Don' t worry...

La vida me ha enseñado y demostrado empiricamente vez tras vez (y le ha costado) que no hay que preocuparse por casi nada, al final, todo se soluciona, encauza, ocurre como y cuando tenía que ocurrir... Cuasi mágicamente, armoniosamente...

Cualquier esfuerzo (al menos en mi caso) por precipitar o acelerar los acontecimientos no hace más que retrasarlos, dificultarlos, impedirlos....

Esta semana, al final, se han resuelto varias cosas que me preocupaban ( en

Mayor menor medida)

Finalmente he conseguido (he recibido) las claves para recuperar las acciones y ya tengo el dinerito en el banco ( llevaba con las gestiones desde noviembre), he enviado los trabajitos del master ( necesitaba el deadline para dar lo mejor de mi), he conseguido encajar en mi dis una hora a la que no me cuesta esfuerzo ponerme con los trabajos del mes de junio,he decidido ( descubierto) donde esta mi suelo en el trabajo, ahora sólo me queda descubrir donde esta mi techo ( esta semana me he tropezado con un par de headhubters, asi sin buscarlos, por ahi encontrare el techo, supongo), he decidido ( descubierto) que necesito/quiero bajar a gran vía (casi) todos los días e ir reponiendo mi armario poco a poco (creo que puede hacer un año que casi no me compraba ropa, que cabeza esta, que despiste, estando en paro no me puedo permitir vestir de cualquier manera), y alguna otra cosa más que se ha ido solucionando (más o menos) gracias a la acción o inacción... 

Todo tiene su tiempo...

Y todo llega y todo pasa...

Sólo hay que estar atentos a las señales...que nos dicen el momento y forma en el que debemos actuar... Pero hasta que llega ese momento, esa señal,no merece la pena mirar fijamente la olla con el agua... O correr como pollos sin cabeza, Así el agua ...no llega nunca al punto de ebullición o la espera (la desesperación) se hace eterna...

Esperar y ver... Una vez más...

Pd. Raspa de sardina, pls, pa redondear la semana tómate unas Cañas conmigo (o dame tu mail) joooooooo....

Pd2.ya, con lo maduro que me había quedado el post, la pd1 lo estropea un poco, ya ya ya, pero la cabra tira al monte, yo que se...

Pasapalabra...

A ver como lo explico.... porque creo que no voy a saber hacerlo....

empzamos la entrevista y el pavo me dice que he hecho las pruebas perfectas y que le cuente mi cv.... primero la formación y después la experiencia (a mí, no me gusta cnotarlo así, porque la formación ha estado motivada por la experiencia y viceversa y se han ido simulateando.. en fin....)

he aprendiod que el despacho en el curré en madrid fue en sus tiempos uno de los más grandes de madrid (la verdad es que es verdad que me suena que algo había contado mi jefe....), amos que lo conocía...

y llegamos a la parte de "hablar"....

me dice....la verdad es que he estado a punto de no llamarte porque no creo que vayas a estar motivada para este puesto,  porque el salario es más bajo que "antes"

yo le contesto que sí, que bueno, que ya lo he hablado con la consultora y que ahora lo que quiero es trabajar y pienso en largo plazo....que es un despacho mediano-grande y quiero volver al mundo de la asesoría así que por mi está bien (aunque el suelod que me dijo era ligeramnete inferior al que me habían dicho en la consultora.... y eso ya me escamó y cabreó un poco....)

