Move on or not...

Hace tiempo leía en un libro de Carlos Ruiz Zafón (¿se llamaba así?) una frase...

"los libros te cuentan lo que llevas dentro"

últimamente, mire donde mire... veo gente en construcción, la tele habla de Charlize Theron y dice que ya está bien después de pasar una etapa mala porque la dejó su novio (Charlize Theron?) y que necesitó su tiempo para volver a quererse...

ahora estoy viendo la 5º temporada de Cinco Hermanos , me ha dado por ahí, es curioso, la veía en la city, y hace unas semanas se me ocurrió retomarla... he cogido la última temporada... la estoy viendo en inglés con subtitles en inglés... en esa serie todos están en construcción... me siento acompañada... con ellos (qué curioso!)

en el último capítulo... la madre decía... que cada uno debía escuchar su propia voz, que ella no podía decirles qué creía que debían hacer... solo debían quedarse en silencio, al margen del ruido exterior y ver si era el momento de "move on" o or... pero eso solo cada uno lo sabe... y no hay que preocuparse ni darse prisa por "move on" cada uno... tiene su tiempo... y no pasa nada por tomárselo...

los libros del monje, que también llegaron a mi vida por casualidad (el último me lo he comprado en inglés, todavía no lo he empezado... lo tengo reservado para el megapuente? o las vacaciones de navidad, ¿quién sabe?)

necesito tanto estar sola...

aunque a veces me despiste o quiera jugar o quiere retrasar... el momento de estar sola...

yo sé que lo necesito, que es lo que tengo que hacer... sé que es el siguiente paso...

caer

vaciarse

para poder levantarse y llenarse otra vez...

volver a pensar/creer que está a punto de ocurrir algo espectacular... lo inimaginable....

volver a pensar/creer que conseguiré la vida que siempre he sabido que me estaba esperando en el futuro...

volver a quererme, creer en mí, admirarme... creer que soy una chica con suerte... la tía con más suerte de este maldito planeta...

sí , yo me sentí así en madrí en algún momento....en muchos momentos...

ahora me siento en la travesía del desierto... pero tengo un plan... volveré... solo tengo que eliminar todo el ruido exterior (que no costará mucho) y escucharme... ¿move on or not?... los dioses/el universo... tiene la palabra... como siempre...

pd. de momento , algo tengo claro... sé que, ahora mismo, volver atrás ya no es posible (ya medio camino está andado y no ha sido fácil (auto)convencerme, malditos y testarudos genes Tauro!!!)

Lo semejante reconoce a lo semejante, lo decía Gustavo Bueno...

siempre me ha gustado esa frase...

esa frase no deja de asomarse en mi vida/neuronas/cabeza... últimamente...

ella es una jugadora...

se cree buena...

yo creo que no es tan buena como ella se cree

ella sabe que yo soy una jugadora

que me creo buena

pero que no soy tan buena como me creo

ella cree que es solo un juego...

yo sé que ella lo cree...

ganar... para mí... será conseguir que no sea un juego

que no pueda evitarlo...

se rendirá?

conseguiré que quiera rendirse...

eso es lo que lo hace apasionante...

el juego/nojuego...

hagan sus apuestas....

pd. ayer leí marzo/abril de este mi blog... quería leerlo... porque ya es pasado... quería ponerle un bonito lacito, contarme cómo recordar esa etapa de mi vida... me sorprendí... me ví feliz... ansiosa por su cuerpo, ¿tanto follamos? no lo suficiente para mí... fui feliz a pesar de todo o precisamente por todo... ahora ya está, ya ha pasado... ahora... durante la noche ya no la pienso... se ha ido... ya busco a otra en mi cama, ya anhelo otro cuerpo (lo sé, la post data me está quedando de un cursi que asusta)... he conseguido sacarla (también) de mi cama... esto está hecho,... todo pasa... esto (aquello) también... pero fui feliz, quise tener una vida con ella, quise intentarlo, quise que construyeramos algo...quise que las dos quisieramo lo mismo... ella no quiso... no hay más que hablar... ahora ya no lo quiero, no podría confiar... cuando la desconfianza llega... no hay ya nada que hacer... pero fui feliz...y con eso me quedo... en 2011 fui feliz...

Ella...

