(d)Escribiéndome de puta madre, no?

hoy, antes de escribir el post, he tenido que leerme los últimos post... porque ya no sé qué es lo que he escrito aquí o lo que solo he pensado....

tanto leer cosas del curso es lo que tiene....

que no me da tiempo (ni ganas ni paciencia) para escribirlo todo y...como una vez que doy a publicar se me olvida lo que he escribo y tampoco quiero que mi público piense que he perdido la cabeza (más) pues... a releer a ver qué he contado y qué no...

resulta que ya he contado casi todo lo que iba a contar....

pero releyendo he pensasdo....

ostras, estoy escribiendo de puta madre!

(hace años que no conseguía leer varios post del tirón y menos si era días después de escribirlos)

no soy objetiva....

así que... pregunto a este público (ya escaso) que me lee....

estoy escribiendo mejor, no?

venga....

una palabra bastará para sanarme....

con un "sí, tía, el curso te está sentando divinamente.... me alegro por ti"

será suficiente...

tampoco pido (mucho) más....

pd. bueno, también hubiera podido escribir sobre mis últimos descubrimientos....

- mi organización en el trabajo se parece mucho a la organización de mi familia de origen (lo cual es super raro.... es que la demás gente no tiene familia de origen? por qué todos se comportan como la mía? No me parece mal, eh. Ya digo que mi familia (dadas las circunstancias) es un caso de éxito digno de estudio. Hemos (han) sabido gestionar las dificultades de puta madre a base de resolver, elegir la opción más inteligente y no complicarse la vida. si, gran gestión, ya te lo digo yo. Me ha interesado en especial eso que dice que ahora como ambos padres trabajan, la gente tiende más a la horizontalidad, a buscar referencias más en compañeros que en una figura de autoridad (ja! en eso yo llevo una generación de adelanto... en mi casa trabajaban los dos.... y no, no era lo habitual.... quizá por eso casi todo (lo bueno). Quizá por eso siempre elijo jefes que me dejen hacer. Y cuando me han hecho jefa siempre me he comportado como una más pero sabiendo que mi rol era diferente (como entre mis hermanos, iguales pero... yo era la que ponía las soluciones "conservadoras" aunque no era la que mandaba ni fuera valorada y al final siempre tenía que arremangarme por no discutir... total si a mi me da igual). He leído unos textos sobre "juegos de poder" en diagonal. No hay cosa que más me aburra. Si tiro más por el win-win... aunque al final siempre acabo en el win-lose,... por no discutir (el lose soy yo , claro).... hasta que un día... llega el día de "pues que se vaya todo a la mierda, yo así no juego....). En fin....

- ufff. con la pd anterior no sé si puedo decir que hoy me encuentro genial (a partir de los 40 si te levantas sin dolor es que estás muerto.... hoy me he levantado como si tuviera 25 años...). Supongo que es un malestar psicosomático... ese que me produce madrugar desde hace demasiado tiempo.... a lo largo del día se me pasa... eh... hoy, me he levantado sin ese malestar mañanero... (con lo de madrugar que he sido yo, en fin).... quizá también sea porque... llevo tres semanas ganando pasta con bolsa... y hoy también... parece que va a ser bueno...... curioso (o no) las respuestas a todas las preguntas del curso ... son "la bolsa"....  oye, si en cuatro años no me he arruinado (aunque tampoco me he hecho millonaria), igual pues mira... es por aquí y ya.... y lo que pasa es que esto también lo estoy "gestionando" (solo eso)...

no soy yo buena con los fuegos artificiales , parece ser...

será eso?

bueno, pues karmas peores he visto....

si es que siempre que me ha ido mal (y yo lo sé) .....son las vecse que he querido inventar la rueda... al final... volvía a pensar que tenía que "gestionar" un rato (lo que yo llamaba "estar en barbecho") y todo volvía a ir bien (a mi nivel) y... vuelta a inventar la rueda... y vuelta al barbecho....

bah, es solo eso....

todo está bien....

toma ya!

si hasta casi todo se resume en esa necesidad de "autonomía" (es mi motivación) .... busco la autonomía... no depender de nadie... (aunque sí "interdepender, hay un matiz) ...

lo cual... también es de lo más lógico.... si es que... teniendo dos padres grandes dependientes (según las tablas de la Seguridad social) pues mira... lo lógico es buscar... la autonomía....

todo cuadrado y bien cuadrado y encuadrado y recuadrado, oiga....

todo con su explicación lógica....

en mi caso.... el cambio de observador (que me he autorecetado en este finde de lectura intensiva) consiste en... ver que todo está gestionado de puta madre... y eso es lo que tengo que hacer.... ACEPTARLO....

que quizá me he criado (nos hemos criado) demasiado en la cultura del esfuerzo y que si no estamos cazando dragones parece que caerá sobre nosotros las siete plagas.... y no... oye... por ahí no....

toca desaprender "el arte de amargarse la vida"....

