No me falles...

Mi infancia son recuerdos de un setiembre ansiado hasta la extenuación, que no llegaba nunca....

Sí, a mí se me hacia largo el verano, me parecía una pérdida de tiempo, estaba ansiosa por que todo volviera a la normalidad (a la mía), por empezar curso, por aprender más cosas, por tener "algo" de provecho que hacer... amos que yo le pedía (y suplicaba) a mis padres que me compraran las vacaciones Santillana (aunque pocas veces conseguí que lo hicieran, supongo que ellos se daban cuenta de que no era normal y no querían "foguearme", darme alas,  esperaban, ansiaban, supongo, que se me pasara.... la tontería)

Este verano se me ha pasado volando (la verdad), con lo del curro nuevo, las idas y venidas, los paseos entre mi barrio y el barrio de mi curro, las idas y venidas de la bolsa, mis progresos camino de la ruina o la gloria bursátil... en agosto he avanzado mucho, mucho, mucho... hacia la que será mi ruina o mi gloria...

(trankis, yo controlo)

y setiembre....

lo imagino como imagino yo mi futuro (inmediato)....

lleno de cambios que se me tropiezan....

no me interesan los cambios provocados... nunca llevan a ningún lugar que merezca la pena, solo son pérdidas de tiempo, "mientras tantos", rodeos (que se presumen inicialmente como atajos pero nunca lo son)....

no, no me interesa....

quiero que madrí, que el destino (el mío, el de verdad, el auténtico,  no el que yo me invente, me encuentre....)

Creo que será así,... y si no... para octubre o para noviembre (ese mes aparentemente gris, sombrío y  que, sin embargo, se repite machaconamente en mi CV...)

Quiero tener los deberes hechos en diciembre....

mirar a este año y no pensar.... que este ha sido un año malo (de cojones)....

bueno, no un año malo (no seamos injustas), un año de esos prescindibles... un año en blanco... en el que nada de lo que ha ocurrido (de momento), se proyectará en el futuro...

aunque quién sabe.... quizá...

haciendo uso de  la bendita/maldita educación católica.... no sería justo recordalo así, como un año malo (de cojones), podría contar(me) que ha sido un año de siembra.... de barbecho (los genes que tiran de mí)....  tocará recoger.... en 2016 (que cumplo "los 40")....

2015 me lo ahorro.... quiero ahorrármelo.... el 15 siempre me ha dado una malísima suerte (que te cagas) .... intento luchar contra esa absurda superstición (dos de mis direcciones postales en madríd, incluso la actual, la que me ha acompañado durante los dos últimos años, es un número 15.... ) y tampoco es que me haya ido tan mal estos dos años.... (ejem ejem)

En fin... iremos cruzando los puentes a medida que vayamos llegando a ellos...

Confío en este setiembre..... no me falles!

Pd. Escribo el post, lo releo, me meto en la ducha pensando en las cosAs "terribles" que podrían pasar en ese 2015... Sólo me asusta, sólo podría, creo, no gestionar, no superar, no... Loquesea... Una enfermedad (soy el colmo de la buena salud... Eso no tenido que aprender a gestionarlo... Y con esta soledad fisica pues ya ves tu mejor sea... Porque no tendría quien me vigilara el gotero... Así que , que me dure), la quiebra de uno de mis bancos ( aunque ya me preocupo yo de diversificar, por si una buena mañana... Nos llevamos la sorpresa)... Creer que me he Enamorado (y ser correspondida) de la persona equivocada... Si, esas tres cosas no sabría gestionarlas... Otras cosas ... Volver a sentir soledad(de la mala), desamor, paro, abandono, la pérdida de todas y cada una de las certezas... No me asustan.. Están controlados... Yo ya he estado ahí (incluso en este 2014... Que quizá no es/era tan prescindible...porque me enseñó que todas esas cosas se (acaban) pasan(do) y que soy buena, realmente buena, manteniéndome de pie en un metro cuadrado inmovil mientras todo parece derrumbarse. Un briconsejo... Cuando todo se derrumba lo peor que una puede hacer, lo que no hace más que empeorar las cosas, creo, es correr cual pollo sin cabeza.... Ya digo, creo, sólo creo). 

