pues guay...
ya he hecho la mudanza definitva (al final, en quince minutos y 70 euros, hecha)
hoy quedo con el casero antiguo, a ver cuanto me devuelve de la fianza.... los caseros suelen ser hipercutres, no me mola nada el hipercutrerío, pero bueno.... por eso ellos tienen pisos de sobra y yo sigo ahí con el alquiler... ya me ha dicho que me "retendrá" una cantidad por los "posibles" gastos futuros que puedan venir (luz, gas, agua...), y que después ya quedamos otro día y echamos cuentas.... eso ya me lo hizo otro y.... nunca se volvió a saber.... veremos en cuanto me sale la coña, soy mala negociando, me da pereza, me canso, me rindo... acabo diciendo, mira no me merece la pena discutir, haz lo que quieras.... esperando un "solución" justa de la otra parte, una cesión aunque solo sea por vergüenza... cosa que no ocurre nunca.... y después me arrepiento (y me quedo con cara de tonta) .... en fin... veremos, veremos....tengo en mente una línea roja que no voy a traspasar (aunque ya te digo yo que es un línea roja muy generosa a favor de mi casero.....)
ha sido un mes intensito....
de muchas cosas inesperadas..... tan inesperadas por ejemplo como que ya me han pagado la extra (no contaba con ella hasta julio.... ha sido un mes lleno de ese tipo de cosas... con las que no cuentas)
estoy deseando que se acabe (casi) para hacer, balance, echar cuentas, recolocarme y .... empezar con una vida más o menos ubicada....
necesito ese orden, ese andamio vital... para sentirme cómoda....
son cosas pequeñas...
como que he perdido el ritmo en el día que hago la compra.... antes la hacia domingo por la mañana o sábado por la tarde ....
ahora pues... voy casi todos los días al super con lo cual estoy siempre sin algo en casa....
no, así no....
o poner lavadoras... otra cosa que también estoy haciendo un día cualquiera....
pues no....
así no....
esto es un caos.... de vida....
el día fijo de lavadora y compra me ordena .... (soy así de simple, qué le vamos a hacer)
también tengo que conectar la tele Vodafone (que parece ser que algo así como canal + , yomvi), necesitaba un ladrón .... y en ello ando.... ayer lo encontré en la otra casa.. sabía que tenía uno pero no sabía donde.... ( donde estaba? pues en el enchufe de la tele y el video.... claro....de lógica ya)
más cosas?
uhmmm.... pues pocas más....
ah sí, ya tengo la báscula en casa.... dos kilos menos (confirmado!), me quedan siete.... (ya) no me preocupa ... los dos los he bajado así sin más, cambio de supermercado (creo), me compro menos chorradas, cambio de ritmo de vida.... no ceno... y no tengo hambre nunca... así sin más.... así que supongo que los siete kilos se irán por donde vinieron....
todo guay, amos!
así sin más,.....
sin hacer nada "a mayores"
cuestión de tener los astros bien puestos (supongo), otra explicación no se me ocurre.... amos que hasta me vuelvo a sentir la tía más lista del planeta, que lo sé todo de todo (o lo parece o la gente con la que me cruzo parece creerlo y me lo dice).... si es que hasta mola tener blog... (parece que se ha vuelto a poner de moda o algo.... y ya si dices que llevas 10 añazos con él ... ya ni te cuento... pareces el puto Einstein!)
en fin... habrá que disfrutar de esta etapa.... en la que todo parece encajar, así sin más....
a pesar de los (putos) griegos o precisamente por ellos!
martes, 30 de junio de 2015
lunes, 29 de junio de 2015
Es que es muy guapa...
Le digo a todo aquel y aquella que me quiere escuchar...
Y a los que no, también.
Es que es muy guapa...
sábado, 27 de junio de 2015
Perdón y gracias...
No soy una tipa fácil ( sobretodo cuando se me conoce un poco mas) quizá porque soy un poco insaciable y siempre quiero más...
Al principio soy fácil ( si es que consigo que me interese un principio), después soy bastante difícil...
Confieso...
Estoy trabajando en ello...
El primer paso es reconocerlo....
En cada nuevo principio, me esfuerzo, en cambiarlo, confieso...
Pero no estoy segura de estar convencida de que mi forma de ser y entender y querer vivir la vida vaya a encajar mucho... Con ese "ten con ten" consciente, con esa contención que en realidad a corto siempre da mejores resultados...
