¿Quién me devuelve el mes de abril?

Hacia balance ayer, no sé por qué, así sin más... de abril en abril y tiro porque me toca....

pensaba en el mes de abril del año pasado... buscando hitos, referencias....

no se me hace difícil, tengo los últimos años plagaditos de referencias (más o menos absurdas), cambios de trabajo, de piso, de compañía.... es fácil... recordar cada uno de los momentos espacio tiempo de los últimos años, ¿dónde vivía? ¿con quién estaba?¿dónde curraba?.... todas esas cosas han cambiado tanto que al final.... es fácil ubicar cualquier "situación" en el espacio tiempo....

ayer, dejando la mente en blanco antes de dormir, en esos cinco minutos que pasan entre que me meto en cama y me duermo... mis neuronitas hicieron ese ejercicio... saltar de abril en abril...

el balance final no me pareció mal del todo, no he dejado de  caminar, equivocarme, tropezarme... darme cuenta de la cantidad de cosas que estaban a punto de llegar, de irse, en cada uno de esos abriles....

yo no lo sabía todavía, claro.... en cada uno de esos abriles que se antojaban definitivos...

una nunca sabe...

mi hito del año pasado empieza en una conversación en una terraza de Madrid, la semana santa pasada.... en una de esas puestas al día que se repiten con relativa  anarquica frecuencia con personas que estuvieron, fueron y ya no están, ya no son más que de forma intermitente... una de esas relaciones Guadiana (tengo unas cuentas, supongo que la responsable soy yo), que cumplen su función espejo....

en abril no tenía curro .... faltaban dos meses (uno y poco) para hacer la entrevista en el despacho, yo en realidad creía que curraría en mi trabajo actual, aunque todavía faltaban ocho meses para que eso ocurriera (y con otro jefe, otro proyecto), hacía dos meses que no curraba en el banco.... la verdad es que no me preocupaba, me preocupaba más el dejarme ir.... no tenía (creo recordar) ningún problema de urgente solución, ninguna expectativa, ningún afán.... me levanto por la mañana, me pongo la bolsa y hasta por la noche, me entretiene.... le saco más pelas que currando... ya está.... no hay mucho más. Todavía no había tenido ningún mes en negativo en la bolsa y me parcía que era imposible que eso llegará a suceder (sucedería, pero faltaban un par de meses para encadenar varios meses negativos), no sabía como se operaba con divisas, con índices, ese era mi objetivo (cumplido meses después y donde aprendí lo fácil que es perderlo todo....), corté (una vez más) la no relación con la bróker, me hace feliz, muy feliz ese rato que cruzamos comentarios pero no quiero pasarme toda la primavera, todo el verano.... y lo que te rondaré morena con esa pseudo-felicidad... no es sano...., contaba la bien que estaba con los niños del master (ya desaparecidos de mi vida), lo mucho que pasaba de otra de esas relaciones que amenaza con volverse guadiana (mea culpa) aunque en abril pensaba que nunca más volveríamos a vernos, paso de la pava.... faltaba un mes para que ella decidiera que dejara de pasar de ella (siempre deciden ellas)..... ahora hemos decidido, la vida, nuestra vidas, el destino, nuestros destinos, los dioses han decidido que quizá nunca más ... ¿quién sabe? quizá esta sea la buena... si es así será para bien (estoy absolutamente segura de ello)

ha pasado un año y todo aquello a lo que dije que NO o todo lo que me dijo que NO resultó ser sí  y viceversa....

qué vida loca esta....

como no seguir confiando, creyendo en lo que vendrá....

pd. para no enrollarme hago repaso rápido de abril en abril (aunque creo que me descuento algún año)....