(libro infinitamente recomendable, si alguien lo quiere lo tengo en formato digital....es cortito y muy revelador, oigan.... me lo quitan de las manos.)

- ah, por cierto, otra respuesta reveladora a otra pregunta del curso.... (es casi como hacer un mega - meme).... de qué logro estás más satisfecho en tu vida?.... pues... yo.... de mi vida madrileña, que me la he currado yo solita.... a pesar de todo y todos o precisamente por todo o todos.... sí.... para alguien puede ser un logro menor, menuda tontería... pero... para mí (en su momento) fue LA OSTIA... qué cojones, tía, qué cojones! contra todo y todos, contra la opinión de todos....simplemente gestionando y tal... pues mira... y sí.... cuando vi esa pregunta en el curso pensé.... de mi vida madrileña (que al final es mi vida....)

si es que estoy contenta con mi vida aunque hay cosas que puedo, quiero, debo mejorar (ligeramente) pero no lo sabía....

tócate los pies, chica.

pd. ah... y también he confirmado algo que siempre he sabido.... que yo soy mejor número 2 que número 1, amos que eso ya lo sabía... no hay cosa que me agote más que ser "lider"... yo quiero ser "la colega del líder", el espejo... más maquiavelo que principe, más aristoteles que alejandro magno, quizá, quién sabe,... por haber sido lazarillo desde siempre.... (al final todo va a estar conectado) sí, me gusta estar en "la escena" pero no ser quién sale al escenario.... a ser aplaudido (a mi lo de los aplausos y el reconocimiento exterior no me mola mucho.... necesito el reconocimiento del que es reconocido por las masas.... no de las masas, que me parece de lo más vulgar, oiga... jajaja... en fin...)

si es que soy un cuadro (pero de los buenos, ja!)

El psicoanálisis no es lo mío...

Hoy toca leer sobre tavistock , un rollo vamos... aplica el psicoanálisis (si, lo de freud) al coaching (de equipos) 

Puto coñazo! 

Me parece un rollo macabeo, de momento. 

Un complicarse la vida con supuestos y suposiciones y relaciones e interpretaciones mu locas, oiga...

No, esta no es "la corriente" que voy a seguir... ya te lo digo yo...

Me gustan , me llegan, me penetran más las lecturas sobre liderazgo (sano) y no amargarse la vida... y tal.

Qué nos diría Freud de esto? 

Para que después digan que soy negativa..

No, señoras, soy una optimista convencida. Parto de una visión negativa, si, pero al final usando el método lógico-deductivo y racional acabo en el mayor de los positivismoa, por absoluta convicción y deducción lógica, ea! así se hacen Las cosas...

Sin tanta movida chunga psicoanalítica que a todo le ve un trasfondo "oscuro"

Un ejemplo: una clínica amenazada de cierre por recortes contrata a un consultor para evitar cierre. Pues el consultor en una conversación que surge naturalmente sobre la eutanasia se da cuenta de que están preparados para asumir el cierre (hasta ese momento se habían resistido a creer que existía esa posibilidad).

Les parece bien la eutanasia? Ah pues entonces el cierre tampoco le va a parecer un drama ( habrá pensado el consultor?) 

Hombre, pues no sé... es una forma de establecer relaciones... un pelín "por los pelos", me parece a mí. Todo lo que digas enfrente del consultor puede ser utilizado en tu contra. Incluso en una charla informal que surge naturalmente en una sala de descanso... (?) 

Diré que ya nos han dicho que el psicoanálisis ha caído en desgracia y ya se ha comprobado que era una teoría fake. No me extraña, la verdad. 

En fin, paciencia. Solo me quedan unas cuantas hojas de  La parte obligatoria de este libro. No, no creo que vaya a leer "voluntariamente" el resto.

Ya te digo yo.

Movidas chungas, las justas. Y siempre menos de dos. 

No quiero más cambios, quiero un cambio mejor...

Quizá esta vez vaya a ser diferente...

