No deja de tener cierta ironía que te compres un libro para solucionar lo tuyo.. y la respuesta del libro sea..
deja de leer, documentarte, acumular datos, intentar aprender cómo va esto de la vida y simplemente vive ...
porque eres un cinco, y los cinco hacen eso... intentar entender la vida acumulando datos y pensamientos inutiles, sin vivirla... porque se sienten incapaces...
en fin... voy a hacerle caso...
me voy al centro... a dar un paseo y conectar con mi cuerpo...
pero pediré una segunda opinión así que me compraré otro libro sobre esto del eneagrama que me tiene absorbidas las meninges...
las cosas poco a poco... sin traumas...
sin leer y pensar yo no sé si seré capaz...de vivir...
(ups, ese es el miedo de los 5, no ser capaces... mierdalibro!)
jueves, 3 de mayo de 2012
miércoles, 2 de mayo de 2012
Todo está en los libros...
Sigo leyendo y releyendo el libro de eneagrama, no es un libro para leer del tirón (creo) es un libro para leer a trozos, incluso para releer a trozos dejando que las piezas encajen...
no sé si las piezas encajan o yo las hago encajar pero todo lo que leo me suena tanto... me encaja tanto...
ayer leía que el camino correcto de los 5 es evolucionar hacia un pseudo-ocho... poner los pies en la tierra y convertirse en lideres aprovechandose de su capacidad de analisis, de su mente (prodigiosa) y de los conocimientos atesorados, además de la no-necesidad de sentirse aceptados... intentar luchar contra la inseguridad y el temor de no ser capaces ,demostrarse a sí mismo que sí son capaces de actuar en el terreno práctico y no solo en el teórico (no se aprende a bailar viendo bailar a los demás, es un ejemplo del libro, no es que vaya a ponerme a bailar, conozco mis límites), ganar seguridad...
los cinco buscan seguridad (yo la busco) pero temen no poder encontrarla nunca (a veces, dudo)
y mientras leo y (me) analizo (soy cinco... qué le vamos a hacer no puedo evitarlo), piesno... entonces quizá por eso me gusta ir a entrevistas (y que me contraten) porque me da seguridad en que si pierdo mi trabajo lograré encontrar otro, evidentemente por eso me encanta ganar dinero y poder ahorrar bastante, casi siempre echo cuentas en plan... podría estar X años sin trabajar y no me moriría de hambre o tengo tanto paro acumulado, podría reducir mis gastos hasta casi poder vivir solo con el paro, sin echar mano de mis ahorros... me calma hacer esos calculos...
quizá por eso no consigo convencerme de comprarme la casa... aunque es economicamente ineficiente seguir pagando el alquiler pero... ¿y si no puedo pagarla dentro de nosecuantos años? y pienso en comprarme una casa que pueda pagar en un par de años o tres... (justo el tiempo que tengo acumulado de paro)... como si no fuera a encontrar nunca jamás otro trabajo...
y el librito dice que la solución es conectarse con el cuerpo, porque los 5 somos solo mente... y debemos hacernos conscientes de que existe nuestro cuerpo... y yo que desde que voy a andar al retiro... no consigo encontrar el trozo de mi mente que escribía los post - locos pienso... pues es verdad... el andar por el retiro o por la ciudad... me libera la mente (aunque... a veces lo echo de menos... los post locos me hacían disfrutar mucho pero... como dice el libro.... es humo... claro...
y leo por primera vez, ayer no lo había leído, qué pasa cuando los 5 se pierden... y dice que se vuelven 7...y como son los siete... pues unos locos de la vida que están siempre llenos de planes, experiencias nuevas, lo quiero y lo tengo pero me aburro a los cinco minutos...
y pienso en los millones de queaddas con desconocidas, en los gayparship, en los últimos meses de quedar, quedar, quedar... sin sentido, en la fase "loca" con mi ex-compi de piso cuando salíamos al fulanita entresemana, cuando haciamos un montón de cosas aunque siempre... con esa sensación de "esto no es" pero sin poder evitar quedar y quedar y quedar compulsivamente... aquella senación de "corre forrest corre"
y pienso... que en casa conmigo soy 5... en el curro soy 8... en la vida social soy 7...
¿cómo ha podido pasar?
he ejecutado un libro perfectamente sin ni siquiera haberlo leido
qué fuerte me parece!
lo que está claro , lo que tengo claro es que debería....
- dejar el blog, que ya no me vuelve tan loca como antes... los orgasmos mentales ya no son lo que eran... me hago mayor...
- seguir haciendo deporte, las caminatas me vienen bien (incluso intentar incrementarlo pero... es que es tan aburridooooooooooooooo... andar sin tener rayadas en la cabeza y si ando no tengo rayadas asi que... me aburro, me aburro mucho andando a lo tonto por el retiro... a veces hago circuito urbano, sip, haré circuito urbano...)
- esperar tranquilamente a la ocho de mi vida... tengo claro que la mujer de mi vida es un ocho (el circulo se va cerrando)... necesito alguien que me dé seguridad, a la que admire y me proteja (y proteger no es ayudar, hay un matiz...). Tengo que creer firmemente que ocurrirá nos encontraremos y nada de quedar con 4500 tías por quedar, por llenar huecos y espacios y a lo loco sin metodo ni sentido ni nada... no lleva a nada, quizá fue una etapa 7 que estuvo bien pero... ya está... reconduzcamos...
- cuando la encuentre evidentemente el libro será lectura obligada (y ya no te cuento hacer el test, hombre por supuesto, ya que tenemos cerrado el círculo vamos a ahorrarnos disgustos, si le sale que es un 2 descartada ipso-facto, o un 7 quita quita... o un 9 menos todavía... lo mío son las 8 sanas (que toddavía no han llegado a la fase psicopata), lo tengo claro... la cantidad de disgustos que me hubiera ahorrado de haber leído el libro antes... aunque... ahora que lo pienso... la broker era un 8 claro... y pasó lo que pasó...
en el fondo lo sabes... pero hasta que lo lees en un libro con su encuadernación y sus pastas duras... no te lo acabas de creer del todo...
han sido cuatro años de locura, de busqueda, de digievolución... pero al final... creo que he llegado y no me arrepiento...
