (antes de los 40), la gente se vuelve loca a los 40 porque suele casarse, emparejarse, madurar a los veintimuchos y claro llegan a los 40 habiendo tenido una vida "normal" los últimos 10-15 años.... quizá a mí me toca ahora el rato de vida normal...
ahora mismo no me importaría....
pero... pienso en mi yo de dentro de cinco años.... y no sé si tendrá ganas de gritarle a la yo de hoy.... "joer, tía, ya podías habértelo currado un poco más".... mi yo de ahora está en paz con las anteriores... lo gestionaron todo lo mejor que supieron (teniendo en cuenta las circunstancias), yo no lo hubiera podido hacer mejor.... con la información disponible en aquel momento....
Ahora?
Esta semana mi productividad se ha disparado.... una reunión de dos horas y tres mails....producto de esa reunión....
En la reunión salió a relucir el tema.... estábamos con nuestras proyecciones y presupuestos a cuatro años... alguien dijo... bueno... dentro de cuatro años......... y todos entendimos (entendieron) que dentro de cuatro años ninguno estaría ya en el proyecto, de hecho, ni siquiera a finales de año estarán (según las encuestas) ....
solo estaré yo (remarqué, ay, que poquito don de gentes, que poquita diplomacía)....
esta semana han confirmado y ampliado mi contrato (el de mi empresa) por los cuatro años....
me lo dejan atado y bien atado.... qué majos....
he sabido adaptarme, integrarme, adecuarme al ritmo y equipo de trabajo (as usual)....
quizá por eso he mirado el número de mi despacho... va a ser mi casa durante 4 años.... ya la siento mía... me la he ganado.... como siempre....
al final... la vida es una sucesión de hechos que se repiten con cierta monotonía y siguiendo una distribución normal....
siempre pasará lo mismo?
una y otra vez...?
vaya rollo!
habrá que acostumbrarse...
digo yo....
aprovechar lo bueno....
y
asumir lo malo como parte del juego....
that´s life!
pd. Pensando en mis 13 años.... me he acordado,.... coño, como he podido olvidarlo!. A esa "tierna" edad conocí al que luego sería mi primer ex.... tardamos unos añitos en ser algo más que amigo (yo es que soy lenta, lenta, lenta pa tó).... su family se mudó a la city y a la vuelta del verano ahí estaba... sentadito a mi lado... por orden de lista un nuevo compi... que solo conseguía llegar al notable aunque me juraba y perjuraba que él siempre había sacado sobresalientes... bah, un ser inferior... ¿solo notables?.... angelito!. ¿qué fue de él?... la última vez que linkedin me dijo aquello de "seguro que conoces a este".... era director en un empresa de biotecnología (toma ya!)
lo he mirado hoy por primera vez....
llevo aquí 5 meses y he mirado hoy el número del despacho...
yo que sé... soy así.... vivo en mi mundo....
me ha gustado (ya ves tú), la coincidencia, la casualidad, una vez más .... 13...
no es que sea muy supersticiosa (aunque en este blog pueda parecerlo), pero sí soy muy observadora (para chorradas) que se repiten con cierta machacona insistencia.... el 13 me persigue....
no condiciona mi vida (creo)....
aunque confieso que cuando he tenido parejas o seudo o medio o intentos he intentado buscarles el 13... la verdad... nunca lo tenían.... fechas de cumpleaños, portales de casa, tatuajes, código postal, número de teléfono, matrícula del coche .... cualquier cosa nos hubiera servido... pero no lo tenían... .nunca.... y en el fondo.... alguna vez... a la mínima.... me veía diciéndome... si es que... yo sé que no.... sin 13 no hay paraíso....
ansiaba el año 2013... el de mi despido... ya ves tú... el annus horribilis... ya ves tú.... aunque... quién sabe... quizá a medio-largo plazo vaya a resultar que será bueno... también fue el año de la bolsa.... recordemos....
ansiaba mi año 26 (el 13 queda ya muy lejano... acabé la EGB, jeje, con sobresaliente pero vamos... era algo esperable, no producto de un año "bueno", yo era así... qué le vamos a hacer!), ¿mi año 26? queda en la prehistoria.... antes del primer master... quizá ahí empezó todo.... ¿quién sabe?....
hace poco, la semana pasada.... pensaba que el año que viene será el 39.... no me había dado cuenta .... ha llegado superrapido antes de que pudiera ansiarlo....
será un año "normalito", creo... me parece a mí.... mis próximos años serán normalitos... creo, me parece a mí... hoy me levantaba pensando que ya he hecho casi de todo (antes de los 40), la gente se vuelve loca a los 40 porque suele casarse, emparejarse, madurar a los veintimuchos y claro llegan a los 40 habiendo tenido una vida "normal" los últimos 10-15 años.... quizá a mí me toca ahora el rato de vida normal...
ahora mismo no me importaría....
pero... pienso en mi yo de dentro de cinco años.... y no sé si tendrá ganas de gritarle a la yo de hoy.... "joer, tía, ya podías habértelo currado un poco más".... mi yo de ahora está en paz con las anteriores... lo gestionaron todo lo mejor que supieron (teniendo en cuenta las circunstancias), yo no lo hubiera podido hacer mejor.... con la información disponible en aquel momento....
Ahora?
Esta semana mi productividad se ha disparado.... una reunión de dos horas y tres mails....producto de esa reunión....
En la reunión salió a relucir el tema.... estábamos con nuestras proyecciones y presupuestos a cuatro años... alguien dijo... bueno... dentro de cuatro años......... y todos entendimos (entendieron) que dentro de cuatro años ninguno estaría ya en el proyecto, de hecho, ni siquiera a finales de año estarán (según las encuestas) ....
solo estaré yo (remarqué, ay, que poquito don de gentes, que poquita diplomacía)....
esta semana han confirmado y ampliado mi contrato (el de mi empresa) por los cuatro años....
me lo dejan atado y bien atado.... qué majos....
he sabido adaptarme, integrarme, adecuarme al ritmo y equipo de trabajo (as usual)....
quizá por eso he mirado el número de mi despacho... va a ser mi casa durante 4 años.... ya la siento mía... me la he ganado.... como siempre....
al final... la vida es una sucesión de hechos que se repiten con cierta monotonía y siguiendo una distribución normal....
siempre pasará lo mismo?
una y otra vez...?
vaya rollo!
habrá que acostumbrarse...
digo yo....
aprovechar lo bueno....
y
asumir lo malo como parte del juego....
that´s life!
pd. Pensando en mis 13 años.... me he acordado,.... coño, como he podido olvidarlo!. A esa "tierna" edad conocí al que luego sería mi primer ex.... tardamos unos añitos en ser algo más que amigo (yo es que soy lenta, lenta, lenta pa tó).... su family se mudó a la city y a la vuelta del verano ahí estaba... sentadito a mi lado... por orden de lista un nuevo compi... que solo conseguía llegar al notable aunque me juraba y perjuraba que él siempre había sacado sobresalientes... bah, un ser inferior... ¿solo notables?.... angelito!. ¿qué fue de él?... la última vez que linkedin me dijo aquello de "seguro que conoces a este".... era director en un empresa de biotecnología (toma ya!)
miércoles, 22 de abril de 2015
No me equivoqué con ella...
No sé qué edad tendría cuando supe de ella por primera vez, podría averiguarlo fácilmente pero no quiero...
Vi una noticia en la tele , acababan de nombrar presidenta de una empresa tecnológica a una licenciada en filosofía..
Mujer? Licenciada en filosofía? CEO? En una tecnológica? En usa?
La noticia me interesó...
La miré y vi como decía una de esas frases que me han acompañado desde entonces ( quizá durante los últimos 20 años)...
La mujer de la tele decia: "siempre he logrado lo que quería y si no he logrado algo es porque no lo deseaba lo suficiente"
Me impactó, ella y/o la frase....
No sé qué edad tendría (yo) pero sé que deseaba muchas cosas (casi todas), estaba convencida de que ocurrirían aunque no sabía muy bien por donde empezar...
Me he repetido muchas veces esa frase tanto cuando he conseguido algo como cuando no lo he conseguido ...
La he ido ampliando y adaptando a mi...
Me cuesta mucho querer algo ( a ese nivel de intensidad), o mantener la intensidad una vez medio conseguido cuando ya puedes atisbar que en realidad no era para tanto ( casi nunca lo es)... Sin ese nivel de intensidad por mi parte puedo dar el partido por perdido... No lo quería lo suficiente...
Me quedé la frase y le perdí la pista...
Volví a saber de ella hace cinco años, alguien me regaló el libro del secreto y, ella aparece citada...
La recordé y decidí buscar qué había sido de ella...
Lo que descubrí... Pues bueno...le estalló la burbuja tecnológica en toda la face, cáncer, divorcios... Desgracias mil...
Vaya... Ejem ejem... Decia haber descubierto que "dios ( los dioses) tenia otros planes para ella" . Ya no se creía tan todopoderosa como antes... La vida nos enseña...
Seguí usando su frase ( como mia) y con el paso del tiempo "olvidé" la parte chunga de la historia... Solo recordaba la parte de triunfadora que consigue todo lo que quiere y si no lo consigue es porque en realidad no lo deseaba...
Hoy he visto en Twitter que ha iniciado la carrera para ser presidenta de los USA por el bando republicano (según la wiki ya es congresista o algo así)
Ha sido como un guiño... Qué cabrona la tía ... Durante este tiempo ha seguido consiguiendo lo que queria...
No me equivoqué con ella, cuando la vi allá por mi tierna infancia/adolescencia/ juventud... Me llamó la atención algo, sin más... Tiene algo que me ha hecho "recordarla" durante este tiempo aunque solo sea por aquella frase...
Tengo buen ojo para esa cosas... Y para otras... Aunque sea un ojo de muy muy muy largo plazo...
Quizá eso sea lo que me hace ser tan pesimista en el mañana de algunas cosas y tan optimista en el mañana de otras y viceversa...
Aunque la mayor parte de las veces no proceda en el Hoy el pesimismo o el optimismo y viceversa...
Y a los hechos me remito...
pd. dice el horoscopista....
el tío es un cachondo, supongo que por eso me gusta. ¿casi- diosa? , jajaja, sí, vale alguna vez me han dicho que en el blog... voy un poco de semi-diosa (el blog es un blog, jooooooo). Si intento creerme e interpretar el horóscopo de hoy.... busco "meta menos satisfactoria que debería conseguir que me evite" y.... vamos.... sí, claro que sí.... sé exactamente a quién o qué se refiere.... jaja, me gusta este juego absurdo.... en realidad nunca fue una meta menos satisfactoria o si lo fue... duró en ese estadío dos minutos y medio.... en el momento en que lo supe... "hice que me evitara"... no, por ahí no vamos a ninguna parte.... me hubiera gustado que hubieramos conseguido metas más satisfactorias juntas (que no revueltas) pero.... lo que no está de ser al final no es.... ahora ya estoy en fase "hubiera sido una meta menos satisfactoria" siempre. Mejor que me evite. El horoscopista tiene razón. ¿alternativa superior infinitamente preferible e igualmente alcanzable?.... buf... eso sí que no me figura.... eso también lo dice el horóscopo,... que no la veo.... en fin.... habrá que esperar y ver... yo, de momento, me decanto más porque todavía no he encontrado esa "meta superior" , cuando la vea, la reconoceré ipso facto.... y estaré tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba.... that´s life!
pd. dice el horoscopista....
Predicción para hoy 23 de abril de 2015
¿Por qué no puedes tener lo que quieres? Imagínate que eres tu propio ángel de la guarda. Te ves suspirando por un objetivo que deseas mucho. Pero también ves (gracias a tu elevada perspectiva como casi-diosa) que "tu conciencia humana" ha tomado la decisión equivocada. Se te había pasado por alto una alternativa muy superior, infinitamente preferible e igualmente alcanzable. La única manera de conseguir que la veas sería maquinar una situación en la que la meta menos satisfactoria te evitase. ¿No podría ser eso lo que está pasando ahora?.el tío es un cachondo, supongo que por eso me gusta. ¿casi- diosa? , jajaja, sí, vale alguna vez me han dicho que en el blog... voy un poco de semi-diosa (el blog es un blog, jooooooo). Si intento creerme e interpretar el horóscopo de hoy.... busco "meta menos satisfactoria que debería conseguir que me evite" y.... vamos.... sí, claro que sí.... sé exactamente a quién o qué se refiere.... jaja, me gusta este juego absurdo.... en realidad nunca fue una meta menos satisfactoria o si lo fue... duró en ese estadío dos minutos y medio.... en el momento en que lo supe... "hice que me evitara"... no, por ahí no vamos a ninguna parte.... me hubiera gustado que hubieramos conseguido metas más satisfactorias juntas (que no revueltas) pero.... lo que no está de ser al final no es.... ahora ya estoy en fase "hubiera sido una meta menos satisfactoria" siempre. Mejor que me evite. El horoscopista tiene razón. ¿alternativa superior infinitamente preferible e igualmente alcanzable?.... buf... eso sí que no me figura.... eso también lo dice el horóscopo,... que no la veo.... en fin.... habrá que esperar y ver... yo, de momento, me decanto más porque todavía no he encontrado esa "meta superior" , cuando la vea, la reconoceré ipso facto.... y estaré tan absolutamente segura como las otras veces que me equivocaba.... that´s life!
Me gustan las chorradas estas...
porque siempre me salen cosas hiperbuenas....
he hecho lo del doodle de google , y m
he hecho lo del doodle de google , y m
¡Eres un dragón de Komodo!
Tienes ganas insaciables de vivir... y la capacidad de tragarte una cabra entera.
Pues eso... que yo no podría estar más de acuerdo.... aunque los hechos objetivos.... pues qué queréis que os diga que no haya contado ya....
cómo ha llegado google a esa conclusión .... pues... he contestado....
- que los viernes por la noche me quedo en la madriguera....
- que si llego a una fiesta y mi mejor amiga está vestida igual que yo no pasa nada.
- he elegido carne como comida favorita
- en una pareja busco un sistema complejo de glándulas
- una afición... hacer cosas por casa....
amos que no he mentido ni nada....
pensé que me saldría que soy una una ameba o algo así...
y va ...
y me sale....
pensé que me saldría que soy una una ameba o algo así...
y va ...
y me sale....
ganas insaciables de vivir y la capacidad de tragarme una cabra entera????
si google lo dice....
será verdá....
La cosa tiene su coña...