Pd2. Pensando en ir gestionando y descontando lo malo que traerá esa "maldita" cifra, el 15? Uf, soy el colmo de la previsión, cualquier día me veo mirando asilos y estableciendo un plan de ahorro que me permita "disfrutar" mis últimos años en un buen resort con todo incluido ... Para entices, para cuando viva en el resort y cuando eche un ojo a las alternativas y cuando establezca mi plan de ahorro seguiré teniendo blog así que... Ya contaré ya, (nos) falta menos de lo que pensáis... Ya veréis...

Siempre ella(s)...

Me encanta esta foto.. 

Dice tanto...

Lo dice , incluso, todo

Me parece a mí...

Aiiiishhhh.... Que envidia más grande!!!

Pd. No he querido recortar al chico pero vamos, alguien lo ve? Alguien puede apartar la mirada de esa mano posada en el brazo, ese roce de espalda...

Aiiiishhhh..... Lo dice(n) todo...

Pd2. Que estará pensando la madre de los niños de Jodie? Veinte años armarizada, sin ir a las putas galas, sin derecho a nada y... Ver esto, a Alex tomando posesion de Jodie, a estas alturas, en todos los medios... Buf, pobrecita mía! 

Sabéis cuando...

ves el piso perfecto, ese que te encaja en todos y cada uno de los requisitos "absurdos" e imposibles de cumplir al mismo tiempo...

y no sabes por qué... en lugar de llamar para verlo....

haces una oferta a la baja...

y no te llaman claro...

pero sabes que el piso está un poco caro... porque por ese precio puedes encontrar algo mejor (con más habitaciones, con piscina, con sabe dios qué chorrada) ....

y decides , sabediosporqué, que vas a esperar... que cederán, que acabaran llamando para ofrecer un precio intermedio....

pero no lo hacen...

y bueno, unos días piensas que total estás bien en tu casa, acomodada y tal... que una mudanza tampoco va a cambiarte el karma, las ganas, lo que sea que tenga que cambiarte para ponerte en marcha....

que piensas que bueno... mejor no tocar ... nada... así por tocar... que ya de cambios has estado servida estos seis años madrileños....

además, de todas formas, tampoco hay demasiadas ganas, demasiada necesidad... estás bien, así sin más... por qué cambiar? por qué mover los percheros de sitio? ya está... así sin más...

y tu casero (actual) cada vez que te envía un mail para comunicarte el importe de los gastos mensuales de luz, gas, agua... te habla de tu seriedad, de lo contentos (no te jode) que están contigo, que no hace falta que hagas el ingreso "ipso-facto" que no te preocupes si estás de vacaciones...  que confían en ti.

y claro, como tienes esta (mierda) educación católica te sientes culpable por estar buscando otro piso...y por ir a avisarle quizá con demasiada poca antelación.... si él supiera.....

y elidealista te envía un mail de "el piso en la calle xxxx ya está alquilado"

y no te lo puedes creer, diosssssssssssssssssss.... no, no puede ser, no encaja, yo me veía viviendo allí, qué raro, pero como han podido alquilarlo, si era míoooooooooooooooooo, no me lo puedo creer, pero si por ese precio hay otros "mejores"  ( aunque claro no son "ese", el mío)

y abres el anuncio presa de la perplejidad más absoluta.... por asegurarte, por confirmar que (una vez más) esa vocecita, esa intuición tuya (que te ha llevado a este momento del espacio tiempo) se equivocaba....

y ves que no.... no es el tuyo... es otro dos portales más abajo (que ni recordabas haber puesto en favoritos)

y ahora qué?

qué haces en estos casos?

llamar para verlo?

preparar la mudanza?

empezar a pensar en qué tirar de mi actual casa?

la vocecita interior dice que ... claro...

pero vamos...es que hasta aquí, a este momento del espacio tiempo me ha traido esa vocecita interior, esa intuición, ese lugar donde nace, crecen y se reproducen los caprichos absurdos que solo desembocan en otro capricho absurdo.... y a otro y a otro... y así hasta el infinito y más allá de capricho absurdo (y vacío) en capricho absurdo...

quizá sería el momento de dejar de hacerle caso....

no sé , digo yo....

pd, además si es que yo sé, mi lado racional sabe, que el piso me llama (me pone) porque yo he estado en una cocina como esa (exactamente como esa) situada unos kilómetros más allá.... y guardo ciertos recuerdos (húmedos, ups) de ella, de una como ella.... sí... absurdo, absurdo, del todo... confirmado...  sí... que lo alquilen ya!!!