(por suerte, he seguido cotizando a la seguridad social... eso me lo repetía algunas veces que he hecho cosas "poco propias de mí", me tranquilizaba pensando... "estoy cotizando a la seguridad social, no pasa nada, esta locura pasará y al final solo quedará mi inmaculada vida laboral"... ese solo pensamiento me daba mi anhelada seguridad...
Desde que dejé de quedar con "ella" , tengo esa sensación de que ya está... la siguiente será la definitiva... y no tengo prisa... cuando llegue la reconoceré (porque tengo el test mágico, es cuestión de hacérselo sutilmente... jeje)
el maestro llega cuando el alumno está preparado...
pd. leyendo y releyendo el libro (en diagonal) he visto muchas de mis relaciones de estos años bajo otro prisma, me ha reconciliado con muchas historias...me he sorprendido pensando... claro es que es un 7 , claro es que es un 2, claro es que es un 9 clarisimo... es que claro, no había ninguna posiblidad... también me he criticado porque todas esas relaciones no funcionaron porque... yo quiero un 8 y tood mi afán fue convertirlas en 8 o hacerles ver que no eran 8 (aun antes ni siquiera de que supiera que existía tal clasificación). Al final... todo encaja o yo lo estoy haciendo encajar, no sé... me parece tan "raro" que todo esté ya perfectamente descrito en un libro... como un maldito manual de instrucciones... como un prospecto de un medicamento...
llegué a madrí siendo un cinco enfermo y marcharé (a dios pongo por testigo) siendo un 8 sano...
al final va a resultar que sí TODO ESTÁ EN LOS LIBROS!
no sé si las piezas encajan o yo las hago encajar pero todo lo que leo me suena tanto... me encaja tanto...
ayer leía que el camino correcto de los 5 es evolucionar hacia un pseudo-ocho... poner los pies en la tierra y convertirse en lideres aprovechandose de su capacidad de analisis, de su mente (prodigiosa) y de los conocimientos atesorados, además de la no-necesidad de sentirse aceptados... intentar luchar contra la inseguridad y el temor de no ser capaces ,demostrarse a sí mismo que sí son capaces de actuar en el terreno práctico y no solo en el teórico (no se aprende a bailar viendo bailar a los demás, es un ejemplo del libro, no es que vaya a ponerme a bailar, conozco mis límites), ganar seguridad...
los cinco buscan seguridad (yo la busco) pero temen no poder encontrarla nunca (a veces, dudo)
y mientras leo y (me) analizo (soy cinco... qué le vamos a hacer no puedo evitarlo), piesno... entonces quizá por eso me gusta ir a entrevistas (y que me contraten) porque me da seguridad en que si pierdo mi trabajo lograré encontrar otro, evidentemente por eso me encanta ganar dinero y poder ahorrar bastante, casi siempre echo cuentas en plan... podría estar X años sin trabajar y no me moriría de hambre o tengo tanto paro acumulado, podría reducir mis gastos hasta casi poder vivir solo con el paro, sin echar mano de mis ahorros... me calma hacer esos calculos...
quizá por eso no consigo convencerme de comprarme la casa... aunque es economicamente ineficiente seguir pagando el alquiler pero... ¿y si no puedo pagarla dentro de nosecuantos años? y pienso en comprarme una casa que pueda pagar en un par de años o tres... (justo el tiempo que tengo acumulado de paro)... como si no fuera a encontrar nunca jamás otro trabajo...
y el librito dice que la solución es conectarse con el cuerpo, porque los 5 somos solo mente... y debemos hacernos conscientes de que existe nuestro cuerpo... y yo que desde que voy a andar al retiro... no consigo encontrar el trozo de mi mente que escribía los post - locos pienso... pues es verdad... el andar por el retiro o por la ciudad... me libera la mente (aunque... a veces lo echo de menos... los post locos me hacían disfrutar mucho pero... como dice el libro.... es humo... claro...
y leo por primera vez, ayer no lo había leído, qué pasa cuando los 5 se pierden... y dice que se vuelven 7...y como son los siete... pues unos locos de la vida que están siempre llenos de planes, experiencias nuevas, lo quiero y lo tengo pero me aburro a los cinco minutos...
y pienso en los millones de queaddas con desconocidas, en los gayparship, en los últimos meses de quedar, quedar, quedar... sin sentido, en la fase "loca" con mi ex-compi de piso cuando salíamos al fulanita entresemana, cuando haciamos un montón de cosas aunque siempre... con esa sensación de "esto no es" pero sin poder evitar quedar y quedar y quedar compulsivamente... aquella senación de "corre forrest corre"
y pienso... que en casa conmigo soy 5... en el curro soy 8... en la vida social soy 7...
¿cómo ha podido pasar?
he ejecutado un libro perfectamente sin ni siquiera haberlo leido
qué fuerte me parece!
lo que está claro , lo que tengo claro es que debería....
- dejar el blog, que ya no me vuelve tan loca como antes... los orgasmos mentales ya no son lo que eran... me hago mayor...
- seguir haciendo deporte, las caminatas me vienen bien (incluso intentar incrementarlo pero... es que es tan aburridooooooooooooooo... andar sin tener rayadas en la cabeza y si ando no tengo rayadas asi que... me aburro, me aburro mucho andando a lo tonto por el retiro... a veces hago circuito urbano, sip, haré circuito urbano...)
