Una gran estafa...

Llevo un mes en la city...

El primer agosto de los últimos 10 en los que no pisaré suelo madrileño...

Volveré ya en setiembre...

Si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes...

Y voilá...

Me gustaría decir que ha sido un mes de cambios, transformación y decisiones y tal...

Seguramente lo esté siendo...

Todavía no lo sé...

Lo sabré cuando pise suelo madrileño y se me caiga el alma a trozos...

Desde que estoy con esto del Coaching he descubierto que en determinados momentos (toá la vida, amos) me desconecto de mis emociones sin más hasta un momento posterior... 

Este es un momento de esos... simplemente actuo guiada por el sentido

Del deber, sin pararme a sentir (iba a poner pensar pero no, es sentir)

Ahora no puedo permitírmelo...

Ya lo haré...

Y así he pasado 42 años... permitiéndomelo a ratitos...

No ha estado mal...

Me va mejor cuando no me lo permito, la verdad...

Uy, me he ido...

Iba a contar...que en esta vuelta me he tropezado (es inevitable) con mi único referente lesbico de juventud....

La hija de la jefa de mi hermana... 

Típico caso "aceptado" de forma tácita ... se subía a dormir la siesta con su amiga del colegio desde siempre hasta que ya eran demasiado mayores como para que .. la cosa no saltase... sin novios (ninguna), 24 h juntas, compartiendo todo...

Blanco y en botella....

Todo en la normalidad de las cosas que no se dicen...

Un día una de las dos (la otra) desaparece y preguntar por ella es incomodo... evaporación...

Uhmmm...

En fin...yo todo esto lo vivi desde la barrera... desde mis 14 hasta los 32...

Nunca he tenido una relación fluida con ella...era bastante más mayor que yo (quizá 10?) ... yo era la hermana pequeña  de una empleada ... y aunque he estado mucho en su casa era por razones circunstanciales ... ella es bastante asocial de su grupito y yo... pues eso que igual somos espejos... 

La verdad es que siempre he sentido cierta atracción/curiosidad... mezclado con el pavor que me producía , claro, esa misma atracción y curiosidad... 

No es raro... era mi único referente... de normalidad ( lo mío no es tan grave, pensaba creo, pienso, supongo)

Hemos vuelto a tropezarnos, no lo he buscado pero es inevitable... 

Yo la he visto cinco veces , ella tres...

Varias veces me ha producido un cierto vuelco en el estomago ... confieso...

Han pasado diez años...

Ella sigue con la misma rutina (podría encontrarme con ella todos los días...si quisiera o quisiese) 

Yo... qué contar? 

Quizá sea la única que entiende (sabe) por qué me fui (y lo respeta, quizá lo admire... ole tus cojones tía) 

Ha pasado de mirarme como si fuera un bulto sospechoso o directamente transparente (lo cual me venía hasta bien... para mantener bajo control el pavor/curiosidad/atracción ) a... fijar su mirada... en mi (quizá también , no podemos descartarlo, porque conoce la situación que me ha obligado a venir a la city todo el mes y se compadece, quién sabe?) 

Yo he pasado de mirarla con curiosidad/atracción/admiración a mirarla/tratarla quizá... como ella me trataba a mi...

Saludo... evito sin más...

Ella inicia el saludo yo lo cierro... 

Hola...blablabla 

Si, ciao... es mi respuesta.

A continuación envío un whatsapp contando la historia y la cierro con un es mi última bala si todo lo demás falla, siempre puedo volver aquí y sentarme con esta que a estas alturas algo de morbillo pues hija si que me da, las cosas como son.

Y pienso en todas esas historias que admiramos en las que dos chicas se conocen en el colegio, la vida las separa y se reencuentran con el tiempo y acaban juntas... 

Y pensamos... vaya, que gran historia de AMOR! 

Aquí, en la city, me han contado una de esas. Es acojoante la frecuencia con la que pasa.

Y pienso... mira, si acabo con "mi última bala"... podríamos contar (la gente contaría) que nos conocimos con 14 y 24 (no sé exactamente la edad que tiene)...y que 30/40/50 años después acabamos juntas por la magia del amor...

Jajajaj, la historia les colaría a todas...

Cuando la realidad es (sería) bien distinta...

Vuelves a la city, te lías con lo que hay porque bueno, es seguro y puestos a 

Volver a casa pues te sientes como en casa con ella (también) y claro el morbo ahí sigue... pero de ahí a que sea una súper historia de amor...

Pues mira, que no. 

