Y la vida no se detiene, que sé yo...

Mañana empiezo el curso en el centro (de verdad)
Cruzaré dos noches por semana ese bendito/maldito barrio...
Me gusta la sensación que me transmiten sus calles...
Es mi madrid...
Últimamente no “bajo” mucho. Me apetece tener esa obligación
Ya “conozco” a mis compis...
Nos han puesto sus nombres en el aula virtual
Los he googleado, claro...
Perfiles altitos (de lo mío, claro). Senior analyst , director y responsables...
Y en medio de ellos.. yo...
Me sentará bien recordar que soy, debería ser uno de ellos...
Al final somos producto de la gente con la que pasamos más tiempo...
Y con ellos voy a pasar un montón de tiempo...
Que me ahorraré en horas de ofi.
Ese par de días a la semana solo voy por la mañana a currar...
Ole, yo!
Esta semana me han dicho que mi plaza saldrá a concurso, junto a otras muchas (la ruleta rusa)
Sacármela supondría saber que tengo La Luz pagada para los restos...
En coachingly hay una pregunta que dice : si piensas en el día que te jubiles y miras atrás, que te gustaría haber conseguido?
Mi respuesta (hoy) es solo... haber conseguido vivir siempre en Madrid.
Solo eso.
Seguir teniendo la esperanza, la ilusión, las ganas...
Todo puede todavía pasar y aquí es el lugar...
No me rendí. Lo seguí intentando a pesar de todo o precisamente por todo.
Hice todo lo posible e imposible.
Aposté por ello.
No ocurrió... yo no tuve la culpa.
No me retiré del juego.
Pude comprarme tiempo.
Lo empeñé todo... a ello.
No salió...
No puedo culparme...
No estaba de ser...
Solo eso...
No lo sabía...
No puedo culparme...
Era el destino...
No me rendí...
mirar atrás... y pensar...
Joder, me muero/jubilo tranquila...
No pude hacer más...
Esta ciudad me consumió, nos consumimos mutuamente.
No tenía más para mi...
Que le vamos a hacer...
Me quedo tranquila. Esa sera mi tranquilidad. L
Eso aprendí en ese mes de agosto en la city...
La Paz, la tranquilidad, la ansiada libertad, la serenidad, los pequeños momentos de felicidad, están en madrid... en mi caso.
Espero no llevar mal... lo de tener la vida resuelta..
Las otras veces... salí corriendo...
Esta vez me pilla más adulta (espero)...
Y la seguridad (derivada de una pseudo-opo) no es la de un contrato indefinido en la privada..
Veremos...
Quiza, a pesar del exceso de puntos que me da estar ocupando el puesto, no me la saque...
Veremos...
Contamos con esa buena/mala suerte, tan reconocible para mí.
Creo que sí. Será mia...
Lanzar la moneda al aire y que salga cara...si, es muy yo.
Mi jefe dice que se alegra mucho (por mi)
Veremos...
Supongo que tener La Luz pagada en el lugar en el que siempre quisiste vivir... lo cambia todo...
No sé...
Gestionar la certidumbre se me da casi tan mal como la incertidumbre.
Veremos...
Será en 2020...
Trankis ....
Tengo un nuevo teléfono en mi agenda...
He dado de baja el tinder gold... no me ha funcionado. Mea culpa. Lo sé.
No me atrae nadie en una foto fija. Que le vamos a hacer...
He empezado con dos coachee...
Me sentía insegura (confieso)
Hemos quedado para segunda sesión...
Estas las estamos grabando.
Las escuchará un Coach senior supervisor...
Veremos qué me dice
Quizá soy súper buena o súper mala..
Estoy usando un protocolo distinto al que me gusta...
Forma parte del programa...
No es bueno. Si me dice que soy un desastre pensaré que es porque en estos procesos no soy yo. Si me
Dice que muy bien... pensaré que en estos procesos no soy yo.
Estoy siendo súper profesional.
Aplicamos protocolo y fuera.
Es menos cansado.
No te implicas apenas.
Una hora y fuera.
En los procesos anteriores tenía sesiones eternas , agotadoras, ...
Creo que era mejor pero quién sabe...
La Coach supervisora me dirá...
Tengo un tercer coachee sin supervisión.
Intentaré aplicar un mix entre mi antiguo yo-Coach y el nuevo...
Se hace camino al andar...
Más cosas?
Seguramente sí...
Bueno, mi madre (y todos) estamos mejor...
Aceptando la nueva situación...
Somos especialistas en normalizar la anormalidad...
Un finde al mes, los puentes y las vacaciones de navidad y verano... es mi oferta. Se ha aceptado tácitamente. Creo.
Hay algún momento en el que mi madre me dice que puedo ir cuando quiera, que es mi casa y allí tengo un plato en la mesa siempre. El favor me lo hacen ellos a mi. Qué más da! Sigue siendo ella, en estos pequeños detalles y es lo que importaba estas alturas de la partida...
Aún no empiezo el teletrabajo...
Los abogados se están esmerando en la modificación de contrato, parece ser...
Serán un par de días que no tendré que ir a la ofi ni hacer el horario obligatorio por la mañana... me conecto cuando quiera... (aquí es donde me voy a jubilar...)
Es lo bueno de este trabajo... te da toda la libertad y seguridad para que puedas desarrollar todo tu talento y destino (al margen del trabajo en sí)
En fin... no sé... poco a poco...
Las cosas van estando de cara...
Ah, la bolsa? Hablando de desarrollos de talento y destinos y cosas que realmente veo y deseo y quiero y me mueven ese muelle interior que todo tenemos. Sorprendentemente ... mi cartera va camino de maximos (otra vez) después de un par de años de wait and see, de travesía del desierto... de paciencia ... de mirar a otro lado, mientras tanto. Eso tan difícil de hacer en bolsa y la vida.
Mantener la absoluta seguridad en la propia certeza cuando todo va en contra...
Es uno de esos mis talentos (que tan Buenos y malos resultados me ha dado, claro)
Esta vez parece que vuelvo a tener razón...
la buena suerte, ya digo, de vuelta.
En fin...
Keep walking, my friend, keep walking...y no recaigas , hija mía. Que yo creo que ya está más que demostrado.