- esperar tranquilamente a la ocho de mi vida... tengo claro que la mujer de mi vida es un ocho (el circulo se va cerrando)... necesito alguien que me dé seguridad, a la que admire y me proteja (y proteger no es ayudar, hay un matiz...). Tengo que creer firmemente que ocurrirá nos encontraremos y nada de quedar con 4500 tías por quedar, por llenar huecos y espacios y a lo loco sin metodo ni sentido ni nada... no lleva a nada, quizá fue una etapa 7 que estuvo bien pero... ya está... reconduzcamos...
- cuando la encuentre evidentemente el libro será lectura obligada (y ya no te cuento hacer el test, hombre por supuesto, ya que tenemos cerrado el círculo vamos a ahorrarnos disgustos, si le sale que es un 2 descartada ipso-facto, o un 7 quita quita... o un 9 menos todavía... lo mío son las 8 sanas (que toddavía no han llegado a la fase psicopata), lo tengo claro... la cantidad de disgustos que me hubiera ahorrado de haber leído el libro antes... aunque... ahora que lo pienso... la broker era un 8 claro... y pasó lo que pasó...
en el fondo lo sabes... pero hasta que lo lees en un libro con su encuadernación y sus pastas duras... no te lo acabas de creer del todo...
han sido cuatro años de locura, de busqueda, de digievolución... pero al final... creo que he llegado y no me arrepiento...
(por suerte, he seguido cotizando a la seguridad social... eso me lo repetía algunas veces que he hecho cosas "poco propias de mí", me tranquilizaba pensando... "estoy cotizando a la seguridad social, no pasa nada, esta locura pasará y al final solo quedará mi inmaculada vida laboral"... ese solo pensamiento me daba mi anhelada seguridad...
Desde que dejé de quedar con "ella" , tengo esa sensación de que ya está... la siguiente será la definitiva... y no tengo prisa... cuando llegue la reconoceré (porque tengo el test mágico, es cuestión de hacérselo sutilmente... jeje)
el maestro llega cuando el alumno está preparado...
pd. leyendo y releyendo el libro (en diagonal) he visto muchas de mis relaciones de estos años bajo otro prisma, me ha reconciliado con muchas historias...me he sorprendido pensando... claro es que es un 7 , claro es que es un 2, claro es que es un 9 clarisimo... es que claro, no había ninguna posiblidad... también me he criticado porque todas esas relaciones no funcionaron porque... yo quiero un 8 y tood mi afán fue convertirlas en 8 o hacerles ver que no eran 8 (aun antes ni siquiera de que supiera que existía tal clasificación). Al final... todo encaja o yo lo estoy haciendo encajar, no sé... me parece tan "raro" que todo esté ya perfectamente descrito en un libro... como un maldito manual de instrucciones... como un prospecto de un medicamento...
llegué a madrí siendo un cinco enfermo y marcharé (a dios pongo por testigo) siendo un 8 sano...
al final va a resultar que sí TODO ESTÁ EN LOS LIBROS!
martes, 1 de mayo de 2012
Tropezando con el eneagrama...
Este retiro espiritual me está sentando bien (creo), tengo un montón de cosas por leer, ver... me dedico a perder el tiempo, saltar de enlace en enlace, leerme casi todos los periódicos digitales, zappear... y tropezarme con cosas "nuevas" que no sabía que existían o podrían llegar a interesarme...
me gusta... la verdad es que sí...
lo último?
la teoría del eneagrama (sí, a mí también me parece increíble que no me hubiera tropezado antes con ello)
hice un primer test en internet y me salió que soy un ocho... lider y balblabla... no me convenció porque si bien tengo e intento potenciar algunos de los rasgos del ocho, ... no nos engañemos , yo lider lider no soy... me gustaría serlo pero no lo soy...
despues hice otro test y me salió ... el 5... leí un par de descripciones que hay por el internete y pensé... me encaja bastante bien pero... no acaba de ser... en la city (antes de que me hicieran jefa de algo, hasta de mi propia vida) sí era un 5 puro... ahora no, no me lo puedo permitir... ni me lo quiero permitir...más que en contados momentos de "parar, descansar, reflexionar para poder seguir"...
la verdad es que yo que me considero y me consideran rara... estoy casi perfectamente descrita en cualquier cosa que leas en los internetes
está todo inventado y estudiado, parece ser...
después de leer y saltar de enlace en enlace.. pensé en comprar el libro... no sé por qué pero LOS LIBROS siguen teniendo ese plus de veracidad que el internete de momento...no tiene (al menos para mí)
me he comprado el libro de Riso y Hudson...
y voilá... la respuesta que yo me había ya dado... el 5 cuando consigue "bajar a la realidad" se convierte en 8... es su (mi) forma de superar el miedo de no ser capaz...
es el camino de la integración...
en teoría, se supone que lo estoy haciendo bien... para sobrevivir... he encontrado la estrategia "buena" casi de chiripa, hasta dice que los 5 para conectarse al mundo deben realizar algún tipo de ejercicio suave, caminar...
hasta en eso he acertado...
cosas que dice el libro sobre los 5...
necesitan entender la vida... no vivirla, la pregunta esa que me hago siempre... "a ver , ¿esto como va?
necesitan aprender todos los días, hacerse expertos en algo para poder superar sus miedos a ser incapaces
rehuyen el contacto social porque se sienten incapaces de comportarse adecuadamente, necesitan aprender los rituales sociales y les provoca gran cansancio
son capaces de reducir sus necesidaes materiales a la mínima expresion
necesitan acumular datos, dinero, conocimientos, experiencias, les hace sentirse seguros y superar sus miedos de incapacidad
se refugian en su mente con demasiada frecuencia
recurren al aislamiento social para vencer su miedo de no ser capaces...
hasta eso de "desaparecer" sin dar muchas explicaciones...
lo que más me ha "acojonado" del libro es que resulta que camino a la integración es convertirse en ocho
esto ya me lo decía yo, y de hecho, leyendo las descripciones yo pensaba... soy un 5 mezclado con un 8...
soy totalmente consciente de que lo hago, de hecho, en el curro muchas veces lo pienso, me gusta ser la jefa (o jefecilla) porque eso hace que no sea tan raro que no quiera sociabilizar o que mantenga cierta distancia pero que sin embargo me pueda mostrar colaboradora, agradable (o no), cercana en terrenos donde yo me siento segura... hace que mis rarezas sean normales... me permite mantenerme siempre en mis zonas de seguridad... yo mando, yo marco el ritmo... la pauta...
hasta hay un tipo de 5 que es el "solucionador de problemas"...
esa soy yo... incluso se lo decía a las chicas del curro cuando hacia reuniones... vamos sacándonos problemas de delante, las cosas se resuelven en el momento y nos olvidamos, pasamos a lo siguiente, si las cosas se solucionan en el momento nos ahorramos muchos problemas y de eso se trata... de evitar complicarnos la vida...
