Confianza

Me la han robado...
Estoy dejando que me la roben...
Escribo el post para recuperarla o como mal menor para advertir que me da igual , que lo sé, no la tengo pero... Juego...

Lo explico, nunca me han gustado los blogs de post crípticos....

Siempre digo que yo no he tenido rollos raros con el blog, he cruzado mails con bastante gente, he filtrado, usado la intuición, quedado o no quedado, sido cuidadosa, vigilante casi de forma inconsciente, y nunca he equivocado...

Entendiendo equivocarse por acabar en una comisaría contando una historia inconfesable....

Supongo que eso me ha hecho bajar la guardia... Y confiar automáticamente en cualquiera que se asomara por mi bandeja de entrada...

Hace unos meses, alguien se asomó, cruzamos veinte mails , le conté algunas de esas cosas que no debí contarle , esas cosas que se vomitan al primer desconocido que pasa....

Resulto no ser una desconocida...

O al menos no era una desconocida para a la que no importara la historia...

Había algo raro, se lo decía, también le decía que esas cosas misteriosas enganchan...

Finalmente, corte la comunicación...

Y al día siguiente... Nuestro nexo común me advertía sobre ella ....

Historia archivada....

Pero... Hoy he recibido un mAil y mi primera reacción ha sido la desconfianza (así no se puede trabajar)...

He contestado... Haciendo las salvaguardas oportunas....

Me ha contestado... He leído una frase que me ha hecho desconfiar....

Podré volver a confiar en alguien que s deje caer por el blog, como antes.,.

I Want to believe ...

La verdad es que la pava que me ha robado la confianza me ha jodido pero bien, hace ya bastante tiempo que el blog ha dejado ser un sitio de reflexión y/.o desahogo.... (Yupi yei) y se ha convertido en mi "anuncio por palabras" ( demasiadas palabras, lo se lo se) para conocer gente que piense, viva, sienta... Como yo o incluso gente que me desmonte prejuicios y zonas de seguridad (complicado ya,ya lo se)

Tener el blog "vivo" , Es como jugar a la ruleta, desafiar al destino, a la monotonía, a la rutina... , Al algoritmo de google...

Todos y cada uno de los días...

Algunos días, esos dias distintos,cae alguien nuevo, una nueva historia con su principio, su desarrollo y su final... Parece que todo empieza una vez más...

No hay nada que me divierte más....

Así que no poder confiar... En que ambas partes jugamos a lo mismo...Es entre chungo y chungisimo,..,

En fin, se pasará , se pasará .... Volveré a confiar o dejara de importarme que pueda estar haciendo el imbécil más de lo estrictamente necesario....

Yes i can...

Ellos y ellas...

Ellos hablando de pescanova, la crisis, el caos mundial.....

Ellas hablando de su adición a las gominolas , las persianas y los ruidos en sus pisos respectivos....

Hetero, voy a hacerme hetero....

Esta plenamente justificado, creo yo...,

Pd. Rectifico levemente para aclarar que yo siempre he dicho que básicamente las mujeres me parecen todas un poco tontas (ups), es que me dejan siempre fuera de ese tipo de conversaciones.... Me quedo siempre fuera, no se qué aportar al debate gominolas, persianas.... Me hace sentir tan poco interesante, inteligente...


Por eso, supongo, cuando conozco a una que no me parece tonta... O que no lo es... Me enamoro.... Irremediable y locA- mente.... Porque me pone las neuronas del revés, no puedo evitarlo.....

Ays, yo no se que hace la cospedal que no me escribe.....

Que no será por no haberlo dicho y redicho, escrito y re escrito.... Amos digo yo. ..

I Want to believe....

Ayer se cargaron al tío que se cargó a mi jefe....

Veremos si la onda expansiva nos / me alcanza...

Todo puede pasar y de lo único que estoy segura es que yo no tengo nada que perder, al menos, nada que me importe perder....

Continuará....

Un post de curro de esos...

