Lizzie

Hoy ha tocado esta. No es muy buena y casi no tiene rollo bollo. Si tenéis algo mejor que ver/hacer pues eso no perdáis el tiempo con esta pero sale Kristen Stewart (que siempre ayuda). 

¿Que por qué escribo el post entonces? 

Pues es que No tengo tema para post y quiero que me comente algo la anónima de cabecera. Ya que no me envía mail pues que comente y voy confirmando o descartando(la) a trozos. De momento me apetece mucho saber más de ella. 

Y las viejas del lugar saben que cuando me da por algo o alguien , pues hasta que se me pasa ...

Que dura es la vida de la bloguera, ya! 

 

De armarios...

 Y todo llega cuando tiene que llegar...

Quedé con mi 8 y una tercera...

Confesé mi fastidio y mi propio asombro por ese fastidio. Me parece un putadon que te vayas , que lo sepas, no pensé que me fuera a afectar tanto....

Seguimos hablando cada una de lo suyo...

Ella hablando un poco de lo suyo pero sin llegar a entrar en detalles (innecesarios) 

Ambas le dijimos que creemos que será una ruptura pasajera... volveréis..

La tercera nos abandona.... una zapatería la reclamaba...

Nos quedamos, nosotras...

Hablamos más del tema... comenta que el hijo de su novio va a vivir con ellos y hasta aquí... la casa es pequeña y no permite la convivencia de tres adultos y entre ella y su hijo (ya muy Adulto) el novio ha decidido que es su última oportunidad de crear un vínculo con su hijo...

Lo típico...

Ella ha planteado una mudanza a una casa más grande y etc...

En esas comento que sí, que entiendo es necesidad de espacio adicional y va a haber más gente en la casa. Yo he estado a punto hace dos meses, le digo...

Si? , dice ella...

Te mudabas a casa de él o como...

Y yo... vi la oportunidad...

Es ella... 

ella? 

Sí, supongo que lo sabías...

No, no me sorprende... alguna vez lo he pensado pero tenia la duda... 

cuando me has hablado de alguna “amiga” que se te veía que era una novia o que había algo más...

Después contabas otra cosa y pensaba : ah, pues no. Deben ser amigas de verdad. 

Le digo que me hace gracia ... que fuera tan evidente mi amor arrebatado (lo era para todo el mundo excepto para mi y para ella, parece ser) 

Nos cierran el bar...

Nos separamos...

Casi ni nos despedimos y resulta que se supone que es la última vez que nos vamos a ver en la vida...

Nos miramos a los ojos. Eso sí. fijamente como si fuera la primera vez que nos veíamos... 

me escribió tarde... lamentando haberme traído malos recuerdos , me dio pena tu tristeza , me dijo. Me alegro de que me lo contaras si vas a estar más cómoda.

No son malos recuerdos le conteste. Es solo que quiero dejar es historia en el pasado. Pero fueron buenos. Por eso mi temor a la recaída. A veces era incómodo cuando hablábamos de relaciones. Mejor así. 

Algunos whats más sobre lo suyo...

Que yo me temo que recordar “lo emocionada que hablaba yo de alguna amiga” le ha hecho recordar y darse cuenta de que hace siglos que no siente eso por su novio. 

Estas en la montaña rusa? Te da pena un rato y al rato siguiente quieres darle el portazo.

No, lo tengo claro. Voy a borrar su numero para no caer en esto por comodidad. 

Date tiempo, distancia...

Desde lejos las cosas se ven más claras...

Quizá sea lo que necesitáis para avanzar , para daros cuenta...

Yo me doy cuenta de que tengo que recuperarme.... dice. 

Estas cosas tienen gracia cuando le pasan a los demás... 

todo puede pasar...

Que bien estoy yo con todo resuelto.... lo que cuesta llegar hasta aquí...

Lo de hace dos meses? 

Bueno, ella no quiso y yo estoy bien con su decisión. 

Al menos me ha dejado La Paz... no me ha mareado. Lo ha dejado todo claro. Siempre es de agradecer . 

pd: hoy ha ido mejor en mi curro. Tengo que relajarme y dejar que fluya (nota mental). 

