Me enamora…

Me encuentro por casualidad trabajando con el hijo de un ilustre, de esos de toda la vida…

Es uno más en la otra parte contratante…

Lo ninguneamos, un poco. 

Orgullo de clase obliga…

Toma la iniciativa. Escribe un correo incluyendo a todos en copia. Este es el equipo. son 20 personas en copia. 

Chaval, no tengo tiempo ni necesidad de ver si estáis los 20 en copia. Yo envío a los que conozco 5/6 y que distribuyan “al equipo”, pienso…

Hoy, escribo “al equipo” …

Mira, que llevamos una semana esperando…

Me llama. 

Educación exquisita. Charlamos de lo que tenemos en común. Nos entendemos… 

Me pide un par de aclaraciones…

Educación exquisita. Muestra de respeto tras muestra de respeto. Como si yo no supiera quien es, como si el no supiera que yo se, como si no lo diera por descontado, como si el tb hubiera olvidado quien es.

Somos dos personas haciendo nuestro trabajo. Ayudándonos en la medida de lo posible, desde la honestidad… sin trampa ni cartón (o sabiendo que ambos sabemos , de ahí el respeto mutuo, pero… es trabajo) 

Maravilla! 

En mi curro actual me paso el día cabreada y despotricando contra todo y contra todos… lo confieso, lo digo a todo el mundo. No sé qué me pasa. Esta no soy yo. No es mi carácter pero es que nos toman por tontos, se ríen de nosotros, nos la quieren colar y es tan evidente!!! parezco paranoica perdida… es que no me parece normal!!! Lo envían todo “a ver si cuela” y encima lo niegan! Y lo retrasan todo y después se quejan del retraso!!! 

Y de repente alguien normal…con esa educación exquisita que ni debería usar con una simple mortal (que no pinta nada, a dios gracias) como yo. 

Me promete que hoy envía el trabajo para que podamos continuar con el procedimiento. 

Me escribe por la tarde para pedirme disculpas. Quizá se retrase un poco hasta mañana . Estoy cerrando últimos flecos. 

Madre, mía!!!

Me estoy enamorando…

No puedo con esta educación que les dan… a estos …

Conozco el perfil…

El efecto que este perfil tiene sobre mí…

Me dejo ir… 

Contesto: cual colegiala. No te preocupes. Es suficiente con que lo envíes el lunes a primera hora. Pongo en copia a los directores (que espero que no estén pensado y esta quien es para aumentar el plazo? Y a esta que le pasa ahora?) 

Me contesta agradecido. Muchas Gracias, Bea. Disculpas de nuevo. 

Ufffff…. He notado ese cosquilleo, ese placer, ese bienestar, esa Harmonía, esa calma, esa sensación de que el mundo funciona y es un lugar habitable…

Me puede. Esa educación me puede. 

Me he sonreído (escribo el post sonriendo por dentro, por fuera, más con los ojos que con la boca) era eso, solo eso, esta (esa) educación…

Qué cosas! Qué poco necesito… para dejarme ganar. Qué difícil encontrarlo (otra vez)! Que fácil reconocerlo! Que ganas de dejarse engañar (otra vez)! 

Sí a todo, chaval! 

Suscribo y me subrayo…

 (Aclaro desde antes de que empecéis a leer que sparkling y yo no tenemos relación alguna más allá de leernos en diagonal desde hace años. Interés mutuo cero. Que todo tiene una que explicarlo. Por lo visto tenemos experiencias similares y ella lo escribe mejor. Solo eso.) 

Lo ha vuelto a hacer: 

https://sparkling2.blogspot.com/2022/03/tratado-sobre-el-coqueteo.html

Lo cuenta y lo describe, paso a paso…

Es así…

Fue así cada una de las veces…

Yo fui (soy) esa tercera… casi todas las veces…

Alguna vez (pocas, ninguna) fui la segunda… 

Nunca el vértice que juega a dos bandas…

Me encaja más ser la tercera…

Lo he descubierto ahora que veo la historia de maya y Carina (se llaman así?) de Station19 entre bostezos…

Qué rollo, ser pareja formal, oiga!!! 