Le decía...

Me das mala suerte...
Das mala suerte...
Te habías dado cuenta?
A todas tus parejas nos han despedido...
Se nos ha jalonado la vida de enfermedades ( de familiares)
Algunas enfermedades raras...
Algunos hechos poco frecuentes acontecen a quien te acerca..
Te habías dado cuenta?

Tú, sin embargo, pareces absorber toda esa suerte...

Todas tus parejas hemos tenido suerte hasta que te conocimos...

En el mientras esa suerte pareció abandonarnos...

No sé, a ciencia cierta, si los/las demás recuperaron su suerte...

Quizá habían perdido demasiado (todo) en el naufragio...

Todos, sin excepción, volveríamos ...

Una palabra suya bastaría...

Lo sabe, lo sabemos...

Existe gente así...

Algunos hemos tenido la suerte buena/mala... de vivirlo, sufrirlo, disfrutarlo...

Quién lo vivió/lo sufrió/lo disfruto lo sabe...

Ahora estoy en el después...

Por tercera, cuarta, quinta vez...

Está siendo como las otras veces...

Todo fluye...

La suerte vuelve a jugar de mi lado...

Lo notas, en los detalles más pequeños...

Y si hay algo malo... se torna bueno...

Esa seguridad... si la pelotea roza la cinta... traspasará la red.

Como antes...

Cuando me creía una tía con suerte a la que todo podía pasar. Esto era/es Madrid.

Siempre me han gustado los principios...

Esta vez también, claro...

Pd. Al final... no he ido al psicólogo ( ni al psiquiatra. Pago el seguro para no usarlo) Alguna en la sala? Debería ir aún ahora pensando que no me hace falta (aunque sé que me hará falta en algún momento futuro). Mejor ir en una buena racha o esperar a que esa sensación de tener todas las piezas mal puestas vuelva?

Pd2. Que sí, que ya , que lo de creer que una tía es gafe igual me lo debería mirar en un psiquiatra. Pero de verdad, los hechos lo avalan. Confíad en mi. No he visto cosa igual nunca. No puedo asegurar que no volvería a correr el riesgo. Por suerte, ella se encarga de no pulsar el botón rojo. (Gracias, allá donde estes! Olvídame tu!

Las cabezas, que no están bien...

Esta noche he soñado con la compañera de trabajo (la llamaremos ocho) con la que he vuelto a reírme a carcajadas..

Ha sido uno de esos sueños inexplicables.

Creo que el más raro que he tenido en mi vida...

Estábamos ella, yo... y mi ex... tan pichis en un sofá...

Y de repente mi ex empieza a enrollarse con ella...

Les pregunto que está pasando... que si me voy...

Ella dice que sí...

Me voy... las dejo ahí...

Al rato, desde mi habitación la veo entrando en el cuarto de baño...

Apurada, espantada, azorada...

Con lo que ha pasado...