él insiste, es que no vas a estar motivada, es que yo lo sé, y la motivación es muy importante... y alguien con tu perfil en este despacho al final... no va a motivarse....

yo intentando centrar (paradojas) el tema...e intentando hacer mis preguntas "estrellas"....

atención directa al cliente? sí, ok
equipo? ,cada equipo está formado por un junior, un senior y un jefe de equipo (el puesto era para senior, no para jefe de equipo, ups.... bueno, puedo sobrellevarlo)
despacho? no me dió tiempo de preguntarlo
posiblidades de desarrollo? .... bueno, las cosas están muy mal pero sí... en función de tu valía iríamos viendo (no me sonó convincente)

vistas mis preguntas volvió a decirme que es que aunque había hecho la prueba perfecta, mi formación, mi experiencias.... pues es que.... pensaba que no iba  a esatr motivada...

vuelta la burra al trigo!!

madrededios (en ese momento me acordé de mi ex-jefe.... nunca, nunca, nunca volveré a tener un jefe como él????)

finalmente, me dice..... "bueno, voy a darte una oportunidad"

y ahí... se me cruzó el cable (¿¿¿qué me va a dar una oportunidad??? dice el pavo).... y le dije.... mira, la verdad es que creo que tienes razón y este no lugar para mí.... por lo que veo buscáis un perfil más junior, alguien que requiera más supervisión .... así que vamos a dejarlo aquí

(me dió el punto , yoquesé)

creo que se sintió satisfecho.... de tener razón desde el principio....

y fin de la reunión/entrevista....

camino de la entrevista me llamaron para para "dirigir (espero que esta vez sea verdad, que los de las consultoras hinchan los puestos quetecagas) una asesoría.... me dijeron que me enviaran por mail unas pruebas (pero no me han llegado).... así que.... punto de partida.... y a iniciar otro proceso.... pasito a pasito....

esto es cuestión de ir ajustando perfil (supongo)

creo que sí (más o menos) estoy contenta de no haber aceptado ese trabajo.... no estoy yo en momento vital de tener a alguien pegado a mi espalda (supervisándome, si eso es lo que se pretendía)

no, la verdad es que no me veía yo....ahí , con ese pavo, en ese rol de "benefactor" concediendo una oportunidad.... quizá tengo un problema con eso, no digo yo que no pero.... ese rollo "te estoy haciendo un favor por concederte el privilegio de trabajar para mí" pues como que no...no va conmigo.... no es mi "visión" ...

además está la cuestión del feeling... las pulsiones y los arrebatos "milagrosos" que no tuve ni sentí en ningún momento....

¿dónde me veo?

pues , ahorita mismo, ni puta idea.... creo que lo de hoy podemos considerar que es "mi suelo".... suelo con el que no descarto acabar conformandome....

iremos viendo.... keep walking... y eso....

Centrando el tema...

Preguntas y cosas que tengo que saber para decidir...

- tendría despacho?

- contacto directo con el cliente?

- equipo a cargo?

- tipo de empresas que se llevan en el despacho?

- posibilidades de desarrollo/mejora a corto plazo (2014)

- a quien reportaría?

En función de las respuestas decidiré...

Si, lo tengo claro... 

Es ponerme el traje y centrárseme la cabeza y aclararseme las ideas, oyes...que barbaridad...

Momentos al sol

Pues eso... Tercera ronda..,

Mañana tengo la entrevista personal en el despacho que me hizo la prueba la semana pasada...

Que frustración e impotencia....

Ser tan lista, saber tantas cosas y que le saque tan poquito partido...

Ayer estuve con un coach / Head hunter en el colegio profesional... Me dio algunas pautas, me dijo que le enviara mi cv y que tenía que contactar con Head hunters por linkedin porque si estaba teniendo entrevistas (con lo poco que se esta moviendo el mercado) es que mi perfil y mi candidatura era sólida... Si económicamente estaba bien debía esperar a ese trabajo que fuera "ideal" y supusiera una mejora...

Estoy tan segura de que yo sólo necesito /quiero conseguir ser mi mejor yo... Pero no tengo ni puñetera idea de como hacerlo y voy dando palos de ciego ( vaya un juego de palabras) acertando y fallando... Avanzando y retrocediendo... Aleatoriamente.... 