Que rollo seguir el camino de baldosas amarillas, matrimonio, hijos…

Maya no quería hijos, Carina no quería matrimonio…

Pero… ahí las veces con el pack completo… (aburriéndonos y centrándose en sus trabajos porque las también se aburren, supongo) 

No lo he entiendo… le he dicho siempre (todas las veces) a la primera… al vértice…

Como eres capaz de hacer como si nada? De decirle que la quieres? De decírtelo? De creértelo? Mientras piensas en mí, en esto, sea lo que sea esto…

Lo entenderás algún día…me dijo la última…

No lo creo. Yo no soy así . Soy incapaz. No podría vivir conmigo misma. Si cada una me da una cosa, es que ahí no es. Con ninguna. 

Las pocas veces que me ha pasado, que he follado pensado en otra ha sido la ultima vez con ella (quizá por eso he follado poco)…

Las veces que he ido al teatro o he hecho (estado) en un plan pensando en otra, ha sido la ultima vez con ella…(acabo de ver que hoy es el día del teatro, post muy apropiado. Recuerdo estar sentada al lado de alguien en un día del teatro deseando estar sentada al lado de otra, echándola terriblemente de menos… no volví a quedar con una, la otra me dejo… that’s (my) life! 

No lo recomiendo. Así he estado, estoy sola la mayor parte del tiempo. Nadie dijo que la coherencia fuera fácil , fuera gratis… 

Quizá por eso no me han durado…

Quizá por eso he tenido pocas…

Quizá por eso me he pasado la mayoría de la vida sola (no soy buena manteniendo planes b)

No las he entendido (a las mujeres vertice), pero las he disfrutado…mucho. La que más, mientras han durado. Todas han durado (duran) más de lo estrictamente necesario. Son historia (tóxicas, quiza) que no se acaba, agotan nunca… quien lo vivió lo sabe…

Quizá me daban (me dan) ese plus … ese subidón, ser la otra tiene su punto… Mola más que ser la (el) oficial…(Esto último es rollo total, me reconozco y confieso.)

No he madurado. Lo sabemos…

A ciertas edades todo encaja… los porque sí y los porque no… va a ser por esto… (virgen Santa!) 

Alguna vez, he corrido el peligro de ser la oficial (durante dos segundos, dos minutos…no más)

El vertigo…

Espera, espera, espera… que yo sé que no quiero… domingos por la tarde…

A mi me va bien así… no puedo/quiero más (aunque si no te acostaras/vivieras con ella/él pues… sería un puntazo, por probar…) 

No sé de qué va este post…

Son solo ideas, historias entremezcladas, que nadie se de por aludida…(del todo)…

Es mi karma pero tb mi deseo… 

Lo que busco… consciente o inconscientemente…

Lo que me viene cómodo, lo que no me estresa, por conocido, por familiar…

Lo que la vida me daba … 

(ay, quiero otra ronda) 

La mujer de mi vida no opositara a mujer de mi vida…

Lo será hasta el momento justo en que quiera (consiga) serlo…

Qué paradoja! (O no) 

Pd. No creo que vaya a entenderlo nunca. No. Te escribiré si algún día lo entiendo…

La segunda lavadora…

 Con la segunda lavadora recién puesta os recomiendo una serie de HBO (de nada).

Si, la jovenzuela es lesbiana (en momento : el amor de mi vida ha vuelto con su ex y quiere que seamos amigas).

Y el resto del mundo alrededor de desmorona y me lleva a este momento absurdo (y mágico y especial, un verdadero regalo) de mi vida (que no está mal, si supiera apreciarlo y valorarlo pero no dejo de quejarme y ver que todo es una mierda)

Me representa, sí…

Vamos a asumirlo. 

Todo llega…

Me reconozco…

Planificando y controlando cada pequeño detalle…

El 18 de abril por la tarde visita al piso…

Cuatro habitaciones, 140 metros, garaje, terraza, 30 años,  listo para alquilar, en barrio. Supongo que vi como lo construían… no lo recuerdo. 