- en el abril de hace dos.... me despidieron, estaba encantada... por fin.... fin de la pesadilla, algo mejor vendrá, seré directiva por fin... (ejem ejem)

- en el abril de hace tres.... estaba bien, tranquila, conforme.... quizá como el de ahora, en barbecho que decía yo... faltaban unos meses para que casi todos mis prejuicios y valores fueran puestos en cuestión (y perdieran batalla tras batalla). No me arrepiento, gané más que perdí.... no puedo (ya) perder lo que gané y creo que he recuperado todo lo que merecía la pena ser recuperado. Sigo creyendo que los "beneficios y réditos" de aquello todavía están por manifestarse.... se me antoja que todo aquello tendrá un papel fundamental por confirmación o por oposición con todo lo que está por venir, creo que tengo el cupo de "tonterías y gilipolleces que voy a aguantarle a una pava" ya cubierto para siempre... contigo aprendí... a veces perdiendo (el tiempo), se gana... conocí , visité partes de mí que no sabía que existían, algunas que revisitaré seguramente, otras de las que huiré (espero) al menor síntoma...

- en el abril de hace cuatro.... creo que este es el que me descuento.... no sé si estaba superinlove o superdestrozada, decepcionada, desengañada, peleada conmigo misma.... el único abril en el que he estado peleada conmigo misma .... espero que nunca más vuelva a estarlo.... me costó perdonarme.... me hubiera dado de ostias....  me hubiera perdido para siempre pero... al final... todo salió bien por un golpe de esos de buena/mala suerte... que tengo... cuando crees que pierdes en realidad estás ganando  viceversa.... creo que en este fue cuando decidí que no quería tener pareja nunca máis, yo no sé ser yo con una pareja, me pierdo, me traiciono, no me gusto, no me compensa.... ya está.... se asume y se sigue adelante.... tranquilamente....

- en el abril de hace cinco... estaba superinlove....paradójicamente, aunque creo que en realidad estaba super in love de la idea de estar super in love.... de "crear" una historia....  de vivir-la...

- en el abril de hace seis conocí a la que después sería mi compañera de piso y que dio pie a la fase más loca (y divertida, o al menos yo la recuerdo como una fase divertida/movida) de Madrid. Fue divertido hasta que dejó de serlo, claro. Acababan de hacerme jefa en el despacho, estaba haciendo el master de RRHH (era todo tan nuevo, emocionante, interesante....), faltaban cinco meses para que me hicieran jefa en otro sitio con el consiguiente salto económico que supuso .... estaba arriba del todo.... me creía la reina del universo, la tía más lista del planeta.... síiiiiiiiiiiiiiii.... los dioses me aman....  (angelito!)

- en el abril de hace siete... se me ocurrió empezar a planificar lo de venirme a Madrid.... tardé cuatro meses en madurarlo y planificarlo todo...

los abriles anteriores?.... pues apenas los recuerdo.... recuerdo el de hace diez (o nueve u once) que me abrí este blog que no se va .... por algún motivo o razón que desconozco.... quizá para el próximo abril.... ¿quién sabe?

Simplemente, genial!!!

Predicción para hoy 02 de abril de 2015

Tener a Marte en tu signo es estar bendecida con un poco de suerte. Las circunstancias están en cierto modo conspirando para instigar y secundar tu meta más noble. Descubrirás que ese potente apoyo está a tu disposición para cualquier cosa que necesites saber o hacer o que tengas que hacer frente. La presencia de Venus en Tauro comunica un mensaje igualmente tranquilizador en el que se puede considerar que hay una advertencia cósmica adicional. Dice: "nada tiene por qué ser complicado". Antes de empezar a tirar una puerta abajo, inténtalo con el picaporte. Tal vez ni siquiera esté cerrada con llave.

Cuando nos conocimos...

nos imaginaba compartiendo mañanas de sábado y domingo en medio de un picnic de periódicos... en la cama...

leyendo, comentado, desayunando...

aprendiendo, creciendo, compartiendo...

