Borja Vilaseca

"no suele sucedernos lo que queremos, sino lo que necesitamos para aprender a ser felices y a dejar de sufrir"

muy recomendables sus vídeos de youtube (hasta te ríes y todo)

otra frase que dice (en los vídeos) y cito de memoria....

la gente llega al coaching cuando ya ha sufrido lo suficiente.

Ostras...

me ha cambiado la firma....

acojonante!

hoy es último día de mes, todos los últimos días de mes firmo un documento, lo escaneo y lo envío a mi jefe (es casi una fe de vida... sigo viva, jaja)

el caso es que... hoy he firmado...sin pensar, como todos los meses....

y.... me ha salido una firma "antigua"...

no sé en qué momento de mi vida empecé a tachar el nombre y a no completar el apellido... (buscad en google, no es bueno... ninguna de las dos cosas dicen cosas buenas del abajo firmante)

hoy he escrito todo el apellido... he hecho una filigrana con la letra final y y he subrayado el nombre y para hacer otra filigrana...

la he reconocido...

ostras!

yo antes (antes de no se qué) firmaba así....

ha vuelto!

qué cosas!

se quedará....?

será obra (y gracia) del coaching...?

o solo una casualidad (más)

seguiremos informando (o no)....

Mera casualidad...

Quizá haya sido mera casualidad...

ni siquiera lo hice a propósito...

sí, pensaba... tomarme la reunión como una prueba (pero no fui consciente de estarla ejecutando)...

mi objetivo inicial era mejorar en impacto e influencia (que se me haga caso, oño! que tengo la razón SIEMPRE!!!)

después... la vida sucedió y me vi desnudándome frente a mi coach... en terrenos bastante alejados de las reuniones de mi curro...

dimos carpetazo... al rollo-reuniones... bueno, pues esto resuelto, hala! para poder centrarnos en la desnudez que siempre apetece más....

avanzamos (o no)....

naturalmente...

a veces las pruebas salen bien, a veces salen mal....

la vida misma....

es entretenido... divertido ....

como una pequeña broma privada que añade cierto aliciente a los acontecimientos del día a día....

incluso entre nosotros (en el curso) cuando alguien hace algo "diferente", le preguntamos.... ¿estás con el plan de acción?...

en fin...

ayer tenía reunión, decía, pensaba ... ir al grano, contar cuatro cosas y listo...

llevé yo impresa la documentación con copia para cada uno (no, antes no lo hacía... no sé....)

me hicieron algunas preguntas (que me sabía... suelo sabérmelas, pero en este caso no me fui del tema "evasión o victoria" ,contesté a lo que se me preguntaba y ya... será porque he entrenado la escucha activa... el estar presente, whatever....)

incluso... tuvo que buscar en un texto una clausula... y la busqué... relajada.... sin más... sin sentir el tic tac del reloj y la premura porque TODOS esperaban que la encontrara ... en el texto...

salimos centrados y con un plan de acción (jeje)....

la reunión duró una hora (escasa)....

oyes, pues que muy bien todo...

no sé si fue casualidad... ya digo....

a ver, no es que todas salieran mal antes (era más una sensación que yo tenía de que podríamos haberlas aprovechado más si me hubieran hecho caso, si hubiera sabido centrar el tema, si no me hubiera ido por las ramas, y si,... y si... y si....)

ayer salí satisfecha, sí....

veremos las siguientes....

el lunes tengo la reunión de bienvenida a la asociación que nos va a acreditar, dar los primeros voluntarios, los primeros clientes, los primeros talleres, los primeros contactos....

allí, también, nos encontraremos varios del curso....

al final, es un sector muy pequeño y muy compartamentalizado... la escuela en la que te formas marca muchas cosas del "después", te vas encontrando y desencontrando con compañeros y profesores (creo).

mola!

sí.

Es curativo, paradójicamente o no...

hoy tengo sesión...

le escribo a mi coachee para confirmar hora, lugar y sala...

me contesta con una serie de emoticonos (sonrientes)....confirmando...

flipo, colega!

es nuestra tercera sesión...

no quiero adelantar acontecimientos....

significaran algo los emoticonos?

habrá tenido buena semana?

ojalá!

no le conozco de nada, no hemos cruzado nunca la puerta de la sala (hay que marcar distancias, código ético, you know!)

nunca volveré a verle o saber nada de él cuando se acabe el proceso...

de hecho,el objetivo es que sea autónomo una vez se acabe...a finales de marzo...

esto no es terapia...

no crea dependencia (no se debe crear dependencia)

él tiene las soluciones dentro de sí mismo...

yo no le doy soluciones...

ese es el rollo...

solo entrenamos, confrontamos, acompañamos, interrogamos... durante un rato, entre 4 -10 sesiones son suficientes... para que se echen a andar ellos solitos....

me mola este rol... la verdad es que sí....

será mi ego haciendo de las suyas... (esto no es bueno.... estoy muy al principio del "camino", y se me nota, me lo noto...)

en fin...

a ver qué se cuenta...

(al menos no le han despedido esta semana.... y eso ya casi es incluso bueno)

Ya nada volverá a ser igual?

Veo salvados...

Con ojos y oídos de "coach"

Descontando, analizando, escuchando, interrogando, viendo perspectivas,... lo que cuentan , lo que no, como, cuando y por que...

Necesitan (necesito compartir con ellos) unas sesiones de coaching como el comer...

Sentarme frente a ellos y pedirles que me dibujen su línea de la vida... sus sistemas presentes, pasados y futuros...

Un simple cambio de perspectiva, de observador, una mirada diferente, un par de preguntas... un par de verbalizaciones (más o menos dirigidas y centradas a un objetivo que no se han parado a pensar que tienen) , mejoraría su vida (la de cada uno de los protagonistas de hoy... entenderían... 

El contraste... los ecuatorianos de la frutería ... felices con lo que tienen y son, con lo que han conseguido...

Ya nada será igual para mí? 

mi memoria... (primeras líneas)

Me veo obligada a escribir 10- 15 folios sobre el contenido del curso, sobre lo que ha supuesto para mi...

bastarían dos párrafos para resumirlo...

- empecé este curso decidida a que se me demostrara que estaba equivocada y dónde estaba ese error ... y lo han hecho semana tras semana.

- tengo la sensación de haber asistido a un curso de mecanografía. Empecé escribiendo con dos dedos, consideraba que eso era lo normal, me servía, me había servido casi siempre, aunque la estrategia daba señales de estar agotada en ocasiones, de necesitar un algo más, casi siempre. Acabo el curso sabiendo que debo usar todos los dedos, que todavía me cuesta alcanzar la "a" con el dedo meñique, las tildes, las mayúsculas, se antojan complicadas.... a veces, todavía, tengo la tentación de volver a escribir con dos dedos, y lo hago, pero después de un rato, observo que es mejor usarlos todos...  es incómodo, es más lento a corto plazo, costará adquirir el hábito, cometo errores, pero no tengo ya otra opción... las veces que consigo completar una frase usando todos los dedos los resultados son manifiestamente mejores que usando solo dos dedos...

intentaré explicar el proceso, no será fácil, he tomado notas a lo largo del curso, notas que ahora releo y compruebo que estaban absolutamente equivocadas...

de eso se trataba...

entiendo.