La verdad es que estoy mal acostumbrada, todos mis cambios de curro han supuesto una mejora "natural"... un algo, un plus, un pasito más... siempre he tenido esos "golpes de suerte" en el momento y lugar adecuado, no sé si porque lo he intentado mucho (que también) o simplemente porque ese es mi karma....  

En fin, voy a seguir durmiendo un ratito más, que ayer me puse con los trabajitos del master y ya sólo me quedan dos y medio ( ayer hice uno y medio)

Ya mañana me pienso lo del curro "normalito".... cuando hable con el pavo y me cuente su visión de "nuestro" presente, pasado y futuro.... lo sabré.... supongo, siempre ha sido así....

Entretener el rato....

Sí, de eso se trata, eso es lo más dificil (a veces), eso es lo más fácil (otras)....

Cada día es una página en blanco.... sin rutinas, sin obligaciones, sin ratos muertos.... solo un gran rato que llenar y rellenar de cosas y no- cosas...

Es importante, lo decían ayer en el capítulo de anatomía de grey (y lo que dicen en anatomía de grey va a misa), los ratos de ocio, permiten retomar la perspectiva y retomar la concentración en lo importante....

Sí, es cierto... me sorprendía pensando...

Acabo de mirar mi vida laboral.... hace 29 días que el inem paga mi seguridad social, las otras veces que he estado en paro (curiosamente) estuve 74 días (las dos veces, exactamente 74 días, qué curioso, supongo que ese es el tiempo que tardo en entrar en modo pánico)

me quedarían por tanto.... 45 días (sí se cumplen estas reglas iterativas que parecen presidir y acompañar mi vida.... ya no puedo más, siempre se repite la misma historia..... que decía el sabio)

Me he dado cuenta de que el tiempo (a este lado de la vida laboral) avanza infinitamente más lento que al otro lado.... los procesos avanzan lentamente.... la primera entrevista  de la prueba que hice el otro día fue hace quince días.... supongo que pasaran otros quince días antes de tener noticias...

Hoy voy a la entrevista para apuntarme a la bolsa de empleo del colegio profesional... me dieron cita también hace quince días....

La verdad es que recuerdo cuando yo hacía entrevistas (del lado del entrevistador) y sí , los días también pasaban.... dejabamos que se acumularan los cv, un día los revisabamos todos, fijabamos un día para entrevistas y también tardabamos después en decidir y comunicar decisiones.... nunca había pensado....lo largo que era el proceso... era una tarea más entre otras muchas..... y se hacía cuando se podía (no era algo de urgente resolución , se iba postergando y retrasando a la minima ocasión, quizá incluso a propósito esperando que apareciera alguien mejor... no había prisa)

Desde este lado.... entiendo pero no comparto.... estos procesos eternos... quiero saber el resultado ya pero ya....  pero no está en mis manos....

Así que es importante (retomar la perspectiva), buscar con qué entretener el rato....

supongo que por eso he retomado las quedadas con desconocidas, la otra vez (hace como cuatro años) que me dió por la quedada recurrente... alguien me preguntó, ¿por qué? .... yo contesté que me relajaba, en realidad (como esta vez) no busco nada, no confío en encontrar a nadie "ahi", no es el momento ni el lugar, ahora mismo no tengo ni una versión oficial de quien soy... pero es como cuando iba a ver el basket con mi hermano, el mero hecho de ver el basquet es absurdo, no tiene consecuencias para la vida (propia), pero cumple su misión, vas, gritas, analizas, comentas, vives (yo que soy como tranquilota y pasota de todo.... era entrar en el pabellón y becomes crazy), al final acaba el partido y antes de llegar al coche ya se te ha olvidado el resultado...y solo queda (supongo) el efecto "calmante" de las hormonas fluyendo.... las hormonas (al menos para mí) son la mejor droga que existe.... baratita, eficaz....y por tanto eficiente....

No se puede estar esperando a que suene el telefono..... el telefono suena.... sin más.... sobretodo cuando te olvidas.... es como la teoría del agua puesta a hervir... solo hierve si no la miras....

