Pide y se te concederá....

Lo pongo a veces aquí en el blog...
Los dioses me escuchan cuando les da la gana y en las chorradas mas absurdas...
Pero no se centran en lo importante...
Que ha pasado ahora?
Pues que hace tiempo que teletrabajo 2 días a la semana...
Cuando me toca ir a la oficina es como: joder, pero por qué no teletrabajo todos los días? Que hagan algo! Amplíen los dias, por dios!
Y bingo...!!!
Oye, que han tenido que organizar una epidemia mundial para concederme mis deseos!
Hoy ha llegado el mail... los del proyecto de teletrabajo tienen concedidos los 5 días automaticamente!
Jajajajajajaja!
Si ayer escribía que necesitaba varios días para mi, para recargarme bien sin tener que subir a casa de mis padres...
Mi barbecho!
Ese que necesito desde siempre periódicamente para afrontar cualquier cambio, para verlo...
Pues bingo!

Hubiera sido más fácil enviarme a la mujer de mi vida y hacerme mega multimillonaria con la bolsa?
Que son los deseos reales y auténticos...
Pues si!
Teniendo en cuenta que hemos montado una epidemia mundial...
Pero bueno, los dioses escriben recto con renglones torcidos...
Yo que sé...

Madrid siempre (me) gana...

Estoy en fase tranquila...
No sé...
Quizá tengo otra prioridades...
El tema de mi madre, los continuos viajes a la city me consumen...
Es lo que toca...
Sin más...
Tengo esa habilidad para distanciarme...
No hay dolor...
Solo el deber cumplido y ya...
Repercute en mi vida aquí (en MADRid)
Claro...
Estoy en fase tranquila, sin más...
Trabajo, curso, bolsa, coaching... y descanso...
Sin más...
Forma Parte de mi...
Me lo permito...
Me permito portarme mal socialmente...
Es decir, no sociabilizar...
Me siento xomo esos móviles con la batería rota que cada vez necesitan más tiempo para recargarse para estar menos tiempo activos...
Tengo el teletrabajo , sí...
Que me permite desconectar del mundo dos dias pero no suficiente...
Son fases...
Simplemente sobrevivo...
Ya llegarán tiempos mejores...
Habrá un click...
Tendré tiempo para dedicarme un par de semanas..
Ay, no! Eso significaría que mi madre ya no está...
Mierda, no , eso no!
Así estamos bien...
Ya pasará algo...
Como las otras veces ...
Que me reviva, que me recargue...
Ha pasado otras veces...
Como era esa frase... puedes pasarte años sin vivir en absoluto y que en un instante ocurra todo...
Yo soy muy asi. Mi karma lo es.
Así después me pilla sin preparación alguna. Como si me hubiera atropellado un camión

Y así está yo... vegetando, sobreviviendo, viviendo bien en realidad según mis usos y costumbres... Sin necesitar nada más , quizá no queriendo nada más... a corto plazo... yo que sé...

Quizá con un leve cargo de conciencia por no aprovechar más MADRid...

Hoy leía un tuit que decía...

“Cuando te estás enamorando todas las canciones te recuerdan a esa persona. Funciona así”

Lo releí varias veces....

No sé por qué o si lo sé...

Algo me dijo ese tuit...

Era una pista?

Hice repaso y confirmé que no... no estoy en esa fase...

Seguí con mi vida...

Me despedí de mis compis de curro, hice compra en el ahorramas, hice la comida, descanse un rato viendo la tele, y a las 17:45 baje san Bernardo como alma que lleva el diablo ...

En callao había un grupo cantando...

Me hizo gracia...

Estaba lleno de veinteaneras...

Parecía una presentación de algo un grupo conocido...

Me sonreí... estamos en esa edad...

Cruce por en medio de ellas... camino de mi curso...

Escuche esta canción

Me estalló el pecho... al escucharla...

No, no es mi culpa me dije...

Se me humedecieron un poco los ojos...

Empecé a escribir este post para mantener la calma, el temple, la cordura...

Seguí a mi curso, me reuní con mi grupo, seguimos de primeros, después dos horas de clase, volver a casa cruzando MADRid y reescribiendo este post...

Pensar... meter estas cosas en el blog siempre ha funcionado...

Publicar y olvidar...

Aunque eso me haya creado una imagen un poco ejem entre mi público...

En fin... son veinte personas y todas casadas ...

Que más da lo que piensen?

Publicar...

Siempre funciona, oiga!