Pd2: eso sí hoy me moría de ganas de repetir cañas con mi 8 para comentar las jugadas respectivas (Ay, que faltita de cariño estoy. Soy como uno de esos perrillos abandonados que a la que le acarician un poco el lomo ya quieren quedarse en tu vida para siempre. Qué cruz!). 

Trece...

 Sigo sin feedback. No tener feedback ya es todo un feedback, supongo. Intuyo que la cosa no va bien. No lo sé. Solo lo intuyo, me lo invento. Interpreto los datos, las señales... 

Toda interpretación es subjetiva y quizá (espero) errónea... solo una manifestación de mi inseguridad. Supongo. 

Me aferro a señales positivas (y un tanto absurdas). 

De repente el Número 13 ha colonizado mi vida...

Ya conté que hice la entrevista en la sala 13, el despacho de mi jefe, el mío..

Todas las señales eran positivas...

Este año es mi año 13 en madrid...

Ayer recibí mi nómina... un 313, un 94,  en la base de cotización (que es lo único que me importa de la nómina porque supone que la ancianita que seré no pasará más penurias de las estrictamente necesarias).

No puede salir mal...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Aunque mi despido fue en 2013 y todo lo que pasó después e incluso antes fue para pensar que esa tendencia y querencia por los 13 no está demasiado justificada, en realidad.

Veremos... 

Putadon! Puto karma, otra vez...

 Pues nada... que mi 8 abandona la casa (bueno, solo madrid y por tanto, mi vida)

Recapitulemos... mi 8 es una compi de trabajo...

Empezamos a quedar vaya usted a saber por qué, señora... como pasan estas cosas...

Cuando llegó a la oficina la ignoré un poco... 

Era de otro proyecto...

Ella Tenía compis, no sé...una más de ese grupo...

No sé cómo nos quedamos solas en aquella zona, no se como empezamos a hablar, no sé cómo empezamos a quedar, seguimos quedando porque vivíamos en el barrio en pleno confinamiento... 

Y seguimos quedando...hablando de todo y de nada, la vida, señora... 

Se sacó las opos, me cambié de curro y seguimos quedando incorporando ocasionalmente a una tercera persona. La tercera cambiaba , nosotras no.

Hablábamos  de quedar y de elegir con que tercera quedar... una de las terceras solía anularnos a última hora, previsible. Al final quedábamos nosotras o buscábamos a un tercero para la terna. 

Me acostumbré...

Sin darme cuenta...

Confieso...

La comodidad de tenerla ahí mismo siempre (o casi) disponible para unas cañas en el barrio en una terraza al lado del fuego. 

Fácil. Caído del cielo. 

Lo achacaba al eneagrama ... ella es 8, yo soy 5. Compatibilidad absoluta. Nos venimos bien. Ella mejor a mi que yo a ella, en realidad...

Era todo tam fácil, Demasiado fácil...

Ella esperaba destino... superada la oposición...

No pensé que se fuera a ir. Pensé que le tocaría en Madrid. Tiene novio en Madrid... no hemos hablado de él, igual que yo no he hablado de mí no-vida. A veces pensé que era noviA. Me daba igual, en realidad. 

Hubo un momento en que pensé que era necesario contárselo. La segunda o tercera vez que quedamos. Después pensé que saldría natural... no hace falta forzar. Si es que hablamos de otras cosas... y en ese momento ni me acuerdo, ni nos acordamos de nuestras vidas...si en algún momento la conversación va para ahí saldrá solo, como han salido otras tantas cosas más o menos inconfesables. 

No pensé que ocupara tanto espacio en mi vida, la verdad...

No me di cuenta...

No tome precauciones....

No hice uso de mi cinismo.... en cuanto a relaciones personales que vienen y van y que cada uno va a lo suyo... hoy eres imprescindible y mañana no me acuerdo como te llamas... no tenía previsto que se iría. 

No me acorde...

De que la gente se me va...

Quizá porque no la vi venir y si la vi venir no la vi quedarse...

Y hoy me lo ha contado... que como su plaza y el curso van a tardar en salir y será online (el curso) pues se va al pueblo a esperar...después, no elegirá como destino Madrid. 

Y yo... pero no tenías novio?

Y ella... ha llegado el momento de que sea un ex...Me mudo la semana que viene...

Me ha parecido un putadon...!!!

Así, tal cual...

Joder, puto karma! 

Cada vez que se me olvida... bofetón... y al suelo...

