Alianza de civilizaciones…

 Escribo esto mientras un rumano (o lo que sea) me alicata el cuarto de baño, por lo de la fuga del vecino de arriba del otro día . Parece que se solucionará sin mayor trajín, esta mañana . Perdemos el tiempo y la vida haciendo tareas que ya ves tú. 

Aquí sentada, dejando trabajar al hombre a su bola. Presta y solicita cuando dice : “señora, tiene usted… lo que sea que debería tener una señora”. De momento he tenido suerte, y tenía todo lo que me ha pedido (cosa rara). Quizá se ha dado cuenta de que tengo pocas cosas que le puedan ser de utilidad y solo me ha pedido lo más básico e imprescindible. Quien sabe?

El caso es que aquí sentadita he pensado en escribiros (escribirme) un post… sobre esto de la felicidad a los casi 50 … sí, ya estamos ahí…

El algoritmo sigue enviándome artículos científicos y empíricos en los que confirman esa teoría (sensacion, sentimiento) mío. Es una cosa (buena) de la edad. 

Yo estoy bien. Feliz? Tranquila? Sí. La felicidad y la tranquilidad han acabado por hacerse palabras sinónimas en mi vida. 

En mi curro (en mi despacho) desde el verano (o un pco antes) comparto vida con un jovenzuelo de 30 años (ya tienes 30? Te estás haciendo mayor. Sí, ya estoy en esa fase en la que digo esas cosas de señora mayor) 

Focalizo el post en mi relación con él porque ejemplifica bastante casi todo…lo que quiero contar (quizá porque en realidad comparto su perplejidad) 

Me paso el día repitiendo que yo estoy bien, a mi me da igual, bueno vamos a centrarnos en los importante, si es que yo estoy bien. No necesito más. 

Hablamos (le ilustro) sobre inversiones en bolsa (claro). A mi me da igual, le digo. Ten cuidado, le digo. Le cuento mis cagadas. Le digo que hubo un momento en el que me creí la tía más lista del planeta (y resultó que no). Le digo lo que hice (probarlo todo, en bolsa) y lo que ya no. Le advierto (pero no me hará caso, claro)

Él me recuerda (perplejo, supongo) mis 47 años… (confesé un día mi edad, fliparon porque me conservo bien, quiero creer, o porque en 47 años no he aprendido a comentarme como una persona adulta) y los jóvenes se quedaron el dato. Yo no consigo retener su edad (para mi siempre tendrá los 27 de cuando nos conocimos, pero el cuenta los días que faltan para mis 48, oiga). 

Me recuerda mi edad  (y no entiende) que yo esté aparentemente tan satisfecha con mi no- vida. Como es que no estoy corriendo desesperadamente en post de todo eso que no tengo y todo el mundo debería tener/desear? Inconcebible. Lo entiendo . Entiendo que no lo entienda. 

Me pienso en mis 30, con todo por hacer, sintiéndome ya mayor para casi todo, que iba tarde (me creía), desesperada porque todavía no era jefa y a ese paso nunca lo sería… porque ya no viviría en Madrid, porque no podía comprarme una casa y si en algún momento los números daban, pestañeaba y dejaban de dar , el piso costaba ya mucho más (era 2006-2008).

Me equivocaba, claro, solo dos años después era jefa en Madrid y entraba por primera vez en Fulanita de conde Xiquena. No hay que tener prisa , todo llega. 

Pero veía, a los 30, a gente de 40 - 50 como gente hipermayor, ya con esa vida, esa carrera exitosa vs fracasada (según los cánones). Y claro, yo quería ser de las presuntamente exitosas (angelito!) 

Les juzgaba o admiraba desde mi osada ignorancia …

Confieso.

Este chico quizá me recuerda a aquella yo en ese sentido.  No sabía, todavía, que solo uno mismo puede saber si ha tenido éxito o fracasado en la vida.

Y no, no se trata de ese juego de los Coach en el que te pidan que definas el éxito. No se puede definir, creo. Pero cuando lo tienes , lo sabes. Cuando no lo tienes, también. 

Puedes tener una carrera brillante, un par de hijos, casas, coches, perros y… sentirte fracasada. Todo está mal. Esa no es tu vida, la que te tocó. Es una que inventaste (y para tu desgracia se hizo realidad). Puedes no tener nada de eso (has tenido la suerte de que no se hiciera realidad) y sentir que acertaste. (Acertó el karma. Ese con el que tanto te has peleado. Ese mismo)

Yo no lo sabía. Lo he aprendido este año. (O es solo que este año he aprendido a engañarme, si es así, bendito sea). Ha sido un buen año. Lo sé. Lo siento. Me lo noto. Desde la pandemia. (Aunque lo he visto 2 años después, yo y mis dos años de retraso, again)

A veces, esta semana me apetece darle un par de explicaciones (de más) para que entienda ahora lo que Sabra dentro de 20 años (vaya usted a saber por qué, si no me cae , no nos caemos especialmente bien , creo que antes de compartir despacho nos despreciábamos o menospreciábamos mutuamente, quizá lo sigaMis haciendo pero ahora creo que además nos interesamos mutuamente sociológicamente) .