Soy consciente de que los post de curro no venden

Soy consciente de que no debería centrarme en lo "malo" o menos bueno o lo que me frustra tanto en mi vida…

Soy consciente, malditamente consciente….

La verdad es que sí….

pero la verdad es que…. a veces no puedo evitar…. pensar sobre ello , reirme , quizá, incluso…. de la estupidez humana , de la absurdidad elevada a la categoría de normalidad….

A ver si consigo explicarlo, no será fácil… las cosas hay que vivirlas para entenderlas….

Ultimamente, para evitar estas cosas y sentirme mala persona, me pongo los auriculares , la cadena dial , el buen rollito de atrevete , los consejos sobre hombres de chenoa (me encantaaaaaaaaa su sección, ese rollito , "tía pasa de él, te mereces que te respeten, y si no se lo curra, a por el siguiente, tía, chungo, cuando pasan estas cosas lo unico que queda es esperar a que llegue otro clavo que te saque ese….. y tal…. me encanta ese punto canalla/dulce de chenoita….)

Pero ayer… casualmente no pude evitar…. tener conocimiento (una vez más) de la "agilidad mental" de mis iguales….. (de-ses-pe-ran-te!!!)

Pongamos en situación: teníamos que constituir dos seguros de caución para formalizar unos contratos con la administración …

Facil, verdad? Cuestión de cubrir una plantillita que tenemos al efecto….

Pero…. con estas chicas…. las leyes de murphy ….. se llevan a su maxima expresión a vecse creo que es una camara oculta, ¡¡¡no puede ser!!!!

El caso es que desde la central nos envían el borrador para revisar si están todos los datos bien (a Igual2 el suyo y a mí el mío)

Igual2 se dirige corriendo a igual1 (son como pin y pon, no hace nada una sin cnosultarselo a la otra y debatir y mirar todo lo que puede ser que esté mal, todo lo que puede ir mal, todo lo que presuntamente "nos puede preocupar"

Igual2 le dice a igual 1, los de la compañía de seguros solo pueden emitir seguros para clientes de madrid…..

Yo la escucho y le digo…. ¿ein? imposible!!! (soy la única que ve la lógica o ilogica de su deducción????)…

dice sí, solo tienen los poderes bastanteados en madrid….

no llegamos, ahora ya no podemos pedir aval al banco…..¡¡¡qué hacemos!!!

¿ein? imposible, vamos a ver…. has habaldo con la chica que te lo ha enviado, le has explicado que necesitas el bastanteo en otra provincia…. ¿no pueden cambiarlo?

ella, no, pero es que en el modelo han puesto madrid….

yo (en mode…. dios santo, qué tenga yo que respirar el mismo aire que tú!!!! llevame contigo señor, no me hagas sufrir más): habla con ella, seguro que se les ha ido de la plantilla y donde pone Madrid han querido poner Valencia

habla con la chica y sí, había sido un error de tecleo por usar una plantilla word antigua (buffffffff………….)

el mío pone Zaragoza, (no es exactamente la provincia que necesitaba pero creo que puede valer), envío al comercial, pregunta al cliente , si cuela, el cliente dice que sí, el comercial me lo dice y yo se lo diga a nuestro contacto en la central…

la pava de la central no contesta….

el tiempo se nos acaba asi que…. decido llamar directamente a la compañía de seguros, me dicen que podemos pasar a buscar los certiificados a recepción..

vale, solucionado…. se lo digo a igual2, envíamos mensajero…..

la de la central…. llama a igual2…. le dice…. que va a confirmar con la compañía de seguro si se pueden recoger y que ya nos avisa cuando podamos pasar a buscarlos,

igual2 cuelga el telefono y me dice….. me dice ladelacentral que ya nos avisa, ¿no decías que ya estaban?,.

