Queridos reyes magos...

He estado pensando… que este año no voy a pedirme nada…. El año pasado me trajisteis todo lo que me pedí y el año anterior también pero no he sabido disfrutarlo, así que para este año no me pido nada, quizá un poco de calma y visión estratégica y capacidad para “ver” y disfrutar las cosas en el momento en que pasan y no varios meses después ,cuando ya no están….

Por otra parte, daros las gracias por…

- haber sobrevivido en el curro todo el año (y los cuatro sabemos que no era fácil)
- haber tenido novia (y los cuatro sabemos que no era fácil)
- haber conocido y disfrutado de la compañía de gente (casi) siempre que quise (y los cuatro sabemos que no era fácil)

Ha sido un año intenso aunque ya no quede nada de todo lo que tuve este año.

Hoy, este finde, voy a hacer los presupuestos 2012… aunque ahora mismo no consigo ver el 2012 con claridad….

Creo que, así a vuela pluma, quiero que sea un año tranquilo, quiero desengancharme de este ritmo frenético de vida, de esta ansiedad de que pasen cosas, cuanto más raras mejor, quiero dejar de inventarme pasatiempos….

Voy a preguntar en el centro de estudios si puedo apuntarme al curso específico para sacar el first en marzo (es lo sábados), darle duro al inglés, aprovechar este momento que me ha dado…. Ahorrar para hacerme un PDD largo en la escuela de negocios megacara….a la vuelta del verano (así evito la tentación de “salir” a lo loco y hacer todas las locuras que estoy haciendo e inventando y que no me llevan a ninguna parte, ahorrar para invertir en un futuro mejor me servirá de coartada o metadona para poder “desengancharme” de esta vida disoluta)

La idea es cambiarme de curro antes de la cena de Navidad del año que viene…

Sí, queridos reyes magos, creo que ya me habéis dado demasiado….

Ahora solo me queda digerirlo…y para ello necesito…. Soledad…y tranquilidad y obligarme a aislarme un poco del mundo….

Alejarme…. Ver las cosas con perspectiva…. Ver qué quiero realmente, qué me compensa y qué no…

Ahora mismo no tengo nada claro… solo tengo claro que quiero seguir creciendo viendo todas las sucesivas versiones que soy capaz de generar…. Esta versión actual me tiene ya pelín “agotada”… no dá más de sí.

La magia no existe, o sí?

Hoy han querido enseñarme que la magia no existe...

de hecho iba a titular mi post... "la magia no existe" y hoy me lo han enseñado...

pero no sería cierto, la magia sí existe y quién lo probó lo sabe...

Esta vez he picado, reconozco que me lo creí... sip, ya ves, a estas alturas...

no sabía que la gente estuviera o estuviese tan ociosa...

en fin... afortunadamente un estudio detallado del contador me ha indicado que ups. mierda,mierda, mierda!!!

ha durado ¿24 horas quizá?

bueno... no pasa nada... archivémoslo en la categoría de anécdotas...sin importancia...

pd. también se me ha pasado la fiebre de las págians de contactos...

se fue tal y como vino... ya ves tú... ya he explorado los perfiles que se supone que son compatibles con el mío y nada... ninguno me atrae especialmente y explorar por explorar pues nada...

y ahora qué?

¡¡¡necesito relax!!!

dejar de necesitar tener a alguien!!!

volver a disfrutar de la vida sola!!!

sin correr!!!

antes se me daba de puta madre , joer...

he estado más tiempo sola que con alguien....

no se me puede haber olvidado!!!

no me he podido malacostumbrar tan pronto!!!

leñe!!!

y la esclavamaja por hacerme el favor me aguanta las rayadas cuando yo le digo que lo que necesito es estar sola, que me deje en paz, yo conmigo misma... es lo que necesito... necesito las vacaciones (otra vez) como el comer...