En realidad no creo que haya cambiado ( aprendido) tanto...
He aprendido/comprobado de nuevo que al final todo encaja, todo tiene explicación, siempre se aprende, y todo lo aprendido ( por absurdo que pueda parecer) acaba por ocupar su lugar...
Claro, ahora lo entiendo todo...,
Tenía que pasar(me) todo eso para convertirme en esta, que está aquí sentada...como si tal cosa... ( bueno en realidad no es tan como si tal cosa, lo estoy flipando un poco, la verdad)
La vida, la gente, el universo, los astros me sonríen... Se han colocado... Así sin
Mas, mágicamente, como en su momento se descolocaron, como un cubo de Rubik... Todo lo que hice, pasó y no pasó, los sitios a los que fui y a los que no, las conversaciones tenidas y no teñidas, las decisiones y no decisiones... Todo aquello que yo hacia/hice siguiendo sabediosque, me trajo aquí , a esta... Que se ríe, que (se) disfruta, que cree recuperada la suerte de los campeones , de los novatos, de los buenos, de los coherentes, de los racionales, de los honestos con lo propio y lo ajeno.., De los que intentan ( solo lo intento) ser gente como dios manda... Como nos enseñan en el norte desde pequeños...
Fácil de entender, imposible de explicar...
Miro atrás... Y siento la necesidad de decir... Gracias y perdón!
Lo hice ( lo hago) lo mejor que sé... Supongo que los demás también aunque no siempre he sabido apreciarlo ( cuando estás en medio de la tormenta, del desierto... Es difícil, you know!)
Ahora... Ya cuando el desierto, la tormenta es solo un buen recuerdo... Un quiebro, un giro del destino, del guión, plenamente justificable y justificado por el después... Lo sé, lo noto, lo siento.
Ahora que lo sé, sé que Todo valió la pena, todo tiene sentido (por fin) de la formas más absurda... A pesar de todo y precisamente por todo.
Es obligado decir una y cien veces...
Gracias! ( y perdón)
viernes, 26 de junio de 2015
Me están robando el alma (y yo no voy a querer evitarlo... a pesar de todo o precisamente por todo)....
Os contaba hace meses que mi alma pesaba 10 kilos.... que necesitaba que alguien viniera y se la llevara....
se me han llevado ya un par de kilos de alma (y lo que te rondaré morena)....
todo vuelve a estar en marcha...
vuelvo a no cenar (yo nunca he cenado, solo he cenado por obligación cuando alguna "amiga" quería salir a cenar.... pues si hay que cenar se cena, cosas peores he hecho ....)
llevaba un par de años cenando en casa... de ahí también lo kilos, ahora... mágicamente he vuelto a dejar de cenar...
sin dietas, sin obligaciones.... sin esfuerzos...
mi cuerpo se autoregula.... siempre ha sido así....
no entendía por qué había dejado de hacerlo.... me preocupaba.... ¿será esto madurar? ¿serán los genes manifestándose? dios santo!!!
ayer estuve en el piso viejo (todavía tengo allí la báscula y confirmé mis sospechas.... aunque ya lo sabía, la ropa, los cinturones... vuelven al lugar del que nunca debieron salir)
todavía no se me nota (que conste), pero yo lo sé.... estamos en la buena senda (por suerte porque es que yo ya no sabía de qué coño estaba engordando.... así, a lo loco y tonto....)
Será por las no-cenas.... o será porque sí tengo ahí el come-come.... el run- run... la inquietud, el ansia... la incertidumbre.... la ilusión....
se me lleva el alma....
y todavía más.... porque esta vez.... veo perfectamente la jugada....
y no voy a poder evitarlo...
estoy negociando conmigo misma....
me lo permito?
me dejo ir?
iba a poner .... ¿apuesto? pero si sabes que vas a tener que pagar la factura al final.... no es una apuesta....
me lo regalo?
sí, yo creo que sí!
total yo sé que no tengo opción y si paso .... me pasaré tres o cuatro años... suspirando.... por la "yo" que no me atreví a ser....
decidido!!!