Yo, sí, me lo han dicho en la compañía…..¿se lo has comentado? que ya hemos hablado con la compañía nosotras

Igual2, no….

buf….

llamo a la chcia de la central, mira perdona pero se acababa el tiempo y he llamado directamente a la compañía, ya les he dicho que no podía llamarles pero que era cuestión de saber si podía enviar mensajero…. y me han dicho que sí, ya está el mensajero allí,

ella… ah vale, genial, no te preocupes, mejor, es que tu compañera no me ha dicho nada

yo… ya, bueno ha sido un exceso mío, no volverá a ocurrir, pero los plazos…

ella´… sí, si, no te preocupes….

los seguros están hoy en sus provincias de destino….

hoy a las nueve…. la vieja….. viene hacía gritando (tiene un tono ligeramente alto de voz)…. ¿qué pasa con los seguros? …. y yo…. ¿qué pasa?¿con respecto a qué? …. están ya entregados, los recogimos ayer y llegan hoy a su destino antes de las 10

la vieja, ah vale…. solo preguntaba si había habído algun problema porque pensaba que sí ….

yo, no, ya está….. no ha habido ningún problema (real)

bufffffffffffffffffffffffffff……

nunca conseguiré entender si es que yo soy extremadamente inteligente (que suponog que no, y a los hechos me remito) o qué les pasa a estas chicas…..

y sí, ya digo….. mi trabajo consiste básciamente en eso (sobretodo ahora) ya digo….. podría hacerlo cualquiera con un poco de sentido común y sin ningun tipo de formación …………. pero claro… es que a lo mejor es que hace falta tener una cierta formación (supongo) para llegar a esas conclusiones logicas,no sé….. es igual…. es que no consigo entender las conclusiones y no conclusiones a las que llegan estan chicas…..

no, no consigo entenderlo…. cada una, a su nivel…. y a mí ellas me superan….

Momento romi

Esta mañana mientras me secaba el pelo (aclaro esto para justificar el estado de mis neuronas) pensaba, este es un momento claramente Romi...

Y quien es Romi??

Pues las que veían the real l world deberían recordarlo....

Las que no, dejad de leer el post, no os vais a enterar de nada, no perdáis aquí más el tiempo que la primavera se acaba...

Romi no tomó cuerpo hasta la segunda temporada del show..

En la primera era una peluquera que intentaba (y creo que conseguía) tirarse a whitney (la macho alfa de la manada)

Romi se quedaba pillada.... Típico y whitney pues no... La temporada (la primera) acababa con Romi tirandose a sara (otra que también se lo tiraba todo) y la chica que le gustaba a whitney y que por cierto acabaría casándose con whitney y formando con ella la pareja más aburrida de la historia de las parejas (no somos nada)

En fin ya digo Romi era un personaje secundario....

En la Segunda temporada la pava aparece con un novia hiperjoven ( que ya ves tu, la hace madurar increíblement,supongo que por aquello de que una de las dos tenía que ser la adulta y a kelsey no se le veían muchas trazas)

De esa historia me llamo la atención y retuve extrañamente que Romi se pasaba los capítulos diciendo que bueno kelsey la quería y eso era lo que ella necesitaba , alguien que la quisiera ( aunque todas sabemos que ella seguía pillada por whitney hasta las trancas y más allá) pero kelsey proporcionaba buen sexo, tenia la casa limpia y hacia la comida ... Y como se pasaba el día entre borracha y de resaca, no requería de mayores cuidados...Amos que era perfecta...

Romi, con cariño,las labores de la casa y del cuerpo satisfechos y sin amor, se centró en su trabajo , saco una línea de joyería (vale tb gracias a que el show la contrato como personaje central) pero vamos a la pava se la veía ahí como diseñando a todas horas...

Después, dejo a kelsey cuando ya no necesitaba tanto cariño y le bastaba con el amor propio que le proporcionaba el éxito profesional....

En la tercera temporada Romi se hace por completo con el protagonismo de show (olé tus ovarios) que en principio protagonizaba whitney, el ex amor de su vida...

Graba incluso un disco (yoloflipo) la pava no era buena, pero la tengo en Twitter y creo que se ha hecho su carrerita entre las bollos en usa...

Aunque... Al final y después de millones de movidas mentales, de plantearse lo todo de nuevo, hasta cosas tan absurdas y tabu como su su lesbianismo y si fue un poco propiciado porque su madre tb era lesbiana y para ella lo normal era estar con una mujer....