Hasta ahora los lunes (al sol) siempre han sido días de llamadas (y de organización de la agenda semanal)

Así que.... relax.... todo llegará... que estoy empezando a tener el síndrome gran hermano.... ya se sabe eso de... "no estoy disfrutando la experiencia y esto no voy a volver a vivirlo en la vida ,debería estar disfrutando a tope pero.... como que no.... no consigo concienciarme de que algún día echaré de menos este "limbo existencial" 

Supongo que también es por la educación esta absurda que me han dado, que es "verme" disfrutando y en mode pasota y querer dejarme llevar tranquilamrnte y sin mas preocupacion y automáticamente mi conciencia me dice... Bueno, bueno, cuidado a ver si nos vamos a echar a perder... Que ya no tenemos edad ni cuerpo... 

Centrémonos, pues....

Tengo que bajarme a por víveres.... la entrevista en el colegio (con la consultora en la que el colegio tiene externalizado la bolsa de empleo), quería comprarme ropa (quizá antes del super me baje a gran vía) y.... me apetece muchisisisisimo una quedada (y lo que surja) con una bloguera nueva (que también está en paro, es gallega y parece maja .... al menos todo lo que he leído (que me lo he leído todo) me gusta (mucho).... a ver si consigo entretener un par de ratos e ideas y estrategias de búsqueda y no búsqueda con ella.. Por aquello de tener información de primera mano y sobre el terreno.... (yes we can)

Lo de pasarme por el banco y hacer los (malditos) trabajos del master creo que lo dejo para otra vida (es decir, mañana.....)

Como diría mi madre.... "nunca peor".... querías libertad... pues toma.... ahí la tienes todita para ti... A ver que haces ahora con ella, maja!

qué vida esta...

Feliz...

Eso pienso al ver las fotos del outdoor, en especial una de ellas, esa tía (yo) es feliz... No me reconozco (casi) en esa foto (a mi edad y descubro que tengo un lado bueno, cristobendito)

No me gusta(ba)n las fotos, siempre salgo rara, distinta a la que yo creo ser, me produce ( producía) una sensación de incomodidad rara...

Pero estas ( sobretodo una de ellas) me encanta... Me encanta la expresión de felicidad, de estar bien que tengo , son cazadas al vuelo en medio de las actividades, no posadas, gestos inconscientes, miradas, sonrisas, expresiones faciales, actitudes...

Es ese nuestro yo?

Si es así me gusta, me gusta mucho...

Me han quitado como diez (o incluso quince) años de encima.... En esa foto salgo (me veo, quizá no soy objetiva) vital, divertida, disfrutando, feliz....

En esa foto, no estoy haciendo nada, sólo esperando, me han penalizado por rozar una cuerda y tengo que esperar tres minutos, mis compis siguen cruzando las cuerdas... Los observo, divertida, contenta, feliz...

Me gusta...

Hay gente que lo tiene todo y no es feliz, hay gente que no tiene nada (más que a sí misma, un terreno recién desbrozado y unos cimientos presuntamente bien construidos y a medio poner) y es feliz... 

Así sin más, sin necesidad de más que de estar contenta, satisfecha del camino recorrido y del camino por recorrer....me lo he dejado casi todo por el camino (lo se) excepto a mi misma ( quiero creer). A ciertas edades, es realmente difícil e incluso quizá poco inteligente... No haber renunciado a una misma ( al menos, durante más tiempo del estrictamente necesario, a veces compensa...perderse un rato... para seguir caminando con la mochila (y las fuerzas) re-des-cargadas... no diré yo lo contrario, mentiría...)

Esa foto me ha recordado, me ha hecho ver lo feliz que soy con casi nada exógeno y con casi todo endogeno...

Hace un par de meses le dije a alguien que no era feliz, esa sensación de estar en el lugar equivocado, de que no era esto, a pesar de que se suponía que estaba plácidamente sentada en un tren del que nadie querría bajarse... Yo sólo quería bajarme...