El sentido del deber... (o cosas que estoy aprendiendo en agosto II)

Madre mía! 

A fuego lo tengo grabado! 

Oiga! 

En este agosto he aprendido...

Que SIEMPRE hay que volver a los lugares en los que NO fuiste feliz.

Pide y se te concederá (o los dioses nos conceden nuestros deseos cuando quieren castigarnos)

Llegados a este punto de la vida en la que una ya ha hecho casi todo... ha trabajado aquí y allá, ha hecho cursos y masteres aquí y allá... ha acumulado lo divino y lo humano...

en ese punto de la vida en la que nos encontramos muchos a mi edad... (mis coachees así me lo hacen saber como si solo les pasará a ellos, angelitos...)

nos quedan veinte años de vida laboral (o más), llevamos 20 años ...

y ahora qué...

y a veces parece que todas las decisiones fueron equivocadas,...

a veces, por un segundo, parece que todas fueron acertadas porque me trajeron aquí... a este momento en que... te miro... y no cambiaría mi trayectoria (errática trayectoria) por nada...

todo me trajo aquí...

valió la pena....

 y ahora... que vuelvo a casa... diez años después... de seguir haciéndolo casi todo... de seguir currando, estudiando un poco sin saber... creyendo que valdría la pena, algún día...

pero luchando contra esa sensación de .... derrota... vital...

un poco...

todo esto, todo aquello.... ¿para qué?

temo que alguien me haga esa pregunta... en la vuelta, no sabría qué contestar.....

esa sensación tuve... cuando volví... ¿he perdido 10 años de mi vida? ¿he invertido/malgastado diez años de mi vida en perseguir sombras, en acumular humo que ni siquiera recordaré...a los dos minutos de tomar tierra'

vaya....

menuda jugada maestra... digna de los mejores indepes de la zona...

pero los dioses (me) aprietan pero no me ahogan....

se divierten y entretienen... sí....

a veces parece que me olvidan (los echo de menos, confieso)

y hoy... me han enviado la convocatoria de consolidación de empleo de mi empresa....

se pondrán con ello a la vuelta....

habrá convocatoria de méritos para que cada oveja acabe con su pareja...

los 17 años de experiencia (de aquí para allí), los tres master, las decenas de cursos a cual más absurdo y prescindible... aunque en ese momento no lo pareciera, los casi cuatro años sentada en esta silla...

toda mi vida, todas y cada unas de las decisiones que he tomado en mi vida....

ahí... sometidas a una valoración (que en principio) será objetiva....

mi vida , mi esfuerzo, mis deciones puestas en competición y competencia con otras....

ni en mis mejores sueños....

necesitaría, pensaba yo, un baremo... un algo objetivo que me diga "¿qué tal voy?"

pide y se te concederá...

a la vuelta de verano, veremos....

pd. aprender a pedir mejor y con más cuidado , coño! que seimpre me conceden estas cosas rarunas (de cojones)

pd (por si me leen y eso): y la mujer de mi vida pa cuando????? que no será por no haberla pedido.... coñoya!

Estado de la nación...

Fin de curso...

Lo mejor del año: mi coach me hizo sentir que todavía había esperanza. Todavia, de nuevo, soy capaz de ser, sentir, disfrutar, estar a gusto si se dan las circunstancias, sin forzar, porque me da la gana, porque alguien toca esa tecla... y todo suena y resuena... esa sensación de haber llegado a un lugar que debía visitar... y no solo con ella, sino en el grupo... sí, a esa sensación me aferro, hoy.

Lo peor del año: esta sensación de vacío que se ha apoderado de mi... no sé cómo acabará... supongo que se me pasará. Será por lo de la vuelta a casa, por lo de la mudanza. Por esa constancia de que en realidad no soy/era dueña de mi vida y de mis certezas. Por esta sensación de que en realidad nada me retiene aquí, ni allí, ni en ninguna parte... se me pasará... en algún momento... espero...

aunque...

Quién sabe? 

Toca acabar julio, completar la mudanza y "disfrutar" del primer agosto lucense en 10 años... 

Volveré, un agosto de diez años después a coger ese tren cargada solo con esa maleta (la misma) ...

A esto se le llama dar vueltas en círculos (o bucles) pero a lo grande! 

A ver si se me pasa (o consigo entender) esta sensación, madre mía, me preocupo...

Si, la verdad es que si.