Al final después de todo ese largo camino acaba casada con un hombre... Un músico .... Que conoce en la grabación del disco .....

Siempre me han interesado la trayectoria vital de la gente ... Que acaban en lugares insospechados....

Empezó siendo un personaje secundario como peluquera .... Y acaba llenando estadios y teniendo su línea de joyería....y tomando las riendas de su vida..

Como sucedió?

Pues como sucede casi todo ... Poco a poco, de forma casi imperceptible...

Pensaba todo eso, simplemente porque ayer en el sitio donde como el camarero me invito al último trozo de una tarta de queso casera que hacen, sabe que me gusta y me lo reservó y no me la cobró...

Es un muchacho te de treinta y tantos largos, alto, delgado , fornido (que esta bueno amos). Me hizo querer quedarme en esa sensación que me produjo .... Como la mirada del chico del master del sábado...

Hoy lo recordaba mientras me secaba el pelo, estoy falta de cariño sin tonterías... De calor sin más ,sin precauciones , barreras, miedos,.... (Que conste que yo soy la que más barreras y precauciones pone con ellas , que son mu malas y pueden hacer que cualquiera se pierda)

Como Romi que se encontró a la kelsey y estuvo con ella sólo porque kelsey la quería, la adoraba, la veneraba( es lo que tiene las jóvenes, tienen cierta tendencia a la veneración)

Si, seguramente ahora ya sólo busque alguien que me quiera , me acune, me caliente, me haga crecer.... Sin calentamientos de cabeza, dejarme querer...

Es lo que necesito.... Más que querer a alguien , que puede llegar a ser agotador, extenúante ....

Romi for president!!!

Pd. Si alguien revisa o recuerda mis comentarios de aquellos capítulos verá que yo definía a Romi como una tía que tenía una termomix en lugar de cerebro y tal... Bueno, para encontrar el camino hay que darle vueltas a los temas del derecho y del revés.... Además en aquella época yo no tenía no idea de la vida, de lo que ja vida (la marea) traería .... No podía entenderla...ni admirar su capacidad de superación ....

Voy a mirar Twitter por donde anda... No vaya ser que ahora sea una colgada de ja vida y yo aquí loando su saber hacer..,

Esas cosas pasan.... Te lo digo yo que lo sé....

Qué significa si...

El Sr. Google te recomienda en la publicidad de la barra lateral de tu gmail...

Técnicas de autocontrol???????

Chungo, no?????

En mi defensa...

Diré que esperaba que ambas dijeran que no...

Pero ambas han dicho que sí...

Qué vida perra esta!!!!

Los dioses cumplen nuestros deseos cuando quieren castigarnos (o por alusiones o consejos vendo...)

Hoy he leído algo que me ha transportado ¿ocho? Años atrás en el tiempo… es un lugar que visito con cierta frecuencia relativa, sí, la verdad es que sí, supongo que e mi patrón oro de momentos… cualquier momento que me hace sentir algo es comparado con aquel momento… las comparaciones son odiosas (e injustas), siempre se sale perdiendo… pero no puedo evitarlo, es automático… ocurre, simplemente ocurre….

Ocho (quizá siete) años han pasado, me gustaría decir que parece que el tiempo no haya pasado pero no sería cierto… el tiempo ha pasado… ahora, hoy, veo aquel momento con la perspectiva y ¿sabiduría? Que dan los años, las experiencias, las no-experiencias, lo que vino después….

Hoy sé que todo lo que vino después, todo lo que vendrá empezó aquel día… ya ves… lo que es la vida….

Te pasas toda tu vida (tus 29 primeros años) contruyendo una vida, haciéndolo todo bien, siendo una niña buena, que nunca da problemas, que nunca se mete en líos, esa de la que solo te acuerdas para que te resuelva, para que esté, para que ayude, esa que parece nacida para eso , solo para eso, para resolver, para equilibrar, para dar soluciones y no para dar problemas…

Y un día… así sin más… todo salta por los aires…. De la forma más inesperada…

Un café (un desayuno) absurdo, un día absurdo…. Una mirada que hace que te tiemblen las piernas , que te hace perder el equilibrio… y ya no puedes volver… hagas lo que hagas… ya no puedes volver….
¿hagas lo que hagas?

