Quizá solo sea eso…

 

Un post en voz alta…

No he dicho no…

He dejado que el mensaje de teams se perdiera entre otros…

Acabaré diciendo sí, me conozco… 

Un día que este especialmente aburrida o con mas gana de jugar de las estrictamente necesarias…

Al final (o al principio) la compi que creí ver en el wapa el día de su incorporación a la empresa, esa que me ronda, esa que se pasa por el despacho, esa que siempre se sienta a mi lado en las reuniones/cursos presenciales, se ha apostado un desayuno FUERA DE LA EMPRESA… conmigo…

No he contestado al mensaje, por no decir NO (primera reacción)… pero tampco he dicho SI. 

Mi postura es ya conocida en la empresa. Al principio iba a todo hasta que decidí pasar de todos (a nivel personal). Fue un cúmulo de situaciones, sin más. Nada grave. Pero decidí que ya. Ni comidas, ni cañas, ni colegueos fuera, ni desayunos. 

Nada grave. Hay mucha gente (los más mayores) que no hacen planes con los jovenzuelos. Lo use un poco como excusa. 

Me convocan pero no me apunto. Me lo recuerdan pero cada vez invento una excusa. Que así desconecto mejor, que prefiero separar vida personal/profesional, que paso de hacerle la pelota a los jefes (no estoy en esa fase)

La verdad es que he perdido interés… mira, yo paso. 

Ella? Me interesa por la novedad, claro. Lo sé. Lo he escrito aqui alguna vez. No descartaría el jugueteo con ella. Nada más, claro. Tiene un hijo (es lo único que sé de su vida), bueno y que es madrileña. Tiene mi edad. Y una trayectoria vital similar a la mía (salvo por lo del hijo y la nacionalidad madrileña , claro). 

No me gustaría que fuera la mujer de mi vida. (Jajaja) 

Soy así.

Me invitas a un desayuno fuera de la empresa y te imagino como candidata al libro de familia. 

Quien quita la ocasión, quita el peligro. Y yo me conozco y ya no tengo edad para pillarme (de forma correspondida o no ) y despillarme. 

Debería decir que no…. Está bien decir que no. Mantener las distancias. Seguir con mi vida (de trankis) hasta que el riesgo merezca la pena… 

Sí! Lo sé…

Qué haré? También lo sé. 

En fin… 

No podré decir que Madrid no me ha echado , periodicamente, una mano para salvarme de absoluta la soledad. No. Pero una es incorregible (y cada vez más).

Me temo.  

No sabía…

 Que existía y tenía activada esta notificación del iPhone…

Ya lo sabía, pero me ha hecho gracia…

El viaje…

Dicen , me aplica, que el maestro aparece cuando el alumno está preparado…

Me resuena, hoy, esa frase…

Tras ver la novelita y los comentarios…

Acompañamos a estas dos (pencas) en su viaje…

Algunas veces las entendemos (empatizamos y/o comprendemos). Yo estuve ahí, hermana. 

Otras veces no las entendemos, pero cuanta incoherencia!!! Se les ha ido la mano en guión o montaje. Han montado mal los capítulos y este bloque no iba aquí… (o hay uno nuevo en guión que no se ha leído el capítulo de ayer)

Marta ayer le dice a su marido en la comida que no la toque y hoy le dice que la embarace ya mismo en la hora de comer. 

Un día corre a alquilar un pisito donde vivir su amor y los que surja (en secreto) y al día siguiente es la esposa que “quiere dejar todo aquello (del lesbianismo) atrás” . Déjame que lo intente! , le dice a su marido. 

Es interesante… el reflejo que te devuelven…

El reflejo,también,  que recibes (modo cotilla ON) de las del fandom…

Ay , esta , mucha novelita pero no ha vivido y claro… en la teoría todo debe ser lineal…los personajes (las personas) no se pueden asomar al abismo una y otra vez, y no recular hasta sentir el vértigo, una y otra vez. 

En la vida real, algunas (más afortunadas y desgracias) sabemos que en el camino, tenemos siempre parada y fonda en una montaña rusa… que te hace vivir desubicada a cada rato.

Como siempre , las que sientan cátedra son esas que dicen llevar casadas con su primer amor desde hace 20 años (claro, no entiendes nada, crees que lo hacen y viven todo mal. Claro, hija… como vas a entenderlo? No es que la novelita esté mal Escrita, lo que está mal escrito (o demasiado bien) es tu vida, hija mía!) . Te faltan viajes en montaña rusa. 

