Me representa

 

Me representa (lo sabemos)

 

El algoritmo insiste en comentarme

 

Que tb te digo…

Que la/las personas que mas feliz me han hecho en 2022 y , espero, 2023 y lo que te rondaré morena, son las de las bollo-series del telegram…

Triste? Quizá….

Pero ya hemos superado la fase esa de adaptación a las habilidades y talentos. Es lo que hay… y me hace feliz (iba a poner “relativamente” feliz pero no es una felicidad sin relatividades, sin coste (psicológico/emocional) , todo ganancia, oiga)

Veo pasar las felicitaciones en todos mis grupos… y no contestó ninguna, (pereza maxima, chats de hace años que resucitan solo en navidades) , tampoco contesto a los chats de  bolloseries, claro … nunca he “hablado” por ahí. Yo no he ido a esos chats a hablar… ni siquiera a leer… solo a darle al play…

Pero viéndome entrar casi compulsivamente,  pienso… que curioso… es casi el único chat que atiendo , que me interesa y entro a ver si hay nuevo “dale al play”

En esos chats, tb he descubierto que nunca quise tener pareja formal, familia y todo eso… huyo de las series de bollo- madres… the fosters, madre solo hay dos y otra mas que ahora no recuerdo… vade retro…

No me enganchan, no me interesan…

Quizá mis habilidades y Talentos me representan más de lo que creo… me han llevado al momento y lugar adecuado naturalmente…

Todo está bien, salvo alguna cosa (nobody is perfect)

2023 - ceteris paribus

Quise revisar ayer mi post fin /inicio de año 2022. No lo encontré. Esperaba encontrarme un post en el que dijera que no quería que nada cambiara o cambiase. Supongo que lo escribí mentalmente y descarté teclearlo aquí. 

Leí algunos post sobre la jefaza (de mis amores), de series nuevas descubiertas, rutina, monotonía, una vida más o menos bien gestionada dada las capacidades y habilidades y talentos de la suscribe. Por fin he conseguido ajustar mis expectativas a mis talentos. Parece ser. El ingeniero de google (o era de apple?) tenía razón. En eso consiste la felicidad.

Me pido lo mismo para 2023. 

Que no, que no, que yo no quiero que nada cambie. 

Me planto. 

(Había puesto en este post que no era un deseo ambicioso. Borré esa frase. Aspirar a que nada cambie es lo más ambicioso que se puede desear llegados a este punto del camino, del blog) 

Una noche cualquiera…

 Estàs en un hetero bar de esos modernos del barrio, plagado de chicos (ya no) tan jovenes aspirantes a todo. Te giras impulsada por un resorte. Què ye ha hecho girar el cuello en esa dirección? Ni idea! Fijas la mirada en una chica demasiado alta (para la media del garito), morena, tez muy blanca, rasgos angulosos… está a lo suyo , te detienes un Segundo más de lo estrictamente necesario. Un observador independiente creería que la reconozco aunque estoy intentando hacer memoria sobre de que y de donde. No la conozco, of course. Me gustaría, claro. Sentir ese noseque (ya tan poco frecuente). Recordar que es eso, lo único. Lo que me ha traído aquí. Esa soy yo (aunque casi nadie lo sepa)…

No hace falta que lo sepan (a ver). Demasiado íntimo (para lo que yo soy y acostumbro)

Pienso en las noches del Fulanita (seguirá abierto?), me traslado allí, todas estas chicas podrían ser de aquellas noches, las miro, las conversaciones, el perfil, el percal, no hay demasiado chicos en el local en ese momento (o yo no los veo). 

Què ganas de besar a una chica en una esquina del bar mientras suena la música! 

Madre mía!

Aún así? A estas alturas…

Vuelvo de mi mundo, no sè de que hablan en mi corrillo. 

Sonrió como si me interesase (Seguramente me interesa), un trago a la cerveza…

Me la acabo, me siento alto mareada ya, me despido…

Nos vemos el lunes .

Camino a casa pensando en ese momento, me meto en cama, me despierto, me duermo, me despierto, me duermo, me despierto… con esa idea. Que nos dice…Que significa…

Me pregunto (absurdamente), si esto les pasa a las heteros con los tíos…ostras! Pues debe molar.

Me pasa tan poco y cuando me pasa… amenaza con volverse incontrolable con solo dar un paso (o medio) más. 

Supongo que ahí está gran parte del problema…

Ya es tarde para resolverlo (en esta vida). Me temo. 

Me equivoqué…

 Llegué a Madri en 2008… 

Han pasado 14 años, sí! 

Seguro que alguna de mis lectoras recuerda el aterrizaje y piensa: 14 años? No puede ser!!! 