(soy rara)

han pasado seis años...

hace cuatro (creo) que no nos vemos....

no vamos a vernos (en mode presencial) nunca más

(llegados ya a este momento del espacio tiempo.... he desertado... yo que soy Tauro, he desertado del intento, hace bastante que ya ni lo intento, ahora que lo pienso, sí... así es la vida... un día simplemente dejas de ¿intentarlo?¿desearlo?¿Verle sentido?.... qué más dá... todo está bien... ya total para qué... mejor recordarnos como éramos.... yo tan... ella tan... sí, mejor así...)

ahora... me envía noticias a través de twiiter (moderneces)...

las comentamos un poco....

un comentario de ida...

otro de vuelta...

y repita la operación con la siguiente noticia, al siguiente día....

así es la vida....

está llena de sorpresas y situaciones absurdas que los dioses se inventan.... así sin más...

siempre cumplen nuestros (mis) deseos aunque.... un poco a su manera....

son unos cachondos....

pero todo está bien...

yo sigo hablando con aquella chica que, seguramente, ya no existe,

ella también.... habla con aquella yo que ya no existe...

supongo que todo está bien.

Queriendo creer...

Leo el horóscopo en la cama, la tercera cosa que leo... No suelo hacerlo pero las otras dos cosas me han perturbado/removido, llevado y trasladado a un momento del espacio tiempo que no me hace sentir cómoda. necesito una razón, un motivo, una ilusión para volver al aqui y ahora, al hoy y mañana...

El horóscopo... Leo.. 

Predicción para hoy 01 de abril de 2015

Conforme Marte llega ahora a tu signo, tú te embarcas en una aventura que se prevé va a durar más que el mismo mes de Abril. Aquí es donde llegas a liberarte de una restricción y a quitarte de encima la sensación de duda o miedo que te ha estado entorpeciendo más de lo que te das cuenta. Ya no necesitas tener una opinión negativa de una situación problemática. ¡No es una situación problemática! No es más que una complicación a la que fácilmente puedes enfrentarte. Mientras estás ocupada en ser tan valiente, vas a superar tus expectativas y a impresionar favorablemente a muchas personas

Me sorprendo a mi misma preguntándome por una situación problemática?, no me figura, una  complicación... Una visión negativa...

Ay dios la bolsa!!!

Lo bueno de tener tan pocas cosas, tan pocos frentes abiertos, es que pocas cosas pueden ir mal... 

Llega Marte a mi signo, no sé qué significa pero siempre había creído que significa jaleos y rollos y revoluciones...

Ahora que había decidido dejar para setirmbre ( textualmente) algunas de las asignaturas más difíciles, descansar, darme tiempo... Qué son seis meses comparados con la felicidad eterna... Pues nada... Yo y mi manía/costumbre/método de dejarme reposar, darme tiempo, tenerme paciencia....

Dice que me meteré en una aventura que  durara más allá de abril.... Uhmm... Espero que no tenga relación con la situación complicada.... ( no hay nada que me acojonè o preocupe mas que perder tiempo con una siguiente, que pereza por dios)

Releo el horóscopo tres o cuatro veces intentando interpretarlo, hacérmelo encajar, ah pues será por esto o por aquello... Tampoco hay muchas situaciones entre las que elegir ya digo...

Superar mis expectativas? Impresionar personas? Será por algún trabajo "nuevo" caído de los cielos? 

De repente me paro en las elucubraciones ( mi parte racional se ha despertado), que estoy haciendo? Es solo el horóscopo del hola, hombre por dios!!! No es la Biblia o si?

Veremos...

Pd. Lo releo ( solo una vez mas) y pienso que podría tratarse del " bollerio", sí me encaja... ( como no se me ocurrió a la primera, a veces casi se me olvidan las implicaciones y complicaciones)... Pues veremos porqye ya digo había pensado tomarme vacaciones hasta setiembre, tengo cosas que recuperar, dejar reposar, curar, colocar, recomponer... Siempre me ha gustado hacerlo, siempre ha sido productivo... En fin... Veremos...a veces se descansa mas dejándose llevar, al ralentí por la corriente, así sin más... 

Pd2. Se me ocurre que es toda una suerte ( extraña pero suerte) que alguien te pronostique una situación complicada y no se te ocurra qué pueda ser porque todo está atado y bien atado (o no está) y lo que escapa de mi control no me importa demasiado (salvo lo de la bolsa , claro)

Yeah!