Otros de la zona (más antiguos) sí. Recuerdo presenciar su construcción, recuerdo que durante años llamamos a esa calle “ la calle nueva”

recuerdo cuando todo eso era campo y se llenaba de nieve …

Que vieja soy! (Madre del amor hermoso!) 

El precio me parece barato (en esta época inflacionaria), el alquiler que podría pedir me parece alto (en esta época inflacionaria).

Visualizo a la ancianita que seré alquilando esas tres habitaciones sobrantes (si eso)…

Si me quedo sin curro y muerta de hambre (cosa que ya sabemos que nunca he descartado), podría mudarme allí y alquilar las habitaciones restantes, el garaje…

Espera lo mejor y prepara lo peor…

Firmar las arras el 2 de mayo…

Si todo va bien (bueno, como hasta ahora) , se paga solo, es una buena inversión… sobre el papel y el excel que lo aguanta todo…

Sigo con mi vida madrileña, sin entrarme… sabiendo que tengo ese colchón, esa red de seguridad, esa salida de emergencia…que se retroalimenta sin molestar …

Firmar el 16 de mayo (san Isidro). 

No he visto el piso y ya estoy agendando al notario…y todo lo demás de puente en puente y tiro porque me toca…

Esa soy yo… 

Lo veo o no lo veo…

Si lo veo… en un mes (o menos) resuelto…

Si no lo veo le doy vueltas infinitas al puzzle y al cubo de rubik intentando ver (racionalizar) por qué no lo veo.

Con su cronograma y fechas claves…

Quizá el 30 de junio (o por ahí) me quede sin curro. Se acaban las ayudas COVID , ya tú sabes…

También previsto, más o menos…

Cobrar la paga extra, las vacaciones, la indemnización, el variable (del primer semestre)… uhm? Lo pagan aunque te despidan? Sería algo incoherente. Bueno, es igual. 

Pero ya con la hipoteca preconcedida  firmada…

Uhmmm… que pensara el banco? Le parecerá mal la jugada?? Como iba a saber yo…

Es igual ! 

Total será dar a publicar y olvidarme o que los hados del universo muevan sus hilos para estropear mi súper plan… que se venda justo el mismo día que voy a decir sí, quiero (ya me ha pasado), que me despidan un mes antes de lo estrictamente necesario …

Wait and see! 

No puedo evitarlo…

Me contesto horas después. Imposible! 

Llego a casa dispuesta a pasar un finde solitario. Otro más…

Ese pensamiento absurdo. 

Quizá ella (esa ella anónima y desconocida ) me escriba este finde… quien sabe? 

Es absurdo . Lo sé. Me lo reconozco instantáneamente.

Tía… 

Como puedo estar tan segura? Como puedo jugármelo todo a una única carta? Una única carta tan improbable?

Pues es que estoy segura, me contesto…

Seguiré esperando.

No tengo otra opción.

No la veo.

No me llama.

No la visualizo…

No.

Visualizo claramente lo imposible…

Ole, por mi.

Hasta aquí he(mos) llegado estando absolutamente segura (y equivocada) en todo. 

Estoy tan segura como las otras veces que (también) me equivocaba…

Pero no puedo evitarlo…

La sensacion es tan fuerte 

Y cuanto mas lo pienso, más intento racionalizarlo, más segura estoy 

Pero seguro que estoy equivocada… 

Pero no puedo evitarlo…

No puedo racionalizarlo…

Como lo llamaríamos?

 Descubrirse un domingo con esa sensación..

De no necesitar nada más…

Todo en orden…

La lavadora puesta y tendida (solo toallas , calcetines y camisetas de dormir). El finde pasado estuve en la city , por tanto, tocó lavadora entre semana…

La declaración de la renta ya simulada… me devuelven. 

Bien jugado lo de aportar al plan de pensiones, después de varios años sin hacerlo. Han quitado o casi esa deducción y mi ánimo contracorriente no ha podido evitarlo. Resultado? Recupero parte en liquidez al año siguiente …

Mi trabajo (y vida) actual me permiten esos excesos…

Actualizado mi excel de ingresos y gastos…

Bien jugado! 