No pensarías que ibas a tener una relación normal que perdurase en el tiempo, verdad? Quien te has creído? 

Me ha molestado! Me ha nosé...

No me parece justo...

Llueve sobre mojado. Me digo... el golpe ha dolido tanto por acumulación de todas las anteriores.... es que otra vez? Por qué siempre (me ) pasa lo mismo.

Incluso aunque evite crear relaciones que sé que el viento se llevará ... a la que se me olvida... toma! 

No, no me parece justo! 

Para que? 

Coño! 

Para que? 

Que puto sentido tiene!!!

Coño ya!!! 

Hoy... Loving Annabelle

 No la había visto. Me creaba bastante conflicto el tema alumna-profesora pero los hados del YouTube me han enviado el vídeo y he visto que la alumna es como la del “al salir de clase” (veintitantos largos) 

Me lo estoy metiendo en vena (nunca mejor dicho) todo, sí. Estoy en una de esas fases...

A veces, después de una ruptura (más o menos pagafanteril) no he querido ni oler desde lejos nada que tuviera que ver con el tema de marras...

Supongo que era por aquello de que recordar es volver a vivir. Y al final todas las historias se parecen entre sí, hay puntos, momentos... que se hacen (hacían) insoportables. Ahora me acuno, me cobijo, regodeo, en esos momentos. La vida...

De ahí mi desfase en cuanto a pelis /series con rollo- Bollo. 

He pasado de no poder ni ver un trailer...a googlear a la caza de la más mínima escena...

Ya no duele. Será esto curarse? 

Con los chakras abiertos como unas compuertas de un portaviones, me digo. Habrá que tener cuidado, me recomiendo. 

Ningún exceso es bueno (decía la exmujer de Amancio Ortega, que sí de algo Sabía era de excesos, aunque solo fuera de pasta). 

No, el exceso de ganas tampoco debe serlo....

Supongo...

Tendremos ocasión de comprobarlo? 

Uhmmm...

Hagan sus apuestas! 

Pd. Empatizo con ese momento final de superioridad moral del “es que me da igual” de la profe al final de la peli. Sí, en ese punto estamos. Ojalá (me) dure. Será para bien. Quiero creer.

Que me gustan a mi esas relaciones que solo tienen sentido entre cuatro paredes... con todo lo demás ahí fuera... quien lo vivió lo sabe...

Este finde han tocados dos pelis de esas. Será casualidad? O será que todas la bollopelis son un poco asi. Bendita maldición! 

Pd. Veo en el contador que están subiendo las vistas. Esperáis como yo el mail de la anónima? No, no ha llegado ni llegará. En mi 44 años nunca una tia ha hecho algo/nada que yo le haya pedido. Que se dice pronto, oiga. 44 añazos . Esta no iba a ser distinta, tampoco. Parece ser. Habrá que seguir esperando y dejarse hacer (por los dioses, as usual). La primera que me diga que sí a algo a la primera, esa será la buena. Llegará. Llegará? Permanezcan atentas a sus pantallas. Ya poco puede quedar. 

Qué llorera , madre mía!

A perfect ending...

Una de esas pelis que te lleva hasta lo más alto y te deja caer de golpe desde ahí mismo.... 

pa habernos matado! 

 

El spam...

 Acabo de mirar el spam del corrreo de bea, incluso de sus...

Pero no, no tenía correo...

El correo de la penúltima Yahoo me lo metió como spam... hábrase visto... que no estamos para desperdiciar  correos... que fue hace ... ¿siete años? Y todavía me acuerdo de aquello...

Gabilondo decía que de todo hace 20 años. Yo no digo tanto , de todo hace 7 años, a lo sumo...

No, no había correo salida del anonimato de la anónima...

Por si alguien que se haya leído los comentarios del post anterior se lo preguntaba...

Pues no... no ha salido del anonimato, de momento...

Seguimos leyendo capítulos en los que el autor se limita a describir el paisaje (con todo lujo de detalles, eso sí)... 

ya hemos aprendido que estos capítulos también forman parte de la vida (de la no- vida, en realidad)...

Paciencia...

Ni uno menos...

 Decía Gabilondo este finde que no le gustaría tener ni un año menos...