Sobre lo de la Barneda...

Empezaré diciendo que no he visto el vídeo (por una extraña sensación de pudor), diré que he leído el discurso...

Lo digo para empezar...  por si no se entiende el post, por si estoy equivocada, por si la realidad estropea un buen post (as usual)...

Diré que no me gusta la Barneda (como presentadora), no me parece natural, me parece muy impostada, pero mucho, mucho... me gusta, me arrebata mucho, mucho ... cuando le sale la pluma... cuando es ella, cuando se le olvida... se nota mucho, al menos yo lo veo (quizá me lo invento) cuando es ella y cuando no es ella....

Ella me gusta... mucho...

Su personaje en la tele ... no me gusta ... nada...

Diré que todas las horas de tele con ella que me tragué el año pasado merecieron la pena por los segundos, los minutos, ... en los que de repente se le olvidaba ... que no debía ser ella....

Me recuerda, mucho, a una chica con la que quedé al principio de Madrid.... quedaba con ella, pero no había nada más... en aquella época no me gustaban las guapas, ella realmente se parecía a Sandra, incluso, cuando volví a verla tiempo después... se había hecho su peinado... un día quedamos con su chica y comentaban que en privado, ella, tan femenina en publico, tenía una pluma de la leche (creo que a partir de ese momento empecé a verla con otros ojos.... nota; si lees esto, call me baby, tú sabes quién eres)

Uy, que me despisto...

íbamos a lo de la Barneda....

He leído el discurso, la he visto "refiriéndose" de pasada sobre el tema... intentando adoptar alguna postura "activista", cooperativista, o como se diga... sobre el tema... pero también creo que ... no le sale...

y me mola...

hoy lo pensaba... al leer el manifiesto...

creo que no ha salido de ella...

creo que quizá se sintió obligada a hacerlo (ya sea por la productora o por un cierto sentido del deber)

dicho lo cual... diré que me gusta su actitud ante el tema...

creo que al final del camino, una vez que has superado muchas cosas, que has vivido todas las etapas, mejor o peor, una vez que te has perdonado, que te has reconocido, una vez que todo...

ya... estas cosas de los manifiestos, de las reinividicaciones, de las salidas del armario, de darle importancia al tema... dejan de tener sentido...

sí, de verdad lo creo.... cuando llegas ahí, al final del camino.... te ves ridícula... y aunque te esfuerces por volver a ser aquella que confesaba, que buscaba la aceptación, el perdón, la comprensión como si fuera una prueba que había que pasar... todo eso llega un momento en que está hablado, pensado, sentido, superado...

incluso esa fase de las bollo-cosas, las bollo-series, los bollo-sitios, empatizar con otras mujeres con la que lo único que te une es eso...

deja de tener sentido....

no sé si yo estoy en ese punto...

pensando en ese momento, creo que es un momento guay...

me gustaría estar , ya, ahí...

en ese punto .... en el que no lo dices pero no lo ocultas... si surge pues bien... no mentir pero tampoco entrar en intimidades...

ya está, por fin, ya no solo SABES que no pasa nada sino que también te lo CREES....

ya está, no tiene nada de raro, de distinto, de peculiar...

bueno, sí, lo tiene todo de especial, de mágico, de genial y de millones de adjetivos que no sabrías ni emplear ni explicar... y todos y cada uno de ellos son BUENOS....

tampoco hay por qué ir presumiendo de lo que una tiene, de lo que a una le ha tocado en suerte ....

no es elegante...

su forma me pareció impresionante, perfecta, simplemente perfecto....

yo me enteré de lo suyo (como todo el planeta) cuando "alguien" quizá ella lo puso tranquilamente en su Wikipedia... "casada con ....  y el nombre de una pava de la que yo no me acuerdo y ella creo que no quiere acordarse a estas alturas ya de la película", lo puso y ya está, ella es una mujer, yo soy una mujer y estamos casadas ... aten cabos señores... punto final....

yo por ese lado lo tengo fácil porque... como no hay nada que contar pues... mira... asunto más que resuelto... me ahorro el rollo de hacerme famosa, hacerme un perfil en Wikipedia y todo lo demás...

Diré así como momento "auto- confesión" que...