En realidad no, hoy sé (creo saber) cuál es la forma de volver, la única posible… la forma fácil….

Pero claro… esa no es la opción que toman las niñas buenas, las que se han pasado 29 años evitando los errores, los problemas, apartándose de cualquier peligro, de cualquier desvío o atajo del camino….

Y la cagan, y la cagan bien (es lo que tienen las niñas buenas… las cosas o se hacen bien o no se hacen)….

Y te haces la putada de tu vida… intentando aplicar soluciones “antiguas” a problemas nuevos….

Y te resistes y luchas contra ti y pierdes y ganas batallas, y al otro lado del teléfono , del ordenador, hay alguien volviéndose loca, tan loca como tú, y no puedes evitarlo, porque a cada sí, sigue un no mejor no, que viene seguido de un quizá, un tal vez, bueno podría…. Que al día siguiente se convierte en un …. Es que yo no puedo, tengo tanto que perder… y no sabes que ya lo has perdido…. Te crees que todavía no, pero es que ya sí….

Solo hay una forma de recuperarlo y es…. Creo que es …. Vivirlo,… atravesar esa puerta… desmontar ese momento, que ya para siempre va a “atormentarte”…

Ocho años después he conseguido convencerme de que si hubiera atravesado la puerta , el encanto, la magia,… hubiera desaparecido por sí mismo, hubiera seguido con mi vida, sí seguramente, no hubiera tenido mayor transcendencia… una historia como tantas, menuda tontería, como pudimos pensar y magnificar algo que en realidad… al final… no era… ya está… sigamos con nuestras vidas… encantada de haberte conocido pero me esperan en otro lugar… y llego tarde (muy tarde)

Pero, cometí ese error… el error de ponerme trabas, de inventarme problemas, de magnificar el simple hecho de decir en mi casa “este finde me voy de viaje”….

No podía decirlo, no podía justificarlo….

“¿yo? No soy así… nunca lo he sido y nunca lo seré”

“dios santo, es la locura, ¿me estoy volviendo loca?, sí, es eso…. Locura, simple y llana locura… los genes manifestándose, mierda, mierda, mierda… no puedo permitirlo…. No, ni de coña… no voy a permitirlo… solo tengo que alejarme, seguir con mi vida, mis rutinas, sí…. Tengo una vida superllena, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi carrera….lleno , lo tengo lleno, ocupado todo, sí…. Eso es, ni un minuto libre para perder con estas tonterías… hay tanta gente que depende de mí, que me reclama, no puedo hacerles eso, no…. Yo no soy así…. me necesitan….”

(JA!)

Supongo que eso fue lo que hizo que todo empezará a quebrarse… poco a poco , día a día… cada pequeño detalle sin importancia, se convertía en un atentado a mi libertad, a mi persona, a mi vida….

¿Ni siquiera puedo hablar por teléfono libremente cuando me llama alguien? ¿tengo que bajarme a la calle y vagar sin rumbo, quedarme en el coche horas y horas…?

Qué mierda de vida es esta….

Qué tipo de ¿amigos?¿familia?¿ciudad? es esta que me obliga a ocultar, a mentir, a callar?

¿es todo mentira?

Y mientras tanto… seguía aferrándome …. a mis soluciones antiguas...

No, no puedo justificar un finde fuera de mi casa…. Iré este finde….. no, mejor el siguiente, no he podido, no tengo forma de justificarlo…. Sí voy no volveré…. No puedo permitírmelo, lo siento…. Bueno, quizá sí, espera, este finde… en el puente, sí me lo merezco, estoy pendiente de todo el mundo, ¿y ellos? Por qué no se preocupan? Por qué no preguntan? Por qué solo siguen “exigiendo” que cumpla con mi papel, con mi rol? Es que no se dan cuenta de que me estoy rompiendo y no quiero romperme? Quiero volver, solo eso, quiero volver al antes…. Por qué solo ven que ya no soy la niña buena de las soluciones y los no problemas? Es que no se dan cuenta que no es culpa mía???? Que es que no puedo???’