Le pregunto...

Me mira horrorizada...

Le digo que no se preocupe, que no pasa nada.

Aparece (aunque esto no lo recuerdo muy bien) mi ex...

Le lanzo esa mirada, ese gesto de desaprobación... de siempre.

Joder, tía, para que le haces nada...

Tienes que estropearme todo? Siempre? Joder!

A ella ni siquiera le importa...

Mi reacción, la de ocho, la situación...

Se divierte.

No entiende.

En fin... me despierto..

Son las 7...

Uf, menos mal!

Solo un sueño!

Que mal están las cabezas y Los subconscientes (en este caso el mío, ya)

Ocho...

Lo escribí aquí, como (Casi todo)

Será un ocho (según el eneagrama) o no será...

Esta mañana caminaba hacia el curro pensando en una compi de curro...

Ella es ocho.

Como se le nota!

Pensaba en esto porque ayer tuve una coachee que es dos claramente...

Y eso no se puede cambiar...

Es esa parte de nosotros que mejor es asumir y gestionar. Creo. No sé.

Pensaba en las flechas que nos llevan a otros números ... el 5 sano va al 8 pero el 8 insano va al 5. A mí me vienen genial los 8 pero a ellos les vengo fatal. Y así todo. De mayor seré como ella. En estas iba yo camino de mi día.

Después el día ha fluido...

Llevo unas semanas en las que todo me fluye a favor...

Y si no me fluye...

Ese pensamiento... automático...

Será para bien...

(O ,a veces, pienso... es el último coletazo, no pasa nada, será para bien)

Siempre ocurre...

A lo largo de los ultimos siete años...

Mover una pieza y fluir...

Retornar la pieza y... todo bloqueado...en fin...

Lo sé y he seguido retornando esa pieza a mi vida y viceversa...

En fin...

A lo que iba ... el día ha fluido...

Tenía la charla de teletrabajo...

He vuelto a la oficina...

Y no sé cómo.... mi compi y yo (y el abogado jovencito) hemos estallado en risas, esa risa incontenible que no puedes frenar y que tampoco puedes explicar...

Estábamos hablando de algo de la charla... y ya no podíamos parar de reír.

Es la segunda o tercera vez que nos pasa...

Esa risa que hace años. Si, años. Confieso no me salía con nadie. Y cuando
Digo nadie es nadie.

La vida fluyendo y gritando señales.

Qué barbaridad!

Es que no nos reíamos nunca! En qué cabeza cabe.

Ella es un ocho, sin duda.

La mia, la buena, también lo será...

Lo sé. Seguro.

Pd. Aclaro que con esta me río y ya. Que todo tiene que aclararlo una. (Y no, no es la de las cañas con marido prejubilado, que todo tiene una que aclararlo)

No costaría nada...

Me repito y cito y reitero...
Ahora que todavía estamos a tiempo...
No costaría nada...
Pienso mientras dormito en el asiento del tren que me lleva a la city, otra vez...
No costaría nada. Pienso.
Mientras recuerdo que de nuevo mi compañera de trabajo ha insistido en quedar a unas cañas, un día con su marido. Pre-jubilado de la multinacional que me despidió.
Deben tener bastante diferencia de edad. No sé.
Es/era muy amigo (coleguita) de mi ex jefe...
Ella ha estado siempre dispuesta a adoptarme...
Y ha conseguido encontrar el nexo de unión con su marido.
Supongo que se aburren. Insiste en esas cañas que esquivo con toda la educación de la soy capaz.

Podría apetecerme menos un plan?

Lo dudo...

A veces digo que mi soledad es elegida porque rechazo este tipo de planes que no me apetecen...

Puedo seguir diciendo que es elegida?

Lo dudo.

De poder elegir no elegiría esta soledad.

(Quiero creer que eso es bueno)

Llevo días/semanas intentando elaborar una versión corta para el psiquiatra del seguro que me pagará las sesiones del psicólogo...

Ese es un buen punto...

No es que no me apetezca estar con gente, o no hacer nada..

No...

Hay gente que tiene el botón mágico... (que no van a pulsar, por suerte)

Eso es bueno y es malo, claro...

No costaría nada que los dioses me pusieran en el camino a otra de ese botón mágico (y este dispuesta a utilizarlo, claro) I

No costaría nada. De verdad.

El mismo trabajo debe ser para los dioses ponerte en el camino a un matrimonio de prejubilados que a mi ejecutiva de mediana edad. Incluso, es que debería ser más difícil lo del matrimonio. Que tengo yo en común con ellos, aparte de la oficina? Pues nada, oiga. Nada, nadita!