Esta semana cerré el que yo consideraba que era mi peor proceso de coaching...
En la última sesión, bingo!
Impresionante!
Funciona siempre...
Cuento un poco la situación...
Es un mando intermedio de la multinacional que me despidió...
Tiene bastante gente a su cargo...
Se apuntó voluntario... al programa...
Todo jugaba a favor...
Salvo que, en realidad, no parecía tener un motivo... un obejtivo, un para que...
Hace tiempo estuvo en otro progrmaa similar, estaba en un momento de desmotivacion y consiguió remontar...
Esta vez no...
Eso me dijo...
Vino con una duda casi filosófica...
Cada proceso es diferente...
Llegados a este punto en el que ya tengo cierta experiencia...
Consiguió hacerme dudar...
Empezamos el proceso en noviembre...
Me anuló todas y cada unas de las sesiones...
Agendando y re agendando...
Me he pasado los últimos cuatro meses...
Mi talón de Aquiles...
No soporto que me cambien citas. Me parece una falta de respeto a mi y mi agenda y menos si es el a última hora...
Lo hizo una y otra vez...
Hubo una ocasión incluso en la que despareció un mes...
Lo archivé...
Habrá decidido dejar el proceso...
Me conjuré conmigo misma para no volver a aceptar otro “cliente” que no tenga una necesidad, un objetivo inmediato...
Sí, a veces no lo saben. Hay que urgar. Ganarse la confianza...
Pero esto me está pareciendo excesivo...
No consigo conectarme a este proceso...
Pero soy tauro...
Y llegaba a la sesión ..
E insistía...
Pregunta tras pregunta...
Reto tras reto...
Punzada tras punzada...
El siempre conseguía evitarme...
Mantenerse en su sitio...
Una y otra vez...
Me sentaba frente a él tratando de entender, adivinar...
Qué le pasa realmente?
Le pasa algo?
Que hay ahí detrás?
Él lo sabe?
Me lo oculta solo a mi o también a sí mismo?
Sabe que se lo oculta? Esa es su incomodidad?
Llego un momento en que me convenció...
No pasa nada o si le pasa lo sabe y no quiere/puede compartirlo.
Lo sabe...
Con eso es suficiente...
No sé si ya lo sabía antes (creo que no) o lo ha descubierto...
No necesito que lo verbalice... si el no lo necesita...
Deje de presionarlo...
Agendé la última sesión...
Volví a reagendarla (claro)
Le coloqué esa etiqueta...
Mi peor proceso (ese tan importante , del que todo se aprende)
Bueno, pues voy y listo...
Mi ego le dedicó un hora más antes de la sesión...
Los dioses me colocaron dias antes en un evento en que alguien habló sobre uno de los temas que le preocupaban
A mi coachee...
Se lo comentaré...por si puede servirle.
Al menos “rellenaremos” la sesión...
Llego, me dice que le han cambiado a su jefe... que hay un cambio radical en la filosofía de la empresa...
Que estaba deseando contármelo...
Era eso...
Lo que necesitaba...
Lo que hemos hablado durante todas esas sesiones...
Le hubiera resonado tanto y tan fuerte y tan dentro de no haber tenido las sesiones?
Quizá, no se, tal vez...
El cree que no...
El cambio le ha pillado “abierto”, ready...
Mera casualidad?
Le cuento que a mi me contaron ese cambio esta semana...
Que justo era algo que quería comentar con el..
Hablamos...Al mismo nivel...
Ahora si...
Nos hemos ganado...
Por fin...
En la última...
Al final el feedback... le digo que me alegro de esta última sesión . El proceso ha sido dificil, no hemos conectado... pero al final hemos llegado a destino...
Él dice que en realidad sí que le ha hecho pensar, moverse de sus certezas, darle vueltas a la cabeza después de las sesiones. Cuando me comunicaron los cambios necesitaba hablar contigo y contártelo... me dice...
Hoy me pusieron una reunión pero no quise cambiarte la sesión (hombre, pues gracais, hijo)
Le he aclarado una vez más...
Que mi Labor es sentarme frente a él y escucharle y dejar que se escuche...
Que encuentre su camino...
Yo no sé qué necesita...
Solo lo sabe él mismo...
Que eso es lo que he intentado en todo el proceso, cuando el me pedía “como profesional”
Que yo le dijera el como y el para que ...
Me ha mirado...
Y lo ha entendido...
Creo que ha entendido otras muchas cosas que hablamos...
Metáforas que no son tales...

Si a ti te ha servido....

De eso se trataba...

Hemos cerrado proceso...

Dentro de un tiempo te escribiré para contarte que tal todo...

