Señorita, pase por aquí...

 Me giré y dije... 

la señorita soy yo? 

Pasé tímida...

Sin creérmelo...

Con el síndrome del impostor en todo lo alto...

Temiendo no haber visto tras de mi a la referida señorita...

Temiendo un grito de “señora, a donde va, le decía a la señorita” 

No sucedió...

Como ocurre con casi todas aquellas cosas que temo/tememos...

La señorita era yo....

Ahora que me había acostumbrado a ser una SEÑORA...

Me llaman señorita, chica... en el mismo día dos desconocidos diferentes...

Será que el rojo me sienta bien... 

Pd. Pues allá vamos a la city... a ver qué pasa esta vez. 

Hermanas...

 La vida, mi vida, parece una carrera de relevos, una partida de billar, una sucesión de acontecimientos que se conectan a lo largo de ella, de la vida. 

Le pasa a todo el mundo? Seré yo, señor? 

Y la vida me hace un guiño...

Sorprendente, claro...

Y me sonrío...

Y la miro frente a frente y pienso... esta ha sido buena.

Impresionante! 

Mis dieces.

Y es que hay una historia detrás del día que fui a ver “hermanas”.

Nada que ver con “mi hermana”...

Ese día se acabó una de mis grandes historias ( a ver, en aquel momento era una gran historia, ahora pues mira, sin pena ni gloria, ya se pasó. Creo que ahora mismo si nos cruzáramos por la vida no nos reconoceríamos. Sería como ver a una vecina del pueblo en MADRid. Alguien a quien conoces pero no sabes ni de que hablarle. Esa comparación me hizo alguien un día. Me gustó. Me la quedé.

El caso es que la entrada al teatro era un regalo de cumpleaños. Ella me lo pidió. Yo obedecí. Pensaba ir. Comer antes, pasar el día juntas. Ella me llamó ese día por la mañana, se acababa de tirar a una del tinder (ya, flipa) , iba a comer con ella, me vería en la puerta del teatro. Me río (madre mía, papelon). Llegó con ella. No las saludé. Cuando se fue me acerqué. Bueno, pues hola, viene a buscarte a la salida también? No pude controlar el cabreo. El día fue completito. Ese día creo que empecé a reconocerme que nunca habíamos sido amigas. El primer paso es reconocerlo. Nunca te hagas amiga de una ex (si es que quieres seguir con tu vida). Lo superé (súper fácil) cuando recordé que éramos ex. No estuvimos casi nada juntas. Fuimos “amigas” 6 años y mira... en realidad nunca fuimos amigas. Cosas locas que me pasan . Lo que te niegas te domina que decía el otro. Fue reconocermelo y listo. Se acabó. A otra cosa. 

Ese día fue el principio del fin. No lo sabíamos todavía. 

Ahora lo sé.

Lo que nos pasó después. Bueno, a ellas, es increíble. 

Solo han pasado dos años... 

yo sigo igual (bueno, ya no estoy in love de ella). Lo demás un pco igual...

Ellas? Bah, para que contarlo...

No, no están juntas. Duraron 4 polvos más. ( u ocho, quien los cuenta?) 

Ahora tienen “cosas en común”. 

Nosotras duramos cuatro comidas/cenas/teatros más... u ocho (quien las cuenta?) 

La vida... que va a su puta bola...

Y ahora...aquel día... fundamental en mi historia, re-aparece en mi blog , en un comentario de una treinteñera... enlazando con la nochebuena que nos dimos mi hermana y yo...

Esta sucesión de acontecimientos acabará en algún lugar? En una carambola mágica y afortunada? 

Qué gracia tendría....

La vida...

Caminando al trabajo...

 Mi propósito de año nuevo debería ser (será) tener la vida que mi familia cree que tengo en Madrid.

Sí, me parece una gran idea. 

Que sí al final me he dejado llevar por la rutina...

Y ahora para mi vivir aquí es como vivir en la city o cualquier otro lugar 

Aunque siempre con ese plus , esa vidilla, de que “aquí todo puede suceder”, todo está a punto de ocurrir al girar la esquina y eso lo cambia todo.

Al final no sucede nada y por tanto...

Pues no cambia nada...

Sigues buscando...

Pensando que a la próxima la vida te va a sacar a bailar...

Eso solo lo siento (he sentido) en Madrid.

Veremos si no se me olvida al dar a publicar.

Le puede pasar a cualquiera...

 Ya sentada en el tren de vuelta. Esperando salida. Trabajar dos dias y volver a aquí cuatro días más... si feijoo lo permite, claro.

Cerrando Año...

Etapa...

Relación...

Así lo siento. Lo he sentido este finde...

Pues se acabó... creo que sí, lo siento así...

Esa relación en la que ella me dijo que hace años llegó a convencerse de tener hijos conmigo. Por suerte el universo lo evitó.

Esa relación en la que yo le dije (hace menos de un mes) que creía que acabaría pidiéndole que se casara conmigo.

Empezamos por el final.

Qué pudo salir mal?

No creo que vaya a tener muchas más relaciones de ese tipo. Con ese tipo de expectativas. (Aunque bueno, Quien sabe? Todo es empezar) 

De momento, ahí se quedan... todas esas cosas que hicimos (por primera vez) y todas esas cosas que no hicimos... porque no quisimos (lo suficiente).

así la contaré (a ella le preocupaba especialmente qué contaría de ella en el blog, a las siguientes)

Contaré eso... sí.  

Hubo una vez una persona con la que lo quise y lo pensé todo. Un día de nochebuena me di cuenta de que iba a a ser que no. Lo sentí. Sin más. Ella lo dijo antes. Confieso. Yo lo sentí después. Ayer. Hoy. Un día te despiertas y ya no está. Como vino se fue. 

Yo no llegué a pedírselo y ella no me dijo lo de los niños en su momento. (Por suerte) 

En realidad solo fue “simulacro”... 

Será que la buena todavía está por llegar... 

Los dioses saben que no me entero mucho a la primera y han querido enviarme “un ejemplo”... 

la buena será la siguiente...

Le pondré un poco de licencia poética... y ya. 

Ya me cuadra. Supongo...

 Y salgo al mediodía de cañas con mis padres. Y se repiten las conversaciones de siempre... las críticas de mi padre (desde la absoluta ignorancia) al sistema fiscal y la administración de este nuestro país, la veneración a los sufridos autónomos que soportan sobre sus hombros el peso del Estado (que pareciera que fuera una enfermedad incurable lo de ser autónomo) .

Si, mis hermanos y cuñado son de ese tipo de autónomo con enfermedad incurable. No tienen un duro nunca y siempre necesitan de mis padres porque el malvado estado les fríe a impuestos. (No ganan pasta pero pagan impuestos... y así durante décadas... asombroso, sí!)

Como es una enfermedad incurable , un obligación divina, no pueden buscarse un trabajo por cuenta ajena como hacemos los que sabemos que no todos valemos para jugar a ser empresarios (y menos con la pasta de nuestros padres). 

En fin, mi padre ha comprado esa historia...

Toda la familia trabaja para que yo (pseudo-funcionaria) viva sin trabajar. Indignante! Y ahora encima en un trabajo mejor...

Más indignante todavía...

Le digo que ha sido por méritos...

A ver papá.... de quien soy hija? Que amigos tengo yo? 

Y va el tío y me dice... “sabemos que tes un amigo, ya o dixen eu” 

Toma ya!!!! 

De ahí la insistencia de ayer porque les presente a mi pareja? Por saber su nombre? Que no lo traigo porque me avergüenzo de ellos? Porque no tienen carrera? 

Por eso el odio... por eso el rencor... por eso todo lo de ayer noche? 

Es que no entendía nada!!!

Que por que no traigo a mi pareja???

De todo lo que pasó ayer era lo más alucinante!!!

Que Se creen que estoy con alguien que me ha colocado ahí????

Pero en qué punto mundo, universo paralelo vive esta gente? 

Pero me han visto? 

Pero han comprobado mis nulas habilidades sociales??

Que tengo una pluma de la leche desde los 4 añitos!!!

Cristo bendito!!!

Como es mi padre... le he tenido que hacer una comparación con la mujer de un amigo suyo que fue celador en el hospital y ordenanza en un instituto. 

Papa, entonces Marisa como conseguía los trabajos???

Tenis enchufe?

Y me contesta todo lleno de razón...

E que Tiña os puntos!!!

Pues , papá yo también los tenía!!! Me gasté 5000 euros en un Master , llevo 20 años trabajando, tenia el título, hice una entrevista... y me pueden echar en cualquier momento!!! 

No hay más!!! 

Coño!!!

Y el insiste.. eu eso non cho creo, algo tés por Alí... un amigo ou algo...

Y yo... papá, tú eres el que dice que yo no tengo amigos, que los de los amigos son mis hermanos...

Ahora tengo amigos que me colocan??? 

Eu non sei ...

Y en eso se resume el frenesí de ayer de mi hermana...

Parten de supuestos falsos...

No puede soportar la vida que imagina que tengo. 

Angelito... si mi vida es un puto desastre, coherente conmigo misma, no la cambiaría por otra porque me encaja como un guante, pero un puto desastre desastroso, hija mía!!!

 Qué capítulo se perdió esta gente??? 

Hombre por dios que cualquiera que me conozca sabe que soy absolutamente incapaz de tener un amigo que me coloque de nada. Que soy una pringada solitaria y encima en fase hiper lésbica!!!

Tengo un montón de puntos en un concurso público . 

Sí, ya está. Es mi único valor en esta vida y sociedad.

No lo elegí yo... 

el universo, los dioses, decidieron que me iban a joder bien pero que me iban a compensar con una cierta habilidad para acumular puntos al tun tun. Les debió parecer divertido el contraste, yo que sé. 

Yo hubiera elegido la opción... pillar cacho y puestazo. En plan 2X1.  Lo sabemos . Pero no... mi karma no es así. No me toco en el sorteo de habilidades naturales. Lo sabemos. Coño, un poquito de fijarse si es que vamos a inventarnos la vida... un mínimo de documentación... y criterio.

Virgen Santa!! 

Ya llegarás...

 Y será pronto...

Estoy tam segura como las otras veces que me equivocaba...

Bueno, pues nochebuena, recién llegada a la city (hace seis horas) y ya recodando a los clásicos...

Esa frase que dijo Chabelita esta semana refiriéndose a la casa de su madre. Vas con ilusión pero a las dos horas estás deseando irte...

Pues algo así...

En este caso ha sido a la hora...

Estaba yo tan bien con mis padres en la cocina y ha llegado mi hermana y me la ha montado, nos la hemos montado (somos hermanas, nos criamos juntas, conocemos nuestras historias respectivas, sabemos dónde están los puntos débiles, lo que no soportamos la una de la otra y lo que no soportamos de nosotras mismas). He huido al salón. Discretamente . Antes del enfrentamiento. Éramos siete. Tres unidades de convivencia. Yo me voy a la cama a las 9. No era cuestión de discutir en la mesa (por mis padres), ha venido al salón... preguntando si tenía yo el pan (Un currusco que cogí para evitar empezar los TREs panes sin empezar que entendí eran para la cena). Y se ha montado porque yo no trabajo, ella tiene que hacerlo todo y está cuidando de mis padres y yo viviendo la vida y un montón de cosas más que han sacado lo de siempre que yo viviría en la city si mis padres me hubieran comprado un piso a los 22 años y me estuvieran pagando luz, agua, gas, seguro, comunidad y sabedlos cuantas cosas mas, si me hubieran puesto una peluquería y le hubieran comprado una furgoneta a mi marido. Pero no, hija, a mi no me dieron nada de todo eso. Tuve que ir a búscamelo... y el contraataque consabido.. a ti te pagaron la carrera!!! 