Contrastes...

Sentir por primera vez que no sientes la rabia es liberador...

Puedes no sentir que la sientes... o sentir  que la sientes... cualquiera de los dos casos es lo normal...

Puede que ni siquiera sientas que la sientes, por la fuerza de la costumbre, se va acumulando hasta que estalla un día cualquiera....

Sentir que no la sientes, que estás limpia, lo cambia todo. 

La buscas dónde habías conseguido ubicarla y reconocerla y ya no está...

Hay que seguir haciendo pruebas... un grano no hace granero ni una golondrina primavera...

Otro contraste... alguien me dice "tú no tienes buena comunicación a ese nivel con mucha gente" 

Volver sobre ello y pensar...

Es una creencia limitante y/o un juicio de valor que en nada me ayuda... para qué nos sirve seguir en ese modo "tú no"?

Pues en nada... 

La próxima vez estaré más atenta para rectificar(la) sobre la marcha... 

Seré todavía más coñazo que antes ya. 

Pero bueno, es que antes tampoco me iba muy bien (esto no es una creencia limitante, es la realidad vista desde todas las perspectivas posibles). Esa realidad que conviene aceptar, perdonar y agradecer (no en vano me ha traído hasta este momento en el que puede dejarlo atrás)

 todo a ganar, oiga. 

coaching...

Acompañame a estar solo

Ricardo Arjona

Acompáñame a estar solo,
A purgarme los fantasmas,
A meternos en la cama sin tocarnos.
Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía,
A dormir sin pretender que pase nada,
Acompáñame a estar solo

Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un ángel de la guarda,
Acompáñame a estar solo

Acompáñame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad

Acompáñame
A quererte sin decirlo,
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,
A pensar en mi para vivir por ti,
Acompáñame a estar solo

Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos,
Para envenenar de a poco mis recuerdos,
Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero,
Para desintoxicarme del pasado,
Acompáñame a estar solo

Y si se apagan las luces,
Y si se enciende el infierno,
Y si me siento perdido
Se que tu estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo

si me piden una metáfora sobre coaching...

diría que es como aprender mecanografía....

puedes no aprenderla, escribir con dos dedos, seguramente vas más rápido... al principio...

si vas a clase... al principio te cuesta escribir con todos los dedos....

incluso tienes la tentación (el hábito) de pensar que no la necesitas... tú (que eres como eres) escribes más rápido con dos dedos...

ahora ya es tarde (señora)....

quizá si hubieras aprendido ya desde el princpio a escribir con todos los dedos...

pero ahora... ya no puedes... es tarde (señora)

y lo intentas...

y lo dejas....

y lo intentas...

y no compensa...

y te (auto)convences que no es tan importante....

a ver... que con dos dedos tiro...

hasta que un día... hay algo que se conecta con algo y empiezas a escribir con todos los dedos ,sin tener que pensar donde están las teclas... incluso parece que el meñique ha crecido lo suficiente como para pulsar la "a" sin hacer ese esfuerzo sobrehumano....

en ese momento.... ya se te hace imposible volver a utilizar (solo) dos dedos....

algo ha cambiado....

no sabes como ni cuando ni por qué...

pero algo ha cambiado....

y ya nada podrá volver a ser igual...

será tan natural que....

ni quisiera serás consciente del cambio....

eres la misma, haces lo mismo pero...MEJOR! 

siempre y en todas las circunstancias.... sin ni quisiera pensarlo....

hasta ese momento.... paciencia y resignación cristiana...y plan de acción tras plan de acción.... prueba-error... y tal.

Un día, algo se conecta con algo... y MAGIA! 

Kinestésica perdida...

No sé si saldremos convertidos en coach, lo que sí que saldremos es con una completa gama de adjetivos, apelativos y etiquetitas por todo nuestro "cuerpo" y alma...

cada profe viene, cuenta su "teoría", su rama, su escuela y nosotros, obedientemente, nos interrogamos sobre nosotros y nuestros congéneres...

interesante, sí, claro...

sobretodo porque eso de compartir rarezas con el mundo , eso de que alguien ya lo haya estudiado... quieras que no, tranquiliza...

oye, que no... que no es que tenga la cabeza hecha un caos y me vaya de tema y no me centre enlazando temas aparentemente inconexos, no...

es que tengo pensamiento (y conversación) circular....

ni mejor ni peor que la lineal.. que va, pin , pin, pin.... siguiente un guión prestablecido....

oiga. pues mire... un respecto....

que no, que no es que sea una maldita niña malcriada con eso que hago de .... "dime que piensas que me opongo" o que... si me invitas al cine... no me apetece pero si no me invitas me cabreo porque no me invitas...

no, ... es que tengo un comportamiento polar (que sí, que se supera a los cuatro añitos de edad pero... mira... no estamos tratando de recuperar o mantener vivo al niño que llevamos dentro....???) Pues yo lo hago de puta madre... oiga....un respecto....

que sí, que yo me guío por el "rollo" que me da la gente, no tanto por lo que dice (quién les escucha?) o por lo que hacen o como visten o como "se representan" sino por ... el "rollo", la sensación que me dan (que oye, sí, no es nada objetivo, ya.... ) pero es que soy kinestésica perdida (eso dicen los test)

y que sí... a veces puede que no transmita sentimientos o que me los guardo para mi o me que me sature pero es que.....

estoy percibiendo tanto en esos momentos... que lo normal es "colapsarse" , bloquearse... aislarse...

largarse a casa a recargar pilas...

no por nada, oiga... es que... una tiene sus límites.... y el vaso se llena y se llena y rebosa y yo que sé...

respeto...

y que sí, no me gusta el contacto físico si no es con mi pareja (ejem ejem) .... ya, sí, porque a ver es que soy hiper-sensible (negaré haber escrito esto) y oye,... pues mira... que eso de irse "dando sentimientos" con desconocidos o conocidos pues como que... me da pudor... oiga, lo normal....

y que sí, que no escucho...

y que sí, soy incapaz de recordar el peinado o apreciar el peinado de alguien....

o la ropa (a no ser que me produzca un sentimienot, una sensación, una atracción especial ese día)

pero mira... es que yo no he venido a la vida a ser auditiva o visual .....

qué le vamos a hacer?

mejoraré...

que sí....

ahora que lo sé...

pues habrá que trabajarlo para poder "ejerer" como coach y "acompasar" con visuales y auditivos....

pero desde esta mi plena consciencia.... kinestésica...

y tal.

Me lo invento...

Los dioses juegan con nosotras, quizá...

El primer día pensé que me mantendría alejada de ella...

Los siguientes ella insistió en revolotear a mi alrededor...

Soy "la diferente", le gusta la gente diferente...

La evitaba porque me atraía ... ella también es diferente (pero justo por el otro extremo)

Los polos opuestos atrayendose y repeliendose...

Que poco originales... para ser tan diferentes....

Nos asignaron en grupos de dos... coach-coachee.. no sé cuál fue el criterio , no sé si fue el azar, los dioses o el destino...

