Quedar para comer por chueca, sin plan establecido... hacer un recado en el corte inglés... que te sobren cinco, quizá diez minutos, dejarse caer por la sección de cine, buscando una peli (la peli), perderse entre las estanterias (sola), que te digan... pregunta a la dependienta si la tienen y nos vamos, resistirse, verla, observarla entre las estanterias hablando por teléfono, mientras con la mirada me dice, ¿no vas a preguntarle a la dependienta?, que se acerque que me repita.... pero ¡pregunta!!, enseñarle, tropezarme con una bollo-peli, ¡riparo! así por casualidad, encontrarla buscando otra, enseñarsela... que me la devuelva, ponerla en la estanteria, que me haga un gesto de "qué haces?", darme otra vuelta, levantar la mirada y verla, observándome, en la distancia, como si nos hubieramos encontrado por casualidad y esté dudando si acercarse a saludar, darme otra vuelta, encontrar decenas de peliculas que quiero ver (con ella), coger otra de la estantería, de Nicolas Sparks (el del diario de noah), correr a su lado, mira... es del mismo que escribió el diario de noah, devolverla a la estanteria, dejarle leer el argumento de riparo, escucharla decir... esta no me gusta, vamos a coger otra bollo-peli, decirle... entre risas.... ¡¡solo hay esa, no es que la haya cogido de la sección de bollo pelis!!!.... que me diga desesperada... pero, ¿no has preguntado si la tienen (la peli que habíamos ido a buscar)?, contestarle, no... es que yo no soy de preguntar... prefiero encontrarmela (disfrutar de la búsqueda)....
se desespera...
pregunta.... la dependienta le dice .... hay una pero no sé dónde está...
(si ya decía yo que lo mejor era buscarla on our way, en fin.... tiene que cometer sus propios errores...)
nos vamos....
han pasado esos minutos, los que teníamos para perder ....
lunes, 31 de diciembre de 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
Propósito de año nuevo...
Seguir estando en paz conmigo misma....
a pesar de todo o precisamente por todo....
a pesar de todo o precisamente por todo....
domingo, 23 de diciembre de 2012
Y volver...
Pues al final (como casi todo) la vuelta no ha sido para tanto....
Llegué esta mañana supertemprano, mi madre me recibió con lágrimas, abrazos y besos.... y una frase "ay, estou morrendo"
Vale, me asusté... porque pensé.... ¡¡¡¡¡dios, le han detectado una enfermedad grave y chunga y lo que quieren es que vuelva y me ocupe del tema!!!
(yo , antes, era de esas)
le pregunté a mi padre... y me dijo que no le hiciera caso...
Hoy ha venido mi hermana a comer y todo a vuelto a su ser, ella y sus niñas y su marido y su ex-jefa (y la familia de su ex-jefe) ha vuelto a ser el centro de la conversación...
nadie me ha preguntado por mi vida madrileña.... nada de nada de nada.... ni siquiera qué tal en el curro... solo mi hermana me ha dicho , ¿hace más frío aquí o en madrí? , yo le he contestado que aquí y ahí se ha quedado el tema "sabemos que vives en Madrid"
(¿sospechoso?, I guess...)
La verdad es que en el fondo (y después del susto ¡¡¡dios, van a pedirme que vuelva y me reencarne en la buena hija que dejé de ser hace millones de años!!!!)) , el hecho de que tengan una vida tan "compacta" y llena con mi hermana, las niñas, mi cuñado , la ex-jefa (y la familia de la ex-jefa).... casi me provoca una cierta... tranquilidad....
Yo ya puedo volverme a madri con la conciencia tranquila....
Aquí no se me necesita (quizá en esta familia hemos confundido demasiadas veces los verbos necesitar y querer)... así que yo tan feliz....
La verdad es que ya tengo ganicas de volver a mi vida (no por nada chungo) simplemente es que es mi vida (y me gusta), aquí.... pues eso... soy expectadora de una vida que ni me va ni me viene... quizá por eso.... no me importaría (dolería) quedarme hasta el martes de la semana que viene... pero.... ¿qué aportaría?
Estoy out, soy una outsider (y me gusta)..... supongo que es lo natural y normal.... no tiene por qué implicar que soy mala persona, he hecho acto de presencia,... y de eso se trataba....
No he dicho, todavía, qué día me voy... así que "adelantar" la vuelta no se va a interpretar como que estoy adelantando la vuelta....
Hoy he dado unavuelta por el barrio y ha sido pelín raro, como estar entre un dejavu y un sueño raro , de esos en los que las cosas, los letreros, las personas no encajaban.... de esos en los que sabes que estás soñando con tu vida pero... hay cosas (elementos) que no son así... pero sin embargo otros permanecen (extrañamente) intactos.... (mi habitación está tal y como la dejé... hasta unos límites casi enfermizos, lo he flipado)
en fin.... que sí ha sido raro , raro, raro.... pero todo ha salido bien.....
quizá me sentaría bien... estar los diez días aquí en plan "retiro espiritual" pero es que me aburroooooo muchoooooooooooo..... y no dejo de darme cuenta de lo dificil que es la vida en provincias..... tres ejemplos chorras.
1. Llegué y no había taxis en la estación, llegamos cuatro o cinco grupos y tuvimos que llamar a radiotaxi los cinco.... por dios santo... hay dos trenes.... en todo el día... se supne que alguien llegará, tan dificil es tener cubierto ese nicho de mercado?¿?¡
2. La vuelta que me dí por el barrio fue buscando un sitio para comprar el periodico... estaba todo cerrado, al final... encontré un locutorio (eso sí, los croissant me han parecido superbaratos, todo hay que decirlo)
3. Por la tarde, queriá pedirme hamburguesas .... pero en sindelantal.com no he encontrado ningún servicio a domiclio en esta nuestra ciudad....