(angelito, como si pudiera decidir....)
all in!
pd. y como siempre... los círculos virtuosos (o viciosos) haciendo su trabajo.... una cosa buena, trae otra cosa buena, la felicidad, la seguridad, la risa, el buen rollo... se multiplica.... igual que el mal rollo... y los círculos viciosos. La gente se acerca a la gente "feliz" y se aleja de las personas en crisis... yo (como para todo) soy al revés... no hay nada que me aburra más que una persona feliz (bueno sí, quizá un puzzle ya terminado, qué coñazo!).... me atraen las personas en crisis, por construir, en transición... en ese momento.... me gustan.... no puedo evitarlo.... me gustan y me gusta que me gusten, aunque, sepa, descuente que dentro de unos meses se convertirán en personas felices y se irán o las dejaré ir, consciente o incoscientemente.... es otra de esas cosas que forman parte de mi karma... no pasa nada, he visto karmas peores....
se me han llevado ya un par de kilos de alma (y lo que te rondaré morena)....
todo vuelve a estar en marcha...
vuelvo a no cenar (yo nunca he cenado, solo he cenado por obligación cuando alguna "amiga" quería salir a cenar.... pues si hay que cenar se cena, cosas peores he hecho ....)
llevaba un par de años cenando en casa... de ahí también lo kilos, ahora... mágicamente he vuelto a dejar de cenar...
sin dietas, sin obligaciones.... sin esfuerzos...
mi cuerpo se autoregula.... siempre ha sido así....
no entendía por qué había dejado de hacerlo.... me preocupaba.... ¿será esto madurar? ¿serán los genes manifestándose? dios santo!!!
ayer estuve en el piso viejo (todavía tengo allí la báscula y confirmé mis sospechas.... aunque ya lo sabía, la ropa, los cinturones... vuelven al lugar del que nunca debieron salir)
todavía no se me nota (que conste), pero yo lo sé.... estamos en la buena senda (por suerte porque es que yo ya no sabía de qué coño estaba engordando.... así, a lo loco y tonto....)
Será por las no-cenas.... o será porque sí tengo ahí el come-come.... el run- run... la inquietud, el ansia... la incertidumbre.... la ilusión....
se me lleva el alma....
y todavía más.... porque esta vez.... veo perfectamente la jugada....
y no voy a poder evitarlo...
estoy negociando conmigo misma....
me lo permito?
me dejo ir?
iba a poner .... ¿apuesto? pero si sabes que vas a tener que pagar la factura al final.... no es una apuesta....
me lo regalo?
sí, yo creo que sí!
total yo sé que no tengo opción y si paso .... me pasaré tres o cuatro años... suspirando.... por la "yo" que no me atreví a ser....
decidido!!!
(angelito, como si pudiera decidir....)
all in!
pd. y como siempre... los círculos virtuosos (o viciosos) haciendo su trabajo.... una cosa buena, trae otra cosa buena, la felicidad, la seguridad, la risa, el buen rollo... se multiplica.... igual que el mal rollo... y los círculos viciosos. La gente se acerca a la gente "feliz" y se aleja de las personas en crisis... yo (como para todo) soy al revés... no hay nada que me aburra más que una persona feliz (bueno sí, quizá un puzzle ya terminado, qué coñazo!).... me atraen las personas en crisis, por construir, en transición... en ese momento.... me gustan.... no puedo evitarlo.... me gustan y me gusta que me gusten, aunque, sepa, descuente que dentro de unos meses se convertirán en personas felices y se irán o las dejaré ir, consciente o incoscientemente.... es otra de esas cosas que forman parte de mi karma... no pasa nada, he visto karmas peores....
pd.2. Predicción para hoy 26 de junio de 2015.Gracias al vídeo "cuadro a cuadro" ya podemos ver cómo eclosionan los huevos, los capullos florecen y las semillas germinan hasta ser plantas. Podrías pensar que esta habilidad para presenciar un milagro haría que la gente estuviera más agradecida a la naturaleza y fuera más respetuosa con su poder. Por extraño que parezca, la tecnología despierta casi la respuesta contraria. "Ja, ja, así es como está hecho. Ahora que lo vemos, la explicación está clara". Pero la magia sigue siendo magia, tanto si la entendemos como si no. Y el mundo, como verás este fin de semana, algunas veces puede sorprendernos agradablemente. Quiero creer!!!
miércoles, 24 de junio de 2015
No va a poder ser...
Una se imaginaba en la mediana edad... con pareja estable, con hijos (quizá)....