(creo que soy buena jefa... al menos cuando me hacen caso, cuando no me hacen caso me cabreo un poquito demás, tengo que reconocerlo, estoy trabajando en ello...)
en fin... al final, una vez más... resulta que soy una rara de manual...
nada grave.
pd. dice el libro que la actitud sanadora del 5 es "confiar en las personas y hacerles saber lo que necesito"
sí, se lo haré saber cuando yo misma lo sepa... podría estar bien... no digo yo que no.
de momento, tocará seguir aprendiendo como va esto de vivir (y sobrevivir)
pd2.
me gusta... la verdad es que sí...
lo último?
la teoría del eneagrama (sí, a mí también me parece increíble que no me hubiera tropezado antes con ello)
hice un primer test en internet y me salió que soy un ocho... lider y balblabla... no me convenció porque si bien tengo e intento potenciar algunos de los rasgos del ocho, ... no nos engañemos , yo lider lider no soy... me gustaría serlo pero no lo soy...
despues hice otro test y me salió ... el 5... leí un par de descripciones que hay por el internete y pensé... me encaja bastante bien pero... no acaba de ser... en la city (antes de que me hicieran jefa de algo, hasta de mi propia vida) sí era un 5 puro... ahora no, no me lo puedo permitir... ni me lo quiero permitir...más que en contados momentos de "parar, descansar, reflexionar para poder seguir"...
la verdad es que yo que me considero y me consideran rara... estoy casi perfectamente descrita en cualquier cosa que leas en los internetes
está todo inventado y estudiado, parece ser...
después de leer y saltar de enlace en enlace.. pensé en comprar el libro... no sé por qué pero LOS LIBROS siguen teniendo ese plus de veracidad que el internete de momento...no tiene (al menos para mí)
me he comprado el libro de Riso y Hudson...
y voilá... la respuesta que yo me había ya dado... el 5 cuando consigue "bajar a la realidad" se convierte en 8... es su (mi) forma de superar el miedo de no ser capaz...
es el camino de la integración...
en teoría, se supone que lo estoy haciendo bien... para sobrevivir... he encontrado la estrategia "buena" casi de chiripa, hasta dice que los 5 para conectarse al mundo deben realizar algún tipo de ejercicio suave, caminar...
hasta en eso he acertado...
cosas que dice el libro sobre los 5...
necesitan entender la vida... no vivirla, la pregunta esa que me hago siempre... "a ver , ¿esto como va?
necesitan aprender todos los días, hacerse expertos en algo para poder superar sus miedos a ser incapaces
rehuyen el contacto social porque se sienten incapaces de comportarse adecuadamente, necesitan aprender los rituales sociales y les provoca gran cansancio
son capaces de reducir sus necesidaes materiales a la mínima expresion
necesitan acumular datos, dinero, conocimientos, experiencias, les hace sentirse seguros y superar sus miedos de incapacidad
se refugian en su mente con demasiada frecuencia
recurren al aislamiento social para vencer su miedo de no ser capaces...
hasta eso de "desaparecer" sin dar muchas explicaciones...
lo que más me ha "acojonado" del libro es que resulta que camino a la integración es convertirse en ocho
esto ya me lo decía yo, y de hecho, leyendo las descripciones yo pensaba... soy un 5 mezclado con un 8...
soy totalmente consciente de que lo hago, de hecho, en el curro muchas veces lo pienso, me gusta ser la jefa (o jefecilla) porque eso hace que no sea tan raro que no quiera sociabilizar o que mantenga cierta distancia pero que sin embargo me pueda mostrar colaboradora, agradable (o no), cercana en terrenos donde yo me siento segura... hace que mis rarezas sean normales... me permite mantenerme siempre en mis zonas de seguridad... yo mando, yo marco el ritmo... la pauta...
hasta hay un tipo de 5 que es el "solucionador de problemas"...
esa soy yo... incluso se lo decía a las chicas del curro cuando hacia reuniones... vamos sacándonos problemas de delante, las cosas se resuelven en el momento y nos olvidamos, pasamos a lo siguiente, si las cosas se solucionan en el momento nos ahorramos muchos problemas y de eso se trata... de evitar complicarnos la vida...
(creo que soy buena jefa... al menos cuando me hacen caso, cuando no me hacen caso me cabreo un poquito demás, tengo que reconocerlo, estoy trabajando en ello...)
en fin... al final, una vez más... resulta que soy una rara de manual...
nada grave.
pd. dice el libro que la actitud sanadora del 5 es "confiar en las personas y hacerles saber lo que necesito"
sí, se lo haré saber cuando yo misma lo sepa... podría estar bien... no digo yo que no.
de momento, tocará seguir aprendiendo como va esto de vivir (y sobrevivir)
pd2.
lunes, 30 de abril de 2012
Lip service ya está aquí!!
Sí, había dejado el blog (o el blog me había dejado a mí) pero es que he descubierto en series yonkis (por casualidad) que ya está la segunda temporada de Lip Service y me he alegrado tanto que...
quería compartirlo...
besos.
quería compartirlo...
besos.
miércoles, 25 de abril de 2012
Hay una cosa que te quiero decir...