Y dolía… todo dolía….

Dolor físico…. Cuando ella buscó a alguien “adulta”…. Y dejó de contestarme a cualquier forma de comunicación que yo intentará (y lo intenté, vaya si lo intenté, de todas las formas posibles….incluso… me hice “amiga” de dos de sus mejores amigas….quizá, no lo sé, con “aviesas” intenciones, Crazyyyyyyyyyyyyy!!!). Todvía hoy , si me cruzo, con alguien de aquella época me dicen que se lo hice pasar realmente mal... con mis idas y venidas... (sorry, allá donde estés)

Dolor psicológico cuando toda mi vida (aquella vida) dejó de tener sentido, de importarme, cuando todo empezó a serme ajeno… a no formar parte de mi vida, a serme indiferente, a no llenarme, incluso a vaciarme... día a día...

Con lo fácil que hubiera sido, decir una pequeña mentira en casa, vivir una historia que hubiera durado seguramente unas semanas, unos días… sin dramas, sin historias, sin magnificaciones, sin “idealizaciones”, sin juegos de magia, sin trucos …
Han pasado ocho (quizá siete años) y casi todo lo que he hecho y no he hecho, casi todo lo que he deseado y no deseado…. ha ido encaminado a encontrar un momento que superara (quizá incluso me conformo con que solo lo iguale) a aquel….

Ha habido alguno que quizá ha quedado solo a un par de años luz en la escala richtzer de aquel…. Otros (el 99,9%) ni siquiera eso…

Y lo sabía, y lo sé, y me lo digo, y lo pienso…. Y después de cerrar una puerta… ese pensamiento…. No ¿verdad? Y la respuesta siempre es la misma…. No…

A veces, lo confieso, he intentado “olvidar” el no… he intentado convertirlo en un quizá, bueno… dándole tiempo…. No será igual… porque yo ya no soy aquella pava impresionable… pero bueno… no está mal…. Yoquesé…. a la gente normal no le pasan esas cosas… y no se desesperan…. No está mal para pasar el rato, mientras tanto… algo tendré que hacer, yoquesé…

Me lo digo y no me lo creo…. La verdad es que no…. No me lo creo….

Y no hay forma de solucionarlo…. El error ya está cometido (lo cometió otra yo, pero es esta yo la que carga con ello)…

Solo queda seguir , asumirlo…. Pensar que quizá , tal vez, algún día….el tren pasará por el mismo punto y lo cogeré… ya esta vez sí, básicamente porque…. Tendré esa libertad (la que me faltaba la otra vez) …. Que he ido atesorando, preservando, guardando, protegiendo…. Y que quizá , seguramente, no vaya a “usar” nunca… pero es el riesgo que he decido correr….

¿para qué construir nada perdurable que saltará por los aires con una mirada, solo una mirada...?

lo sé, no podré evitarlo... esta vez no...

(momento “si algún día voy al psicólogo lo primero que tengo que decirle es esto”)

Rarita, la niña ha salido rarita....

El master amenaza con poseerme y convertirse en mi tema...

lo noto, lo noto...

y no me parece del todo mal...

por lo que podido ver y apreciar ... va a ser muy pero que muy "time consuming" , ya no solo por las 10 horas semanales de clase presencial sino por todos los trabajos, ejercicios, evaluaciones, controles que lleva aparejado...