En fin...

Al final hago el curso (pagado por la empresa), a ver si ahí (tomen nota señores dioses, no tenemos muchas más opciones)

Al final me han dado el teletrabajo.

Tendré que ir a la ofi Dos mañanas (por la tarde voy al curso) , cuando acabe el curso tendré que ir a la oficina también por la tarde esos dos dias...

Se avecina cambio de rutinas. Estar más descansada. Madrugar menos.

Esto sí es un cambio radical.

Veremos qué (me) pasa.

Ya no acabe en provincias, después del proceso de consolidación de empleo de mi empresa (actual)

Veremos, veremos...

Mientras tanto, señores dioses... que no costaría nada, de verdad.

Me sigue representando, oiga...

Treinta años después...


Esto

Y maría volvió...

Para quedarse, dice.

(Como amiga)

Madre mía, el gaydar...

Decía yo estos días que en uno de mis grupos había una chica que me atraia poderosamente.
Lo mejor (y más raro) es que yo sentía que era mutuo.
Era como inevitable que nuestras miradas se cruzaran.
Su cuello se alargaba hacia mi, sin solución.
Era un poco como en las pelis esas de: nos conocemos y lo sabemos...
Nos conocimos antes de verano
Pasó en verano
Volvimos a vernos esta semana.
La misma poderosa sensación/atracción
No suele pasarme
No suelo sentirlo.
Incluso en alguna ocasión (ejem) no he dejado subir a alguien a mi casa porque no sentía su deseo.
Y así pa que...
Pero esta vez sentía la atracción mutua de una forma que nunca antes
Quizá incluso mi deseo era fruto del suyo y/o viceversa.
Estará casada y con dos crios.
Me decía para mi misma.
Estas cosas no me pasan.

Y en efecto, no me pasan...

Acabo de leer una entrevista que le han hecho...

Tiene tres hijos!

No, dos. Tres , oiga.

Vive en Madrid porque su marido está trabajando aquí.

Madre mía!

Qué será de mi!

Fine tuning

A mi ángel de la guarda (de guardia) le falta un ligero ajuste. Nada más.

Que yo estoy pidiendo a gritos que me envíe a alguien?

Pues ... el viernes noche suena mi whatsapp...

Corriendo a ver quién es...

Una compi del trabajo ... que su marido conoce a mi ex jefe (CEO de la multinacional que me despidió. Me despidieron por seguir fiel a su legado incluso después de que lo “prejubilaran”) .

Que como es que hice tal cosa?

Pues yo era joven e inexperta. Tenía valores o principios o cabezoneria ...

Yo que sé...

Durante años estuve orgullosa de todo aquello.

Angelito!

En fin... a lo que vamos...

Que dice que tenemos que irnos de cañas y tal...

Diré que en su momento (cuando yo sólo iba de visita a la ofi y ella era 5 años más joven) me molaba un poco.

Un verano dejó de molar (ahora sé qué pasó) , se hizo mayor . Perdió aquello...

Es mi mejor colega en la oficina. Es su perfil “cuidar”

Tiene una hija hiper guapa (yo me iría de cañas con su hija) . Tiene 25 años . Uni privada. Estancias en en extranjero. Y buena genética y estructura ósea.

El caso es que yo no quiero empatizar más con ella.

No me siento cómoda (ya no). Mintiendo. Obviando cierta parte de mí no-vida.

Irse de cañas implica un poco salir de la zona de confort de oficina.

Contar estaría fuera de lugar y quizá le incomodase. No hay motivo para ello.

No contar... seria mentir?

(Yo y esta mierda absurda de honestidad brutal)

Y sí claro ahora estoy en fase necesito (desesperadamente) conocer gente nueva, vivir, moverme, seguir caminando, mirar al horizonte, sentir que la cosas (mi vida) fluye aunque no me importe hacia dónde. Solo necesito moverme hacia algún lugar que pueda tener sentido en algún momento.

Ella no es esa persona.

Lo peor es la soledad acompañada.

No quiero abrirle esa puerta.

No acabaría bien.

No necesito una madre (hay poca diferencia de edad. Pero yo sigo en fase post adolescente y ella ya es una pre abuela)

Y digo yo... le costaría tanto a mi ángel enviarme ya a La buena o ya no pido tanto... alguien que pudiera parecérsele.

Es que tantas vueltas... para que?

No tiene sentido que malgastemos nuestras energías...

Al final, me han concedido el curso en la empresa (vamos, que me lo pagan) , compartiré lunes y miércoles 3 horas hasta marzo con gente que estudio lo mismo que yo , que se dedica a lo mismo que yo y etc...