¿hijos?.... supongo que es una de esas cosas.... que tanto si haces como si no haces al final te arrepientes... siempre se pierde... no hay forma de ganar... hay que negociarlo (con una misma).... haga lo que haga, o pase lo que pase... sé que "me conformaré", no es algo que me preocupe, aunque sí es algo que negocio (casi continuamente) con mi yo del futuro...
¿qué pensará ella?
una se imaginaba así... teniendo una vida normal a pesar de todo o precisamente por todo... siendo jefa o jefecilla en una empresa, con una vida acomodada más o menos normal (normal, esa palabra), con una casa en propiedad.... aquí será para siempre (hasta que con el (pen)ultimo momento de lucidez que los dioses me tengan reservado opte por buscarme un (buen) asilo...
no me asusta ese momento (está descontado), creo que lo viviré (lo viviría) como una etapa más... como el cole, el insti, la uni, los sucesivos pisos y etapas, las sucesivas "ellas", una etapa más en la que aprender a ser .... y darme la mejor vida que sepa....
una se imaginaba así....
pero... no va a poder ser....
me veo ahora... de nuevo... en esta época de cambios que me he encontrado.... con la mudanza, con este trabajo que llegó (así sin más), con nuevas personas ocupando cada uno de los recovecos de mi vida....
y ... no consigo imaginarme sin tener nuevos principios para el resto de mis días.......................
me digo, me prometo, me cuento.... que la próxima vez no tardaré tanto en ejecutar los cambios.....
pensaba, llegué a creer de verdad que un cambio (porque sí) no solucionaría nada....
y sin embargo....
todo vuelve a ser nuevo.....
me descubro... riendo, sonriendo, carcajeándome por teléfono.... divertida ( de nuevo) con mi vida, con las historias, con las no- historias, con las pavas.... tirándome el rollo, porque al otro lado del teléfono alguien también se lo está tirando, nos divierte , me divierte....
hace tres meses, le dije a alguien desesperada.... ayúdame, necesito volver a divertirme con la vida, aquella alegría interior.... necesito que algo o alguien me la devuelva, no sé qué hacer, qué hago?
ella me dijo que no podía ayudarme... que no tenía la solución mágica....
su respuesta me decepcionó ..... soledad acompañada....
fue un paso más...
joder!
ella tenía razón...no tenía la solución mágica.... su momento pasó.... (aunque yo todavía no lo sabía conscientemente.... inconscientemnte lo sabía, claro.... aquella tristeza interior.... no era normal.... despedirse... duele y si es tan agónicamente... más....)
también tenía razón cuando le dije.... voy a apartarme de ti.... por si acaso es eso... no tengo (ya) nada que perder... voy a probar... si cerrando una puerta (que no me lleva a nada)....
a veces acertamos.... así sin más.... mágicamente...
lo he recuperado todo, me he recuperado todo....
lo supe.... el día que alguien al otro lado del teléfono me dijo.... "por lo menos te ríes, serán unas cañas divertidas"
ella no lo sabe pero.... hacía meses que no me reía.... de verdad.... con esa risa que no sabes ni por qué, ni de qué.... pero que es compartida (creo).... me lo paso tan bien.... compartiendo (esa) locura....
no, creo que ya nunca voy a tener una vida "estable" de esas para siempre, no sabría, sabría que me estoy perdiendo una parte demasiado importante de mí, de la vida, de todas las vidas (las buenas y las malas) que esperan ahí fuera ....
tener una casa en propiedad (y si te equivocas?.... joer, qué mal karma tenía el otro piso.... ha sido cambiarme y colocarse todo.... lamdrededios, si llego a comprármelo .... ahí para los restos con ese puto karma de mierda), las misma relaciones sociales (que te matan mientras te hacen sentir viva, sin solución de continuidad... ), esos laberintos en los que te metes y de los que no sabes salir porque no crees que sean tan importantes.... o que puedan estar "afectando", un cambio en realidad no soluciona nada.... (anda que no)
no, no creo que vaya a ser capaz (o se me vaya a olvidar otra vez)....
el coste sería demasiado alto...
necesito empezar cada cierto tiempo, reencontrarme, recontarme, reiniciarme...
soy una de esas.... inestables estables.....o estables inestables....
soy "feliz" en el cambio, en la gestión del cambio.... en las expectativas... en los antes... en los principios cuando todavía puedo todo suceder....
qué le vamos a hacer....
podría haber sido peor....