el finde está ahí mismo... necesito estar sola... necesito re-aprender a estar sola.... necesito vencer la tentación de estar con alguien (con quién sea) solo por no pararme... quizá tengo miedo a que si me paro... me caiga... ¿quién sabe? pero... habrá que probar...

dice el iching (que no es que yo crea en el iching) que se me acerca una etapa malissisisisma y encima no pone eso de que el hombre bueno alcanzará la plenitud... ni matrimonio ni hijos ni nada de nada...

lo que me faltaba... ¿también he estropeado el iching?

cristobendito!!!

a ver como salgo de esta (de momento, voy a limitarme a respirar...solo respirar...)

¿tiempo muerto?

Debería tomármelo, si me acordara como se hacía…. Está claro que Madrid se me ha colado dentro y no hago más que correr como un pollo sin cabeza…. Corre, Forrest, corre…. Sin llegar a ningún sitio o quizá sí, lo que pasa es que el destino está tan lejos que parece que corro hacia ninguna parte….

Quizá me sentaría bien dejar de quedar “a lo tonto”….

Volver a leer….

Pararme y pensar… hace demasiado tiempo que no pienso…. Aunque pueda parecer lo contrario…

Es curioso (o no) pero lo mejor de mi vida y de mis días actuales lo hago en inglés…

¿buena señal?

Sip, supongo que sí…

La mejor hora del día es la del inglés (hora y media), el finde? Con lo que más disfruto es con mis series, que las veo en inglés… el viernes (lost), el sábado (anatomía de grey) , el domingo (sin cita previa)

Ayer el profe nos puso un video de youtube en el que una señora contaba una historia y yo fui la única que lo entendió…. (y eso que los chicos nuevos se lo toman en serio, muy en serio….no van allí a pasar el rato)

Supongo que a medida que vaya subiendo de nivel la gente que me encuentre en los cursos será de esa que va para sacarle rendimiento y no a pasar el rato….

Lo mejor de mi vida siempre ha llegado casi por casualidad (¿le pasa a todo el mundo? Supongo que sí)…

Me apunté al inglés para calmar mi conciencia pero convencida de que nunca podría mejorar mi nivel, había llegado a mi tope (sin salir de las Españas), pero… estaba equivocada (como casi siempre)….

Quizá realmente algún día sea capaz de mantener una reunión en inglés como quién respira?.... ese es mi objetivo, no tengo prisa, sé que llegará…. Me lo noto….

Es un circulo virtuoso… cuanto más lo uso , más suelta me veo y más me apetece usarlo, mis neuronas bailan lambada cada vez que “entiendo” a alguien hablando inglés… aunque quizá no sea eso… más bien… se sorprenden cuando no lo entiendo….

Me gustan mis neuronitas (para algunas cosas esto de ser “monotemática” es realmente útil…. O 0 o 100 , no tengo término medio)

Pues eso… que me voy a dar permiso para relajarme, pasarme los findes conmigo misma sin el estrés y la presión de “buscar plan” para el finde cueste lo que cueste y pese a quién pese….

Es Madrid (supongo)que te hace sentir que los minutos pasan demasiado rápido y ahí fuera hay millones de cosas que “probar”….o hoy o nunca... cada minuto que pasa es una oportunidad (o millones) perdidas..

Y si eso, siempre puedo cambiar de idea…. Ayer… alguien me envió un mail con asunto: Magia

Supongo que he escrito demasiado post…. “Magia” es la palabra clave, mi abracadabra…

Sip, le contesté….

Sip, espero respuesta….

A pesar del tiempo muerto… o precisamente por el tiempo muerto….

No, yo sé objetiva y racionalmente que no estoy enamorada (de nadie del pasado), solo es que no me ha surgido nada con nadie nuevo y las neuronas se “focalizan” y refugian en lo conocido.