Rutina... ni siquiera duele... ni siquiera ofende... solo es una situación desagradable que se repite como si se activara un resorte automaticamente. Mi padre diciendo que para “hacer lio” mejor no venga. 

Soy yo la que hace lio? Si estaba comiendo tranquilamente con vosotros...

Mi hermana metiendo sus puyas diciendo que me avergüenzo de ellos, que por que no traigo aquí a mi pareja (ejem...) se nos va la cabeza!!! 

Se nos va tanto que me ha dicho que no la llame si mañana mi madre no quiere tomarse las pastillas...

Y yo... a ver... es tu madre? No quieres que esté bien? Y si le da un ataque epiléptico y se cae o se ahoga con la lengua porque no se ha tomado las pastillas? 

Pues me da igual, llamas a una Ambulancia...no es mi problema!!!

Es tu madre!!! Mientras tu estés en esta casa no. Te ocupas tu. 

Ya, pero si ella quiere que le des tú las pastillas y tu estas aquí al lado (en un piso de su propiedad a gastos pagos) ocuparme también es “llamarte si hay algún problema y tú puedes solucionarlo”. A mi no me hacen caso!! Tú los tienes dominados!!! 

Esto con nuestros padres delante...

Y mi padre diciéndome... que si venía para hacer lio que no vuelva más...

Y que ella los cuida porque yo me fui a madrid y los dejé solos!!! (Tomaya!!! 12 años después vienen con estas???? Que la que está sola en MADRid soy yo!!! Que aquí estáis ciento y la madre)

Un bucle infinito... que se repetirá eternamente ....

El caso es que cuando llamo me insisten en que venga...

De hecho esta vez es que llegué a creerme que si no venía , mi madre se moriría de pena...

Pues no, hija!!!

Que te lo crees todo y pues no...

Que solo te hacen venir para recordarte todas estas cosas...

Últimamente ya había optado por  evitar a mi hermana. La casa es grande. El juego Cocina, salon , mi habitacion (que ella redecoró un día sin decirme nada. Literalmente, sustituyeron mi dormitorio de toda la vida por un dormitorio de madera Mas antiguo que la leche, sin decirme nada. La monte (porque soy más simple que el mecanismo de un chupete) y solo después entendí que forma parte de ese juego en el que siempre caigo.

Una Mierda, amos...

Conscientemente consigo escapar de esta Muerda. No me duele. La vivo con la distancia de un espectador o un sparring que devuelve los golpes o uno de esos robot programados para dar una respuesta determinada ante preguntas claves... 

inconscientemente supongo que ahí radica todo el problema de toda mi otra no-vida, la raíz...ahí (aqui) empezó todo...

Y no importa que te encuentres con tu ocho, con otro par o tres de personas , que tengas un Nuevo curro que te gusta (por el que nadie me ha preguntado en esta ilustre casa) que podría ser impresionante e interesante, que hasta casi ahora mismo tuvieras la certeza de que habías encontrado a la mujer de tu vida...o al menos a alguien con quien creía poder tenerlo y quererlo todo...

Nada de eso importa... el resorte está ahí... dispuesto a activarse... 

seguro que se activan otros mecanismos...de los que ni siquiera soy consciente... 

todo está ahí...

He pensado por un momento retomar la idea del Coaching o el psicólogo para desentrañar ese lio... no porque esté en una mala etapa... sino precisamente porque estoy en una buena... y no quiero “cagarla” en el nuevo trabajo...

Con ese consabido “cosas que hago o que no hago que hacen que mis relaciones sean un desastre absoluto”

Y en estas estábamos... cuando mi ángel de la guarda me ha hecho sentir y pensar y decirme “ya llegarás y vas a explotar de felicidad, alegría porwue las otras veces que estuviste a punto, que creíste haberlos encontrado... sentiste esa felicidad...el patito feo encuentra su manada u descubre que nunca fue un pato, todo parecía cuadrar ...  al final fue que no. Te pierde el ansía, dicen a veces. Quizá... entre el ansia y el miedo, diría yo.  

No sé si sabré vivir una vez que ya no tenga que “seguir buscando” un lugar en el mundo...

Quizá “llegar” esté sobrevalorado... como aquella Itaca... que decian...

No sé...

El caso es que pensado en eso, pensaba en que esta etapa todo lo que pasa y no pasa me lleva a ese lugar . Todo conviene. Sigo siendo un vaca mirando la vida pasar pero ahora voy en el tren (quizá hacia el matadero, quizá a pastos más verdes,... quien sabe?) 

Pd. Tenía un plan B para mi cena de esta noche. Ya sabía que se iba a Montar. Pensaba evitarla. Venirme temprano a la habitación. Celebrar la nochebuena por mail. Ese plan me falló (también) . Mecachis! Aunque estoy segura de que ha pasado lo que tenía que pasar. Tan segura como todas las veces que también me equivocaba. 

Pd: ahora , releyendo con ojos de Coach, me digo... claro por eso ella estaba tan contenta, tan satisfecha en la pelea. Es su forma de mantenerme bajo su control. No me controla. Ella lo controla. Manda y ordena todo aquí... lo único que no controla soy yo. La única que le hace saber que no soy una de sus hijas a las que puede mandar soy yo. Su sonrisa de satisfacción y mi desquicie ( y desconcierto) cuando mi padre dijo esa frase : si vienes para hacer lio, mejor que no vengas. Total, ya nos dejaste solos y te fuiste. (A ver...que mis padres no paraban ni han parado nunca por casa hasta hace dos años que se rompió mi madre la cadera. Que yo me pasaba el día sola en casa. que aquí la gente tiene los recuerdos distorsionados. Que mi hermana se casó hace 27 años. Y aquí Nadie ha dicho que “nos dejó” solos) . Ella quiere tener el control. Demostrarme etf lo tiene. Que controla lo que me importa ( a pesar de todo y precisamente por todo): mis padres. Ahí ella es feliz. Con todo bajo control, incluida yo. Ahí me controla. Es eso. Solo eso. 

En fin... que escrito , desmontado y ya mejor hasta la próxima escena que no consiga evitar. 

Yo a pensar y auto engañarme en lo mío...

Ya llegaré a ese lugar en el mundo y estallaré de felicidad. Ya veréis. Ya. 

Es imposible metafísicamente que alguien se muera sin que nadie la haya querido. Metafísicamente imposible. ( aunque psicológicamente bastante fácil de explicar, claro).  Ya te lo digo yo. La ley de la compensación tiene que estar a punto de activarse. Sí. 

Vita&Virginia (el bot)

Me gustó mucho esa peli. La recomiendo. Me gustó tanto que el algoritmo de Twitter me llevó a un bot que twittea extractos de las cartas...

No lo recomiendo...

Me traslada...

Me traduce...

Me cuenta ... 

me escribe y describe...

Lo suscribo y me subraya...

Un ejemplo, de ahora mismo...

Debería dejar de seguirlo, me digo.

No es sano, pero...

Me hace tanta gracia...

Es como si me leyera el pensamiento...

Como si fuera una de esas galletitas chinas con mensaje

O el horoscopo 

O el Chino milenario del iching

no puedo evitarlo...

Me lo permito. 

Y llega el finde, claro...

Y el cuerpo y la mente se relajan en el sofa...

Las ganas de nosotras vuelven.

Claro...

Cuestión de aguantarse un poco (más)...

Al final se pasa...

Siempre lo hace ...

En esto debe consistir hacerse adulta, sabia. 

Madurar.

Aceptar.

Entender(se).

Permitirse, incluso, mecerse un poco en el recuerdo.

Disfrutarlo.

Fuimos (somos) afortunadas por habernos encontrado. Haberlo vivido.

Incluso por haber “renunciado” sabiamente... 

A algo había que renunciar...

A las alternativas presentes, pasadas y futuras...

Se nos hizo demasiado. Era demasiado. 

De eso va un poco la vida. 

Supongo. 

Poner lavadoras y renunciar. Poco más.

Tengo que escribir post, me digo...

 Mi público estará deseoso por saber que tal ha ido el primer (y Segundo) día...

La verdad es que bien. Muy bien. 

(Desde aquí agradecer a quien me dio el pequeño empujoncito que necesitaba para decidirme. Sin ella seguramente no habría aceptado. Me habría dejado Morir (por dentro en mi antiguo trabajo. Ella sabe quien es) 

Podemos considerar que he reconducido mi carrera. 

Sí...

Me gusta el sitio, la gente, el rollo, mi jefe (de momento) no me molesta mucho. He recodado cosas que eran normales y que en mi antiguo trabajo no lo eran. Cosas absurdas como que te presenten a todos el primer día, que todos estén por ayudar, que no se ... ese ambiente...

Sigo teniendo la misma (un poco menos) libertad que antes...

Voy a pasar del teletrabajo... sí, yo que fui pionera allá por noviembre del año pasado...

También soy pionera en darme cuenta de que no es ningún chollo traerse el curro a casa.

Aquí podría teletrabajar un día o trozos de otros días. Paso. No me compensa . Al final acabas conectándote y contestas correos a deshoras y si saben que contestas correos a deshoras estás muerta. Ya lo dan por hecho. Y entras en ese bucle infinito. Y te quemas...

No, prefiero darlo todo mis horas , Salir y olvidarme...

Dejarme allí el cerebro...

Ahora entre idas y venidas a la ofi ando dos horas todos los días ... 8 kilómetros (castellana mediante) ... me sienta bien...

Cuando me vine a madrid hacía lo mismo y adelgacé 10 kilos del tirón. (Quizá tb fue por el estrés y el cambio, no lo sé) . Veremos...

El caso es que estoy bien, contenta...

Cansada trabajando... cosa que es buena...

Lo peor que te puede pasar es estar cansada sin trabajar...

Cómo sentirte solo estando acompañada...

Más o menos...

No (te) he echado mucho de menos. He estado liada. Es bueno para las dos (lo sabes) . Por eso lo pongo. 

Siempre que he cambiado de vida (laboral), espacio físico, me ha sido fácil olvidar a la de turno. 

Sí, me he cambiado mucho de curro y siempre había alguien a quien debía olvidar...

Solo pude olvidar (automaticamente) sin esfuerzo en ese momento...

Supongo que al final la cabeza ordena y pone atención en cada momento a lo prioritario. Una vez que te dejan y empiezas algo nuevo... las neuronas se focalizan del tiron... 

Lo prioritario ahora es seguir bien (en el curro y la vida).

Sin más. 

Pd. No te equivocaste. 

Pd2. Y el 13 en mi despacho, en el de mi jefe , en la sala en la que hice la entrevista... que mira que hay despachos y salas... pues yo he caído en todos los 13. Va a salir que te cagas de bien. 