Necesitada de un consejo, de una visión nueva y renovada de mí misma, de un análisis desde fuera y con perspectiva, de un señal en el camino, de un algo que busco o incluso que ya he dejado de buscar, quizá mientras tanto, quizá para siempre, total para qué... para qué complicarse más... si es que en realidad "estoy bien", así sin más... mi trabajo, la bolsa, twitter, alguna caña despistada con gente que va y viene, estabilidad y tal... supongo que objetivamente considerada (como diría mi madre, como decía mi madre).... ¿Cuántas se cambiarían por ti? .... gran frase (como todas las suyas, sentencias, formas de vivir y entender y sobrevivir... ), otra frase... "nunca, peor" (no sé si se entiende la frase, qué manía de ahorrar palabras... quería decir algo así... como... "yo con esto me conformo, que no estemos nunca peor que ahora y ya"
gran mujer...
sin duda...
supongo, se me ocurre escribiendo este post que estoy ahí,... en ese "nunca, peor"....
ansiando (como una niña malcriada cualquiera) ... algo mejor....
leo el horóscopo de hoy... buscando esa visión desde fuera de mí misma que (cosas del vida) ha acabado por ofrecerme el horóscopo del hola (la cosa tiene su coña, ya)
Predicción para hoy 22 de abril de 2015
Tener la seguridad es algo bueno. Solemos sentirnos bien cuando la tenemos. Aunque estemos seguros de algo de lo que desearíamos no estar tan seguros - o de algo que nos duele tener que reconocer sinceramente. Al menos seguimos teniendo la certeza y con la claridad viene una clase especial de consuelo. En estos momentos te sientes muy segura de algo. Ten un poquitín de cuidado de no confundir la satisfacción que da estar en lo cierto con la presunción automática de que no hay errores. Puede que al final seas capaz de perfeccionar el objetivo que te habías marcado al principio.Pues eso....este tío las clava... no hay más preguntas, señoría....
pd. bueno, quizá solo una, tal vez, el objetivo que me había marcado al principio, a qué principio se refiere?... ha habido tantos... objetivos y principios.... algunos conseguidos, algunos acabados, otros inacabados... aunque ahora... tengo la absoluta seguridad (qué cosas) de que todo está cerrado, atado y bien atado.... como en aquellos veranos de cambio del colegio al insti o a la universidad, cuando ... de golpe todo lo anterior deja de existir y tener sentido.... y no puedes ni siquiera imaginar lo que vendrá... te pasabas el verano... esperando, sin más, dejando que pasaran los días.... intentando adivinar, ansiando (desesperadamente) que pasaran los días de una (puta) vez.... que llegue ya por dios...
satisfacción, consuelo, seguridad, dolor, errores, principios, objetivos....
si hiciera una nube con este blog seguro que esas serían las palabras estrella...
serán palabras tan comunes? no deja de sorprenderme el lugar común de este mi blog (de esta mi parte de mí) que ha confluido "mágicamente" con el horóscopo que me mostró un día "la Vaggio" ... qué cosas... la Vaggio.... confluyendo.... en el espacio tiempo por una de esas cosas que tiene la vida rara... en fin...
pd2. Estos post horóscopo han hecho que bajen las visitas de forma alarmante, casi incluso más que los post- bolsa.... ay, soy una incomprendida.... habrán bajado las visitas en cantidad y en calidad o solo en cantidad?... ay... a ver si el horoscopista deja de "contarme" y volvemos a los post míos de siempre y eso... o el blog se me muere pero de verdad de la buena.... con lo que a mí me gustan los post de bolsa, los post de horoscopista.... ays....
martes, 21 de abril de 2015
El tío es la leche...
Predicción para hoy 21 de abril de 2015
¿Puedes tener lo que quieres? Sí. ¡Ése es el problema! ¿Sabes qué quieres? Sí. ¡Eso también es un problema! ¿No te equivocas al estar tan segura de saber qué quieres exactamente? ¡Ajá! Ya ves por qué sigo insinuando ¡que podría haber un problema! Si de verdad quieres ir a lo seguro y acabar sintiéndote muy satisfecha, aprovecha al máximo la alineación armoniosa de Júpiter con Venus, que culmina mientras Marte está en tu signo. Decide que lo que más quieres de todo es saber, con certeza y exactitud, qué es lo que realmente quieres.pd. Leía el horóscopo en el camino hacia aquí... el post que escribía era otro... de refuerzo, de recordarme, de echar cuentas, en realidad no es justo decir que han sido dos años de mala suerte, me han contratado tres veces (joer, con la que está cayendo), me he tropezado con esto de la bolsa (y no me he arruinado, con lo alejado que creía que ese mundo estaba... pues mira...) y alguna otra cosa más que... he podido "cerrar" y que de no haber cerrado me hubiera acompañado en plan "fantasmal" toda la vida... no he tenido enfermedades ni propias ni ajenas... no ha pasado nada... aunque sí he sentido el temor... simplemente...
pero ya no voy a escribir ese post... por eso me gusta este horoscopista... tiene ese don, esa capacidad de llevarte y traerte y hacer preguntas... qué importante es tener a alguien que nos haga preguntas... o que no dé respuestas sin que nosotros hagamos las preguntas...
qué quiero? qué necesito?
lo tengo claro....
un espejo...
han sido años de muchos cambios, físicos y psíquicos.... yo lo sé... yo me lo noto... me lo notan....
necesito "verme" reflejada... ver si me gusta el reflejo.... para poder proyectarme ... hacia el futuro...
el finde le decía a alguien que tengo cuarenta tacos (su cara de sorpresa y su exclamación me dijo que no los aparento, jeje, otra alguien me dijo que estaba más gorda desde la última vez.... una por otra... en fin...)...
creo que no me preocupa cumplir los cuarenta (el lunes son 39 pero los 40 vendrán en cualquier momento....), me preocupa no tener ni la más minima idea de qué coño voy a hacer los restantes 40...
sí, eso es lo que me preocupa....
conseguido y asentado y más que descontado esto de Madrid, los masteres, con el mejor trabajo que he tenido en mi vida (y sin visos de que vaya a conseguir uno mejor nunca máis porque el siguiente escalón se me está antojando inaccesible.... y mira que lo he intentado y ahora creo que ya... como que no me compensa... pereza me da hasta hacer entrevistas para ese tipo de puestos que no están pagados con dinero... ya te lo digo yo), con la bolsa ahí... asi sin más.... tampoco es que un plan de vida sea "hacerme rica con la bolsa" .... te mueres con esa satisfacción? pues vaya.... no sé... igual es un satisfacción poco satisfactoria.... la bolsa es un medio que proporciona otros medios pero así como fin ... no cuela...
necesito un espejo, sí, eso es lo que necesito....
pd2. y no... la opción psicólogo que me ayude a encontrar respuestas, no es una opción, yo soy a mi manera (o quiero serlo) y ese camino.... así como fácil, predeterminado que usa todo el mundo... pues como que... no me haría sentir cómoda .... yo on my way... o tranquilita.... y a mi rollo.... arrastrándome día a dia y eso....
pd3. Aclaro, que todo tiene una que aclararlo, que un espejo no es una pareja, no es una amiga (mejor o peor), un espejo es un espejo...
lunes, 20 de abril de 2015
Por raíles (otra vez, por fin...)
Llevo unos días con esa sensación no desconocida... la sensación de que, por fin, esto vuelve a ir por raíles... dos año después.... vale que la última vez que esto fue por railes lo único que quería era hacer descarrilar el tren (angelito!)
Las señales lo dicen...
El viernes llegué a casa cansada, después de la intensa mañana de trabajo, ya no me acordaba qué y cómo era eso de llegar a casa cansada de trabajar (qué cosas)...
Quizá sea por la sensación de tener controlado y más o menos previsto el ritmo de trabajo, la secuencia de hechos,... presentado el informe me quedan un par de semanas de relax total... previsiblemente....
Llevo aquí cinco meses... y lo que te rondaré morena... el proyecto es por cuatro... a partir de setiembre (o cuando sean las elecciones) ninguno de mis jefes seguirá en su cargo... (previsiblemente), quizá vengan otros más cañeros, quizá ni siquiera lleguen a adivinar cuál es mi misión aquí...
Por raíles... ya digo... sin esfuerzo....
Plácidamente sentada en mi sillón, echando un ojo al periódico, comentando alguna noticia con mi compañera de asiento, que no de trayecto, se bajará en algún momento indeterminado del trayecto (previsiblemente)...
Sociabilizando (un poco, tampoco demasiado) en el coche restaurante, con viejas amigas, con nuevas desconocidas que llegan y se van... cada una en su estación y yo plácidamente sentada, leyendo el periódico....
¿quién sabe cual será mi destino?
¿a quién le importa?
lo importante es que se aleja del punto de partida...
cualquiera día , el día menos pensado, esos dos años serán una mera anécdota... que quizá ni recordaré... cada día que pasa, están más lejos...
el objetivo es darle un poco de "consistencia" a mi CV.... un par de años o un poco más de estar en el mismo curro, borrará la mancha de esos dos años "saltarines" (deberían valorar que me he sabido buscar la vida... pero no... no se valora... yo lo sé,.. porque cuando hacia selección tampoco lo valoraba, ups!)
uno de mis primeros jefes me dijo una vez que cada día que pasábamos allí era un día más en la vida laboral, un "algo" más que nos contaba .... en aquel momento me pareció estúpido, hoy, que ya he alcanzado su edad... lo entiendo un poco más... a veces no solo hay que ser sino que hay que parecer, y "estar" normalmente se valora... aunque no se sea o haya sido...
son las reglas...
No es la primera vez que estoy en este momento "vital"... va todo sobre raíles... vuelvo a tener la estructura perfectamente automatizada... me llevará a donde quiero ir.. sin hacer nada... sin hacerme preguntas, sin hacer giros... no, simplemente respirando....
en estos (esos) momentos es cuando me permito algunas de mis locuras, las quedadas, probar por probar, dejarme ir un rato, permitirme quedarme un rato encerrrada en casa sin hacer nada, con la mente en blanco... me doy libertad... me permito... todo lo importante está en orden... y lo no importante pues... ya iremos viendo por el camino... de baldosas amarillas...
llegará, claro, el momento de no verme, de querer descarrillar otra vez el tren, de darle vueltas, de presionarme, de no gustarme el destino, de mirar a mi alrededor y no verme ahí el resto de mi vida (ni los siguientes cinco minutos) , volverá el momento de ... todas esas cosas tan incomodas...
ahora toca disfrutar, sin presión... dejar que los días pasen, dejar que las cosas, los animales o personas suban y bajen del tren, mirar el paisaje, leer los periódicos, comentar con el de al lado, dejarse ir...dejarse llevar...
me lo merezco...
pd. Este post era de ayer, al final no lo tecleé porque mi teléfono sonó (y no era el despertador), salir corriendo, terrazas, cañas (la cerveza me está empezando a sentar mal... será cosa de la edad?).... y ya no hubo tiempo de más...
pd2. El post de hoy .... horóscopo, of course
jaja, este tío es un puto genio. Lo había dicho ya....?... Confieso que no sé si "sabía" lo que quería pero sí sé que era por razones equivocadas (que no tengo tiempo ni ganas de pensar ni relatar) también tengo claro que el resultado no hubiera sido el deseable porque el resultado deseable (paradojas de la vida) es el que se ha producido por no conseguir lo que fuera que quisiera (menudo trabalenguas). Intentaré ser más sabia (aunque en este momento del espacio tiempo no me hace falta, solo quiero seguir disfrutando tranquilamente de mi viaje en tren, me basta con este nivel de sabiduría standard)... débil?. No por dios, eso sí que no. Nunca. Cueste lo que cueste y caiga quién caiga.... débil, no, no quiero ser débil, no sé si lo fui, mi oráculo dice (diría) que sí pero no sé... no tengo yo esa sensación, quizá fui curiosa.... quise sabe qué había detrás de la puerta... Ahora que ya sé que no había nada, estoy más en fase "ser inflexible". Eso es lo más sabio. En este momento del espacio tiempo....
Las señales lo dicen...
El viernes llegué a casa cansada, después de la intensa mañana de trabajo, ya no me acordaba qué y cómo era eso de llegar a casa cansada de trabajar (qué cosas)...
Quizá sea por la sensación de tener controlado y más o menos previsto el ritmo de trabajo, la secuencia de hechos,... presentado el informe me quedan un par de semanas de relax total... previsiblemente....
Llevo aquí cinco meses... y lo que te rondaré morena... el proyecto es por cuatro... a partir de setiembre (o cuando sean las elecciones) ninguno de mis jefes seguirá en su cargo... (previsiblemente), quizá vengan otros más cañeros, quizá ni siquiera lleguen a adivinar cuál es mi misión aquí...
Por raíles... ya digo... sin esfuerzo....
Plácidamente sentada en mi sillón, echando un ojo al periódico, comentando alguna noticia con mi compañera de asiento, que no de trayecto, se bajará en algún momento indeterminado del trayecto (previsiblemente)...
Sociabilizando (un poco, tampoco demasiado) en el coche restaurante, con viejas amigas, con nuevas desconocidas que llegan y se van... cada una en su estación y yo plácidamente sentada, leyendo el periódico....
¿quién sabe cual será mi destino?
¿a quién le importa?
lo importante es que se aleja del punto de partida...
cualquiera día , el día menos pensado, esos dos años serán una mera anécdota... que quizá ni recordaré... cada día que pasa, están más lejos...
el objetivo es darle un poco de "consistencia" a mi CV.... un par de años o un poco más de estar en el mismo curro, borrará la mancha de esos dos años "saltarines" (deberían valorar que me he sabido buscar la vida... pero no... no se valora... yo lo sé,.. porque cuando hacia selección tampoco lo valoraba, ups!)
uno de mis primeros jefes me dijo una vez que cada día que pasábamos allí era un día más en la vida laboral, un "algo" más que nos contaba .... en aquel momento me pareció estúpido, hoy, que ya he alcanzado su edad... lo entiendo un poco más... a veces no solo hay que ser sino que hay que parecer, y "estar" normalmente se valora... aunque no se sea o haya sido...
son las reglas...