No costaría nada colocar ahí mismo a la buena.

Alguien que haya gestionado su carrera mejor que yo (si es que puedo elegir)

va a estar plagado de hetero casadas y con dos hijos(Que será lo previsible)

Lo veo venir...

Tendrá sentido algún día estás idas y venidas...

Aprenderé en algún momento?

Alguien querrá entenderme en algún momento?

La respuesta a estas y otras preguntas en los siguientes capítulos.

De verdad... uffff, que no costaría nada que el whatsapp del viernes noche fuera de una persona con otro perfil ... cúrratelo un pco, anda.

Debatamos...

Entro al instagram de la actual amante de una ex...
No debería, lo sé.
No sé por qué lo he hecho.
Bueno sí, para comprobar que tengo razón.
La tengo.
No me hace sentir bien.
Con lo bien que estaba.
Que necesidad!
Escribo este post, huyendo.
Evitando enviar un whatsapp...
Irónico.
Que pretenda hacer daño.
No creo que lo hiciera (el daño)
Lo vería, quizá, como un triunfo.
Hoy celebra su cumpleaños.
Es un fake-cumpleaños.
La representa.
Ese iba a ser mi whatsapp. “Feliz fake cumpleaños. Espero estar el de verdad”

El de verdad es dentro de 3 meses.
Lo celebra hoy,con toda la gente importante de sus primeros 40 años.
Estuve invitada.
Pero ya no tenemos relación. Creo.
Nos desparecimos de un día para otro.
Ahora mismo no me apetece y entiendo que a ella tampco. Tiene terceras nuevas. Nunca ha podido resistirse a las nuevas. Hasta que se volvían viejas y... de nuevo el elige tu aventura pasaba por mi puerta.
Volveremos a tenerla?
Seguramente.
La no-historia de nuestra vida.
Este post está escrito con rencor.
Quizá.
No me gusta nada, la odio, cuando hace esas cosas.
Cuando se sigue comportando igual.
Una pareja oficial y una tercera. Que revolotea.
El cumple de la tercera fue ayer. Lo postes.
Tres fotos en la misma pose exacta de mis 40.
Todo igual.
Tengo otra de esas fotos justo del último día que estuvimos juntas.
Como un psicopata que colecciona fotos del antes.

Me he ido...

Mi pregunta es:

Cuando es la buena nos comportamos diferente? O estamos condenados a repetir siempre la misma historia una y otra vez , sin importar quién sea el/la contraria?

Personalmente, creo que con la buena todo tiene que ser diferente.
Hacerte irreconocible para tus ex.

Que exclamen, muertas de envidia o extrañeza...

Que coño le ha pasado a esta?

Y no un...

Yo tengo una foto exactamente igual.
Yo estuve ahí.
Y lo que vino después no fue bonito.
Será diferente esta vez?
(Creo que no. Quiero que no. Confieso)

Yo no estoy en ese cumple fake porque al final está ella. Esto ya nos ha pasado varias veces. Ha habido ¿decenas?
Cuantas de ellas/os estarán en ese fake cumple?

Bastantes...

Hoy los cadáveres están invitados...

Pensé en una en concreto...

Me dio pena.

Tener que ir ahí... a presenciar su vida sin ella.

Me imaginé yo misma en medio del resto de cadaveres y me di pena a mi misma.

Qué crueldad!

Muy típico.

Aspiro a que algún día deje ser tan cruel. Sí, confieso.

Todas las veces pensé que la crueldad se había acabado.

Que ya estaría.

Que había encontrado La Paz. Por fin.

Pero no.

Esa vez tampco.

Espero, lo verbalizo, que ambas la encontremos.

Sea juntas o separadas.

Deseo, claro, que sea posible que sea juntas.

No sé si es posible que sea separadas.

La vida todavía tiene que avanzar.

Algo nos queda por aprender.

Quizá (ojalá) yo deba encontrarla antes (La Paz)

Quizá (ojalá) deba rechazarla yo.

Por innovar.

Quién sabe?

Lo único que sé es que esta vez no va a ser la buena para ella.

Nunca pasa nada nuevo, repitiendo patrones viejos.

Parece mentira que se nos olvide siempre.

Bueno, pues vomitado.

Sigamos con nuestras vidas.

Pd: algún día va a ser buena tía. No sé qué tendrá que pasarle o no pasarle para que se convierta en la tía que es de verdad. Yo no supe ayudarla a serlo. Esa pena (rabia) tengo, sí.