Quizá hace sólo un mes,.. En la terraza del válgame con unas caipiroskas al fresco, casi respondo con lágrimas a la pregunta... Como estas?

Mal, todo estaba mal y no tenía explicación... Eso era lo peor... No había ningún problema pero todo era un problema... Como un cubo de Rubik que tiene todas sus caras perfectas excepto una que tiene un intruso en una esquina, creo recordar que en ese momento es cuando más lejos estas de resolverlo, hay que deshacerlo, y volver a empezar... Aunque cueste porque pareces estar tan cerca... Y sin embargo, estas más lejos que nunca ... 

Vuelvo a mirar ( me ) la foto y pienso/siento que esa tía es feliz, esta satisfecha, contenta, en el lugar y momento que quiere estar...

Y me siento bien.... Feliz...

Si, esto era (otra vez) aunque no tenga explicación lógica y racional posible!!!

Pd. Ayer quede con la veinteañera... Terraza malasañera.... De repente aparece Elena Anaya se cruza la plaza (es que vive por allí, parece ser) y nos tira encima de la mesa (entre sus mojitos y mis Caipiroskas) el tema " habitación en Roma"... La ( extraña) intimidad que se crea (se puede crear) entre dos extrañas que se cruzan .... En un momento del espacio tiempo... Hacen parada y fonda y siguen con sus vidas... Sin que nada parezca haber pasado...

Como no ser feliz, este vuelve a ser mi Madrid... Me lo quedo pa mi pa siempre...

Como ha podido pasar? (editado)

Esta semana he estado a punto de quedar con una veinteañera ( no me acuerdo de la última vez que he quedado / hablado con una veinteañera)

Hoy un compi del master (chico) me ha dicho si nos tomamos un café ( solos) y le he dicho que si, hemos desayunado juntos ( amos) , no me acuerdo de l última vez que me tome algo a solas con un chico...

No entiendo como mi vida (mi visión, mi perspectiva) se ha(bia) reducido así.... Sin  ni siquiera darme cuenta...

Inexplicable?

pd. de hecho, esta semana (hoy) voy a quedar con una veinteañera.... bendita juventud.... cuanta energía para eso de quedar y tal.... no he podido/sabido decirle que no , que es que tengo que hacer los ejercicios del master.... (soy una tía fácil en un momento dificil)

en fin.... veremos a ver... tiene gato y veintitantos (largos) .... no le auguro yo mucho futuro pero bueno... así empezaron las grandes historias de la humanidad.... (creo)

Fotos???? No!!!

Nos han pasado las fotos del outdoor...

Las cuelgo aquí?

Uhmmmm....

No, mejor no....

Creo...

Yo creo que lo tengo claro (aunque prepotencias las justas que nos conocemos)

Bueno, pues ayer la segunda entrevista, en realidad no era entrevista, nos hicieron pruebas contabilidad, fiscal .... creo que eran como 50 supuestillos y tres horas para hacerlos (éramos siete), me pareció supermegafacil (de hecho, la mayoría de las preguntas eran cosas que acabamos de repasar en el master, muy básicas y del día a día), acabé en cuarenta minutos (cuando los demás ni siquiera habían empezado con el segundo cuestionario).... suele pasarme.... para mi vida soy bastante lenta , reposada.... pero para el curro soy así  como electrica.... (algún día tengo que mirarme esto de la asimetría... aunque según el eneagrama.... es solo que soy un cinco.... y ya está)

el despacho? pues... el dueño me gustó (no voy a decir lo contrario), de hecho,.... también me gustó que se sabía mi nombre (nos colocó en la mesa de despacho y a mí me llamó por mi nombre (loflipé), yo me puse en la cabecera porque lo hago siempre, es mi tendencia natural,....)