No es la primera vez que estoy en este momento "vital"... va todo sobre raíles... vuelvo a tener la estructura perfectamente automatizada... me llevará a donde quiero ir.. sin hacer nada... sin hacerme preguntas, sin hacer giros... no, simplemente respirando....
en estos (esos) momentos es cuando me permito algunas de mis locuras, las quedadas, probar por probar, dejarme ir un rato, permitirme quedarme un rato encerrrada en casa sin hacer nada, con la mente en blanco... me doy libertad... me permito... todo lo importante está en orden... y lo no importante pues... ya iremos viendo por el camino... de baldosas amarillas...
llegará, claro, el momento de no verme, de querer descarrillar otra vez el tren, de darle vueltas, de presionarme, de no gustarme el destino, de mirar a mi alrededor y no verme ahí el resto de mi vida (ni los siguientes cinco minutos) , volverá el momento de ... todas esas cosas tan incomodas...
ahora toca disfrutar, sin presión... dejar que los días pasen, dejar que las cosas, los animales o personas suban y bajen del tren, mirar el paisaje, leer los periódicos, comentar con el de al lado, dejarse ir...dejarse llevar...
me lo merezco...
pd. Este post era de ayer, al final no lo tecleé porque mi teléfono sonó (y no era el despertador), salir corriendo, terrazas, cañas (la cerveza me está empezando a sentar mal... será cosa de la edad?).... y ya no hubo tiempo de más...
pd2. El post de hoy .... horóscopo, of course
Predicción para hoy 20 de abril de 2015
¿Son las personas que tienen la personalidad más fuerte las que inevitablemente acaban teniendo lo que quieren? Eso depende de a qué nos referimos con "más fuerte" y aquí hay otra cosa a poner en duda. ¿Es "conseguir lo que quieres" realmente un resultado tan deseable como pueda parecer a simple vista? ¿Qué pasaría si no supieras qué es lo que realmente quieres? ¿O que sí lo supieras pero que resultara que querías lo que no debías, y lo querías por un motivo equivocado? Esta semana es mejor que seas más débil y más sabia.jaja, este tío es un puto genio. Lo había dicho ya....?... Confieso que no sé si "sabía" lo que quería pero sí sé que era por razones equivocadas (que no tengo tiempo ni ganas de pensar ni relatar) también tengo claro que el resultado no hubiera sido el deseable porque el resultado deseable (paradojas de la vida) es el que se ha producido por no conseguir lo que fuera que quisiera (menudo trabalenguas). Intentaré ser más sabia (aunque en este momento del espacio tiempo no me hace falta, solo quiero seguir disfrutando tranquilamente de mi viaje en tren, me basta con este nivel de sabiduría standard)... débil?. No por dios, eso sí que no. Nunca. Cueste lo que cueste y caiga quién caiga.... débil, no, no quiero ser débil, no sé si lo fui, mi oráculo dice (diría) que sí pero no sé... no tengo yo esa sensación, quizá fui curiosa.... quise sabe qué había detrás de la puerta... Ahora que ya sé que no había nada, estoy más en fase "ser inflexible". Eso es lo más sabio. En este momento del espacio tiempo....
sábado, 18 de abril de 2015
Con los astros bien puestos, parece ser...
Predicción para hoy 18 de abril de 2015
Marte está en tu signo. Ésa es una verdadera ventaja astrológica. No te hace infalible. No se puede interpretar como una señal de que vas a tener éxito a cada paso. Pero da a entender claramente que si ahora arrimas el hombro o trabajas como una mula, dentro de poco empezarás a cambiar todo lo que necesite un cambio. Aunque las cosas no cobren sentido inmediatamente, al menos moverás los obstáculos que han estado impidiendo el progreso positivo. No obstante, ten un poco de delicadeza con la gente que no comparta tu determinación.
viernes, 17 de abril de 2015
Hoy me he adelantado un poquito con el post...
porque se suponía que quizá, tal vez tendría que "modificar" el informe que envié ayer (hoy tiene la reunión mi jefe supremo con su jefe supremo en las altas instancias del Estado)...
angelito!!!
cuando conseguiré aprender a no preocuparme por algo que no le preocupa a nadie más....
enciendo el ordenador y veo un mail de las diez y media de la noche (sí, eso suelen hacerlo, lo de enviar mails en findesemana y a altas horas de la madrugada como queriendo hacer ver.... ays)...
me dice que muchas gracias y que a ver si hoy por la mañana tenemos más información para incluir en el informe...
ya si eso... tal...
ellos todavía no han llegado (y yo preoucupada, en fin....)
así que... posteando espero...
el horóscopo de hoy...
Predicción para hoy 17 de abril de 2015
Nuestros sistemas de creencias son un poco como las chaquetas con hombreras. Nos dan sensación de protección de modo que cuanto tenemos bruscos encuentros con la dura realidad podemos ver rápidamente la manera de sentir que nadie se ha entrometido demasiado en nuestras cosas. Una creencia es lo que nos sostiene cuando el conocimiento es o altamente inalcanzable o profundamente desagradable. Pero una cosa es permitir que una creencia ayude a racionalizar una situación que ya ha ocurrido y otra que un plan para el futuro dependa de algo tan poco sólido como una vaga sensación de destino. Este fin de semana apoya tus sueños con hechos.Este tío es muy grande... lo había dicho ya?. No sé si es un buen horoscopista pero es un buen psicólogo (coach, director espiritual...), claro que me (nos) refugiamos en nuestras creencias, en nuestras absolutas seguridades, lo he posteado a veces... estoy absolutamente segura (aunque la mayor parte de la veces la realidad consiga demostrarme que estoy equivocada), lo necesito, necesito estar absolutamente segura, darme/encontrarme las razones lógicas (sofismas me dijo alguien una vez) y sí... a los post me remito... tengo esa vaga sensación de destino (cada vez más) y ahora me limito solo a intentar sobrevivir en las mejores condiciones posibles hasta que ese destino llegue, algún día... ¿Apoyar mis sueños con hechos, este finde?.... Pues no sé, ya veré...
de momento, a ver que me depara el destino inmediato.... ¿una mañana de locos cambiando el informe deprisa y corriendo antes de la reunión de este buen hombre? ¿una mañana tranquilita de reunión rutinaria de 5 minutos en la que resuma el informe en dos o tres ideas que el hombre pueda trasladar en otra reunión rutinaria de 5 minutos y tiro porque toca? ¿una mañana tranquilita sin reuniones ni contactos con el exterior?
todo puede pasar....
hagan sus apuestas....
pd. pues ha tocado mañana de locos cambiando el informe deprisa y corriendo.... tres veces, después de los consiguientes mails de actualización de información pedida y solicitada haca meses/semanas/días (todo a última hora, sí, señora... así se hacen las cosas). En fin... finalmente, hemos llegado y me voy de finde.... que ustedes (y yo) lo disfrutemos....
pd2. al final... he apoyado mis sueños con hechos.... invitación a cañas enviada.... qué pasará???? El horoscopista no garantizaba "éxito". Veremos. Seguiremos informando el lunes o quizá no.... una nunca sabe....
jueves, 16 de abril de 2015
Hoy me he retrasado un poquito con el post...
tenía un informencito de estos que enviar...
enviado...
vamos a lo nuestro....
dice el horóscopo que....
Predicción para hoy 16 de abril de 2015
Dicen que si le das a un número infinito de monos un número infinito de máquinas de escribir, tal vez consigas las obras completas de Shakespeare. Eso no hace más que mostrar lo estúpidas que son en realidad muchas de las cosas que "ellos" dicen. El esfuerzo es algo bueno. Si haces mucho, puedes lograr muchas cosas. Pero ni por asomo puedes conseguir tantas como lograrías si el esfuerzo fuera dirigido por una estrategia inteligente. Hace algún tiempo te entregaste de lleno a un cometido. No valió la pena el esfuerzo realizado y todavía estás resentida por ello. Pero ¿de verdad se ha desperdiciado toda esa antigua inversión?.Está claro que sí, se refiere al blog....
lo comento....
quizá no valió (pasado) la pena el esfuerzo... pero.... no, no estoy resentida.... no merece la pena....
al menos no ahora...
todo está bien....
pasó lo que tenía que pasar...
no pasó lo que no tenía que pasar....
estoy absolutamente convencida de ello....
quizá haya algún tipo de resentimiento (prefiero llamarlo aprendizaje) por ahí escondido debajo de alguna alfombra del subconsciente... quizá se manifiesta con (y contra) la próxima... que quizá deba pagar sus platos y los de todas las anteriores, eso sí, me lo noto.... creo que a partir de ahora .... voy a aguantar menos de media tontería... nunca compensa... espero recordarlo para la próxima, las próximas...
Si consigo recordar eso.... habrá merecido la pena todo lo anterior.... estaré(mos) en el buen camino...
aguantar tonterías, entender, comprender, perdonar, olvidar, reiniciar, dar segundas y terceras oportunidades, obviar.... no me ha dado los resultados esperados... de hecho.... más allá del aprendizaje... ninguno... así que... si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes...
a la primera tontería, me planto y me ahorro el viaje.... a ninguna parte...
radikal, sí.... pero lo prefiero, me gusto más así.
Ayer tuve un buen día, me miré en un espejo y me gustó la imagen que me devolvió, terrazas, cañas, fulanita (sí confieso que creo que le voy a pillar el punto al fulanita a media tarde.... que se prolonga quien sabe como y por qué.... hasta bien entrada la madrugada.... conseguiré acostumbrarme a la ¿¿¿amabilidad y buen rollo de la dueña??? , consigue no fliparlo, poner cara de extrañeza, aguantarme las ganas de gritarle... pero ¿quién coño eres? cuando me mire de buen rollito, me ofrezca una servilleta, me ponga tapas.... Coño, que eres (eras?) una puta diva.... qué coño haces en este rol de maruja???? poniendo tapas de tortilla????? haciendo bromitas de colegueo conmigo (y supongo que con cualquier clienta del bareto).... no, no, no, no.... eres una maldita diva, te debes a tu público!!! Vuelve a subirte al pedestal del que nunca debiste bajar....
en fin... conseguiré acostumbrarme....
ayer me dijeron que no aparento la edad que digo que tengo (si llega a decirme que no estoy tan gorda como digo ya hubiera sido lo más), también me dijo que se sentía muy a gusto como si me conociera desde siempre y fuéramos amiga desde siempre.... ay, soy buena en la primera quedada...lo sé... ya le avisé que no busco amigas (ese es un error que no volveré a cometer)
estamos a lo que estamos...
y lo mejor está por llegar....
porque ya he cometido todos los errores posibles, porque ya he aguantado todas las tonterías posibles.... porque sí, porque lo digo yo... que en el blog me creo la mejor del planeta, que voy de sobradita... (si??? pero si cuento casi todas mis cosas "chungas", doy esa sensación? no creo, no?) pero en la vida real.... soy más maja que las pesetas...y quién me probó lo sabe...
o eso dicen... eso dicen.... por ahí, últimamente.....
que sé yo....
miércoles, 15 de abril de 2015
Que gire la ruleta...
Una no conoce todos los días a alguien que la ha estado leyendo durante ¡¡¡¡diez años!!!
hoy es (será) uno de esos días....
será el principio de una bonita amistad?
hagan sus apuestas, señoras!
pd. y de repente el horóscopo cobra sentido....
Se referirá al blog? Me encaja, me encaja.... porque energía le he puesto una cuanta (como nada en mi vida), pensé que sería una gran oportunidad y hasta el momento nada salió de ahí, parece que esté así como muerto pero... quizá solo estaba dormido.... este horoscopista es un puto genio!!! y a los hechos me remito!!!
hoy es (será) uno de esos días....
será el principio de una bonita amistad?
hagan sus apuestas, señoras!
pd. y de repente el horóscopo cobra sentido....
Predicción para hoy 15 de abril de 2015
Los granjeros y los profesionales de la venta comprenden que la vida es un juego de números. Para plantar una semilla con éxito debes esparcir muchas por el terreno. Gran parte de ellas no echará raíz. Incluso entre las que comiencen a brotar habrá bajas y fracasos. Esto no importa siempre que al final obtengas unos resultados suficientemente prósperos. Hace algún tiempo plantaste una semilla. Pusiste muchísima energía en lo que esperabas que fuera una gran oportunidad. Nada salió de ahí. Pero la esperanza no está muerta, sólo está dormida.Se referirá al blog? Me encaja, me encaja.... porque energía le he puesto una cuanta (como nada en mi vida), pensé que sería una gran oportunidad y hasta el momento nada salió de ahí, parece que esté así como muerto pero... quizá solo estaba dormido.... este horoscopista es un puto genio!!! y a los hechos me remito!!!
martes, 14 de abril de 2015
Hoy ya está más centradito....
Predicción para hoy 14 de abril de 2015
Marte, en su signo del zodiaco, habla de la poderosa necesidad de "hacer un esfuerzo extra". Eso no significa que ahora puedas sobrepasar los límites de lo posible, desafiar a todas las restricciones y discutir todos los términos... pero sí que significa que puedes llegar más lejos de lo que crees. Sólo necesitas estar segura de que puedes distinguir una inspiración auténtica de una imaginaria. Sospechas que tienes un gran problema. No es así. Además sospechas que todo podría salir a las mil maravillas. Vaya que podría. Esfuérzate por conseguir más fe y optimismo.pd. oyes, pues me parece supercómodo esto de postear el horóscopo y ya.... si "alguien" tiene algo que añadir al debate ya lo añade y si no pues tampoco me he gastado muchas energías en el trayecto. Sí, creo que me mola.... y a vosotras?
pd2. Que quede claro (que todo tiene una que aclararlo) que el horóscopo no está puesto a boleo, amos que solo lo pongo los días que suscribo lo que dice (amos que son prácticamente todos), si es que has usa la palabra ¿¿¿¿INSPIRACION????? , JODER!!!
lunes, 13 de abril de 2015
Hoy el horoscopista se ha despistado....
Predicción para hoy 13 de abril de 2015
¿Cómo puedes coger el balón y echar a correr con él si ya tienes entre los brazos otro balón que recogiste hace un rato? ¿Qué vale más? ¿La promesa que ya habías hecho o la promesa que podrías hacer ahora de no haberte comprometido antes con la primera? Mientras intentas responder a esta pregunta, no compliques el asunto preocupándote por lo que puedan pensar los demás de ti. No te dejes influir tampoco por tu mal entendida lealtad. Sé pragmática. Esta semana sé además honrada pero no seas sentimental.domingo, 12 de abril de 2015
Inspiración...
He pasado un domingo aburridillo, sí lo confieso...
Domingo de lavadoras, de pasar el rato en Twitter, de esperar y desesperar por la apertura de la bolsa de mañana, cuando baja me aburre pero cuando sube me engancha quizá demasiado ...
Salto de noticia en noticia, espero simplemente... Dejo pasar los minutos... En fin... Es lo que toca... Pongo las lavadoras, tiendo, otra lavadora, una siesta... Es lo que toca...