Ayer estuve viendo el programa, estoy en fase teleadicta, fase lectora, fase... esponja...
me gusta la fase y el programa, la verdad es que sí...
me llamaron la atención varias historias, sobretodo las de las dos mujeres que fueron al programa a recuperar a amores del pasado...
no sé si fue a propósito, supongo que sí...
ambas historias eran iguales
ellas, las que lo dejaron
ellos los que sufrieron
ellas pobres infelices
ellos pobres incautos
ellas las que responsabilizaban de su propia infelicidad a sus padres, a una amiga maligna (sic) que les llenó la cabeza de nosequé
ellos los que buscaron su felicidad, hicieron su vida, después del dolor (se notaba que ellos lo habían pasado mal en su momento)
ellas las que lloraban
ellos los que sonreían, no una sonrisa de victoria, sino una sonrisa de "sonrío todos los días y me sale de natural"
uno de los hombres lo dijo..
he sido feliz porque lo he buscado, no hay que echar la culpa a nadie (no creo que lo dijera por rencor, lo dijo porque le salió)
supuse que ambos eran buenos hombres, personas que tenían claro que querían ser felices y hacer feliz a la persona con la que estuvieran, construir una vida... estar en paz consigo y con su pareja
ellas... quizá no tuvieron suerte, quízá no supieron buscarla...
dos caras de una misma historia... viendo el programa pensaba que en toda historia hay dos partes... el que sigue adelante (sin darle más importancia, una vez resuelto con uno mismo loquesea que haya que resolver) y el que sigue ahí "pillado" en ese espacio tiempo...
no sé si forma parte del carácter, de la forma de ser ,del destino...
quizá ellas volvieron a ese momento del espacio tiempo porque lo que vino después fue todo malo... (o eso contaron ellas)
quizá ellos tuvieron mejor suerte... encontraron lo que buscaban, alguien a quién hacer feliz...
a ellas se las notaba cansinas (me las imaginaba hablando de achaques, de lo mal que les había ido la vida con sus maridos... culpando siempre a los demás)
a ellos llenos de vitalidad, reconociendo que sufrieron mucho por esa "ella" a la que ya no reconocen... sonriendo porque sí... quizá sufriendo todavía si vuelven a aquel espacio tiempo y por eso sin querer volver...
me gustó el programa... la verdad es que sí... ver la vida del de enfrente y pensar... quiero ser un pobre incauto (y creo que tengo condiciones para ello)...
después la historia del niño que se fugó con el torero norteamericano porque en casa le pegaban y... 40 años después va su hermano a buscarle (yo también me preguntó para qué)... también se le ve lo mismo (o al menos lo que yo veo), lo pasó mal, pero tomó las riendas de su vida y aparentemente es feliz... siempre que no vuelva al espacio tiempo al que lo llevó el programa...
la chica de laura pausini, yo creo que esa chica debería mirarse lo de laura pausini (pero es mi bollo-opinión), la misma historia de nuevo... alguien que lo pasó fatal, pero tomó las riendas y palante... con esta lloré... casi parecía justicia divina... la chica se curró su felicidad... a pesar de todo...
el programa parecía ir de gente que se empeña en ser infeliz y gente que se empeña en ser feliz...
y todos, parece ser, consiguieron los que buscaban...
me gusta la fase y el programa, la verdad es que sí...
me llamaron la atención varias historias, sobretodo las de las dos mujeres que fueron al programa a recuperar a amores del pasado...
no sé si fue a propósito, supongo que sí...
ambas historias eran iguales
ellas, las que lo dejaron
ellos los que sufrieron
ellas pobres infelices
ellos pobres incautos
ellas las que responsabilizaban de su propia infelicidad a sus padres, a una amiga maligna (sic) que les llenó la cabeza de nosequé
ellos los que buscaron su felicidad, hicieron su vida, después del dolor (se notaba que ellos lo habían pasado mal en su momento)
ellas las que lloraban
ellos los que sonreían, no una sonrisa de victoria, sino una sonrisa de "sonrío todos los días y me sale de natural"
uno de los hombres lo dijo..
he sido feliz porque lo he buscado, no hay que echar la culpa a nadie (no creo que lo dijera por rencor, lo dijo porque le salió)
supuse que ambos eran buenos hombres, personas que tenían claro que querían ser felices y hacer feliz a la persona con la que estuvieran, construir una vida... estar en paz consigo y con su pareja
ellas... quizá no tuvieron suerte, quízá no supieron buscarla...
dos caras de una misma historia... viendo el programa pensaba que en toda historia hay dos partes... el que sigue adelante (sin darle más importancia, una vez resuelto con uno mismo loquesea que haya que resolver) y el que sigue ahí "pillado" en ese espacio tiempo...
no sé si forma parte del carácter, de la forma de ser ,del destino...
quizá ellas volvieron a ese momento del espacio tiempo porque lo que vino después fue todo malo... (o eso contaron ellas)
quizá ellos tuvieron mejor suerte... encontraron lo que buscaban, alguien a quién hacer feliz...
a ellas se las notaba cansinas (me las imaginaba hablando de achaques, de lo mal que les había ido la vida con sus maridos... culpando siempre a los demás)
a ellos llenos de vitalidad, reconociendo que sufrieron mucho por esa "ella" a la que ya no reconocen... sonriendo porque sí... quizá sufriendo todavía si vuelven a aquel espacio tiempo y por eso sin querer volver...
me gustó el programa... la verdad es que sí... ver la vida del de enfrente y pensar... quiero ser un pobre incauto (y creo que tengo condiciones para ello)...
después la historia del niño que se fugó con el torero norteamericano porque en casa le pegaban y... 40 años después va su hermano a buscarle (yo también me preguntó para qué)... también se le ve lo mismo (o al menos lo que yo veo), lo pasó mal, pero tomó las riendas de su vida y aparentemente es feliz... siempre que no vuelva al espacio tiempo al que lo llevó el programa...
la chica de laura pausini, yo creo que esa chica debería mirarse lo de laura pausini (pero es mi bollo-opinión), la misma historia de nuevo... alguien que lo pasó fatal, pero tomó las riendas y palante... con esta lloré... casi parecía justicia divina... la chica se curró su felicidad... a pesar de todo...
el programa parecía ir de gente que se empeña en ser infeliz y gente que se empeña en ser feliz...
y todos, parece ser, consiguieron los que buscaban...
martes, 24 de abril de 2012
El universo no va a dejarme en paz (y me gusta)
Ayer me enviaron tres mensajitos del perfil de chueca, es raro, porque casi nunca recibo nada de ahí, ¿tres en un día? , qué las pasa?...