En fin... son pequeñas cosas que te hacen perder calidad de vida (o al menos a mí).... con lo fácil que es todo en Madrid.... y despúes dirán que la gente que vive en la city tiene calidad de vida (eso se suele decir de esta nuestra ciudad.... que es tan tranquila, todo el mundo se conoce, vas andando a todas partes.... ergo... calidad de vida)
ays, bendita ignorancia.....
pd,. mi padre acaba de decirme que cuando me vaya a la cama ¡¡¡apague la calefacción!!! , diossantobendito..... pero desde cuando se apaga la calefacción por la noche en esta casa!!!!, a mí esto me supone un descenso de la calidad del vida inaceptable.... Madrid... esperáme que allá me voyyyy de vuelta....peroya, ya, ya....
Llegué esta mañana supertemprano, mi madre me recibió con lágrimas, abrazos y besos.... y una frase "ay, estou morrendo"
Vale, me asusté... porque pensé.... ¡¡¡¡¡dios, le han detectado una enfermedad grave y chunga y lo que quieren es que vuelva y me ocupe del tema!!!
(yo , antes, era de esas)
le pregunté a mi padre... y me dijo que no le hiciera caso...
Hoy ha venido mi hermana a comer y todo a vuelto a su ser, ella y sus niñas y su marido y su ex-jefa (y la familia de su ex-jefe) ha vuelto a ser el centro de la conversación...
nadie me ha preguntado por mi vida madrileña.... nada de nada de nada.... ni siquiera qué tal en el curro... solo mi hermana me ha dicho , ¿hace más frío aquí o en madrí? , yo le he contestado que aquí y ahí se ha quedado el tema "sabemos que vives en Madrid"
(¿sospechoso?, I guess...)
La verdad es que en el fondo (y después del susto ¡¡¡dios, van a pedirme que vuelva y me reencarne en la buena hija que dejé de ser hace millones de años!!!!)) , el hecho de que tengan una vida tan "compacta" y llena con mi hermana, las niñas, mi cuñado , la ex-jefa (y la familia de la ex-jefa).... casi me provoca una cierta... tranquilidad....
Yo ya puedo volverme a madri con la conciencia tranquila....
Aquí no se me necesita (quizá en esta familia hemos confundido demasiadas veces los verbos necesitar y querer)... así que yo tan feliz....
La verdad es que ya tengo ganicas de volver a mi vida (no por nada chungo) simplemente es que es mi vida (y me gusta), aquí.... pues eso... soy expectadora de una vida que ni me va ni me viene... quizá por eso.... no me importaría (dolería) quedarme hasta el martes de la semana que viene... pero.... ¿qué aportaría?
Estoy out, soy una outsider (y me gusta)..... supongo que es lo natural y normal.... no tiene por qué implicar que soy mala persona, he hecho acto de presencia,... y de eso se trataba....
No he dicho, todavía, qué día me voy... así que "adelantar" la vuelta no se va a interpretar como que estoy adelantando la vuelta....
Hoy he dado unavuelta por el barrio y ha sido pelín raro, como estar entre un dejavu y un sueño raro , de esos en los que las cosas, los letreros, las personas no encajaban.... de esos en los que sabes que estás soñando con tu vida pero... hay cosas (elementos) que no son así... pero sin embargo otros permanecen (extrañamente) intactos.... (mi habitación está tal y como la dejé... hasta unos límites casi enfermizos, lo he flipado)
en fin.... que sí ha sido raro , raro, raro.... pero todo ha salido bien.....
quizá me sentaría bien... estar los diez días aquí en plan "retiro espiritual" pero es que me aburroooooo muchoooooooooooo..... y no dejo de darme cuenta de lo dificil que es la vida en provincias..... tres ejemplos chorras.
1. Llegué y no había taxis en la estación, llegamos cuatro o cinco grupos y tuvimos que llamar a radiotaxi los cinco.... por dios santo... hay dos trenes.... en todo el día... se supne que alguien llegará, tan dificil es tener cubierto ese nicho de mercado?¿?¡
2. La vuelta que me dí por el barrio fue buscando un sitio para comprar el periodico... estaba todo cerrado, al final... encontré un locutorio (eso sí, los croissant me han parecido superbaratos, todo hay que decirlo)
3. Por la tarde, queriá pedirme hamburguesas .... pero en sindelantal.com no he encontrado ningún servicio a domiclio en esta nuestra ciudad....
En fin... son pequeñas cosas que te hacen perder calidad de vida (o al menos a mí).... con lo fácil que es todo en Madrid.... y despúes dirán que la gente que vive en la city tiene calidad de vida (eso se suele decir de esta nuestra ciudad.... que es tan tranquila, todo el mundo se conoce, vas andando a todas partes.... ergo... calidad de vida)
ays, bendita ignorancia.....
pd,. mi padre acaba de decirme que cuando me vaya a la cama ¡¡¡apague la calefacción!!! , diossantobendito..... pero desde cuando se apaga la calefacción por la noche en esta casa!!!!, a mí esto me supone un descenso de la calidad del vida inaceptable.... Madrid... esperáme que allá me voyyyy de vuelta....peroya, ya, ya....
viernes, 21 de diciembre de 2012
y (me) confieso....
- que hoy he vuelto a mirarme al espejo y me he (re)visto bien... no sé quizá se me ha puesto "ese poso que se les pone a las maduritas interesantes", a las solitarias empedernidas, a esas que han vivido y se les nota, esas que siempre me han atraido por su halo, por su nosequé, que se yo... no lo sé... solo sé que me miro en el espejo y me veo "mayor" para bien.... todo es relativo, hace un año me veía pequeña.... cuestión de relatividad....