Te sorprendes ( o no), ya comenté , repasando y (re) viviendo situaciones pasadas, también reinterpretando (sanando, perdonando a aquella yo y a  aquella tú, lo hicimos lo mejor que supimos y no sabíamos nada como esas de tuits que llaman a marta bipolar. Al final todo salió como tenía que salir. El background era el Que era.) 

Ayer (spoiler) marta recupera su Libertad (su marido le

Dice que lo mejor es darse permiso de puertas adentro para ser felices y mantener la fachada de cara a fuera). 

Marta abraza la Libertad recién recobrada… pero no retoma con Fina. Ha decidido dejarlo todo atrás, olvidarlo, seguir con su vida (tranquila) en la que nada tiene que temer. Libertad y control. El pack perfecto que trae como extra esa serenidad que es fácil confundir con la felicidad.  Es un nivel de felicidad como de segunda, pero que dura más tiempo, de mejor calidad.

Me hacía feliz , le dice a Jaime (pero el coste? Uffff…, digo yo) pero era de esa felicidad que producen los fuegos artificiales. Lo dice Fina: los momentos de felicidad me duran quince minutos pero la pena… 

Yo había apostado en twitter que la reacción de marta sería: gay panic, temor al compromiso, necesidad de tiempo para reubicarse, una cosa es un jijijjaja y nos vamos al hotelito o nos empotramos en el almacén un día cualquiera (huimos del mundo) y otra cosa es que nuestro mundo (oficial y real) sea este. (A donde huir entonces?)) 

En el fandom pocas compraban esa teoria…

(Les falta montaña rusa, ya digo) 

Marta es una cobarde, bipolar o no se que…y debería haberse ido a pedir matrimonio a Fina del tirón tras la conversación con Jaime. 

Que poco mundo tienen estas del fandom ! (Me digo) 

Poco se ha sufrido aquí, poca montaña rusa … han vivido! 

Mi apuesta… para el lunes es que marta le dirá a Fina que le pasa y Fina tendrá paciencia (como pasó la primera noche en Illescas). No pasa nada, te espero… dime cuando estás preparada, yo estaré allí para ti. Sin prisa. Y volveré a preguntarte si estás segura una vez más, incluso después de que tú hayas venido corriendo. 

Eran necesarias todas esas montañas rusas… para llegar aquí. Las doy por bien empleadas.

Gracias a todas y cada una de ellas.

Todas tienen su parte de anécdota (y responsabilidad) en esta yo…en la que me he convertido, que soy.

Quiero creer que la maestra aparecerá (más pronto que tarde) que sabré reconocerla. Lo que siempre me ha preocupado es no saber reconocer ella, no saber entenderlo, entenderme, cagarla con la buena. Eso sería imperdonable, sí.

Me gusta el reflejo…que veo en el espejo que nos da la novelita. 

Cada vez más cerca… 

Quiero creer. 

Pd: yo esperé mucho tiempo dos veces y … para nada. No lo recomiendo, en realidad. Pero estoy tranquila. Allí no era. Si no hubiera esperado (y hubiera salido mal) me hubiera quedado con la duda. Así, duda ninguna. Yo lo hice de lujo, oiga. Equivocada pero una equivocada deluxe.

Una nunca sabe… 

Pd2: releyendo… creo que esperé más veces que dos. Diosssss, aquí hay un patrón! 

 

Confieso que…

No solo me gusta releer mis post ….

También me gusta releer mis mails enviados de curro…

A veces, me digo…

Qué profesional me ha quedao! 

Voy a releerlo otra vez. Qué placer! 

Es normal? Os pasa? 

Je…

Dentro y fuera…

Me he atrincherado en la novelita y sus alrededores mediáticos (twitter, YouTube, instagram) sí, confieso, reconozco.

 Como decía alguien la sucesión de edits, memes, teorías, tramas, reacciones, entrevistas…que generan los 2 minutos de novelita del día es inabarcable. 

Un no parar de risas y sonrisas (alguna punzada en el estomago, pocas). Son risas y sonrisas de complicidad con todos mis yo pasados, me digo.

 Ay, que tonta eras/eres! , me digo

(Absolutamente maravillosa ,en realidad!) 