Nunca me ha gustado pensar en el pasado…. Creo que te haces mayor el día que hablas/piensas más en el pasado que en el futuro…

Necesito tiempo muerto, nuevos proyectos…. Quizá nuevo curro (una vez que tenga un nivel de inglés de esos que se paga en el mercado, nuevos cursos (aunque me da pereza gastarme más pasta….en formación)

Pues eso… todo igual… pero distinto o distinto pero igual…

En mi línea amos….

¿cómo se llama...?

Cada vez que tengo "momento chungo" acudo a la esclavamaja...

joer, tía...

ella me entiende (creo)

la necesito...

hoy a la una, le he dicho que bajabamos a tomar un café... a la primera planta...

para contarle... el día tonto que estaba teniendo...

ella me ha contestado... sí, bajamos que hoy está el universo medio roto, ¿tú también lo notas?

y yo le he contestado... ni te lo imaginas, te aviso y bajamos...

y hemos bajado... y le he contado.... los millones de pequeñas tonteriás con importancia.... y ella me ha contado los millones de tonterías sin importancia...

y hemos convenido en que es el universo que está raro hoy...

ya se pasará...

hoy me ha dicho "me has abierto los chakras" ...

no sé cómo se llama esta necesidad de ella que me entra en los momentos "bajos"... cuando algo trastorna mi equilibrio... cuando algo no encaja, cuando necesito "contarle" algo a alguien sin sentirme juzgada... o culpable...

no es la primera, ni la segunda, ni la tercera, ni siquiera la décima vez que me pasa...en estos ¿ocho meses quizá? que dura nuestra pseudoamistad...

ella ahora, desde hace una semana, tiene novio, está encantada... pero a veces... pienso en el otro día (hace una semana y parece que fuera el siglo pasado) cuando estábamos esperando a que se acabara el cigarro... yo apoyada en la pared... hablando frente a frente... las ganas de acercarla a mí... ¿lo habrá sentido ella?

ella dice que nos sentimos... (lo ha dicho en otro contexto... creo)

necesito despistarme... solo es eso...

ella tiene novio... es una hetero con dudas (que ya me lo ha dicho varias veces) pero no tiene ninguna intención de probar (o al menos, supongo, no conmigo, cachis!)...

sería "la" perfecta... a día de hoy... ¿mañana? quién sabe....

Mi madre es un monje zen...

Siempre he dicho esa frase para describir a mi madre...

sip, es un monje zen... ¿qué le vamos a hacer, ha salido rarita?

el caso es que ahora que estoy leyendo esto del monje y el ferrari me doy cuenta de que , paradojas de la vida, yo he heredado "milagrosamente" un poco ese "momento zen", así sin más...

la verdad es que casi todas las cosas que dice el libro que hay que hacer yo ya las hago...

hasta eso de "dedicar un rato al día a reflexionar sobre la propia vida, planificar, pararse y ver, pensar..."

porque, ´¿qué es sino este blog?

de hecho, también dice que hay que hacerlo por las mañanas...

ahora ya no lo hago, pero.. cuando curraba en el despacho, me levantaba una hora antes (esto también lo dice el libro) para escribir post y nueva que me quedaba oyes... todas las paranoias y tonterías y chorradas que esta cabecita alberga se me quedaban en el blog... y yo podía seguir con mi vida de economista seria que curraba en un bufete en la castellana....

quizá esta mi vida (regalada) que tengo y que nunca hubiera ni soñado, sea producto de esos momentos zen... que llegaron a mi vida por casualidad o por causalidad... ¿quién sabe?

la verdad es que casi todas las ideas "mágicas" se me han ocurrido escribiendo los post... las horribles también, qué conste...!!!

ahora que he recuperado mi blog de las garras de las anónimas... me estoy reconciliando con el momento post/blog...

pensaba que el fin de los comentarios sería el fin del blog y ya ves... paradojas... quizá vaya a alcanzar su verdadera dimensión...

en fin... basta de divagar... vamos a lo práctico... ¿qué toca hoy?

