Una menos...

Hoy he visto un 59 por primera vez en mi báscula...

ha llegado el momento de comprarse una (o dos) tallas menos...

aunque ya sabemos que a las lesbianas la ropa nos sienta fatal....

Es esto una señal?

Sandra Barneda sustituye a Ana Rosa en las mañanas de telecinco.

Va a acompañar mis desayunos y lo que surja de todo el veranoooo...???

Si esto es una señal? Qué significa??

Pd. Que conste que a mi me gustaba más (profesionalmente hablando) la chica del año pasado (o fue hace dos?) , sí aquella que acabó presentando las mañanas de cuatro... En fin, habrá que conformarse con "la Barneda" 

SMART (II)

Hoy, dejar todos los ejercicios, absolutamente todos enviados...

Mañana imprimir y ordenar toda la documentación.... hacer limpieza general....

El resto de la semana hacerme los esquemas, algunas asignaturas nos las han dado supertrilladas, con sus esquemas y ppt correspondientes en los que con un simple vistazo solucionas, recuerdas, fijas conceptos ... otras... requieren de cierta organización, trabajo y esfuerzo del alumno (yo)...

La semana que viene... revisar los esquemas y notas, fijarlos usando a partes iguales (según convenga) la memoria fotográfica y/o esta mi mente (excesivamente) lógica, matemática y cuadra-cosas ... estableciendo conexiones que nadie más parece entender y/o reglas nemotécnicas que por arte de magia se relacionan, anclan e interrelacionan de forma más o menos absurda, bientraida o mal llevada con cosas que a estas alturas ya de la vida.... me han pasado, he hecho, estudiado, mirado, puesto en práctica en la vida real, don (o tara) que me permite retener casi cualquier "cosa escrita, papel y/o dato absurdo sobre plazos, fórmulas absurdas y procedimientos matemáticos y legales" que requiera ser retenido y/o entendido...

Los próximos quince días me los pasaré sumida en mi pasado (laboral), re-visitando el día que tuve que disolver y liquidar aquella empresa (y no tenía puta idea), el día que tuve la inspección (en mayúsculas), los sucesivos requerimientos contestados y ganados (o no), los portugueses, el rumano, los cubanos, las sucesivas importaciones y/exportaciones, los plazos, los procedimientos, el suspenso en matemáticas financieras que fue reemplazado por un sobresaliente en segunda convocatoria, los factoring sucesivos, los descuentos y los préstamos, las proyecciones , los presupuestos.... mi absoluta incapacidad para cualquier suma que no sea algebraica.... sé hacer proyecciones geométricas pero no sé entenderlas, creérmelas... no existen, no son, no pertenecen al mundo real.... 2+2 son cuatro hoy y mañana... por mucho interés que pongas.... (a no ser que te apellides Botín)

uf, creo que estoy empezando a sentirme demasiado "mayor"....

y lo que nos queda....

voy a ello...

Madrid me pierde..,

Mi oráculo no me deja contar más...

Nota mental: desinstalar la app de una vez ya...

Lo peor de dejar el blog es...

Que no puedes contar lo bien que te va desde que ya no tienes blog...

Ahora me acuerdo, por eso volví las otras veces porque fue dejar el blog y empezar a pasar cosas de esas que te mueres por contar...

Lo que no se cuenta es como si no existiera...

En fin, seré fuerte!!!

Yes i can!

Nota mental: desinstalarme la app de blogger , así como medida preventiva...

Yo no lo sabía...

- Hace cinco años yo no sabía que me vendría a Madrid.

- Hace cuatro años yo no sabía que aprendería a dirigir, gestionar, seleccionar un equipo y además lo disfrutaría, que dejaría de preocuparme (e interesarme) ser el mejor técnico...

- Hace tres años yo no sabía que curraria  en la primera multinacional del país o que acabaría compartiendo piso.

- Hace dos años yo no sabía que lo de mi anterior ex tenía los días contados y que lo de irme de chamberi no era una gran idea.