Me vi obligada a sentarme frente a ella en su oficina y abrirme en canal...mostrarle todos y cada uno de mis sistemas...presentes, pasados y futuros...

Esta soy yo. Qué hago mal? 

Su misión era ayudarme (acompañarme) a descubrirlo.. desde la honestidad y la confianza mutua...

Me mantendré alejada dije ... el primer día...

Dejó de revolotear a mi alrededor (el código ético nos obliga a ello). 

Entramos en esa complicada fase en la que ... en público te ignoras y te evitas... y en privado te desnudas...Con la Máxima educación , respeto, y profesionalidad....

En eso consiste...

Solo algún despiste ... alguna coincidencia... al firmar la hoja de asistencia.. aquella frase que trajo a mi abuela del pasado "qué rápido escribes"

le entregué la hoja de firmas...y corrí escaleras abajo...

Me mantendré alejada...

Ayer... deambulamos en clase... en una práctica... el destino era formar un grupo de forma espontánea... la sentí a mi espalda... persiguiéndome... me gustó (claro), no sé si lo hizo a propósito o la fuerza centripeta y centrífuga la atraía...

Acabamos en el mismo grupo de tres... contando miserias y alegrías... escuchándonos en ese "modo" de ahora. 

Cada frase, cada palabra, cada gesto... es una pista ( nada banal)...

Hoy, he llegado un pelín más tarde, el sitio en el que suelo sentarme estaba cogido, elegí otra silla, ella llegó tarde.. solo quedaba libre la silla a mi derecha...

Me gustó...de nuevo, la distancia "profesional"... y profesionalizada...

Me gusta...

Una primera práctica , los papeles se cambian, ella pasa a ser coachee , yo coach... me cuenta... me confirma lo que supe el primer día... al primer vistazo... 

Me gusta , me atrae, una rendija... que me llevaría a un lugar sin futuro

 en el que confieso que me gustaría estar... aun sabiéndolo ya casi todo...

Un tercer compañero actúa de observador. Nos dice que es increíble la conexión entre nosotras. Pensé que ni de coña iba a funcinar... pero a los 15 segundos estabais acompasadas... dice...

(Ya) 

Una práctica después... 

Nos entrega un texto para leer a nuestro Partner, mientras le tocamos un punto en su mano... debe pensar en un momento de felicidad, recordar el color, el sonido, lo que veía... y experimentar el placer...

Empieza ella provocándome el placer a mi... funciona! 

Tengo que pedirle que paremos...

La miro...

Ostras! 

Ahora me toca a mí provocarle placer a ella (tocándole solo un punto en su mano, leyendo un texto con instrucciones , solo eso)

Soy escéptica ... 

Ocurre! Dice que no puede volver...

La miro...la expresión de su cara es la  de recién "foll***" , me río... qué te pasa? 

Salgo un momento...me dice...

Vuelve , me río, qué tal... me he preocupado... dice que ha ido hasta el fondo del pasillo, más allá de los baños...

Me río...

Uffff... no?

Sigue la clase... yo sigo sintiendo escalofríos... le enseño mi piel de gallina...

Nos miramos..

Miramos al resto de compañeros... que han hecho la misma práctica.... no parecen tan perturbados como nosotras... 

Sigue la clase, hablan de música... le digo que "mi cantante" es Sergio Dalma (me pilló joven, me excuso), dice que el suyo también. 

Hablamos del finde que no hay clase, es mi cumpleaños, le digo si nos invita ( a toda la clase), dice que este año no va a celebrarlo (está recién casada. Ojo). Que hacía súper fiestas pero que este año no. Que está en época de cambios... con todo descolocado...

(Quién no lo está en este curso?) 

Me suena de nuevo... lo supe el primer día. Me mantendré alejada. 

Intentó adivinar su edad . Es un par de añoS mayor de lo que estimaba. Me dice que no quiero conocer a mi

Coach pero que hago interpretaciones... 

Le digo que así debe ser (el código ético, recuerdas?) 

Se desespera...

Quedamos para el miércoles , la penúltima. 

Esta la grabamos?, le digo.

Ok! No te importa? 

No, no me importa! 

Confianza, respeto, educación , honestidad y profesionalidad.

No necesito mucho más. 

Me regalo a quien me lo ofrezca...

Por suerte (o por desgracia) no hay mucha gente que lo tenga en su catálogo.

 Eso me mantiene a salvo, La mayor parte del tiempo. 

Cogiendo altura...

Han pasado cuatro días desde mi primera sesión como coach y me despierto pensando que me encanta. 

En realidad, llevo toda la vida y desde el principio de este curso diciendo que el trabajo que más me ha gustado, donde me he sentido más yo, ha sido cuando trabajaba en los despachos... ese momento en que alguien se sienta frente a ti, lejos del mundo y te cuenta su vida... y solo estás tú ahí...

Es mágico! 

Cada día que pasa es diferente, soy diferente... te vas construyendo y reconstruyendo y deconstruyendo... lo que ayer era importante hoy ya no lo es y viceversa... alguna emoción fuera de control (si), bueno, quizá siempre estuvo ahí pero antes no la sentía con esa intensidad... ( me pondré en cura, ahora que lo se, la siento y la noto... quizá el problema ha sido siempre ese y solo ese, esa emoción que ha estado siempre ahí, presente, ojalá... muerto el perro... )

Quizá no haya que "matarla" (a la emoción) solo entenderla , comprenderla, reconocerla e incluso aprender a quererla. Me ha traído hasta aquí...soy totalmente consciente, ahora sí, aunque no sea políticamente correcto reconocerlo, tampoco sería inteligente no reconocer(me)lo. 

Creo que anularé mis sesiones con mi

Coach, miro el listado de temas a comentar que he hecho y rehecho varias veces en estas semanas y todos los temas me parecen tonterías de niña malcriada y caprichosa... 

Iré el miércoles a reportar que yo ya (por ahora y con ella) y que muchas gracias... (eso, si no tengo coachee claro. Lo primero es lo primero.

Me "enseña/cambia" más una sesión como coach que diez como coachee) 

El tema está cogiendo altura, la semana que viene tengo coachee nueva (confieso que ya no me cae bien, me ha escrito un mail, ha tardado una semana en contestar a mi mail... uhmmm qué nos dice esto de ella? No la juzgo (no debería), esperaré a conocerla... y entenderla... estoy recopilando datos (sin más), todo cuenta y todo tiene transcendencia después... 

Es impresionante como las cosas que contamos cuando tenemos que resumir nuestra vida, el estado de la nación, las pequeñas anecdotas, las cosas que contamos de primeras y las cosas que ocultamos... confirman y confirman lo que somos... 

No es raro sorprenderse pensando... es que ya me lo dijo ... , esa frase, ese comentario, esa broma, ese chascarrillo... y no otro. en realidad lo sabe. 

Al final las relaciones sociales van a acabar interesándome... jajajaj... 

Soy/seré un coñazo... 

 Creo que esto me curará de lo mío...sea lo que sea lo mío, sí. 

Ups! Ya me he ido...

El post iba de que esta semana he estado un pelín estresada, creía que ya tenía a mis voluntarios , de hecho le pasé uno a una compi, pero se me cayeron dos, y otros dos no me contestaba a mis mails...