- Tiene más de treinta pero menos de cuarenta pero no lo aparenta
- Tiene coche, trabajo y casa…
- Ve a ana rosa algunos días
- No es dj ni camarera (o eso me ha dicho aunque podría serlo…)
- Tiene conversación, sabe escuchar y hablar (lo cual no suele darse conjuntamente o saben hablar o escuchar, ambas habilidades no las he visto nunca casi nunca)
- No sabe andar y fumar al mismo tiempo… siempre dice… me esperas y me fumo uno y ahí me tienes a mí… de pie, dándole conversación mientras se fuma el último.
- Tiene un mejor amigo que juega a ser su pepito grillo...
- Nunca le diría a alguien “lárgate” (o te queda media hora) después de tener sexo, por poco que te importe la otra persona…, sabe que esas cosas no se hacen.
- El ibuprofeno le sienta mal y las anginas ya ni te cuento.
- Tiene una asombrosa habilidad para recoger y soltarse el moño (¿cómo lo hacen?)
- Sabe quién es Almudena Grandes y una vez pensó visitar las calles que aparecen en el corazón helado…
- Cádiz le parece un buen sitio para veranear.
- No sabe qué va a hacer dentro de veinte minutos.
- Le gustan los planes “imprevisibles”
- Solo bebe cerveza
- Le gustó el libro naranja y se ha partido de risa con él (con mi post también)
- Ha estado en Londres y NY pero lo único que ha destacado del viaje es la impotencia por no poder comunicarse con los lugareños... también está con el inglés (como todo el planeta parece ser)
- No le gustan los grupos, ni las megaquedadas... prefiere el tú a tú….
- Dice nosequé de la magia…. Será el ibuprofeno pienso yo….
- Lee este blog porque un día coincidí con Nagore en el Fulanita… y lo escribí y San google hizo el resto…

Podría poner algunas cosas más…. pero me largo que entro a currar….

La vida es eso que te pasa mientras haces otros planes…..

Señales...

No sé si me autoengaño, creo que no...

Me digo que yo ya he estado aquí... y que siempre fue bueno, que cualquier día, el día menos pensado .... dos de mis neuronitas chocaran y lo veré... "eso" , es eso, ese es el siguiente paso natural... lo quiero y voy a hacerlo cueste lo que cueste...

yo ya he estado aquí... justo antes de hacer el primer master... justo antes de hacer el segundo,... justo antes de cambiarme de los sucesivos trabajos...justo antes de venirme a madrí... justo antes de todos los giros vitales que me han llevado justo a este punto de mi vida...

estoy impaciente... por ver y saber el y ahora qué? que me llevará a recuperar la ilusión, la fé en mi misma, que hará que vuelva a estar encantada de haberme conocido...

aunque no puedo acelerarlo... es un proceso (supongo)

y de momento no he caído lo suficientemente bajo... de momento todavía tengo manos que me sujetan (cachis) o refugios...o rutinas que no me permiten escucharme a mí misma...

sigo sin recuperar mi soledad...

calculo que para mis vacaciones de navidad.... podré sentarme tranquilamente conmigo misma y ver qué se me ocurre....

solo son 13 días... no sé si me dará tiempo... de estar conmigo misma... y verme...

los findes se me hacen cortisisisisismos... ¿domingo? ¿ya? y con la colada, los ejercicios de inglés (ahora nos mandan millones de deberes, esto se está poniendo hard), no he puesto el lavavajillas, ayer ni siquiera me dió tiempo de vestirme, cuando quise darme cuenta ya era ... de noche...

como siempre... estoy impaciente por ver qué va a pasar ahora, qué se me va a ocurrir... será algo provechoso que pueda poner en el CV (of course... ya me he dado cuenta que si no se puede poner en el CV no me compensa...)

En fin... de momento sigo con el inglés... al que creo que no valoro como se debería...

El dominio en inglés es un "salto cualitativo" en el CV y sin embargo a mí me parece que lo hago para poder entender las series sin subtitles... ya ves tú... menuda visión de juego que tengo...

veremos cuál es la siguiente flipada...

racionalmente sería hacer el PDD... pero de momento no he llegado a ese punto me vuelvo loca y me gasto en cuatro meses de curso lo que he ahorrado en año y medio (desde que curro en este curro)

en fin... veremos qué pasa... las señales dicen que a medio plazo algo se me ocurrirá... solo tengo que esperar y ver...

ESPERAR, ESPERAR, ESPERAR....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHH!!!

pd... uhmmm.... estoy pensando que voy a bajar a FNAC a comprarme la 5º temporada de "Cinco hermanos" y dar el siguiente paso... pasar a ver las series con subtitles en inglés (tengo memoria fotográfica... vamos a darle uso...)

uhmmm... sí, me gusta... voy a ello...

y lo que surja...