En el curso, en los textos que tenemos que leer, mires donde mires, parece que subyace la idea de que tenemos miedo al cambio, de que nunca hemos cambiado o que sea un lugar inexplorado...

Será por cambios... 

Hablan/escriben de los efectos benéficos de un cambio de hábitos , de cambios en un pequeña cosa que genera grandes cambios...

Lo sé...

Muchas veces los he provocado... 

Ocurre...

Por un tiempo se sientes bien, nueva y renovada... me gustan los principios digo siempre, es lo único que sé que me gusta con total seguridad. Los principios.

Pero lo nuevo, se convierte en viejo, el principio se convierte en rutina y en final ...

Y así no se llega a ninguna parte...

Llega ese momento de la vida en que dudas, piensas... quizá no debí... solo fue un cambio en horizontal... otro más... como quién se cambia de caja en la cola del supermercado una vez tras otra sin conseguir avanzar ni llegar al objetivo. 

Y la solución es cambiar una vez más, solo una vez más... pero hacerlo mejor esta vez, para no hacerlo más. 

Y la plasticidad (esponjiforme) de este cerebrito ante las novedades ayuda...

Nos repetía y quería demostrar la profe del finde pasado... con sus experimentos en ratones la plasticidad del cerebro...

Como si no lo supiéramos ( como si algunos no se/lo temieran) 

Y sí, yo que bromeaba los primeros findes... sobre lo de "que te cambia" pero yo no noto nada...empiezo a notar los efectos...

Un nuevo cambio se avecina...

Pero esta vez... quizá vaya a ser mejor...

Las otras veces... cambiaban las circunstancias y eso hacía que cambiara yo...

Esta vez creo que estoy cambiando yo y eso supongo que hará que cambien las circunstancias...

Lo estaba haciendo mal? 

Vaya! 

El cambio ... ya os digo yo... que de momento es producto de la lectura, la reflexión (tenemos que entregar una especie de tesina sobre las lecturas, lo que nos ha sugerido cada profesor, los vídeos que nos ponen, los hábitos que hemos incorporado). Nos obliga a reflexionar, a pararnos, a pensarnos en cada detalle de nuestro día...  a leernosy reconocernos y escribir que nos reconocemos, a reflexionar sobre ese momento... sobre los cambios que creemos que deberíamos incorporar... o no. Es un cambio desde dentro. 

(Quizá no necesite ni un Coach externo, jeje) 

Veremos quién me toca y a quién le toco...

Volver a leer, estudiar con atención sobre un tema, tener que reflexionar sobre ello, me ha "despertado", sí... me lo noto...

No es un cambio que haya "provocado", es un cambio que noto que está sucediendo... incluso a nivel hormonal ( os ahorro los detalles) 

Me gusta (aunque también me da cierto miedo, muy poco, pero alguno sí...) 

También ayuda en el cambio que me haya integrado tan bien con los chicos, curioso... que me sorprenda "encajar" ... como si llevara demasiado tiempo sin encajar y ya creyera que nunca encajaría en ningún sitio. 

Es lo más sorprendente. Bueno, no lo más. Pero algo "raro". Lo normal es encajar ( digo yo). Pues a estas alturas me está sorprendiendo. 

A que cosas nos acostumbramos ( las que tenemos cerebro esponjiforme) , nos acostumbramos a todo de la forma más natural. Sin más. Sin filtros . Sin procesarlo. Por suerte, en algún momento (ya muy tardío) explotamos... hacemos tope... aunque conscientemente no sepamos por qué . Espero que si ocurre otra vez sepa reaccionar de forma más inteligente ( y temprana). 

Estar atenta, reconocer la situación y poner remedio de la forma más digna y temprana posible ( las otras veces no puse remedio de forma digna, ya os lo digo yo, demasiadas explicaciones pedí y ofrecí). Hay cosss que no hay que hablarlas. O si hay que hablarlas pues es que ... ya es para que sea el punto final. 

Coño! Era muy evidente! 

En fin... a ver si este es el cambio bueno... la digievolucion definitiva. 

Que ya va siendo hora. Digo yo! 

Llevo tres semanas en el curso... quedan tres meses y medio...

A ver cómo acabo. 

De momento, ya tengo millones de ítems (bueno quizá solo decenas) para poner en la memoria reflexiva sobre el curso, las lecturas, las experiencias, las acciones, los pensamientos, las perspectivas, los hábitos, los objetivos, los resultados... 

Y un montón de palabras mas que se han Hecho presentes en mi día a día... conscientemente. 