Pd3. Por si había alguna duda en el aire. No, no voy a conocer ahí a la mujer de mi vida. La única opción es este blog, ustedes verán.  Perdón si me cito... 

Pues mañana...

 Tengo un primer día, otro...

A estas alturas de la vida y del blog hemos tenido más primeros días que Matusalén.

Me acaban de enviar el finiquito del anterior trabajo...

Mañana me presentaré en el nuevo con mi título en la mano. (Tal cual, oiga). Cosas de los concursos y los puntos...

Me gustaría estar ilusionada pero la verdad es que no...

Estoy expectante, eso sí...

Tirar una moneda al aire y ver qué pasa, girar la ruleta...

Quizá dejas de ser “joven” cuando ya no te ilusionas (a lo tonto), cuando ya no proyectas tus ilusiones de felicidad en el más mínimo acontecimiento...

Cuando lo único que te preocupa es “estar bien” sin más...

Me quedaré a comer o venir a casa ? 

Ya veré...

A ver el horario (flexible) que suelen hacer... he pensado que haré 3 tardes (si nos dan cheques de comida, iremos viendo)

Tendré turno de navidad? (Días extra de vacaciones quiero decir) 

Cheques de comida? 

Tendré compañeras majas? Teletrabajo? 

La verdad es que me da igual...

Yo me adapto... es lo único seguro , lo único que depende de mi...

A partir de ahí ... todo puede ir genial.. (o no)

Veremos...

No me preocupa... (debería?) 

Pd. He intentado auto- ilusionarme/ engañarme diciéndome que quizá conozca ahi , mañana, a la mujer de mi vida. Justo en el momento y lugar adecuado. Que sí, lo sería. Pero no, no he conseguido creérmelo. La plenitud empieza por no auto-engañarse (más de lo estrictamente necesario). A ver qué pasa y que no pasa. A mí casi me da igual... ya ves. 

De vuelta...

Volveré otra vez más por aquí...

Ahora que parece que los post privados ya no son bien recibidos...

No me parece mal, la verdad...

Cumplió su misión, quizá...

Todas y cada una de ellas...

La última?

Traerme/dejarme una idea... 

La mejor de todas las que he tenido antes...

El propósito para 2021...

He tardado 44 años ,casi 45 en darme cuenta... 

tremendo, si, ya...

Ocurrió el viernes...

De vuelta de unas cañas con unas compis de trabajo (ex-compis) en realidad...

Ya, camino a casa....

La plenitud...

Pensé....

Sentirse llena... plena...

Esa es la clave...

Lo descubrí por oposición, claro...

Te tomas unas cañas, normales, las conversaciones van y vienen. Todo normal. 

Pero vuelves a casa con ese vacío ...

Con ella no lo sentí, no lo siento...

Lo que daría porque caminara ahora a mi lado, cogerla de la cintura... y reírnos...

Hubiera preferido quedarme en casa hablando con ella... sin ir a ninguna parte...A donde hay que ir? 

Y lo supe... este va a ser mi propósito de 2021 (y siguientes)

Acumular días de plenitud...

Evitar días prescindibles (que sí, que es difícil acertar, supongo que son las dos caras de una moneda. Días de plenitud se pueden convertir en días prescindibles y viceversa) 

No es necesario que pase nada espectacular. Bueno, en realidad que ocurra (y darse cuenta) es ya espectacular por sí mismo...

Será mi nuevo mantra (mientras me acuerde, claro)...

Me siento llena, satisfecha, plena?

Es un día de esos? 

A pesar de todo o precisamente por todo? 

Qué debería cambiar? Está en mi mano? 

Poco más le pido a 2021... o a lo que traiga...

De momento, traerá nuevo trabajo, compañeros, animales , cosas y personas....

Intentaré recibirlos o evitarlos con las gafas, con el tamiz de la plenitud...

Se lo conté el finde...

Quizá por eso me ha dejado (lo hemos dejado) hoy. No me puede ofrecer esa plenitud, ni yo a ella. (O eso cree). Supongo que no he sabido explicárselo. O si. La vida nos dirá...

He pensado en otras relaciones importantes (para mi) que tuve... qué habría pasado de haber aplicado esa regla? 

No he sabido responderme....

No he conseguido recordarme ... 

o sí, he creído que sí sentía esa plenitud y precisamente por eso... todo lo demás...

No lo sé...

Qué más da! Ahora ya da igual pero me hubiera gustado ser más consciente en aquel momento. Sí. 

La clave está ahí. En la plenitud... poco más. 

Así empiezo 2021 (y lo que queda de 2020, que el curro nuevo empieza pasado mañana). 

Pd. Estoy absolutamente segura (tanto como las otras veces que me equivocaba) de que ella acierta pero se arrepentirá toda la vida (bueno, no exageremos... solo durante unos cuantos años. Juventud, divino tesoro). Lo bueno de envejecer es que aunque las historias se repiten los roles cambian. Y te enteras un poco más de la película, en el momento. Ya se (te) lo dije. Pero esta(s) acertando. Recuérdalo. Estoy absolutamente segura de ello. Gracias. 

Pd2. Como siempre, mi bandeja de entrada está en jornadas de buzones abiertos si alguien quiere (arde en deseos) de recibir post privados. No prometo nada. Solo intentarlo . Y no hacer perder el tiempo a nadie. A veces con eso ya es suficiente. 

Pd3. Hoy me han dejado (de hablar, ha puntualizado ella), me he pasado el día en pijama, he hecho bizum para la lotería del curro, participado en algunos chats de grupo , conversaciones  varias sobre procedimientos de finiquito, comido chuletitas de cordero, unos Ferreros y unas Clementina. Controlado la bolsa. Puesto lavadora (que tenderé en algún momento). Hablado con mi madre , prometido y recordado que iré en nochebuena y encargado cigalas de las buenas. Se ha echado un par de carcajadas y ya. Me he Dado de alta en el registro de viajeros de la xunta . Y escrito post. Me lo convalido como día de plenitud. Tampoco pido mucho. La verdad es que no. Ya te lo digo yo que no. 

Como vaca viendo pasar el tren...

 Así escribí que me sentía durante estos años...

Alguien me lo recuerda como si esa frase representase el estado actual de la nación...

Intento que entienda que las cosas, las interpretaciones, las situaciones, las lecturas cambian a cada momento. Como si eso, convencerla de algo, fuera posible...

Me despierto pensando en ello, en ella...

Es importante...

Escribo post para contarle, para contarme... una vez más...

Que sí, tenía esa sensación durante muchos días de estos últimos seis años...

Que me trajeron aquí, al nuevo trabajo, a su vida...

Creía que todo se movía excepto yo...

Cuando en realidad la que se movía era yo...

Ayer me despedí del curro. Ese curro sin el que el nuevo no hubiera sido posible.

Es mi destino, sea lo que sea... es lo que estaba de ser para mi...

He llegado a destino...

Así me siento....

En un buen momento...

Incluso ayer tomando café de despedida con mis compis, haciendo traspaso con mi jefe comentaba...

Despues de seis años ahora parecía que empezaba a encajar...

Es también la historia de mi vida...

Tendría que mirármelo...

Ese encontrarme más cómoda en la lucha, en la pelea, en la contradicción, en el esfuerzo contra corriente... que en la placidez de cuando todo está ya ganado (o perdido) .

Encontrar más estabilidad, paz y calma en la incertidumbre que en la certidumbre... 

Lo absurdo de sentirse viva solucionando problemas...

Quizá, no se...

El caso es que no, no he estado, no estoy como vaca mirando el tren pasar... enmiendo la totalidad de este blog...

A veces, siempre, es bueno que alguien te devuelva tus palabras, tus frases célebres, aunque sacadas de contexto... 

pensar sobre ello...

Y sentir muy adentro que esta (bas) equivocada....

Hacer una lista mental de todo lo conseguido, de todo lo avanzado, aprendido...

Saber/sentir lo absolutamente injusta que esta(ba) siendo conmigo (misma)...

Qué más se me puede pedir que haga? Si no he parado... para llegar aquí... a este momento del espacio- tiempo, el mejor de todos... 

Avanzaba incluso cuando creía estar parada como vaca mirando pasar el tren ....

No, esa frase no me representa, querida. Ya no. 

Avanza (mos?) 

Ese orgullo...

 Hoy he escrito mi primer mail de despedida...

He puesto eso de que empiezo nueva etapa. Muchas gracias por vuestra ayuda durante estos años. Normalmente , creo en estos mails no se anuncia a donde te vas... pero a mí me ha apetecido ponerlo...

Lo he puesto... 

Me he sentido tan orgullosa de mí misma...

Que mira, creo que no me he equivocado...

A ver cuánto dura...y si dura más allá del primer día del curro cuando la realidad (o mi visión de la realidad) me aseste el primer bofetón con la mano abierta.

De momento... tengo 15 días para gritar a los cuatro vientos que yo soy esa ... un tipa con suerte. 

La respuesta al mail ha sido un simple “mucha suerte en la nueva etapa” y ya. La realidad siempre decepcionante. Qué hubiera costado poner unos emoticonos de aplausos o algo no sé. 

Una duda en el aire...

 Me dicen por mail : 

“me pregunto cómo puede alguien verte y no sentir ganas de sexo y más sexo contigo” 

Y yo le contesto....

Bueno, yo no diría que la gente no quiere tener sexo conmigo. Lo que pasa es que no me entero o cuando me entero ya es tarde o no sé provocarlo y cuando quiero provocarlo pues.. ya es tarde. Ya somos amigas!!! O se han liado con una que pasaba!!! No lo sé!!! Voy a preguntarlo en el blog!!! 

Una tiene su orgullo. Una cosa es que yo reconozca que soy una pagafantas y otra cosa es que ya vaya con el cartel por delante y la gente ya dé por hecho estas cosas. Pues mira que no!!! Que alguna (o a todas) quizá sí les apeteció “tener sexo y más sexo conmigo” y yo no lo pillé. 

Desde aquí hago un llamamiento (otro más). Si algún día nos hemos cruzado en la vida y os hubiera gustado “tener sexo y más sexo conmigo” 

 Tell me, please!!! 

En público o privado!! 

(Lo de decirlo /confesarlo. No lo de tener sexo)

Que lo mismo todas habéis querido tener sexo conmigo en mis quedadas y yo... ni flores, oiga! 

Y toda mi no-vida ha sido un error basado en mis creencias limitantes. 

No es este mal año para deshacer el entuerto. 

2020 ha venido a nuestras vidas a recolocar todo lo que estaba descolocado. Ya te lo digo yo! 

Un placer por venir...

La veré esta tarde o mañana...

 https://youtu.be/hH4lKhtPOtk

De nada. 

En las pelis, los libros...

 Siempre pasa...

La protagonista se ve arrastrada por su destino sin poder resistirse...

Al final... esos libros/pelis acaban mal, casi siempre...

Como si el destino siempre fuera trágico... 

Como si aquí hubiéramos venido a escapar de ese destino... a quedarnos quietos, a no escuchar los cantos de sirena, las trampas que nos ponen los dioses, quizá. 

Yo estoy ahi... en ese punto...

Lo noté , ya lo dije, cuando envié las bases para presentarme a las plazas...