Lo que más me gusta en esta vida, lo más me hace disfrutar, lo que más me hace sentir viva, joven, una tía con suerte...bendecida por los dioses...

es algo tan absurdo como estar en casa sin hacer nada... o por ahí dando un paseo... que suene mi móvil o dar toke a alguien y quedar en un hora, dos como mucho...

no es fácil que ocurra, la gente suele planificar su vida con más de dos horas de diferencia...

cuánta ignorancia!!!

ayer... estaba en el sofá, siesta, sálvame... y me dió el punto... voy a enviar mail...

a las dos horas o menos estaba en bilbao... esperando a mi última víctima...

disfrutando de ese mi momento...

crucé la ciudad andando... 45 minutos... volando casí... me sentía tan afortunada, tan poderosa por "cambiar" de repente el curso de la tarde... pensé en darme margen, hacer "esto" durante dos años por los menos y ya cerca de los cuarente empezar a tener una vida normal... no sé... supongo que era la adrenalina, me activa, me activa... me excita... , yo que sé...

por la mañana le había dicho a la esclavamaja que este sería finde de reflexión, calma...

siempre se lo digo y al final siempre "me invento" algo... eso dijo ella... bah, siempre dices eso y al final siempre se te ocurre algo "raro" que hacer...

me conoce demasiado, eso está claro....

volví pronto, cogí el úlitmo metro, el fulanita estaba ¿cerrado?, parece ser que van a abrir un local cerca de mi casa o eso me dijo la chica que iba conmigo (si mahoma no va a la montaña...), no me gusta coger el metro... por las calles de madrí yo veo la ilusión, las esperanzas, los sueños de la gente...

todos nos hemos venido a madrí con un sueño, más grande o más pequeño pero todos tenemos ese sueño...

y seguramente madrí ha prometido a todos que ese sueño se cumpliría...

madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas... ese es el gran secreto de madrí... siempre parece que esta vez sí...

ayer esperando en bilbao, me gustaba ver a las demás personas esperando, las sonrisas, los abrazos, quizá la incomodidad de las primeras citas pero siempre la sensación de "esta puede ser una gran noche, qué bueno qué viniste"...

en el metro, sin embargo, solo veo pesadillas, desilusiones... rutina... camino de ninguna parte, no me gusta... quizá es demasiado "real"...

lo cogí porque hacía tiempo que no lo cogía... y estas cosas se me olvidan... pero no me compensa ahorrarme los 5 euros de taxi...
mientras esperaba el andén se fue llenando de gente... todos volvíamos a casa con ese halo de desencanto... iba a ser la mejor noche del siglo y al final... fue una más...

ups, ya se me ha ido... el tema...

nada, que sí que por este finde ya he cumplido ya he hecho la "cosa rara" del finde... ya me he sentido viva, joven, afortunada... ya he tenido mis "gramos" de magia... y ahora ya relajadita, puedo dedicarme a disfrutar del finde calma y tranquilidad que mi "real" avanzada edad requiere y necesita... dormir mucho, ver la tele mucho, ver mis English series, leer mi periódico de los domingos...

y lo que surja, of course...

Pasión

ayer lo pensaba leyendo sabediosqué...

¿cómo se puede vivir sin pasión?¿sin saber qué es?¿sin reconocerla?¿sin buscarla, al menos, incansable e insistentemente?

después, reflexioné ... y me di cuenta de que yo viví sin pasión, sin reconocerla, sin buscarla...

porque no sabía que existía...

me pareció triste...

me pareció increíble...

me pareció cierto...

no había pasión...

era eso...

tan claro como eso..

una pena...

fue una pena...

mierda...

me hubiera gustado que la hubiera...

pero la pasión no sea crea ni se destruye...

la hay o no lo hay....

la sientes o no la sientes...

una frase.. hace que tiemble... la delgada fibra que sostiene el corazón...

y tiemblas...

y crees que el corazón se te va a caer al estómago o más abajo...

y te da miedo...

uy...¿y esto? y sonríes, te ríes de ti misma.... y piensas... te dices... bueno, tú tranquila... tú controlas (aunque sepas que no que ya no controlas.... pero, te engañas... porque hay una pequeña posibilidad de que ella no lo sienta... y a esa posibilidad te aferras, tranquila, todo está bajo control...)