Veo que en Twitter todos están expectantes por el anuncio de Hillary... Sacan el video... Lo veo... Vaya que bien hacen estas cosas los americanos, de repente te dan ganas de tener un hijo, de mudarte, de cambiar de trabajo, de sexo, y hasta de raza... Empezar una carrera hacia alguna parte ...
Las neuronas y las hormonas me recuerdan a otra yo...a la yo de los principios, de cuando todo esta (ba) por hacer, por vivir, por descontar, a esa yo que ahora mismo está pendiente de destino... Algo ocurrirá, algo me llamara, me activará...
Esa es otra de esas cosas que una no puede "currarse" , no puede decidir.., puedes decidir dejar que ese algo tire de ti o luchar contra ello... Y eso esta mas que decidido en cuanto algo tire de mi lo más mínimo allá que voy yo ...
Pero ahora mismo pues no, la verdad es que no ... Es un stand by, un pause absurdo...
Patrás seguro que no ... No hay nada del pasado que me llame... ( cosa que es de agradecer, ya te lo digo yo)
Vuelvo a ver el video de Hillary...
Que buenos son los americanos con estas cosas... Te ponen las pilas en cero coma...
Veo en Twitter que Carmena felicita a Hillary (obviemos lo "raro" del momento). A mi esa señora (la Carmena) me encanta, alguien con sentido común, sin populismos, sin tomaduras de pelo o ignorancias sobrevenidas recubiertas de pedantería y propaganda barata, una mente racional y lógica que dice las cosas como son o le parece que son sin dobles intenciones, sin dobles sentidos porque ya a estas alturas pues... Mira...
Veo a continuación la entrevista con Felipe Gonzalez, yo le votaría en este momento de su espacio tiempo, lo veo de vuelta de todo, franco, sincero ( a pesar de todo o precisamente por todo), de vuelta de todo pero con afán de ver/conocer/entender y participar ... Se le nota que le gusta seguir "influyendo", la autoridad, referirse a los del ibex como unos palmeros del gobierno, mirarlos como con microscopio, cuando pablito los venera como si fueran todopoderosos.
Un doMingo aburrido se ha tornado en un domingo inspirador...
Sigo teniendo la capacidad de fascinarme con la inteligencia, con el sentido común, de mirar desde abajo, sin descontar, sin descreer... Sin perder interés a los tres minutos y medio...por unos lugares comunes ya visitados desde idénticas a perspectiva decenas de veces...
Hacia tiempo desde la ultima vez...que algo o alguien me cambio la perspectiva, y todo volvió a ser nuevo... Incluso lo viejo...
Pero, como hago siempre, esa "nueva" perspectiva hace tiempo que me parece vieja, monótona, aburrida, repetitiva...
Mea culpa... Me decía...
Quizá es que ya no tengo esa capacidad de fascinarme, me habré hecho mayor...? Pues vaya menuda mierda...
Pero hoy vuelvo a creer que...
todavía hay esperanza...
En cualquier momento, en el lugar y modo y manera más insospechado volveré a sorprenderme mirando a alguien maravillada, desconcertada...
Quiero creer que sí...
Todavía tengo esa capacidad ahí en algún lugar en estado latente...
Aunque quizá ( pienso escribiendo esto) las apuestas hayan subido demasiado y no me pueda permitir jugar esa partida... Con las escasas neuronas sanas que ya me quedan...
Iremos viendo...
Hoy me acuesto con un poquito de luz en mis ojos... Y si... Lo mejor todavía estuviera por pasar...
Pd. (que todo tiene una que aclararlo): seguro que hay personas interesantes e inspiradoras ahí fuera más allá de Felipe González, carmena o Hillary... No es que necesite conocer única y exclusivamente a esas personas en concreto. Uf, aclarado queda, por si acaso que nos conocemos .
No es que yo crea mucho en el horóscopo...
O... Y rollos varios pero sí me hace gracia leerlo, jugar a darle una interpretación.... Me hace gracia (mucha), que le vamos a hacer...
Ahora no me apetece dejar el blog pero hay días que no me apetece escribir...
Así que os pongo el horóscopo...
( por si alguien comparte el juego)
Y ya...
Hoy es uno de esos días en que no me apetece escribir pero me apetece jugar ...
Los findes el horóscopists de mi vida no curra, te deja el "horóscopo del finde" como si lo que pasa el sábado y el domingo pudiera ser englobado en uN único párrafo ( ejem ejem... Bueno vale en mi caso igual si)
Que cabron el tío hasta en eso me tiene fichada!
Pero yo soy como soy y si me empeño en poner un horóscopo creíble pues...lo busco y punto...
Así que he recurrido al chino del iching...
Que ese esta de guardia siempre...
Dice algo así ... Según mi interpretación libre...
Que ve matrimonio o relación duradera para el futuro ( entiendo qué inmediato), en la declinación me ve "agotamiento" , algo que se ha "secado" (sic) y que no ayudará a que lo nuevo florezca, en caso de no apartarse "la mujer no estará en la casa" ...
Ups!
No diré yo que describa el estado de la nación actual o futuro ( ups, ups, ups!)
De todas formas en estos casos yo siempre recuerdo que el chino este le pronosticó a uno de mis "yos" anteriores una vida llena de riquezas y lujos y un matrimonio e hijos con la que me modtró esto del iching ( ella se suponía que sabia hacerlo e interpretarlo de verdad, hasta tenía el libro físicamente, yo soy mas prosaica y dejo que me lo lea un chino en una página web de esas, el caso es que ambos chinos el del libro y el de internet nos pronosticaron como siete veces el matrimonio e hijos y mis riquezas y éxitos..
Debí sospechar que algo no iba bien porque a ella mis éxitos futuros la cabreaban mucho....y no se creía mucho el matrimonio e hijos ( se creía todo el iching menos esos... Si, debí darme cuenta de las señales)
De hecho, lo último que hicimos juntas fue eso echarnos el iching y el chino vuelta la burra al trigo: éxito y riquezas para mi y matronio e hijos ( para ambas)
Estábamos rompiendo!!!!
Puto chino!!!, dijo ella...
En fin... Han pasado millones de años y ya sabemos que aquel no se cumplió... Al menos por lo del matronio e hijos ( conjunto con ella)... Las riquezas y éxitos pues mira... A ver si la bolsa ... Y la vida nos sorprenden...
Ná, no vamos a hacerle caso ... A esta predicción...
No
No
No
No
No hay relación duradera en los alrededores...
No asustarse...
Aunque haberlas haylas...
sábado, 11 de abril de 2015
Eureka, creo (gracias tuki)
A veces (me) ocurre, alguien (me) dice una frase, una palabra.... me la quedo, no sé qué sentido o significado le daré pero lo tendrá... la dejo ahí, en un pos-it... algún día lo entenderé... algún día encajará por sí misma, no voy a darle más vueltas (a estas alturas ya una se conoce lo suficiente como para saber que darle vueltas no funciona)
(me) ocurrió el otro día, con el post en el que volvía a pensar, elucubrar, fantasear con comprarme una casa en la city y findelahistoria... ya!
Tuki comentó que los del norte buscamos la satisfacción de lo conseguido (cito de memoria)
Me gustó el comentario.... sentí un click en mi cerebro, me lo apunté en un post-it mental... es una idea sobre la que pensar algún día, cuando llegue el momento....
hoy... como las piezas de un puzzle.... me despertaba pensando en mi Excel (ya ves tú, soy rara de cojones).... pensando que en hace millones de años conocí a alguien que me dijo (vetetúasaberporqué) su sueldo, a mí me pareció estratosférico (angelito!), pensaba yo (en mi inocencia) que eso debía ser "ser feliz"....
sí, yo soy de esas personas que cree que el dinero, aunque no da la felicidad, dá la libertad para ser feliz... (además de ahorrar millones de problemas mundanos y aligerar de forma crucial los casos de enfermedad o incapacidad congénita o sobrevenida)
Pensaba yo esta mañana.... pues no soy feliz... ya ves tú.... no me hace feliz.... la felicidad debe ser otra cosa.... estoy.... estoy... estoy...
no se me ocurría la palabra.... como ¿medio? bien... contenta.... y eso...
y la palabra acudió a mi rauda y veloz.... SATISFECHA!!!
Sí, es eso satisfacción...
recordé el comentario de tuki y encajó perfectamente.... "click, click"
hice un repaso rápido por toda mi vida.... fotograma a fotograma (cuando me muera la peli la tengo más que vista....) pude identificar cada uno de los momentos que debían haber sido de felicidad (pero yo sabía que no), ahora (hoy) me doy cuenta... no estaba feliz estaba satisfecha (hay un matiz) o no estaba feliz porque no estaba satisfecha....
Automáticamente pude identificar y catalogar cada uno de los momentos "extraños" de mi vida... en los que no supe identificar o catalogar esa sensación....
- Momentos de (pseudo)felicidad pero en los que no estaba satisfecha....
- Momentos de no felicidad pero en los que estaba satisfecha....
- Momentos de felicidad en los que estaba satisfecha...
- Momentos de no felicidad en los que tampoco estaba satisfecha...
Satisfacción y felicidad.... en eso consiste todo.... la satisfacción es condición necesaria pero no suficiente.... pero es necesaria, imprescindible como un estadío previo....
La satisfacción una se la puede currar, de hecho, supongo que es imprescindible currarsela, la satisfacción por lo conseguido, por el "trabajo" bien hecho, por la gestión... eso sí una puede "ir a por ello", "provocarlo" ... de hecho...no es que pueda , debe....
La felicidad no, yo eso lo tenía (tengo) claro... por eso me he dejado (creía) ir un poco.... yo sé que la felicidad "currada", "provocada" no es felicidad.... una no puede decir... a partir de mañana voy a ser feliz...
aunque una sí puede decir.... decidir... trabajar la satisfacción....
uhmmmm.... que interesante me estoy pareciendo....
quizá esta sea una mentira (más) de esas cien que nos contamos para no cortarnos las venas de un tajo (que decía la canción) pero... me la compro..... encaja tan bien.... define tan bien.... todos mis quieros, no quiero, sí pero no, no es esto pero no sé por qué.... es que casi pero no....
me cito ejemplos.... recurro a mis clásicos, a mis ítems de siempre.... mis iconos... mis hitos, mis referencias ....
- pienso en lo mucho (bastante) que me gusta pensar en esa vida citicense que podría montar.... no me haría feliz (asi como de primeras) pero me haría estar satisfecha.... eso sí, lo sé.... esa vida perfecta, currada y consolidada.... y es exactamente eso lo que siento, satisfacción....que quizá traería felicidad con el tiempo... si consiguiera mantener los niveles de satisfacción en sus niveles iniciales....
- pienso en mis primas casadas con su primer novio viviendo en sus respectivas citys y aldeas, llenas de hijos, con las vacas, las suegras (casi todas viven en la casa de la suegra, en Galicia es así)... siempre he pensado que tenían suerte porque se las ve felices (y satisfechas), cuando lo he comentado a alguien siempre me decían... en realidad no son felices (pero quizá ni lo saben).... ahora sí, sé que sí son felices (porque precisamente están satisfechas de lo conseguido)... se las ve, lo transmiten, están satisfechas...
- en estos dos años... yo no he estado feliz (y a los post m remito) pero sí he estado satisfecha de la gestión .... no me he despeñado cuesta abajo.... con lo fácil que hubiera sido... he aguantado la respiración, me he apartado, me he contenido, quizá incluso auto-bloqueado.... no está la cosa para tonterías.... (hay rachas en la que mejor no intentar nada, controlar el número de veces que te ves exclamando.... "joer, menuda rachita... una tras otra, oyes", quietecita que estás más guapa (y segura))
- sí, estaba satisfecha por eso a veces.... me veía pensando.... diciendo.... bueno pues ya está.... tampoco necesito mucho más... tampoco hay necesidad de mucho más.... no soy feliz pero... mal no estoy.... y de todas formas cuando curraba y era "mando intermedio" tampoco era feliz.... no era feliz porque no estaba satisfecha, quería ser "la puta ama" YA.
- con mis (escasas) parejas... no estaba satisfecha.... siempre había un "algo" (que no voy a poner aquí pero vamos.... no es difícil de adivinar para mí misma, claro!). En uno de los casos intente "darnos" algo de lo que estar satisfechas... Ahora lo sé. Quizá hubiéramos sido felices.... Que cosas. En la prehistoria, sí, estaba feliz y satisfecha... creía que alguien como yo no podía aspirar a más.... ni en mis mejores sueños.... hasta que... dejé de estar satisfecha.... y feliz y decidí.... con los chicos.... estaba insatisfecha pero feliz porque conscientemente no sabía nada más, solo sabía que a mi no me parecía para tanto pero vamos...como no me parecía para tanto lo que le parecía para tanto al común de los mortales.... (estas tías lo flipan con nada, as usual!)
- con los dos primeros masters, los primeros meses de cada uno de mis siete primeros trabajos, estaba satisfecha y feliz.... hasta que dejé de estar satisfecha (y la felicidad me duró medio minuto más).... etapa cumplida.... ¿siguiente objetivo?. Hay algo más satisfactorio que currarse la satisfacción futura? Francamente lo dudo...
Se me ocurre que entre la satisfacción y la felicidad debe haber una delgada línea de separación....
Hay que currarse la satisfacción que es objetiva, lógica, racional, medible, mensurable, planificable...
y la felicidad llega....
quizá a eso se refiere el subtitulo de este blog (todo encaja).... la felicidad no es una meta es una recompensa.... el objetivo es "estar satisfecha"
la pregunta de oro de hoy..... estoy satisfecha con mi vida? qué voy a hacer para cambiar aquello que no me satisface? Porque sí...la satisfacción es "manipulable", conseguible... gestionable, acumulable, multiplicable... (me parece a mí) responde a canones objetivos....cumple todas las reglas matemáticas que nos enseñaron y aprendimos de pequeños...
La respuesta (para mi sorpresa) es que sí.... estoy satisfecha , estoy satisfecha con mi trabajo (ahora que lo pienso), con el lugar donde vivo (ahora que lo pienso), con lo de la bolsa, con mi forma y manera de vivir.... La que yo me he currado... La que yo he decidido ( hasta donde llega mi capacidad de decisión, claro). Tengo unos niveles de satisfacción satisfactorios que debería ir haciendo crecer... Hasta el infinito y mas allá.
he eliminado hace poco una fuente de insatisfacción (enorme).... no lo sabía pero sí lo sentía... había algo que no.... esa relación había dejado de ser satisfactoria (aunque lo fue... no me arrepiento de haberme gastado más meses de los estrictamente necesarios.... fue satisfactoria hasta que dejó de serlo... y no compensó que volviera a serlo)
sí, estoy satisfecha de esa gestión....
quizá la vida vaya solo de eso.... llenarnos la vida de cosas que nos satisfagan, que nos proporcionen esa sensación de satisfacción, de que todo está bien.... apartarnos, eliminar las cosas que nos restan satisfacción....
se me acumulan los momentos.... Las piezas que encajan mágicamente una tras otra...
creo que he sido buena (inconscientemente) en eliminar las cosas que me han restado satisfacción (aunque he tardado, es lo que tienen las cosas inconscientes que llevan su tiempo)....