- que si me paro y pienso, pienso que todo está saliendo "bien" como tenía que salir.... lo del viernes, lo del sábado, lo del domingo, lo del lunes, el martes, el miércoles, el jueves, ¿hoy?..... todo encaja extrañamente aunque no sé dónde encaja.... hay cosas que solo se saben "después" cuando ya no tienen importancia, cuando ya somos otras , cuando el pasado se desdibuja y ya no nos intersa entender las cosas que podríamos entender...
- que me apetece ir a la city, a casa, verme, recordarme en la que fui.... quizá darme cuenta de que no he cambiado tanto, quizá darme cuenta de que sí he cambiado tanto.....
- que sí, creo que voy a pasarme todo el tiempo que esté allí llorando pero.... lo acepto... lo necesito, necesito llorarme.... me lo noto.... hoy bajaba odonell pensando que de la city voy a venirme llorada y con fuerzas para otro par de añitos más.....
- que quiero aguantar en la city hasta el día 1 por la noche.... aunque duela, aunque llore... aunque loquesea... necesito hacerlo....
- que quiero aprovechar las vacaciones para dejar ciertos hábitos.... que he ido adquiriendo.... ultimamente... y que no llevan a un lugar que merezca la pena ser visitado.... creo....
- que sé que tengo que hacer.... vaya sí lo sé.... sigo en el proceso de recopilación de razones y más razones que mi parte racional le da a mi parte "impulsiva y viva la vida y .... total que más da".... pero sé que el proceso está en marcha... en cuanto me quedo en "blanco".... mi cabeza "resuelveproblemas" se pone a trabajar en ello automáticamente.....
- que a pesar de todo o precisamente por todo.... me miro al espejo, me pienso y me quiero... quizá sea un estabilizador automático (de esos que creo que tengo)... hay gente que se compra un gato para concentrar todo su amor en un "objeto" animado.... yo .... simplemente me miro al espejo.....y ya....
- que creo que cada día que pasa estoy más cerca de "eso" (o esa) que quiero conocer (y ser).... mi bombilla 1000 está cada día más cerca... lo sé, lo sé... me lo noto.... solo tengo que seguir viviendo, respirando, conociendo, desconociendo... siguiendo mi corazón (sin olvidarme de mi cabeza) y la encontraré... nos encontraremos....justo en el momento oportuno, ni cinco minutos antes ni cinco minutos después... de tener en nuestras mochilitas los gadgets que necesitemos para seguir adelante juntas... ya no falta... casi ná....
I want to believe...
- que si me paro y pienso, pienso que todo está saliendo "bien" como tenía que salir.... lo del viernes, lo del sábado, lo del domingo, lo del lunes, el martes, el miércoles, el jueves, ¿hoy?..... todo encaja extrañamente aunque no sé dónde encaja.... hay cosas que solo se saben "después" cuando ya no tienen importancia, cuando ya somos otras , cuando el pasado se desdibuja y ya no nos intersa entender las cosas que podríamos entender...
- que me apetece ir a la city, a casa, verme, recordarme en la que fui.... quizá darme cuenta de que no he cambiado tanto, quizá darme cuenta de que sí he cambiado tanto.....
- que sí, creo que voy a pasarme todo el tiempo que esté allí llorando pero.... lo acepto... lo necesito, necesito llorarme.... me lo noto.... hoy bajaba odonell pensando que de la city voy a venirme llorada y con fuerzas para otro par de añitos más.....
- que quiero aguantar en la city hasta el día 1 por la noche.... aunque duela, aunque llore... aunque loquesea... necesito hacerlo....
- que quiero aprovechar las vacaciones para dejar ciertos hábitos.... que he ido adquiriendo.... ultimamente... y que no llevan a un lugar que merezca la pena ser visitado.... creo....
- que sé que tengo que hacer.... vaya sí lo sé.... sigo en el proceso de recopilación de razones y más razones que mi parte racional le da a mi parte "impulsiva y viva la vida y .... total que más da".... pero sé que el proceso está en marcha... en cuanto me quedo en "blanco".... mi cabeza "resuelveproblemas" se pone a trabajar en ello automáticamente.....
- que a pesar de todo o precisamente por todo.... me miro al espejo, me pienso y me quiero... quizá sea un estabilizador automático (de esos que creo que tengo)... hay gente que se compra un gato para concentrar todo su amor en un "objeto" animado.... yo .... simplemente me miro al espejo.....y ya....
- que creo que cada día que pasa estoy más cerca de "eso" (o esa) que quiero conocer (y ser).... mi bombilla 1000 está cada día más cerca... lo sé, lo sé... me lo noto.... solo tengo que seguir viviendo, respirando, conociendo, desconociendo... siguiendo mi corazón (sin olvidarme de mi cabeza) y la encontraré... nos encontraremos....justo en el momento oportuno, ni cinco minutos antes ni cinco minutos después... de tener en nuestras mochilitas los gadgets que necesitemos para seguir adelante juntas... ya no falta... casi ná....
I want to believe...
jueves, 20 de diciembre de 2012
Bea´s galician tour (o la cabra tira al monte)
El sábado subo a las galicias....
el martes he quedado con una chica a la que conocí en madrí.... se viene a la city a pasar el día ....
Eso me garantiza que la visita a las galicias durará al menos hasta el miércoles (yes I can) y que pase lo que pase con la family no me volveré en el siguiente tren (ya digo, tengo curiosidad por ver si saben interpretar el anuncio de El Almendro.... pero no confío en ello, la verdad)
Pero...
Quizá me venga bien estar "desconectada" toda la semana en las galicias....