- Hace un año yo no sabía lo inimaginable que sería lo que esperaba a la vuelta de la esquina, hago un repaso mental rápido y pienso, si, todas y cada una de las cosas era inimaginable ( y la mayor parte incontable). Cada día tengo más claro que alguno de mis yos futuros se va a escoñar de la risa de mi yo de este año... Lamadrededios!!!

In god we trust...

La marea , los dioses, el universo, el destino, los ángeles de la guarda, la vida... Nos dirá que espera a la vuelta de la esquina... Qué será lo siguiente?

Siempre algo (aparentemente inimaginable) pasa... 

Siempre ha sido así y esta vez no será distinta, no tiene por qué serlo...

Sólo hay que seguir caminando, viendo, esperando, decidiendo entre las alternativas posibles o esperando a las imposibles si las posibles no son todo lo deseables que cabría esperar (que me merezco, que me quiero permitir)

Vaya, me acuerdo de otra de las frases míticas de mi madre (que es un monje zen pero no lo sabe) decía...

" lo que está de ser para ti, no será para otro"

 (en gallego tiene más fuerza y sentido, qué conste, traducir a mi madre es quitarle toda su esencia, qué curioso)

Necesito parar, verme, pensarme (sin que sea por escrito y en público)... Retomar la perspectiva, dejar hueco para que (se me) ocurra lo siguiente. Antes de seguir caminando, viviendo para contarlo o contando para vivirlo...

No diré que es un hasta siempre... O hasta nunca , nunca he sido buena identificando últimas veces... O manteniendo promesas blogueras... Más allá del botón de publicar...

La vida nos irá diciendo y contando sus planes... Sin que nuestro yo de hoy pueda hacer demasiado por acelerar, provocar, retrasar o evitarlo lo que sea que está de ser...

Y a los hechos me remito...

Carta a una amiga...

Hace tiempo que tengo el título del post en la cabeza.... algún día tengo que escribir un post que se titule así, no había llegado su momento, todo tiene su momento, todo llega y todo pasa, solo hay que esperar... al final... ocurre, siempre ocurre...

Hoy me he despertado como algún que otro día con el título en mi cabeza.... algún día escribiré un post que se titule así... otras veces había rebuscado sin conseguir sacar nada... algún día lo escribiré... pasará algo... y saldrá solo sin más.... todavía no ha llegado el momento...

Hoy... creo que... es el día.... al menos de ir dejando notas, apuntes sueltos... quizá algún día tenga que reescribirlo... no será necesariamente bueno, ni necesariamente malo simplemente será....

Escribiría la carta para explicar a quién pueda interesar que no sé por qué es tan difícil de entender nuestra relación... la evolución.... natural que ha tenido...

´Haría un repaso rápido de los hechos y las fases por las que hemos ido transitando naturalmente sin darnos cuenta dejando que fluyera, ajustando y desajustando, dándonos tiempos muertos cuando alguna (yo) lo pedía, retomando la relación cuando alguna lo requería....siempre hemos ido muy a la par en nuestros momentos vitales (al menos los relacionados con nuestra relación), por eso, quizá por eso, extrañe.... es raro.... quizá.... por eso es tan especial , tan distinto...

Contaría que todo el mundo (las tres o cuatro personas) que conocen la relación dicen que estoy/sigo pillada y por eso he aceptado un papel que nadie aceptaría.... no lo sé... si todo el mundo lo dice a lo mejor es cierto, yo no lo siento así, creo que ella tampoco.... lo tenemos tan claro.... cuando hablamos (las ya pocas veces)....

Dentro de poco, cualquier día de estos hace un año... pequeños cambios producen grandes cambios.... una quedada absurda en chueca como otra cualquiera .... incomodidad inicial (yo había perdido la costumbre de las quedadas para ella era su primera.....)