reunión fin de proyecto con los del ERP (que sí que se ha prolongado, es un proyecto vivo que decimos9

reunión con mi jefe para valorar los tres CV que recibimos ayer... siguen sin gustarme... una no sabe excel, la otra no sabe contabilidad y el tercero ha sido jefe desde hace 20 años... 5 millones de parados y no somos capaces de encontrar a alguien que sepa excel , contabilidad y esté dispuesto a "currar" ... en este país todo el mundo ha sido director de algo...`¡¡¡ menudo país!!

creo que para hoy nada más... lo que vaya surgiendo...

ah bueno, y hacer los ejercicios del inglés... que con estas cuatro supermaquinas que nos han puesto... el nivel de exigencia y responsabilidad es mayor... me he dado cuenta de que hasta ahora me tomaba el inglés a cachondeo, ya ves tú.... un pasatiempo, algo con lo que ocupar dos horas de mi "abundante" tiempo todos los días, entretener los findes... pero vamos... sin más... porque no me costaba ningún esfuerzo ni gasto neuronal...

pero este curso me parece a mí que... voy a tener que empezar a tomármelo en serio... me gusta...

And suddenly...

Hoy era el primer día del nuevo curso de inglés...

la verdad es que no me hacía especial ilusión, ya conocía a cuatro de los compis y no me interesaban más allá de lo que es el curso... vida y personas normales como yo... contaba a lo mejor con uno o dos compañeros más con el mismo perfil...

así que nada... sin más... un nuevo curso y a dejar que pasen los meses y el inglés vaya coming up...

pero...

resulta que este curso es la ostia... así tal cual... lo hemos comentado a la salida los antiguos...

PEAZO NIVEL TIENEN ESTOS!!! LA MADREDEDIOS!!!

a mí me ha apasionado (en el sentido menos hetero de la palabra) una chica... ingeniera de telecomunicaciones... que curra en una empresa ¿¿¿china??? con chinos... amos todo el día hablando inglés... que dice la chica.... la chica es maja, maja, maja,... me ha tocado "confraternizar" con ella y....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyysssssssssssssssssssssssh.... es más joven que yo (ya me he dado cuenta de que mi publico a partir de ahora tiene que ser "las más jovenes" porque las mayores que yo... pues eso... que ya son/somos muy mayores...y son una pereza con sus traumas y achaques, me incluyo, qué conste)

la chica es potable porque el profe ha dicho que VIVE EN CHUECA (?¿?¿?¿), si ya lo decía yo...

y hemos estado discutiendo si Chueca es un barrio peligroso...

la teleco ha dicho que no, yo he dicho que no... (ejem ejem, que no es que yo haya estado) y la señora del curso anterior decía que sí... la ignorancia es lo que tiene...

ays, como mola la teleco, pordiosbendito!!!

los demás?

pues el chico que se sienta a mi lado .... está preparando las opos a ¿¿controlador aéreo??? , ¡¡¡NO ME JODAS!! y claro está recién aterrizado de las inglaterras y perfeccionando el inglés que está...

ah, su padre es controlador aéreo!!!

NO ME JODAS!!!

con los otros dos no he hablado pero... uno fue ¡¡¡futbolista profesional pero se lesionó una rodilla y se tuvo que retirar!!!

JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!

y el otro pues no sé... pero dice la señora (de chueca es un barrio peligroso) que también tiene un supernivel de inglés de la ostia...

el chico está por explorar pero es demasiado pijo hasta para mí... así que no creo que "confraternicemos"

pues eso... QUE YO LO FLIPO!!! CON ESTE GRUPO DE INGLÉS!!!

amos que ha sido subir solo un nivel y de repente...nos han puesto practicmanete con esta gente que si te descuidas es BILINGÚE o debería serlo...

en fin... que veremos como acaba esto...

yo estoy muy necesitada de "ilusiones" y estoy totalmente predispuesta a ilusionarme con la teleco jovena...

que no pasará nada... pero mira mientras tanto me entretengo... a lo mejor no es tan jovena...

invetigaré, investigaré...de momento ya me tarda que sea mañana a las siete.

