Decía el niño de esta peli...

la gente dice que soy raro pero yo creo que los raros son ellos...

Y...

en el post del retiro, alguien me deja un comentario de esos de "parar y pensar"

me gustan esos comentarios...

y pienso que tiene razón, que yo sé que tiene razón...

que estoy supermega insatisfecha con mi vida...

debería no estarlo pero lo estoy

nada grave...

me pasa cada dos años, a veces, antes...

sé que estoy en fin de etapa (ese es mi consuelo)

yo ya he estado aquí... otras veces..

¿cómo lo arreglé?

un master... un cambio de trabajo...un ascenso (conseguido en una entrevista de trabajo)

siempre es así...

mi ex (siento mencionarla) me decía que cuando me conoció yo era otra...

sí, claro, estaba recién contratada en esta empresa...

con un sueldo (que en el aquel momento) no podía ni soñar...

era una triunfadora... me sentía así..

es curioso, conocí a mi ex y me contrataron en este curro la misma semana...

hay semanas y semanas... eso está claro...

y...¿qué ha cambiado?

¿por qué antes me sentía una triunfadora? y ¿ahora? no...

quiero creer que he crecido...

quiero recordar que "esta sensación" de insatisfacción con todo ya la tuve...

y la superé...

y fui a mejor... o lo que a mí me han enseñado que es ir a mejor...

lo que yo siento que es ir a mejor...

he estado tres días casi sin contacto con el exterior...

me sientan bien esos moemntos "aislamiento"

en los que pienso... a quién admiro, quién me gustaría ser, como me gustaría ser... que me hace exclamar uaaaaalaaaaaaaaa!!!

y lo sé, lo sé perfectamente...

y me gusta pensar que quizá... ahí a la vuelta de la esquina... tal vez...

y me consuela... me consuela...

y creo que incluso me gusta que esta etapa ya esté superada....

ya aprendí todo lo que tenía que aprender...

ya me transformé...

todavía recuerdo el primer dia que una de las chicas me pidió salir para ir al médico...

yoloflipaba... ¿me está pidiendo permiso para ir al médico? ¿a mí?

ahora... poco me falta para exigirles que me pidan permiso para ir al baño (exagerando)

tengo que centrarme en preparar la siguiente etapa...

ups, quizá no deje el inglés... del todo... pero me apunte a un curso solo los viernes o los sábados...

ayer me pasé todo el día viendo "lost girl" ´

tenia varios capitulos atrasados.... algunos los vi sin subtitles (no conseguí encontrarlos con subtitles)

y los entendí.... uaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

esta noche he soñado que tenía que organizar no se qué en inglés...

primero decía que no... que yo no sabía inglés

después me ponía y lo hacía

creo que todavía me dura la autosatisfacción

Psico-post...

si digo que soy consciente de que el post es pelín psicopata...

parece menos psicopata, no?

el tema... es que ... estoy medio pillada/intrigada de una ip que veo repetidas veces en mi contador...

según el contador es de madri...

nunca me ha comentado...

pero me visita todos los días a distintas horas... supongo que desde el smartphone... orange...

dije que era psicopata....

reconozco que a veces escribo los post para provocar su comentario, su mail...

las otras veces que alguien apareció repetidamente en mi contador... acabó por escribirme... un mail, un comentario...

un algo en el que yo pudiera saber si... el interés es mutuo...

lo de las visitas reiteradas no es concluyente lo sé...

seguro que si alguien sacara mi listado de visitas me llevaría más de una sorpresa... a veces pinchas sin más... para ver otro enlace... o por aburrimiento... no tiene nada que ver con "amores" o intereses especificos...

pero algunas otras veces... esas visitas repetidas... trajeron lodos y polvos...

cuando miro el contador.... siempre pienso... ay, qué tiene que hacer una mujer para conseguir que esas visitras se conviertan en un comentario, un mail, una pista...

en fin... seguiré esperando...

el día menos pensado descubriré quién es...

El retiro y yo...

