El domingo llegó la noticia… acompañada de toneladas de serenidad. La sensación , después de casi dos años de lucha interna, de haber hecho “lo correcto”. Ya está. Ellos quisieron que fuera así. Sin más. La certeza de haber esquivado una bala , una losa, que me hubiera acompañado (destrozado, herido) hasta el fin de mis días. Imagina que me hubiera empeñado en ir durante mis vacaciones (como antes) y justo el día que tenía que volverme hubiera ocurrido. Dos vidas en un instante. La “otra” vida hubiera estado llena de culpabilidad propia y ajena. El cambio de rutinas, el exceso o la falta de paseos, las discusiones entre hermanos en el que mis hermanos siempre iban a contar con el apoyo de mi padre, el malestar de mi madre (que sí, solo en ese momento, volvía a ser ella para pedir que no discutiéramos). Todo eso nos lo evitamos. No fui y a pesar de todo o precisamente por todo acerté. No contemplo la posibilidad de que haber ido hubiera podido cambiar el desenlace final (no porque tenga arraigada esa creencia de que todos tengamos un día marcado y prefijado). Solo es que no lo contemplo. No es una opción. No sé exactamente por qué.
Extrañamente, o no, la serenidad, la tranquilidad, la paz (mezclada con momentos, pocos, en los que inevitablemente se me llenan los ojos de lágrimas, sin venir a cuento).
Ayer pensaba que esa será su herencia, su penúltima enseñanza. No merece la pena discutir, pelear… es mejor… “que hagan lo que quieran” (y seguir con tu vida, con lo que realmente importa, que al final es solo la serenidad, la tranquilidad, la paz).
No me parece mala estrategia para esos 30 años de vida útil que me quedan.
Me he pasado la vida peleando contra ella (la vida), buscando mi lugar, mi destino, mi grupo de cisnes (que todavía no he encontrado, que le vamos a hacer?). No me arrepiento… era necesario para llegar aquí… pero ya, hasta aquí…
Será la edad… yo ya he peleado demasiado. Eso también me produce serenidad. Lo intenté, lo hice lo mejor que supe, quise hacerlo bien… pero el liderazgo no era lo mío (ni una puta negociación he ganado en mi vida. Es un don. Absolutamente incapaz de convencer a nadie de que lo mejor es lo que yo digo… el tiempo suele darme la razón pero… dos años más tarde…cuando ya todo da igual).
No he comunicado que voy a renunciar a lo que me pueda corresponder. No hemos hablado de ello. No quiero saber los movimientos que haya hecho mi hermana para proteger el patrimonio familiar. No quiero. No me merece la pena. Quizá el éxito sea llegar a este punto pudiendo evitarse las discusiones, la rapiña, los problemas, las negociaciones, (impúdicas). No, no me veo cómoda en ese rol.
No discutáis, que hagan lo que lo quieran, ese el mandato.
Lo cumpliré (también es lo más cómodo, lo más inteligente, lo más sereno, el mejor consejo que una madre puede dar).
Absolutamente concienciada de extenderlo al resto de mi vida. Yo, que he sido bastante beligerante (pepito grillo, dicen) en mi curro actual. No me siento “cómoda” saltándome los procedimientos, haciendo “favores, bordeando los límites… y me he ido a tropezar con el tío más comercial del planeta, que solo se siente cómodo bordeando los límites y saltándose los procedimientos uno tras otro, le hace sentirse “el más listo de la pandi”. Siempre le digo, haz lo que quieras que para eso eres el jefe, pero no me la líes. (Hace tiempo que aplico ese “mantra”)
Con mi jefa nueva (antes compi de despacho) ya estoy aplicando esa estrategia, no me ha costado mucho. No tengo que demostrarle nada. No aspiro a demostrarle nada y a aprender nada de ella. Solo aspiro a convivir sin mayores incidencias. Me pides un informe, lo hago, me pides una docu, te la envío, me pides, me pides, me pides… envio, envio, envio…
Y sigo con mi vida, sin más.
ChatGPt me ha dicho que tenga cuidado porque esta estrategia se puede confundir con pasotismo. (ups!)
No lo es. Es clarividencia…
Me quedan 30 años de vida útil. No me los puedo pasar peleándo(me) por cosas que ni me importan…
La gente solo quiere que les des la razón…
Es más fácil, cómodo, sereno, decirles que Ok e irte a tu vida, sin más.
Me ha costado casi 50 años darme cuenta de ello…
Cada vez más convencida de que yo de serie no traía nada, ni neuronas, todos los gagchets me lo he tenido que ir currando por el camino.
Pero ya…
Hasta aquí.