En los últimos tiempos en mi vida he sido presentada a dos hetero-personas en un ambiente hetero.... que acabaron por comentar a la persona que nos presentaba ... "es lesbiana" (creo que la siguiente frase fue ... apártate de ella, está enamorada de ti ... o something like that, qué mas da), confieso que me gustó, extrañamente, me gustó ser reconocida sin tener que decirlo

En los últimos tiempos creo que en alguna otra ocasión el tema se ha dado por hecho, por sabido, por sobreentendido....

y no solo en locales muy gay o estando acompañada de otras lesbianas (que es que si vas en grupo... el cuadre es más fácil, ya)

incluso creo que los niños del master más o menos han acabado cuadrando , si no han cuadrardo no será porque yo no les haya dado pista tras pista.... tras pista....

 uy, voy a aclarar que tengo mis días plumíferos (que me encantan) y mis días menos plumíferos... pero creo que en general... pasados los días... soy pelín sospechosa ....  creo que ese es el punto guay...

algunas el momento autoreconocimiento ha fallado, no diré yo que no...  recuerdo un día que quedé con una amiga (bollo),. que se trajo a dos amigas heteros.... comida, sobremesa, charla... hablando tan normal... yo pensando que ellas entendían, ellas pensando que yo no entendía,... hasta que acabamos atando cabos... por el propio transcurso de la conversación.... fue divertido cuando una dijo.... "ah, pero tú entiendes" y la otra (yo) contesté... ah , pero vosotras no?, y yo... pues yo pensaba que entendíamos todas y ellas pues nosotras pensamos que no entendía ninguna....

(yo sigo pensando que yo tenía razón pero bueno... eso lo dejo para otro post que calculo que tocará por la primavera de 2015 más o menos)

uy, que me despisto (otra vez)

Venía pensando también, en mi cliente, el chico gay... el tema se da por hecho, ya está... no hay mayor problema (incluso en este despacho mío nadie ha hecho ningún comentario al respecto), total y absoluta naturalidad.... (la educación es lo que tiene, resuelve estos temas rápidamente por la vía de la "ignorancia")

uy, creo que me he ido... resumo: yo creo que el punto guay es ese...  "política de hechos consumados", ni ocultar (mentir) ni dar más explicaciones de las estrictamente necesarias...

el comunicado me ha sobrado....

el momentazo Wikipedia valía más que una decena de comunicados....

me parece a mí...

pero bueno, ha dado para post...

así que... se la perdona.

pd. Por cierto, alguien recuerda el ridículo que hizo Ricky Martin durante años "confesando" lo suyo como si fuera un secreto que nadie supiera, que se pasó AÑOS confesando lo suyo y diciendo lo bien que se sentía una y otra vez.... fue bochornoso, de vergüenza ajena, que sí, majo, que sí, ya está, ya nos hemos enterado, podemos pasar al siguiente tema?. Pues eso... si  la Barneda hubiera salido a estas alturas diciendo "soy lesbiana" ... como si fuera una novedá pues... eso... que no, que (ya) no procede.

Deseo (casi) concedido...

El año pasado por estas fechas pensaba , quería, deseaba, pedía recuperar mi vida de "antes"...

No la había valorado lo suficiente, tener un curro (un traje que ponerme por las mañanas), una historia normal que contar a los desconocidos, deseos insatisfechos , alguien a quien echar de menos, alguien a quien echar de más... Entrar, salir, subir, bajar, esperar, querer, desear... Y todas esAs cosas que conforman y confirman una vida...

Las echaba de menos...

Como ocurre casi siempre... No sabes lo que tienes algo y que ese algo forma parte de ti, te gusta... Lo disfrutas tanto como lo sufres,  hasta que un día cualquiera miras y ya no está... Me pasaba los días dando vueltas a la misma manzana, si, pero era mi manzana!!!

Que me la devuelvan!!!

Llevo días, semanas... Quizá incluso ya meses pensando que ... Sí, he recuperado mi vida normal de antes... 

Y ahora qué?

Ahora tengo que recuperarme yo... Recuperar mi vida no normal, las ganas de tenerla, de montarla, de inventarla, de hacer que ocurra... O al menos de mostrarme "abierta" a que ocurra... A que madrí vuelva a inundarme, atropellarme, arrebatarme, enajenarme, desenfrenarme... Volver a tener la sensación de necesitar un tiempo muerto para pensar la jugada, para ver qué coño está pasando... 