Parece que todo lo que he hecho y no he hechos en estos últimos 6 años absurdos haya sido acumular méritos para esas plazas... 

Todo empezó (poneros cómodas)...

Hace 8 años... 

jubilaron a mi jefe en la multinacional...

Me olí la tostada, 

me matriculé en un Master profesional...

Que por azares del destino (y del plan Bolonia) de convirtió en universitario (oficial)

Me despidieron...

Acabé el Master...

(Casi)

Me dejé las prácticas pendientes...

Tenía que convalidarlas con experiencia profesional. Alguien en mi empresa de aquel momento tenía que convalidarlas. Me pilló en mal momento. Recién aterrizada en un despacho, no me pareció oportuno pedirlo... total que más da... lo dejé para mejor ocasión o Para nunca... 

seguí mi vida...

Hice una entrevista...

No me seleccionaron...

Me llamaron 6 meses después (el lunes hace justo 6 años)... si quieres este trabajo , empiezas mañana... 

empecé...

Pasaron 5 años...

En los que nada parecía pasar...

Me dejé llevar...

La vida se fue sucediendo...

Quedadas, entrevistas, idas y venidas...

Nada llegaba a puerto...

Me rendí... un poco...

Intenté no rendirme...

El Coaching...

La bolsa...

Completar un puzzle para seguir probando suerte... dando opciones al destino... abriendo puertas y cajas de Pandora... que no me llevaron a ninguna parte.. 

otra aquí? A este lado del muro?

Me rendí... 

me acostumbre...

No se estaba del todo mal a este lado del muro...

En los ratos en los que no me lanzaba de cabeza contra el. 

Y si , en realidad, la vida fuera eso... dejar de lanzarse contra ese muro... si no lo miras no está, no molesta...

Ya está... dejarse ir plácidamente...

Encontré un lago en el que mecerme plácidamente...a la deriva... 

la calma, La Paz... 

(Una mentira cómoda, quiza)

Un día, hace dos años... un mail intrascendente ... cambia el plan de estudios. Si quieres el título envía el certificado de prácticas (hija mía) 

Me pilló en el momento y lugar adecuado...

Hice la gestión...

Costó...

Para que quieres eso y etc...

Debia firmarlo un jefe todopoderoso que no sabe ni que existo... debía subir por la cadena de mando (que no saben qué existo) hasta llegar al firmante y bajar hasta mi posición...

Reclamado un par d veces... conseguido...

Enviado... gestionado....

Pagadas tasas...

Dudado un par de veces, luchado un par de veces contra el angelito que me decía... déjalo para mañana. Si total para que... 200 pavos de título? Joder! 

Al final lo hice...y lo metí en la carpeta roja de... papeles que no sirven para nada y da fe de la cantidad de lugares en las que he estado (para nada)... contratos, Titulos, matrículas, certificados, cartas de recomendación que he ido acumulando... sin enseñar a nadie porque nadie me los ha pedido para nada...

En abril cesaron a mi funcionaria... 

todo seguía su curso...

Día a día...

Conocer al nuevo...

Pensar que la etapa se acababa... 

dejarse ir...

Seguir resolviendo (brillantemente) ...

Recibir noticias del Congreso de los Diputados que afectaban a mi trabajo ...

Ay, madre!!! 

Que se nos cargan a todos!!!

Mecagoenlaputa !!

Ver nacer una especie de Alianza con mi 8...

Recibir su correo con la oferta una mañana de agosto en una terraza con mis padres...

Decirle... bah, esto está dado... paso! 

Volver en setiembre... estar ociosa un día en el despacho...

Revisar la documentación que pedían , la que tenía escaneada... joder, es que encaja todo!!! Hasta encaja la fecha anacrónica del Titulo. Solo valoran méritos de lis ultimos 6 años. Como si me hubieran diseñado el puesto (los puestos) solo para mi... para mí dejadez autoconfesada de los últimos 6 años... 

Enviar...

No pierdo nada...

Salir listas...

Comprobar que estaba arriba...

Hacer entrevistas... salir arriba...

El nuevo trabajo no solo tiene buen sueldo (me sitúa en el siguiente rango de banda salarial) , me posiciona, me acredita(ra) en otro rol dentro del organigrama. Añade valor futuro a un CV que no sé si alguien leerá después de comprobar mi fecha de nacimiento... lo malo del futuro es que te cobra años. 

Recibir el mail... tienes tres dias hábiles para decidir..

Ayer hablé con el director de RRHh..tenía un par de dudas. La primera resuelta, la respuesta a la segunda requeriria reunión del comité de dirección (olé, por la puerta grande) . La respuesta a la primera... será por tres años (si supero el periodo de prueba, claro)... ya están mirando como prolongarlo más allá . El proyecto durará más... y... 

le corté, ya has aclarado mi duda. 

no quiero que me mienta...

Esta vez no...

Las condiciones, las reglas, son las que son...

El que quiera un puesto fijo que se prepare las opos, hombre ya! 

Es un riesgo, claro!!! 

Y más a estas edades...

Qué es la vida sin riesgo? 

Voy a jugármela...

He analizado mi vida, mi rol, mi posición, mi entorno y no me gusta... más allá de la comodidad... que me mece. 

No es que no me guste, no me satisface... 

no hay puertas abiertas... 

todo está estático...

Todo ha pasado o no pasado ya...

ya veremos si algún día echo de menos esta comodidad (seguramente) 

No, no necesito hacerlo saltar todo por los aires.

Esta vez pulsar el botón de reset Es una liberalidad... un capricho. Una temeridad, quiza. Lo sé. 

Creo que... el lunes voy a pedirme una excedencia de un Año (sí, a las puertas de que me conviertan en fija inmortal en mi posición actual). Excedencia de la que nadie se reincorpora después. Te extinguen la plaza y ya nunca máis vuelves. Dicen las malas lenguas. 

Pero bueno...

Voy a intentar cometer un error más (total que más da)

Voy a dejarme arrastrar por ese destino... que los libros dicen que me llevará inevitablemente a la tragedia más trágica...

Qué me tendrán reservado los dioses...? 

Wait and see! 

(más) Placer

https://youtu.be/xH4NfstaUPw 

Domingo demasiado temprano...

 Me despierto demasiado temprano para ser domingo. Mi cuerpo pide café. Lo preparo. Me doy una vuelta por blogger (qué ya sabemos que murió hace años), twitter (domingo? Temprano? Nada que ver! Circulen), instagram... siempre abierto...

Veo una foto y un post...

Me sonrío... 

Esta es la mierda que buscaba...

Es la actual de la ex de una ex...

Escribe sobre su relación con su actual...

Nunca entendí por qué mi ex estaba con ella...

Yo la conocía, la conocía de bastantes veces. 

No lo entendía. 

El único mínimo interés que me producía era entender por qué? No lo entendía.

Los 5 buscamos “entender”, nuestro objetivo es la sabiduría. Toma ya! Nos hace felices creer que entendemos. Ya ves tu. 

Leo lo que cuenta esta chica... a la que pude conocer pero no conocí. Una debe saber cuando la cadenas de ex de ex de ex es too much. Yo la paré ahí, con ella. Quizá no debí. Hoy me ha ayudado a entender...

Ah, era eso!

Me sonrío...

Me río...

Lo entiendo...

Sí, me encaja...

Ese tipo de frases grandilocuentes... que no significan nada y que hacen parecer que tienes la piedra filosofal y el santo grial entre tus cuatro neuronas. 

conmigo no las usaba porque me hubiera partido de risa... lo semejante reconoce a lo semejante. 

pero sí, me encaja que las use, me encaja que le sirvan para conquistar a jóvenas (como ella), angelito!, me encaja que conquistara así a mi ex. Quizá yo también la conquisté por eso en este nuestro blog. Dejé de hacerlo el día que estalló en lágrimas en mi cama. Por qué me pasa a mí esto? , me dijo desesperada. Dejé de hacerlo. Ni siquiera lo pensé. No hubo manera de que se salvara. Siempre hay alguien dispuesta a usar frases grandilocuentes. Y en aquella época en blogolandia pues más todavía. Yo no lo sabía. No era lo que yo le daba. Era lo que ella necesitaba/buscaba. 

Puzzle completado! 

Qué gracia! 

Este 2020 va a dejarlo todo puesto en su sitio...a poco que nos descuidemos. 

Echo un ojo (claro) al instagram de mi ex...

Me sonrío... también...

Angelito! Ya ha sustituido en sus momentos de ocio a su marido de ahora por nuevos  amigos gays. Poco han tardado ambos en darse distancia. Era previsible. Es lo inteligente. Lo malo de la gente de éxito es que el éxito les absorbe demasiado tiempo. De vuelta al punto de partida, angelito! Al menos, de momento, son amigos gays. Antes eran amigas lesbianas con las que antes o después... “compartía planes”. Se está portando bien, que diría orgullosamente. Ahora me porto bien.  Sé que lo intentaba con todas sus fuerzas una y otra vez. Quizá esta vez funcione. Ojalá que sí. Si es lo que la hace feliz. Lo que la mantiene a salvo. Como un adicto que sabe las licencias que ya no puede/quiere/debe permitirse. No merece la pena, el coste. 

La cabra siempre tira al monte pero quizá madurar, crecer, consista en renunciar a unas cosas para tener otras. Encontrar el equilibrio entre lo que nos hace mal y lo que nos hace bien. No me parece mal. Me alegro de que haya encontrado la forma de encajarlo todo. Desde la distancia las cosas se ven mejor. Con más sabiduría. 

Me alegro de que siga siendo ella, de reconocerla, de reconocerme, a pesar de las renuncias. De entender esas renuncias. Sentir cierta compasión. No me parece mal. De hecho, me parece hasta bien. Es lo inteligente. Bien negociado. 

Sálvate . Al menos mientras sientas que esa es tu salvación. 

Me acabo el café.

Vuelvo a la cama. 

A solas con mi presunta y no alcanzada sabiduría. Negociando. 

Todo va a ir bien. Pase lo que pase. Todo tiene sentido en algún momento. 

Esa sensación. El equilibrio. Todo acaba por tener sentido. A ese punto nos ha traído 2020. No me parece mal. 

Buenos días! 

He pasado la tarde con...

 https://youtu.be/Pwn3rhsQ7LA

Curioso. 

No deja de sorprenderme... lo diferente que está siendo esta vez...

Las otras veces debí mantenerme alejada de cualquier atisbo de sensación. Todo me dolía.

Esta vez... cualquier atisbo de sensación me produce placer...

Algún día lo entenderé. Supongo.

Mantra del día...

 El hecho de que alguien te ponga muchísimo, como nadie nunca antes ni después, desde el minuto uno y a lo largo de los años, no es garantía de que una relación fuera a funcionar. De hecho, es casi garantía de lo contrario, hija mía. 

Qué pensáis? Alguien comparte su experiencia? Debatamos! 

Negociando...

 Hoy tengo una reunión importante, en este nuevo rol mío, debemos negociar con un proveedor pero antes debemos ponernos de acuerdo con los socios. Uno de los “odia” personalmente al proveedor...

Será divertido e interesante. Me apetece...