Predicción para hoy 31 de marzo de 2015

Si das lo mejor de ti misma para lograr un objetivo, ¿cómo te sentirás si no lo consigues? ¿No sería mucho más sensato abrigar aspiraciones más modestas? Ahora no te importa mucho el aspecto de las cosas. Ni siquiera te preocupa la frustración que podrías experimentar si tus esfuerzos no llegaran a nada. Simplemente sabes que algo tiene que ocurrir y que no descansarás hasta que - o a no ser que - sepas que has hecho todo lo que está en tu mano para conseguirlo. Ésa es una actitud que sólo puede conducir a un completo éxito.

Updating....

y es que cuando una tiene uno de esos momentos de felicidad absurda... llegados a este punto, hay que postearlo....

y aquí estoy... en ello....

entregado el informe (just in time), tenidas las consiguientes reuniones, cambiadas las dos o tres palabritas y el orden de algunos párrafos que ha sugerido el jefe supremo, vuelto a enviar el informe.... para que  procedan al corta y pega oportuno que pasará a la posteridad....

y todo antes de las tres....

ualaaaa!!!!

al final he decidido recordar que en realidad tengo jornada partida y me he venido también por la tarde...

llevaba algunas semanas haciéndolo de corrido....

pero con lo del corta y pega... pues por si acaso... surge algo... yo me vengo y ya está....

no creo que nadie vaya a saber que estoy o que no estoy pero mira.... así duermo tranquila....

y ahí, en ese momento.... viniendo al curro, bajando de casa....

me he dado cuenta de que en realidad tengo un montón de suerte (ha sido así como si me diera un golpe en la cabeza, una revelación divina)

vengo por la tarde porque me ha dado la gana, salido del paso del informe y reuniones con aparente facilidad (y felicidad), ya hace casi un año que tengo curro (todo los mesecitos), en teoría puedo esperarme aquí hasta que aparezca lo siguiente que me apetezca, no me he arruinado con la bolsa, no me he enamorado de una hdp (cosa que siempre es de agradecer), y así un montón de pequeñas cosas más que mira... tampoco está tan mal la cosa.... he visto karmas peores.... si es que hasta vuelven a sobrarme los cheques gourmet (bendito problema)

hoy es uno de esos días.... en los que todo parece fluir y jugar a favor de obra....

supongo que influye el sol que hace, la luz , que está subiendo la bolsa aunque sea un poco.... lenta pero segura...

todo fluye, así sin más....

camino de aquí me he puesto de buen humor, me he puesto optimista....

me he recordado a mí misma en los primeros años madrileños (o al menos en algunos momentos buenos de los primeros años madrileños), las ganas, las energías, las esperanzas, las ilusiones.... todo era nuevo, todo estaba por vivir, por estrenar, por aprender... todo me hacía gracia, lo daba por bien empleado (una putadita más de los dioses? algo mejor me tendrán reservado, soy una tía con suerte.....algo mejor espera a la vuelta de la esquina y siempre era así....hasta la siguiente....)

nueva....

sin ese agotamiento vital que hace (hacía) que todo me pesase, que cualquier cosa por pequeña que fuera se sumase a las gotas malayas que he ido acumulado estos dos (o son tres?) años....

la nube negra...

si hasta la tengo bautizada....

joder, con la puta nube negra.... va a durar mucho más? estoy agotada? ya no puedo más!!! ya sé(sabía)que son etapas, y la mía se manifestó de una forma tan clara que metía miedo....