Los he leído pero paso, una porque mide 161, otra porque se enrolla contando la última peli que ha visto, a mí que me importa y la tercera no recuerdo por qué… pero mira yo es que paso…
Ayer también llegaron cantos de sirena del pasado… me ha rayado un poco , tengo que reconocerlo, de hecho, me he pasado toda la noche despierta pensandolo y deseándolo y visualizandolo , incluso en medio de la noche se me ocurrió la brillante idea de escribir post en plan “mi deseo para este mi cumpleaños (que es el viernes) sería solo únicamente…”
pero me mantengo firme… en mi convicción…
la proxima vez el universo se lo va a tener que currar.
solo pestañearé si estoy absolutamente convencida de que la siguiente será la primera y última...
mientras tanto disfrutaré del paisaje...
estoy absolutamente convencida de que eso es lo que tengo que hacer...
Los he leído pero paso, una porque mide 161, otra porque se enrolla contando la última peli que ha visto, a mí que me importa y la tercera no recuerdo por qué… pero mira yo es que paso…
Ayer también llegaron cantos de sirena del pasado… me ha rayado un poco , tengo que reconocerlo, de hecho, me he pasado toda la noche despierta pensandolo y deseándolo y visualizandolo , incluso en medio de la noche se me ocurrió la brillante idea de escribir post en plan “mi deseo para este mi cumpleaños (que es el viernes) sería solo únicamente…”
pero me mantengo firme… en mi convicción…
la proxima vez el universo se lo va a tener que currar.
solo pestañearé si estoy absolutamente convencida de que la siguiente será la primera y última...
mientras tanto disfrutaré del paisaje...
estoy absolutamente convencida de que eso es lo que tengo que hacer...
lunes, 23 de abril de 2012
Cerrando círculos....
Este finde he decidido que me han dicho que "no" por última vez en mi vida...
no me compensa..
no recuerdo por qué antes me compensaba...
por vivir la experiencia supongo... porsicaso, solamente porsiacaso...
ahora ya no..
demasaiadas experiencias... supongo...
no hagas la pregunta si no está preparado para escuchar la respuesta (que decía Jack Nicholson)
por cierto, que conste que ayer me aguanté y estoy superorgullosa de mí...
me evité tantas malas cosas que podrían haber no-ocurrido
tantas tonterías
tantas incertidumbres
tantas subidas y bajadas
tanto dolor
tanto malestar
estuve tan bien, relajada, a gusto que... creo que ha dejado de compesarme..
ya está... lo dejo...me quito...
no compensa
si duele o eventualmente puede doler, yo paso...
la siguiente tendrá que currárselo ella...
estoy mayor parar peder el tiempo con tonterías
pero no soy tan mayor como para no poder permitirme esperar... tranquilamente...
no me compensa..
no recuerdo por qué antes me compensaba...
por vivir la experiencia supongo... porsicaso, solamente porsiacaso...
ahora ya no..
demasaiadas experiencias... supongo...
no hagas la pregunta si no está preparado para escuchar la respuesta (que decía Jack Nicholson)
por cierto, que conste que ayer me aguanté y estoy superorgullosa de mí...
me evité tantas malas cosas que podrían haber no-ocurrido
tantas tonterías
tantas incertidumbres
tantas subidas y bajadas
tanto dolor
tanto malestar
estuve tan bien, relajada, a gusto que... creo que ha dejado de compesarme..
ya está... lo dejo...me quito...
no compensa
si duele o eventualmente puede doler, yo paso...
la siguiente tendrá que currárselo ella...
estoy mayor parar peder el tiempo con tonterías
pero no soy tan mayor como para no poder permitirme esperar... tranquilamente...
domingo, 22 de abril de 2012
Algunos días...
Me levanto con ganas de ver a alguien , una alguien en concreto...
hoy es uno de esos días...
las otras veces, los otros días... enviaba whatsap, sms ... mail... lo que fuera...
¿quieres comer conmigo? me apetece...
era una fueza irrefrenada e irrefrenable... lo quiero, lo pido... y lo tengo (o no)...
ya está...
esta vez... (no sé si) lo quiero, (asi que no) lo pido...
si quieres obtener resultados distintos ,tienes que hacer cosas distintas...
asi que esta vez no... básicamente porque mi "yo racional" no deja de gritarle a mis hormonas: "¡¡¡no tiene sentido!!!"
acabaré de leer el periódico tranquilamente... pediré hamburguesas a la fosters o comeré algo que tenga por ahí, dormiré siesta, veré alguna serie... tengo pendiente el ultimo capitulo de anatomía de grey y algunos capitulos de The Big Bang Theory que me compré el otro día en fnac, quizá empiece a leer el libro del Punset (ese de "excusas para no pensar), quizá... intente seguir leyendo lo de la pnl...
y mañana me despertaré superorgullosa de mi misma... por no haber recaido... ni sucumbido...
(espero no cambiar de opinión al dar a publicar,... que tengo que reconocer que me suele pasar, me suele pasar)
hoy es uno de esos días...
las otras veces, los otros días... enviaba whatsap, sms ... mail... lo que fuera...