Demasiado sutil...mente..

ayer en inglés el profe nos propuso que en grupos de tres planificasemos un "day trip" ...

mi grupo, empujados por mí, planificó un día de cañas por los irish pub de madrí haciendo intercambio de idiomas...

el profe después nos dijo... que intentasemos convencer a alguien de los otros grupos para llevar a la práctica nuestro day trip

yo me puse con la teleco (of course)

le gustó el plan...

después... el profe nos dijo que debíamos someterlo a votación...

la pija y el deportista habian propuesto un día en londres en harrods y el futbol (evidentemetne ganó ese plan)

los "mayores" votaron por "ir a el escorial a pasar el día" (qué ya ves tú...)

mi plan?...

los mayores dijeron que era aburrido... ays... cuanta ignorancia....

a mí se me apuntaron ... ¿el profe? (que es que él está estudiando spanish), la teleco (que se apuntó a todo), y el chico que va a ser controlador aéreo...

está claro que cada uno tiene su perfil....

al final... solo fue un juego ... nadie (la teleco por ejemplo) dijo aquello de .... oyes, pues podíamos quedar un día y hacerlo de verdad (que esa era la idea sutil que subyacía... en mi propuesta, of course...)

ays, mi vida sería genial si escribiera o escribiese yo el guión...

Hoy...

- Nos han enviado un auditor (¿quién? no se sabe...) para ver cómo hacemos nuestro trabajo (por si se puede mejorar algo, ejem ejem), no sé yo... cuando me lo han dicho la vieja y mi jefe.. he pensado que se iban a cargar a mi jefe... lo he sentido por él (más que por mí, creo, o al menos eso me cuento), ha sido solo el susto, después hemos hablado con él y quizá mi jefe tenga razón y solo sea que no sabían a dónde enviar a este hombre y nos lo han enviado a nostros, no parece muy espabilado, me he reunido con mis chicas y les he dicho, pasa esto, así que calladas, y mantegamos la compostura un par de días... me ha sorprendido el "afecto" que tengo por mi jefe... no sé si es afecto... quizá no lo sea... solo es que no quiero ser la responsable del fin de su carrera... ¿por mí? pues no sé... supongo que encontraría algo rapidamente, quizá no tan bien pagado, quizá no sería un curro tan fácil en el que lo único esfuerzo que hay que hacer es "no pensar" y mantenerse despierto... ¿otro? me gustaría más, me mantedría ON, hoy... al ver al auditor me he puesto nerviosa (la falta de costumbre), con lo que yo he sido... y hoy... parecía una cría pequeña a la que nunca hubieran auditado... este trabajo no es sano... pero está bien (demasiado) bien pagado y considerado... ¿pan para hoy y hambre para mañana? veremos...

- he pensado que el iching me ha dicho que se aproxima una "etapa oscura" y lo he relacionado con el auditor,.. a ver si va a tener razón... pero claro... si dijo 6 veces que me casaría y tendria hijos con mi ex... y se equivocó... pues eso...no va a acertar ahora, digo yo!!! tendría su coña!!!,. Intento no pensar en ello, en lo de la etapa oscura, pero a veces no es fácil... dejarse arrastrar por la sugestión...

- entrevista con una chica... no sé, quizá la contratemos, mañana tenemos otra y decidimos... en el análisis post-entrevista... me dice mi jefe: bueno, tampoco es que tú o yo vayamos a casarnos con ella... mi respuesta. bueno, eso nunca se sabe (ya estaba en la puerta del despacho cuando me lo decía...lo he oído reir a mis espaldas). Criaturita...

- he recibido un mail (más) que es como un soplo de aire fresco... que se ha reido mucho con el libro que le recomendé, que le encantó mi post (el del libro), un soplo de aire fresco... y me dice... que si me canso de recibir sus mails que se lo diga... criaturita...

- necesito que llegue el finde ya!! Estoy cansada... muy cansada, pero no es ese cansancio que se va... durmiendo... es ese cansancio que se va estando tranquila (con una misma) y yo sigo sin estarlo... quizá sea el chakra sexual ese... ays, si es que cuando yo decía que la que quisiera pasar por mi cama debería firmar un contrato de permanencia... era por algo...

- en el inglés? hoy? bien... sin prisa pero sin pausa... a ver si en navidades me pongo a estudiar un poco , así en serio... ahora solo hago los homework y voy a clase... debería hincar codos pero... sin la motivación del examen... no consigo ponerme, a ver si pregunto los del first para marzo... (sip... sino será perder el tiempo)

- y mi jefe que no deja de echarme en cara que me voy de vacaciones en nada... (las necesito, necesito, necesito...)

en fin... me voy a la cama, sí, ya sé, son las diez pero... estoy cansada... y total pa estar aquí haciendo NADA pues mira... me voy a la cama a ver si me reconcilio conmigo misma de una vez , que ya estoy cansada de estar peleada conmigo...