pd. Que todo tiene una que aclararlo.... cada principio , cada nueva vuelta a la manzana (vital) es nuevo porque yo soy diferente,.... eso es lo mejor, la consciencia de lo vivido, de lo aprendido, la capacidad de cometer los mismos errores (de permitírmelos o no) de forma consciente, saber qué está pasando, reconocerse en la que antes no sabía que estaba pasando... la consciencia.... dar a cada una el recoveco que se gana, o el que se le quiere regalar ..... creo que los 40 (al menos el principio) van a molar.... ¿y después? pues mira... ya iremos viendo... que roma no se hizo en una hora....
pd2. me he prometido a mi misma (veremos si lo cumplo) que si algo o alguien no me hace reir a carcajadas incluso en la adversidad .... next! Que ya no está una pa tonterías.... hombre ya! y aquí hemos venido a defender la alegría (interior)... que decía el otro.
¿hijos?.... supongo que es una de esas cosas.... que tanto si haces como si no haces al final te arrepientes... siempre se pierde... no hay forma de ganar... hay que negociarlo (con una misma).... haga lo que haga, o pase lo que pase... sé que "me conformaré", no es algo que me preocupe, aunque sí es algo que negocio (casi continuamente) con mi yo del futuro...
¿qué pensará ella?
una se imaginaba así... teniendo una vida normal a pesar de todo o precisamente por todo... siendo jefa o jefecilla en una empresa, con una vida acomodada más o menos normal (normal, esa palabra), con una casa en propiedad.... aquí será para siempre (hasta que con el (pen)ultimo momento de lucidez que los dioses me tengan reservado opte por buscarme un (buen) asilo...
no me asusta ese momento (está descontado), creo que lo viviré (lo viviría) como una etapa más... como el cole, el insti, la uni, los sucesivos pisos y etapas, las sucesivas "ellas", una etapa más en la que aprender a ser .... y darme la mejor vida que sepa....
una se imaginaba así....
pero... no va a poder ser....
me veo ahora... de nuevo... en esta época de cambios que me he encontrado.... con la mudanza, con este trabajo que llegó (así sin más), con nuevas personas ocupando cada uno de los recovecos de mi vida....
y ... no consigo imaginarme sin tener nuevos principios para el resto de mis días.......................
me digo, me prometo, me cuento.... que la próxima vez no tardaré tanto en ejecutar los cambios.....
pensaba, llegué a creer de verdad que un cambio (porque sí) no solucionaría nada....
y sin embargo....
todo vuelve a ser nuevo.....
me descubro... riendo, sonriendo, carcajeándome por teléfono.... divertida ( de nuevo) con mi vida, con las historias, con las no- historias, con las pavas.... tirándome el rollo, porque al otro lado del teléfono alguien también se lo está tirando, nos divierte , me divierte....
hace tres meses, le dije a alguien desesperada.... ayúdame, necesito volver a divertirme con la vida, aquella alegría interior.... necesito que algo o alguien me la devuelva, no sé qué hacer, qué hago?
ella me dijo que no podía ayudarme... que no tenía la solución mágica....
su respuesta me decepcionó ..... soledad acompañada....
fue un paso más...
joder!
ella tenía razón...no tenía la solución mágica.... su momento pasó.... (aunque yo todavía no lo sabía conscientemente.... inconscientemnte lo sabía, claro.... aquella tristeza interior.... no era normal.... despedirse... duele y si es tan agónicamente... más....)
también tenía razón cuando le dije.... voy a apartarme de ti.... por si acaso es eso... no tengo (ya) nada que perder... voy a probar... si cerrando una puerta (que no me lleva a nada)....
a veces acertamos.... así sin más.... mágicamente...
lo he recuperado todo, me he recuperado todo....
lo supe.... el día que alguien al otro lado del teléfono me dijo.... "por lo menos te ríes, serán unas cañas divertidas"
ella no lo sabe pero.... hacía meses que no me reía.... de verdad.... con esa risa que no sabes ni por qué, ni de qué.... pero que es compartida (creo).... me lo paso tan bien.... compartiendo (esa) locura....
no, creo que ya nunca voy a tener una vida "estable" de esas para siempre, no sabría, sabría que me estoy perdiendo una parte demasiado importante de mí, de la vida, de todas las vidas (las buenas y las malas) que esperan ahí fuera ....