Buena racha en las bolsas… 

Durará esta vez? Quien sabe? 

Congelador lleno, recién repuesta la compra mensual. 

Recién subida la temperatura (o bajada)?

Localizada nueva bollo serie (en la que una de ellas se pasa la serie en coma)… the One!!! Está en netflix!  Por si alguien quiere verla. No es muy bollo, ya digo. Salvo que el coma este entre tus filias. 

Alguien más ha pensado que todas las parejas del planeta están mal y ha decidido hacer match biológica y genéticamente. Spoiler (sale regu). Y si la encuentras y resulta que a los dos minutos entra en coma? Pues eso! Que sale de aquella manera… o la cagas de tal manera que ni la biología pueda arreglarlo…???? La has cagado con THe One y lo sabes!!! O the one se te ha muerto y lo sabes…

Los dioses siempre conceden nuestros deseos con su plus de mala leche…

Desayunar tranquilamente el trozo de empanada que me quedo ayer (de la compra semanal)

Chequear una vez más que no me he equivocado en la formalización hasta junio de los billetes Madrí-city y viceversa. Semana Santa, puentes de mayo y un finde en junio. Voy, vengo, voy, vengo, voy , vengo,… 

Esta vida de adolescente (adultescente)… desde los 18 años que me fui dela city a estudiar económicas a santiago. Sigo con esa vida… de estudiante… le cogí afición, parece ser.

No he crecido, no he querido, no he sabido…

Nací asi. Me dibujaron asi…

Recordar que tengo que meter las criptos en irpf. Ay, leñe!!! Comprobar que hoy me he levantado con 30 euros más en esa cuenta. Apenas ya no tengo nada. He ido retirando… 

Comprarme 3 camisas (iguales a las que me compré hace 2 años o fueron 3?) , loggeaeme para conseguir el descuento de cliente (compruebo que llevo 3 años comprando en esa tienda como “invitado” sin aprovechar el 30% de socio/cliente). 

Ese caos mío…

Recordar por vigésimo sexta vez que mañana a primera hora tengo que hablar con una de mis jefas para enseñarle lo absolutamente brillante que soy y el poco caso que me hacen…

Ha pasado mes y medio de mi mail….

Hora de reenviarlo y demostrar que debimos hacer lo que yo decía. No es tarde. Lo haremos mañana. Sin más. Con la mayor de las naturalidades.

Forma parte de Mi personaje , de mi karma, de mi destino…

Venia todo en el pack. 

Igual que esta calma, esta satisfacción, esta no necesidad de nada …

Hay días así! 

Hoy es uno de ellos, de momento…

Pd. Tengo una pregunta… (para las que solo se leen las post data). Es normal correrse solo si tu partner tb lo hace? Llegar siempre juntas. Yo creo que sí. De hecho, es que creo que es la única posibilidad (para que el tema no sea un desastre solitario e incómodo) . Me dicen que eso es porque he follado poco. Quizá sea eso. No diré yo que no. Claramente, he follado menos que la media. yo creo que es que las que dicen lo contrario habrán follado mucho pero mal.  Hay gente que dice que lo normal es no llegar nunca al mismo tiempo (o eso creí entender). Ya me decís. Abro el debate. 

( me consume la curiosidad. Soy rara? En eso también? Si es así, benditos sean los dioses, también te digo. Algo bueno tenían que darme para compensar todo lo demás. Siempre lo he sabido. Me falta un talento por descubrir!!! Era eso? Bien poco lo he aprovechado. Mecachis en la mar! Que me entere a estas alturas!!!)

Ahora que estamos solas…

 Confesaré que conocí a alguien como ella…

O al menos alguien que me provocaba exactamente lo mismo. Las mismas sensaciones, la misma atracción, la misma curiosidad…

Supongo que es por el parecido físico… quien sabe? 