Creo que es la única vez que he tenido la sensación de "bueno, nos tomamos algo rápido y que se vaya a casa con sus papis, este no es lugar para ti, menos mal que se ha encontrado conmigo, pobre"

Al día siguiente, me envió un mail diciendo aquello de "no eres mi tipo, seamos amigas" (me ofendió, me sorprendió, me desconcertó.... ¿quién había ni siquiera pensado en nada?, no le di más importancia...una aventura más....), pero repetimos.... y me encontré con una mujer de negocios (ese día me fascinó, me encantó, quizá pienso ahora.... me dio una señal todavía más clara , alta y nítida de por dónde debería centrar mis "intereses", más que en las fulaniteras.... quizá incluso ahora visto con perspectiva pienso que ese día llevaba rollo "prehistoria", esa patina)

volví a descartarla.... nada en común.... seguimos hablando... le propuse las comidas de los martes (me hubiera conformado con eso, solo eso... comer los martes, aprenderla.... observarla.... como aprendía y observaba a mi jefe.... ese rollo, ese saber hacer, ese saber estar....)

Pero... la vida tenía otros planes.... un mes de confidencias, de conocerse y desconocerse, de acompañarse, de disfrutarse con cientos de kilómetros por medio.... conviviendo con mi escepticismo, mi experiencia en relaciones fluidas internáuticas, mi experiencia en relaciones no-fluidas presenciales y sus ilusiones, su alegría, su interés, su saber hacer y saber estar, su saber...

La tercera vez.... y las siguientes....

Nos demostraron que nunca seríamos felices juntas (como pareja), se lo dije al día siguiente de la tercera vez , buscando tema de conversación.... no he estado en ningún sitio en el que hayas estado tú, tú no has estado en ningún sitio en el que haya estado yo.... no hagamos esfuerzos... por encontrar un nexo... simplemente no lo hay....

y la vida nos siguió demostrando cada uno de los días, cada una de las cosas que hacíamos juntas, cada una de las personas de su vida real que conocía, cada una de las cosas que no hacíamos juntas.... porque nuestros mundos no encajaban, cada uno de los días que acabábamos por no tener un buen día (o noche) porque por tener, no tenemos ni los mismos ritmos vitales.. todo nos acabó por demostrar que en el mundo real... no era posible... dejó de compensar .... dejamos de encontrarnos... dejamos de sentirnos y...  como habíamos hecho siempre (o al menos así lo creía yo en ese momento), nos lo dijimos, sin dobleces, sin dobles juegos, sin historias.... no nos merecemos una historia de segunda.... hasta aquí hemos llegado....

y seguimos quedando, hablando, acompañándonos, ayudándonos, contándonos, buscándonos, viendo la vida pasar desde puntos de vista, perspectivas tan distintas, tan enriquecedoras... volvió a compensar... así sin más... volvimos a encontrarnos en un plano distinto, yo sabía que podía recurrir a ella, ella igual... sin dobleces, sin historias, sin barreras, sin movidas, sin rollos raros... sin darle más importancia de la que tiene a casi nada...  no nos merecemos una historias de segunda, pero sí nos merecemos una amistad (oloquefueraaquello) de primera...

ella con su habilidad para hacer amistades , yo con mi absoluta incapacidad.... sorprendida de mí misma, de quererla, de desear su felicidad, solo eso, que esté bien, queriendo minimizar cualquier daño que le hubiera podido causar  mi presencia en su vida....

no era normal, la gente (la poca gente que tenía a mi alrededor) me lo decía.... no es normal, lo pasrás mal, no lo sabes pero lo pasarás mal, te destrozará....

y no les hice caso... dudaba, lo comentábamos.... dicen que me destrozaras, que lo pasaré mal, creo que no, y acumulaba pruebas a mi favor.... no me duele cuando me hablas de otras, estoy deseando que surja alguien interesante, cada vez que "muevo" el tema... ni me acuerdo de ti... .pero es tan difícil para mi encontrar alguien que encaje... soy así.... exclusivita... a mi casi nadie me interesa, me llama la atención.... y viceversa.... y sin embargo.... con ella .... es todo tan fácil... teatros, conciertos, museos, copas, vino, croquetas.... hasta japos.... todo tan normal.... es un mientras tanto... el mejor de los posibles...