me gustó hacer las pruebas porque... la verdad, he de confesar que creía haberme olvidado de como se trabaja.... llevaba tres años de vacaciones (mentales).... sin hacer uso de todo lo que tanto me ha costado aprender y recordar y hacer automáticamente y tenía miedo de haber perdido el "swing"... pero no... sigo siendo yo.... como montar en bicicleta.... fue cuestión de ir leyendo y contestando... me la sé, me la ´se, me la sé, bah, bah, bah.... a alguna más teoría contestaba.... jaja ,qué bueno, lo dimos en el master la semana pasada.... en una hasta contesté con el art. del codigo de comercio (jajaj, me gustan estas flipadas, qué le vamos a hacer)

Nos dijeron que nos llamarían para entrevista cuando los hayan corregido y que ya nos explicaran el puesto y condiciones.....

Espero la llamada para la entrevista.... iré.....

Pero.... a menos que me pase una semana sin recibir ninguna llamada (que los días sin llamada siempre son así como de bajoncillo y dudas....y bolloquedada absurda), creo que a este voy a decir que no....

la prueba fue demasiado fácil.... si eso es lo que se espera.... si ese va a ser el nivel de exigencia.....

entonces es que es un paso atrás....

además, si consigo ese trabajo, conseguiré un trabajo "similar" en otro despacho en el momento en que quiera.... lo que sobran en madrid son despachos y lo que falta es gente con la formación suficiente como para desempeñar ese trabajo que cambia todos los días (aunque según la prueba, al final siempre se repiten los cuatro casos básicos)

yo sé (me encanta saber) que hace tiempo hubiera flipado con ese trabajo.... ahora se me quedaría pequeño (de eso va la vida, de eso va mi vida.....). Siempre digo que yo nací sin demasiadas habilidades innatas.... sobrevivir me ha costado lo mío, he tenido que aprenderlo, racionalizarlo.... casi todo.... y para muestra mis habilidades sociales (que estas sí todavía no les he pillado el punto, estoy en ello, paciencia.... en cualquier momento.... aprenderé).... de eso va mi vida.... de aprender a superar y entender y aprovechar todos los inconvenientes de estas neuronas zurdas absurdas.... que nunca han encajado en ningún sitio.... demasiado tiempo... (qué le vamos a hacer, podría haber sido peor)

Ayer, mientras iba hacia la entrevista.... apareció otra oferta que me apetece (esta sí), describe perfectamente qué quiero hacer, qué y quién quiero ser.... hay muchas cosas que todavía no he hecho, otras muchas que he hecho.... de eso se trata.... usar la experiencia en espacio seguros para caminar por terrenos inseguros.... hasta que se cnviertan en terreno seguro e incluso aburrido y descartable o despreciable.... (de eso va mi vida... lo he hecho siempre y me encanta sentir esa sensación de estar siendo mejor, mirar atrás y ver que cosas que me flipaban y deslumbraban.... que yo  ( y los que me rodeaban en ese momento del espacio-tiempo) creían inalcanzables (para mí).... se han convertido con el paso del tiempo, las experiencias, los aprendizajes... en "pequeñeces" que ya no me aportan nada....etapa superada, vamos a por lo siguiente, y ahora qué?), supongo que por eso me gusta tanto esta etapa "busqueda".... a veces parezco una cría que un día quiere ser astronauta, al día siguiente futbolista y al siguiente princesita (ups, no, princesita no, nunca, eso no.. al menos en esta vida)

Sí, todavía no ha llegado el momento de "conformarse" con algo que ya sé hacer y que haría estupendamente pero que me devolvería de nuevo al mundo de la frustración....y el vacío existencial....

mi vida no va de eso (al menos de momento)....

no, no, no,.... he conseguido "salir" de esa situación.... e intentaré no volver a meterme en otra situación igual (al menos conscientemente) desde el principio. Después ya sé que en dos o tres años volveré a necesitar otro salto.... pero.... eso ya dentro de un par de años (nos) lo miramos....

Sí, lo tengo claro, este todavía no es (creo)