Llevo unas semanas dejándome caer por el retiro...

casi siempre sola...

con mis pensamientos, mis recuerdos y mis añoranzas...

pensamientos, recuerdos y añoranzas que no sabía que tenía...

al principio de venirme a madrid no me gustaba el retiro...

las cosas son como las vemos...

iba a veces al retiro... sola... y lo veía lleno de parejas, familias, amigos...

y me hacía sentir sola... muy sola,... extremadamente sola...

me prometía a mí misma que algún día volveria con alguien o con muchos alguienes..., "tranquila, yo me ocupo"

después volvía con alguien... aunque para mí no representaba nada... no me hacía estar especialmente bien...

iba porque ella quería ir... y yo soy una chica fácil... me dejo hacer...

ahora... ha pasado un año... y vivo aquí al lado... necesito hacer "ejercicio", que me dé el aire, salir de casa con una excusa... y sin necesidad de organizar "cita"

el retiro es un gran plan...

y acabo reencontrandome...

pensando que me siento como cuando íbamos a la playa de pequeños... a mí no me gustaba la playa... pero el pinar, el sitio donde podía jugar horas y horas ¿al futbol? ¿yo? con mi primo y mi hermano y algún otro niño... me encantaba...

confieso que cuando paso al lado de los niños que juegan deseo con todas mis fuerzas que se les escape la bola para poder dar un puntapié a la bola y devolversela...

casi nunca ocurre....

hoy nada más llegar al parque ha ocurrido... un padre con su hijo...

la bola se les escapa muy lejos...., viene directa a mí... dudo... le doy una patada al balón y la pelota obedece (como nunca en mi vida me ha obedecido) y acaba suavemente en los pies del padre...

me ha mirado.... maravillado (yo también lo estaba) y me dicho... "muchas gracias" , he pasado a su lado y con indiferencia le he dicho "de nada" (como si lo hiciera cien veces cada día antes del desayuno)

me he quedado pillada de ese momento... he vuelto veinte años atrás... me he sentido "yo" otra vez... sí, esa soy yo...

he seguido caminando por el retiro, he visto a una madre con su hijo jugando al futbol...

sí me parece un gran plan... tener hiijos para poder jugar al futbol (a estas edades) sin que parezca ridiculo...

después pensé que no creo que no me compensa porque , ¿qué haces con los hiijos el resto del tiempo que no son tu coartada para jugar al futbol?... no, está claro que no compensa...

así que decídí que antes de setiembre voy a buscarme una no-novia que me lleve a jugar al futbol al retiro.. (ya ni sexo les pido... solo futbol en el retiro... no sé si esto es bajar el listón... para mí es subirlo...a cotas insospechadas...)

mientras tramaba mi plan perfecto... se me han acercado dos chios, que estaban haciendo un reportaje para "la razón" , ¿qué opina la gente sobre que las becas se vayan a dar en función de las notas?

le he contestado que... creo que deberían darse en función de criterios económicos, que yo nunca he tenido becas pero que tengo amigos que las tenían y que ambos aprobabamos o suspendiamos según la asignatura, el profesor y el día o las circunstancias y que ahora han acabado sus carreras y tienen buenos trabajos...

me han dicho que podían hacerme una foto...

¿una foto?

¿yo?

¡es que salgo fatal en las fotos!

les he dicho que... perdón pero es que la foto...casi que no... lo siento, lo siento, lo siento...

(estaba recién duchada pero sin peinar, decidí dejarmelo secar "al aire" ya ves tú...y en chandal...)

me he ido pensando... ¡hala¡ ahora me he convertido en la sujeta representativa...

con la cantidad de gente que hay en ese parque y deciden que yo soy "la sujeta representativa"

hay que joderse...

quizá me arrepiento un poco de haber dicho que no...

la fama me puede...

después un hombre (mayor) me preguntó que si sabía dónde estaba el parque del recuerdo ... yo le dije que no... pero que me sonaba haber visto un cartel por ahí ,... al lado del estanque... así que... si quería irse para allá , el parque no puede estar muy lejos del cartel (no sería lógico)

me he cruzado con decenas de treinteañeras solitarias....

me he cruzado con una compi del inglés de ahora que yo creo que entiende (o esa es la vibración que me trasmite...), iba con otra chica, no la he saludado, no sé si me ha visto... no sé exactamente si era ella...

al pasar por el pabellón salían los jugadores del real madrid... he visto a Felipe Reyes firmando autografos...

a las novias del equipo visitante (que guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas por dios santo)

me he comprado los periódicos... me pasaré la tarde leyendolos...tranquilamente... supongo...

así es mi madrid... cuando lo paseo sola...

lleno de pequeños (grandes) momentos...