lo pasará un poco peor la que se quede colgada, la última que encuentre a una tercera.... espero no ser yo.... ella tiene cientos de amigos.... no me echará de menos.... esperar y ver, seguir caminando, no voy a renunciar a un placer hoy por evitar un dolor futuro que no sabemos si ocurrirá....

y la conversación que se repetía.. me dicen, me cuentan, que lo pasaré mal.... que me destrozaras... ella diciendo que estaríamos siempre (esa palabra) juntas independientemente de terceras personas.... y yo... diciendo que en el momento en que hubiera una tercera.... no podría entenderlo.... quizá porque yo tampoco entendería porque nadie entendía nuestra relación... desde fuera aunque desde dentro... siempre ha estado tan claro para ambas.... cuando fue y cuando dejó de ser, cuando cambió, cuando necesitó pausa, cuando retomamos, cuando fuimos y cuando vinimos, cuando quisimos y cuando no quisimos....quiero creer que siempre nos acompañamos, nos comprendimos, nos quisimos....

y hoy...

hemos llegado al final...

quizá , supongo...

las terceras deciden que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible...  precisamente la tercera a la que dedicamos más tiempo, la que más contribuyó a forjar nuestra amistad, nuestra relación, precisamente esa... menuda paradoja....

y supongo que toca entenderlo, empatizar, ponerse en el lugar de la otra....

sí, supongo que es normal, no es nada personal.... no hay motivo para el rencor, el odio, el enfrentamiento...

de haber sido al revés.... de haber encontrado yo a alguien.... hubiera sido exactamente igual...

escribo post (reparador), las neuronas se me colocan, racionalizo... me seco las lágrimas de impotencia.... por no saber explicar, hacer entender, tener las palabras, los hechos, las pruebas...

y quiero creer que las lagrimas son buena señal, las cosas hay que dejarlas lloradas, hasta hoy no había llorado por esta historia, nunca, ningún día.... (era otra prueba más)

publicar y ya.... the end , por arte de magia todas las últimas veces adquieren de golpe esa condición, la de últimas....  quién  hubiera imaginado....  que aquel día.... sería el último..., al menos de momento...

Y así como que siempre...

El sábado en el master hicimos un juego, teníamos que resolver el juego primero de forma individual, después en grupos de tres, y después resolverlo entre toda la clase... Negociando...

Al final... Nos dieron la solución...

Resultó que a nivel individual la que había resuelto mejor el juego ( se había acercado más a la solución "lógica" ) fui yo... Incluso la profe me dijo que era una puntuación excelente...

Al hacer los grupos de tres, conseguimos mejor puntuación (todos lo hicieron, mejoraron su puntuación individual), mi grupo fue el más rápido en alcanzar el acuerdo, ninguno impuso su criterio simplemente miramos nuestras respuestas individuales y buscamos un punto intermedio entre las tres... Nuestra puntuación no fue la mejor (no fue la más eficaz) pero quizá si la más eficiente... Nosotros ya habíamos alcanzado el acuerdo y resuelto los quince puntos antes de que los demás llegarán al primer acuerdo...

Al intentar llegar a un acuerdo entre todo el grupo... Intente (como en el

Outdoor) hacer ver mi criterio ( justo contra el que también había sido mi capitán en el outdoor) pero es imposible... No atiende a razones... Me agoté rápidamente... Y pasé, me fui de la negociación ... Yo sabía que yo tenía razón, es que paso de explicarte, me agota la gente que va de líder y lo convierte todo en un pulso, (eché un ojo a la profe... Nos míramos intuí que yo tenía razón dejó de apetecerme, discutir, explicar... Decidí dejar que se equivocara ... Ya caerá por su peso... No me coensa discutir algo que yo sé... La mirada de la profe me lo había dicho...

Nos dieron la solución, yo tenia razón, a pesar del error la puntuación del grupo volvió a ser mejor que la de los grupos pequeños y las individuales...

Y si, la verdad es que si me reconocí en todas y cada una de las fases y resultados, actitudes y no actitudes, roles y no roles, fortalezas y no fortalezas, debilidades y no debilidades del juego, de mi comportamiento en el juego...