No estoy acostumbrada a la soledad de la mala, a esa en la que estas rodeada de gente o no, y te da igual... ese malestar no desaparece ni siquiera cuando estás sola ... y no sabes por qué... ni para qué... qué significa, si es un síntoma, una señal... de qué... 

Preocupada, si, mucho, por mi. 

A ver si se me pasa. 

Voy a aferrarme a los momentos buenos, si. A esa esperanza (renovada).

Los daños, de haberlos, son fácilmente reparables y subsanables...  

Hoy he vuelto al wapa..

Algunas soledades solo las calman las desconocidas... 

Hay alguien ahí?

El otro día alguien me decía que si ya no escribía aquí...

No, bueno si, quiero escribir algo pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo no me acuerdo...

Lo increíble ha ocurrido!!

Achaquemos al coaching esa virtud...

No era mi objetivo pero oiga eso que me llevo...

Escribo esto desde el sofá de mis padres. No, no llevo aquí todo el mes. 

Recuperé mi vida y... tuve que volver hace unos días por otro incidente familiar...

Nada grave. Me ha reconciliado (bueno, la palabra sería reencontrado) con toda la familia... todo muy normal. Sin más. Supongo que la familia va de eso... de que puede pasar tiempo pero como es como siempre...

Con todo lo bueno y lo malo...

Yo lo he vivido desde la consciencia. Desde (toda) la sabiduría, la serenidad , la normalidad de la que he sido capaz. Sin más. 

Los nietos de mi familia han "emigrado/estudiado" o están en ello... supongo que eso ayuda a entenderme... solo es que me adelanté una generación. Y lo hice sola. Sin ayuda. Sin más y sin menos.

En fin...este no es el post que quería escribir, claro.

Solo decir que me pasaré por aquí alguna vez... por si hay alguien más... 

Ya no será en plan Bea pero bueno.. es que bea en realidad nunca nos gustó, no? 

10 años más...

Supongo que pasa siempre ... 

Valoras lo que tienes cuando puedes perderlo...

Esta vez no podía ser menos...

Mañana vuelvo a casa... 

A casa? 

Puedo seguir llamando "casa" a la casa de mis padres? 

No lo sé...

Diré que no es la casa en la me crié... se la compraron después .... hará 15 años... no he vivido mucho en ella... quizá eso influya, no lo sé...

Vuelvo por 5 días (técnicamente serán 3)

Estoy deseando que sea miércoles a las 13:05 , sí confieso...

He mirado (otra vez) casas... por aquello de comprobar si esa dimensión paralela sigue esperándome...

Sí... ahí sigue... 

Podría comprarme una de esas casas en estos tres días... aprovechando que las comunicaciones han mejorado... ya solo 6 horas de tren... lo coges a media mañana y aterrizas a media tarde... un lujo , señora... gracias a quién haya obrado el milagro... 

Decía en un post anterior (perdón si me cito) que firmaria por diez años más...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Estoy en paz... sí, curioso...a pesar del desastre de vida que pudiera parecer que tengo...

No tengo ni uno solo de los ítems bien puesto...

Bueno sí... uno...

Yo estoy en paz... conmigo (aunque solo conmigo..mecachis!) 

El viernes tengo una súper entrevista , vi

la oferta en la web del centro de estudios donde he hecho lo del coaching, la olvidé, la recordé, envié el Cv (ayer) y me han llamado (las bolsas de empleo de los centros de estudios son maravillosas) 

La empresa está muy en las afueras... saliendo de la Autovia me ha dicho el hombre, mecachis fue un error dejar de conducir al llegar a Madrid... tendría que mudarme ... (justo ahora que estoy en plena búsqueda por obligación pero es que pensaba mudarme a la calle de al lado como mucho) 

Pienso ... aquello de ... por cuanto vendería mi vida... hago cálculos (en neto)... quizá por 2000 euros más al mes...

Compruebo que en el mercado, en esa posición y con el tamaño de la empresa no sería descabellado pedirlo...

Me haría más feliz? 

En realidad no! Me haría sentir como una pringada...

Mecachis! 

Que chungo! 

En otra época hubiera matado por ese trabajo, me hubiera ido a vivir al almacén,  lo que hiciera falta...

Ahora... me digo... ganarías 2000 pavos más... y qué? 

Y me recontradigo... entonces... piensas pasarte los próximos Díez años así, sin más? 

Y me respondo... y por qué no?Cuál sería el problema? 

Si yo estoy en paz... 

Y por más que me pincho y me busco no consigo... no estarlo... 

Será esto madurar...?

Firmaría ...