(me) ocurrió el otro día, con el post en el que volvía a pensar, elucubrar, fantasear con comprarme una casa en la city y findelahistoria... ya!
Tuki comentó que los del norte buscamos la satisfacción de lo conseguido (cito de memoria)
Me gustó el comentario.... sentí un click en mi cerebro, me lo apunté en un post-it mental... es una idea sobre la que pensar algún día, cuando llegue el momento....
hoy... como las piezas de un puzzle.... me despertaba pensando en mi Excel (ya ves tú, soy rara de cojones).... pensando que en hace millones de años conocí a alguien que me dijo (vetetúasaberporqué) su sueldo, a mí me pareció estratosférico (angelito!), pensaba yo (en mi inocencia) que eso debía ser "ser feliz"....
sí, yo soy de esas personas que cree que el dinero, aunque no da la felicidad, dá la libertad para ser feliz... (además de ahorrar millones de problemas mundanos y aligerar de forma crucial los casos de enfermedad o incapacidad congénita o sobrevenida)
Pensaba yo esta mañana.... pues no soy feliz... ya ves tú.... no me hace feliz.... la felicidad debe ser otra cosa.... estoy.... estoy... estoy...
no se me ocurría la palabra.... como ¿medio? bien... contenta.... y eso...
y la palabra acudió a mi rauda y veloz.... SATISFECHA!!!
Sí, es eso satisfacción...
recordé el comentario de tuki y encajó perfectamente.... "click, click"
hice un repaso rápido por toda mi vida.... fotograma a fotograma (cuando me muera la peli la tengo más que vista....) pude identificar cada uno de los momentos que debían haber sido de felicidad (pero yo sabía que no), ahora (hoy) me doy cuenta... no estaba feliz estaba satisfecha (hay un matiz) o no estaba feliz porque no estaba satisfecha....
Automáticamente pude identificar y catalogar cada uno de los momentos "extraños" de mi vida... en los que no supe identificar o catalogar esa sensación....
- Momentos de (pseudo)felicidad pero en los que no estaba satisfecha....
- Momentos de no felicidad pero en los que estaba satisfecha....
- Momentos de felicidad en los que estaba satisfecha...
- Momentos de no felicidad en los que tampoco estaba satisfecha...
Satisfacción y felicidad.... en eso consiste todo.... la satisfacción es condición necesaria pero no suficiente.... pero es necesaria, imprescindible como un estadío previo....
La satisfacción una se la puede currar, de hecho, supongo que es imprescindible currarsela, la satisfacción por lo conseguido, por el "trabajo" bien hecho, por la gestión... eso sí una puede "ir a por ello", "provocarlo" ... de hecho...no es que pueda , debe....
La felicidad no, yo eso lo tenía (tengo) claro... por eso me he dejado (creía) ir un poco.... yo sé que la felicidad "currada", "provocada" no es felicidad.... una no puede decir... a partir de mañana voy a ser feliz...
aunque una sí puede decir.... decidir... trabajar la satisfacción....
uhmmmm.... que interesante me estoy pareciendo....
quizá esta sea una mentira (más) de esas cien que nos contamos para no cortarnos las venas de un tajo (que decía la canción) pero... me la compro..... encaja tan bien.... define tan bien.... todos mis quieros, no quiero, sí pero no, no es esto pero no sé por qué.... es que casi pero no....
me cito ejemplos.... recurro a mis clásicos, a mis ítems de siempre.... mis iconos... mis hitos, mis referencias ....
- pienso en lo mucho (bastante) que me gusta pensar en esa vida citicense que podría montar.... no me haría feliz (asi como de primeras) pero me haría estar satisfecha.... eso sí, lo sé.... esa vida perfecta, currada y consolidada.... y es exactamente eso lo que siento, satisfacción....que quizá traería felicidad con el tiempo... si consiguiera mantener los niveles de satisfacción en sus niveles iniciales....
- pienso en mis primas casadas con su primer novio viviendo en sus respectivas citys y aldeas, llenas de hijos, con las vacas, las suegras (casi todas viven en la casa de la suegra, en Galicia es así)... siempre he pensado que tenían suerte porque se las ve felices (y satisfechas), cuando lo he comentado a alguien siempre me decían... en realidad no son felices (pero quizá ni lo saben).... ahora sí, sé que sí son felices (porque precisamente están satisfechas de lo conseguido)... se las ve, lo transmiten, están satisfechas...
- en estos dos años... yo no he estado feliz (y a los post m remito) pero sí he estado satisfecha de la gestión .... no me he despeñado cuesta abajo.... con lo fácil que hubiera sido... he aguantado la respiración, me he apartado, me he contenido, quizá incluso auto-bloqueado.... no está la cosa para tonterías.... (hay rachas en la que mejor no intentar nada, controlar el número de veces que te ves exclamando.... "joer, menuda rachita... una tras otra, oyes", quietecita que estás más guapa (y segura))
- sí, estaba satisfecha por eso a veces.... me veía pensando.... diciendo.... bueno pues ya está.... tampoco necesito mucho más... tampoco hay necesidad de mucho más.... no soy feliz pero... mal no estoy.... y de todas formas cuando curraba y era "mando intermedio" tampoco era feliz.... no era feliz porque no estaba satisfecha, quería ser "la puta ama" YA.
- con mis (escasas) parejas... no estaba satisfecha.... siempre había un "algo" (que no voy a poner aquí pero vamos.... no es difícil de adivinar para mí misma, claro!). En uno de los casos intente "darnos" algo de lo que estar satisfechas... Ahora lo sé. Quizá hubiéramos sido felices.... Que cosas. En la prehistoria, sí, estaba feliz y satisfecha... creía que alguien como yo no podía aspirar a más.... ni en mis mejores sueños.... hasta que... dejé de estar satisfecha.... y feliz y decidí.... con los chicos.... estaba insatisfecha pero feliz porque conscientemente no sabía nada más, solo sabía que a mi no me parecía para tanto pero vamos...como no me parecía para tanto lo que le parecía para tanto al común de los mortales.... (estas tías lo flipan con nada, as usual!)
- con los dos primeros masters, los primeros meses de cada uno de mis siete primeros trabajos, estaba satisfecha y feliz.... hasta que dejé de estar satisfecha (y la felicidad me duró medio minuto más).... etapa cumplida.... ¿siguiente objetivo?. Hay algo más satisfactorio que currarse la satisfacción futura? Francamente lo dudo...
Eso es lo que proporciona la bolsa, el Excel ... Satisfacción que no felicidad, satisfacción... En capitalización compuesta.
Se me ocurre que entre la satisfacción y la felicidad debe haber una delgada línea de separación....
Hay que currarse la satisfacción que es objetiva, lógica, racional, medible, mensurable, planificable...
y la felicidad llega....
quizá a eso se refiere el subtitulo de este blog (todo encaja).... la felicidad no es una meta es una recompensa.... el objetivo es "estar satisfecha"
la pregunta de oro de hoy..... estoy satisfecha con mi vida? qué voy a hacer para cambiar aquello que no me satisface? Porque sí...la satisfacción es "manipulable", conseguible... gestionable, acumulable, multiplicable... (me parece a mí) responde a canones objetivos....cumple todas las reglas matemáticas que nos enseñaron y aprendimos de pequeños...
La respuesta (para mi sorpresa) es que sí.... estoy satisfecha , estoy satisfecha con mi trabajo (ahora que lo pienso), con el lugar donde vivo (ahora que lo pienso), con lo de la bolsa, con mi forma y manera de vivir.... La que yo me he currado... La que yo he decidido ( hasta donde llega mi capacidad de decisión, claro). Tengo unos niveles de satisfacción satisfactorios que debería ir haciendo crecer... Hasta el infinito y mas allá.
he eliminado hace poco una fuente de insatisfacción (enorme).... no lo sabía pero sí lo sentía... había algo que no.... esa relación había dejado de ser satisfactoria (aunque lo fue... no me arrepiento de haberme gastado más meses de los estrictamente necesarios.... fue satisfactoria hasta que dejó de serlo... y no compensó que volviera a serlo)
sí, estoy satisfecha de esa gestión....
quizá la vida vaya solo de eso.... llenarnos la vida de cosas que nos satisfagan, que nos proporcionen esa sensación de satisfacción, de que todo está bien.... apartarnos, eliminar las cosas que nos restan satisfacción....
se me acumulan los momentos.... Las piezas que encajan mágicamente una tras otra...
creo que he sido buena (inconscientemente) en eliminar las cosas que me han restado satisfacción (aunque he tardado, es lo que tienen las cosas inconscientes que llevan su tiempo)....
Creía ( conscientemente) que huía de la frustración cuando en realidad buscaba (debía buscar) la (auto)satisfaccion...
Puede parecer lo mismo, pero hay un matiz... Huir de la frustración me parece a mi que tiene un cierto componente derrotista/ perdedor... Buscar/currar/crear/gestionar/acumular (auto) satisfacción, jugar tus cartas, apuntar tus cañones en esa única dirección no puede llevar mas que a la "victoria final"
Si, creo que si... Esa es la estrategia buena...
ahora que ya lo he detectado, iré más rápido.... seré mejor.... sí, creo que sí....
a los post me remitiré...
pd. Que fuerte lo del horóscopo.... habla de satisfacción.... si es que... haberlas haylas...
ahora que ya lo he detectado, iré más rápido.... seré mejor.... sí, creo que sí....
a los post me remitiré...
pd. Que fuerte lo del horóscopo.... habla de satisfacción.... si es que... haberlas haylas...
Predicción para hoy 11 de abril de 2015
¡Puedes hacerlo! ¡Puede funcionar! Esta semana, el éxito puede traer consigo a tu mundo el brillo de una gran satisfacción. Aunque, bueno, hay algo que debería añadir. Todo aspecto positivo tiene su lado negativo y, como Tauro, eres lo suficientemente realista como para apreciar eso. Y lo cierto es que el lado negativo no es realmente tan malo. Desde luego no es nada de lo que preocuparse. Lo que pasa es que, aunque las alineaciones planetarias te están tratando tan favorablemente, deberías ser exigente. No hagas lo que parezca más fácil. Vete a por lo que parezca más adecuado.viernes, 10 de abril de 2015
120 decisiones...
A finales del año pasado (cuando ya tenía este curro), eché cuentas, hice balance... pensando en planificar este año....
tocaba revisión del estado de la nación....
mi estado de la nación (triste es reconocerlo pero más triste es robar).... básicamente se centra en la bolsa...
es lo que hay... yo no lo elegí, la bolsa (y la vida) me eligió a mí....
los primeros meses del año fueron espectaculares (a ojos de una novata que hasta ese momento se había ganado euro a euro con el sudor de sus meninges)
joer, es esto? es así? pues vaya....
los últimos meses (cuando ya trabajaba en el despacho y no podía estar pendiente de mis sueños porque estaba pendiente de los sueños de mi jefe) fueron un poco desastre (diré en mi descargo que fue algo generalizado.... todos (o casi) perdimos, perdieron....)
que fuera algo generalizado no me consoló.... la verdad...
quizá incluso incremento el reto (yo es que soy así)
evidentemente (dios me libre y parte) no me hizo dudar ni por un momento de que ese era mi camino (al menos el camino que quería seguir andando un ratito más , solo un ratito más...)
el rollo con esto de la bolsa es que algunos días que ganas más pasta que en todo el mes trabajando.... pero hay otros días que pierdes más pasta que si hubieras desayunado en el Ritz, comido en ten con ten, cenado en divexo y vaciado hasta los jarrones de cualquier sitio de copas del lugar....
el yin y el yan...
that´s life!
¿dónde está el truco?
con pillarle el truco , ya está....
encontrar el santo grial.... exclamar eureka....
es posible?
quizá, tal vez, quién sabe....
necesitaba un plan...
recurrí al (bendito/maldito) Excel...
mi problema ( y el de casi todo el mundo) está en que no sabemos salir.... cuando sube parece que será eterno... cuando cae... no sabemos frenar la caída... quizá se recupere... y cuando ya crees que no se va a recuperar y te rindes.... justo en ese minuto en que sí.... se recupera....
tiene su punto gracioso ....
el destino, los dioses... jugando a los dados con los simples mortales....
como evitarlo?
fácil....
montar un Excel con los objetivos preestablecidos.... sabiendo que en ocasiones podrías haber ganado más pero también sabiendo que evitaras casi todas las perdidas...
la decisión de salida esa tan difícil de tomar.... está tomada desde antemano.... tan de antemano que está hecha con casi un año de antelación en una tarde de diciembre.... de esas en las que el aburrimiento despierta al genio que todos llevamos dentro (quizá)... el diablo cuando se aburre mata moscas con el rabo... (creo que ese era el dicho)
y así me vi... a finales de año, con mi Excel montado... con mis 120 decisiones perfectamente diseñadas... tocaría a unas 10 por mes... aunque no está previsto ejecutarles con una distribución normal....
será cuando surja....
está semana he ejecutado varias (vender BBVA, Bankinter, comprar abertis, indra, (más) santander)) .... otras semanas ninguna.... dependerá (está dependiendo)... iremos viendo...
no tengo aquí el Excel... echo cuentas y habré ejecutado unas ¿30? en lo que llevamos de año....
tampoco es que tenga prisa.... si funciona... me da igual ejecutarlas en un año o en dos.... total... aquí vamos a estar...
miraba el Excel a primeros de año y solo quería llegar a final de año.. saber si funcionaría.... me consolaba pensando que si funcionaba lo iría sabiendo... sino funcionaba.... también....
no sé si funciona del todo bien (el efecto draghi hace que cualquier método por estúpido que parezca funcionara) pero bueno... mira... me entretengo... pintando de amarillo cada una de las celdas (casillas) que indican "decisión ejecutada".... beneficio retirado....beneficio reinvertido....
vamos partido a partido.... decisión a decisión....