Ella me trajo aquí. A este momento del espacio tiempo…

Sin ella, creo, nada de todo lo demás hubiera ocurrido…

Me dejó un comentario en el blog de bitácoras de aquella época… 2004? 

Y todo empezó…

Me vi enviando fotos, hablando durante horas por teléfono con una desconocida , olvidando mi vida real, creándome un universo paralelo en el que solo importabamos ella y yo,  sintiéndome encarcelada en una vida, en un rol que descubrí que no iba a ser el mío a partir de ese momento, quedando con una desconocida el días de reyes…planificando viajes y kdds que no me atreví a hacer…

Nos vimos una vez (no recuerdo si fueron dos, quizá sí…quizá fueron dos. No lo recuerdo. Que cosas!). Vino a verme a la city. No recuerdo si paro a la vuelta. Creo que sí. Pero ni idea. 

Sí recuerdo que tuve que pedirle que dejara de mirarme. Me temblaban las piernas… al sentir su mirada (y no es licencia poética). 

Entiendo (siento, percibo, me traspasa, recuerdo) la cara de Amelia cada vez que Kai habla, anda, se le acerca, la mira, respira… 

(Quien lo vivió lo sabe)

Aquello me convirtió en una friki de “el diario de Patricia” , que se “loquesea” (pilla? Enamora?) por internet…

Me volvió loca (rematadamente) ….

Me cambió la cabeza y el cuerpo…

El dolor fue tan fuerte que Sentí dolor físico … como una yonki que necesita su dosis y no tiene forma humana de conseguirla. 

No sabía que todas esas cosas podían pasar(me)

Temí no regresar de ahí, de ese estado de locura incontrolable…

Imposible racionalizarlo…

Ves a una persona dos horas (o cuatro) un el mundo no vuelve a ser el mismo… ya NUNCA MAIS…

Corrí en dirección contraria…

Me arrepentí durante años de haberlo hecho…

Busque esa sensación, durante muchos años Mas, con otras…

Nunca ha vuelto a ocurrir (por suerte) …

Ya no me arrepiento . Lo supe estos días . Me lo pregunté… sigues pensando que debiste decir SI? Que te arrepentirás toda la vida? 

La respuesta fue No. Ya no. 

Las cosas fueron como tenían que ser.

Cumplió su misión.

La vida es muy larga (y la memoria muy corta) como para arrepentirse toda la vida…

Vine a Madrid. Confieso. Creo. Pensando que quizá (ahora lo sé, en el fondo de mi alma).

Nunca hemos vuelto a vernos a pesar de que las aplicaciones de ligoteo me la sitúan cerca demasiadas veces…

Hablamos una vez por ahí (o fueron dos)? 

Me reconoció al instante (curioso, siempre pensé que no me recordaría) , hablamos como antes , conectamos como antes (por mi parte). Como si el tiempo no hubiera pasado… como si el día anterior nos hubiéramos pasado horas hablando por teléfono mientras conducía por la city… 

Le propuse quedar… por los viejos tiempos… hará 4 años, quizá…(lo vivo como si fuera antes de ayer)

Yo ya pillada de otra (u otras) que ni siquiera consigo situar en el espacio tiempo… quien era por aquella poca? Hay dos posibilidades… o una o la otra. Who knows? Que más da…

Puedes olvidar que hizo y que no hizo alguien pero nunca vas a olvidar que te hizo sentir…

No, no lo he olvidado.

Sí, lo he aceptado, entendido…

Tenía que ser como fue. 

18 años he tardado.

Quizá (seguro) ocurrió , lo acepté, lo entendí, antes pero no lo he sabido (ni he vuelto a pensar en ello) hasta que “la vi” plasmada  en ese personaje de Greys’s. 

Es ella. No me extraña lo que le pasaba a mi impresionable yo de 2004. Madre mía! Sobreviví a aquello? Bastante bien lo hice. Madre mía! Ahora no sobreviviría. Creo. 

En aquel momento creía que ocurría siempre, otras veces, con otras… por eso sobreviví. Ahora sé que no. Ocurre una o ninguna vez en la vida. No sobreviviría. 