Coño! Y ahora qué? 

Esa "emoción" me visitó de nuevo... "cada vez que dependo de un/a tercera... a la mierda!" 

Pero... las leyes de la atracción universales (que nunca me habían funcionado) han funcionado... uno de mis compis (el más colega mío) puso un anuncio en su linkedin y se le han apuntado casi 50 personas...

Madre mía! 

La gente necesita coaching como el comer...

Al final tenemos para todos... e incluso algunos (yo) nos hemos ofrecido para hacer "horas extras" ...

El mundo nos necesita! 

El primer finde nos pidieron un resumen de las dos primeras sesiones. Yo dije que tenía la sensación de que iniciábamos un largo camino y que el curso supondría un antes y después en nuestras vidas. No me equivocaba, no. Esta vez mi "gestión de expectativas" fue adecuada. 

A pesar de todo o precisamente por todo...

Una nunca sabe...

si algo me molestaba realmente antes era que me agendaran...

las chicas con agendas hiper-repletas....

con decenas de días bloqueados hasta el día del juicio final....

qué agobio...

yo prefiero "improvisar", ir a la que salta... prefiero... no sé... no podría vivir con la vida tan planificada... tan milimetrada, como si no pudiera pasar nada "imprevisto" porque... uy, es que ese día lo tengo bloqueado...

hoy, finalmente, he tenido que rendirme....

he empezado a bloquear días con las citas por venir de mis coachees, de mi coach, del curso,  de eventos (charlas, talleres....a los que me/nos he(mos) apuntado)

he reservado sala para las diversas sesiones ... (hacerse adulta mola)

tengo casi todo febrero y marzo bloqueado...

me hace sentir bien...

paradójicamente...

nunca lo hubiera imaginado...

ahora lo entiendo...

qué cosas (me/nos) pasan....

a estas alturas...

miro el (de momento) impoluto abril y se me antoja un abismo que debo rellenar inmediatamente....

la vida me/nos sucede...

cuando debe...

ni antes, ni después...

confía!

Mi Primera vez (otra)

La verdad es que iba hoy camino del centro de estudios satisfecha...

Trabajo por la mañana

Bolsa hasta las cinco y media

Mi primera sesión de coaching por la tarde en El Centro de estudios...

Tres en uno....

Caminaba pensando en esas tres patas que me sostienen, pensando que esta vuelta al traje pantalón formal (que uso como disfraz de coach) me sentaba bien.

 Gustándome... si.

De nuevo he encontrado la solución, mi solución... un poco la de siempre, si. Igual pero distinta...

Pensaba también en escribir este post...hacer la broma típica... al día solo le ha faltado volver a casa y meterme en cama con mi "amorcito"

Nada es perfecto...

Después... he tenido una sesión de tres horas con mi coachee... un desconocido que me ha contado... toda su vida... como solo se la cuentas a un desconocido (supongo). 

Venía a contarme una cosa pero ha acabado por contarme otra... al final me ha contado para qué había venido y le he dicho que no tenía prisa... 

Me he alegrado de no ser empatica. Desgracia tras desgracia , la vida se ha cebado con él, no es cuestión de observador, no es cuestión de agradecimiento, ni me perdón. 

Coño, es que la vida ha sido rematadamente cruel con él, una vez tras otra.

Dicen que el curso te cambia... no es por las sesiones como coachee, no es por las clases... mecagoenlaputa... es por las sesiones como coach!

Como coño no te va a cambiar ver a la gente abierta en canal... frente a ti. 

Como coño le vas a decir que si el agradecimiento, que si las creencias limitantes, que si el perdón...que si conectar con las emociones...

Coño! Esas mierdas me consuelan y me divierten a mí que soy una maldita niña malcriada sin puta idea de la vida! 

Mi objetivo (personal) para este hombre es que dé un primer paso, solo uno... esa será mi gran victoria...

Se lo he propuesto como "acción"...

Le ha parecido imposible darlo...

Creo que le ayudaría...

Pero tiene que darlo él, tiene que querer él... 

Yo (que en el fondo) soy una optimista... espero que el lunes venga y me diga que lo ha dado... después de nuestra conversación....

(Sigo gestionando fatal mis expectativas, ya) 

Las cosas que pasan...

vivimos en automático...

creyendo que no pasa nada y en realidad pasa casi todo a cada minuto....

esta semana no tengo (al final) sesión con mi coach ... (aun no se ha ido y ya la echo de menos)....

tiene un viaje fuera y posponemos...

estaba rehaciendo mis notas para la sesión....

planes de acción ejecutados, resultados, emociones, cómo me he sentido, qué voy a hacer... pensamientos y demás historias...

cosas que no he hecho (a propósito) pero que han surgido... de nuevo lo mismo... pensamientos, emociones, racionalizaciones (irracionales o no), observación, observación y observación con espiritu crítico pero a la vez... condescendiente con uno mismo y con los demás... no me juzgo, intento no juzgarles, la realidad está jugando a favor de obra, cada vez que hago una "inferencia", un juiciio de valor, una conclusión precipitada, usando "modelos antiguos", la realidad de los hechos me desmiente sin que hayan pasado ni dos horas, la realidad me desmonta, actúo para cambiarlo o no... si es que no me ha gustado... el resultado, la emoción, el pensamiento... whatever...

estaba rehaciendo las notas porque... al pasar el tiempo las cosas toman una nueva perspectiva...

curioso... o no tanto...

lo curioso es darse cuenta así... de forma tan "consciente" (una vez más)

cosas que apunté para comentar como "foco", ya solo tendrán una nota al margen...

si vamos con prisa ni las comentaré (aunque quizá esas justo sea las que hay que comentar)

quién sabe?

hoy ocurrirán "sí o sí" más cosas en este mi proceso...

tengo mi primer coach externo (a puerta gayola)....

me he comprado un traje pantalón , una camisa (el mejor síntoma de mi absoluta inseguridad en este tema)...

al final, no pasará nada... o pasará todo, es decir, todo irá bien...

a ver.. somos personas educadas....

el mundo está lleno de personas educadas...

salga bien o mal....

me sienta bien o mal....

le ayude bien o mal....

todo forma parte del proceso .... de aprendizaje... de construcción y reconstrucción....

del cambio de perspectiva...

que me llevará inevitablemente al lugar en el que quiero estar....

win win win win win win win win

pd. curiosidad del día! la chica que me seleccionó para currar en esta emprsa (hace tres años y pico), me ha escrito a través de la intranet para ser "coachee voluntaria". Yo no puedo ser su coach (por aquello de la confidencialidad y el conflicto de intereses), se la he pasado a mi coachee que a su vez tiene que pasarle una coachee a otra chica con la que yo había quedado de "cambiar cromos"....

me encantan estas concatenaciones de acontecimientos, estas carambolas...imprevisibles...

hemos (he) removido el universo (el mío) .... las consecuencias serán (son) inimaginables....

ajusténse los cinturones....

(ya estoy mejor de lo de "mi gestión de expectativas", a qué sí, se me nota.)

Vaya fracaso de vida (es un juicio de valor)

Mi coach cuenta otro caso...