Si ganar y/o perder tendrá como destino final y cierto el fondo de un precipicio ... Y esa certeza me dará igual... Porque valdrá la pena... 

Cuando eso ocurra estaré recuperada...

Poco a poco... Cualquier día lo estaré... Lo sé...

He visto ya algunos síntomas buenos..

La cajera "mona" del carrefour (a la que debo un post y que confirma que hay cosas, que se yo y no de qués que se notan y se ven incluso en esa situación, resaltan más si caben por lo raro, por lo extraño... ), mi compañera de edificio (que no de curro), que me espera cada mañana apoyada en un coche cualquiera aparcado frente a este edificio, fumando, con el casco de la moto en una mano y ese nosequeseyo... En todo su cuerpo, en su mirada, en su actitud...

Ambas me devuelven las ganas, el interés... Ambas hacen que mis neuronitas se sonrían, salten gritando (en bajito) yupi, yupi, yupi... Ahora empieza lo bueno, ahora, si, señora... Antes de todo, después de nada y viceversa... 

Es eso sólo eso... Ese noseque queseyo, verlo, reconocerlo, desearlo... La cura de todos mis males... La pocion mágica... 

Existe... Sigo viéndolo, reconociéndolo, deseándolo...

Volveré...

Y seré mejor...

Y será mejor...

Ya verás como si...

Este es de (medio) bolsa, sorry... Y de medio llamamiento...

Estos últimos días la y lo que me ocupa y preocupa me ha dejado más libre y he vuelto a mi ser...

no es que me queje (eh, qué conste) de cuando me ocupa y de cuando no me ocupa y preocupa....

estamos en ese punto guay (y que nos dure) en el que si está no molesta (y hasta divierte) y si no está no se la echa (demasiado) de menos...

mola!

a ver si nos dura!!

aunque estas cosas nunca (me) duran....

al final alguien siempre acaba queriendo más o queriendo menos....

veremos...

cruzaremos ese río cuando lleguemos allá....  que llegaremos podemos estar seguras de ello....

volviendo al tema.... estos días de soledad, silencio... vuelvo a "mis" cosas con la calma y sosiego que requieren (que requiero)...

Lo había leído por ahí.... lo sabía... pero no me había dado tanta cuenta hasta ahora....

La bolsa para que salga bien requiere de calma, de estudio, de paciencia, de observación, incluso de cierto aburrimiento que permita seguir avanzando, aprendiendo, probando, cubriendo etapas...

Con cierta frecuencia quedo con alguien que me pide que le gestione dinero... mi respuesta... todavía no estoy ahí... gestiono lo mío ... pero sé que no tengo ni idea, no tengo un método... me queda todo por saber, aprender... todavía no entiendo (ni me interesa) el 80% de la jerga que usan como si todos hubiéramos nacido con un chip implantado que nos permitiera entender que significan o implican todos esos índices, indicadores, líneas y demás...

Para eso hice el curso... ya claro...algo aprendí pero no todo... evidentemente.... nadie parece saberlo todo... cada uno tiene un trocito de información... y la tarea es encontrar qué trocitos de información te interesan ... te sirven.... tampoco es necesario (ni recomendable) tener toda la información... creo...

Y eso es lo que me ha apetecido hacer estos días... volver a mirar la bolsa.. seguir cubriendo etapas... entendiendo(me) o tratando de hacerlo....

He cubierto mi primer año .... "satisfactoriamente"...

Al menos yo lo estoy y eso es lo importante...

es un camino muy largo  y eso es lo que lo hace apasionante...

no es llegar y ya está (como pudo parecer los primeros meses)...

¿Cuándo he aprendido más? ....

uy, iba a decir que los dos últimos meses, en realidad, junio y julio.... pero no sería verdad....

Junio y julio han sido dos meses más en el camino...

Los meses de no tener beneficios, de ver como los beneficios acumulados durante un año se evaporaban, día a día, a buen ritmo... nunca una caída drástica... solo un lento goteo... a buen ritmo... yo bromeaba con mis compis ... me saldría más barato desayunar en el Ritz todos los días, comer en ten con ten y cenar en diversxo... ¿qué coño hacemos aquí palmando pasta?....

un día bueno.... y tres malos....

visto desde el curro....

lenta e inexorablemente... gotita a gotita como una tortura malaya o indonesia....

el día del pánico en el que lo vendí casi todo del que no estuve especialmente orgullosa (aunque visto lo que vino después fue todo un acierto, cortar perdidas... y cerrar el grifo de la maldita gota malaya, qué se rían de su madre, yo me largo y ya entraré cuando llegué a 9000.... sentencié en el chat de la bolsa), después ... 