Hoy es uno de esos días en los que alguien que no te conoce arrasa con tu vida, así sin más... 

No lo vi venir, mecachis! 

Nunca contemple esa variable en la ecuación..

Absurdo? 

Si, quizá...

Nunca había recibido la llamada de una casera para decirme que habían pasado los tres años (hoy) y que necesita el piso...

Me he cambiado mucho, si. Pero siempre había sido yo... tenía una alerta en idealista y a la mínima oportunidad, saltaba... 

Esta vez no, ya no tenía la alerta...

Será aquí , me decía, contemplaba incluso la posibilidad de comprarme esta casa (y no otra) si algún día decidían vender... (no viven en Madrid, no les gusta y no vienen nunca)

Pero tienen una hija...

Mecachis! 

En fin... me ha sentado fatal. He entrado en idealista y (al principio) no he visto nada. Además la dueña me ha dicho que es consciente de que es difícil encontrar y etc etc

(Señora, no está ayudando!) 

Y me he visto buscando piso y pensando...

Ya no tengo edad para esto...

Qué pinto yo aquí, ya...

Me recordaba a mi yo misma de las otras veces que buscaba ilusionada, cada cambio lo vivía como

una oportunidad , una nueva vida a estrenar...

Yihaaaaaa! 

Pequeños cambios producen grandes cambios... vamoooossss!!! 

Pero ya no soy aquella...

Que rollo!

Que coñazo! 

Si es que yo quiero estar tranquila en mi vida y ya... 

Y esa idea... uffff y no debería ya plegar velas, volverme a la city, comprarme una casa de señora adulta y ya...para estar tranquila la city es perfecta. 

Han sido diez años... 

Pero ya hace mínimo tres años...en los que llevo vida de señora adulta...no me he cambiado de casa, ni de curro ni de estado civil.... 

Ni ganas, oiga... 

En esa casa vivi mis dos primeros años en Madrid, después me fui y pase por tres casas más y volví aquí. 

Pensé que si había vuelto sería por y para algo...

(Parece ser que no, ups) 

Y me digo... llevas diez años aquí ... y que has hecho, que ha pasado, que has conseguido...

Intentó flagelarme pero ,por suerte, no me sale...

Bueno... he hecho muchas cosas que al final no salieron (bien)... pero las he hecho. En el mientras tanto... yo no lo sabía (que no saldría bien) . 

Con eso me quedo...

Y no es poco ...

Será que no estoy acostumbrada a tener mucho, no sé...

Y sigo intentando flagelarme... y dentro de diez años, qué? Cuando tengas 52, qué? 

Y me contesto...

Pues mira, si los próximos 10 años son iguales ... yo firmo...

(Con tal de que no sean peores pues mira yo ya...si son mejores pues mira qué bien, sin más) 

Total, mis planes en la city son perfectamente compatibles con los 52 años... 

Siempre estaré a tiempo de comprarme una casa allí y dejarme ir sin más...

Aquí por temporadas también me dejo ir, ya. Pero son temporadas que necesito. 

Ya madrid se encarga de descarrilarme cuando me despisto. 

Llevo semanas soñando con mis vacaciones de agosto y.. ahora resulta que para esos entonces estaré estrenando casa. 

Y si, claro buscando casa pensaba en esa ella a la que no conozco (todavía) donde estara(s)? Esto también te lo vas a perder? 

Pensaba que sigo tomando decisiones a

Ciegas, sin tener todos los datos...o negándome a creer que ya tengo todos los datos...

Esperando... esperando... a tener toda la

Información para Tomar una decisión irreversible y comprarme una vida.

Estoy mirando escaparates decía en un post anterior....

Si, en ello sigo... desde hace diez años...

No consigo encontrar una vida adulta que me guste... 

Seguiré probándome vidas durante diez años mas?

Bueno... mejor eso que decidirse por una que no me guste solo porque no es muy costosa. Lo barato sale caro y después siempre es un lío para descambiar. 

En fin... decían en sex in the city (y yo he repetido mucho en este blog) que en esta ciudad todo el mundo busca casa, curro y pareja...

Yo llevaba un tiempo fuera de ese mundo  ...

Pero es oficial... de vuelta al mundo de la gente que busca casa...

(Esperemos que no tenga que buscar curro también... que con los cambios de gobierno... todo pudiera ser... veremos a donde llega la onda expansiva) 

Hoy le he dicho a alguien... que en lugar de dejar mi casa, hubiera preferido tener que dejar mi curro.

(Bromeaba, Sres. dioses, no me hagan caso)