Después de revisar actas, mails, cartas, y estar presente en reuniones de estos últimos 6 años, tengo una propuesta... 

me apetece... jugar esa partida...

Resolver el puzzle. Comprobar si he entendido las necesidades de cada uno...

Qué quiere cada uno... 

Qué quieren cada uno y no lo saben... 

Ofrecer a cada uno que quiere para que todos crean ganar...

El todo siendo mejor que las partes...

Colaborar mejor que competir...

A ver si sale... 

En eso consiste...

Me digo...

En negociarlo...

Como he hecho siempre...

Conmigo...

Lo negocio...

Me engaño. Me hago promesas de imposible cumplimento (porque dependen de terceros y ya se sabe , los terceros... también tienen sus movidas)

Me peleo con esta sociedad según la cual a los 40 y tantos has debido llegar ya con todas las renuncias hechas. 

Sé que el nuevo proyecto es un capricho de niña malcriada y que ya no tengo edad, debería estar contenta por “tener la vida resuelta antes de final de año”, le dije ayer a mi funcionario... 

lo sé... pero... 

necesito negociarlo...

Contarme alguna mentira...

Me ayudó... me contó algunas...

Pero es que yo solo me creo mis propias mentiras...

Intento inventarme “cosas que podrían suceder” en mi trabajo actual... y todas las que se me ocurren son entre horribles y no apetecibles...

Estamos buenos...

No puede ser todo tan negro...

A ver , hija, vuelve a ese momento del espacio tiempo en el que simplemente te dejabas llevar plácidamente...

En el que tenías tus cosas de bolsa, del Coaching, barra libre de tiempo libre... el bien más preciado..

Eso era antes...

Ahora el trabajo me tiene copadas las neuronas. No desconecto. Me tiene atrapada. Antes tenía mi proyectito y ya. Ahora cualquier cosa que pase en “la casa” me cae a mi porque como soy súper inteligente rápida, proactiva. Su número 2, me dijo ayer. El cargo con sus cargas. (Y no, no supone más pasta). El caso más claro de persona que cree que sus aspiraciones son las de todo el mundo. Yo solo quiero que me deje en paz. Ser invisible... creo. 

Es mi oportunidad. Intento contarme...

Ojalá me lo creyera...

No estoy pensando racionalmente, me digo...

Seguramente...

Si consiguiera tener algo de perspectiva...

Como recordaré este momento dentro de 5 años? 

Ufffff... bueno, creo que será una anécdota...

Será por oportunidades desechadas...

Me lo dijeron cuando me echaron las cartas...hace años...

“Has tenido muchas oportunidades y las has desperdiciado todas...”

Así como Lema de vida no está mal...

En este caso no sabes cuál de las opciones es una oportunidad...

Mi 8 , mujer cabal donde las haya, me dijo que en mi caso aceptaría el trabajo para toda la vida. 

Y después ya si eso...

Creo que voy a hacerle caso...

Será por oportunidades desperdiciadas...

Por cierto, el chino milenario del iching me habló de un juicio... ostras! La reunión de hoy es para solucionar el tema para evitar el juicio que ya tenemos señalado. 

Se refería a ese juicio...???

Uhmm, voy a preguntarle por lo mio...

Pd. El chino dice que debo poner límites. Absolutamente de acuerdo. 

Tengo dos post...

 En la cabeza...

Al final escribiré los dos post entremezclados y nadie, ni yo misma, entenderá nada...

Es lo que hay en esta ventanilla...

Las que, sabe Dios por qué , os pasáis por aquí lo sabéis... nada nuevo...

Voy con los post o al final escribiré un tercero que no tendrá nada que ver...

Vengo de acabar de ver “retrato de una mujer en llamas”. Empecé ayer por la noche, acabé esta mañana. Quise , preferí, dormirme con ellas... a medio terminar...

Me han hecho llorar... sentirlas, sentirme...

Recordar que no hace tanto...

O ni siquiera recordar... quizá incluso sentirlo por primera vez...

Me pillo (más) cuando me dejan. Ocurre siempre...

Supongo que me relajo. Me siento a salvo. Ya no hay peligro y me dejo ir... en esas estoy... 

qué absurdo...

En Coaching lo primero (o lo último) que aprendes es a dejar de hacerte caso. Hasta aquí , al Coaching, has llegado haciéndote caso... y mira... mírate... 

eso es lo que aprendes con el Coaching... a mirarte... desde lejos...a tener la suficiente perspectiva de ti misma , incluso, como para sentir compasión... 

no es un mal punto de partida... no creais...

La parte más difícil es reconocerse...

Desde ahí puedes tomar decisiones conscientes... al menos sabes (o crees saber) que (te) está pasando. Que o quién esta actuando/pensando...

Casi siempre son nuestros padres, nuestra educación... lo que hemos aprendido y absorbido como bueno o malo, lo que hemos amado o rechazado , lo que amamos porque lo rechazamos y viceversa...

No está nada mal...

Se lo decía a ella...Cuando discutíamos o no nos entendíamos...

Están hablando tus padres con los míos y claro...  no se entienden... es imposible!!! 

Solo nos entendíamos cuando éramos nosotras, sin más... ese momento mágico en el no entendíamos nada pero todo tenía sentido. 

Fue bonito e intenso , como solo lo son las cosas y los amores que nos empeñamos en que sean imposibles... y eternos... claro. 

Veo la peli pensando en nosotras... sintiéndolas y sintiéndonos...

Por qué ?, me digo...

Por qué no se buscaron? 

Por qué lo permitieron? 

Siempre que veo o leo algo de aquella época (Anne Lister, las Bronte, etc) veo claramente los dos tipos de mujeres... las que tenían una profesión o una rentas anuales que vivían historias apasionadas que siempre acaban mal y las que no, las que debían buscar un marido que mantuviera el status de ella y su familia que vivían historias desapasionadas que acaban bien. 

No hemos cambiado tanto... 

a mí me ha tocado (elegí) las que acaban mal...

Podría haber sido peor, ya te digo...

Viendo la peli no me resisto a mi pagafantismo de solucionador de problemas... al que me obliga mi eneagrama... 

pero, chicas, si la chica pinta bien pues os cogéis un apartamentito en la ciudad para las dos y listo... maloserá... 

y después... que pasan los años y a la chica le va bien... y se ven en la ópera... pero la pava (más que pava) dice... ay, pues es que no me vio... 

hija mía, que te ha enviado un mensaje en el puto cuadro!!! Con ese niño que es que lo han pintado feo a propósito . Virgen Santa!!! Corre a buscarlaaaaa!!! 

Pues que nada, oye. La chica se pasa el resto de la vida pensando en la otra como alma en pena... 

mira que no! Así no se hacen las cosas!!!

Leches... un poco de coherencia!!! 

Si vas a pasarte el resto de la vida pensándola, invocándola... y sabes que ella también...

Coño!!! 

Que todo no puede ser! 

O la buscas o no! 

Y si no la buscas, deja de pensar en ella!!! Un poco de aire, hombre por dios!!! 

On the other hand y enlazando de una extraña forma con esto... al final, sí estoy pensando en la decisión sobre mi trabajo... intento tomar perspectiva, volver a otros momentos del espacio-tiempo en los que estuve ahí. Las otras veces decidí irme, aceptar el nuevo trabajo, que suponía una pequeña mejora real y una gran mejora en los “podría ocurrir”...

Me recuerdo las enseñanzas del Coaching...

Me recuerdo que me he pasado la vida dando saltos...

Me gusta mi vida? 

La verdad es que (por raro que pueda parecer) es que sí...(dentro de mi círculo de competencia, claro)

Precisamente porque puedo tomar esa decisión. Estoy aquí... con la libertad de hacer lo que me de la gana... no tengo más restricción que la de la edad y los riegos y todas esas cosas que se han inventado los humanos para jodernos a nosotros mismos....

Pienso. Me gustaría tomar esta decisión... en la cama, con ella, tumbada en su espalda... tomarla juntas... 

(Si vas a volver dentro de cinco años esto te afecta) 

El trabajo para toda la vida o la aventura ...

Podria tomarme este trabajo como una aventura... contarme algun cuento de la lechera... el “equipo directivo” me apoya. A la directora le encanta decir eso del “equipo directivo”... 

la directora es una feminista de esas de la sororidad...

Mi jefe ha alucinado con la buena opinión que tiene de mi. Bah, nada! Es que lleva el rollo ese de “hermanas” , vestimos igual (vaqueros y jersey a pesar de nuestras edades)... sin maquillaje y etc... es su actitud... la típica mujer con voz que quiere ser escuchada...

Yo , ya sabéis, no soy nada de todo eso... lo mío no tiene ninguna implicación “política” o ideológica...

Aunque creo que ella lo cree...

Yo , es que, nací así... rebelde sin causa (incluso con la suya) y poquísimo femenina... 

nada que ver... 

on the other hand ... yo me vine a madrid a participar en proyectos como el nuevo... aunque sería temporal y vaya usted a saber... girar la ruleta, subirse a la montaña rusa sin pensar en nada más... como una niña (muy añosa) malcriada cualquiera...

no hay forma de acertar o de fallar...

Ojalá pudiéramos hablarlo... diseñar a cuatro manos ese futuro que queremos... 

Pero no estaba de ser... 

parece...

Una pena haber llegado tan tarde y/o tan pronto. 

Tomar a solas una decision que quería tomar con ELLA, una decisión que lo cambiará todo o que no cambiará nada. Ahora mismo estoy decidiendo Mi yo de dentro de cinco años. Las otras veces cambié para seguir igual. Nada cambió...en realidad... fue solo un salto más previo al siguiente salto. 

El Coaching nos dice que debería innovar. Innovar en mi caso es quedarme... no cambiar nada... no saltar. 

seguir en el mismo trabajo en el que llevo 6 años... con el “nuevo equipo directivo” 

Intentar que todo siga igual para que todo cambie...

Por ver si así era... 

todo al revés...

Como siempre... 

no podría ser más yo...

Que gracia! 

La verdad es que sí... menuda gracia! 

Pd: los lloros son de emoción e intensidad desbordada. Qué conste! Nada de pena ni cosas de esas. Es de esto de los chakras abiertos en plan compuertas de hangar de aeropuerto.  Vamos que son (casi) buenos, creo. 

Más lloros...

 Menudo día llevo! 

https://youtu.be/kTnSUsJr9jg

Que lo estoy disfrutando , eh! 

Me dejo para mañana la del cuadro de mujer en Llamas y con eso agoto todas las que tenía pendientes para estos de casos de necesidad urgente. 

Por si alguien quiere llorarlo todo...

 

Mi briconsejo de hoy...

https://youtu.be/Gx-V1BXN2pY

Acabo de verla y escribo el post entre lagrimones...

Está el día de llorar. Parece. 

Nada grave. Es solo que tengo los malditos/benditos chakras abiertos, ya dije...

Que complicado y que simple...es todo. 

De nada.

La vida...

 No entiendo qué necesidad hay de estos atajos/rodeos de la vida, si es que una vez que llegas a un checkpoint lo sabes, lo sientes... como si eso siempre hubiera estado ahí esperando para ti...

Lo que cuesta llegar ahí...

A esos momentos que tenían que suceder...

Al menos a mi me pasa...