El otro que hice ahí no fue tan así ... quizá sea porque en aquella epoca (solo hace tres años, por dios santo!!!) no era una titulación oficial (de esas del Plan de bolonia), simplemente era un master de una escuela de negocios y su valor estaba en el prestigio de la escuela...

ahora... tiene "validez académica" y bufffff....

además el otro era más perfil "por logica y sentido comun" (ya se sabe, RRHH).... no había una unica respuesta valida , e incluso en caso de no llevarlos hechos siempre se podía improvisar una respuesta (que colara) sobre la marcha, y casi todo los trabajos eran en grupo... así que... por mucho que fuera... entre cuatro... no tocabamos a nada...

este, son todos ejercicios (matemáticos) individuales con una única respuesta válida (que nos propociona el bonito excel con sus funciones financieras), los ejercicios se hacen en casa, se miran en casa y a clase se va casi exclusviamente a contrastrar las respuestas y a recibir algunas pequeñas indicaciones para afrontar el trabajo de toda la semana siguiente... por tanto, no es que los ejercicios haya que hacerlos solo si quieres hacer el master bien y tal... sino que hay que hacerlos simplemente para poder estar en clase.... y no parecer un mueble... o estar más perdido que pulpo en un garaje...

Pero a pesar de ello o precisamente por ello, estoy encantada... quizá estoy repitiendo pautas... del pasado... pero creo que "el master" va a convertirse en mi coartada, mi refugio, mi justificación, mi "parada en boxes", mi sala de espera...

y todo ello sin sentir remordimientos... y sin pensar que ahí fuera seguramente me estoy perdiendo millones de cosas interesantes... (que después nunca lo son... pero...ay, la ignorancia...)

por otra parte, si alguna vez me harto de los ejercicios (o no quiero hacerlos), ¡¡¡se disfruta tanto siendo irresponsable!!!

como en los tiempos mozos que si tenías que estudiar cualquier cosita que te alejara de la mesa de estudio, de repente se convertía en algo tan atractivo y atrayente...

supongo que esa es la mejor forma de "(re)construir" una vida social más o menos... normal (la palabra normal aplicada a mí no deja de parecerme rara). Se supone que cuando pasas de todo ... las cosas ocurren sin más...

además... es tan genial ... cuando las cosas caen del cielo...así sin más... cada vez que llega alguien nuevo o vuelve alguien antiguo por sí mismo... me hace sentir especial (yoquesé, una también tiene su corazoncito...)...

el viernes sin ir más lejos alguien me dió toke , dos meses después de la última vez... ni cuenta me había dado... de que se había ido... aunque me gustó que volviera... yo ya la había descartado... como posible "loquefuera"

Supongo que es una vez más la teoría de la olla de agua que no hierve mientas la miras fijamente, y en el momento en que te desesperas y te pones a hacer otra cosa... rebosa los bordes de la olla...

me apetece realmente... ver qué pasa ... si no hago nada... si dejo que las cosas (me) ocurran, sin buscarlas o provocarlas o quererlas... simplemente... esperando que pase el siguiente tren apetecible a la hora que tenga que pasar...

no sé, veremos... ahora ya, sin prisa pero sin pausa...

he hipotecado mi tiempo por un año... de repente, mi tiempo se ha revalorizado... espectacularmente...

quizá por eso... me encuentro tan bien, tan sstisfecha conmigo misma, en mi soledad... en mi intimidad... sin desear nada de lo que no tengo, disfrutando de mi tiempo (así sin más), gastandolo, malgastnadolo, invirtiendolo, racionandolo, asignandole usos alterntivos ... conscientemente...

Sí, creo que no me he equivocado apuntándome.... de hecho... casi estoy segura de que no será el último que haga en mi vida... incluso en esta década vital...

tengo que pensar si me apunto al inglés los lunes y miércoles...

soy una adicta... qué le vamos a hacer... y ahora me he hecho adicta a esa especie de "satisfacción" , "autosatisfacción", hormonas o lo que sea que segrega mi cerebro... cuando le doy actividad...

es absurdo pero... lo que más feliz me hace ahora... lo que más disfruto de toda la semana, es ese paseo... entre mi casa y el centro de estduios con la mochila al hombro y el camino de regreso...

rarita, la niña ha salido rarita...