Esa soy yo... 

Esas son mis cartas...

Pd. En el siguiente juego, ellos iban perdiendo y trató de hacerme llegar a un acuerdo en el que yo tenía que perder para que la cosa se equilibrara. ????. Al final , agotamos el tiempo de negociación sin llegar a ningún acuerdo ( es agotador), él pensó que habíamos llegado al acuerdo y nosotros jugamos a la nuestra ( volvimos a ganar y él volvió a perder, así sucedió en has siguiente rondas... Se obcecó , nosotros íbamos ganando y él empeñado en que como iba perdiendo nosotros teníamos que perder para igualar y yo... (Casi) gritándole pero por que voy a perder yo??? Que culpa tengo yo de que hayas jugado mal??? (casi me sentía mala persona, educación católica)

Confieso que en realidad nuestra estrategia la fijó mi amigo del café... Creo que soy buena haciendo equipo...  Reconociendo a los mejores...Cedo facilmente, me dejo llevar... aporto mis ideas pero no me emperro... sé que yo no soy excelente, pero reconozco la excelencia , se a quien quiero ( quién me interesa) en mi equipo... Aunque soy mala enemiga...si no juegas en mi equipo como que paso siete pueblos y medio y piérdete... Cuesta abajo...

Una vez hice un test de personalidad y me salió un marcado perfil de "coordinadora"... Que no Lider, que no colaboradora... Se me da bien ver que hace bien , que le gusta hacer a la gente, lo veo ... Supongo que por eso ... En mi equipo ( el del curro), seleccione a tres trabajadoras excelentes, incluso la cuarta ( la esclava maja) que era menos buena técnicamente tenía su papel asignado de "pegamento"...

Sí, supongo que sí... Ese es el camino a seguir...Me gusta...me satisface, me divierte, me atrae...me interesa... 

Esta tan claro... Día a día... Juego a juego...

Me encantan estos juegos...Psicológicos de auto(des)conocimiento...

No puedo evitarlo...  los viajes interiores son los únicos que me interesan...los únicos que consigo entender y disfrutar...

Es así...

Pd. Mierda! Con lo contenta que estaba yo porque ni siquiera he tenido que pasarme por el INEM (con el pueblo llano) para apuntarme ( ahora se hace por los internetes) , la verdad es que no entendia para qué eran las colas... si ae hace por internet!!!!, pero me han enviado mensajito , quieren verme la face el viernes...

Uf... Los lunes son días de llamadas, hoy espero llamada(s) pero no este tipo de mierdas.., en fin... Vida real...

SMART

Decían en el master de rrhh que los objetivos tienen que ser smart

S 

Medibles

Alcanzables

Retadores

Temporales 

Ups, no me acuerdo de qué significaba la S, en realidad es un acrónimo en inglés...

Bueno, da igual....

Mi objetivo para hoy es...

Hacer (y aprobar) los cuatro test de análisis de operaciones financieras ...

Con estos creo que ya tendría todos los test de todas las materias, sólo me quedaría lo de buscar y comentar la noticia económica, los ejercicios de análisis de operaciones y los exámenes presenciales...

 joer con bolonia (y la madre que los parió a todos)

He dicho!

Pd. En realidad me está encantando y estoy casi pensando si me matriculo en una carrera (ahora les llaman grado) en octubre... Psicología o derecho? ...en fin... La cabra tira al monte...

Nena?

Envio mAil...

He puesto los ejercicios que me pediste en el dropbox común, si no los encuentras avísame y te los envío por mail...

Me contesta mi más mejor amiga del master..

"Muchísimas gracias, nena"

Nena? ...

Acepto tener que explicarle quien es Belén Esteban, acepto tener que explicarle el significado de algunas palabras... La idiosincrasia española...

Pero...

Nena???

 Uf, me parece a mi que tenemos que tener una conversación,su adaptación a España no esta siendo tan rápida  como creíamos... Y alguien tiene que decírselo... URGENTEMENTE!!!!