¿quieres comer conmigo? me apetece...
era una fueza irrefrenada e irrefrenable... lo quiero, lo pido... y lo tengo (o no)...
ya está...
esta vez... (no sé si) lo quiero, (asi que no) lo pido...
si quieres obtener resultados distintos ,tienes que hacer cosas distintas...
asi que esta vez no... básicamente porque mi "yo racional" no deja de gritarle a mis hormonas: "¡¡¡no tiene sentido!!!"
acabaré de leer el periódico tranquilamente... pediré hamburguesas a la fosters o comeré algo que tenga por ahí, dormiré siesta, veré alguna serie... tengo pendiente el ultimo capitulo de anatomía de grey y algunos capitulos de The Big Bang Theory que me compré el otro día en fnac, quizá empiece a leer el libro del Punset (ese de "excusas para no pensar), quizá... intente seguir leyendo lo de la pnl...
y mañana me despertaré superorgullosa de mi misma... por no haber recaido... ni sucumbido...
(espero no cambiar de opinión al dar a publicar,... que tengo que reconocer que me suele pasar, me suele pasar)
viernes, 20 de abril de 2012
Stand - by
Esperando sin desesperar
esperando quizá que las cosas se coloquen como deberían colocarse
a veces, ahora, creo que ya está, ya he vivido las cosas "imprescindibles" que tenía que vivir
he conocido a las personas que tenía que conocer
ahora ya solo queda que se coloquen por arte de magia
momentos vitales
experiencias
personas
expectativas
ilusiones
pero es algo que yo no puedo, ni quiero ni sé hacer
no hay prisa
no sé qué me pasa
quizá me preocupa un poco no saber qué me pasa
estar bien
pero con miedo, quizá, a veces, estar tan bien sola
será malo
será que algún día no voy a poder subirme al mundo?
eso me preocupa (mucho)
es casi lo único que me preocupa
soy una niña malcriada
nunca he sabido obligarme a nada
si un día no quisiera subirme al mundo
no sabría obligarme
uy, post interruptus...
esperando quizá que las cosas se coloquen como deberían colocarse
a veces, ahora, creo que ya está, ya he vivido las cosas "imprescindibles" que tenía que vivir
he conocido a las personas que tenía que conocer
ahora ya solo queda que se coloquen por arte de magia
momentos vitales
experiencias
personas
expectativas
ilusiones
pero es algo que yo no puedo, ni quiero ni sé hacer
no hay prisa
no sé qué me pasa
quizá me preocupa un poco no saber qué me pasa
estar bien
pero con miedo, quizá, a veces, estar tan bien sola
será malo
será que algún día no voy a poder subirme al mundo?
eso me preocupa (mucho)
es casi lo único que me preocupa
soy una niña malcriada
nunca he sabido obligarme a nada
si un día no quisiera subirme al mundo
no sabría obligarme
uy, post interruptus...
martes, 17 de abril de 2012
Si ya lo decía yo...
Yo sé que es dificil de creer… pero juro y perjuro que es cierto…
Alguien recuerda lo que decía de usar la PNL para conseguir hablarle a una de esas treinteañeras morenas del fulanita, una de esas que siempre “sobresalen” sobre el resto… cada finde hay una… y que yo siempre me venía para casa pensando… debería haberle hablado….
Y que me había propuesto “hablarle a una como examen final de PNL”…
Pues ya no va a hacer falta….
La chica con la que he quedado hoy es una de ellas, de hecho, creo que algún sábado hemos coincidido…
Había visto foto y ya decía que estaba bien , no superbién… pues en persona está superbién, objetivamente considerada, no le falta detalle…
De hecho, cuando la vi llegar a la kdd pensé…. Ufffff… ¿qué hago? …. Yo sé que esta tía no querría quedar conmigo en condiciones normales… en fin… bueno, venga… hemos quedado así que… a por ella….
Ya digo que en los mails no me emocionó, de hecho le contestaba a los mails porque no tenía nada mejor o peor que hacer…..
De hecho, camino de la quedada iba pensando el post en plan…. Nunca debí quedar con una tía que ha usado las palabras gin-tonic (en todos sus mails), india, moto, VIAJAR (así , en mayúsculas), cuba, cubana … y alguna otra más que ahora no recuerdo…. Y que hacían que nuestros mundos fueran lo más opuesto que se puede una imaginar….
Así que nada… nos tomamos una caña…. Le conté mi vida (toda), me contó su vida y viajes (todos)….
Le levantó al baño… miré mi móvil
Y ¡¡¡solo había pasado una hora!!! Una maldita hora!!
Solo!!
Imposible!!!!
Si me ha contado toda su vida, si sé donde ha vivido, a donde ha viajado, cuantas novias ha tenido, no sé millones de cosas….y yo le he contado otro millón de cosas
Y se ha saludado con una chica mientras tanto
Y el señor que nos ha dado su página web
Es imposible que solo haya pasado una hora!!!
Matemática y físicamente imposible!!
Me da el punto, quiero irme… ¿cómo lo hago? Esto no está funcionando,… no sé qué hacer con esta tía…. A partir ahora… ya ves tú….tanto desearlas pa después no saber qué hacer con ellas….
Puto karma!
Al final…vuelve, le digo qué quiere hacer…. Me dice que ella casi optaría por irse a casa porque todavía está convaleciente de su viaje a la India….
Le digo que vale,…
Calculo que cogerá metro, le digo que yo voy andando, ella me dice que viene andando, calculo que hacia su casa atravesará por chueca, yo le digo que voy en otro sentido… huyo, me da dos besos de despedida (totalmente innecesarios desde mi punto de vista)
Y a otra cosa…
Hemos estado todo el día de whatsap… y mails (ha empezado ella)….
Y hemos acabado el día… sabiendo que no volveremos a vernos…
Quizá debería permitirme vivir de ilusiones más tiempo, retrasar las quedadas….