Mi yo de ahora apretaría el botón de auto destruir y disfrutaría el viaje, sin dudar. 

El mismo karma…

 Hasta en las esquinas más recónditas…

Ya he contado aquí que suelo tener una sola amiga…

Mis relaciones personales son como carreras de relevos , mi vida es como una puerta giratoria, la gente entra y se va…

Una y otra vez ocurre…

No lo hago yo…

No lo fuerzo yo…

Lo juro…

Ocurre…

Hoy, estos días, otra vez en el lugar más inesperado…

Mi curro…

Somos un montón (ya lo he contado), formo parte de varios equipos de trabajo, varios proyectos…

Desde el principio he tenido bastante buena relación con una madredefamilia, me eligió ella por proximidad de edad…yo me dejé llevar. Era mi contacto en el otro departamento. 

Últimamente hemos tenido alguna discrepancia en el curro , las pequeñas aristas de han convertido en puñales y yo he decidido cortar toda relación personal. 

En realidad, solo he comprobado que no tenemos nada que ver a nivel personal. Y a nivel profesional tampoco pero es lo que hay… hoy he hecho tope. Hasta aquí. 

Ahí ha actuado mi karma…

En otra operación estoy con la no-Novia de Marta…

Jovenzuela ávida de conocimiento…

Aprendo mucho de ti. Estoy encantada de estar contigo en esta operación. No sabe como acercarse a mi…

Yo hago como que no la escucho. O que sus halagos incluso me molestan (la verdad es que ese “aprendo mucho de ti” suena a “se conserva usted muy bien, señora”) . 

Yo le digo que soy asocial …

Que me agota pelear con la gente para que haga su trabajo…

Y ella… pero si yo estoy encantada contigo!!! De verdad, me encantas!!! Te quiero en todos mis proyectos!!! 

(Creo que cuando la pusieron conmigo le di un poco de miedo. Tan señora, tan seria, tan distante,…supongo que está sorprendida de lo absoluta majisima que soy en la intimidad)

Y yo que sí… sí es que yo soy maja…

Pero es que la gente me agotaaaaaaa!!! 

Nos videollamamos y nos quedamos charlando sin más…

Es maja pero así por naturaleza, por juventud, por forma de ser…

Pero si eres la que más sabe!!!, me dice…

(Me rio escribiendo…)

Me escribe para consultarme dudas tontas sobre sus otros proyectos… (por darme charleta, yo creo)

Nos reímos, nos hacemos bromas…

Me ha gustado tu correo, me dice…

No ha quedado borde? Es que lo intento pero soy borde!!! Se ha notado el tono de :por favor, podéis hacer vuestro trabajo????

No, no, tranquila…yo lo he visto bien. 

A ver qué contestan…

Y contestan… “lo miramos y te decimos, pon en copia a nosequien”

Nos partimos de risa.

No han pillado el mensaje!!!

Jajajajajjaa….

No, parece que no. 

Que cachondo este , me dice que no está en el proyecto y ahora que tengo que ponerlo en copia…

Jajajajjaja, si, menudo morro…

Bueno, me desconecto que me salen canas y arrugas…

Si, yo tb.

Vamonoossssss!!!! 

Ha salido de mi vida una madredefamilia cincuentona obsesionada con ser fija (y ganar más) y ha entrado una veinteañera no-Novia de marta , vegetariana, que viene al curro en bici.

 (Los raros nos reconocemos entre nosotros) 

He tenido semanas peores…

La verdad es que sí…

La vida es asombrosamente redonda…

 Este finde estoy en la city…

Una vecina me para en medio de la calle, quiere darle un joyero de su hija a mi sobrina. La hija ahora tiene 27 años.. 

Doy un salto mental 40 años atrás…

Recuerdo a una profesora de gymnasia (Teresa?) de mi colegio. Le regaló una muñeca con todos los complementos (joyero incluido) a mi hermana…

Éramos los hijos de los ciegos…

Supongo que, al menos al principio, éramos los pobrecitos niños de los ciegos…

A mi no me llegó esa generosidad (por suerte)

Quiero creer que dejamos de ser los pobrecitos niños de los ciegos  cuando empecé a sacar sobresalientes altos en todo… no necesito tu compasión, prefiero tu admiración , gracias! 