Al final, por suerte para ambos, lo descarto . No lo va a entender. Es tan imbecil ( o más) que yo a su edad. La vida, los dioses, el karma está pensado para que lo entendamos todo después (a toro pasado) . Quien soy yo para estropearle el viaje? Pues nadie. 

Pero tengo al albañil aquí y no puedo ponerme una serie o cocinar o lo que sea. Soy una rehén. Así que voy a contar aquí lo que le diría (básicamente para quitarme las ganas y no decírselo un día cualquiera en el que el aburrimiento nos lleve a ese tipo de conversaciones que solo se tienen en la oficina)

Le explicaría que no puede juzgar mi vida con sus patrones. No tenemos la misma educación (ni somos de la misma generación, aunque creo que él es d dia generación anterior a la mia), no venimos del mismo lugar.

Él (por lo que dice) viene de una familia bien desde hace bastantes generaciones, todo el mundo en su familia (sus tíos y padres) ganan mucha pasta , tiene patrimonios y casas y puestazos de trabajo de esos de 6 cifras al año.  Su novia (con la que lleva 7 años) lo mismo y con curro al otro lado del parking. Su padre (el de la novia) es directivo en una empresa del grupo al otro lado del parking.  Piso de los padres en el centro de madrid. 4 habitaciones. Ambos hijos únicos. Él sobrino (casi) único. Tiene 6 tíos (12, con la pareja) pero solo una prima. Vive en el centro (en piso de los padres). Educación privada hasta acabar la carrera. Al acabar carrera directo a una Big Four (yo tampco entiendo què hacemos compartiendo curro y nivel. Èl debería ser ya Director, coño! Va ser verdad que va tardeeee). 

Yo… pues las interesadas pueden leerse el blog…con su árbol genealógico de taras y giros inesperados y borrón y cuenta (y ciudad, y trabajo, y master) nueva, en medio de la historia incluidas. Y repetir varias veces (sola) a ver si la siguiente es la buena.

Spoiler: ninguna lo será.

Hasta que un día… sin más, te encuentras feliz y virgencita que me quede como estoy. 

Entiendo que no entienda que yo esté feliz, tranquila en paz estando (siendo) sola, soltera, sin hijos, sin casa comprada, sin una vida aparentemente normal ni normalizada, sin haber ascendido (o habiendo fracasado  en el ascenso, que para él debe ser casi peor). Teniendo como únicas vacaciones los viajes a casa de mis padres en puentes y vacaciones (èl se va a Asia, porque lo demás , por aquí cerca (USA, Brail, Europa y algo se africa) ya lo ha visto todo).

Él está en esa fase (horrible) de los 30 en la que te crees que tienes que montártelo bien y siempre hay algo que estás haciendo mal o que no estás haciendo del todo bien. Ese ascenso, esa cita, ese no, ese sí, esa llamada que no llega, todas esas veces en las que no sabes qué es lo mejor, lo que tienes que hacer, lo que (se supone ) que debes hacer para no fracasar, para tener éxito. 

Nada de todo aquello hacia falta, incluso seguramente les habrá sobrado a esos/esas que han llegado a los 50 hechos unos zorros (pero con hijos, divorcios o no, casas varias y trabajos de 6 cifras). Ya lo entenderás dentro de 20 años (con suerte) . 

Quizá yo aún tampoco lo entiendo del todo … y por eso, me pienso sobre ello, intento encontrar una explicación…

Por qué me siento tan bien? Es la curva de felicidad de los casi 50, de la que hablan los artículos? La aceptación del propio destino? Del papel que te tocó en el reparto? Le pasa a todo el mundo o es solo que yo , al final, acerté y no me metí en cosas: matrimonios, hijos, trabajos que no eran para mi?

La suerte del dragón de fuego, que dirían los chinos. 

Una buena carta astral que me dijo la chica que me hizo el cosmograma. 

Atraes a ti las cosas, animales y personas. No tienes que hacer nada, me dijo. Tienes una buena carta. 

Quizá tenía razón. (Quizá solo era una táctica para engancharme al tema. No lo consiguió. Yo con que me dijera que todo guay pues no necesitaba más, me lo apunté y a seguir)

Parece que el albañil ya ha acabado… 

La felicidad era esto. 

Pd. Ay, que el albañil ha decidido ganarse el premio a la excelencia hoy, que como le he dicho que está (ya así) muy bien, pues quiere lucirse dándole otra mano, y lijando no se que. Ay. Señor de verdad que yo solo quiero que acabe de una p*** vez,  Ponerme una serie. Comer, hacer siesta mientras oigo de fondo el programa de la tarde … que soy una señora mayor!!! Tenga piedad! Si es que total NADIE va a ver su obra de arte en el techo de mi baño! Confíe en mi. Váyase a comer!!! Y no vuelva más !!! Gracias!!!