Siempre estuvieron ahí pero... me pillaban mirando hacia otro lado. 

Ahora, cuando aparecen tengo que apuntarlas (para la memoria del final). Después las incorporaré o no pero ahí apuntadas quedan y cuando vuelvan a aparecer... las reconoceré . Ah mira, otra vez. Y podré decidir conscientemente.

 

(Pd. No, el blog para esto no sirve. Parece que si, pero es que no. Yo lo escribo de la forma más inconsciente que existe. Y lo otro tiene que ser de la forma más consciente posible. Paradòjico. O no)

Soy peter...

 Ay, mecachis en la mar...

Que es esto! 

Soy peter...

Que va a ser por esto por lo que aunque soy buena, fiable y confiable... nunca me promocionan (vamos que ni visos) y cuando ya tengo claro que me voy a morir en esa silla. me cambio y pasado un tiempo.. me vuelve a  pasar lo mismo... en el nuevo trabajo. Y repito, y repito y ya me harto...

Si, soy buena, disfruto gestionando, supervisando, coordinando, pero ya. 

No creo problemas, los resuelvo, no le complico la vida a "mi gente" , se la facilito. Nada más (y nada menos, oiga) 

En fin...voy a seguir leyendo... a ver si hay remedio para lo mío.

Pd. Que vamos si todo el problema es ese. De peores cosas hemos salido y en los tiempos actuales , de momento, se demanda más ese perfil que el que inventa la rueda o lanza un cohete a la luna cada vez que hay que hacer una fotocopia. La virtud está en el punto medio, ya. 

En fin, voy notando yo que me va apeteciendo poner en práctica estas enseñanzas. (y nuevas actitudes). Tendrá que ser en otro trabajo, a ver... tampoco es cuestión de que en este crean que me vuelto loca de repente. Además es que piden lo que piden y quieren lo que quieren y por eso hemos vivido en armonía , paz y buenos alimentos, estos tres años. 

Este curso era mi última bala pero creo que al final con esa última bala he conseguido una caja entera de balas nueva a estrenar. Prueba-error. Por ver si consigo diferentes resultados usando (e interiorizando)... estos nuevos "procedimientos", técnicas, herramientas. 

Soy un lider "complaciente y  gestor"... ( dicho casi como insulto) pues gestionando (los nuevos procedimientos) que es gerundio ... y ya. 

El objetivo es ser un líder auténtico? Pues a autenticidad a mí no me ha ganado nunca nadie. Aunque en la autenticidad ganando pierdes.

En fin... voy a ver si me echo una fiesta que estoy agotada ( y con la cabeza un poco "bombo") 

A ver qué sale de todo esto... 

Si es que soy súper lista...

Primera lectura... el arte de amargarse la vida...

Moraleja (spoiler):

Que el hombre es dichoso pero no lo sabe. 

Quién lleva varios post diciendo... oye, pues es que yo lo que he descubierto en el curso es que igual es que soy feliz (a mi nivel) pero no lo sabía. 

Si es que las pillo que es todo un lujo, oiga.

Que si, que muchas de las cosas que dice el libro las hago (lo cortés no quita lo valiente) pero... es que cada vez que digo, mira no... es algo que te estás inventando, actúa normal. Pues... me llevo la ostia y yo tenía razón. Tengo ese sexto sentido que le vamos a hacer.

Que si, que hago lo de la evitación...

Que si, un montón de cosas más...

Lo reconozco, lo sé.... y lo tengo más que asumido y descontado. 

Llegados a este punto me amarga más (casi siempre) lanzarme contra el muro...

Tampoco vale ser feliz por obligación...

Digamos que, como dice el libro, antes de hacer el curso era una aficionada en eso del arte de amagarme la vida. (El libro explica que hay profesionales y simples aficionados) 

Yo era (soy) una simple aficionada. 

Tampoco me amargo en exceso. Me encojo de hombros y ya. No me afano en la tarea. 

Aunque bueno, hasta el momento el curso ha servido para:

1. Darme cuenta de que lo hago.(hacia)

2. Darme cuenta de que en realidad salvo algunas cosas (y a mi nivel) soy feliz pero no lo sabía ( eso dice el libro en su epílogo pero yo lo escribí aquí antes,eh!) 

He leído el libro con una sonrisa, que conste. No debo estar tan grave ni ya amargada si soy capaz de leerlo... divertida. (Positivemos)

Me queda un largo puente de lecturas y conclusiones ... que 4 mesecitos nos esperan...