hace poco miraba una de la columnas... decisión a decisión se ha acumulado un beneficio del 40%.... algunas otras columnas están en negativo (de momento).... algunas otras tienen una beneficio normalito... entorno al 10% (more or less), en una llegué a tener más el 40% pero tomé una decisión (comprar OHL) y ayer estaba en el 14%.... se recuperará pero habré perdido tiempo... veremos cuanto tarda.... en volver al 40% (keep calm, in Villar Mir we trust)
la magia de la capitalización compuesta actuando, cada decisión proporciona mayor beneficio que la anterior .... , la capitalización compuesta en todo su esplendor... la octava maravilla que decía nuestro amigo Alfred Einstein (que le daba a todo, parece ser) ...
keep walking.... todo llega(rá) pero no será sin esfuerzo, sin travesías del desierto, sin currárselo, sin esperar y desesperar, sin insistir y persistir una y otra vez tercamente como solo una niña malcriada sabe hacer.... hasta que un día... como el barrendero de momo .... mire atrás y no recuerde como llegué allí...
mi karma tiene cosas malas (muy malas) y cosas buenas (muy buenas)....
francamente, he visto karmas peores....
pd. ya me doy cuenta de que el post no se entiende (as usual) pero bueno.... confío en la benevolencia, sabiduría y buen hacer de este "mi" publico que tanto me quiere, este post es para mí (para mi yo futuro) de cuando vaya por la casilla (decisión) 274 .... y mire atrás... a cuando llevaba 30 y todavía no sabía... si sí o si no.... angelito!
tocaba revisión del estado de la nación....
mi estado de la nación (triste es reconocerlo pero más triste es robar).... básicamente se centra en la bolsa...
es lo que hay... yo no lo elegí, la bolsa (y la vida) me eligió a mí....
los primeros meses del año fueron espectaculares (a ojos de una novata que hasta ese momento se había ganado euro a euro con el sudor de sus meninges)
joer, es esto? es así? pues vaya....
los últimos meses (cuando ya trabajaba en el despacho y no podía estar pendiente de mis sueños porque estaba pendiente de los sueños de mi jefe) fueron un poco desastre (diré en mi descargo que fue algo generalizado.... todos (o casi) perdimos, perdieron....)
que fuera algo generalizado no me consoló.... la verdad...
quizá incluso incremento el reto (yo es que soy así)
evidentemente (dios me libre y parte) no me hizo dudar ni por un momento de que ese era mi camino (al menos el camino que quería seguir andando un ratito más , solo un ratito más...)
el rollo con esto de la bolsa es que algunos días que ganas más pasta que en todo el mes trabajando.... pero hay otros días que pierdes más pasta que si hubieras desayunado en el Ritz, comido en ten con ten, cenado en divexo y vaciado hasta los jarrones de cualquier sitio de copas del lugar....
el yin y el yan...
that´s life!
¿dónde está el truco?
con pillarle el truco , ya está....
encontrar el santo grial.... exclamar eureka....
es posible?
quizá, tal vez, quién sabe....
necesitaba un plan...
recurrí al (bendito/maldito) Excel...
mi problema ( y el de casi todo el mundo) está en que no sabemos salir.... cuando sube parece que será eterno... cuando cae... no sabemos frenar la caída... quizá se recupere... y cuando ya crees que no se va a recuperar y te rindes.... justo en ese minuto en que sí.... se recupera....
tiene su punto gracioso ....
el destino, los dioses... jugando a los dados con los simples mortales....
como evitarlo?
fácil....
montar un Excel con los objetivos preestablecidos.... sabiendo que en ocasiones podrías haber ganado más pero también sabiendo que evitaras casi todas las perdidas...
la decisión de salida esa tan difícil de tomar.... está tomada desde antemano.... tan de antemano que está hecha con casi un año de antelación en una tarde de diciembre.... de esas en las que el aburrimiento despierta al genio que todos llevamos dentro (quizá)... el diablo cuando se aburre mata moscas con el rabo... (creo que ese era el dicho)
y así me vi... a finales de año, con mi Excel montado... con mis 120 decisiones perfectamente diseñadas... tocaría a unas 10 por mes... aunque no está previsto ejecutarles con una distribución normal....
será cuando surja....
está semana he ejecutado varias (vender BBVA, Bankinter, comprar abertis, indra, (más) santander)) .... otras semanas ninguna.... dependerá (está dependiendo)... iremos viendo...
no tengo aquí el Excel... echo cuentas y habré ejecutado unas ¿30? en lo que llevamos de año....
tampoco es que tenga prisa.... si funciona... me da igual ejecutarlas en un año o en dos.... total... aquí vamos a estar...
miraba el Excel a primeros de año y solo quería llegar a final de año.. saber si funcionaría.... me consolaba pensando que si funcionaba lo iría sabiendo... sino funcionaba.... también....
no sé si funciona del todo bien (el efecto draghi hace que cualquier método por estúpido que parezca funcionara) pero bueno... mira... me entretengo... pintando de amarillo cada una de las celdas (casillas) que indican "decisión ejecutada".... beneficio retirado....beneficio reinvertido....
vamos partido a partido.... decisión a decisión....
hace poco miraba una de la columnas... decisión a decisión se ha acumulado un beneficio del 40%.... algunas otras columnas están en negativo (de momento).... algunas otras tienen una beneficio normalito... entorno al 10% (more or less), en una llegué a tener más el 40% pero tomé una decisión (comprar OHL) y ayer estaba en el 14%.... se recuperará pero habré perdido tiempo... veremos cuanto tarda.... en volver al 40% (keep calm, in Villar Mir we trust)
la magia de la capitalización compuesta actuando, cada decisión proporciona mayor beneficio que la anterior .... , la capitalización compuesta en todo su esplendor... la octava maravilla que decía nuestro amigo Alfred Einstein (que le daba a todo, parece ser) ...
keep walking.... todo llega(rá) pero no será sin esfuerzo, sin travesías del desierto, sin currárselo, sin esperar y desesperar, sin insistir y persistir una y otra vez tercamente como solo una niña malcriada sabe hacer.... hasta que un día... como el barrendero de momo .... mire atrás y no recuerde como llegué allí...
mi karma tiene cosas malas (muy malas) y cosas buenas (muy buenas)....
francamente, he visto karmas peores....
pd. ya me doy cuenta de que el post no se entiende (as usual) pero bueno.... confío en la benevolencia, sabiduría y buen hacer de este "mi" publico que tanto me quiere, este post es para mí (para mi yo futuro) de cuando vaya por la casilla (decisión) 274 .... y mire atrás... a cuando llevaba 30 y todavía no sabía... si sí o si no.... angelito!
jueves, 9 de abril de 2015
Lo necesito (supongo)...
Necesito contarme, decirme, recordarme que todo tiene sentido... que todo me llevará vete tú a saber dónde pero seguro que al lugar dónde debería haber estado desde siempre....
como una de esas historias que nos contaban (que veíamos en la tele, en mi caso) de pequeños...
quizá...
me despierto y lo primero que hago es mirar en twitter como vienen los futuros del Ibex....
qué cosas!
hoy venían alcistas, a veces después, a lo largo del día se dan la vuelta pero bueno.... es cuestión de probabilidades....
me levanto, preparo café, plancho la ropa que me voy a poner (ejem ejem)....
el café sube...
tres o cuatro terrones de azúcar, leche....
otra mirada al twitter mientras desayuno....
ducha....
otra mirada al twitter....
la misma ropa que casi siempre....
las ocho y media.... la preapertura....
guay!
salir corriendo (en realidad solo por costumbre... en este curro no hay que correr.... se llega cuando se llega, sin más....)
paseo al curro (quince-veinte minutos.... una ojeada más desde el móvil a la preapertura.... llegaré al curro justo para ver la apertura)
me doy cuenta en el primer paso de cebra...
ya es casualidad que justo hayan coincidido en el espacio tiempo este curro tan así (absurdo? quizá?, con despacho propio, alejada del mundanal ruido, con ligeras interrupciones, fáciles de gestionar... ), como si el mundo, el destino, los dioses, el karma, los demonios.... me ofrecieran este posibilidad (nunca antes soñada o imaginada) ....
existen las casualidades?
quizá...
pienso en el segundo paso de cebra que tengo que mirarlo, pero este año creo que los beneficios de esa parte de mi vida son superiores a mis gastos.... son compartimentos estancos separados, ahora vivo de mi curro, controlo no gastar más de lo que gano (de mi curro) .... lo de la bolsa es un poco como el monopoly ... hasta hoy no los había puesto en relación.... quizá sea por el libro que leí el otro día .... aquello de que el objetivo es "crear" tanta pasta como para poder vivir de ello.... ese es el objetivo....
tengo que mirarlo.... pero creo que sí....
tampoco hace regla, no es que de repente me haya convertido en un genio.... es mérito de San Draghi.. lo que es es...
pienso.... no sé por qué... que mi yo de hace dos años estaría de los nervios... viendo a mi yo de ahora....
pero tía, tía, tía.... que la bolsa es superpeligrosa....
mi yo de ahora (cree que) controla.... los riesgos están medidos (sí, ya, seguro... modeironicoON)
será esto madurar?
será que camino con paso seguro y firme hacia mi destino....
será ese un destino lleno de lujo (y lujuria)....
o será ese un destino.... un poco como hasta ahora....
de oca en oca y tiro porque me toca, de carambola en carambola.... hasta que la bola negra decida que hay que empezar otra partida (más) que será la buena, claro, of course... hasta ahora era un ensayo, un entrenamiento.... lo bueno, la vida, empieza hoy (que decía la canción)
quién sabe, quizá, tal vez... vaya a ser así?
un día te levantas, miras alrededor y no te reconoces, no reconoces tu vida....
aunque (quizá) te gusta... un poco.... todo tiene un extraño sentido (quizá)... tal vez... podrías trazar una línea recta entre hechos inconexos entre sí y aparentemente irrelevantes que inevitablemente te trajeron ( y llevaron) a este momento del espacio tiempo....
hoy, caminando hacia el curro....me lo pensaba.... creo que quiero creer que ... no existen las casualidades (absurdas) y sin sentido....
¿qué posibilidades había de que tuviera un trabajo con estas "especiales" condiciones?¿qué posibilidades había de que lo de la bolsa se me metiera entre las meninges, las venas, las neuronas y las hormonas? ¿qué posibilidades había de que ambas posibilidades coincidieran en el espacio tiempo en el que draghi , san draghi....?
quizá, en realidad, durante estos dos años mi suerte (esa suerte absurda y rara) que siempre he tenido y sentido de manera puntual, no me ha(bía) abandonado.... solo.... estaba ahí como .... a una intensidad más baja, tan baja que era casi inapreciable.... gota a gota.... hasta que un día (la suerte) desborda el vaso....
¿quién sabe?
veremos como acaba todo esto.... en qué desemboca....
(mi educación (católica) dice que esto no puede acabar bien.... pero bueno.... ¿desde cuando acierta nuestra educación católica?)
como una de esas historias que nos contaban (que veíamos en la tele, en mi caso) de pequeños...
quizá...
me despierto y lo primero que hago es mirar en twitter como vienen los futuros del Ibex....
qué cosas!
hoy venían alcistas, a veces después, a lo largo del día se dan la vuelta pero bueno.... es cuestión de probabilidades....
me levanto, preparo café, plancho la ropa que me voy a poner (ejem ejem)....
el café sube...
tres o cuatro terrones de azúcar, leche....
otra mirada al twitter mientras desayuno....
ducha....
otra mirada al twitter....
la misma ropa que casi siempre....
las ocho y media.... la preapertura....
guay!
salir corriendo (en realidad solo por costumbre... en este curro no hay que correr.... se llega cuando se llega, sin más....)
paseo al curro (quince-veinte minutos.... una ojeada más desde el móvil a la preapertura.... llegaré al curro justo para ver la apertura)
me doy cuenta en el primer paso de cebra...
ya es casualidad que justo hayan coincidido en el espacio tiempo este curro tan así (absurdo? quizá?, con despacho propio, alejada del mundanal ruido, con ligeras interrupciones, fáciles de gestionar... ), como si el mundo, el destino, los dioses, el karma, los demonios.... me ofrecieran este posibilidad (nunca antes soñada o imaginada) ....
existen las casualidades?
quizá...
pienso en el segundo paso de cebra que tengo que mirarlo, pero este año creo que los beneficios de esa parte de mi vida son superiores a mis gastos.... son compartimentos estancos separados, ahora vivo de mi curro, controlo no gastar más de lo que gano (de mi curro) .... lo de la bolsa es un poco como el monopoly ... hasta hoy no los había puesto en relación.... quizá sea por el libro que leí el otro día .... aquello de que el objetivo es "crear" tanta pasta como para poder vivir de ello.... ese es el objetivo....
tengo que mirarlo.... pero creo que sí....
tampoco hace regla, no es que de repente me haya convertido en un genio.... es mérito de San Draghi.. lo que es es...
pienso.... no sé por qué... que mi yo de hace dos años estaría de los nervios... viendo a mi yo de ahora....
pero tía, tía, tía.... que la bolsa es superpeligrosa....
mi yo de ahora (cree que) controla.... los riesgos están medidos (sí, ya, seguro... modeironicoON)
será esto madurar?
será que camino con paso seguro y firme hacia mi destino....
será ese un destino lleno de lujo (y lujuria)....
o será ese un destino.... un poco como hasta ahora....
de oca en oca y tiro porque me toca, de carambola en carambola.... hasta que la bola negra decida que hay que empezar otra partida (más) que será la buena, claro, of course... hasta ahora era un ensayo, un entrenamiento.... lo bueno, la vida, empieza hoy (que decía la canción)
quién sabe, quizá, tal vez... vaya a ser así?
un día te levantas, miras alrededor y no te reconoces, no reconoces tu vida....
aunque (quizá) te gusta... un poco.... todo tiene un extraño sentido (quizá)... tal vez... podrías trazar una línea recta entre hechos inconexos entre sí y aparentemente irrelevantes que inevitablemente te trajeron ( y llevaron) a este momento del espacio tiempo....
hoy, caminando hacia el curro....me lo pensaba.... creo que quiero creer que ... no existen las casualidades (absurdas) y sin sentido....
¿qué posibilidades había de que tuviera un trabajo con estas "especiales" condiciones?¿qué posibilidades había de que lo de la bolsa se me metiera entre las meninges, las venas, las neuronas y las hormonas? ¿qué posibilidades había de que ambas posibilidades coincidieran en el espacio tiempo en el que draghi , san draghi....?
quizá, en realidad, durante estos dos años mi suerte (esa suerte absurda y rara) que siempre he tenido y sentido de manera puntual, no me ha(bía) abandonado.... solo.... estaba ahí como .... a una intensidad más baja, tan baja que era casi inapreciable.... gota a gota.... hasta que un día (la suerte) desborda el vaso....