Ergo...
¿qué podría yo hacer toda la semana en la city?
Pues .... quedar con mis fanes gallegas (que supongo que alguna tendré)
De hecho, es que yo el ambiente gallego ..... lo desconozco totalmente (¿existe?)
y creo que me apetece.... ver qué se cuece por aquellos lares (por lo que pueda pasar con el futuro y esta crisis que empieza a hacer parecer madri como gran hermano..... ¿quién será el siguiente expulsado?)
Seguro que hay gallegas, buenorras, lesbianas, universitarias, treinteañeras..... viviendo en las galicias (en madrí solo he conocido a otra que yo recuerde)
Por que si no están en madri y no están en galicia.... Where are they?
pd (que yo sé que hay gente que solo se lee o entiende las postdatas finales) : este post es llamamiento a las gallegas (que vivan en galicia), si me quereís escribirme....
pd2: ostras??? el glam sigue abierto!!!!, el toca toca ahora es de ambiente ?¿?¿ y se llama strassss..... creo que me voy a divertir en estas mis holidays....
el martes he quedado con una chica a la que conocí en madrí.... se viene a la city a pasar el día ....
Eso me garantiza que la visita a las galicias durará al menos hasta el miércoles (yes I can) y que pase lo que pase con la family no me volveré en el siguiente tren (ya digo, tengo curiosidad por ver si saben interpretar el anuncio de El Almendro.... pero no confío en ello, la verdad)
Pero...
Quizá me venga bien estar "desconectada" toda la semana en las galicias....
Ergo...
¿qué podría yo hacer toda la semana en la city?
Pues .... quedar con mis fanes gallegas (que supongo que alguna tendré)
De hecho, es que yo el ambiente gallego ..... lo desconozco totalmente (¿existe?)
y creo que me apetece.... ver qué se cuece por aquellos lares (por lo que pueda pasar con el futuro y esta crisis que empieza a hacer parecer madri como gran hermano..... ¿quién será el siguiente expulsado?)
Seguro que hay gallegas, buenorras, lesbianas, universitarias, treinteañeras..... viviendo en las galicias (en madrí solo he conocido a otra que yo recuerde)
Por que si no están en madri y no están en galicia.... Where are they?
pd (que yo sé que hay gente que solo se lee o entiende las postdatas finales) : este post es llamamiento a las gallegas (que vivan en galicia), si me quereís escribirme....
pd2: ostras??? el glam sigue abierto!!!!, el toca toca ahora es de ambiente ?¿?¿ y se llama strassss..... creo que me voy a divertir en estas mis holidays....
miércoles, 19 de diciembre de 2012
No sé si es justo...
No sé si es justo pedirle que se deje conocer...
ahora, precisamente ahora... en este momento vital mío...
no sé si es justo pedirle que confie en mí.... ahora que no sé si yo puedo confiar en mí...
¿qué pasaría si.....?
no lo sé....
quizá solo puedo decir.... es que no va a pasar....
pero eso no es justo...
no es justo decirle a alguien..... quiero conocerte, aprenderte, verte....
me apeteces...
porsiacaso quizá.....
supongo que solo es justo si conoce la historia, toda la historia, si tiene la información y puede decidir.... libremente...
esto es lo que hay....
quiero conocerte (si tú quieres)....
quiero que te dejes conocer....
quiero seguir caminando un rato a tu lado...
ver qué podemos aprender juntas....
y tú, ¿quieres?
ahora, precisamente ahora... en este momento vital mío...
no sé si es justo pedirle que confie en mí.... ahora que no sé si yo puedo confiar en mí...
¿qué pasaría si.....?
no lo sé....
quizá solo puedo decir.... es que no va a pasar....
pero eso no es justo...
no es justo decirle a alguien..... quiero conocerte, aprenderte, verte....
me apeteces...
porsiacaso quizá.....
supongo que solo es justo si conoce la historia, toda la historia, si tiene la información y puede decidir.... libremente...
esto es lo que hay....
quiero conocerte (si tú quieres)....
quiero que te dejes conocer....
quiero seguir caminando un rato a tu lado...
ver qué podemos aprender juntas....
y tú, ¿quieres?
jueves, 3 de mayo de 2012
Ironica...mente...
No deja de tener cierta ironía que te compres un libro para solucionar lo tuyo.. y la respuesta del libro sea..
deja de leer, documentarte, acumular datos, intentar aprender cómo va esto de la vida y simplemente vive ...
porque eres un cinco, y los cinco hacen eso... intentar entender la vida acumulando datos y pensamientos inutiles, sin vivirla... porque se sienten incapaces...
en fin... voy a hacerle caso...
me voy al centro... a dar un paseo y conectar con mi cuerpo...
pero pediré una segunda opinión así que me compraré otro libro sobre esto del eneagrama que me tiene absorbidas las meninges...
las cosas poco a poco... sin traumas...
sin leer y pensar yo no sé si seré capaz...de vivir...
(ups, ese es el miedo de los 5, no ser capaces... mierdalibro!)
deja de leer, documentarte, acumular datos, intentar aprender cómo va esto de la vida y simplemente vive ...
porque eres un cinco, y los cinco hacen eso... intentar entender la vida acumulando datos y pensamientos inutiles, sin vivirla... porque se sienten incapaces...
en fin... voy a hacerle caso...
me voy al centro... a dar un paseo y conectar con mi cuerpo...
pero pediré una segunda opinión así que me compraré otro libro sobre esto del eneagrama que me tiene absorbidas las meninges...
las cosas poco a poco... sin traumas...
sin leer y pensar yo no sé si seré capaz...de vivir...