Supongo que hay gente que se orienta estupendamente . Acierta siempre a la primera y que antes de los 30 ya se ha pasado por todos y cada uno de los checkpoint naturalmente, casi sin darse ni cuenta.

(si eres uno de ellos yo no fiaría... quizá llegues a un momento de tu vida en que descubras que te has orientado de puta pena y toque volver atrás. No lo sé).

Otros nos pasamos la vida de cruce de caminos en cruce de caminos...

(Como ese meme de Travolta) 

Acertamos casi nunca. Parece ser...

Llegamos demasiado pronto, demasiado tarde, no llegamos...

Al menos moriremos de muy viejos. Nadie se va de aquí (supongo) sin pasarse por todos los checkpoint. Ese consuelo nos queda. 

Ayer me llamó mi jefe... dice que “casualmente” ayer por la mañana (antes de reunirse con el cliente) les ha llegado un mail y estoy en la lista de los que seremos fijos antes de final de año. (Fijo quiere decir inmortal. Indestructible. En mi empresa Vivimos en un mundo paralelo en el cual ser fijo es casi como ascender a los cielos. Lo maximo a lo que puede aspirar un ser humano. Quedarían algunos trámites pero... la cosa está hecha.)

Y yo... con mis listas y mis expectativas e ilusiones en otro lugar. Ellos lo saben. No me he preocupado de ocultarlo. La situación era (es) la que es (era)...

He contestado... que tomaré la decisión cuando tenga que tomarla... voy día a día... 

Ahora mismo solo tengo la expectativa de un trabajo mejor (más pasta pero la misma o más inestabilidad. El nuevo puesto tendré que ganármelo también) y la expectativa de que salgan los procesos de consolidación en mi empresa (ya es casualidad que justo hoy llegue el mail. Parece hasta mentira...)

No, no voy a tomar ninguna decisión. Todo cambia de hoy para hoy, le dije, me digo... no merece la pena pensar sobre algo que no ha sucedido. Aunque vaya a suceder (una de ellas), la semana que viene. Me temo. 

Evaluo la situación , sí. Por aquello del karma. Yo ya he estado aquí otras veces. Las contraofertas de última hora (siempre rechazadas), el empezar en otro lugar buscando/esperando sabe Dios que , quizá un checkpoint...

Todas mis ilusiones de nuevas gentes, nuevos proyectos, nuevos retos, ese ítem en mi CV... 

Hacer saltar mi vida, Esta que no me aporta ya nada, por lo aires... 

Correr detrás del ciento volando...

Sentirme (otra vez) orgullosa de mi misma...

Poderosa...

Haber resuelto un problema (que quizá nunca tuve)...

Lo he hecho tantas veces...

Una y otra vez...

Para acabar aquí... en el mismo momento y lugar...

Es el mismo momento y lugar? 

Bueno, supongo que no...

Vivo en Madrid... tuve que dar cuatro o cinco saltos para llegar aquí...

Estoy desfondada y desganada de mi trabajo...  eso me costó otros tres o cuatro saltos...

Me he hecho mayor saltando...

Buscando atajos que fueron rodeos...

Y ahora qué? 

A esta (nuestra) edad... qué debería hacer...?

Quedarme con el pájaro en mano del puesto fijo (para toda al vida) que tampoco es que me motive mucho...

O lanzarme a otro contrato temporal en el que ganaré el 25% más... el tiempo que dure...

Me pesa la edad. Confieso. 

Y si caigo enferma? Ya estoy en esa edad en la que los coetáneos son diagnosticados cada día... . Mi familia no tiene antecedentes pero vaya usted a saber si esto de ser la diferente en mi familia, la pionera, la primera ... me afecta también en esto... 

pago tres/cuatro seguros al mes y uno al año para cubrir toda esa serie de “peligros latentes” ...

La seguridad es cara...

Estos días , viendo estadísticas, pensaba también en los costes de despido. Debería llegar a los ¿50? Con unos costes de despido considerables... ese sería mi “escudo”

Ahora mis costes de despido son casi ridiculos...

La conversión triplicaría de un día para otro esa cantidad... “que me deben”. Cantidad que no haría más que incrementarse mes a mes...

Ayer lo comentaba con mis compis de curso. Según el simulador de la SS tendremos jubilaciones “doradas”pero baste que te despidan a los 54 como Para que el simulador salte por los aires... 

los autónomos del grupo están en la situación contraria, saben que no van a despedirlos pero con Carreras de cotización hiper largas les quedarà una pensión casi de subsistencia ( y ni eso) ...

Sí, ya pensando en la jubilacion (y sin encontrar a mi Ella). Tempus fugit! Al final va a ser verdad que me la encontraré en el asilo. 

Además es que ver con qué cara me pido yo una excedencia voluntaria (para volver)... si es que me han ofrecido la conversión para pasado mañana...

Podria parecer que no tengo ni puta idea de què quiero. Irme y quedarme. Ser y no estar. Estar y no ser. Un barco a la deriva, un pollo sin cabeza... la incoherencia hecha persona...

Y mi ciento volando... me susurra... pero es que vas a rendirte? Ahora? Vas a venderte por una maldita seguridad que no necesitas? De cuantos trabajos para toda la visa has saltado? 4-5? 7? Has perdido la cuenta, no? Pues eso! Te ofrecen algo que no necesitas , que no quieres, nunca lo has querido... siempre has querido el NUEVO PROYECTO. (Atontá!) quedaría tan bien en el LinkedIn...en las quedadas ( que ya no hago)... si falla podrías contarlo súper bien en las entrevistas... es un plus. Si algo bueno tiene la pandemia es que se entiende todo lo que pueda pasar. Estábamos en pandemia! La crisis, ya sabes! 

Si es que todo confluía en ese nuevo proyecto, los seis años, recuerdas? El siguiente paso natural y blablabla!!! Que fue de todo aquello??? Y si te encontrarás con ELLA allí... aquí no hay más que rascar... lo sabes/lo sabemos. Ya todo ha pasado y no ha pasado. No te gusta tu “yo” de aquí... era el principio de TU VIDA!!!

Y ahora qué... vas a darle oxígeno a lo viejo... e impedir que ocurra lo nuevo...???

Como se llama eso (atontá)? Crisis, quizá???? Darle oxígeno a esta maldita crisis??? Eso es lo que vas a hacer???

Yhmmm... pues es que creo que sí..,,

Por innovar...

Hasta aquí he llegado después de saltos que solo me llevaron al siguiente salto...

Ahora tengo esa duda... qué pasa si te quedas? Si no saltas... 

y hace no mucho... le pedí a alguien que saltara. Le dije que no entendía ... que yo siempre salto. Que lo nuevo siempre me impulsa , que no miro atrás... en eso consiste la seguridad en uno mismo... en eso consiste la vida. Si quieres algo nuevo, vas a tener que renunciar a lo viejo, aunque no es renunciar... es crecer, si realmente estuvieras bien con lo viejo no tendrías ojos para lo nuevo. No lo entiendo, le dije. Algún día lo entenderé. 

La vida se esfuerza en darme lecciones sobre el amor en mi vida laboral ... 

puto karma! 

Mi ocho, mujer cabal donde las haya, me ha dicho que estoy en racha y a ver si nos toca la lotería de navidad de los curros y organismos que compartimos. He estado a punto de decirle... buena racha? Pues no sè. Hace dos semanas me rompieron un poco el corazón... pero sí, quizá nos toque. Desgraciada en amores, afortunada en el juego... no le he dicho nada, al fin. Too much information. Total tampoco hay mucho que contar. Me pillé y me dejó y ya. Siempre acabo aquí. Este checkpoint me lo conozco. 

Ya (se) lo decía yo...

 Han salido las listas. Son tan coherentes como que siendo casi el mismo tribunal, las mismas preguntas y respuestas estoy de segunda en dos puestos, de tercera  en otros dos puestos, de última en un puesto y no he pasado el corte en el sexto puesto. 

El primero de las posiciones en las que estoy de segunda también es primero en otra posición. 

Tampco sé a cuántos eligen en cada posición. 

Vamos que es un lío... y habrá que esperar a que la semana que viene empiecen las llamadas para ubicar a cada uno en su puesto.

Sí, uno de los puestos en los que estoy de segunda (y el primero es primero en otro sitio) es mi preferido y soñado y anhelado... 

ojalá! Me digo...

Diosss...

Es curioso porque durante la semana fui en barrena...

El martes en una hora hice dos entrevistas y conseguí dos segundos puestos (en la entrevista estoy de primera pero el/la otra tiene más méritos) 

El miércoles conseguí los terceros puestos...

El jueves conseguí un último puesto (estoy sétima)

El viernes no pasé el corte...

Y pienso... qué curioso. Casi idénticos tribunales (variaba una persona como mucho, los otros tres se repetían), mismas preguntas, mismas respuestas...

No, no sentí que lo estuviera haciendo peor...

Y sin embargo hubo algún intangible...

Que hizo que mi valoración de competencias (en esa parte perdí más puntos que en la parte de conocimientos)... fuera tan dispar... incluso cuando el de RRHH era el mismo...

Curioso! 

Esa semana me dejaron, me dejó...

Ya se lo decía yo... me haces mejor, me siento mejor, me centras, me noseque... quiero que te quedes... sé que vas a quedarte ()

Yo lo sabía...

estaba tan segura como las otras veces que también me equivocaba

Y los hados de los RRHH también...lo supieron...

Parece ser...

Por suerte, mi trabajo favorito era el del martes... cuando todavia brillaba, cuando todavía creía, cuando bromeaba con un futuro común en esa zona de Madrid... cuando sentía que todo iría bien a partir de ese momento. He llegado. Aquí era. Ya está. 

Fue justo antes del (nuevo) portazo. 

Gracias! 

Supongo.

No solo me curaste de lo mío sino que me pusiste la sonrisa, el brillo, lo que fuera, en el que puede haber sido el día más importante de mi vida, si es que al final puedo poner ese puesto en mi LinkedIn...

Sí, gracias! 

Below her mouth...

 Madre mía, qué intensidad! 

Me ha dejado agotada solo verla, sentirla, vivirla...

Madre mía! 

Creo que me voy a ir a la cama hasta mañana por la mañana...

Me ha dejado como resaca...

Como si necesitara soñarla, dormirla, recordarla, digerirla, acunarla...

Me he visto tantas cosas, reflejadas...

He recordado tantas cosas...

He sentido, sí, confieso, las ganas de enviar un whatsapp por los viejos tiempos...

Que peligro! 

Hay historias que siempre estarán ahí...

No era /fue tan distinta a otras muchas...

Ahí la tienes, contada en 90 minutos por alguien al otro lado del océano ... 

una historia como otras tantas...

Volver a sentir esa excitación. 

Esa exactamente, no otra.

Felicitar a aquella yo que lo vivió... 

que suerte tenias! Lo sabías? Claro que Sí.

Se lo dijiste a alguien al principio...

Estas cosas se pagan pero me da igual...

Esa soberbia. Esa maldita seguridad quizá prepotencia que solo concede la ignorancia y/o la sabiduría...

Volvería a hacerlo....

A pesar de todo o precisamente por todo...

Era muy divertido! 

Con eso me quedo. Con eso me quedaré. Ahora lo sé. 