Lo mismo acabo en el psicólogo, en el psiquiatra, en la city o vaya usted a saber...

En fin... confianza, honestidad, y tolerancia. ( eso dice el libro.., la tercera me costará... por esta manía mía de ser coherente con mi opinión , tan coherente que incluso me lleva a la contradicción más absoluta a veces. Este es otro síntoma del arte de amargarse la vida. Lo de tener siempre razón e incluso superarse llevándose la contraria a una misma)

Si, lo de la tolerancia , lo llevo fatal pero fatal... a ver , yo tampoco tengo la culpa de acertar siempre , coño! 

A los hechos me remito...

Y no, no es una profecía autocumplida ( de la que también hablan en el librito). 

Son los hechos objetivos y constatados empíricamente y obejtivamente, casi podríamos decir que científicamente. 

Por otra parte, me congratula comprobar que el pasado no me pesa, pone cuatro ejemplos y ninguno "me dice nada". 

En fin... otra vez dicen que sí la realidad que vivimos es nuestra realidad y tal. A ver, eso acojona un poco, si no puedes confiar en tu realidad... pues yo ya no sé. El Siguiente paso es la Locura. Creo.

En fin... a ver cómo salgo de aquí. 

A ver si ahora que he descubierto que estoy de Puta madre, me va a cambiar la vida, pero para mal. 

Cambiar por obligación...

Tócate los pies...

Nos han enviado las reglas para hacer el trabajo final de curso... y parece ser que tenemos que contar qué cambios hemos notado a lo largo del curso.

Coño! Que es un cursito de cuatro meses! 

Ahora me explico que todos los profes estén tan convencidos de que este curso te cambia! 

Coño, es que si no te cambia (o dices que te ha cambiado) no apruebas! 

Mierda!

Ahora que el curso estaba funcionando en mi, precisamente, en el sentido contrario.... (como era de esperar)

De momento, a mi el curso me ha servido para reafirmarme en que no cambiar es la mejor opción. 

Y ahora qué? 

Tendré que mentir en el trabajo fin de curso? 

Habrán mentido los de promociones anteriores? (Apuesto a que si)

En fin, este puente tengo que leer un montonazo de libros , no nos precipitemos. 

Quizá... 

Quizá...

Quizá....

Todavía haya esperanza y no tenga que mentir (mucho) 

Seguiremos informando (o no) 

creo que sí... encaja....

uhmmm.... lo preguntaré...

desde hace tres o cuatro días me repito un mantra "y si todo está bien?"

para eso ha servido el curso....

tomaya!

me apunto a un curso para salir de la zona de confort y la conclusión es que... "pero si estoy tan ricamente aquí, ande quiero ir???"

en fin...

el caso es que... como siempre en mi vida... tmapoco quiero molestar mucho a "mi coach"...

me toke quién me toke...

así que me estoy (estaba) esforzando en buscar algún reto/objetivo que quiera conseguir....

ha costado... la verdad....

de ahí lo de... "oye, pues es que a lo mejor todo está bien" (en este nivel mío)

a ver... una no se puede poner como objetivo tropezarse a la mujer de su vida (bah, es que ese ya no es ni el objetivo.... que se pierda bien lejos, cansina! haber aparecido antes que tiempo has tenido)

busco un objetivo SMART (you know, que me cambie la vida y que me apetezca claro)

la verdad es que veo las vidas de estos chicos y..... ays....

después los profes hablan de ejecutivos estresados y de movidas varias y .... ays...

yo es que eso no lo quiero para mi, salvo que surja...

tendría dos objetivos... sacarme la certificación de coach (que la certificación suponog que será fácil pero todo lo demás.... se me antoja casi imposible... ademas es que mi solución para todo es "pues si tienes todas esas movidas , mándalo todo a la mierda y a ver qué pasa" (y claro.... pues a lo mejor....es un pelín delicado decirle eso a alguien... no vaya a ser que salga mal). Que ya, que se supone que tú solo acompañas (al borde del precipicio y quién decide si salta es el coachee... pero todo influye...)

además no es muy medible.... y llevará más tiempo de lo que sería el estricto curso...como objetivo no nos vale....

un objetivo facilmente medible, alcanzable, y etc...  sería.... que me sacaran de este "momento sisifo" que "sufro" en la bolsa.... el objetivo del 1% semanal y me retiro... no lo cumplo casi nunca.... el método (que me funciona) lo aplico a veces sí, a veces no.... y cuando no lo aplico... ostia que te crió! sisifo montaña abajo...