(ups, ese es el miedo de los 5, no ser capaces... mierdalibro!)
miércoles, 2 de mayo de 2012
Todo está en los libros...
Sigo leyendo y releyendo el libro de eneagrama, no es un libro para leer del tirón (creo) es un libro para leer a trozos, incluso para releer a trozos dejando que las piezas encajen...
no sé si las piezas encajan o yo las hago encajar pero todo lo que leo me suena tanto... me encaja tanto...
ayer leía que el camino correcto de los 5 es evolucionar hacia un pseudo-ocho... poner los pies en la tierra y convertirse en lideres aprovechandose de su capacidad de analisis, de su mente (prodigiosa) y de los conocimientos atesorados, además de la no-necesidad de sentirse aceptados... intentar luchar contra la inseguridad y el temor de no ser capaces ,demostrarse a sí mismo que sí son capaces de actuar en el terreno práctico y no solo en el teórico (no se aprende a bailar viendo bailar a los demás, es un ejemplo del libro, no es que vaya a ponerme a bailar, conozco mis límites), ganar seguridad...
los cinco buscan seguridad (yo la busco) pero temen no poder encontrarla nunca (a veces, dudo)
y mientras leo y (me) analizo (soy cinco... qué le vamos a hacer no puedo evitarlo), piesno... entonces quizá por eso me gusta ir a entrevistas (y que me contraten) porque me da seguridad en que si pierdo mi trabajo lograré encontrar otro, evidentemente por eso me encanta ganar dinero y poder ahorrar bastante, casi siempre echo cuentas en plan... podría estar X años sin trabajar y no me moriría de hambre o tengo tanto paro acumulado, podría reducir mis gastos hasta casi poder vivir solo con el paro, sin echar mano de mis ahorros... me calma hacer esos calculos...
quizá por eso no consigo convencerme de comprarme la casa... aunque es economicamente ineficiente seguir pagando el alquiler pero... ¿y si no puedo pagarla dentro de nosecuantos años? y pienso en comprarme una casa que pueda pagar en un par de años o tres... (justo el tiempo que tengo acumulado de paro)... como si no fuera a encontrar nunca jamás otro trabajo...
y el librito dice que la solución es conectarse con el cuerpo, porque los 5 somos solo mente... y debemos hacernos conscientes de que existe nuestro cuerpo... y yo que desde que voy a andar al retiro... no consigo encontrar el trozo de mi mente que escribía los post - locos pienso... pues es verdad... el andar por el retiro o por la ciudad... me libera la mente (aunque... a veces lo echo de menos... los post locos me hacían disfrutar mucho pero... como dice el libro.... es humo... claro...
y leo por primera vez, ayer no lo había leído, qué pasa cuando los 5 se pierden... y dice que se vuelven 7...y como son los siete... pues unos locos de la vida que están siempre llenos de planes, experiencias nuevas, lo quiero y lo tengo pero me aburro a los cinco minutos...
y pienso en los millones de queaddas con desconocidas, en los gayparship, en los últimos meses de quedar, quedar, quedar... sin sentido, en la fase "loca" con mi ex-compi de piso cuando salíamos al fulanita entresemana, cuando haciamos un montón de cosas aunque siempre... con esa sensación de "esto no es" pero sin poder evitar quedar y quedar y quedar compulsivamente... aquella senación de "corre forrest corre"
y pienso... que en casa conmigo soy 5... en el curro soy 8... en la vida social soy 7...
¿cómo ha podido pasar?
he ejecutado un libro perfectamente sin ni siquiera haberlo leido
qué fuerte me parece!
lo que está claro , lo que tengo claro es que debería....
- dejar el blog, que ya no me vuelve tan loca como antes... los orgasmos mentales ya no son lo que eran... me hago mayor...
- seguir haciendo deporte, las caminatas me vienen bien (incluso intentar incrementarlo pero... es que es tan aburridooooooooooooooo... andar sin tener rayadas en la cabeza y si ando no tengo rayadas asi que... me aburro, me aburro mucho andando a lo tonto por el retiro... a veces hago circuito urbano, sip, haré circuito urbano...)
- esperar tranquilamente a la ocho de mi vida... tengo claro que la mujer de mi vida es un ocho (el circulo se va cerrando)... necesito alguien que me dé seguridad, a la que admire y me proteja (y proteger no es ayudar, hay un matiz...). Tengo que creer firmemente que ocurrirá nos encontraremos y nada de quedar con 4500 tías por quedar, por llenar huecos y espacios y a lo loco sin metodo ni sentido ni nada... no lleva a nada, quizá fue una etapa 7 que estuvo bien pero... ya está... reconduzcamos...
- cuando la encuentre evidentemente el libro será lectura obligada (y ya no te cuento hacer el test, hombre por supuesto, ya que tenemos cerrado el círculo vamos a ahorrarnos disgustos, si le sale que es un 2 descartada ipso-facto, o un 7 quita quita... o un 9 menos todavía... lo mío son las 8 sanas (que toddavía no han llegado a la fase psicopata), lo tengo claro... la cantidad de disgustos que me hubiera ahorrado de haber leído el libro antes... aunque... ahora que lo pienso... la broker era un 8 claro... y pasó lo que pasó...
en el fondo lo sabes... pero hasta que lo lees en un libro con su encuadernación y sus pastas duras... no te lo acabas de creer del todo...
han sido cuatro años de locura, de busqueda, de digievolución... pero al final... creo que he llegado y no me arrepiento...
(por suerte, he seguido cotizando a la seguridad social... eso me lo repetía algunas veces que he hecho cosas "poco propias de mí", me tranquilizaba pensando... "estoy cotizando a la seguridad social, no pasa nada, esta locura pasará y al final solo quedará mi inmaculada vida laboral"... ese solo pensamiento me daba mi anhelada seguridad...