La sujeta pasiva hubiera podido parecerse a mi eneatipo, mi personalidad según el mbti.

Lo reconoce , me reconoce...

Señora mayor, en dos años se prejubila, ha dedicado toda su vida al trabajo. De 5 de la mañana hasta muy tarde de noche.

No tiene hobbies. Está buscando "como se divierte la gente" (normal) para rellenar esas infinitas horas.

No tiene hijos. Tiene una pareja desde hace un montón , compañero de trabajo, diez años menor, se ven los findes. Ha viajado mucho sí, sobretodo porque su posición la obligaba a ello. 

Directora financiera ... finanzas...

Dibuja su línea de la vida como una línea recta horizoantal, que se aproxima a un abismo y al que sigue un zigzag...

Se cuida, no aparenta su edad, dice mi coach. Muy disciplinada. Ha asumido la vida y el deber como ha venido. La asume sin más. Sin arrepentimientos por ninguna de las decisiones tomadas ( o no)

Se jubilará dentro de dos años y ya lo está planificando...

Estudiar otra carrera...

Colaborar con una ONG centrada en ayudar a niños y jóvenes (me sorprende , no ha tenido hijo) 

No sabe exactamente...

A ella le gusta estar sola, leer un libro, disfruta de su compañía. Sin más.

Me acordé de ti, me dice mi coach.

Sois iguales.

Somos carne de cañón de los coach, sí...

Hasta ahora no se había mirado. Siempre me gestionado bien, dice (me suena) 

No se conoce, opino.

Menudo fracaso de vida, opino.

Ella lo sabe. 

El profe nos recuerda que no podemos ofrecer "nuestra solución", debe encontrarla ella por sí misma. En este caso un curso como el que estamos haciendo le podría venir bien (abrirle los chakras, permitirle verse en un entorno amable y pseudoacademico, que conoce y reconoce) que te cambia sin darte cuenta, sin agresividad. Un día te levantas y te reconoces no reconociéndote y encontrándote "mejor". 

Yo pude ser ella...

Hasta los 27 fui una niña buena, repito en las sesiones... después la vida me atropelló y no supe resisitirme, lo intente con todas mis fuerzas. 

Estoy segura de ello, susurró mi coach. 

Y aquí estoy...

Pude ser ella y en realidad... quizá lo soy.

Sí, le dedico casi las 24horas del día a La Bolsa (no es una adiccion, si tengo otra cosa que hacer ni me acuerdo ni la miro) 

Me "ocultó" ahí como ella se oculta en su trabajo.

Entiendo que su trabajo le reporta un status y unos beneficios que La Bolsa no me reporta. 

Pero más allá de eso...

Estamos buscando qué le divierte...

Dice mi coach...

Yo planteo que seguramente el trabajo la divierte. 

Todos se ríen. 

La diversión es otra cosa. Te puede gustar, puedes sentir satisfacción pero divertirse es otra cosa. Dicen.

En ese momento, me doy cuenta, no pueden entenderlo. Seguro que ella se ha divertido mucho con y en su trabajo

Consigo misma.

Yo estoy aquí porque mi trabajo (y en eso incluyo a La Bolsa) ya no me divierte...

De verdad... 

Seguimos hablando de ella... de que "racionalmente" está buscando algo con que divertirse pero como una tarea, haciendo búsquedas en Google.

Durante la clase pensaba que ha sido toda una suerte ,al final, encontrarse a todas esas locas que me apartaron del camino "correcto"

Iba disparada a ese momento vital de los 58... a punto de la jubilación y en el más absoluto desconocimiento sobre mi y el mundo. Con una vida "exitosa" en el escaparate pero con una trastienda desértica.

Tengo 41...

Todavía estamos a tiempo... 

Respect!

Hoy tocaba contar los casos que hemos visto para confrontar opiniones y estrategias. Se llama supervisión....

Mi coachee comentó el caso de su coachee (ver más abajo el post "lesbianas everywhere")

Lo contó eligiendo las palabras y explicando con sumo cuidado "el problema". Intentando no ser malinterpretada (como le pasó cuando me lo contó a mi) 

Han tenido más sesiones , han avanzado...

Al final... hemos llegado a la conclusión ,ayudados por el profe, de que lo de su "orientación sexual" no tiene demasiado que ver con su incapacidad para exponer en público... el tema viene de más atrás... la hija pequeña descolgada en un contexto de hermanos muy mayores y capaces...siempre ha tenido ese complejo de ser "la menos capacitada" en el mundo. 

Nada que ver con su orientación...

En este caso la solución será que vea que ya no es aquella niña incapaz en un mundo de hermanos adultos. 

Son dos temas diferentes... 

Yo he opinado que no debe decírselo a los padres (llegados a este punto). Tan importante para ella debe ser que la acepten como aceptar como son sus padres . El daño que le puede causar a ella hacer daño a sus padres no compensa. (He opinado) 

Ella tampoco parece tenerlo claro. Es como algo que cree que debe hacer pero que a la vez sabe que no debe hacer... 

Veremos qué pasa...

Me ha sorprendido (aunque no debería), el respeto y naturalidad con la que todos han tratado el tema... ni una sonrisa maliciosa, ni un pestañeo de más o de menos..., ni un comentario fuera de lugar quizá sea por el contexto. Es solo un caso "clínico" sin más...

En el descanso todos comentaban que era un caso muy interesante, que suerte has tenido que te toque algo así, todos comprendían y se "compadecían" ,desde el más absoluto respeto, de la chica. Qué difícil de gestionar una situación así!, decían. Que caso más interesante, repetían! 

Yo he callado... bueno, he dicho que no es para tanto... se ha venido a Madrid, tiene un buen curro, está felizmente casada, tiene un crío y van a por El Segundo...y está en el coaching porque espera un ascenso pronto... 

Es un caso de éxito , dijo la compi que tenía sentada a mi lado...

La que tenía sentada al otro lado también opinaba que lo de decírselo al padre es un riesgo (incluso de salud) que no merece la pena. Imagina que le pasa algo? No se lo perdonara en la vida. 

Mi coach (evidentemente) también ha callado. El caso de la chica era exactamente igual que el mío (salvo por lo de la mujer y el crío)

Cada nuevo dato... no hacía más que incrementar las similitudes...

No lo hemos comentando. Ella es muy profesional y fuera de sesión no se comenta nada. Salvo fecha y horario de la siguiente. 

Me gusta haber llegado a este punto de mi vida en el que la gente que me rodea es tan sumamente educada y correcta (y normal) 

No he comentado que "a mí me pasa lo mismo" porque en ese contexto dar un dato accesorio como ese hubiera hasta estado fuera de lugar. 

Hoy he respirado la más absoluta normalidad y puedo decir que Sí. Mola! 

Joder con la conexión...

Buscaba una explicación de por qué a mí me dió por estudiar....

Visité mi infancia...

Recordé las veces que mi abuela decía maravillada: "cáusame gracia ver qué rápido escribes" 

Puedo ver ahora mismo la escena...

No se lo conté a mi coach... no surgió...

Hoy, estaba firmando la hoja de asistencia... mi coach se ha acercado por detrás y me ha dicho... 

"Qué rápido escribes"

Si, he contestado...