Ya pasó, ya se curó (curaron) y solo lo has sabido en el preciso momento en que te ves riéndote de ellas (de ti) que les pasan lo que a todas ( a ti) y lo draman como todos (como tú)…

Qué risas! Qué sonrisas! Qué complicidad! Qué toneladas de comprensión, compasión, admiración por todas aquellas yo! Ole tú! (Todavía  no lo sabes pero vas a estar muy orgullosa de esa tú, me gustaría decirles a lo largo de los espacios/tiempos)

(Bueno, eso y … no drames tanto que ahí no es, chica! Que pareces (eres) nueva y se nota!)

Gracias a todas las lesbianas que estudiaron audiovisuales (y están en paro o en trabajos muy por debajo de su cualificación), dan rienda suelta a su talento (y a nuestros sueños) de esa forma… y nos curan…con su arte.

No es grave, se pasará (quizá lo grave es que se me vaya a pasar). Paso (pierdo) horas así/ahi, a cubierto, sí, confieso. Me hace bien (creo) veremos…

Ahí fuera la vida continua su curso plácidamente. Evaluación de desempeño satisfactoria, cobraré el 100% del bonus en junio (directo al monedero de bitcoin, ya ves, no tengo grandes aspiraciones ni necesidades), pero esta bien que no se haya notado (mucho) esta doble vida mia de los últimos dos meses. 

Al final la vida se ha convertido en algo fácil, ya ves…

Vida de perro: come, bebe, duerme, juega…

Ayer tuvimos (tuvieron) el cumpleaños. Yo me disculpe con esa disculpa que funciona tan bien de “estoy a dieta”. La anécdota… una de las jefazas diciéndole al chico gay (casado) que le iba a presentar a su hija… (cuando me lo contaron pensé que lo del chico (que tan admirable me parecía. Mira estos jóvenes que claro tienen lo suyo y aquí todo encima de la mesa y a quien no le guste que no mire) no es tan público como yo pensaba. Quizá quien me lo contó tampoco lo sabe. (Gay silence, que dirían las del fandom de las Mafin)

Me lo contó la chica que creí ver en el wapa… que se pasea de vez en cuando por mi despacho, mesa… es la casi la única que consigue arrancarme de mi pasotismo (sobre lo que hay ahí fuera). Es la que menos conozco. Claro. Eso también lo explica. No compartimos despacho ni operaciones, entro hace un Año. Esta semana se avecina reestructuración (otra más) de trabajo. Supongo que nos rozaremos (ja!) más… 

Tendría algo con ella? Me da morbo tener algo con alguien del trabajo? Pues sí, claro. Jajaja…aunque en esa empresa hay tantos ojos (ociosos) y yo estoy tan en fase (a la mierda) que acabaría por traerme “consecuencias” (y no de las buenas). 

Jugar un poco al tonteo, no compensaría , tiene un hijo y no es lo que estoy buscando como “la ella”  (en cualquier momento hablará de su marido y mi poca habilidad fisonomista se pondrá de nuevo de manifiesto, ja!)

En fin, como veis, todo está bien aquí dentro y ahí fuera (dentro de la gravedad).

A lo fácil, dejando que la vida transcurra, se vive mejor…

Este es mi briconsejo de hoy! 

Todavía no pero casi…

No estoy en época de querer quedar a conocer gente y tal… 

Me gustaría estarlo pero sé que no…

Demasiada energía malgastada en demasiadas vueltas a la manzana, demasiado giros de 360 (para quedarse exactamente en el mismo lugar)…

Yo paso… ahí no es. Si tiene que suceder, sucederá como caída del cielo…

No por hacer girar la ruleta a la fuerza… 

No, así no era…

Pero…

Ayer… Marta Belmonte posteo que estaría invitada en un podcast que se graba en directo en el círculo de las artes (aquí abajo, amos) 

Alguien (a quien sigo y me sigue en esta locura de las #mafin) contestó que Justo ese día no podía… 

Es de Madrid? Pensé… interesante! 

No me apeteció (que conste!)

Simplemente me pareció un dato interesante … sin más…

Me gustó que me pareciera interesante, la verdad! 