El monje y el ferrari (una vez más...)

Me encantan los libros de este hombre, me hablan, me recuerdan, me subrayan... me hacen decir una y otra vez, claro, claro, si es lo que yo digo, si es que es verdad...

autoayuda a 7,95€, ya... pero bueno... para una vez que soy "normal" pues disfrutemos el momento...

la semana pasada ocurrió algo (que no voy a contar aquí porque yo no hablo de mi vida privada)... que hizo que algo que me provocaba una gran ¿ansiedad?¿angustia?¿malestar? se transformara en paz... absoluta paz interior...

¿cómo ocurrió? y sobre todo ¿por qué?

no lo sabía... era extraño... aunque no era la primera vez que me pasaba...

la respuesta... quizá, hoy... al leer en el libro este párrafo...

haz todo lo posible y luego deja que la vida haga el resto. Persigue tus sueños. Haz todo lo que puedas por construir la vida que quieres. visita os lugares que te dan miedo y no te acobardes ante la grandeza que el corazón te dice que estás destinado a presentar al mundo. Y cuando hayas hecho todo lo posible, como ser humano, para que tus deseos se han realidad, entonces, y solo entonces, olvídate de los resultados. Después de cumplir con tu parte de la ecuación dándote por completo, relájate y acepta lo que recibas a cambio. Has hecho todo lo que has podido. Has actuado responsablemente y has hecho las mejores jugadas y tomado las decisiones más elevadas que estaban a tu alcance. Ahora deja que el poder superior se haga cargo y te lleve a donde estás destinado a ir. Deja que la vida te lleva a la senda de tu destino. Es en este punto donde necesitas sencillamente relajarte y rendirte...

no es que me haya relajado porque he leído el libro, sino que el proceso ha sido a la inversa...

he sentido esa sensación de paz interior... de ya está... lo he dado todo... lo he dejado claro... he enseñado mis cartas...

ya no está en mis manos, no me queda nada más que añadir...

mi parte está hecha...

e inmediatamente esa sensación de... relax..., de tranquilidad y paz interior...

el libro solo ha hecho que me dijera (una vez más)... sí, eso es... esa es la sensación que tengo... el resultado ha dejado de preocuparme porque ha dejado de depender de mí... ocurrirá lo que tenga que ocurrir pero por mi parte... me quedo tranquila... lo he dado todo... he dado todo lo que tenía, lo más preciado... lo que nunca pensé dar...a nadie...

por eso estoy tranquila, por eso se ha ido la ansiedad, la intranquilidad , la sensación de no haber hecho o sabido hacer...o decir...

me gustan estos libros... acompañan quieras que no acompañan...

aunque... en este cita a Coelho y ... ya tuve una fase Coelho (superada)... vade retro coelho, vade retro...

Me da miedo releerme...

Hay dos personas que se están leyendo todo el blog, así por capítulos...

una incluso se está leyendo mi blog de 2006...

una me ha escrito...

la otra no... pero creo que sé cómo llegó a mi blog y cuál es su blog...

tengo el contador para estas cosas, yo que sé... me gusta creer que tengo el control de lo que escribo aquí...

me da seguridad (quizá) o al menos una falsa seguridad...

lo miro, claro que sí, todos los días... controlo quizá ficticiamente que nadie de mi vida real lo lee... la city, busquedas por palabras claves, una bloguera vió un día como su hermano se leía su blog porque buscaba unas determinadas palabras...

pa morirse del susto, amos...

tengo controlada la ip de mi trabajo, de los trabajos anteriores...

falsa seguridad ya digo...