Si alguien quiere llorar...

que vaya a ver esta peli...

qué llorera por dios santo bendito...

pd. Sí, entre ir al fulanita a cobrarle a sinme la copa que me debe desde hace dos o tres años e ir al cine a llorar con la novia de otra... elegí ir al cine a llorar con la novia de otra (tengo que centrarme, sí, lo sé, lo sé, no me presionéis)

Seis meses después....

Hace seis meses... yo estaba rota... lo único que quería era que pasaran seis meses...

sabía que se me pasaría... quería darle al botón de "visionado rapido" de esos seis meses... sabía que no serían seis meses "edificiantes"...

me apunté a tres páginas de contactos pagando...

me apunté al inglés

me corté el pelo

cambié, un poco, mi forma de vestir, al menos los sitios donde compraba ropa...

me encerré en mi misma

saqué la báscula del armario...

me repetí una y otra vez algunos mantras que podían ayudarme (si me los creía) a curarme... nunca me gustó, en realidad no me lo pasaba bien, es lo mejor, vendrá alguien mejor, nunca nos entendimos, era una lucha continua, no funcionaba, no le gustaba nada de lo que me gustaba a mí y viceversa, siempre dando por saco, estoy mejor así, ya volverá y le diré que yo paso, es solo orgullo malentendido, nunca me quiso como yo quería que me quisieran, no me duele que se haya ido, me duele que me haya dejado, es orgullo, solo orgullo... si nunca me gustó, nunca la quise, nunca me volvió loca... hasta que se fue... sí, es orgullo solo orgullo... ya me había enseñado y dado todo lo que tenía... tengo que seguir mi camino... lo mejor está por llegar...

busqué formas de llenar la siguiente hora, la siguiente tarde, la siguiente noche...

llené las horas y los minutos con series...

me preocupé por el nº de días que salía, por las cervezas que bebía... por esa especie de adicción fulanitera absurda...

me peleé conmigo...

me reñi...

me discutí...

me perdoné...

me convencí...

quizá hasta me engañé... a sabiendas...

ayer...

me borré de las tres páginas de contactos... (todavía me quedan algunos días pero cancelé la renovación automática, de todas formas, casi no las he aprovechado...)

me voy a borrar el inglés , por lo menos hasta la proxima ruptura... creo que voy a aprender inglés así ... de destrozamiento en destrozamiento...

me ha vuelto a crecer el pelo (todavía no lo tengo superlargo,..., lo tengo jsuto en el punto que me gusta... sí , está claro que me lo corté demasiado)

creo que... voy a dejar de ir a los fulanitas... no es mi publico...y ha dejado de apetecerme... prefiero las cañas al sol...

he visto todas las temporadas de todas las series que quería ver...

finalmente, seis meses después puedo decir... que...

todo llega y todo pasa... afortunadamente...

ya no siento los huecos... estoy entera otra vez... lo sé porque hemos cruzado dos mails y no me ha dolido... ya no...

ha sido todo un master en autoreconstrucción, autoaprendizaje y autoperdonamiento...

una cura de humildad...

me equivoqué, no pasa nada... lo sé, lo asumo, y sigo adelante... no merece la pena seguir insistiendo en que no me equivoqué... me equivoqué... punto final... a otra cosa...

pd. (para mi ex que no lee el blog pero la tienen puntualmente informada de las cosas humillantes y denigratorias que escribo). No sé si le va a gustar, creo que no pero bueno, ahora ya da igual... quizá debería pedir perdón publicamente por cualquier cosa que hay podido escribir aquí de mi ex (cosas que haya escrito o se haya podido interpretar que he escrito) ... quizá me pasé, no lo sé, quizá escribí cosas que necesita escribir porque necesitaba creermelas, repetirlas... para poder seguir adelante... pido perdón aunque supongo que es normal... haber pasado por todas esas fases ... la rabia realmente es una fase la mar de entretenida y hasta casi creo que "sana" ... la recomiendo, te deja nueva...

en fin...

Sigamos con nuestras vidas... la última fase del duelo es "y finalmente, la vida se impone"

dejemos que se imponga, una vez más , solo una vez más...

sabiendo que la próxima reconstrucción será más fácil porque... yo ya he estado ahí y... sobreviví...

pd2. Espero no volver a mencionarla en el blog, será buena señal si dejo de mencionarla "naturalmente", como desaparecieron "naturalmente" personas y personajes de este blog "absurdo"... aunque forma parte de mi historia y en ocasiones será inevitable retrotraerse... compararse... referirse... porque forma parte de "mi historia", tuvo un papel importante en mi vida, existió, estuvo, me enseñó cosas buenas y malas que yo, todavía, no sabía ... y obviarla sería, creo yo, injusto.. e insano...