Supongo que estaba intentando entablar conversación de forma natural , era nuestra primera vez después de la salida del armario (por todo lo alto) 

Yo...

Le he cedido la hoja y he bajado al café (para llegar la primera, otra de esas cosas que hago y no sé por qué) ... es que ellos son muy lentos. No sé...

No sé si tendré más sesiones con ella, la cosa se está complicando, difícil cuadrar, ambas tenemos sesiones con otros, casi todos los días,  le preguntaré... 

Había pensando, quizá, pasar si ella no me decía nada (porque no se sienta obligada, no sé)... con las cuatro cositas que he aprendido en este curso y las tres que me ha dicho ella, pues ya tiro... no necesito que me dedique decenas de horas....(si no quiere) 

Se me da(ba) mal pedir...

Hoy el profe (que no me ha gustado nada) ha dicho que nuestra labor es que el coachee se de cuenta de por qué siempre elige la peor opción para sí mismo. 

Yo me estoy haciendo una campeona en eso de elegir la peor opción... 

Quiero creer que esa frase "que rápido escribes", ha viajado a través del espacio tiempo para decirme... algo.

Qué?

Pues habrá que averiguarlo... digo yo.

Mañana le pido una penúltima sesión....

Qué podria salir mal? 

Nervios...

me estoy poniendo tan nerviosa que...

veo que va a ser inevitable comprarme un traje y un par de camisas...

ahora ya, desde hace mucho, no uso traje en el curro....

porque yo lo valgo...

no necesito esconderme detrás de ese disfraz...

pero la semana que viene empiezo las prácticas como coach ejecutivo....

y estoy de los nerviossssssssssssssssssss.....

sí.........

necesito rebuscarme entre todas mis yos a aquella que curraba en los despachos y recibía a puerta gayola a la gente... los sentaba y ... eran míos... lo notaba, lo notas, lo sabes... en ese momento en que ya son tuyos....el disfraz (me) ayudará....

todavía estoy "recolectando" gente....

hoy me ha escrito una de las que ya tenía para decirme que cree que en la parte laboral le podría venir bien pero que no se cree capaz de afrontar cambios en la parte personal, cambios que inevitablemente debería realizar en caso de someterse al proceso. (coño, se cree que esto es lourdes?).

me he contenido las ganas de contestarle.... solo pasará lo que quieras tú que pase, tendré cuidado, no te dolerá....

en lugar de eso he contestado que estaba disponible para mantener una primer charla sin compromiso.

en su mail también decía que se quedaba con mi contacto por si en algún momento se veía con fuerzas (coño!) .... en fin... mira, quizá vaya a ser mi primera clienta de pago.... no hay mal que por bien no venga....

he vuelto a republicar el anuncio (a lo loco) y me ha llamado la mujer de un compañero.... hablado, enviado info y esperando a ver si... le encaja la fecha , lugar y producto y servicio....

creo que está IN, pero veremos....

de momento, de los voluntarios que nos iba a facilitar el centro no hay noticia... oiga...

en fin.... que si me pongo nerviosa es porque me importa, que ponerse nerviosa es bueno porque generas adrenalina y toda una serie de neurotransmisores de lo más molones....

todo irá bien....

y yo tendré un traje más (de mi talla actual) en el armario.....

qué podría salir mal?

y si algo (o todo) sale mal... pues mira.... nada me motiva más que hacer algo en lo que veo que tengo un amplio margen de mejora....

es aquí sí....

no sé por cuánto tiempo....

no sé cómo acabará....

o que conseguiré....

pero es aquí.....

el primer finde el profe nos pidió una frase final de cierre del finde ....

yo dije: "nos espera un largo camino pero esto será un antes y un después en nuestras vidas"

lo clavé!

pd. había hablado ya de la eficiencia y eficacia de las chicas del curso... pues nada, que ha sido decir que no me habían enviado "voluntrias" y me han enviado una directa a mi bandeja de entrada...

diré que de momento el perfil de mis "clientes" no me encaja mucho en mi "ideal" pero mira,... caminante no hay camino se hace camino al andar.

volviendo...

el lunes tengo mi primera sesión como coach (pobre hombre!)

las haremos en el centro de estudios.....

me vestiré de traje pantalón, camisa (ya he visto en una web que todavía se vende ese look)...

intentaré "empoderarme" (ja!)

recordarme a mi yo de cuando curraba en el despacho y todo estaba bajo control...

yo mandaba...

yo sabía como iba....

estaba (estoy hablando en pasado?) llena de recursos....

me salieran por donde me salieran yo tenía la respuesta....

ahora... en esto... estoy más insegura....

no tengo ni idea de por dónde empezar....

madre mía!

qué nervios!

tengo cinco días para "tomar conciencia"

hacer un guión aproximado....

el finde tengo clases y nos centraremos en analizar errores de nuestras sesiones internas....

keep calm, todo está bajo control!

aunque después las sesiones tienen vida propia...

nunca sabes qué pasará....

o qué no pasará....

a puerta gayola....

eso pensaba yo cuando curraba en el despacho....

esto es como estar a puerta gayola... sale "el astado" y .... se te puede llevar por delante pero bien....

es un desconocido... no sé si es bueno o malo....

tengo que retenerlo (a mi lado) durante el mayor número de horas posible.... (en total necesito 20 horas, pondré el taximetro en marcha....)

serán tres "victimas"

ay , madre!

con el poco don de gentes que tengo yo....

con la timidez que tengo con los desconocidos....

en qué "coño" estaba pensando cuando me apunté a esto....

madre mía....

esto es transformación pero de la buena...

Para la memoria...

ayer fue mi último día como coach de mi compi de curso....

insistió (vaya usted a saber por qué y para qué) en darme feedback sobre las sesiones....

me dijo que había sido muy profesional (demasiado, para su gusto, le hubiera gustado que entrar más en su faceta personal).... coño! que es coaching EJECUTIVO!!! qué parte no entendemos????

me dijo que le había hecho preguntas muy inteligentes (no sé por qué en el curso todos creen que soy como super mega extra inteligente... con todo lo bueno y malo que ello conlleva....claro)

eso en lo bueno... me dijo otra cosa pero no me acuerdo. (la tengo apuntada en un cuaderno por casa)

ah, y que en la segunda sesión salió muy motivada (la verdad, no se le ha notado nada... ya digo, en la tercera le dije que no la veía avanzar y en la cuarta, la de ayer, yo ya quería acabar cuanto antes...total pa qué)

lo malo....

que se ha sentido juzgada...

(lo reconozco... me ha desesperado un poco su pachorra, he tenido que esforzarme, bueno, en realidad no me he esforzado... he pensado que debía esforzarme en trabajar la PACIENCIA). a ver también quería motivarla, que se viera reflejada en un espejo que no le gusta para TIRAR PALANTE... y que me demostrara que cuando quiere, quiere...