en fin.. a lo que iba... veo en el contador que se están leyendo todo el blog... y no lo entiendo... de hecho... veo los titulos de los post y no consigo recordar de qué iban... antes sí a veces los releía y no conseguía recordar ¿por qué escribí yo esto? ¿qué estaba pasando?¿qué era tan grave?¿o tan maravilloso?...

es lo raro de estos de los blogs que se supone que cuentan la vida de una misma....

demasiada licencia poética... me parece a mí....

veo las visitas al blog del 2006 y me da miedo entrar... y leerme en el 2006... quizá por miedo a no reconcerme, quizá por miedo a reconocerme, miedo, sí la sensación es míedo a encontrarme con mi yo del 2006, no sé si me da más miedo reconocer las mismas pautas o no reconocerlas... pensar que sigo dando vueltas a la misma manzana o pensar que me he perdido camino de ninguna parte...

pienso... cuando quedaba con la gente y ellas se conocían mejor que yo mi blog... parecía que lo subrayaban... los requisitos... frases que quizá escribí o no escribí...

el otro día alguien me decía "es que lo ha escrito en su blog" (refiriéndose a otra bloguera) y yo... le contestaba... "bueno , es un blog...."

yo no me creo los blogs... y me sorprende que ¿alguien? se los crea...

están basados en hechos reales pero ES UN BLOG!!! ya está... situaciones sacadas de contexto, caricaturizadas, ensalzadas, rebajadas... no sé... a veces la tentación a la provocación es dificil de resistir...

y quién lo probó lo sabe...

ayer dejé un comentario "inocente" en un blog y la autora me contesta... "no comentes aquí porque tú no dejas comentar en el tuyo y además te has dado de baja de un curso de directivos porque lbalblabl"...

vaya... no sabía que me leía... y menos con interés y con ojo inquisidor...

esto de los blogs es más "grave" de lo que yo creía...

yo creía que "solo" era un juego, un pasatiempo, un crucigrama, un sudoku (o como se escriba)

pero no, va a resultar que lo de los blogs iba en serio...

pd. me estoy pensando si contestarle a la que se está leyendo todo el blog... para que no pierda el tiempo... quedamos y ya yo se lo cuento... que es que escribo demasiado... y creo que me repito, me repito... mucho.... desde hace meses/años/siglos...

Too fast...

Hoy me he levantado con sensación de "qué rápido va todo"...

no tengo término medio, lo mismo me da la sensación de que "estoy parada" que me da la sensación de que mi vida alcanza velocidad de crucero...

no tengo término medio (supongo que me gusta, no sé)

supongo que la sensación está provocada por la pseudo-cita de hoy... ¿empezar algo?¿ya?¿que me esté apeteciendo empezar otra vez?¿que lo esté pensando/visualizando?

ya sabesmo que yo primero tengo que pensarlo... estar preparada, tener las respuestas (para mí misma) preparadas... mentalmente...

si pasa esto, elijo esto

si pasa lo otro, elijo lo otro...

si no pasa nada, no pasa nada...

mis neuronas están "sustituyendo" pensamientos...

eso está bien... supongo...

están archivando "proyectos" (archivando no significa rompiendo, solo archivando) e inventando nuevos proyectos...

eso está bien... supongo...

pienso en mis proyectos de la semana pasada... aquellos que tanto deseaba y esta semana están archivados....

supnog que eso es lo que me hace tener esa sensación de velocidad...

todo llega, todo pasa... lo que ayer era imprescindible, hoy es prescindible... lo que ayer me rompía por dentro... hoy me da paz...

tempus fugit...

así es Madrid... my friend....



pd. el martes salí de cañas con la esclavamaja mientras esperabamos en la puerta de los garitos que acabara de fumar... tuve que contenerme para no atraerla hacia mí (yo estaba apoyada en la pared, suelo hacerlo, y ella me hablaba de nosequé... yo solo podía pensar... que estaba demasiado cerca...)

ya digo... too much fast...