Las entradas se agotaron a la media hora (y yo que pensaba que eran todas de fuera de Madrid/españa)

Quizá, tal vez, quien sabe…

La vida es larga…

Vengo de ver la novelita, claro, con las entrañas en carne viva (otra vez), con esa maldita seguridad no avalada por lo hechos que me hace sentir que ocurrirá una vez más (y será la buena)…

Es imposible que no vaya a encontrármela..

Imposible… tener (conservar) esta absoluta seguridad…

Donde esta(rá) ahora? 

A veces , casi siempre, durante años (incluso) he conseguido olvidar esas sensación tan fuerte…

Me viene bien olvidarla (no sentirla), la verdad… 

Otras veces me ha acompañado… en momentos puntuales en los que necesitaba aferrarme a algo…

Recuerdo un día subiendo calle fuencarral… 

Esa sensación siempre…

Ahora, ha vuelto, esa sensación de caminar directamente a ese momento del espacio/tiempo …

Culpa de la novelita? Seguramente…

No es una sensación buena (o sí), me distancia de todo y de todos, cualquier cosa que no sea esa sensación me da igual… 

Serán picos de serotonina, oxitocina, o lo que sea…

Un adicto buscando su dosis … prescindiendo de todo lo demás…

Quiza…

Racionalizado…

Los hechos no avalan que vaya a ocurrir (en la vida real), chica…

Cada día eres mas rara, estás más desubicada, tienes menos ganas de apostar o de girar la ruleta. Los hechos objetivos dicen que ni de coña…es prácticamente imposible. 

En tu (mi) vida no hay resquicio por el que alguien pueda/quiera (le vaya a ser permitido) colarse… , me digo. 

Pero no me lo creo…

A quien creer a las neuronas racionales y analíticas (que tan buenos resultados me han dado siempre) o a las neuronas zurdas que… en fin… ?

Elijo creer a las segundas… (como si pudiera evitarlo), 

De creencias también se vive… y yo elijo creer en lo que me dicen mis entrañas , en ese algo… que me trajo (y me mantiene aferrada) aquí , a mi. 

Aunque me aleje de todo lo demás…

Hoy, el capítulo subrayó otro fotograma de mi vida (que larga es la vida al final)… el marido le pregunta a Marta si le gustan las mujeres. Ella lo niega. Yo pienso ( a gritos) dile que si, coño! 

Me pasó, escribí post…mi cuñada me gritó que yo era una lesbiana y un adjetivo que no recuerdo. Se arrepintió en el momento de decirlo, le pedí que lo repitiera. Que me has llamado? Lesbiana +adjetivo? Y le dije que sí , que lo era, lo repetí una y otra vez. El argumento se le cayó en aquel momento. Nadie la creyó. Estoy especialmente orgullosa de aquel momento, ya ves. (A los 3/6 meses dejaba de ser mi cuñada, pero vamos… no tiene nada que ver conmigo). 

Como pude soportar 6 años así? Ayer me acosté pensando que fue un error volver a la city durante estos 6 años! Ya ves… lo larga que es la vida…

Madre mía, madre miaaaaaa!

 Como se sale de aquí? 

Mis compañeros de despacho intentando hablarme …

Yo si, si, si… vale, vale…de acuerdo, de acuerdo…

(Podéis dejarme en paz que tengo que ver este vídeo OTRA VEZ!!!!) 

Poco se habla de lo que hace esta serie por La Paz laboral mundial! 

Mi prioridad es llegar a casa a las 15:52 para ver que (les) pasa en el capitulito (los 5 minutitos) de hoy…. Todo lo demás es secundario.

La felicidad era esto. 

Las dos vidas…

A veces es incómodo… confieso. Ahora más, supongo porque la novelita me está poniendo las entrañas sobre la mesa . Esa eres tú… no hay más, ni menos. Todo lo demás es mentira. Una versión cómoda de tu realidad que interpretas cada día (con mayor o menor fortuna).

Pero Esa versión comoda cada día es más incómoda…

La vida , que es así como es, me ha puesto en el despacho a un chico preguntón. Una no sabe que va a echar de menos. Era más cómodo cuando mis compañeras de despacho se dedicaban a hablar de sus respectivos embarazos (y posteriores crios). Era cómodo, entretenido incluso a veces, como estar en la peluquería o en la sala de espera de un médico. Un poco como tener la tele de fondo, que a veces no sabes ni lo que dicen, y a veces conectas sin mayor trascendencia.