Desde que dejé de quedar con "ella" , tengo esa sensación de que ya está... la siguiente será la definitiva... y no tengo prisa... cuando llegue la reconoceré (porque tengo el test mágico, es cuestión de hacérselo sutilmente... jeje)
el maestro llega cuando el alumno está preparado...
pd. leyendo y releyendo el libro (en diagonal) he visto muchas de mis relaciones de estos años bajo otro prisma, me ha reconciliado con muchas historias...me he sorprendido pensando... claro es que es un 7 , claro es que es un 2, claro es que es un 9 clarisimo... es que claro, no había ninguna posiblidad... también me he criticado porque todas esas relaciones no funcionaron porque... yo quiero un 8 y tood mi afán fue convertirlas en 8 o hacerles ver que no eran 8 (aun antes ni siquiera de que supiera que existía tal clasificación). Al final... todo encaja o yo lo estoy haciendo encajar, no sé... me parece tan "raro" que todo esté ya perfectamente descrito en un libro... como un maldito manual de instrucciones... como un prospecto de un medicamento...
llegué a madrí siendo un cinco enfermo y marcharé (a dios pongo por testigo) siendo un 8 sano...
al final va a resultar que sí TODO ESTÁ EN LOS LIBROS!
no sé si las piezas encajan o yo las hago encajar pero todo lo que leo me suena tanto... me encaja tanto...
ayer leía que el camino correcto de los 5 es evolucionar hacia un pseudo-ocho... poner los pies en la tierra y convertirse en lideres aprovechandose de su capacidad de analisis, de su mente (prodigiosa) y de los conocimientos atesorados, además de la no-necesidad de sentirse aceptados... intentar luchar contra la inseguridad y el temor de no ser capaces ,demostrarse a sí mismo que sí son capaces de actuar en el terreno práctico y no solo en el teórico (no se aprende a bailar viendo bailar a los demás, es un ejemplo del libro, no es que vaya a ponerme a bailar, conozco mis límites), ganar seguridad...
los cinco buscan seguridad (yo la busco) pero temen no poder encontrarla nunca (a veces, dudo)
y mientras leo y (me) analizo (soy cinco... qué le vamos a hacer no puedo evitarlo), piesno... entonces quizá por eso me gusta ir a entrevistas (y que me contraten) porque me da seguridad en que si pierdo mi trabajo lograré encontrar otro, evidentemente por eso me encanta ganar dinero y poder ahorrar bastante, casi siempre echo cuentas en plan... podría estar X años sin trabajar y no me moriría de hambre o tengo tanto paro acumulado, podría reducir mis gastos hasta casi poder vivir solo con el paro, sin echar mano de mis ahorros... me calma hacer esos calculos...
quizá por eso no consigo convencerme de comprarme la casa... aunque es economicamente ineficiente seguir pagando el alquiler pero... ¿y si no puedo pagarla dentro de nosecuantos años? y pienso en comprarme una casa que pueda pagar en un par de años o tres... (justo el tiempo que tengo acumulado de paro)... como si no fuera a encontrar nunca jamás otro trabajo...
y el librito dice que la solución es conectarse con el cuerpo, porque los 5 somos solo mente... y debemos hacernos conscientes de que existe nuestro cuerpo... y yo que desde que voy a andar al retiro... no consigo encontrar el trozo de mi mente que escribía los post - locos pienso... pues es verdad... el andar por el retiro o por la ciudad... me libera la mente (aunque... a veces lo echo de menos... los post locos me hacían disfrutar mucho pero... como dice el libro.... es humo... claro...
y leo por primera vez, ayer no lo había leído, qué pasa cuando los 5 se pierden... y dice que se vuelven 7...y como son los siete... pues unos locos de la vida que están siempre llenos de planes, experiencias nuevas, lo quiero y lo tengo pero me aburro a los cinco minutos...
y pienso en los millones de queaddas con desconocidas, en los gayparship, en los últimos meses de quedar, quedar, quedar... sin sentido, en la fase "loca" con mi ex-compi de piso cuando salíamos al fulanita entresemana, cuando haciamos un montón de cosas aunque siempre... con esa sensación de "esto no es" pero sin poder evitar quedar y quedar y quedar compulsivamente... aquella senación de "corre forrest corre"
y pienso... que en casa conmigo soy 5... en el curro soy 8... en la vida social soy 7...
¿cómo ha podido pasar?
he ejecutado un libro perfectamente sin ni siquiera haberlo leido
qué fuerte me parece!
lo que está claro , lo que tengo claro es que debería....
- dejar el blog, que ya no me vuelve tan loca como antes... los orgasmos mentales ya no son lo que eran... me hago mayor...
- seguir haciendo deporte, las caminatas me vienen bien (incluso intentar incrementarlo pero... es que es tan aburridooooooooooooooo... andar sin tener rayadas en la cabeza y si ando no tengo rayadas asi que... me aburro, me aburro mucho andando a lo tonto por el retiro... a veces hago circuito urbano, sip, haré circuito urbano...)
- esperar tranquilamente a la ocho de mi vida... tengo claro que la mujer de mi vida es un ocho (el circulo se va cerrando)... necesito alguien que me dé seguridad, a la que admire y me proteja (y proteger no es ayudar, hay un matiz...). Tengo que creer firmemente que ocurrirá nos encontraremos y nada de quedar con 4500 tías por quedar, por llenar huecos y espacios y a lo loco sin metodo ni sentido ni nada... no lleva a nada, quizá fue una etapa 7 que estuvo bien pero... ya está... reconduzcamos...