Si no te importa...

Me ha dicho...

Cuando me engancho o noto que alguien se queda enganchado siempre les digo que tienen mi teléfono y que si necesitan
Algo pueden usarlo. Quedamos, hacemos una sesión y vemos.

Al final, pasa el tiempo y nadie te llama...

Esa es la idea... no crear dependencia (no es terapia)

Solo una vez , una chica me escribió para decirme que se había quedado embarazada...

Yo la había derivado al psicólogo . Necesitaba terapia . El tema era ese. No podía ayudarla. Mi labor acabó en el
Momento en que vio/vimos que ese era el tema.

En este caso ni se me había ocurrido ofrecerle la opción: si necesitas algo, llámame.

Cosas del coaching...

Funciona siempre...

Aunque casi siempre parezca que esta vez no...

Al final... bingo!

La vida...

Esa paradoja.

Por fin...

Mis padres no saben a qué me dedico...
Saben que mi hermana es peluquera. Van a la peluquería . Cumple una función. Cubre una de las necesidades de la familia.
Mi hermano (ahora) es camionero...
Están orgullosos...
Yo... pues no entienden exactamente qué hago...
Estudia?
Está frente a un ordenador?
Lleva papeles...
No hace nada...
Vive bien...
No consiguen recordar el nombre de mi empresa...
No están orgullosos. Creo.
Básicamente no entienden por qué habría que estarlo.
Yo tampoco me he esforzado mucho en explicárselo...
Es frustrante...
Que más da!
Saben eso sí que tengo todos los puentes y muchas vacaciones, que dos dias a la semana ¿trabajo desde casa?
Que trabajo es ese?
Inconcebible!
Hace poco mi padre acertó a decir que tenía una hija que trabajaba para una empresa del estado...
Adiviné cierto orgullo...
Bueno... algo es algo...
La vida siempre me da lo que quiero cuando he arrojado la toalla y de las formas más inimaginables...
A finales de mes mi empresa sale en los décimos de lotería nacional...
Le dedican el sorteo porque cumplimos aniversario...
Puede haber algo más absurdo?
Mi padre es un jugador histórico...
Siempre al mismo número ...
Escucha los sorteos el sábado...
Su vida gira entorno a ese sorteo (y los demás)
El finde próximo... cuando vaya le diré... que por fin...
Su hija (la empresa de su hija) ha hecho algo importante...
Salir en el décimo, ya le cuentan en el sorteo de la nacional de que coño va todo esto...
Por fin, recordará al menos durante una semana, un día, el nombre de mi empresa...
Por fin, entenderá...
de la forma más absurda (y acertada)
No podría haber mejor manera.

Qué cosas!

Pd. Señores dioses, que sí, que esto ha estado muy guay pero Y LO DE MI CHICA, pa cuando?
Cansinos! No dejemos de hacer lo importante por lo urgente y/o viceversa.

Morir...

Sabiendo que te equivocaba. Ese último pensamiento... contigo mismo... joder, estaba equivocado!
Eso pensé, eso resonó en mi cuando vi la noticia del hombre este que se construyó un cohete casero para demostrar que la tierra era plana...
Vi el vídeo de la caída y pensé ... en ese momento debe estar pensando... joder, me equivocaba...
Aunque quizá pensó que se había equivocado en la construcción del cohete , no en lo de que la tierra es plana...

Esa idea... el último momento clarividente en el que te das cuenta de que estabas equivocada (o no)
Me acompaña y consuela a partes iguales...
Me visualizo en ese momento...
Me acompaña en esta terquedad...
En esta absoluta seguridad solitaria...
A pesar de que todos los indicios, los síntomas, dicen ... te equivocas...
No me lo creo...
En cada no-decision esa absoluta seguridad: voy a esperarme un poco más, solo un poco más, por si acaso...
Quizá creerlo sería insoportable...
Seguro...
Por eso... elijo no creer...
Supongo que para este hombre su creencia de convirtió en una forma de vida...
Antes morir que renunciar a ella...
Hace tiempo se puso de moda una articulo de una enfermera (seguro que era fake) que decía que las persona se arrepienten en su lecho de muerte de las cosas que no hicieron, de las renuncias...
que hubiera pasado... si hubiera apostado , si hubiera arriesgado más...
Seguramente no hubiera cambiado nada, ya te lo digo yo... pero bueno...
Quizá huyo de ese momento ... en el que piensas que hubiera pasado...
Aún a costa de tener un momento... coño, estaba equivocada...
Ella no iba a aparecer... nunca...
Debí conformarme...
Debí jugar la vida que me tocó...
Fui a por la matrícula de honor y me tocó repetir todos los años...
Madre mía, cómo pude estar tan equivocada...
On the other hand, pienso en la posibilidad de que tenga razón...
Como el hombre este pensó que sería genial llegar con un cohete casero a la luna, haber una foto de la tierra plana y volver diciendo... chicos, os lo dije!
La mera posibilidad (absurda) de que eso fuera a pasar... seguramente le hizo feliz...
Hasta la ostia final (nunca mejor dicho, ejem)
Una nunca sabe...