(craso error, no vi su vida con sus ojos de madre reciente sin ganas de reincorporarse al curro y que piensa que bueno... un trabajito como free-lance por horas pues estaría bien... pero que me lo pongan en la puerta de casa o me caiga del cielo o ya si eso en unos años, como material de coaching ejecutivo debe ser uno de los casos más "complicados", qué haces? si el coachee está encantada en el medio y medio de su zona de confort y solo quiere que le traigan un coctel de frutas  en bandejita de plata de vez en cuando.... no supe ver su perspectiva, me empeñé en que se viera con los míos... debería haberme distanciado... es su vida.. no la mía...), Creo que mi mejor momento fue cuando le dije que no había nada que trabajar... (aunque ella no tiene esa visión... creo)

que se me nota que cuando preguntaba por temas personales me incomodaba y claro... eso le hacía sentirse incomoda a ella....

(lo reconozco... no me gusta nada preguntar si... tu marido te ayuda con la niña... o qué crees que podría hacer él para que tuvieras más tiempo para tu proyecto personal.... a ver... quién soy yo para meterme en sus cosas de pareja, si además ella reitera que es muy feliz.... qué hacemos en un proceso de coaching? si es feliz pues es feliz, ya está...yo que sé... )

que salté como un resorte cuando me dijo aquello de que "su coachee no sabía hablar en público porque no tenía aceptada su homosexualidad" (sí, craso error...desde luego, no me lo esperaba, me pilló de sorpresa... no supe no-reaccionar.... me exalté, me lo tomé como algo personal...ERROR ERROR ERROR....) Lo reconocí, sí... totalmente.... por eso me sorprende que hables de mi profesionalidad... no fui nada profesional, absolutamente nada....

es tu vida... es su vida.... distancia.... ver con sus ojos... paciencia ..... compasión.... esas cosas... que espero ir adquiriendo....

las necesito...

son ellos quiénes deben encontrar su soluciones....el coach no debe dar soluciones, debe hacer preguntas, reelaborar los argumentos, devolver los argumentos como una pared devuelve la pelota en el frontón... no es un partido de tenis, es un partido de frontón... el coachee solo recibe las pelotas que lanza contra una pared... acción y reacción... sin más intervención...

quién más cambia en los procesos es el coach....

eso es lo apasionante....

deberíamos pagar.... en lugar de cobrar....

a pesar de lo mal que lo he hecho....

creo que es aquí....

necesito esto....

aquí es dónde mi tiempo va a producirme más crecimiento....

parto de un nivel tan bajo....

todo es tan poco lógico según mi lógica....

que quizá ahí ha estado mi (único) error desde siempre....

las mejoras y descubrimientos serán/son increíbles....

espero no perderme por el camino , claro....

no perder esta seguridad en mí misma, en mi forma de ver y entender, en estar en lo cierto a pesar d que nadie en el mundo parezca estar de acuerdo conmigo....

lo único que me da miedo es empezar a estar de acuerdo con todo el mundo y... en desacuerdo conmigo misma...

dejar de gustarme (en la intimidad)... para gustar a todo el mundo....

no quiero traicionarme... me da miedo... sí, confieso...

a veces... no es divertido... esto del coaching.... no, a veces, no...

pasaré un tiempo ahí,... en esa incerteza...

de eso se trata....

de reconstruirse más y mejor....

pero para reconstruirse hay que estar dispuesto a "destruirse" un poco... o un mucho....

vamos!

la semana que viene tendré "clientes".... externos nuevos..... el lunes, martes y jueves (el miércoles me toca ser coachee, contarle a mi coach mis progresos en mi plan de acción.... ni se imagina qué he hecho... ese es el tema... que entre sesión y sesión, lo que se haya hablado produzca acciones... incluso no planificadas o previamente descartadas en la sesión.... no, eso lo tengo cerrado, le dije... por ahí no... y a los cinco días... ahí estaba puesta a la acción... como una niña buena que debe presentar resultados a la "seño")...

la primera vez lo he hecho fatal (las primeras veces siempre se me dan mal)

pero aprendo rápido....

a la quinta (va la vencida) ya lo haré de corrido....

sota, caballo y rey...

el coaching son "cuatro cositas" y ya....

les decía yo a mis compis en la feria del finde (en el que se empezaban ya a repetir temas que ya traíamos del curso)

a todos nos pasa lo mismo....

desde la edad de piedra casi no hemos evolucionado.... siempre es lo mismo.... desde Alejandro Magno ( a quién su coach Aristoteles sugirió que si se aprendía los nombres de sus soldados, éstos matarían por él, tan simple como eso... y se sigue haciendo.... cuantas veces hemos oído a los empleados de Mercadona o Inditex decir que Amancio o Roig se sabe el nombre de este o aquel.... empleado de base)

la gente es todavía más absurda de lo que me imaginaba, madre mía

 (.... compasión, recuerda.....)

tengo que ponerme como tarea (así como en plan "maquiavélico) preocuparme un poco más por la vida personal (qué coñazo) de la gente del curro...

con el tiempo me saldrá de forma natural....

son cuatro cositas con una potencia inimaginable... que yo, para mi sorpresa, no había utilizado nunca...es que ni se me había ocurrido... ya digo....

(quizá porque pensaba que era "insultar" la inteligente de la gente pero no... mira.... funciona)

yo ya no sé...

creía que era mala coach... y buena coachee...

pero aquí hemos venido a dudar de todo...

acabo de hablar con mi coachee (qué lío!) quería confirmar si tenemos sesión...

en la última le dije que no veía que la estuviera ayudando, no avanzamos... mejor dejarlo ....

(esta es una de las enseñanzas más importantes en esta "profesión", tener los "arrestos" suficientes para dar un golpe en la mesa y decir... hasta aquí... te he traído pero veo que no vamos a ningún lugar, mejor dejarlo.... sin acritud... no es "nuestro" momento y ya, busca tu camino o búscame cuando quieras recorrer el camino conmigo...honradez, honestidad... profesionalidad...)

hoy le he escrito... preguntando....

tenemos sesión?

me ha dicho que sí...

que contaba con ello ....

en principio será la última de rodaje... con compis de curso....

on the other hand... creo que he sido muy mala coachee... no fui sincera desde el minuto uno... no por nada sino porque... es que ni yo lo sabía.... me he vuelto del revés (pero a lo grande), ayer alguien me dijo... "ha conseguido más tu coach en tres sesiones que yo en cinco años...."

la verdad es que es verdad... y eso que yo soy como una cría que se para en todos los charcos... y ella (mi coach) tiene que tirar de mi.... para que no me enfangue más de lo estrictamente necesario... tira, anda, que ya me ha quedado claro...

a cada sesión le llego con algo nuevo... y diferente y no necesariamente coherente con lo dicho en las sesiones anteriores...

me estoy construyendo y reconstruyendo....revisitando, viéndome, analizándome desde otro ángulo, otra perspectiva...

no es fácil ser coherente...

en esta fase estoy siendo una esponja... ayer alguien me dijo algunas frases... tenía razón...

y si nunca he llegado a aceptarme... y si por eso he ido boicoteando relaciones, amistades, trabajos.... y por eso no he encontrado...nada que perdurara en el tiempo...

yo sé que no estoy preparada, me aterra (sí) encontrarla y que me pille sin estar preparada...

tengo un largo cv de cagadas... pero es que también.... me pienso poniendo mi vida en manos de alguien.... y el ataque de pánico no me parece una opción que podamos descartar...