Somos súpervivientes. El cerebro olvida lo malo. Potencia lo bueno. Olvidamos que olvidamos. 

Imagina que se repite con otro nombre , otro cuerpo, pero sigue siendo ella... (como decía la canción) 

Ay, ojalá!

Habrá merecido la pena estos seis años que me llevaron a ese momento del espacio tiempo...

Supongo que por eso esta semana es tan importante...

Tener esa sensación de que estos años fueron necesarios para esa nueva etapa. Ese nuevo peldaño. Es tan yo. Pasarme un montón de años en los que parece que no pasa nada hasta que todo tiene sentido durante medio minuto...

Veía la peli. Pensando en esa nueva yo... 

pensando en la anterior yo...

Sintiéndolas. A una más que a la otra. Reconociéndolas a la otra más que a la una. 

Queriendo preguntar ... tú también dudaste? 

Pensando... por un minuto (ya digo) enviar un whatsapp anacrónico y a destiempo para mirarnos a los ojos y decirnos... que vida, no! Quien nos hubiera podido decir que al final iba a ser así! 

Ocurrirá. Lo sé. Quizá dentro de diez años, quince, veinte... un día cualquiera...lo reiremos y lo lloraremos.

Quien hubiera podido imaginarlo? 

Deseando que empiece lo nuevo. Rodearme de todas esas nuevas “experiencias”... 

Con ganas, ávida, con los chakras abiertos...

Y sabiendo que estoy ahí...

Porque ahí desembocan, confluyen mis últimos seis años de vida...  

Qué empiece ya! 

Me queda una por conocer...

Esa absoluta seguridad de quien quiere darse la razón...

Estoy en el mejor momento... para conocerla... y reconocerla y dejarme conocer y reconocer... 

Sí, mi mejor momento... 

Lo Sabré. Lo Sabrá. Lo sabremos...

Lo sé. Me lo noto. Todo lo que ha pasado y no. Todo. Conspira para que yo cumpla mi sueño ( como decía Coelho)

Me voy a la cama. Temprano. Y feliz. 

Reconciliada con el karma que me trajo aquí... 

Ese colocon de emociones, sensaciones y hormonas me ha producido la peli. No se la pierdan. 

Barra libre de drogas naturales. 

A ver mañana la resaca. 

El iching....

 Me he echado el iching...(en el chino del internet)

Confieso...

Esta semana puede ser decisiva en mi vida... y no he podido resistirme...

Tengo, como siempre, dos preguntas....

Sobre el curro, me ha salido...

- En el presente : la detallada. Supone, juicio criminal, gran obstáculo, gran discusión. Al final se resuelve de forma justa (y no, no sé si lo justo sería que fuera a mi favor, en este caso). Glups!

- en el futuro: el caldero... supone gran éxito... esto me lo ponen siempre... ese gran éxito siempre está en ese futuro que nunca llega. 

Entenderé que va a haber movida en mi curro actual cuando diga que me pido excedencia de un año... pero que todo irá bien en el nuevo trabajo. 

Barriendo para casa...

Amoorrr...

Presente: el alegre. Parece que tengo que dedicarme a disfrutar de las amistades sin más. 

Futuro: la espera . Ejem...

Al final sale todo bien si espero mientras y me dedico a disfrutar de las amistades (solo amistades). 

Curioso, esto del iching...

Salvo mejor interpretación, claro.

Si hay alguna experta en la sala... estoy abierta a nuevas tiradas e interpretaciones , claro. 

Estas,  sobre todo la del trabajo no me gustan mucho. No me gusta lo de las movidas judiciales y etc...

Las del amor pues yo ya sé que eso es lo que hay. Sin más. 

Se me había olvidado

 Lo mal que lo paso después...

Sí, confieso.

Pensé que esta vez sería diferente. Quizá lo sea. Quizá solo sea algo que tenía que pasar(me). Seguro. 

Algo que tenía que moverme y removerme...

Devolverme la intranquilidad, las ganas de salir corriendo, de moverme de casilla. Supongo.

Me he levantado a las 5 a tomar un café por si era síndrome de abstinencia de café...

No, no era.

Me he quedado un rato saboreando el café. Pensando... sintiendo la soledad (de la mala). De esa de echar de menos a alguien que ya no está...

Dándome cuenta...

Joer, otra vez? Aquí? 

Racionalizando... 

Urgando en el pasado...

Esto es por....

Y no hay forma de escapar de ello?

Contándome que es una simple reacción fisiológica... mi cuerpo me pide todas aquellas drogas naturales a las que lo malacostumbré, barra libre, oiga...

Olvidé que la barra libre suele acabarse...

Ahora ya solo le puedo dar café con leche... para pasar la resaca...

Es lo que hay...

Se me había olvidado la razón por la que soy/era tan remisa, me producía tan poco interés, quizá pereza, incluso, conocer a alguien... iniciar la rueda, creérmelo... para tener que des creérmelo al rato siguiente, durante años... no me compensa...

Ya lo único que puedo hacer es evitar que el síndrome de abstinencia me dure años...

Como si hubiera una receta mágica que pudiera aplicar...

Pero es que ya no tengo edad...

Y pasa ahora...

Precisamente ahora...

Será bueno, me digo...

La semana que viene saldrán las listas, por fin...

Nuevos retos, nueva gente, nuevas aventuras, nuevas ilusiones...

 Nuevas decepciones, me susurra el angelito malo...O el bueno. Una nunca sabe. 

Voy a escribir post...

Siempre funciona, me digo.

Siempre o nunca, claro. Las otras veces duró años...

Será que al final el blog es un placebo... o uno de esAs soluciones que cura el síntoma (Un rato) pero no la enfermedad...

El finde será largo...

Yo, que ayer llegue a casa después de una reunión larga, y el martes tengo otra...soñando con desconectar este finde... en mi mundo...

No es mi problema , me recuerdo. 

autocoaching en vena...

Alguien me habló hace siglos de los chakras... necesitas que alguien te los abra, me dijo...

Me los dejó abiertos, escribí en este blog tiempo después...

Eso me digo ahora...

Esta incomodidad en mi cuerpo, esta especie de síndrome de abstinencia, estas ganas...

es que tengo los chakras abiertos...

No me parece mala idea empezar nueva etapa con los chakras abiertos... con las todas las ganas por saciar, con los sentidos despiertos, ávidos de encontrar algo o alguien que me calme las ganas...

No, no me parece mala idea...

Quizá tenía que ocurrir...

Seguro que tenía que ocurrir...

Mis últimos seis años de vida confluyen en el proyecto que podría empezar la semana que viene...

Es lo bueno que tiene “presentar méritos”.... 

Quién hubiera podido imaginar que aquel momento , aquella gestion... me traería aquí... a lo siguiente...?

Me cuento, me digo... cada uno de los días de esos 6 años...los buenos, los malos, los regulares...

Desembocan en ese nuevo primer día ...

 quizá conozca ahi... a la buena.

Just in time.

Todo tendrá sentido...

Me pillará, nos pillaremos en el momento perfecto, en el lugar adecuado y con la sombra de ojos adecuados (en medio de una pandemia, sí y qué? Podria haber algo más yo? Lo dudo!)

Confía. Confía. Confía. 

Mi 8 (me) dice...

 

Por hoy ya estaría...

Me debato...

 Claro...

Entre la ilusión y el miedo...

Son ilusiones y miedo ficticio...

Lo sé...

No hay nada por lo que ilusionarse o temer. Nada (real)

Me ilusiona (y temo) el “siguiente” proyecto...

Viernes/martes saldrán las listas...

A ratos creo que seré la primera...

A ratos la última...

Ayer mi funcionario me preguntó si podía hablar con mi empresa para ir viendo sustituto...

Confía en que quedare de primera...

Vertigo...

Bueno, a ver... 

espero de forma un tanto absurda que intenten retenerme o algo.

No sentir la soledad (creía que ya descontada) de quien es dejada ir sin más...

Es mi sino. Ya. 

Si es ni mi madre ni mi familia me dijo quédate cuando quise irme (venirme). 

Ahora, 12 años después me dicen “es que te fuiste. Nos dejaste solos” (eso dice mi padre que no parece tener recuerdos de aquella época)

12...

Solo ahora pienso que el próximo año será mi año 13 aquí...

El 13 siempre ha sido mi numero de la suerte...

No puede ser malo...

Hice las entrevistas en la sala 13.

Me sonreí al verlo...

Esta mañana desayunado... ese pensamiento...

Me vine a madrid para tener la oportunidad de participar en este tipo de proyecto. No me creo que yo (alguien como yo) pueda estar ahí...

Así, sin más...

Quizá eso es lo que me da vertigo...

Aunque sé (los años me han enseñado) que al otro lado de la mesa (en mi lado de la mesa) está gente tan asustada/ilusionada como yo (casi siempre).

Eso será viernes/martes...

Día a día...

Hoy toca escanear acta  y retocar informe de defunción (Casi testamento) de este nuestro Organismo. 

Dejaré carne a descongelar....

Por la mañana oficina...

Por la tarde casa...

Vamos a la ducha...

Día a día...

Una de las cosas que más ilusión me hace es ponerlo en el LinkedIn . Confieso. Claro síntoma de que sigo/vuelvo a ser yo. 

Y en medio de una pandemia con el mundo cayéndose a cachos.

No podía ser más yo, claro.

Pd. Confía.

Un clásico...

 Todos los años hago presupuesto del año siguiente y escribo post. Lo hago un día. Ese día en el que siento que ya. Ese día ha sido hoy. Sí, después del estado de alarma hasta mayo. Ole yo.

Quizá ha sido por esa necesidad de sentir que mantengo el control...

Quién sabe? 

Al final, he abierto portátil y en menos de dos horas de copia y pega. Listo. 

Me ha gustado como ha quedado. Donde hay que firmar? A pesar de todo o precisamente por todo...

Ojalá! 

He cometido el mismo error (autoengaño) que la ministra de hacienda (he inflado un poco bastante los ingresos de bolsa). Pecadillos.

He supuesto que el 01/01/2021 empiezo en el trabajo nuevo. (Y estoy todo el año). He supuesto que cobraré el bonus trimestral (claro) 

En el lado de los gastos? He eliminado los viajes a la city hasta mayo. Eliminado cualquier posibilidad de airbnb. Seguiré viviendo aquí (sola). No advierto más cambios que el del curro. La madre de todos los cambios. 

He revisado cifras. Me he sorprendido favorablemente con el resultado final. 

Lo firmo. Amos. 

2020 no habrá sido un año tan malo si 2021 finaliza así.  

Satisfacción he sentido. Sí. Confieso. Qué le vamos a hacer? 

Nadie es perfecto! 

Confía, confía, confía...

 Es mi mantra...

Googleo mi (presunto) nuevo proyecto y cada vez me gusta más... “centenares de empresas a la puerta esperan la resolución” , contratos marcos con grandes consultoras , big four, despachos de postín...

Me sonrio...

La cosa tiene su coña...

Las carambolas, las concatenaciones de acontecimientos durante este año, durante los últimos 6 años, pequeñas cosas hechas y no hechas que me trajeron aquí... a este momento del espacio tiempo...

Me sonrío...