Nunca he podido soportar esa mirada de ¿compasión?

A ver… somos (son) normales!!! Cuando nací esta ya es la situación… seguramente tus hijos, tú Tenéis más taras… 

Supongo que gran parte de este carácter arisco que tengo que formó bajo ese paraguas pseudo-compasivo del mundo exterior. Mis hermanos lo vivieron diferente, supongo . Ellos buscan esa compasión, yo la rechazo profundamente…

Con El Paso de los años he aprendido a entender (me)… y intentar no recibir esos gestos de generosidad como agresiones … me cuesta…

Y…

40 años después… de nuevo el momento joyero , juguetes de segunda mano… en la generación siguiente…

Personas (personajes) diferentes y las generaciones venideras perpetuando patrones de comportamiento…

La vida… 

(Por suerte no tengo hijos a los que les pueda pasar lo mismo que a mi. Siempre he dicho que no tenía hijos porque no sabría si sería capaz de quererlos fueran como fueran. Citaba a Mario vaquerizo que decía que no quería tener hijos por si le salía un ultra-Sur inquerible. Aquí proyectando… no estoy segura de poder quererlos sean como sean … mis padres no sabían ( o saben) que a los hijos hay que quererlos (sean como sean) y si no vas a poder… mejor no los tengas, que esto no es una loteria… voy a tener hijos a ver si me gustan… no, las posibilidades de que te gusten son escasas, a las consultas de los psiquiatras y psicólogos me remito) 

Lesbiana resentida (II)

Mis 10 lectoras recordarán aquel post…

Resumo para las 2-3 lectoras que van y vienen …

En el puente de la constitución estaba yo tan tranquila en casa de mis padres y de repente mi cuñada brotó contra mi y me llamó lesbiana resentida delante de mi padre y su novio  (en mi casa mi tema no se ha hablado) . Bueno, mira, lo googleais que el post no tiene desperdicio…

Ayer me vine a casa de mis padres…

Y resulta que ya no está…

Y eso?

Pues que la mujer se ha vuelto a casa de sus padres y que estaba siempre enfadada (vaya, no había notado yo nada raro en su carácter) 

Me sorprende! (Ironía On)

La cosa ha debido ser tan grave que ni pueden echarme a mi la culpa de la ruptura…

Tengo esa habilidad …

Raro me parece que mi padre no haya dicho que “la eche yo de casa”. Desde ese puente no he vuelto a verla, visto el percal decidí hacer mutis por el foro, pero tengo esa extraña habilidad para tener culpa por acción y por omisión. 

Es paradójico, porque esa discusión, cual efecto mariposa me estropeó un fin de semana de sexo y lujuria y rompió una de mis no-relación 

Justo ayer hablaba con ella…

Deje de escribir porque me sentí absolutamente sola con lo de la lesbiana resentida…

Quizá esa era la misión de mi ex-cuñada en la vida (en la mía), evitar ese finde de lujuria y pasión (que ya es tener poco que hacer en la vida) …

Al final han contratado para las labores del hogar a una señora que vino en agosto (cuando presuntamente mi ex cuñada dijo que estaba de vacaciones). Yo quería que se quedara (la señora) …

La family dijo que no… 

Ha tardado 7 meses…en caer por su propio peso…

He visto certezas mías caer más lentas… 

Es agotador tener siempre la razón y tener que esperar años, meses a que el común de los simples mortales o simplemente la realidad más real obre y constate fehacientemente lo que yo ya sabía desde el principio. 

As usual, lo de mi ex- cuñada ha pasado cuando yo ya había dado por descartado que fuera a salir de nuestras vidas…

En realidad no me importaba . Ya ves tú.

Y ahora quien me devuelve mi finde de Lujuria y pasión, eh! Quien?