Lo peor de todo es que tengo por aquí, por mi casita, una hojita con los precios a los que me había propuesto vender... y no les hice ni puto caso...

Que hemos aprendido? Si se calculan los precios de salida se les hace caso, si no se les va a hacer caso...no los calcules, coño!!!

comprar un etf inverso para  entretener la espera (porque yo ya no sé vivir sin bolsa... cosa que también es un error pero... ). No me gustan los etf... suben o bajan despacito despacito despacito.... buffffffffffffffffffff.... .esto es peor que la  gota malaya de los cojones.....

volver a entrar... sabiendo (creyendo) que seguiría bajando pero... solo por estar dentro, contándome a mí misma que bueno... estoy dentro ya para cuando se dé la vuelta... aguanto pérdidas.... conscientemente.... lo cubro con el etf inverso... y ya....

días de no ganar... pero tampoco perder.... o ganar algunos euritos (puto coñazo)

y mientras tanto... seguir con la vida... con el curro (con esa "falsa" senscaión de que el curro me estaba costando pelas, quizá de no estar currando hubiera podido evitar la puta gota malaya, me hubiera hartado antes, quién sabe?),  entretenida con otras vidas , con comidas, con cenas, con risas y confidencias etílicas y eno-lógicas compartidas en un mundo paralelo, un patio de recreo al que siempre apetece bajarse, que aparece y desaparece por arte de magia ...  para seguir,  manteniendo la normalidad.... viviendo... alejada de ella, sin pensar demasiado en ella (en la bolsa, que todo tiene una que aclararlo)... a veces alejarse, dejar que pase el tiempo, que se arregle solo, es muy productivo (ya te lo digo yo).... creo...

Agosto está siendo bueno, no sé si es casualidad (supongo que sí), aproveché mis vacaciones para retomar el soniquete, la música... vender "las mierdas" que me quedaban, limpiar los errores de novata, las pequeñas inversiones en chicharros o recomendaciones fallidas... realizar pérdidas como si fuera adulta.... invertir en bancos (a mi me encantan los bancos....), en blue chips... gente (aparentemente) seria y fiable  aunque solo sea porque usan el Fibonacci con escuadra y cartabón ... al menos... respetan las reglas del juego ....

Supongo que ha sido casualidad pero vuelvo a "acumular" ganancias .... (mi ego me obliga a decir que nunca llegué a estar en negativo... también diré que de haberme puesto en negativo... hubiera seguido en este mundillo.... como el jinete al que derriban de su caballo .... ¡¡¡acabaré viviendo debajo de un puente¡¡¡¡¡ dios¡¡¡¡)

Este finde... ha vuelto a picarme (todavía más el gusanillo).... he estado leyendo un libro , sigo empeñada en entender la jerga (aunque sea para no hacerle caso)... he "visto" un par de cosas útiles... ay dios... con lo encantada que estaba yo con mis liberbank que me han dado un 10% de rentabilidad en una semanita y ... resulta que es que está "distribuyendo".... amos que .... es la subida previa a la caída criminal (estaré atenta para vender.... y recoger mis beneficios....), el momento distribución (aparte del indicador) también lo confirma que Citi bank ha recomendado "sobreponderar" .... pues eso...  recomendación de comprar puesta en primera pagina del periódico económico, el volumen bajnado y el valor en subida libre es VENTA (no creo que aguanten hasta el viernes en "mi cartera"!!! (paradojas de este mundillo)

Y así es esto... y a mi me gusta por esto... porque (todavía) hay cosas que aprender .... hay información que "recolectar" anárquicamente... y caóticamente... porque puedes dejarlo y cogerlo,... sin horario, sin principio ni fin... ayer empecé a las diez de la mañana y me dieron las diez de la noche....

porque como dijo una "emprendedora" en la tele... esto no me hará rica pero me permite seguir soñando.... en que la libertad, la independiencia (total, plena y absoluta) es posible....

Y ahora qué?

alguna novedad?

Pues un pasito más hacia la autodestrucción....