Sí, hija sí…

Rápidamente me integré… a los 15 minutos ya era madrileña. Lo supe Mientras un cani-taxista me bajaba por la castellana . Aquí es. Aquí será. Era esto. El futuro era esto.

Rápidamente me deje arrastrar por el ritmo frenético que la ciudad se reserva para los recién llegados (de provincias)…

Había que estar en continuo movimiento. 

Buscar curro, casa y pareja continuamente…

Una y otra vez.

El que se para se muere…

En esa época (o antes) escuche esa frase en “sex in the city” , Carrie la decia: en NY todo todo el mundo busca casa, curro o pareja o una combinación de las tres o las tres.

En MAdrid (me) pasa lo mismo, pensé.

Crei que en eso consistía la felicidad… en buscar la combinación perfecta de las 3…

Las buenas épocas…

En buscar y encontrar, claro… 

Aunque encontrar implicaba dejar de buscar (por poco tiempo) alguna de las 3. 

Madrid no iba de encontrar, iba de buscar.

De hecho, cuando la gente encontraba las 3 abandonaba Madri a una de las ciudades dormitorio de los alrededores (de mayor o menor poder adquisitivo) o al pueblo de origen, propio o ajeno .

Así he pasado 14 años… 

Desde esta atalaya veo que me equivoqué…

La felicidad está en no buscar… ni encontrar…

Quizá esté en ser encontrada (es una experiencia de la que no puedo sentar cátedra , todavía). Si algún día soy encontrada por alguno de los 3, escribiré post. Prometido. 

Ahora solo puedo se tae cátedra sobre lo siguiente:

La feliCidad está en permitirse parar. No querer ya buscar. No tener la sensación de que ahí fuera aguardan aventuras que esta vez sí, serán inevitables, irechazables,…el culmen, el cenit, la piedra angular, el porqué y para que de todo lo anterior y lo por venir. No, hija, no. Ya no. Ya sabes que no, 

La felicidad consiste en saber que no hay prisa. No hay obligaciones (de buscar, ni encontrar) una casa , un curro , una pareja mejor. Nada aguarda al girar la esquina. 

Estás bien con tu casa (sin gana,motivo, razón para la mudanza), tu curro (ese que te permitirá una buena jubilación para pagar un buen asilo) , sin tener o querer pareja…

Y ya estaría…

Objetivo cumplido. 

Dejar de pensar (forzar) esa otra vida que en realidad nunca quisiste (o ella no te quiso a ti) , no era para ti, no te esperaba al girar la esquina adecuada, ahora lo sabes. 

Ha costado.

14 años…

Quizá debería haberlo adivinado antes, tanto hacer y deshacer, tantas vueltas a la misma manzana para acabar en el punto de partida, igual me hubiera podido dar una pista antes pero bueno…

Nunca es tarde. 

El maestro aparece cuando el alumno está preparado.

Estos 14 años fueron (Im)prescindibles para llegar aquí. That’s life!  

Ps: ( me autocomento): releído el post, pienso en la última vez que lloré… fue agosto del año pasado en la city? Creo que sí… en madrid no recuerdo la última vez que lloré ( seguro que fue por una tía o por varias en general , de impotencia). Debe hacer mucho… no me acuerdo no. Debe ser buena señal.

Siendo sincera...

 Podría contra que tengo cosas, post, que escribir y contar...

Post en modo Bea... 

no estos post “minutos musicales” sobre series y lugares comunes de relleno...

No los escribo porque el blog es gafe...

Porque escribir post me vacía de loquesea... sentimientos, sensaciones, Energia...

Me vacía y me protege. Soy consciente de ello. El yin y el yan.

Los escribes, los vives y bajas a la vida con todo resuelto... las historias se archivan antes de empezar. 

Hay que ser valiente para bajarse a la vida con el riesgo de dar rienda suelta a la vida, a los sentimientos, a las ganas...

Yo no lo soy. 

He estado aterrada. Ambas lo hemos estado.

Ya no hay peligro. Creemos. Nos hemos soltado. Desbloqueado. 

Ahora Nos miramos a los ojos. Nos reímos cómplices. 

Ahora no huyo. No me tenso. No retrocedo. Voy. 

Esta semana nos despedimos.

Ninguna de las dos cree que será para siempre. 

Ninguna de las dos quiere que sea para siempre. 

Ella también lo siente. Lo sabe.

Ojalá pudiéramos seguir en este situación, para siempre. 

Sabiendo que ya no hay riesgo, la salida de emergencia está ahí mismo, pero haciéndonos saber que ambas estábamos aterradas por saberlo, ambas estamos aliviadas ( y un pelin nostálgicas) por lo que pudo ser y no será (de momento), por suerte.