Y la vida que no se detiene, que sé yo...

La de ayer me ha enviado el tipico mail “me lo pasé muy bien, sobre todo en el último bar, ¿qué tal tienes ese cuerpo? Yo estoy pelín cansada…”

Pero no dice nada de repetir, así que consideraré que solo está siendo educada.

La chica a la que anulé el domingo, dice que si quiero tomar café esta tarde…

Pues eso… en madrí lo que sobran son mujeres….

Pues bueno...

Quedamos, delgada, pelo largo, bien vestida... hablando de sus proyectos, toda una mujer, no una señora ni una chica, una mujer...

me gustó...

nos sentimos a gusto...

cañas en la plaza y... cuando refrescó

la última en el mystic en los sofás que están en las ventanas

nos sentamos en el mismo, cerca muy cerca...

nos despedimos

creo que no volveremos a vernos...

no creo que me llame

no quiero que me llame

no quiero tener que pensarlo

no quiero decir que no

pero tampoco quiero decir que sí

¿las razones?

no voy a decirlas aquí

no sería politícamente correcto y

estoy en fase caza y captura... quizá de mí misma

de la que fui y de esta en la que me he convertido

recordé algunas cosas que ya sabía

me reconocí

no sentí huecos

charlé...

me preguntó si soy escritora...

que tal y como hablaba le daba la sensación de que yo era escritora más que economista

me gustan las quedadas con desconocidas quizá por eso...

porque te miras al espejo

y alguien te ve con "ojos nuevos"

y te da esa oportunidad de pensar que quizá podrías ser "diferente" , que quizá no lo sabes pero has cambiado...

y te lo planteas...

quizá...

pero no, todavía soy yo...

mejor que no llame

mejor no tener que decir no

mejor no tener que reconocerme por qué voy a decirle que no.

Otro post de las siete de la mañana....

Creo que... esta noche he quedado con la teleco (que no es teleco pero ya se ha quedado con ese nick)...

el finde se va a las fallas...

y ya sería el segundo finde que no puede quedar porque tiene una agitada vida social...

no sé yo si este tipo de gente me interesa... esos que parece que estén siempre cuadrando agenda para hacerte el favor de quedar...

uffff...

no obstante, este gente siempre dice aquello de "pero quiero quedar... qué te parece si el jueves, después del curro, de tu inglés, de mi curso..."

uuuuuffff

a estas horas me da una pereza que te mueres...

supongo que después ... con el cruce de correos y el solecito de mediodia... se me pasará... y me apetecerá...

siempre me apetece ...

creo que con esta y a partir de ahora ... la estrategia será... si a la segunda cita no hay "tema" paso...

he visto a lo largo de mi bollo-carrera... que a veces la gente se hace amiga de aquellas con las que quiso... tener algo...

esas relaciones siempre funcionan a largo plazo...

yo lo intenté...

porque he visto "casos" en los que la paciencia (la santa paciencia) ha dado resultados a largo plazo...

siempre me ha parecido una actitud superinteligente... admiraba a esa tía que estaba pillada por otra... aceptaba ser amigas, aceptaba ver como "la otra" se liaba con cualquiera, y siempre estaba ahí para recoger los trocitos, para acompañar, para escuchar, para aconsejar (mal aconsejar, evidentamente... o aconsejar de forma que el agua fuera hacia su molino)...

sip... siempre me ha parecido superinteligente...

en un caso, el que pienso ahora... la quenoquería... me escribió un correo ¿años? o ¿meses? después diciendo... pues "he vuelto con... ella" ... y somos superfelices... estaba superequivocada...lo que realmente quería era estar con alguein como ella, ahí la tuve siempre...pero hasta que X me dejó no me dí cuenta... y yo pensé... sí señora ole por ella... porque ha aguantado de todo... pero sabía lo que quería y se quedó... y ganó ... ¿ganó?... no sé...

yo también tengo un caso así... en mi vida... aunque yo no era ni la que esperaba ni la esperada...

creo que la odio... sí, así de repente... la odio... malditahijadeputa.... (y sí , esto es un insulto consciente... si pudiera le partía la cara...ella es más gorda que yo... pero yo tengo más mala leche....)

en fin... pasemos página...

también ... siguiendo esa enseñanza... con "ella" pensé seguir esa ¿estrategia? ... a largo plazo...