Los "gurus" te recomiendan siempre que empieces con un simulador... y ya después en real....

yo, as usual, lo he hecho al revés... primero real.... y ahora... voy a por el simulador....

lo del simulador es porque mi bróker es un bróker para tontos (que no te permite arruinarte por error)... no me permite comprar cortos, ni futuros, ni casi nada "raro" que no sea una accioncita .... pero en este momento de mi vida me llama la atención comprar dólares .... o futuros.... o ponerme corta (el diablo, la bicha.... hablando en silver)

Me he descargado uno... para probar... te dan 20.000 euros (falsos) para invertir.... con esos 20.000 euros he invertidos como unos 3.000.000 de euros... entre los futuros del Ibex (larga), el eurusd (he puesto que el euro cae), telefónica (larga), iag (corta cortísima, subiendo sin volumen son cortos claros), Arcelor (yo creo que se va a minimos de siempre jamás, fue una de las pérdidas que materialicé en mi día de pánico y bien contenta que estoy)

veremos... qué pasa... con esos 3.000.000 euros (falsos, dinero de monopoly)....

Creo saber, entender... que nunca vas a perder los 3.000.000€ , en el momento en que hayas perdido los 20.000. Game Over y a otra  cosa....

pero no lo sé....

por eso uso el simulador....

son ese tipo de preguntas estúpidas que no se contestan en ninguna parte pero que realmente son las que importan (a estos niveles en los que yo me muevo, repto)

Si fuera así...

 pienso... bueno... pues.... cuando controle la técnica... igual destino 2.000 euritos a perderlos ahí .... si sale bien,... pues bien y si sale mal... pues mira... me lo imputo como inversión en  "I+D+i" (idioteces varias amos)

supongo que ya lo tienen pensado.... que toda persona normal que use el simulador acabará perdiendo sus 2.000 euritos de marras....  como mínimo....

dios, de 2000 euros en 2000 euros!! Como no me eche una novia que me entretenga rápido acabaré viviendo debajo de un puente....

pero si hasta me voy a comprar una libretita para hacerme mis propios apuntes de estas cosas que voy (des)aprendiendo por el camino....

diossssssss,necesito una novia (que entienda (mucho pero mucho mucho) de bolsa) y que me explique estas cosas despacito y con mucho cariño sentadita en mi regazo y la necesito ya pero ya!!!!

Razón aquí

Este tío no lee mi blog...

A mi jefe se le ha ocurrido la brillante idea de encargarme la redacción de un informe/newsletter sobre la presente y futura reforma fiscal de todas las figuras tributarias habidas y por haber...

Quiere enviarla a todos los clientes del despacho....

Joder!!!

Jefes!!!

Les envías un par de Correos sin puntos   suspensivos intercalados y ya se creen que sabes escribir y todo!!!

Coño!!!

Que no se me entiende!!!

Yo lo se!!!

vosotras lo sabeis!!! 

Todas lo sabemos!!!

El (parece ser) no lo sabe!!!

Buf, esta claro... Voy a tenerle que pasarle la dirección del blog...

Y que se enfrente a la cruda realidad!!!

Estas cosas cuanto antes se asuman , mejor!!

Sobre el Brenda y los ligoteos internauticos...

Diré que personalmente el Brenda a mi me ha jodido una de las aficiones que con más ahínco y pasión he practicado...

El ligoteo internautico...

Diré que cuando aterrice en madrí me pase con dos años (o quizá un poco menos) quedando con una, dos o tres chicas a la semana...

Creisi!!!  

Afortunadamente, no estoy buena y eso me evito muchas complicaciones que hubiera tenido de haberlo estado... Me hubiera echado a perder saltando de cama en cama...

Lo se, vaya si lo sé...

Llegue a estar en una quedada pensando en que bueno al día siguiente ya tenía otra... 

Juventú "divino" tesoro...

Diré que casi nunca pedí foto ni envíe foto... Me molaba más la incertidumbre del antes, el subidon, la sorpresa... Inicial...

Molaba!!

Molaba mucho!!!

Las veces que he quedado así siempre fue bien, supongo que las guapas están tan seguras de que ese partido lo tienen ganado que no se preocupan de enviar foto...

Las veces que he quedado por la foto... Buiuuuffffff, nadie es tan guapa como en su foto pre quedada... 

Comprobado!!!

Aunque bueno no sé... En mi descargo diré que quizá no fue bien , no por el tema más o menos guapa, sino que me sentí un pelin engañada, estafada, esa no era la persona con la que yo había quedado... Simplemente eso... Quizá...