- cuando la encuentre evidentemente el libro será lectura obligada (y ya no te cuento hacer el test, hombre por supuesto, ya que tenemos cerrado el círculo vamos a ahorrarnos disgustos, si le sale que es un 2 descartada ipso-facto, o un 7 quita quita... o un 9 menos todavía... lo mío son las 8 sanas (que toddavía no han llegado a la fase psicopata), lo tengo claro... la cantidad de disgustos que me hubiera ahorrado de haber leído el libro antes... aunque... ahora que lo pienso... la broker era un 8 claro... y pasó lo que pasó...
en el fondo lo sabes... pero hasta que lo lees en un libro con su encuadernación y sus pastas duras... no te lo acabas de creer del todo...
han sido cuatro años de locura, de busqueda, de digievolución... pero al final... creo que he llegado y no me arrepiento...
(por suerte, he seguido cotizando a la seguridad social... eso me lo repetía algunas veces que he hecho cosas "poco propias de mí", me tranquilizaba pensando... "estoy cotizando a la seguridad social, no pasa nada, esta locura pasará y al final solo quedará mi inmaculada vida laboral"... ese solo pensamiento me daba mi anhelada seguridad...
Desde que dejé de quedar con "ella" , tengo esa sensación de que ya está... la siguiente será la definitiva... y no tengo prisa... cuando llegue la reconoceré (porque tengo el test mágico, es cuestión de hacérselo sutilmente... jeje)
el maestro llega cuando el alumno está preparado...
pd. leyendo y releyendo el libro (en diagonal) he visto muchas de mis relaciones de estos años bajo otro prisma, me ha reconciliado con muchas historias...me he sorprendido pensando... claro es que es un 7 , claro es que es un 2, claro es que es un 9 clarisimo... es que claro, no había ninguna posiblidad... también me he criticado porque todas esas relaciones no funcionaron porque... yo quiero un 8 y tood mi afán fue convertirlas en 8 o hacerles ver que no eran 8 (aun antes ni siquiera de que supiera que existía tal clasificación). Al final... todo encaja o yo lo estoy haciendo encajar, no sé... me parece tan "raro" que todo esté ya perfectamente descrito en un libro... como un maldito manual de instrucciones... como un prospecto de un medicamento...
llegué a madrí siendo un cinco enfermo y marcharé (a dios pongo por testigo) siendo un 8 sano...
al final va a resultar que sí TODO ESTÁ EN LOS LIBROS!
martes, 1 de mayo de 2012
Tropezando con el eneagrama...
Este retiro espiritual me está sentando bien (creo), tengo un montón de cosas por leer, ver... me dedico a perder el tiempo, saltar de enlace en enlace, leerme casi todos los periódicos digitales, zappear... y tropezarme con cosas "nuevas" que no sabía que existían o podrían llegar a interesarme...
me gusta... la verdad es que sí...
lo último?
la teoría del eneagrama (sí, a mí también me parece increíble que no me hubiera tropezado antes con ello)
hice un primer test en internet y me salió que soy un ocho... lider y balblabla... no me convenció porque si bien tengo e intento potenciar algunos de los rasgos del ocho, ... no nos engañemos , yo lider lider no soy... me gustaría serlo pero no lo soy...
despues hice otro test y me salió ... el 5... leí un par de descripciones que hay por el internete y pensé... me encaja bastante bien pero... no acaba de ser... en la city (antes de que me hicieran jefa de algo, hasta de mi propia vida) sí era un 5 puro... ahora no, no me lo puedo permitir... ni me lo quiero permitir...más que en contados momentos de "parar, descansar, reflexionar para poder seguir"...
la verdad es que yo que me considero y me consideran rara... estoy casi perfectamente descrita en cualquier cosa que leas en los internetes
está todo inventado y estudiado, parece ser...
después de leer y saltar de enlace en enlace.. pensé en comprar el libro... no sé por qué pero LOS LIBROS siguen teniendo ese plus de veracidad que el internete de momento...no tiene (al menos para mí)
me he comprado el libro de Riso y Hudson...
y voilá... la respuesta que yo me había ya dado... el 5 cuando consigue "bajar a la realidad" se convierte en 8... es su (mi) forma de superar el miedo de no ser capaz...
es el camino de la integración...
en teoría, se supone que lo estoy haciendo bien... para sobrevivir... he encontrado la estrategia "buena" casi de chiripa, hasta dice que los 5 para conectarse al mundo deben realizar algún tipo de ejercicio suave, caminar...
hasta en eso he acertado...
cosas que dice el libro sobre los 5...
necesitan entender la vida... no vivirla, la pregunta esa que me hago siempre... "a ver , ¿esto como va?
necesitan aprender todos los días, hacerse expertos en algo para poder superar sus miedos a ser incapaces
rehuyen el contacto social porque se sienten incapaces de comportarse adecuadamente, necesitan aprender los rituales sociales y les provoca gran cansancio
son capaces de reducir sus necesidaes materiales a la mínima expresion
necesitan acumular datos, dinero, conocimientos, experiencias, les hace sentirse seguros y superar sus miedos de incapacidad
se refugian en su mente con demasiada frecuencia
recurren al aislamiento social para vencer su miedo de no ser capaces...
hasta eso de "desaparecer" sin dar muchas explicaciones...
lo que más me ha "acojonado" del libro es que resulta que camino a la integración es convertirse en ocho
esto ya me lo decía yo, y de hecho, leyendo las descripciones yo pensaba... soy un 5 mezclado con un 8...
soy totalmente consciente de que lo hago, de hecho, en el curro muchas veces lo pienso, me gusta ser la jefa (o jefecilla) porque eso hace que no sea tan raro que no quiera sociabilizar o que mantenga cierta distancia pero que sin embargo me pueda mostrar colaboradora, agradable (o no), cercana en terrenos donde yo me siento segura... hace que mis rarezas sean normales... me permite mantenerme siempre en mis zonas de seguridad... yo mando, yo marco el ritmo... la pauta...
hasta hay un tipo de 5 que es el "solucionador de problemas"...
esa soy yo... incluso se lo decía a las chicas del curro cuando hacia reuniones... vamos sacándonos problemas de delante, las cosas se resuelven en el momento y nos olvidamos, pasamos a lo siguiente, si las cosas se solucionan en el momento nos ahorramos muchos problemas y de eso se trata... de evitar complicarnos la vida...