habría que ir trabajando en esto así como que ya desde ya...

y si fuera "solo" que en realidad nunca he aceptado... lo mío....

le dije a mi coach... yo de aquí aquí estoy bien,... mi problema es con los demás....

le dije también... yo lo tengo aceptado, me costó mucho pero ahora no lo cambiaría por nada... es lo mejor que me ha pasado en la vida.... me conecta con mis emociones... ahí (sea donde sea ahí) soy yo...

y si... no fuera tan así....

a ver... que he esperado a la última sesión para "comentarlo"... y lo que más me ha gustado es que ni ha pestañeado...

igual muy aceptado (a nivel social) como que no lo tengo... aunque en la intimidad y mis adentros pues sí... (no ha quedado otra, en realidad, a ver....)

quizá sea eso, solo eso, nada más y nada menos que eso....

en realidad...

y si dependiera de mi "arreglarlo", solo de mí.

bueno, de mi y de mi coach, claro...

creo que me está generando un pelín de dependencia... (eso no es bueno)....

esta semana no tenemos sesión y .... necesitaría sesión (urgente)...

tocará esperar al viernes que tenemos curso.... quizá le comente algo... en un pasillo...

pero eso no es profesional... y ella es muy profesional....

tocará esperar... hasta el miércoles (siguiente)....

una sesión más... solo una....

lo comentaré con ella....

mejor, ahora voy a centarme en el curso... si (me) pasa algo o alguien durante estos dos meses... volvemos a las sesiones y sino después... del curso... voy a contratarle un pack de 10 sesiones ....

la de idas y venidas que me hubiera ahorrado si hubiera conocido a esta chica hace dos años o tres....o cinco o diez...

el maestro aparece cuando el alumno está preparado... y bueno... todo ocurre por una razón....

ayer lo entendí (bueno, solo lo recordé)

todo esta(rá) bien....

es lo único de lo que estoy segura....

ahora mismo....

todo va a estar bien....

estoy en el (buen) camino...

por fin!

de entre todos mis compañeros me ha tocado la coach perfecta... para lo mío...

casualidad?

suerte?

destino?

nunca lo sabremos....

sea lo que sea, deberé dar las gracias...

Decía Joaquín Sabina...

que sus "fans" eran unos ¿cabrones?¿hijos de puta? porque cuando dejó de "matarse" a sexo, droga y rock&roll... dejaron de comprar sus discos...

fue aquella época post ictus....

aquel disco que fue un poco menos bueno....

últimamente ha remontado, creo....

hoy, al mirar el contador de este mi blog... he pensado lo mismo....

qué hijasdeputa....

ahora que me estoy mejorando gracias a mi coach... y demás....

ahora que estoy en mi mejor época (desde hace bastante)

en (otro) principio de etapa....

con casi todo por pasar, todavía....

casi no tengo visitas...

pues mira... ellas se lo pierden....

sufrir ya no me viene bien...

ni por escrito ni por leído....

sorry!

ustedes lo pasen bien.

Mi Coach es muy buena..

Lo había dicho ya? 

Como veo que el tiempo se me echa encima y veo que en el blog no hay demasiadas voluntarias para ser coachees...

Hoy he decidido buscarlas en ese grupo de lesbianas profesionales de linkedin que algunas compartimos... 

Lo que se conoce como matar dos pájaros de un tiro...

Me "visibilizo" como Coach ejecutivo (en formación), y tiro la caña... de paso en un caladero propicio para lo mío...

Como plan de acción para solucionar "mi problema personal" es total...

Mi Coach estará orgullosa de mi...

Me dijo que probara con las apps... yo le contesté que me aburrían.. esto está más que hablado chica. Yo no voy a estar con alguien que no me guste y estoy convencida de que "ya nos encontraremos" 

Pero el coaching es acción...

Dar un paso... y después el otro...

Le dije que no creía demasiado en estrategias ya utilizadas, hija que llevo diez años en Madrid , yo ya lo he hecho todo... podría ponerme como "tarea" ir todos los veirnes al "Fulanita" pero es que no creo en eso... 

Ya lo he hecho (mucho)...

(aquí se sonrió, el único gesto o mohín que hizo,  supongo que su amiga lesbiana también le habrá hablado del garito)

En fin... que si, que ya nos conocemos y las guapas excelentes, profesionales, educadas y respetuosas me motivan (mucho)

El miércoles (si tenemos sesión) quiero ir ya con alguna acción emprendida. A ver... que si "el sistema" pasa de mi, pues yo ya no tengo nada que hacer...

Mi 50% está hecho. 

Pd. Que sí, es coaching ejecutivo... pero es guapa, educada, respetuosa y práctica  la excelencia a niveles nunca antes vistos... me he dejado llevar y aquí estamos... acompañándome a buscar a la mujer de mi vida como "trabajo de fin curso" (y olé)

No es terapia...

porque te cura pero también te puede enfermar....

creo...

tenía entendido que no.... que no se mira al pasado.... en esto del coaching....

pero no hacemos otra cosa,....

explorarnos y buscar las emociones que nos han movido toda la vida....

la raíz....

lo que nos mueve...

y suele estar en el pasado ese tan lejano ya....

visitas la infancia....

vuelves a ver con aquellos ojos....

miras alrededor....

no puedo imaginar lo que puede ser ese viaje para quién tuvo una infancia "complicada"....

a mi me está reconciliando , ya ves, con mi familia....

qué bien lo hicieron....

yo ni siquiera lo sabía....

fue una infancia más o menos normal....

nada que reseñar, salvo algún dato objetivo que nunca creí que fuera relevante....

fuimos niños como los demás.... normales.... nada que reseñar....

cerrado, archivado....

que sí... creía que no me habían entendido, querido... caí en la familia equivocada, la del medio, nada fuera de lugar... todo fue para bien, yo que sé.... sin rencores... sin más... no es culpa de nadie.... me "torcí" ... estudié, me fui, crecí de la forma más inesperada....¿por qué me dio a mi por estudiar, por emprender viaje lo más lejos posible de mis orígenes, de lo que debía ser, de lo que estaba previsto, de lo que hubiera sido deseable .... ?

qué más da...

a estas edades ya no puedes culpar a tus padres... de nada de lo que pasa y no te pasa... un poco de responsabilidad....

esa era mi visión... mi forma de mirar la vida...

en mis sesiones.... he descubierto que sí... hay que volver allí....

yo he vuelto....

y me he descubierto.... agradecida....

hoy... uno de los chicos comparte un artículo en el chat del grupo.... la protagonista dice que sus padres (analfabetos y nacidos durante la guerra civil) la educaron en la confianza de que el futuro podía ser un lugar mejor....

me he quedado con esa frase....

si te educan así....

ya está....

sí, a mi me educaron así....

por eso... todo lo demás....

yo no lo sabía...

qué cosas!

no me aparté de lo que se esperaba de mí.... es solo que , como siempre.... fui a por el DIEZ. A buscar el futuro mejor pero a tope y a lo grande, oiga....

y no me parece del todo mal....

qué buena educación (y ejemplo) me dieron, virgen santa!

a pesar de todo o precisamente por todo...

yo no lo sabía...