(aunque si puedes decir "ya no puedo más" es que todavía puedes más, que decía el filosofo)

en realdad (siendo justo) no ha pasado nada grave ni tremendo, solo ha sido las sucesiva concatenación de acontecimientos... que me ha ido minando.... y me ha(bía) llenado de esa tristeza interior...

hoy, vuelvo a sentir que la nube negra se ha ido , que la pelota al rozar la red no va a caer siempre del lado equivocado....

que ya a partir de ahora.... empieza otra vez  una etapa buena, muy buena, la mejor.... otra vez la pelota caerá de mi lado... mágicamente... golpe de derecha y dentro... si.

como recordaré estos años?... eso dependerá de lo que venga después.... quizá los recuerde como el principio del fin _(espero que no, claro), quizá los recuerde como años de crecimiento, crecer duele (ya nos lo decían las madres cuando nos quejábamos de dolor de huesos y nos decían "eso es que estás creciendo, aprendiendo), quizá ni los recuerde....

veremos.... qué pasa y qué no pasa....

de momento, hoy estoy bien, me siento bien, creo recuperada mi suerte, esa que hace que todo fluya, que todo sea fácil....

que me dure, por fa, por fa, por fa... aunque solo sea una sensación.... que me dure.

Hoy toca día de curro...

Mi objetivo es acabar sobre las 10, aunque el objetivo fijado en la reunión es a las 12, more or less...

Día de presentación de cuentas, me toca escribir un mini post que quedará inmortalizado para siempre en la memoria de las cuentas...

Y poco más...

A ver si a esa especie de "talento" que tengo y no controlo le da por aparecer de aquí a las 10... Espero que sí... Porque sino chungo!

En estas situaciones de estrés me miro el horóscopo ....

 

Predicción para hoy 30 de marzo de 2015

A menudo se describe a los Tauro como personas "lentas pero seguras". Los astrólogos nos apresuramos a señalar que vuestra profundamente decidida personalidad puede hacer que los demás os consideren tozudos. Mientras, vuestra otra característica fundamental es una especie de cuidadosa cautela que con toda facilidad se puede interpretar erróneamente como pedantería. Pero sois mucho más apasionados de lo que la gente sabe y, cuando tenéis suficiente interés por hacer que algo ocurra, podéis mover montañas. Esta semana te conviertes en la tortuga que vence a la liebre.

Ah pues veremos que está de pasar esta semana, me identifico ( e identifican) mucho con eso de ser lenta ( tengo mi ritmo) pero segura... Una vez que lo veo, ya está... Hasta el infinito y más allá... 

En fin, paso a paso, ducha, paseito al curro... Escribir el post para las cuentas anuales y... Ya si eso... Después...

Y sin embargo se mueve (II)

Ayer por la noche recibo whasapp, recomiéndame un japo en el centro de Madrid?

le contesto que solo conozco japos "demasiado" caros y un poco pijos (que creo que no le gustaran)

me dice dime...

soy capaz de recomendarle ¿¿¿¿CINCO???? Japos en el centro de Madrid...

darle indicaciones sobre precios, ambientes, ubicaciones, calidad de la comida, tipos de bebidas que tienen o no tienen aquí y allá, ubicación que debían elegir en el interior del recinto para un mejor disfrute de la experiencia. Te traen ellos lo que quieren o te explican cada uno de los platos con sumo detalle, en este menú degustación, en este tienen carta y eliges lo que quieres.... Querían sushi, ah pues no ahí no tienen, entonces este, sí, nigiris, sashimi, y todos esos rollos que nunca pensé poder recordar....finalmente  lo teníamos,sí, ese, esa es la mejor opción para este momento del espacio - tiempo...

(veremos si acerté y si había mesa.... que a esas horas....un sábado... ya verás tú....)

quién me conozca de hace unos años, no se creerá este post.... yo no me lo hubiera creido,

me acosté pensando... ya ves tú... ¿quién me lo hubiera dicho hace unos años?,

me acosté pensando este es uno de esos momentos "si alguien me lo hubiera contado le hubiera contestado "y cómo se supone que va a ocurrir eso? que voy a llegar a ese momento del espacio tiempo?....

 de hecho, después de una de mis escasas relaciones llegué a un acuerdo conmigo misma según el cual si la pava en cuestión decía "japo" en alguna de nuestras conversaciones, era motivo de descarte....,como una contraseña, una palabra clave que indicaría un nivel de afinidad muy próximo a menos infinito, las tías a las que les gustan los japos no son de fiar, de qué coño van? tanto postureo y tanta tontería pa otra que pa mí como que no.... no, el momento japo llegó a convertirse era una brecha insalvable....