(creo que soy buena jefa... al menos cuando me hacen caso, cuando no me hacen caso me cabreo un poquito demás, tengo que reconocerlo, estoy trabajando en ello...)
en fin... al final, una vez más... resulta que soy una rara de manual...
nada grave.
pd. dice el libro que la actitud sanadora del 5 es "confiar en las personas y hacerles saber lo que necesito"
sí, se lo haré saber cuando yo misma lo sepa... podría estar bien... no digo yo que no.
de momento, tocará seguir aprendiendo como va esto de vivir (y sobrevivir)
pd2.
me gusta... la verdad es que sí...
lo último?
la teoría del eneagrama (sí, a mí también me parece increíble que no me hubiera tropezado antes con ello)
hice un primer test en internet y me salió que soy un ocho... lider y balblabla... no me convenció porque si bien tengo e intento potenciar algunos de los rasgos del ocho, ... no nos engañemos , yo lider lider no soy... me gustaría serlo pero no lo soy...
despues hice otro test y me salió ... el 5... leí un par de descripciones que hay por el internete y pensé... me encaja bastante bien pero... no acaba de ser... en la city (antes de que me hicieran jefa de algo, hasta de mi propia vida) sí era un 5 puro... ahora no, no me lo puedo permitir... ni me lo quiero permitir...más que en contados momentos de "parar, descansar, reflexionar para poder seguir"...
la verdad es que yo que me considero y me consideran rara... estoy casi perfectamente descrita en cualquier cosa que leas en los internetes
está todo inventado y estudiado, parece ser...
después de leer y saltar de enlace en enlace.. pensé en comprar el libro... no sé por qué pero LOS LIBROS siguen teniendo ese plus de veracidad que el internete de momento...no tiene (al menos para mí)
me he comprado el libro de Riso y Hudson...
y voilá... la respuesta que yo me había ya dado... el 5 cuando consigue "bajar a la realidad" se convierte en 8... es su (mi) forma de superar el miedo de no ser capaz...
es el camino de la integración...
en teoría, se supone que lo estoy haciendo bien... para sobrevivir... he encontrado la estrategia "buena" casi de chiripa, hasta dice que los 5 para conectarse al mundo deben realizar algún tipo de ejercicio suave, caminar...
hasta en eso he acertado...
cosas que dice el libro sobre los 5...
necesitan entender la vida... no vivirla, la pregunta esa que me hago siempre... "a ver , ¿esto como va?
necesitan aprender todos los días, hacerse expertos en algo para poder superar sus miedos a ser incapaces
rehuyen el contacto social porque se sienten incapaces de comportarse adecuadamente, necesitan aprender los rituales sociales y les provoca gran cansancio
son capaces de reducir sus necesidaes materiales a la mínima expresion
necesitan acumular datos, dinero, conocimientos, experiencias, les hace sentirse seguros y superar sus miedos de incapacidad
se refugian en su mente con demasiada frecuencia
recurren al aislamiento social para vencer su miedo de no ser capaces...
hasta eso de "desaparecer" sin dar muchas explicaciones...
lo que más me ha "acojonado" del libro es que resulta que camino a la integración es convertirse en ocho
esto ya me lo decía yo, y de hecho, leyendo las descripciones yo pensaba... soy un 5 mezclado con un 8...
soy totalmente consciente de que lo hago, de hecho, en el curro muchas veces lo pienso, me gusta ser la jefa (o jefecilla) porque eso hace que no sea tan raro que no quiera sociabilizar o que mantenga cierta distancia pero que sin embargo me pueda mostrar colaboradora, agradable (o no), cercana en terrenos donde yo me siento segura... hace que mis rarezas sean normales... me permite mantenerme siempre en mis zonas de seguridad... yo mando, yo marco el ritmo... la pauta...
hasta hay un tipo de 5 que es el "solucionador de problemas"...
esa soy yo... incluso se lo decía a las chicas del curro cuando hacia reuniones... vamos sacándonos problemas de delante, las cosas se resuelven en el momento y nos olvidamos, pasamos a lo siguiente, si las cosas se solucionan en el momento nos ahorramos muchos problemas y de eso se trata... de evitar complicarnos la vida...
(creo que soy buena jefa... al menos cuando me hacen caso, cuando no me hacen caso me cabreo un poquito demás, tengo que reconocerlo, estoy trabajando en ello...)
en fin... al final, una vez más... resulta que soy una rara de manual...
nada grave.
pd. dice el libro que la actitud sanadora del 5 es "confiar en las personas y hacerles saber lo que necesito"
sí, se lo haré saber cuando yo misma lo sepa... podría estar bien... no digo yo que no.
de momento, tocará seguir aprendiendo como va esto de vivir (y sobrevivir)
pd2.
lunes, 30 de abril de 2012
Lip service ya está aquí!!
Sí, había dejado el blog (o el blog me había dejado a mí) pero es que he descubierto en series yonkis (por casualidad) que ya está la segunda temporada de Lip Service y me he alegrado tanto que...
quería compartirlo...
besos.
quería compartirlo...
besos.
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