No sé… ya veré…
Lo que está claro es que…. Las treinteañeras morenas del fulanita no son mi publico (quizá para todo el mundo fuera evidente para mí no lo era)
Ya puedo pasar de leerme el libro de la PNL (y como mi carrera dependa de que me ligue a una de esas tías ya puedo ir pidiendo la baja por incapacidad absoluta)
Y digo yo… si mi angel de la guarda (o mi demonio particular) me concede todo lo que pido (aunque a su manera) ¿por qué no se centra de una maldita vez y me manda de una vez A LA MUJER DE MI VIDA (que llevo años pidiendo) en lugar de hacerme perder el tiempo, las ganas y las ilusiones, con estas cosas que ya ni me “minan”
En fin… el viernes de la semana que viene es mi cumple y ya no me da tiempo de “regalarme” a una chica (en realidad pensaba regalarme a este chica en concreto)
Ays… sigamos con nuestras vidas….
Y mientras escribo esto … suena el whasap y pienso “quizá es ella que realmente sí se encontraba mal”… (esa autoestima….)
Pero no, es la novia de otra….
Ays… sigamos con nuestras vidas….
Al menos no he perdido el día ya sé que una de las treinteañeras morenas del fulanita va a ser que no….
Ahora que lo pienso… y porque mi publico visualice a la chica de mi qdd de hoy… es como si hubiera quedado con la dj del fulanita pero en moreno…. Pues eso… que va a ser que nidecoña….
Ays, menos mal que todavía me quedan mis series (si el FBI no lo impide de nuevo
Alguien recuerda lo que decía de usar la PNL para conseguir hablarle a una de esas treinteañeras morenas del fulanita, una de esas que siempre “sobresalen” sobre el resto… cada finde hay una… y que yo siempre me venía para casa pensando… debería haberle hablado….
Y que me había propuesto “hablarle a una como examen final de PNL”…
Pues ya no va a hacer falta….
La chica con la que he quedado hoy es una de ellas, de hecho, creo que algún sábado hemos coincidido…
Había visto foto y ya decía que estaba bien , no superbién… pues en persona está superbién, objetivamente considerada, no le falta detalle…
De hecho, cuando la vi llegar a la kdd pensé…. Ufffff… ¿qué hago? …. Yo sé que esta tía no querría quedar conmigo en condiciones normales… en fin… bueno, venga… hemos quedado así que… a por ella….
Ya digo que en los mails no me emocionó, de hecho le contestaba a los mails porque no tenía nada mejor o peor que hacer…..
De hecho, camino de la quedada iba pensando el post en plan…. Nunca debí quedar con una tía que ha usado las palabras gin-tonic (en todos sus mails), india, moto, VIAJAR (así , en mayúsculas), cuba, cubana … y alguna otra más que ahora no recuerdo…. Y que hacían que nuestros mundos fueran lo más opuesto que se puede una imaginar….
Así que nada… nos tomamos una caña…. Le conté mi vida (toda), me contó su vida y viajes (todos)….
Le levantó al baño… miré mi móvil
Y ¡¡¡solo había pasado una hora!!! Una maldita hora!!
Solo!!
Imposible!!!!
Si me ha contado toda su vida, si sé donde ha vivido, a donde ha viajado, cuantas novias ha tenido, no sé millones de cosas….y yo le he contado otro millón de cosas
Y se ha saludado con una chica mientras tanto
Y el señor que nos ha dado su página web
Es imposible que solo haya pasado una hora!!!
Matemática y físicamente imposible!!
Me da el punto, quiero irme… ¿cómo lo hago? Esto no está funcionando,… no sé qué hacer con esta tía…. A partir ahora… ya ves tú….tanto desearlas pa después no saber qué hacer con ellas….
Puto karma!
Al final…vuelve, le digo qué quiere hacer…. Me dice que ella casi optaría por irse a casa porque todavía está convaleciente de su viaje a la India….
Le digo que vale,…
Calculo que cogerá metro, le digo que yo voy andando, ella me dice que viene andando, calculo que hacia su casa atravesará por chueca, yo le digo que voy en otro sentido… huyo, me da dos besos de despedida (totalmente innecesarios desde mi punto de vista)
Y a otra cosa…
Hemos estado todo el día de whatsap… y mails (ha empezado ella)….
Y hemos acabado el día… sabiendo que no volveremos a vernos…
Quizá debería permitirme vivir de ilusiones más tiempo, retrasar las quedadas….
No sé… ya veré…
Lo que está claro es que…. Las treinteañeras morenas del fulanita no son mi publico (quizá para todo el mundo fuera evidente para mí no lo era)
Ya puedo pasar de leerme el libro de la PNL (y como mi carrera dependa de que me ligue a una de esas tías ya puedo ir pidiendo la baja por incapacidad absoluta)
Y digo yo… si mi angel de la guarda (o mi demonio particular) me concede todo lo que pido (aunque a su manera) ¿por qué no se centra de una maldita vez y me manda de una vez A LA MUJER DE MI VIDA (que llevo años pidiendo) en lugar de hacerme perder el tiempo, las ganas y las ilusiones, con estas cosas que ya ni me “minan”
En fin… el viernes de la semana que viene es mi cumple y ya no me da tiempo de “regalarme” a una chica (en realidad pensaba regalarme a este chica en concreto)
Ays… sigamos con nuestras vidas….
Y mientras escribo esto … suena el whasap y pienso “quizá es ella que realmente sí se encontraba mal”… (esa autoestima….)
Pero no, es la novia de otra….
Ays… sigamos con nuestras vidas….
Al menos no he perdido el día ya sé que una de las treinteañeras morenas del fulanita va a ser que no….
Ahora que lo pienso… y porque mi publico visualice a la chica de mi qdd de hoy… es como si hubiera quedado con la dj del fulanita pero en moreno…. Pues eso… que va a ser que nidecoña….
Ays, menos mal que todavía me quedan mis series (si el FBI no lo impide de nuevo
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