pd. me he echado el iching (soy una adicta y además es gratis)y ya se me ha arreglado el karma (uf, menos mal) , vuelve a decirme aquello del hombre bueno que llegará a la plenitud (ahora, estancamiento pero dice que tranki que ya se acaba y el futuro... la duración, matrimonio y blablalba.... nada nuevo bajo el sol,... ays, ya me quedo más tranquila... que lo de la etapa oscura me tenía pelín preocupada, ya ves tú)

Y ayer pensaba...

que solo sobreviviré si vuelvo a quererme y necesitarme como antes...y que eso solo ocurrirá si vuelvo a admirarme... en los últimos meses, me he vendido, me he conformado... y lo sé... ese es el problema...que lo sé... quizá para hacermelo perdonar tenga que regalarme un PDD de esos megacaros... o sacarme el Advance, incluso el profiency... siempre he sido muy rarita, qué le vamos a hacer

ayer tenía reunión en la central, llego y me dicen... que hay nueva directora...

(yo ya sabía que iban a cambiar al antiguo pero no sabía cuando...)

me siento frente a ella, me la presentan....

joven como para ser directora... (de mi edad)

guapa...

inteligente...

me habla... y me invade... esa sensación... de "he llegado a un sitio en el que quería estar"... solo por estar sentada en la misma mesa que ella...

no sé quién es, por qué la han nombrado, es hija de alguien...

empieza la reunión, ella desconoce el tema que se está tratando porque son reuniones que estamos haciendo desde antes de llegar ella...

hace preguntas (inteligente) que yo respondo...

noto como mis neuronitas hacen surf... me noto fluida, rapida, ON...

hace sugerencias... (joder, lo ha pillado, lo ha pillado)

más preguntas...

todos la escuchan ... supongo que tan maravillados como yo...

se va de la reunión antes... me saluda... de los 20 a la única que saluda es a mí.... quizá porque soy la única "externa"

ya nos vamos "hablando", encantada...

el placer ha sido mío...

llego a mi ofi... se lo cuento a la esclavamaja y se ofende toda por mi emoción...

se lo cuento a mi jefe... la nueva es lista, lista, lista... me ha gustado mucho... me dice... tú tipo era más el anterior y yo le digo... no... esta es mucho más mi tipo... y no sé si lo pilla o no... pero es que mis neuronas están haciendo surf!!!

En ocasiones soy maja (o eso dicen)...

Hoy he recibido este mail de la chica con la que quedé ayer, le he pedido permiso para publicarlo porque a veces me canso de esta imagen que parecer ser doy en el blog-rollo... (voy a abrir los comentarios porque me ha hecho pensar que recuperar el buen rollo y respeto debido...es posible... espero que no me arrepienta...)

Si tuviese un blog hoy escribiría algo así:



Ayer tuve una cita a ciegas con una chica, era más ciega para ella que para mí. Yo había leído mucho sobre ella, había visto fotos y hasta un video. Ella no sabía absolutamente nada de mí pero tenía una buena intuición y quería verme. No estaba muy convencida pero me dejé convencer y por primera vez en mi vida llegué tarde.



No se que pensó al verme, quizás… mierda, es muy joven. No soy tan joven pero ella busca una ejecutiva de cuentas trentañera y yo debo parecer una del 15M.



Tres cañas consiguieron que le contase cosas que hasta ayer solo estaban en mi cabeza, ideas que de un tiempo a esta parte me están haciendo ver las cosas de otra forma, me están haciendo plantearme que hay otras opciones, que no todo esta perdido, y que hay vida más allá de huertas. Pensándolo bien, no creo que fuesen las tres cañas, creo que fue ella, desde el minuto uno me sentí muy cómoda pese a lo extraño de la situación.



Hablé tanto de mi amor platónico que debió pensar que me cerraba puertas, así que se ofreció a presentarme a sus amigas y a su esclava, pensaba que podían servirme para lo mío. Quizás sea la captadora oficial del reino…



Cinco horas dan para mucho, entre otras cosas descubrí que tengo pluma pero no se ve de entrada, eso no se si es bueno o malo. Si las chicas me identifican como una ellas tendría más posibilidades, sin pluma y con un amigo hetero pegado a mi culo no hay manera. También descubrí que esto que me pasa es lo normal, es una fase, les pasa a casi todas… así no me queda más que esperar, pasará lo que tenga que pasar.



En fin, una tarde muy productiva, se me pasó volando, estaba cómoda aunque al final me dio la impresión que la chica tenía prisa por irse. Claro… tanto amor platónico, es lo que tiene.



Pd: anoche me llamo mi madre y me contó que mi mejor amiga de la infancia, a la que hace 10 anos que no veo, se ha casado en secreto con una chica. TODAS LAS SEÑALES ME EMPUJAN HACIA LA LUZ.