Mi histórico dice que cuanto más se aleje (más la desearé). Será el hilo rojo tirando. Seguramente algún día recoja su guante. Me pediste que volviera y aquí están mis ojillos de cordero degollado. Ya puedes dejar de tirar del hilo. Pero No te acerques tanto, que no soy de piedra. Lucha un poco contra la ley de la gravedad ( o las leyes de newton o lo que sea que atrae irremediablemente tu cuerpo al mio) que yo sola no puedo. Y aquí la hetero casada respetable eres Tú! 

Quizá en la siguiente vida (me lo estoy dejando todo para la siguiente vida, ya) o quizá en esta más adelante (me engaño).

Què cabronas...

 Este post es un absoluto spoiler de lo nuevo de las Lword. Avisadas quedan.

Lo vi ayer. Confieso. Verlo? Lo sentí! Lo viví!

Que cabronas! 

Las productoras, las guionistas, las directoras... 

Nos conocen. Nos han parido. Nos han amamantado.

Saben qué teclas tocar...

Como llevarnos y traernos sucesivamente por todas y cada una de las etapas de nuestras vidas... y no vidas...presentes, pasadas y futuras, soñadas y no soñadas.

Saben hacer que nos revuelvan los adentros entre el dolor y el deseo viendo el coqueteo entre Bette y Tina... la complicidad, el deseo de traspasar esa línea que todas sabemos que no y por eso es tan atractiva, a estas edades, y que pasa si lo hago? Sabiendo que casi nunca pasa ya nada. La complicidad de una sonrisa pre-beso que ni hace falta , vamos a hacerlo? Tu tb quieres?  Cruzar esa línea. Así? De repente? Sin más. Un día cualquiera.  Veinte años después. A pesar de todo o precisamente por todo. Besarla a ella, sabiendo que en realidad te estas besando a la ti misma de hace 20 años. Aquí estamos. Todo salió bien. Valió la pena. Míranos. Veinte años después. Estas somos. Y nos molamos. 

Saben Que una de tus yo pasadas estuvo (quizá aún está) en esa cama, con esa pareja en la que todo debería ser perfecto. Pero no lo es. Que falla?  Nada. Todo. Somos tal para cual. La mejor opción para ambas. Mismo (high) perfil, mismos intereses, mismo todo... pero... no. Ni aquí ni ahora ni en veinte años. No tiene explicación. Ambas lo sabemos. El mundo exterior no lo sabe ni lo va a entender. Pareja perfecta admirada (pero es que no, algo falla, todo falla y lo saben, ambas, sin decirlo, porque no habría, en realidad,  nada objetivo que decir). Solo es que no. 

Saben que otra de tus yo se reconoce en esa otra pareja, en la que nada falla (de momento) pero... una de ellas se conforma... aspira a más en las relaciones, en la vida, en todo, pero... necesita zona de confort un rato, no durará (por suerte para una y desgracia para otra)

Saben que otra de tus yos, te engañaría con cualquiera, por mucho que lo quieras evitar, ocurrirá, te arrepentirás, hasta la siguiente. Ya sabes que no vas a evitarlo. No quieres. Solo lo retrasas para saborearlo más despacio. Hacer como que estas luchando contigo misma . Sabes de sobra que no vas a evitarlo. Sabes que te van a pillar. Esta vez también. Te reconoces y te gustas. Esa eres tu. Y te molas. Hola, otra vez! Qué bueno que viniste! 

Acaba el capítulo... y tú tb lo sabes... 

Has sido o querido ser todas esas y alguna más...

Ellas Lo saben... y saben que lo sabes. Ahora sí. Quizá solo necesitabas sentirlo para recordarlo y/o viceversa. Las imagino sonriendo mientras escriben, ruedan, producen , dirigen... la serie.

qué cabronas!

Benditas cabronas. Eso sí.

Hacerse mayor...

Ha sido como una revelación ...

Hace ya tiempo que entro al chat de Telegram solo para dar por leídos los cientos de mensajes que se cruzan las miembras... 

lo que se inició como un chat donde compartir series y películas ha devenido en chat de ligoteo...

No sé ni si chat exitoso de ligoteo... 

que con los cientos de mensajes cruzados debería, amos... 

Esta mañana , de nuevo, el ritual, entrar, bajar al último, leído...  

ver que ... oh, sorpresa!

Alguien hace referencia a que TAR ya está en AppleTv...

Alguien contesta emocionada...

TAR? Qué es eso? , me digo (mentalmente; que todo tiene una que aclararlo)

Googleo, pincho enlace en YouTube... ostras! Cate se ha aficionado a hacer bollopelis?

Me suscribo el finde... ya tengo plan!

Y en esto , queridas mias, consiste, básicamente, hacerse mayor... 

En tropezarse con un chat de ligoteo de cientos de tías disponibles y quedarse  con la reseña de una peli para ver el finde (sola)

Y darse cuenta.

Y ser feliz, moderadamente feliz, con ello.