en fin... la vida, los dioses, Murphy....las aguas que nunca beberemos que acaban por embriagarnos....

una y otra  vez...

no diré que me gustan (los japos), pero he aprendido a tolerarlos... tienen su punto, no diré yo que no...

aunque si puedo elegir (que eso ya sé que no volverá a ocurrir jamás en la vida) elijo otro tipo de sitios,  de hecho, estoy deseando sentarme en uno de esos sofás de piel de steak burguer pero no ha habido manera, oyes... cada vez que lo propongo pues oyes que no.... se ha llegado a convertir en una pregunta trampa.... si dice que no.... aissshhh, esto no va a tener futuro....que yo lo sé.... en fin... vamos a uno cualquiera y a otra cosa...

me gustan esos momentos "si me lo hubieran contado..... ¿cómo he llegado yo a este momento del espacio tiempo?"

ocurren, no se pueden forzar, provocar....una no puede proponerse convertirse en una experta en japos pijos y caros del centro de Madrid... (y menos una como yo que pasa(ba) mil pueblos de esas cosas)

pero... si eres flexible y te dejas llevar y llegas a ese punto en que ya todo te dá igual...  pues... al final... ocurren ... y acabas por encontrarte, verte, tropezarte en el lugar más insospechado posible...

solo por esos momentos merece la pena seguir caminando....

qué será lo siguiente que ocurra? lo que está ocurriendo, lo que se está cocinando a fuego lento y ni siquiera soy capaz de adivinar? 

espero que sea algo más espectacular (y útil) que lo de (la mierda) de los japos.... ya te lo digo yo...

Si pudiera elegir, elegiría lo de la bolsa, claro, pero una ya se ha dado cuenta, llegados a este punto del espacio tiempo que no se puede elegir (casi nada), habrá que seguir caminando, viendo qué pasa, sin provocar pero sin impedir que las cosas pasen, pasito a paso, gotita a gotita hasta que rebose el vaso, siempre ha sido así y siempre será así, nada (me) ocurre de repente....

pd. He tenido que elegir entre teclear este post o uno que tenía pensado sobre el bollo-garito que me han puesto delante de casa (sí, finalmente, ayer desde mi cama se escuchaban los gritos de la calle, me acordé (desde que escribi el post no me había vuelto a acordar (as usual, es teclear y olvidar), me levanté, me asomé a la ventana y sí...efectivamente....es un bollo-garito.... pero poco más bueno que contar (solo eché un vistazo por la ventana, que todo tiene una que aclararlo)... me metí en camita pensando.... qué barbaridad cómo ha cambiado el ambiente, madre de dios, qué jovencitas son, madre de dios, como es que no tienen frío con esas camisetitas de tirantes, qué pintas llevan por dios, zorron total... ni una medio normal....creo que hasta me dan un poco de miedo,  en mis tiempos esto no era "tan" así, amos "señora (madre) muy muy muy muy muy mayor total",  si eso ya  tecleo el post después....si es que no se me olvida, que pudiera ser.... espero que sea.... ya te lo digo yo, traumada me quedé)

pd2. El momento bollo-bar frente a mi casa con chicas demasiado jovencitas haciéndome sentir una señora mayor también es (se me ocurre) uno de esos momentos "quién me lo iba a decir a mí?". aunque en su versión más "chunga". El yin y el yan , una vez más.

Y los sueños, sueños son....

No suelo recordar mis sueños (de cuando estoy dormida) supongo que casi mejor porque cada vez que recuerdo uno, está tan lleno de interconexiones y cosas raras que... no me extraña que me levante agotada (casi) todos los días...

qué trajín, por dios santo bendito!!

Intento contar el sueño... por si a alguien le apetece intentar "seguir" la historia....

Ya aviso que cuando leía algún blog (ahora ya no leo ninguno, creo) y la pava contaba un sueño pasaba de leerlo, qué coñazo....