pd. ayer mi oráculo me dijo que ahí fuera había decenas de tias que querrían estar conmigo pero que por lo que yo escribía mi listón estaba siete niveles por encima de cualquier chica normal.... asi que ante la posbilidad de ser rechazadas... ni se postulaban, francamente, lo dudo porque tampco es que pida tanto (creo yo) ... pero si es así ¡¡¡QUÉ SE MANIFIESTEN!!! y ya si eso nos rechazamos mutuamente,... amos digo yo...

pd2. La última peli que he ido a ver fue "el lado positivo de las cosas" (¿o era de la vida?), me encantó... la evolución de los personajes, desde una situación no-buena a una situación inmejorable (al menos al final de las dos horas de comedia romántica, habría que verlos en la hora tres)... el cambio se produjo simplemente por el transcurso del tiempo, por la adquisición de nuevas rutinas, la focalización de energías en algo tan absurdo como un concurso de baile, algo que te ocupa y preocupa , algo que te divierte, te entretiene, algo que se convierte en un lugar al que volver, en el que estar, en el que pensar, algo que es solo tuyo que te mantiene al margen de cualqueir cosa que esté pasando o no pasando en tu vida... (en el peli, había una chica, claro, pero creo que la chica no era lo fundamental... no era el objetivo, era una compañera de viaje). Fui con alguien a quién no le gustó la peli... una prueba más y van...

¿acabaremos todas siendo heteros?

Eso pensaba mientras subía esta mañana las escaleras del centro de estudios...

inmediatamente después de saludar a uno de los compañeros del master en la puerta...

es superguapo... y no solo eso, tiene una de esas miradas que te hace sentir bienvenida

supongo que es solo su mirada, su forma de mirar a todo el mundo... no tiene nada de especial, no es que me mire a mí "así" ni de ninguna manera especial, que todo tiene una que aclararlo...

en clase, se sienta a mi lado (con el pasillo en medio), alguna vez lo he visto pendiente pero vamos... a mí esas cosas me suelen pasar... tengo pinta chapona, intervengo en clase, ambos somos (o fuimos)asesores fiscales... supongo que cree que puedo echarle una mano, (siempre me ha pasado... en el cole, insti, uni... eso de que se me acercaran chicos con esa intención... aunque es engañoso porque... yo tengo mi propia forma de tomar apuntes, resolver ejercicios, no sé explicar, simplemente veo el resultado o la lógica pero no sé cómo, me salto pasos y a veces ni yo misma entiendo "la lógica" de lo que he escrito o deducido... no es que no quiera ayudar es que no sé... yo tengo mi manera... neuronas zurdas...)

en fin... una no es de piedra... parece ser... y la verdad es que su mirada de "bienvenida, ¿te acuerdas de mí? soy compañero de clase"... me movió (un poco) las neuronas y las hormonas de sitio... hace demasiado tiempo que nadie me mira así...

esa mirada (y mi reacción posterior) me hizo subir las escaleras, riéndome con y de mí misma, pensando ...

no, si al final, acabaremos todas volviéndonos heteros...

a la míninma casualidad que nuestros amigos los dioses provoquen...

y ya vas a ver tú las risas...

pd. confieso que me gustó y apeteció que esa posibilidad pudiera llegar a darse (la de volverse hetero, no la de que vaya a pasar nada con el chico este)

Quizá con ellas... ya he tocado techo, cubierto etapa... no me ha ido demasiado bien con ellas (con vosotras)...

quizá ese no sea mi camino, quizá nunca lo fue... demasiada tontería...pa mi gusto...a estas alturas...

Quizá lo inteligente sea eso, aceptar y reconocer la derrota (o la victoria) ... el cansancio, el hartazgo,... las historias que se repiten una y otra vez cambiando los personajes y las personas , los perfiles, los prototipos... los lugares comunes, lo ya sabido y repetido una y otra vez...

No sé... Quizá lo de hoy haya sido una tontería, quizá haya sido una señal.... de por donde irán los tiros... tarde o temprano

¿quién sabe qué nos traerá el futuro?

solo queda esperar, ver... y sentir... qué dicen las señales...