De repente te das cuenta de que estás bien así, de que tener más de algo sería tener menos de algo y no compensa. Como tantas veces, esa sensación, ese pensamiento, estoy bien , ya está, no quiero más (ni menos). Así me quedo. Hala!
Sin felicidad extrema, sin picos de excitacion, sin montañas rusas, sin complicados puzzles que montar y desmontar , sin preguntas sin respuesta…
Ya está…
La Paz que me pronosticó nuestro chino milenario del iching…
El algoritmo aflora este tuit…
Suscribo..
Eso es…
La libertad, la serenidad, La Paz, la felicidad (palabras que ya se me antojan sinónimos) de quien nada espera…
Hay que tener muchos años para mirar atrás y pensar…
Joder, que rápido, llegó y que rápido se fue…
No aprecia mientras estabas allí pero sí… no había empezado y ya se había terminado y era un recuerdo y quizá ni eso…
Este post tiene su motivo, claro…
Me la acera de enfrente han sacado unas plazas…
Ha tocado revisar méritos de los últimos 12 años…
Casi todo Madrid…
La carpeta (caja) de los papeles…
Pasan frente a ti solicitudes de plazas, curriculums, subidas de sueldo, cartas de despido , nóminas, vidas laborales, títulos (esto era) en los que tienes que ver la fecha para saber si cae en los 12 años , cartas de recomendación (esto tb), solicitudes de títulos que no sabes si fuiste a buscar (ni lo recuerdas), cambios de curro, dice que tenía esclavas? Sí, que buen ojo tuve pidiendo esta carta, otra carta que incluye tareas… otro certificado de Master (ay, ya hace 14 años), lo del Coaching no cuenta (debería)…
Reparado rápido… 12 años (y mas) en media hora… papel va, dos minutos de valoración, papel viene…
Que cosas! Con lo que ”sufrí” día a día para hacer la colección y no recuerdo casi nada…solo “el sufrimiento, el esfuerzo, lo que me costó”
No era para tanto pero una eso lo aprende después…
Un domingo por la mañana… de un día cualquiera 12 años después…
Abro el telegram para ver si han colgado el nuevo capítulo (no, por nada, señor juez, es que ya dije que el sistema de alertas es mejor. Yo pago mi suscripción a HBO. Lo juro. Bueno, vale es que viene incluido en un pack promocional junto a otros. Series fans or something like that)
El caso es que entro el telegram. No la han colgado. Por eso escribo este post, claro…
Miro un fotograma del último capítulo…
Pienso no se por que veo esta serie si tuvo 3 minutos bollo en el primer capítulo, tensión sexual entre ex y fin.
Ahí sigo (Seguimos, la prota y yo) 4 capítulos después, esperando que la trama, el guión, el universo traiga de vuelta a nuestra vida esa tensión sexual no resuelta. ese juego de dos (en el que off course hay un tercerO)
Miro el fotograma y pienso… su personaje no es muy distinto al mío…
Vaga por la vida, trabaja, resuelve cosas, conoce a gente, la vida le da oportunidades , sin más, algunas apetecibles, otras no (bueno, ninguna apetecible, seamos francos)
Sigue caminando… labrando su carrera, va de compras, decide coger un papel, se reencuentra con un ex (el anterior a la súper ex), comete errores, sigue trabajando, dejándose llevar… aparecen jóvenas apetecibles a las que podría seducir con un chasquido…pero es otra de esas cosas que no traspasa…
Mera rutina…
Una tarea más que resolver…
Los espectadores (al menos yo) nos saltamos bastantes escenas (la verdad). Como me gustaría hacer con mi propia historia…
Ojalá poder hacerlo… vamos a lo interesante…
Aunque me he fundido los 4 últimos capítulos…en un cuarto de hora (cada uno), quizá…
Ahora googleando he visto que POR FIN el universo trae a nuestras vidas a la SuperEx…
El maridO , el de la superEx, va a dirigir la serie, después de una serie de carambolas…
Por esas carambolas que ocurren (sabemos que ocurren) seguimos aquí… es lo que hace que merezca la pena seguir… haciendo tareas…dejándose llevar, esperando (sí), desesperando (pocas veces).
la edad es lo que tiene, ya hasta desesperas poco.
Pd (que todo tiene una que aclararlo): no es esperar a una ex (concreta). Es esperar la complicidad, el juego, la sensación… que ocurre o no… y mira que casi siempre es que no.
O quizá esos que una debería haber tecleado para atraer los cantos de sirena…
Quien sabe?