(el lunes empiezo 4º en lo del inglés... 4º de 7 niveles que tienen ... y me acabo de dar cuenta de que escucho las canciones del youtube ... "entendiéndolas"... quizá sea eso lo que les pasa a mis neuronitas... el inglés las está "mutando"...yo que sé...)

pd2. bueno, me largo que son las 12 y todavía no sé qué look voy a llevar... ¿el de siempre? ¿vaqueros, jersey cuello pico, camiseta y chupa cuero de la planta joven del corte inglés del año pasado? o el más reciente "arreglado pero informal" ... pantalón pana, camisa y parka del cortefiel?...

ays, qué sinvivir.... por dios santo!!!

La "gente" me pregunta ... cómo es ella? está buena?

y yo no sé que contestar...

es alta (más que yo), delgada (realmente atlética, se ve que tiene fibras por todas partes), ¿de cara? pues... es un poco masculina...

además estaba nerviosa (muy nerviosa), tensa (muy tensa).... así que tenía las facciones todavía más endurecidas... y encima es atletica con lo que tenía los musculos de la cara... casi desencajados...

¿significa eso algo? no sé...

He estado pensando... si podría "asimilarla" a alguien para saciar la curiosidad de mi publico y... he decidido que se podría parecer a Sam...de Lip Service... es ese tipo... pelín masculina pero tiene el pelo corto (lo primero que voy a hacer es decirle que se lo deje largo... ya pensando en cambiarla,...ejem ejem)

ya, ya sé que ya puse este video para la otra chica con la que quedé... (que no sé si conté que me llamó...quince días después... pero no le contesté el telefono, ya había prescrito...)



Mentiría si no dijera que he pensado alguna que otra vez en repetir la escena de la cocina, cuando se besan por primera vez en casa de la arquitecta... me encanta ese momento... en el que están hablando ¿del tiempo?, ambas saben que se van a besar pero ninguna de las dos da el paso, al final es Sam (la poli) porque la arquitecta la pica y claro...pasa lo que pasa...

he pensado mucho en la chica del otro día, en la cita... lo tensa que ella estaba (las dos lo estábamos), lo insegura que se sentía (o que yo creo que se sentía)... perdida...creo que es la tipica que le gusta tener el control de todo, sentirse segura, saber qué terreno pisa...

tendré que darle seguridad y hacerle ver... que... si tú quieres yo quiero... pero el primer paso vas a darlo tú, bonita...

supongo que es como un baile, yo propuse el primer sitio, ella propuso el sitio para cenar, ella sugirió la peli, yo le dije de ir, ella propuso el día, yo el sitio...

toma y daca...

es timida aunque va de controler... tiene mi telefono pero solo "me escribe" a través de la página... nada de mensajitos, ni llamadas...

es muy correcta, eso me atrae... no da ningun paso en falso... siempre necesita ir sobreseguro...

ya digo... estas páginas te mandan a gente demasiado "compatible" aunque es bueno porque sabes (o intuyes) qué está pasando... y piensas ´(quizá ficticiamente), ay pobre qué mal lo está pasando (lo cual hace que yo me relaje y me sienta segura o al menos la más segura de las dos, paradojas)

veremos qué pasa...

yo apuesto por el cine, la copa o cena de después y cada una para su casa .... sin que ninguna salga de su zona de seguridad...

he pensado que la cena será en el sitio al que llevé a mi ex el día que quedamos para el primer cine después de que más o menos empezaramos... el día que quiso besarme en un portal (que tiempos aquellos) y yo le dije que mira es que no... que yo soy una señora (ays, qué tiempos aquellos... acabamos besandonos por cualquier parte... en esta insólita ciudad ... ayyyyyyyyyyyyyshhhhhhhhh....)

en fin... a lo que iba...

yo creo que ahora debería tocarle mover ficha a ella (a mi cita, no a mi ex, claro)...

amos... no sé... digo...