Las reglas están para romperlas...

Acabo de darle like a una chica a la que conozco (ella no me conoce)
Aunque un día me escribió un mail...
Quedamos...
Pero no llegamos a coincidir...
Yo era el regalo de cumpleaños de una de sus amigas...
Al final no fui...
La vida siguió su camino..
La vida la trajo de nuevo a la orilla de una de mis amigas...
Una de esas que lo cuenta todo, te da detalles...
Lo sé todo de ella...
Incluso cosas inconfesables...
Ella no sabe que existo, que sigo viva, que sigo teniendo el blog y que tenemos personas comunes interpuestas...
Qué cantidad de cosas no sabemos...
A veces creo que nuestra vida se decide en lugares en los que no estamos...
En ese amplio campo de incertidumbre...
A veces lo he pensado...
Como será ahora mismo la vida de todas esas que todavía no nos conocemos...
Dónde están?
Que decisiones o no decisiones están tomando? Esas que afectarán irremediablemente a nuestra vida?
En fin...
El caso es que la he visto, he dado like, cumple todos y cada uno de los requisitos...
Salvo uno...
Ha estado con alguien con quien yo estuve...
Una de mis reglas dice que si has intercambiado fluidos con alguien con quien yo también he intercambiado fluidos... no tenemos nada más que hablar (o interactuar)
Es una especie de lealtad absurda...
A pesar de que siempre me hayan dejado, o hecho un pelin de daño sin mirar atrás...
No puedo...
No consigo saltarme esa regla...
Pude conocerla... y no quise...
Eso de ahora las dos somos súper amigas y conspiramos o lo que sea y ella ahí se queda...
Uhmm, no lo veo...
Esta vez , pasado ya mucho tiempo de los respectivos intercambios de fluidos...haría una excepción...
Yo la vi primero...
Aunque haya tardado años... en conseguir que ella me vea.
Si es que da like. Claro.
Que no creo.
La verdad es que firmaría...
Todo tendría ese tipo de sentido absurdo y mágico que siempre he esperado que tuvieran todas estas idas y venidas...
En realidad... tenía que ocurrir...

Ella no lo sabe...
Con las cosas que no sabemos hemos topado, de nuevo.
Mecachis!

Pd. El like es en tinder. Que todo tiene una que aclararlo, coño!

Ciento volando...

Lo pensaba el otro día...
En uno de esos auto análisis vitales...
Qué hago mal?
A mi edad (ejem) sigo teniendo una vida de estudiante (que trabaja)
En teoría, lo hago todo bien...
Trabajo, Master, más trabajo, etc..
Persona responsable y tal...
En la práctica...
uhmmm...
Siento que estoy como diez (o veinte) años detrás de mis compañeros de generación...
Mi vida se parece más a la de mi sobrina universitaria veinteañera viviendo en otra ciudad...
Que a la de cualquier persona adulta...
Sonrío...
Quizá no tiene nada de malo...
Yo que sé...
me respondía... el otro día...
Es que siempre has apostado al ciento volando...
Siempre
Inevitablemente...
No has atesorado ni un solo pajarito... porque siempre has preferido el ciento volando...
Ahora también lo haría...
Lo sé...
Me equivocaría otra vez (que decía alguien. Fito, creo)
Ahora, aquí, estoy otra vez en un lugar en el que he estado tres veces antes...
Hablo de temas de pasta...
Estoy en maximos (otra vez)
Las otras veces no duró...
La bolsa es así...
Nada dura para siempre...
Los máximos son el preludio de los mínimos...
Pienso...
Me advierto...
Me digo...
Debería comprarme una casa en la city?
Asegurar...
Preferir el pájaro en mano (al menos uno)
Al ciento volando...
Ponerme en serio...
Un objetivo de verdad. De esos que me comen el alma ...
Uffff...
Yo sé que no...
Pero... quizá ha llegado el momento de dejar de hacerse caso...
No lo sé...
Imagino escenarios...
Uno en el que me la he comprado... y me quedo sin trabajo... no pasa nada, me vuelvo a la city, la hipoteca sería bajísima... podría vivir sobradamente durante dos años, buscar trabajo con calma. Asumir que ya está. Madrid se acabó para mi... lo intenté. Jugué... y ya. Una etapa más... cuando me fui De Santiago pensé que siempre querría volver, que lo echaría de menos... ahora? He tenido oportunidad de volver por mi trabajo y no he querido... me parecía insoportable la idea. No soy yo de echar de menos. Parece ser... lo superaría... la seguridad, la certeza, me compensaría... construiría cualquier otra vida. Sin más.