Alguna veces no he quedado por la foto ( quizá ahí ha estado el error), algunas fotos me han hecho ver la luz y pensar y sentir...

Que coño Pinto yo aquí, con esta????

No lo digo por su belleza o no.., es una sensación o tara mía... A veces tengo momentos (brotes) de lucidez... 

Eso me pasa ahora con el Brenda... Lo tengo... Lo abro alguna vez... Hago un repaso rápido y lo cierro...

No me gusta ninguna, no me apetece ninguna, no me atrae ninguna... Incluso las que no ponen foto... Tienen un nick en plan "alma solitaria", "hazme tuya"...

Buf buf buf..

O las descripciones... Soy femenina y me gusta lo mismo... 

Soy normal (si eres normal no dices que eres normal) ...

No quiero complicaciones... (Uf, esta seguro que es adicta a las complicaciones)

Por no hablar de las surferas, viajantas, amigas de sus amigas... O peor aún amigas de sus perros, gatos o whatever...

Nada, no hay manera...

Seré yo, señor?

Moriré virgen???

Moriré virgen!!!!

Pd. Tengo pendiente (y como último recurso) darle vidilla al Twitter de bea... Alli estan todas las blogueras antiguas, compadreando entre ellas, lo sé, Pero es que he mirado a quienes siguen y ... Bufff... Supongo que hacen como yo en esa cuenta "falsa" siguen a todas esa gente que no seguirían en su cuenta verdadera... Es nuestra cara "b" y claro así no hay manera... Sabido esto y tomado como dato... A ver si le doy vidilla y me curro un poco por allí... Ya como medida desesperada... No sé... A casa (el blog) nadie va a venir a buscarme ... Parece ser... Aishhhhhh....

Hoy me he levantado con esta canción en la cabecita...

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros
yo no quiero sembrar ni compartir
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas
yo no quiero que elijas mi champú
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde
yo no quiero columpio en el jardin
lo que yo quiero, corazón cobarde
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana
no me pidas llegar a fin de mes
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero
yo no quiero besar tu cicatriz
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.
No me esperes a las doce en el juzgado
no me digas "volvamos a empezar"
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste
yo no quiero contigo ni sin ti
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Pd. La locura está infravalorada, ya te lo digo yo. 

Y es que...

Lo de la casa...

Lo del curro..,

Lo de la pava...

Lo de la bolsa...

Todo, desemboca en el mismo punto..,

Quiero recuperar las ganas, la ilusión, creerme mis mentiras, mis ilusiones, mis fantasías, tenerlas...  

Ese es el camino, el único que quiero hacer que sea posible...

Volver a caminar maravillada pensando no me lo puedo creer!!!

Pero... No hay manera...

Todo me suena a sabido, a superado, a vivido, a probado...

Y no... Eso no fue... Eso es como cuando y al final pues no...

Yo ya he estado aquí más veces y siempre ocurrió algo, me llamó algo o alguien... Que será esta vez? No se me ocurre... Se (me) ocurrirá? O es que hay un momento en ya dejan de ocurrir(se)te cosas, ilusiones, flipadas...  

Y lo único que aguarda al girar la esquina es esta vida normal...

Me niego, me rebelo, noooo, no quiero, maldita sea, no me da la gana!!!

Necesito una flipada... Y la necesito ya...

Lo sé, lo noto...

Necesito sentir vértigo... 

Pero... Me siento delante de lo o la última que me pareció una flipada y me parece normal... 

Y claro... Me hace dudar...

Se ha acabado mi capacidad de fascinación, de asombro... 

Mi capacidad de "flipe"... 

Me la gasté toda? Ya lo he descontado todo y todo me parece ya normal...

No puede ser... 

Sería chungo, súper chungo!!

En fin... Veremos... Que pasa o que no pasa... A partir de este preciso momento del espacio tiempo... No por repetirlo as veces (se me) ocurrirá antes (supongo)

Seguiremos informando (o no) ... 

Pd. En términos bolsisticos se diría que mi vida ha entrado en un fase lateral ( puto coñazo, amos) y como se resuelven las fases laterales? Como acaban?... Pues con una ruptura rápida y violenta (mucho) al alza o a la baja... 

Ups, pues veremos... Por donde tira esto...