no se trata de "gestión emocional" la mayor parte de las veces (ese es otro problema).... en el momento no me duele....aunque después me incomoda... sobretodo por no haber seguido el puto método o haberme dejado guiar por la avaricia.... y quedarme dentro aun con el 1% semanal conseguido... con lo que después palmo ese 1% y más...

ayer leía en un libro... que para buscar el objetivo es útil pensar en el momento de tu jubilación, mirar atrás y pensar que te gustaría que hubiera sucedido ....

amos, yo me "muero" tranquila si consigo ese 1% semanal (en capitalización compuesta) hasta mi jubilación (es imposible, lo sé....ni Buffett) pero bueno... con el efecto sififo y las semanas que no lo consiga... también me conformaría....

sí....

el caso es que no sé si esto se podría considerar "coaching ejcutivo" exactamente.

véis? si es que acabo de recibir un mail que dice "el miedo del directivo"

coño! yo no quiero ser eso... ser directivo es casi una enfermedad....

por no hablar de lo pernicioso que dicen que es el estrés para la salud.....

amos, que querer ser directivo es la decisión más absurda que nadie pueda tomar....

(y me lo dicen ahora)

en fin... pues sí , que sí.... este curso habrá cambiado mi vida si consigue que interiorice que lo del 1% semanal es "lo que tengo que hacer".... y evita que siga dentro.... cuando ya lo he conseguido... o no cumpla el método y decida "quedarme dentro" el finde.. aunque solo sea por pereza ...

la última ostia fue un poco pereza... pensé...bah, paso de estar entrando y saliendo .... lo dejo estar hasta el día de reyes....

después de ese día... la bolsa cayó 10 días consecutivos (es un record!)

menos mal que me río, me quiero y me perdono....

a la bolsa hay que venir habiéndose perdonado.... y  yo ya...

ahora solo queda "pulir"

sí, creo que ese va a ser mi objetivo....

si lo consigo.... (cuentas de lechera ON) podré... hacer el curso de la siguiente certificación, hacer el curso de agile- lean (transformación digital) y el curso para el TOEIC reading and listening que me he pedido (a mi misma) para 2018.

si es que al final... yo soy feliz así con los cursitos, engordando CV con "cosas nuevas" y a mi rollo y poco más...

quién necesita más?

si es que todo lo demás es un estres que a estas alturas, ni compensa, oiga.

yo quiero hacerme millonaria con la bolsa? y después todo lo demás?

pues .... hagamos coaching (y centrémonos en eso)

no a la dispersión.

pd. es un cante, porque el primer día nos dijeron que teníamos que escribir una carta con las cosas que queríamos conseguir de este curso, lo metimos en un sobre cerrado y se supone que lo abrirá nuestro yo futuro....

y en ese sobre (evidentemente) no escribí este objetivo....

mi yo del futuro va a pensar... ni puta idea tenías, chiquilla, ni puta idea!

pd. esto si no me toca como coach la "mistica" que ha pasado media vida en la India haciendo cooperación y que hace el curso para hacer coaching en sus proyectos en España... claro... la pobre mujer no se lo merece.

Al revés...

Nos hemos conocido al revés...

supongo que es otro juego que forma parte del curso...

hoy me ha agregado a linkedin otro chico del curso... ya los tengo a casi todos.... de su presentación recuerdo que contó la enfermedad de su madre... duró cinco años y a él le pilló en unos años de su vida, nos dijo que edad tenía (él), sobreentendimos que le había partido la vida... de esto hace cinco...

no recuerdo mucho más...

ah bueno, fue el único que habló de jubilación (eso puntualizó el profesor), por vuestra edad... nadie ha hablado de jubilación (en el futuro) solo él... (y eso que no es mucho mayor que yo)....

en clase apenas interviene (de hecho ,es que creo que nunca ha intervenido), no sé si se baja al café, no hemos coincidido nunca, hablamos un día en la entrada pero poco más...

hoy... he visto que además de su trabajo en una del ibex es profe en una de esas escuelas mega-caras... que pueblan madrid....

bueno, pues es lo que hay hija... ese es el nivel... no hay uno normal....

soy adicta a dos páginas web (aplicaciones) .... pues comparto clase con el director comercial y de rrhh de ambas....

haces un comentario (que ya no hago) sobre... un artículo que han colgado en el chat  y siempre hay alguien... que es o ha sido compañeros de uno de los directores de esa empresa....