Imagino otro escenario... no me la he comprado y me quedo sin trabajo... entonces ya no me financiarán la vuelta... uhmmm... el peor de los posibles...

Imagino otro escenario... el deseado claro... por fin , nos encontramos... no me he comprado la casa en la city... sé que me quiero quedar en madrid o en cualquier otra ciudad, que más da. Me compro la casa ahí... donde sea... donde ella quiera... yo me adapto...

En mi barrio actual... es imposible o antieconomico comprarse nada. 50 metros, 200.000 euros? Moriría de pena cada vez que lo pensara. No es este barrio para solteros... por un poco más... ya tienes algo más digno...

Cambiarse de barrio? A dónde? Necesito una pista. Una por qué... un para que...

Imagino otro escenario... uno en el que nada cambia. La bolsa sigue subiendo. Sin prisa y sin pausa. En el que el crash final aguanta... un poco más esta vez...

Supero resistencias... por fin...

Ese pequeño gran salto de calidad...

Que llevo esperando... demasiados años...

Ese que me haga decir... siempre lo supe...

Conseguir aterrizar los ciento volando...

Tengo que dejar de hacerme caso...

Lo sé.

La felicidad es...

Llegar a casa, meterse en cama después de tomarse un frenadol tras todo el día incubando lo que sea.

Cualquier otra sensación, emoción, sentimiento está claramente sobrevalorada.

He dicho.

La/mi vida...

Escribo desde el tren...
Echo un vistazo al contador...
Me llama la atención un visita...
Por qué habrá ido alguien a diciembre de de 2008?
Me visita desde su perfil en blogger?
Pincho...
En la dirección larga que me muestra el contador...
Una sucesión de números...
Bingo!
Ella?
La primera que me enamoró (y rechazó, of course) eb Madrid
Solo llevaba 4 meses en Madrid (una eternidad me parecía)
Quedamos en orense (la calle)
Su despacho y el mío se miraban en la plaza de madrid shopping..
Las dos trajeadas...
Dos ejecutivas...
En fin...
Quién se hubiera podido resistir?
Caí antes de sentarnos en el bar...
Me abrió la puerta del bar y fui suya...
Que tiempos!
En ese post que leo me despedía de ese primer amor imposible...
La vi otra vez...
Y quizá otra pero dudo de sí era ella o no...
Algunas veces me tocaba las palmas...
En este blog....
En el messenger...
No podía evitar salivar cual perrillo de pavlov..
Volvía a rechazarme...
Para que vuelve? Pensaba yo...
Todavía no sabía que hay gente simplemente es así...
La tengo en LinkedIn , en twitter...
Lo normal entre dos profesionales...
Una entre doscientos contactos que ni siquiera lo son...
Esta vez no he salivado.
Tempus fugit...
No sé qué la ha llevado a visitar ese post de hace doce años...
Solo se que ya no me importa...
Soy libre...
Al menos respecto de esa “tara”
Me quedan otras muchas...
Los 12 años han dado para desengaños sin fin...
Supongo que soy más libre de lo que creo...
Inevitablemente he pensando en el día en que ya no me importen otras historias ...
Ocurrirá...
Quizá ya ha ocurrido...
Por eso, en realidad, no me importa si ha ocurrido o no.
Nos vemos en la próxima vida. Intenta hacerlo mejor , hija.
Yo tb intentaré estar más atenta.
Por esta vida creo que yo ya...
He resuelto todas las historias y no historias...
Quizá me quede por conocer a una persona de una vida pasada...
Quizá por eso esa sensación tan fuerte desde siempre...
Veremos...
A ver si en esta vida...

Se confirma (me parto)

Hoy a un pobre hombre/mujer el algoritmo le ha enviado a uno de mis post de abril de 2012 sobre el i-Ching...

Me parto...

El nuevo algoritmo de google es una cagada súper grande...

Pero me va a traer gente nueva...

A lo loco...

Wait and see...