tener una casa en propiedad (y si te equivocas?.... joer, qué mal karma tenía el otro piso.... ha sido cambiarme y colocarse todo.... lamdrededios, si llego a comprármelo .... ahí para los restos con ese puto karma de mierda), las misma relaciones sociales (que te matan mientras te hacen sentir viva, sin solución de continuidad... ), esos laberintos en los que te metes y de los que no sabes salir porque no crees que sean tan importantes.... o que puedan estar "afectando", un cambio en realidad no soluciona nada.... (anda que no)
no, no creo que vaya a ser capaz (o se me vaya a olvidar otra vez)....
el coste sería demasiado alto...
necesito empezar cada cierto tiempo, reencontrarme, recontarme, reiniciarme...
soy una de esas.... inestables estables.....o estables inestables....
soy "feliz" en el cambio, en la gestión del cambio.... en las expectativas... en los antes... en los principios cuando todavía puedo todo suceder....
qué le vamos a hacer....
podría haber sido peor....
pd. Que todo tiene una que aclararlo.... cada principio , cada nueva vuelta a la manzana (vital) es nuevo porque yo soy diferente,.... eso es lo mejor, la consciencia de lo vivido, de lo aprendido, la capacidad de cometer los mismos errores (de permitírmelos o no) de forma consciente, saber qué está pasando, reconocerse en la que antes no sabía que estaba pasando... la consciencia.... dar a cada una el recoveco que se gana, o el que se le quiere regalar ..... creo que los 40 (al menos el principio) van a molar.... ¿y después? pues mira... ya iremos viendo... que roma no se hizo en una hora....
pd2. me he prometido a mi misma (veremos si lo cumplo) que si algo o alguien no me hace reir a carcajadas incluso en la adversidad .... next! Que ya no está una pa tonterías.... hombre ya! y aquí hemos venido a defender la alegría (interior)... que decía el otro.
martes, 23 de junio de 2015
Daño cerebral grave....
y ahora voy y me "aficiono" a ver este tipo de vídeos....
lo dicho....
daño cerebral grave....
lo dicho....
daño cerebral grave....
sábado, 20 de junio de 2015
A veces mola estar vivo...
Otras mola que alguien te lo recuerde...
http://www.youtube.com/watch?v=EIp3yvU83Xk&sns=em
Como se me había podido olvidar?
Qué cabeza esta la mía...
jueves, 18 de junio de 2015
Me acabo de enamorar....
de una abogada del estado, en el despacho de mi jefe ( de aquí)....
buf, yo esto me lo tengo que mirar...
así no se puede vivir...
pd. todavía sigue en el edificio (de hecho, estoy esperando a que acabe con mi jefe para re-reunirnos), he mirado en el brenda si me salía alguien nuevo (esas cosas (me) pasan) pero no.... cachis!!!
buf, yo esto me lo tengo que mirar...
así no se puede vivir...
pd. todavía sigue en el edificio (de hecho, estoy esperando a que acabe con mi jefe para re-reunirnos), he mirado en el brenda si me salía alguien nuevo (esas cosas (me) pasan) pero no.... cachis!!!
miércoles, 17 de junio de 2015
Espejito, espejito...
después de una época complicadita... siempre llega una época mejorcita....
supongo....
creo que me está gustando y apeteciendo cada vez más esto de mirarme en espejos diferentes....
me gusta la imagen que me devuelven....
quizá por oposición con "espejos" anteriores o con "yos" anteriores...
quizá la época complicadita, no fue tan "tiempo perdido"....
iremos viendo...
pd: el sábado una veinteñaera me dijo que la mejor época de una mujer es a partir de los 40 (a mi me faltan todavía 10 meses, lástima). Me reí, le dije que escribiría post... ella me aseguró que hay estudios que lo demuestran.... iremos viendo... pero sí, tanto el sábado como el domingo, me gustó lo que vi. (Paradojas)
supongo....
creo que me está gustando y apeteciendo cada vez más esto de mirarme en espejos diferentes....
me gusta la imagen que me devuelven....
quizá por oposición con "espejos" anteriores o con "yos" anteriores...
quizá la época complicadita, no fue tan "tiempo perdido"....
iremos viendo...
pd: el sábado una veinteñaera me dijo que la mejor época de una mujer es a partir de los 40 (a mi me faltan todavía 10 meses, lástima). Me reí, le dije que escribiría post... ella me aseguró que hay estudios que lo demuestran.... iremos viendo... pero sí, tanto el sábado como el domingo, me gustó lo que vi. (Paradojas)
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