"hablo con él...", dice alguien en el chat.

(se me ponen los ojos como platos...y me recuerdo que... estos comentarios debería dejar de hacerlos, ellos están ahí en la pomada, oiga)

y el caso es que cuando nos presentaron, ya digo, todos parecíamos desechos de tienda, oiga....

el segundo día... uno de los chicos como resumen del día anterior dijo.... "hay muchas heridas por cerrar"...

aquí dije... parecemos un grupo de terapia...

y mira... resulta que todos son excelentes, de esa excelencia natural que ni se menciona, oiga...

es su normalidad....

qué cosas!

pd. la moraleja.... si el primer día nos hubieramos presentado a la manera tradicional (rollo linkedin), la versión oficial... seguramente no hubiera empatizado con casi ninguno.... pero... al habernos presentado "al revés"... cuando los miro (cuando nos miramos) vemos... "nuestra historia" y no nuestro "perfil de linkedin"...

gran enseñanza!

Confianza...

Acabo agotada del curso, sí...

Me estoy esforzando aunque no se me note... creo que si le preguntaran a mis compañeros dirían... "va por libre" y eso que me esfuerzo...

En fin...

Hoy mi pagafantismo ( que no entiendo , se puede ser asocial y pagafantas? Supongo que sí... soy cinco según el eneagrama, eso lo explica todo) 

Al final he "asesorado" al chico que me perseguía... ha empezado nuestra relación con un "me cuesta mucho hablar de cosas personales pero me generas confianza...voy a contarte algo que la he contado a nadie (ni a mi mujer). Después me contó varias cosas a nivel finanaxiero y no sé exactamente cuál era el gran secreto... la verdad.

Lo importante? Pues eso la palabra "confianza"

(Aprovecha para decir que creo que intentaré distanciarme de esta relación, con educación y sin movimientos bruscos pero ... no tengo yo fuerzas para invertir en una relación de ese tipo, ya encontrará a alguien que le interese más. Y mejor) 

Después en clase , en un ejercicio...en parejas laProfe nos daba 10 euros y debíamos acordar un acuerdo para repartírnoslo entre los dos pero que no podía ser 5/5 , si no alcanzábamos un acuerdo ambas perdíamos los 10 euros. yo ofreci 6/4 a mi Partner. Ella no estaba de acuerdo... protestó, protestó y.. al final le hice entender que no iba a mover mi oferta, que tenía que confiar en mí, que podia haber jugado con ellla, empezar en 9/1 e ir subiendo pero... que no podía. Lo tomas o lo dejamos. Ambas perdemos. Al final dijo que sí. 

Después al comentar el juego me miró, se detuvo un momento y me dijo... es que confié en ti. Pensé que realmente no me podías dar más. 

Y mira que será por personas que haya visto esta chica... es una súper head hunter. 

Le contesté: ya, es que la gente me cree... 

(Lo cuál es bastante incompatible con mi asociabilidad y poco don de gentes, ya) 

Tó muy raro. Algún día descubriré la ecuación mágica que cuadra el problema. 

La semana que viene tenemos puente y ya para el siguiente nos meteremos en harina con el coaching en si. 

Nos asignarán un compañero que nos hará coaching y otro al que haremos. Para practicar, después ya vendrán los externos. 

Quien me tocara?

Soy la que tiene el nivel más bajo (creo) en ese aspecto... no soy ni directivo, ni comercial, ni me dedico a los rrhh...

supongo que para compensar me pondrán con las mejores de la clase ( y por eso seré la que mejor aproveche las clases) 

Algo bueno tenía que tener. 

Cada finde nos hacemos una foto de grupo con el profe que toque. En ambas he salido extremadamente sonriente ( y gorda) , me gusta lo "divertida" que salgo ( aunque me recuerda que debería pesarme por ver si es un efecto óptico de la foto o "la realidad", ejem ejem) 

(todos salimos sonrientes y divertidos, en realidad) 

No sè si el programa me cambiará, de momento lo dudo, no ha hecho más que reforzarme en mi "yo". Incluso ha mejorado mi nivel de satisfacción en cuanto a cosas con las que estaba insatisfecha... o me ha hecho creer que cosas "terribles" que yo pensaba en cuanto a encajar en grupos etc ... eran miedos absurdos sin base real. ( a ver yo siempre he encajado a mi nivel superficial  pero nunca he sido "la excluida", no sé de dónde salió ese miedo (o sí creo saberlo pero paso) 

No sé si eso es bueno. 