Lo explicaba.... en el aprensión que le produce ver a una pareja joven con un crío en el carro. Todas las incertidumbres que deben afrontar para tirar la vida adelante... no, ni un año menos me gustaría tener.

Lo entendí, de inmediato...

No es una forma sana de vivir, pensar, estar..

Yo lo sé . No sé si él lo sabe. 

Nada te libra de ello, parece ser, ni siquiera ser el maldito Iñaki Gabilondo...

Es una tara con la que se nace, supongo....

A mí me pasa lo mismo, miro atrás y no me gustaría pasar de nuevo por nada de todo eso. Y mira que no he tenido una de esas vidas duras y trágicas. 

Sí me recuerdo preocupada siempre en exceso. Viviendo la vida como una sucesión de obstáculos, obligaciones , tareas que hacer, que superar... incertidumbres, siempre. 

No me gusta . No me parece nada sano mi nueva afición, mi nuevo consuelo. 

Con demasiada frecuencia me veo calculando que casi no me queda nada para la jubilación. Me queda menos de lo que llevo cotizado. A veces me descuento incluso 2 años que podría estar en paro al final(sin sufrir merma en la pensión)...

No queda casi nada.

Y en lugar de sentir cierta zozobra porque la vida se me acaba, siento alivio. 

Como si fuera una carrera de fondo a la que le queda ya poco para llegar a meta. 

Y no me refiero (que todo tiene una que aclararlo) al final de la vida . No sé porque no lo vinculo (deberia) , me refiero a la cadena de obligaciones y obstáculos que nos llevan a ese momento en el que ya está. Cobras tu pensión y listo. Lo has hecho bien. Supongo que son las secuelas de ser hija de una niña de la posguerra que siempre ha tenido presente que “lo de pasar hambre” no es algo que solo les pase a los demás. 

Curioso los miedos intangibles que las madres transmiten a los hijos. Los hacemos nuestros... sin más.

El caso es que entiendo lo que Iñaki quiso decir. Y no me gusta entenderlo. 

Me lo pondré en cosas a cambiar, ya si eso...

En lo que respecta a todos los demás aspectos de mi vida, pues lo mismo oiga... soy coherente. Que levamos a hacer! Volver a pasar por toda esa lista interminable. Cometer otras veces todos esos errores de interpretación. Morirse de ganas para morirse de pena después, descubrir que en realidad siempre estuvo claro y era que no. Joder , perezon maximo. A veces tb me digo , bueno, mira ahora ya poco puede quedar para la buena (o para descubrir que mira que no iba a ser en esta vida). Que ya casi lo mismo me daria si es que puedo ahorrarme la sucesión morir de ganas, de pena y vuelta a empezar para descubrir que en realidad siempre te dio igual y qué más da, total. 

Es el primer año que encaro mi cumpleaños (que aún faltan tres meses, eh) con esa clara sensación de satisfacción...

Ufff... pues otro superado...

Ya me quedan menos... tareas/obligaciones/movidas...

Antes no me gustaba demasiado....cumplir años pero este año y a partir de ahora (no se por cuántos más) creo que me va a empezar a gustar... y ya entenderé eso de “felicidades”. 

Será esto madurar? 

Dudas de Domingo por la noche

 No sé qué es más desconcertante, inexplicable, acojonante...

El momento en el que te mueres de ganas por alguien...

O

El momento el que te das cuenta de que ya no ( y te parece increíble que en algún momento eso ocurriera)

Más spoilers pero pocos...

Pues hoy ha tocado esta...

Al principio es muy lenta (coñazo total)

Después ya se centra y acaba en todo lo alto...

Me ha hecho llorar un poco , sí.

No la recomiendo si teneis otra cosa mejor  que ver. 

Cosa que será bastante difícil...

En esta, como ni había pagafantas oficial, me he hecho del team de la pobre mujer a la que nadie quiere porque no se deja (esto se lo dice una ex) hasta que llega la que acierta con la tecla (y que forma de acertar) 

Me callo que ya he spoileado demasiado... 

nota: si no os gustan los spoilers  el vídeo que tiene más spoilers que el post en sí... todo lo importante de la peli está en el vídeo, básicamente. Es una de esas pelis en las que el director del tráiler es mejor que el director de la peli. O eso o que es tan lentaaaaa que le sobran 1:38 del metraje total de la peli. Sì, creo que es más esto último.