¿quién sabe?
veremos como acaba todo esto.... en qué desemboca....
(mi educación (católica) dice que esto no puede acabar bien.... pero bueno.... ¿desde cuando acierta nuestra educación católica?)
miércoles, 8 de abril de 2015
Yo es que me parto....
Predicción para hoy 08 de abril de 2015
¿Cuántos miembros tiene tu club de fans? Más de los que podrías imaginar. Sin embargo los abonados son sensatos. Saben lo incómoda que podrías sentirte si supieras lo mucho que se te admira. Así que se lo toman con calma. Ocultan la verdadera profundidad de su aprecio. Piensan que es mejor que te preguntes si eres una persona amada o hasta querida, antes que abrumarte con sus alabanzas y su veneración. Pero bajo el actual clima cósmico les va a costar mucho trabajo ocultarlo. Prepárate para hacer un agradable descubrimiento sobre tu poder.martes, 7 de abril de 2015
Pues eso...
Predicción para hoy 07 de abril de 2015
Ser Tauro es estar dotada con unos magníficos poderes de discernimiento. Por eso te resulta tan difícil tomar algunas decisiones. Aprecias más que ninguna otra persona la diferencia que puede suponer un matiz. Por lo tanto sueles preferir tomarte tu tiempo y acumular tanta información como te sea posible antes de actuar. Sin embargo, algunas oportunidades no se quedan el tiempo suficiente para poder ser estudiadas como dios manda. Si sientes el fuerte impulso de abrazar una posibilidad mientras está claro que existe, no te obligues a resistirte.lunes, 6 de abril de 2015
Mi otra (no)vida...
Casi siempre se me olvida...
y casi siempre vuelve de la misma forma y manera...
mi otra (no) vida....
esa que miro (a veces) de reojo...
pensando....
por qué no?
es una opción....
la mejor de las opciones posibles...
pero no la elijo nunca, casi nunca....
quizá porque siempre que miro (que me acuerdo, que se acuerda) está ahí... accesible, cercana... no tardaría ni un mes en hacerla mía...
lo que siempre quise....
¿siempre?
en realidad.... no es siempre.... es (era) antes....
de qué (coño) estoy hablando?
de lo de siempre....
siempre se activa de la misma forma y manera.. la vida que esa niña buena católica como dios manda siempre hubiera querido tener....
¿siempre?
en realidad...no es siempre... es (era) antes....
sigo teniendo las alertas de los pisos de la city en el idealista....
a veces... llegan cantos de sirena....
120 metros, cinco habitaciones, en una de las mejores calles del centro, terraza, garaje, calefacción central (con contador individual), parqué, exterior, bien conservado y cuidado, librería grande en el salón, todo en blanco .... 100.000 euros....
por qué no?
hago números mentalmente, me cuadran....
perfecto!
ya está!
fin de la historia y no tengo ni los 40....
perfecto!!!
leía el otro día un libro de esos de bolsa en el que el autor decía que "ser rico", no es tener millones, sino conseguir (saber como) generar (sin trabajar) la cantidad de dinero que necesitas para subsistir... hay gente que gana millones (en la lotería) y al cabo de los años está arruinado porque no saben "gestionarlo".... no podría estar más de acuerdo.... de hecho, hace tiempo pensaba eso... si todo me va fatal me vuelvo a la city y con lo que saco en bolsa vivo...
es difícil (casi imposible) amasar millones en la bolsa, pero creo que es relativamente fácil vivir de ella...
lo ideal es fijarse un objetivo relativamente asequible al mes.... y una vez conseguido.... salirse y ya...
yo (ahora mismo) estoy apostando por "amasar" millones porque tengo un curro del que vivo y esas cosas.... pero... creo que podría vivir "fácilmente" entrando a ganar una cantidad "normalita", unos días y olvidarme el resto del mes (que es cuando suelo perder lo que gané en los días previos, rollo "sisifo" total)
en la city es baratitisisismo vivir.... con 400-500 euros vives... incluso pagando alquiler (como mucho 250 euros), no hay mucho más en lo que tirar el dinero.... comer, pagar la luz y el agua y ya...
seguir respirando....
incluso salir a cenar o tomarse unas copas (esas cosas que yo no me veo haciendo en la city) es baratisisisisimo....
una vida... fácil y sin complicaciones.....
volver... comprarse esa casa.... sería una buena coartada.... pasarse seis o siete años en Madrid (ahorrando, ejem ejem), volver (como volvían los emigrantes en tiempos), comprarse una casita y ... que todo vuelva a la normalidad.... como si nunca hubiera pasado nada... vivir al lado del simago del centro (la de veces que íbamos de pequeñas al "simago del centro", de pequeñas ir al simago del centro era como ir a disneylandia... qué cosas... )
lo pienso... durante dos , tres minutos....
sería tan fácil (ahora)....
me imagino durante esos minutos, diciéndole a la niña que iba al "simago del centro", vas a vivir aquí, de mayor.... lo fliparía (qué cosas!)
ni siquiera tendría que buscar un curro (más que para pasar el rato).....
además mi CV (ahora) en la city.... valdría su peso en oro.... cuanta experiencia (de valor) acumulada... con ese poso que te dá haber vivido en la capital.... (visto desde la city, claro).
Una mujer de mundo... ya de vuelta de todo...
otra coartada... para las entrevistas.... quería volverme.... como en Galicia no se vive en ningún sitio... esto es calidad de vida... en Madrid todo el día corriendo, las prisas, no se disfruta de la vida, echaba de menos a mi familia (eso siempre dá puntos, ya no sería una descastada.... )
de hecho, ahora que lo pienso... mi empresa (actual) tiene allí bastantes proyectos, esta era una de las cuatro o cinco o seis alternativas que tenía en la city para trabajar en una "gran" empresa, con convenio (que se cumpla) y unas condiciones minimamente dignas (para la city)....
qué cosas... cada vez que pienso en esa otra no-vida...
todo cuadra, todo perfectamente, mágicamente, calculado y gestionado....
es tan fácil montarse una vida perfecta (todo atado y justificado, todas las preguntas con su respuesta "perfecta", sí, soy perfecta, qué le vamos a hacer), es lo bueno de las mentiras.... son tan fácil de contar, de explicar, de hacer encajar...
es tan complicado gestionar (explicar) una vida imperfecta.... en la que ninguna pregunta parece tener una respuesta adecuada y unívoca.... en la que todo está por ver, por hacer, por conseguir, por encontrar, por pensar... todo a medio hacer.... todo aparentemente deshecho.... como si no supieras hacia donde vas... como si estuvieras perdida (aunque en realidad...quizá no o sí, quién sabe?)
elegir la vida perfecta... y de mentira....
sería rendirse?
o jugar de forma inteligente mis bazas?
quién sabe?
de momento, me lo he puesto en favoritos (el piso).... espero que no lo bajen de precio.... sí, espero que no.
y casi siempre vuelve de la misma forma y manera...
mi otra (no) vida....
esa que miro (a veces) de reojo...
pensando....
por qué no?
es una opción....
la mejor de las opciones posibles...
pero no la elijo nunca, casi nunca....
quizá porque siempre que miro (que me acuerdo, que se acuerda) está ahí... accesible, cercana... no tardaría ni un mes en hacerla mía...
lo que siempre quise....
¿siempre?
en realidad.... no es siempre.... es (era) antes....
de qué (coño) estoy hablando?
de lo de siempre....
siempre se activa de la misma forma y manera.. la vida que esa niña buena católica como dios manda siempre hubiera querido tener....
¿siempre?
en realidad...no es siempre... es (era) antes....
sigo teniendo las alertas de los pisos de la city en el idealista....
a veces... llegan cantos de sirena....
120 metros, cinco habitaciones, en una de las mejores calles del centro, terraza, garaje, calefacción central (con contador individual), parqué, exterior, bien conservado y cuidado, librería grande en el salón, todo en blanco .... 100.000 euros....
por qué no?
hago números mentalmente, me cuadran....
perfecto!
ya está!
fin de la historia y no tengo ni los 40....
perfecto!!!
leía el otro día un libro de esos de bolsa en el que el autor decía que "ser rico", no es tener millones, sino conseguir (saber como) generar (sin trabajar) la cantidad de dinero que necesitas para subsistir... hay gente que gana millones (en la lotería) y al cabo de los años está arruinado porque no saben "gestionarlo".... no podría estar más de acuerdo.... de hecho, hace tiempo pensaba eso... si todo me va fatal me vuelvo a la city y con lo que saco en bolsa vivo...
es difícil (casi imposible) amasar millones en la bolsa, pero creo que es relativamente fácil vivir de ella...
lo ideal es fijarse un objetivo relativamente asequible al mes.... y una vez conseguido.... salirse y ya...
yo (ahora mismo) estoy apostando por "amasar" millones porque tengo un curro del que vivo y esas cosas.... pero... creo que podría vivir "fácilmente" entrando a ganar una cantidad "normalita", unos días y olvidarme el resto del mes (que es cuando suelo perder lo que gané en los días previos, rollo "sisifo" total)
en la city es baratitisisismo vivir.... con 400-500 euros vives... incluso pagando alquiler (como mucho 250 euros), no hay mucho más en lo que tirar el dinero.... comer, pagar la luz y el agua y ya...
seguir respirando....
incluso salir a cenar o tomarse unas copas (esas cosas que yo no me veo haciendo en la city) es baratisisisisimo....
una vida... fácil y sin complicaciones.....
volver... comprarse esa casa.... sería una buena coartada.... pasarse seis o siete años en Madrid (ahorrando, ejem ejem), volver (como volvían los emigrantes en tiempos), comprarse una casita y ... que todo vuelva a la normalidad.... como si nunca hubiera pasado nada... vivir al lado del simago del centro (la de veces que íbamos de pequeñas al "simago del centro", de pequeñas ir al simago del centro era como ir a disneylandia... qué cosas... )
lo pienso... durante dos , tres minutos....
sería tan fácil (ahora)....
me imagino durante esos minutos, diciéndole a la niña que iba al "simago del centro", vas a vivir aquí, de mayor.... lo fliparía (qué cosas!)
ni siquiera tendría que buscar un curro (más que para pasar el rato).....
además mi CV (ahora) en la city.... valdría su peso en oro.... cuanta experiencia (de valor) acumulada... con ese poso que te dá haber vivido en la capital.... (visto desde la city, claro).
Una mujer de mundo... ya de vuelta de todo...
otra coartada... para las entrevistas.... quería volverme.... como en Galicia no se vive en ningún sitio... esto es calidad de vida... en Madrid todo el día corriendo, las prisas, no se disfruta de la vida, echaba de menos a mi familia (eso siempre dá puntos, ya no sería una descastada.... )
de hecho, ahora que lo pienso... mi empresa (actual) tiene allí bastantes proyectos, esta era una de las cuatro o cinco o seis alternativas que tenía en la city para trabajar en una "gran" empresa, con convenio (que se cumpla) y unas condiciones minimamente dignas (para la city)....
qué cosas... cada vez que pienso en esa otra no-vida...
todo cuadra, todo perfectamente, mágicamente, calculado y gestionado....
es tan fácil montarse una vida perfecta (todo atado y justificado, todas las preguntas con su respuesta "perfecta", sí, soy perfecta, qué le vamos a hacer), es lo bueno de las mentiras.... son tan fácil de contar, de explicar, de hacer encajar...
es tan complicado gestionar (explicar) una vida imperfecta.... en la que ninguna pregunta parece tener una respuesta adecuada y unívoca.... en la que todo está por ver, por hacer, por conseguir, por encontrar, por pensar... todo a medio hacer.... todo aparentemente deshecho.... como si no supieras hacia donde vas... como si estuvieras perdida (aunque en realidad...quizá no o sí, quién sabe?)
elegir la vida perfecta... y de mentira....
sería rendirse?
o jugar de forma inteligente mis bazas?
quién sabe?
de momento, me lo he puesto en favoritos (el piso).... espero que no lo bajen de precio.... sí, espero que no.
Día laborable sin bolsa...
Hoy toca venir a currar...
hoy no hay bolsa....
alguna voluntaria para entretenerme el rato por mail?
pd. Que conste que no garantizo la respuesta al mail, sigo siendo yo y salvo que "algo" me llame... no os haré perder el tiempo (son las reglas)
pd2. Además es que (creo que) sí hay forex... acabaré recayendo y eso siempre me cuesta pasta.... siempre, siempre, siempre.... salvo algunas veces...
hoy no hay bolsa....
alguna voluntaria para entretenerme el rato por mail?
pd. Que conste que no garantizo la respuesta al mail, sigo siendo yo y salvo que "algo" me llame... no os haré perder el tiempo (son las reglas)
pd2. Además es que (creo que) sí hay forex... acabaré recayendo y eso siempre me cuesta pasta.... siempre, siempre, siempre.... salvo algunas veces...
domingo, 5 de abril de 2015
La (pen)última...
Ayer estuve (volví) al Fulanita....
a este fulanita que hay ahora que no es el fulanita, nos lo han cambiado....
es curioso como un cambio de local , puede hacer que cambie todo...
el otro local, el otro fulanita, tenía algo "mágico", no sé qué era... pero lo tenía, te enganchaba, alguna vez en alguna conversación de esas a la puerta lo había oído comentar... vienes la primera vez y no te parece para tanto, pero vuelves una segunda, y a la tercera ya no puedes evitar volver... te llama , te tira, tiene algo....
nadie (creo) entendía el misterio, te tratan como si fueras basura, es super pequeño, está hasta los topes, es incomodo, etc etc etc... pero vuelves una y otra vez... siempre vuelves....