Me convenzo...

Ayer por la mañana redacté, confieso, un mail (un post) para mi jefe actual... proponiendo la negociación de una contraoferta...

De nuevo el destino me envió una articulo de esos de ... dios, ni contraoferta ni ostias...

Si sale mal... 

me da igual...

Hasta aquí (sea donde sea aquí) hemos llegado así... con esa filosofía...De post-adolescente muy añosa (ya)

Si sale mal ... me da igual...

Al final casi siempre sale mal... o al menos no tan bien como mis expectativas habían proyectado (claro)...

Eso dice mi ángel o demonio de la guarda...

Una nunca sabe...

Y a por la siguiente...

Bueno, pues no es que saliera mal, es que me trajo aquí...

Tenía que ser. Suceder. Todo así.

Y cómo muchas en este blog dicen, llenas de razón...

Se te pasan los años, chica...

Y este eterno... principio...

Igual ya no es una buena estrategia...

A esta edad la gente ya lo tiene todo para toda la vida...

Salvo que sea un fracasado, salvo que algo no funcione...

A veces, confieso, yo también me lo cuestiono...

Otras veces, veo ante mi, alguien concreto o los dioses ponen un “para toda la vida” frente a mi...

Un “pues eso que ya tienes seguro”... 

como si la vida fuera un atesorar, acumular seguridades que en realidad no deseamos...

En ese momento, no se por que... algo se rebele en mí... es que yo no quiero eso... 

que podría salir mal? 

Siempre me hago esa pregunta en cada cruce de caminos...

Podría soportarlo? 

Hasta que altura podría caer...

La respuesta... volverme a la city , a casa de mis padres (quizá), todos lo verían como un fracaso...

Yo (espero no olvidarlo) sabría que no, no fue un fracaso...

El fracaso hubiera sido no intentarlo...

Conformarme con una vida como la de los demás...

Buscar falsas seguridades, males menores...

Que es peor tener que volver o nunca haberse ido? 

Quizá no haya nada peor ni mejor...

Simplemente... todos lo hacemos lo Mejor que podemos y sabemos, dadas nuestras taras... 

Si me llaman, voy a decir que sí solo para poder tener ese ítem en mi CV, en mi LinkedIn, solo para poder contarlo en las quedadas...

Una niña malcriada. Sí. Y qué? 

Os pongo a Vanesa y ya...

Me gusta el momento vital que me transmite. Ese momento en que ya ha vivido la mitad de tu vida . Aceptas lo que ha pasado, lo que no. Miras a tu alrededor y ves que todo es tan tú que no lo cambiarías. Si fuera de otra forma no sería tan tú...podría ser mejor (más perfecto) de acuerdo con los cánones pero no serías tu vida. Sería la de cualquier otro. Llegar a la mitad de la vida así... es todo un lujo (y un riesgo) que algunas y algunos nos hemos querido permitir. Hemos querido o no hemos podido evitarlo, que también.   Quien lo vivió lo sabe.

Pd: para ver los vídeos hay que pulsar ir a versión web ( que tiene una que explicarlo todo). Blogger tampoco es perfecto pero cumple su función (a veces mejor, a veces peor) es tan yo, también.

Pd2: y todo en medio de una pandemia, con el país y las vidas de la mayoría cayéndose a cachos. Es tan yo... que es inevitable, irrenunciable...

Me voy, dice Vanesa

 https://youtu.be/yGxpFYGxxMA

Porque contigo no sé quién se va

No sé quién gana, ni soy tu rival
La cuenta eterna que acaba en un huida

Me voy, y si algún día preguntas por mí
Tal vez te quieras volver a reír

La luz del fondo que siempre te invita

🎲🎲

 Mi estado de whatsapp son dos dados...

Así me siento. Muy descriptivo de este mi momento vital...

Lanzando los dados y a ver qué sale...

El destino decidirá.... inevitablemente...

Hay etapas, días en el que sientes con mayor intensidad la fuerza del destino... yo estoy en esa etapa...

Simplemente quiero dejarme llevar allí...

Confío. Confía, me digo. No queda otra.

Será y no será lo que tenga que ser y no ser.

Esa sensación también de no interrumpir el curso del destino. No dar un nuevo rodeo buscando un atajo...

Como será mi vida dentro de una semana, quince días no depende de mí. Una vez que lo aceptas, todo es más fácil. 

Voy día a día le dije a mis jefes , al externo y al interno...

Esta semana ha sido intensa...

Han salido las plazas, he entrado en la lista corta de todas, he tenido 5 entrevista, me queda una de un rato. Saldrán las definitivas. Llegarán las llamadas, las reuniones, la hora de la verdad.

No depende de mí. Hay demasiadas variables. Lo ideal sería, me digo, no quedar de las primeras en las listas. Que vaya corriendo turno... mientras no se resuelve lo mío en mi empresa...

Ahora mismo una llamada supondria lanzar una moneda al aire... pediré garantías que creo que no me van a dar (porque no pueden o no quieren, da igual) 

Estos días he escrito menos (aunque pensé que hacía más tiempo que no actualizaba). 

Ayer pensaba escribir(os) un post en plan... sigo escribiendo aunque ahora lo hago en privado...

Os avisé. Os pedí un mail... 

ahora escribo solo para la única que hizo caso de mi petición...

El destino (los dioses) se rieron de mi osadía.

Por la noche me dejó. 

Quiero parar esto, me dijo. 

Lo acepté...

Me vi a mí misma escribiendo esa fórmula de cortesía (para despedirse para siempre) que odio tan profundamente.

“Cuídate mucho”

No había utilizado nunca esa fórmula , que sí han utilizado conmigo todas las veces que fue un adiós para siempre. Cuídate mucho. Con ella todo es (era) diferente. Inexplicable. Poco reconocible en mí. Hasta en la despedida lo ha sido. 

Será para siempre? Ahora mismo creo que sí. Ya Esta. Cumplió su misión. Ya hizo lo vino a hacer. 

Sigamos dejando que el destino, los dioses, jueguen a los dados conmigo, con nosotras y nosotros...

Esperar y ver...

Tenía que ser así...

Tenía que curarme... 

no me enseñó (no aprendí) como no tener una relación Guadiana, de esas que aparecen y desparecen... una y otra vez. Mea culpa. Tengo demasiadas de esas. No sè por qué ni cómo ni para qué... solo sé que siempre acabo aquí... me dejan ellas siempre. Lo cual también es curioso. 

Bueno, pues a la ducha... 

a la sexta entrevista...

A disfrutar el finde...

Ver qué pasa y que no pasa. Aceptarlo. Evitar los atajos que se convierten en rodeos. Conservar la ilusión renovada...

Confiar...

(solo me arrepiento de las etapas de mi vida en la que dejé de confiar) 

Y claro pedirle a mi público que si me queréis escribirme...

O no...

Lo que el destino, los dados o los dioses quieran...

Hemos venido a jugar...

Hagan juego, señoras! 

Eso digo yo...y ahora qué?

 

Vanesa, otra vez...

Intentar comprender la razón

De los viejos errores

(...)

Y entre asuntos pendientes de pronto

Te vi diferente, valientes tus lunas

(...)

Entendimos de un golpe la vida

Feel good!

https://www.fotogramas.es/series-tv-noticias/a31876340/feel-good-serie-netflix-mae-martin/

 

Que hayamos pasado un confinamiento y nadie haya sido capaz de Reseñar Y compartir Con toda la comunidad que existe esta serie me parece fatal! 

Dicho queda! 

Ya lo hago yo! 

Que tengo que estar en todo! 

Pinta muy pero que muy bien! 

Creo que me voy a enamorar...

No sé de cuál de las dos...

Las dos son súper... mi rollo (aunque pueda parecer que no) 

Allá vamos! 

Seis capítulos en vena. 

Me temo! 

De nada.

Yo mismamente ...

 Ayer me recomendaron esta peli... 

En realidad fueron dos. La bollo peli no me gustó. No entré en la historia. Quizá porque una de las protagonistas no me atraía, bueno la otra tampco. Y las amigas de la orgia tampoco. No sé si era una peli o la vida real. No sentí ningún feeling entre ellas, nada. Típica bollo peli. Supongo. He visto pocas porque pasa lo que pasa. Al final son como son..

La otra peli es cafe society de Woody Allen. Me acordé de ti viéndola. Me gustó que me dijera eso. Bea es (o era) muy Woody Allen. Hace años que le tengo pérdida la pista (como a casi todo el cine, los libros, Las series, etc ... en realidad). Hubo un momento en que todo me recordaba a una ella... me dolía cualquier escena, cancion, libro, cualquier estimulo ... me aislé de cualquier estímulo... Para dejarlo curar... O al menos para no abrirlo más. Ahora , ya curada... puedo volver a  ver pelis, escuchar canciones y disfrutar de todo lo que me traen. Supongo que en eso consiste la vida. Hay un momento en que ves una peli para que te devuelvan momentos de tu propia vida. Contados con otras palabras. Con protagonistas guapos y hermosos. Ves tú vida pasar fotógrama a fotograma (sin necesidad de morirte al minuto siguiente). Las piezas se mueven y remueven dentro de ti. Lo que dolía ya no. Ha encontrado su hueco. Sigue ahí. Pero ya no toca ningún órgano vital. Solo es un cosquilleo. El cosquilleo de reconocerse, de haberlo vivido. La sensación. , también, de sentirse acompañado porque alguien a miles de kilómetros ha sentido lo mismo... lo ha escrito, lo ha rodado, lo ha estrenado... para decirte no estás sola. Estas cosas Nos pasan. Ves, ahí, en la historia a ese chico tan pagafantas. Es eso. Es que desde la primera escena todos vemos el perfil del buen chico . Es una construcción social. Y las respuestas... es eso... el mundo me percibe así. No hay nada que yo pueda hacer. Si es que hasta en las pelis... hay ese “personaje”, tan reconocible... La peli no es nada original, al protagonista le pasan las mismas Cosas que me pasan a mi. Una y otra vez. El protagonista hace las mismas cosas que hago yo. Una y otra vez. No somos originales, Woody, no lo somos. Como escapas de ello? Es necesario escapar? Quizá solo escapas cuando lo aceptas. Cuando meces en tu cama esos recuerdos, esas heridas, esas cosas que sabes (Woody también lo sabe). Decia alguien por ahí el otro día que en las pelis y los libros al final el pagafantas siempre se lleva a la chica porque el guionista es un pagafantas. Pero que en la vida real eso no ocurre nunca. Qué gracia! Lo suscribo? Wait and see! La peli no ha acabado para mi... 

Pongo el trailer aunque no tiene mucho que ver con lo importante de la peli...solo se intuye..

pd. No voy a hacer spoiler pero... hasta en la peli la vida del protagonista discurre por unos caminos que yo me he negado a aceptar. No quiero/puedo seguir adelante hasta no estar completamente segura. No quiero seguir adelante para volver dentro de años aquí. Sería absurdo. la peli me da la razón ... quizá  por eso me haya gustado tanto. No dolió. No la eche de menso. Sí pensé... Ocurrirá. No puede no ocurrir. Hasta Woody lo sabe. Me habrá curado cuando deje de pensar que ocurrirá. Ya queda menos.