Post… contando que ha sido hablar de mi adiccion (quizá ya preocupante) a las bollo- series y desaparecer la adición. No he conseguido engancharme a ninguna nueva. Veremos en setiembre cuando vuelvan… las mias…
Post sobre la felicidad y la familia en instagram… y los arcoíris de LinkedIn y esa pregunta … que me hago…
Ahora caminando a casa escribía otro post y pensaba… si me gustaría saber…
No, en realidad no. No creería nada de lo que me dijera salvo lo que yo creo saber… nada me convencerá de lo contraria, así que… para que…
En estos días de ausencia mi curro ha sido portada de todos los periódicos, los económicos y los generalistas. El mío. No mi empresa. Mi trabajo. Y no para mal (cosa que ya es decir).
No he sentido nada.
Solo he comentado… toda la vida soñando con la portada del cinco días y mira…pues no era para tanto.
Las cosas (me) suceden tarde, lo sabemos. Cuando ya he dejado de esperarlas con ilusión…
Hace diez años, quizá (ya) quince… hubiera sido subidon, nervios, vertigo… ilusión, ambición…
Ahora… rutina.
Bah! La única aspiración es que no (me) suponga mucho problema. Parece que no lo será.
Trabajo bien hecho (no tiene mucho mérito). Era evidente. Nadie lo ha cuestionado. Hemos ganado algo del prestigio (perdido). Next!
Parece que nos van a consolidar a todos… me jubilaré ahi, tal vez…
Me ha dado igual, también, la verdad…
Y en ese estado anodino de cosas…
Me entero de que Vanesa Martin ha salido del armario hace dos dias (virgen Santa!!! A que coño se dedica mi algoritmo!!! Ni Se ha enterado de que esa noticia es de las de “ urgente”!!! Que señales erróneas le mando para no saber eso??!!)
Leo el post en instagram…
Mi estómago se comunica con mi corazón o viceversa , me parte las entrañas de placer, de conexión, de reconocerse, de una forma extraña…
Como cuando nos leíamos en la prehistoria entre blogueras y sabias que tenías que escribirle o que acabaría escribiendo… solo con leerla/ leerte…
Esta es la única verdad…
Ese nosequé atravesándome del corazón al estómago y más allá… ida y vuelta…
Eso que sentí sin más estos días al ver de asada una foto de MI Alex (de OITNB) mirando a la rubia (como se llame)
Sí!
Esta soy yo…
No importa que o quién ocurra a mi alrededor…
Todo lo demás da igual…
Esta siempre seré yo…
Esa es la única verdad inmutable…
Es lo que hay…
Es la razón de todo mi yo, el origen y destino…
No hay otra…
No había otra opción…
Nunca la hubo, en realidad…
(Y me gusta)
No supe desobecerme (que dice la canción)
no he aprendido, por suerte…
Aunque casi siempre lo olvide hasta la siguiente vez…
Escribí sobre la cantidad de (bollo)series que me suministraban los canales de telegram …
A la semana siguiente todas colgaron el cartel de “último capítulo de la temporada”
Huérfana me quedé…
Hay que joderse… con el puto gafe…
Va a ser verdad…
Pero a rey(nas) muertas, rey(nas) puestas…
La segunda de Hacks (ya tb a punto de acabar)
Irma Vep , que amenaza con llevarme (analíticamente) a lugares que visite (sin cabeza). Ay, como me pone ese tipo de relación. Ay, que va a ser que el problema lo tengo yo. No voy a poder (querer) una relación normal en la vida? Ufff, pues me temo que no, hija mía… me digo… mientras las disfruto…
The first kill… que solo he visto el trailer pero tengo ocho capítulos en la recámara …
Y por supuesto, the south of nowhere , típica serie tipo euphoria que empecé a ver por qué había algo y seguí viéndola y me enganchó y poseyó hasta ser mi actual “serie que estaría viendo ahora mismo si no me hubiera visto los 40 capítulos del tiron… en una semana o dos…
Esta me ha desmontado ese prejuicio sobre las series de jovenzuelos … esa fase de la tiene su punto… y sí está lleno de lugares comunes , pero bueno…. No está mal revisitarlos….
Mala etapa? Pensaréis, pienso…
No es buena señal tanta serie…
Tan poco vida…
Escapar, esconderse, ocultarse, acomodarse en el sofá a salvo del mundanal ruido…
Casi nunca es buena señal…
Me lo he preguntado…
Es una señal de alarma?
Creo que no (y si). Lo necesito. Lo necesita. Verme. Contarme. Reflejarme. Darme cuenta. Reencontrarme… sonreírme… ay, tia…
Ver qué duele, que no, que ya no, ver que apetece, que no, que ya no… y etc…
Ver esa tensión de Irma vep…
Y decirme…. Ay, tiaaaaa que va a ser eso. El problema está en que eso me vuelve loca, me atrae, lo busco y lo evito…. Ay, renunciaría (he renunciado) a todo el resto de mi vida por esa sensación… (No lo recomiendo, no lo puedo, quiero evitar)
Ver a las de south of nowhere y desear eso tb.
Ver gentleman jack , esa carátula en la que aparecen las tres y sonreírme…. A ver si ese va a ser (mi) problema…
En este 2022 han sido los canales de bollo series del telegram .