Los sueños solo suelen tener sentido o no tenerlo para la prota.....

supongo....

Voy a ello....

el sueño empieza con una cena con una persona que debe ser mi hermana pero físicamente no la reconozco (esta es más guapa y no la reconozco, jeje, uso photoshop en los sueños?), digo que es mi hermana porque "reconozco" las sensaciones (de cuando nos llevábamos bien y todo fluida entre nosotras, es decir, cuando yo me ocupaba de toda la intendencia y logística de su vida y yo no tenía vida.... era fácil llevarse bien conmigo en aquella época)...

En la cena todo fluye, buen rollo, hasta las camareras nos siguen el rollo y nos miran con ese buen rollo.... (lo comparo a como cuando vas a cenar con tu chica (de la que estás super in love) y los camareros se dan cuenta del rollo y les mola ver a una parejita tan bien avenida.... el amor está en el aire, se respira y fluye....

acabamos de cenar en ese estado de placidez absurda...  el nirvana...

y nos vamos a casa... allí está mi hermano (este sí se parece físicamente a mi hermano de verdad), está en una zona con estanterías y libros, el "aura" de mi madre flota en el ambiente aunque no la veo físicamente, la siento, como si estuviera en una esquina fuera de la escena pero en la misma habitación  (sigo viviendo en casa de mis padres), .... aparece ¿¿¿julia otero???? y nos dá un libro, charlamos un rato ... y le digo que coja uno de la librería que como puede ver tengo un montón de libros comprados anárquicamente y que son un poco de todo....

mi hermano le dice a Julia Otero.... tiene un montón no sé qué va a hacer cuando se vaya a vivir con su noviA .....

yo, me quedo a cuadros,.... ¿lo sabe?¿y lo ha soltado con total naturalidad?

ostras!!!

me voy a la habitación y le digo a mi hermana.... ¿ha dicho con mi noviA? .... y me contesta....

(flipalo)

bueno, te buscó y encontró tu twitter (flipalo!!!!) se nota mucho, además tonteas con la chica esa, se nota mucho, no la dejes escapar, me gusta.... te está dando carrete....

yo le digo... pero si hablamos de bolsa!!!

y ella sí ya pero se nota....

yo le digo que bueno que en algún momento "antes" sí, pero que no, que de verdad que solo hablamos de bolsa....

aparecemos en un bar tomando algo toda la familia.... se me acerca una de mis primas (casi la única guay que tengo por parte de madre, es la rara de esa rama de la familia, nació con don de gentes, ojos grises, se hizo heavy, tiene ese rollito molón.... de pequeñas casi no tuvimos relación (más allá de mi admiración intelectual por ella) porque ella tenía 10 años más.... y cuando eres niña, diez años es un mundo.... además yo era una niña buena y ella se nos hizo "heavy" al llegar a la mayoría de edad, la típica de colegio de monjas que se hizo rebelde a lo grande al llegar a la mayoría de edad (ahoar que lo pienso ahora debe tener 48 años, ualaaaaaa, no me la imagino a esa edad.... para mí siempre tendrá veintitantos o treintaitantos  y ese rollito.... guay), en fin... se me sienta delante en el bar y con esos ojos grises abiertos como platos y esa sonrisa traviesa y complice que ella ¿tenía?.... me dice "cuéntame"....

yo sé a qué se refiere..... y le contesto.... ¿tú también lo sabes?

me contesta con los ojos brillantes, sí.... cuenta....

¿mi prima mayor, la heavy y molona, interesada en algo de mi vida?

espera que tengo que disfrutar de este momento.... me siento importante .... así como de repente....