bueno, pues me quedo por aquí... no me hace "demasiado" daño verla con otras... así que... aquí me quedo viendo qué pasa...

pero... yo no soy tan superinteligente (o no tengo el corazón tan grande)...

o quizá sí lo soy y lo inteligente es apartarse...

eso nunca se sabe...

de momento... ellas (las superinteligentes) siguen con sus no-chicas o sus yachicas... y yo... sola solita que estoy...

así que... no sé yo...

en fin... veremos qué pasa con la de esta noche... (sí es que al final quedamos) o con la de mañana (que al final he decidido que voy a quedar con la chica para que el fisico era superimportante, sí esa a la que anulé el domingo...)

en fin... que gire la ruleta cien veces más...

mode... quedada tras quedada... ON...

el plan es "dos citas sin beso como máximo", si a la segunda cita no hay tema... move on...

que el verano se acaba... y lo que sobran en madrí son mujeres...

pd. sí vamos a quedar... dice que podrá reconocerme por la foto sin problema, que ella irá en vaqueros y con el pelo negro largo y rizado... ays, creo que ya me he enamoradooooo... soy una chica fácil en un momento dificil...

De enamoramientos...

Hoy el día ha ido de enamoramientos....

qué le pasaba hoy a todo el mundo?

será la primavera...

y así me veo escribiendo sin pensar... que yo no he estado nunca enamorada y que estar enamorada tiene que ser otra cosa...

y lo escribo sin pensar... como escribo los post , como escribo...

automáticamente... sin filtros, no sé escribir con filtros... me gusta leerme sin filtros...

es lo bueno y lo malo de este blog

es verdad...

que no real...

porque la realidad está llena de filtros... yo estoy llena de filtros...

quizá por eso la real y la autentica "yo" no se parecen demasiado... quizá por eso a ninguna de las dos le va demasiado bien en eso de las relaciones personales...

ups, me he ido...

decía de enamoramientos...

y sí... después lo pensado... mi yo real lo ha pensado... y he llegado a la conclusión de que mi yo de verdad tiene razón...

no he estado nunca enamorada, estar enamorada tiene que ser otra cosa...

por fuerza, tiene que serlo...

hace un mes, más o menos... me semi-presentaron a un chica... de esas que van a saco... pensé que no sería dificil, quedar con ella y liarme con ella, me apetecía estar con alguien...

pero... me vi pensando... joer tía menuda carrera llevas... alguna vez deberías acostarte con alguien que te guste, solo por probar...

pero yo no sé hacerlo... siempre, toda mi vida, he estado con alguien que quería estar conmigo... sucedió y ya está... sin más...

nunca he esatdo con alguien a quién yo viera primero... alguien que yo me propusiera... alguien que yo viera y pensara... ese (o esa) es...

y hoy lo pensaba y casi me sentía afortunada ... como cuando conoces a alguien que todavía no ha visto "lip service" o todas las bollo series... que suerteeeeeeeeeeeeeeeee lo que le queda por disfrutar...

pues eso...venía yo , después del inglés pensando... sí, estar enamorada tiene que ser otra cosa, estoy absolutmente segura de ello...

he podido sentir la pulsión del deseo... sí
he podido estar a gusto con alguien... sí
he podido querer tener algo con alguien... sí
ha podido no importarme estar con alguien ... sí

pero no... por "estar enamorada" no me viene nada...

porque supongo que el "estar enamorada" implica que hay correspondencia... el otro "enamoramiento" es como un enamoramiento de saldo...

ella todavía no ha llegado...

llegará... pero todavía no ha llegado...

así que... todas las veces que la he cagado (que han sido muchas y variadas) no tienen la más mínima importancia...

solo estaba aprendiendo...

siempre he sido lenta para aprender las cosas faciles (que le salen a todo el mundo casi de natural...)

"ays, tan lista para unas cosas... y tan tonta para otras...." (creo que si alguien le preguntara a las gente que me conoce o ha visto más de dos veces en su vida... eso sería lo que dirían de mí el 99% o al menos eso quiero creer....)

en fin... con el día de sequía de correos que he tenido hoy (la del gayparship ha desaparecido después de que le pidiera foto ayer, ups, y alguna que otra más también está missing) pero el día ha sido prolifico en comentarios pajeriles (de pajas mentales se entiende)

así que... no hay mal que por bien no venga...

ya queda un día menos para encontrarla o no-encontrarla... no todo ha sido malo hoy.