¿por qué?
magia!
pero este.... lo ha perdido, ha perdido ese toke, creo....
en este he estado (creo) un par de veces, las dos veces había salido a cenar, a hacer otras cosas y al final nos pasamos (camino de mi casa) a tomarnos la (pen)ultima.... en el otro la noche empezaba cuando llegabas allí... lo anterior era un preámbulo, un hacer tiempo.... ahora... es un lugar (creo) al que ir a tomar la (pen)ultima....
ayer estaba medio vacío (un sábado? aunque fuera de semana santa, eso debería estar lleno de lesbianas de provincias.... pero no), de hecho creo que había más gente en la puerta que dentro.... nos sirvió la dueña (?¿?¿¿?), incluso fue amable (?¿?¿?¿), de buen rollo, creo que incluso hubiéramos podido (de haber querido) iniciar charleta (?¿?¿?¿),
de hecho, ahora que lo pienso... es que ni siquiera habíamos pensado que queríamos beber y ya estaba ella allí presionando para ver qué queríamos... que tiempos aquellos en los que tenías que pasar las diez pruebas de Ulises para conseguir llegar a la barra y llamar la atención de una de las semidiosas antes de ser catapultada de nuevo lejos de la barra.... a un rinconcito del local...
ayer? pues no.... nos tomamos las cerves tranquilamente en la barra....
ya la de la puerta tenía otra actitud.... me recriminó que no la saludara (yo es que estoy acostumbrada a antes cuando ni te miraban a la cara y si hacías algún intento.... te hacían ver, educadamente eso sí, que ellas eran semi-diosas y tú no estabas llamada a su reino.....
esas cosas ya las tienes descontadas, vas a pasar de las semidiosas porque sabes que ellas van a pasar de ti... son la reglas.... (que se ciñan a ellas)
pero no oyes,... la tía se mostró "molesta" porque yo ni la miré a la cara, me limité a darle el flyer y abrir la puerta tratando de recordar eso de "no abras la siguiente puerta hasta que esta esté cerrada" (que mira que nos cuesta acordarnos)
respondí a su recriminación por el no-saludo con una excusa (cualquiera) y para dentro....
grupitos sentados en las mesas de charleta (como si fuera una confitería a media tarde)????
pero esto que es?????
la dueña en mode coleguita ....
pero esto que es????
la media de edad.... alta , muy alta, tremendamente alta.....
cosa que evitó mi "miedo" a parecer la señora mayor que está al fondo de la barra.... porque vamos es que todas éramos "señoras mayores", menos de treinta? ninguna!!!, menos de cuarenta? unas pocas...
impresionante, lo que ha cambiado el percal.... en estos dos o tres años de ausencia fulanitera....
se respiraba tal ambiente de calma, relax, tranquilidad que...
no me hubiera sorprendido descubrir un tablero de parchis o una timba de tute en alguna de las mesas....
recordé una de mis teorías/profecías/sentencias.... dicha un día que las semidiosas estaban demasiado subidas incluso para ser ellas.... "bah, pero si este local en cinco años será el smoke, les quedan cinco años, que los disfruten"
oye.... dicho y hecho (me parece a mi, por lo visto/observado ayer que quizá no haga regla, solo fue un día, un sábado santo....)
hago inciso... para decir que a mí el rollo del smoke siempre me ha gustado, he pasado buenos momentos en la mesa de billar (que siempre da pie al relax y la intimidad), me gusta ese aire de decrepitud (esta no es la palabra que quería utilizar), esa patina de lugar que vivió tiempos mejores, que resiste el paso del tiempo, ese ambiente "familiar" que se respira entre "ellas", las supervivientes que continúan ahí en el mismo espacio tiempo años (siglos) después.... ¿quién sabe por qué y para qué?, quizá para dar testimonio... tempus fugit.... creéis que somos el pasado y en realidad este es vuestro futuro.... algún día lo entenderéis.
el "nuevo" fulanita todavía no tiene ese patina de lugar donde el tiempo ha quedado detenido, donde las parroquianas llevan quince o veinte o treinta años aterrizando sábado tras sábado como si el tiempo no hubiera pasado .... ¿llegará a tenerla?.... me temo que no.... no le auguro yo mucho futuro.... a mi me gusta, yo seguiré pasándome a tomarme la (pen)ultima, en plan tranki, en plan relax... sin más afán, sin más interés, sin "salir al fulanita"....
pero es que yo me voy a tomar una cerve cada dos años ahí.... así que no sé yo.... no sé yo....
una pena, pero that´s life!
quién nos ha visto y quién nos ve...
tempus fugit...
a este fulanita que hay ahora que no es el fulanita, nos lo han cambiado....
es curioso como un cambio de local , puede hacer que cambie todo...
el otro local, el otro fulanita, tenía algo "mágico", no sé qué era... pero lo tenía, te enganchaba, alguna vez en alguna conversación de esas a la puerta lo había oído comentar... vienes la primera vez y no te parece para tanto, pero vuelves una segunda, y a la tercera ya no puedes evitar volver... te llama , te tira, tiene algo....
nadie (creo) entendía el misterio, te tratan como si fueras basura, es super pequeño, está hasta los topes, es incomodo, etc etc etc... pero vuelves una y otra vez... siempre vuelves....
¿por qué?
magia!
pero este.... lo ha perdido, ha perdido ese toke, creo....
en este he estado (creo) un par de veces, las dos veces había salido a cenar, a hacer otras cosas y al final nos pasamos (camino de mi casa) a tomarnos la (pen)ultima.... en el otro la noche empezaba cuando llegabas allí... lo anterior era un preámbulo, un hacer tiempo.... ahora... es un lugar (creo) al que ir a tomar la (pen)ultima....
ayer estaba medio vacío (un sábado? aunque fuera de semana santa, eso debería estar lleno de lesbianas de provincias.... pero no), de hecho creo que había más gente en la puerta que dentro.... nos sirvió la dueña (?¿?¿¿?), incluso fue amable (?¿?¿?¿), de buen rollo, creo que incluso hubiéramos podido (de haber querido) iniciar charleta (?¿?¿?¿),
de hecho, ahora que lo pienso... es que ni siquiera habíamos pensado que queríamos beber y ya estaba ella allí presionando para ver qué queríamos... que tiempos aquellos en los que tenías que pasar las diez pruebas de Ulises para conseguir llegar a la barra y llamar la atención de una de las semidiosas antes de ser catapultada de nuevo lejos de la barra.... a un rinconcito del local...
ayer? pues no.... nos tomamos las cerves tranquilamente en la barra....
ya la de la puerta tenía otra actitud.... me recriminó que no la saludara (yo es que estoy acostumbrada a antes cuando ni te miraban a la cara y si hacías algún intento.... te hacían ver, educadamente eso sí, que ellas eran semi-diosas y tú no estabas llamada a su reino.....
esas cosas ya las tienes descontadas, vas a pasar de las semidiosas porque sabes que ellas van a pasar de ti... son la reglas.... (que se ciñan a ellas)
pero no oyes,... la tía se mostró "molesta" porque yo ni la miré a la cara, me limité a darle el flyer y abrir la puerta tratando de recordar eso de "no abras la siguiente puerta hasta que esta esté cerrada" (que mira que nos cuesta acordarnos)
respondí a su recriminación por el no-saludo con una excusa (cualquiera) y para dentro....
grupitos sentados en las mesas de charleta (como si fuera una confitería a media tarde)????
pero esto que es?????
la dueña en mode coleguita ....
pero esto que es????
la media de edad.... alta , muy alta, tremendamente alta.....
cosa que evitó mi "miedo" a parecer la señora mayor que está al fondo de la barra.... porque vamos es que todas éramos "señoras mayores", menos de treinta? ninguna!!!, menos de cuarenta? unas pocas...
impresionante, lo que ha cambiado el percal.... en estos dos o tres años de ausencia fulanitera....
se respiraba tal ambiente de calma, relax, tranquilidad que...
no me hubiera sorprendido descubrir un tablero de parchis o una timba de tute en alguna de las mesas....
recordé una de mis teorías/profecías/sentencias.... dicha un día que las semidiosas estaban demasiado subidas incluso para ser ellas.... "bah, pero si este local en cinco años será el smoke, les quedan cinco años, que los disfruten"
oye.... dicho y hecho (me parece a mi, por lo visto/observado ayer que quizá no haga regla, solo fue un día, un sábado santo....)
hago inciso... para decir que a mí el rollo del smoke siempre me ha gustado, he pasado buenos momentos en la mesa de billar (que siempre da pie al relax y la intimidad), me gusta ese aire de decrepitud (esta no es la palabra que quería utilizar), esa patina de lugar que vivió tiempos mejores, que resiste el paso del tiempo, ese ambiente "familiar" que se respira entre "ellas", las supervivientes que continúan ahí en el mismo espacio tiempo años (siglos) después.... ¿quién sabe por qué y para qué?, quizá para dar testimonio... tempus fugit.... creéis que somos el pasado y en realidad este es vuestro futuro.... algún día lo entenderéis.
el "nuevo" fulanita todavía no tiene ese patina de lugar donde el tiempo ha quedado detenido, donde las parroquianas llevan quince o veinte o treinta años aterrizando sábado tras sábado como si el tiempo no hubiera pasado .... ¿llegará a tenerla?.... me temo que no.... no le auguro yo mucho futuro.... a mi me gusta, yo seguiré pasándome a tomarme la (pen)ultima, en plan tranki, en plan relax... sin más afán, sin más interés, sin "salir al fulanita"....
pero es que yo me voy a tomar una cerve cada dos años ahí.... así que no sé yo.... no sé yo....
una pena, pero that´s life!
quién nos ha visto y quién nos ve...
tempus fugit...
sábado, 4 de abril de 2015
joer, con el público (o fé de errores)
Hacía ayer repaso de los abriles de los últimos años y....
veo en el contador que alguien se dedicó ayer a leer mis abriles blogueriles....
ups!
no dejó comentario....
pero intuyo que el post de ayer no concuerda para nada con lo que está escrito en esos post....
yo no he hecho el ejercicio de revisitarme, dios me libre y aparte...., la vida es lo que recordamos....
aunque confieso que tengo cierta curiosidad por saber la opinión de una tercera...
en fin... así es la vida, así es esto del blog...
pd. el horóscopo de hoy dice (more or less) que tengo que cambiar una rutina "mental" y que mientras no la cambie nada cambiará (aquello de "si quieres resultados diferentes haz cosas diferentes), se me ocurre que se refiere al blog (casi todos los post, en realidad, los escribo mentalmente y después tecleo frenéticamente como si no hubiera un mañana). Debería dejarlo... lástima que tenga una cierta adversión a los "debería".... un día el blog se irá, simplemente.... sin ningún tipo de esfuerzo por mi parte, ni siquiera lo recordaré, lo echaré de menos, incluso le tendré cierta adversión, manía.... ha sido así con las cosas más inimaginables, y esta vez no será diferente... se irá cuando haya cumplido su misión.... sea cual sea ésta.... que mira que le está costando....
pd2. ayer... con esto de la semana santa pensaba yo que se nos acaba el año... semana santa y ya nos ponemos en el día 6, el mes que viene los puentes de mayo, ya nos ponemos en el 16, después a mediados de junio ya horario de verano que nos llevará ipsofactamente al 15 de setiembre.... después los puentes de la Pilarica, el de difuntos, el de la Almudena, la constitución y ya la navidad.... tengo que mirar lo de las vacaciones (que creo que es obligatorio cogerlas en verano, con lo poco que me gusta no disfrutar del horario de verano, yo prefiero coger vacaciones en invierno, quedarme en casita debajo del edredón cuando hace frío y no apetece nada de nada de nada salir ahí fuera....). Si puedo cogerme vacaciones en invierno, enlazando las vacaciones de navidad (que no cuentan como vacaciones), los puentes (que los tengo por convenio y tampoco cuentan) y los días de libre disposición (que tampoco cuentan) y las vacaciones en sí mismas, creo que puedo cogerme desde mediados de octubre hasta los reyes de 2016 (more or less). Tenemos un convenio que dá gloria verlo, ya te lo digo yo. Sí, el 2015 hecho. Pa que después digan y hablen del estrés de Madrid (yo nunca never jamás en la vida he visto cosa igual, debe ser el lugar donde menos días y horas se trabaja al año, entre viernes tarde libres, horarios de verano, puentes, etc etc etc....). Voy a ver lo del convenio... y mirarme las vacaciones.... sí, eso voy a hacer.
pd3. Ah, pues no, no hay que cogerlas en verano (aparentemente), así que me las dejo para invierno. Además es que hay ¡¡¡otro puente!!! en Junio, un no parar, amos.
veo en el contador que alguien se dedicó ayer a leer mis abriles blogueriles....
ups!
no dejó comentario....
pero intuyo que el post de ayer no concuerda para nada con lo que está escrito en esos post....
yo no he hecho el ejercicio de revisitarme, dios me libre y aparte...., la vida es lo que recordamos....
aunque confieso que tengo cierta curiosidad por saber la opinión de una tercera...
en fin... así es la vida, así es esto del blog...
pd. el horóscopo de hoy dice (more or less) que tengo que cambiar una rutina "mental" y que mientras no la cambie nada cambiará (aquello de "si quieres resultados diferentes haz cosas diferentes), se me ocurre que se refiere al blog (casi todos los post, en realidad, los escribo mentalmente y después tecleo frenéticamente como si no hubiera un mañana). Debería dejarlo... lástima que tenga una cierta adversión a los "debería".... un día el blog se irá, simplemente.... sin ningún tipo de esfuerzo por mi parte, ni siquiera lo recordaré, lo echaré de menos, incluso le tendré cierta adversión, manía.... ha sido así con las cosas más inimaginables, y esta vez no será diferente... se irá cuando haya cumplido su misión.... sea cual sea ésta.... que mira que le está costando....
pd2. ayer... con esto de la semana santa pensaba yo que se nos acaba el año... semana santa y ya nos ponemos en el día 6, el mes que viene los puentes de mayo, ya nos ponemos en el 16, después a mediados de junio ya horario de verano que nos llevará ipsofactamente al 15 de setiembre.... después los puentes de la Pilarica, el de difuntos, el de la Almudena, la constitución y ya la navidad.... tengo que mirar lo de las vacaciones (que creo que es obligatorio cogerlas en verano, con lo poco que me gusta no disfrutar del horario de verano, yo prefiero coger vacaciones en invierno, quedarme en casita debajo del edredón cuando hace frío y no apetece nada de nada de nada salir ahí fuera....). Si puedo cogerme vacaciones en invierno, enlazando las vacaciones de navidad (que no cuentan como vacaciones), los puentes (que los tengo por convenio y tampoco cuentan) y los días de libre disposición (que tampoco cuentan) y las vacaciones en sí mismas, creo que puedo cogerme desde mediados de octubre hasta los reyes de 2016 (more or less). Tenemos un convenio que dá gloria verlo, ya te lo digo yo. Sí, el 2015 hecho. Pa que después digan y hablen del estrés de Madrid (yo nunca never jamás en la vida he visto cosa igual, debe ser el lugar donde menos días y horas se trabaja al año, entre viernes tarde libres, horarios de verano, puentes, etc etc etc....). Voy a ver lo del convenio... y mirarme las vacaciones.... sí, eso voy a hacer.
pd3. Ah, pues no, no hay que cogerlas en verano (aparentemente), así que me las dejo para invierno. Además es que hay ¡¡¡otro puente!!! en Junio, un no parar, amos.
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