No sé si se trataba exactamente de eso.

Me apunto a un curso para verme con perspectiva, y cambiarme para conseguir mejores resultados y acabó convencida de que "así estoy bien". Virgencita que me quede como estoy.  Típico y tópico de mi. 

Pd. A lo mejor también acabo cansada por los 6km de caminata a toda leche que me meto. Al final he decidido ir andando, son 3km, me lo zampo en 30 minutos ( esta mañana he batido mi récord mundial) 

Pd2. Releyendo, nunca he sido la excluida si hablamos de cursos, colegio, Master, uni, insti. A ese nivel. Si hablamos a nivel personal con amigas o incluso en familia , si, claro, siempre he sido la excluida de los planes de grupo ( esa a la que después se llama la primera para contarle lo bien que ha estado el plan en el que no ha sido incluida). Pagafantismo, total. Amos. Con lo asocial que soy!  El pagafantas nace o se hace? los asociales nacen o se hacen? 

Menudo trabajo le espera a mí Coach! 

Pobrecito él/ella.

La profe de este finde...

Ha dejado puesta la primera diapositiva de mañana... empezaremos con

Qué es la felicidad? 

Venía yo camino de casa pensando en esa frase... si me pregunta a mí mañana seguramente contestaría....

Pues yo creo que hasta el momento en este curso he aprendido que quizá soy feliz y no lo sé...

O al menos todo lo feliz que puede ser alguien... (en mis circunstancias) 

Nos ha dado unas pautas para "cambiar" nuestro cerebro en positivo... pero vamos, es que supongo cada uno tiene las suyas .... las cosas que ha puesto (lo típico: correr, bailar, escuchar música, comer cosas sanas de colores, sociabilizar, a mí me harían tremendamente infeliz...) 

Esta es una estudiosa del cerebro de esas que experimenta con ratas en laboratorio... algo sabrá de estímulos y respuestas ( en ratas, ejem ejem) 

(Voy a ser mala... sí, a las ratas esos comportamientos las hacen felices, doy   Fe lo han visto estos ojitos que se han de comer la tierra) 

Yo Soy más de la teoria del flow (ya ves tú)...  encontrar qué es eso que nos llena y nos hace felices y simplemente hacerlo.

Al final uno de los chicos me ha dejado el libro lo leeré durante el puente aunque la idea central ya la tengo y como trae agua a mi molino... pues compro....

A lo mejor ya soy feliz pero no lo sé... 

Si la felicidad consiste en fluir y nada más pues ya...está, no vamos a darle más vueltas. 

Yo en agosto fui feliz (mucho) 

De hecho, mi primer post de setiembre fue... que setiembre sea como agosto. (No lo fue y de aquellos polvos...) 

Que sí, fluyo en soledad pero mira... es lo  que hay. Que lo normal

Supongo sería fluir en compañía. Pues igual si pero Tampoco se puede echar en falta lo que nunca has tenido. Y se puede echar de más lo que siempre has obtenido. (Y lo único que no quieres en esta vida. No, eso no...) 

En fin....

Veremos qué nos dice la chica mañana...

Pd. Al final he tomado café con la chica pelín bollo ( mi gaydar me ha engañado, por suerte). Tiene novio músico. Le ha encantado , creo, mi interés en su trabajo. Hoy la he asaltado yo. Ha prometido recomendarme libros sobre su metodología. Así que todo bien (soy una paranoica). Mañana tomaré café con el chico (que me ha dejado el libro y al que tengo que "asesorar" en fondos). Que si, que voy a centrarme en los tíos, pero empiezo mañana. 

Pd2. A lo mejor también pienso que igual

lo de "sentirse feliz" también es por eso tan humano que pasa en los hospitales. Miras al de la cama al lado y te parece que está peor y... te consuela. En el curso, los profes nos cuentan cosas de directivos estresados, de jefes de equipo con problemas , de gestión emocional de yo que sé y te sorprendes pensando... oye, pues mira... que estoy fenomenal. Yo, aquí, en mi vida. Con La Bolsa, mi curro (con auditoría ya pasada), este cursito con estos compañeritos ( pa pasar el rato que también sé que tienen fecha de caducidad y su espacio bien definido y eso les da su puntito gracioso y cómodo) . Una vida regalada y sin más prpeocupaciones que las que yo me quiera inventar y ya. 

En fin... 

Me voy a la cama, que mañana a las 9 de la mañana nos cuentan qué es la felicidad. Toma ya! El finde viene fuertecito.