(recuerdo que el post es un sueño que he tenido esta noche, no soy responsable)

me hago la interesante, le digo que primero vamos a pedir otra cerveza.....

piden otra ronda.... se abre el plano, está toda la familia, los "hombres" de la familia se pelean por pagar la ronda, mi cuñado, otro "hombre" que no consigo identificar cuál es su papel en el árbol genealógico, mi padre (que acaba por pagar la ronda)....

mi cuñado dice que quiere que cambiemos de sitio....

lo que dice mi cuñado va a misa....

caminamos por la calle....

y estoy sola, me he despistado de ellos, no  llevo móvil (he debido perderlo o dejármelo en la chaqueta, quizá la subí a casa y por eso me he despistado de mi familia)

me dirijo a uno de los bares "habituales", no hay muchas opciones, estarán en uno, en otro o en el otro....

llego y no están.... la dueña me pregunta qué tal, qué cuanto tiempo....

le digo que estoy buscando a la familia, que estamos de cañas, que pensaba que estarían ahí....

me dice que no, que deben estar en el otro, que qué tal?

le digo que bien, muy bien, realmente bien (lo siento así en ese momento), todo perfecto, genial, de verdad, increíble... por fin....

me dice que se alegra.... su cara y su mirada reflejan mi bienestar....

le digo que voy a ver si los encuentro por el barrio.... que nos pasamos después...

y me despierto....

supongo que este post contado en una consulta de psicología o psiquiatría daría para un par de años de análisis pero yo me quedo con esa sensación durante todo el sueño de "estar bien, muy bien, realmente bien, la paz, el relax, el nirvana, todo fluyendo, en armonía"

el presente y el pasado confluyendo en el futuro.... todo encajando así, sin más....

supongo que eso es lo que quiero, lo que busco.... esa sensación....

todo está bien, todo era necesario, todo está perdonado porque... me trajo (me llevó) a ese momento "nirvana"...

sí, ese es el objetivo final....

aunque ni puta idea de como conseguirlo...

llegará cuando menos la espere, cuando los astros se (me) coloquen así sin más, tantos factores, tantos hilos, tantos cabos pendientes.... que se me ocurre que solo se colocaran (espero) de la forma más inesperada, como un cubo de rubik de aquellos....  supongo....

veremos...

La vida es rara... aquí.

Porque cuando crees que vas ganando en realidad estás perdiendo...

y vicerversa....

porque casi todo lo bueno acaba siendo malo...

y viceversa....

porque cuando crees que ya lo sabes todo....

todavía no sabías nada....

y viceversa...

lo primero que aprendí, lo casi único que aprendí en Madrid es que todo era relativo....

qué es mucho

qué es poco

cuando es bastante...

cuando es demasiado....

qué es arriba

qué es abajo

una mera cuestión de perspectiva...

de percepción...

de forma de ver y de mirar...

que (te) cambia a cada instante, quizá...

la ciudad está viva....

te devuelve, te dá, lo que le das, lo que le pides....

eso lo supe desde el principio... llevaba aquí un cuarto de hora y se respiraba....

será aquí o no será....

estaba tan segura....

cuando lo único seguro es que no hay nada seguro...

todo puede pasar, todo está a punto de pasar casi siempre...

aunque al final casi nunca pase nada...

Game over.

Let´s try again....!

a esta ciudad no hay que creérsela demasiado....

aunque... solo merece la pena si te la crees...

si te dejas engañar...

si lo intentas...

una vez más , solo una vez más....

 si te dejas engañar y no lo sabes...

si te quieres dejar engañar y lo sabes...

claro...

o si lo sabes pero lo olvidas a cada minuto...

como si todas las veces anteriores...

en realidad no contaran....

un mero ensayo...

esta es la buena....

me gusta esta ciudad

me gusta esta vida rara

a pesar de todo

o

precisamente por todo....

quizá ahí reside su encanto

quizá eso es lo que hace que sea tan especial....

si no intentas, si no buscas, si no pierdes cuando creías que estabas ganando, si no ganas cuando creías que estabas perdiendo....

sería una ciudad como otra cualquiera....

sí, quizá ahí está la clave...

por eso hay gente que odia esta ciudad...

por eso hay gente que ama esta ciudad....

incluso quizá sea por eso que los que hemos amado esta ciudad, a veces, la odiamos....

sí, quizá sea por eso....

quién sabe?