Pero hubo mudanza y me encontré con dos nuevos compañeros. Nos hemos hecho colegas a fuerza de comentar temas de bolsa, inversiones, cargadas… eso siempre une… uno de los compis es jovenzuelo y preguntón, he contado en ese despacho más cosas de mi familia y mi cartera de inversión de las que jamas hubiera imaginado… 

Para que ? Pues pa echar el rato, supongo… 

Tiene es habilidad, yo que se…

Afortunadamente, no hemos avanzado en temas íntimos (mios). Él vive con su novia de la uni en casa de su madre, la madre está en casa de la abuela, cuidándola… 

Otro de los compis está casado con su primera novia, otra también casada con su primero novio y el de más allá … tiene hasta una hija médico , así que sí, calculo que el percal será el mismo…

Todos respetan (o eso creo yo) mi silencio. 

Saben que vivo sola, nunca he querido tener hijos, no tengo PAREJA, tengo algunas “amigas” con las que quedo (quedaba) y poco más. 

No es el momento, ni el lugar para más intimidades de ese tipo…

Quizá ni pregunten porque imaginan que es algo incómodo (para mi).

No se equivocan…

Si alguna vez se me olvida el pacto de silencio… (y me veo en medio de alguna conversación pensando, como salgo yo de aquí sin llegar al punto incómodo de verdad o lo que sería peor a la mentira ?) me ayudan con su silencio… 

Alguna vez he mentido, confieso, cambiando pronombres (sobretodo si comento anécdotas de amigas). 

Creo que suponen que las amigas son “amigas”. 

Lo respetan. No preguntan.

Pero en ese contexto no preguntar es casi afirmar.

Me alejo de ellos cada vez más… de todos, no solo los de mi despacho. Es más cómodo. Me digo. Ufff, si es que no tengo nada en común con estos chicos de familia bien , uni privada, matrimonio temprano y viajes transoceánicos…

A ver, confieso que sus vidas (tan oficiales) me interesan entre poco y nada. Parece que compiten por tener la vida bien más standard y correcta posible. 

La diferencia de edad también ayuda a que no parezca (muy) rara mi baja desde hace un tiempo (un año, quizá) en las comidas, cañas, cenas, celebraciones varias que organizan…

Antes iba, me interesaban, después empezaron a invitar a los jefes, hacerles la pelota, se convirtieron en una etapa más de la carrera de la rata. Pasoooo. 

Esta semana tenemos dos… mi compañero de despacho ha insistido especialmente en mi asistencia, uno es su cumpleaños , la otra es la celebración de aniversario de entrada en el curro…(lo celebran todo, estos chicos, supongo que tb quieren hacer ver su vinculación con la

Empresa. Es tanta, que incluso celebramos aniversario!)

He declinado, le he dicho que prefiero no, es solo trabajo, desconecto mejor si no mezclo vida privada y trabajo (no me lo creo ni yo).

De todas formas, A las 15:52 tengo que estar en casa para mis 5 minutos de felicidad! 

Al final creo que he creado un personaje que transita entre la timidez, la introversión y la vieja cascarrabias que me permite vivir muy cómoda… si total,  con ellos solo comparto 3 mañanas en el despacho, quizá algún encuentro cordial en el ascensor, el pasillo, los baños…

No es necesario (para mi) ni creo que sea apropiado nada más. Es curro! Seamos personas normales, correctas con vidas standard. 

Últimamente sí, creo que en algún momento de especial aburrimiento este chico (con esta especial habilidad preguntona) romperá el silencio… 

Qué contestaré?

La verdad…?

Una mentira cómoda?

Ni idea, depende como me pille…de aburrida (supongo)

El viernes mientras le decía que yo no tengo en común nada con nadie y que bueno, a mi edad irme con ellos de comidas/cañas/cumpleaños pues… como que ya no.

Cosa que no es mentira del todo. 

Pensaba… bueno, tampoco es verdad del todo … me iría ( a nivel individual) con un par de ellas…

Yo siempre he sido más de una contra una, mas que de grupitos. 

Y si, eso me traería problemas…

Quita, quita… es trabajo… ! 

Para ligar (y todo lo demás) ya (sí eso) tenemos el blog… 

Pd: Si has leído todo el post hasta aquí, te invito a una caña (o dos). Deal? Necesito lesbianas nuevas (fans de #mafin) en mi vida como el comer. Me lo noto, me lo noto.