Acojonante!!!
Que no es , señor juez y señores del FBI que sea por lo del pirateo y ahorrarme los 4 duros que cuesta cada plataforma. No, señor juez…
Es que los canales prestan mejor servicio, señor juez/señores del FBI!!!
Chúpate esa!!! Se lo pueden ustedes creer???
Que yo tengo HBO, prime, Filmin y netflix me sí y mes no (en función de la serie que se tercie meterse en vena)
Pero es que yo me entero de la existencia de las bollo series a través de esos canales…
Que es que , vaya usted a saber cómo y por qué, en los canales de telegram cuelgan el capítulo que se tercie antes que en la plataforma. Que es que , puedes ponerte una notificación para ver cuando está ya…
Así he descubierto y visualizado estas decenas de series, que no sabía ni que existían ni que tenían bollo-rollo, que me tienen atada a la pata del sofá… cada finde…
Señor juez, si es que yo no quería!!!
Pero… es que dan muy buen servicio!!!
Y me gusta, nunca he podido resistirme a, que me pongan las cosas fáciles!!!
Quitarme la ropa, ver un rato la tele, echar vistazo a la bolsa…Comer algo…
Volver en mí…
Recordarme que no soy de grupos (no me lo pasado mal, eh! El tiempo ha volado pero…), pensar que seguramente me hubiera gustado más un mano a mano con la no-novia de marta o con su compi de despacho. Es más mi rollo.
Seguramente he ganado puntos com algunos compi con los que no suelo tener relación (por ubicación en la ofi), uno me ha acompañado a casa (yo sabía que existía ese peligro). Vivimos cerca. Al salir de bar, He dicho… bueno me voy por aquí, aunque me suponia algo de rodeo y el creyendo que era un atajo se ha venido conmigo (diossssss!!!)
Desde lejos se me ve seria, distante, seca, borde…
Bromeo con ello… es que soy así. No puedo evitarlo!! Me sale así!!! Me gustaría ser un pelin más maja pero no me sale!!!! Vamos a asumirlo. Se ríen.
Llegar a casa, el vacío, sentir lo prescindible de todo eso, me lo podía haber ahorrado, la verdad.
Pensar/sentir … bueno, pues ya está. La prueba del algodón…si algún día vuelvo a casa y no siento este vacío … ahí será… no tiene pérdida.
Con súper ex me sentía terriblemente sola sí, sobre todo cuando estaba , cuando aparecía más que cuando desaparecía . No, no era allí.
Eso es lo que ha sido el sueño que he tenido esta noche…
No suelo recordarlos…y si los recuerdo se me olvidan al rato.
El de hoy sí… se me ha quedado dando vueltas por el cuerpo y la cabeza…
Entonces? , me digo…
Trato de entenderlo, entenderme…
Como si fuera un mensaje de sabe Dios que o quien, como si ahi estuviera la clave de todo lo demás…
Es solo una escena…
Alguien me envía un mensaje por una plataforma de mensajería (no es whatsapp ni telegram, no reconozco la pantalla)…
Sé quien me escribe…
Me dice : “ha dicho que nunca volverá a ser tuya”
Sé a quien se refiere…
Me duele como si fuera una información nueva, que procedo por primera vez, como si solo en ese momento me diera cuenta de que es verdad. Una info que conocía pero no me creía. No había asimilado.
En ese momento, en el sueño, sé que es verdad…
No lo entiendo… (en el sueño)
Como? No puede ser (aunque sé que no es mentira)
Me despierto… menudo inconsciente estupido, me digo. Ahora se entera?
Seguía convencida (con esta terquedad que atraviesa años, décadas y siglos) de que al final…
Mi subconsciente la sigue (seguía) esperando?
Madre mía, mi terquedad… inconsciente es peor que la consciente (que maravilla!!!)
He tenido la tentación de volver ahí, sincerarme conmigo, explorarme, ¿realmente sigo pensando que algún día (que ya no puede estar lejos) todo será como siempre supe que sería…(y por eso el desconcierto que me ha producido ese sueño)?
La respuesta seguramente sea si…
Escribo el post para salir de ahí…
Es solo un sueño…
No significa nada…
Mi yo racional tomando las riendas…
Sigamos con nuestras vidas …
Lo que tenga que pasar pasará y lo que no tenga que pasar no pasará…
Disfruten ustedes del domingo…
Yo me he puesto un capítulo de supergirl (mi actual refugio) en el que un mago le da la opción de volver atrás en el pasado para solucionar un pequeño malentendido . Prueban varios intentos de evitar el malentendido pero En todas las otras opciones el resultado final siempre es peor…
Así como refugio, hoy, pues no me vale…
Me parece a mi…
Voy a ponerme la segunda temporada de Hack ( a ver si asi entretengo a esta cabecita loca)
