Mañana...

Espero no "olvidarme" de que mañana empiezo a currar...

solo espero eso, voy poco a poco, me gusta fijarme retos que pueda conseguir a corto plazo...

mi siguiente reto, despertarme mañana a las 7 de la mañana y recordar que toca ir a currar...

a partir de ahí, ya todo será fácil...

al final... camisa manga corta blanca de HM y pantalón chino negro de Mango... ¿bolso? y zapatos de El corte inglés (seguro que tienen marca pero niidea)...

arreglá pero informal...

una vez una chica me dijo que lo importante de un "look" eran los complementos (para que después digan que las quedadas con desconocidas no sirven de ná, que por qué sigo haciéndolo, que si no me canso... siempre se "aprende" algo que a lo largo de los años es útil...)

pues eso... que ya veremos qué pasa, ahora mismo estoy en mode encefalograma plano porque mañana empieza Madrid ¿3.0?¿4.0? ... bueno, uno de esos... y no tengo ningún elemento de juicio para saber ni de medio lejos como será mi vida a partir de mañana, lo único que sé es que casi no tendré tiempo para ná, aunque comer fuera todos los días (invita la empresa), creo que me "liberará" bastante tiempo, amos que será total no tener que comprar, cocinar, limpiar, y sobretodo no tener que pensar en cocinar, limpiar y comprar... será un puntazo...

uhmmm, ya digo, puede que vaya a ser genial o una "putamierda"...

solo sé que si es genial ... pues genial y yoyalosabía...

y si es una putamierda... bueno, no pasa nada, ya si eso... aguanto el tiempo que tenga que aguantar... y en cuanto pueda... "me cambio" y aquí no ha pasado nada...

que ruede la ruleta... todo puede pasar, esto es madrí...

Los "antes"...

Quizá sea una locura, quizá sea normal... eso nunca se sabe...

siempre cuento que soy plenamente consciente de haber querido besar a mi compi de pupitre durante el insti... pero no pensé que no fuera normal, vamos que yo pensaba que todo el mundo quería besarla, incluso las otras chicas de la pandi... pero que era algo que no se hacía por educación, por convención social..., como cuando te pica la nariz, pues eso... te aguantas no te metes el dedo y haces una prospección a fondo de la zona...porque es de mala educación, te aguantas y se te pasa y ya está...

a veces, la lógica (mi lógica), puede llegar a ser muy ilógica...

pues eso... después supe que parece ser que no, no le pasa a todo el mundo... y no es de mala educación ...

ups!

a lo que iba...

no sé si es normal, pero este finde me he pasado casi las 24horas en mode "autocheking"... a todas horas...

no sé si es que realmente estoy nerviosa por el curro... aparentemente no... pero claro si me autopregunto cada cinco minutos, ¿nerviosa? ¿como estás?¿como vas a llevarlo?¿y si pongo los muebles en esta dirección? ¿y si lo hablamos? ¿y si me organizo un planning o algo? ¿y si me compro una libreta para el master?¿y si no me adoptan en el curro? ¿y si me apunto al inglés? ¿y si decido...?¿y si ... yoquesé...?

y para cada una de esas preguntas me doy una respuesta "tranquilizadora"... bueno, no pasa nada... tú tranquila, que siempre sales de todo...

si no te adoptan , aguantas un año y pasas al siguiente curro, que será mejor seguro, no, no estoy nerviosa, mi jefe parecía majo, los muebles pues sip, bien, acuérdate de mirar lo de la mesa estudio, tener una mesa estudio me dará estabilidad, la sensación de estar en casa, de tener mi lugar en el mundo, en esta casa... hablar, no mejor no, ya veremos, dejemos que fluya, un planning, bueno, tal vez, el inglés, a ver qué te cuentan el miércoles y después ya decides, lo mismo te lo pagan ellos... no hay nada que decidir, sobre la marcha, como simpre, tú tranquila, paso a paso, como siempre... ya resolverás lo que haya que resolver en el momento, siempre lo haces, no merece la pena imaginar mil y una cosa que podrían pasar y que no pasaran, tranquila...

ups, que conste que esto lo hago en mode dialogo interior, que de momento no hablo sola "en voz alta"... (aunque que no sea en voz alta no sé si es importante o este dialogo interior es igualmente loco...)

en fin, que no, no estoy nerviosa... pero me paso el día tranquilizándome, recordandome lo absolutamente buena que soy en situaciones límites, recordandome que mi karma dice que sí, me adoptara un grupito de "madredefamilias heteros", que las bollos buenorras pasaran de mí y yo estaré encantada en mi grupito de "madrefamilias heteros" que cuidarna de mí (siempre lo hacen) y me encoñaré de alguna bollo buenorra a la que admiraré intelectualmente desde la lejanía (siempre lo hago)... que pasaré un par de meses encantada (y estresada) y después me aburriré, que en un año habré olvidado mi vida actual, habré pasado página, tendré otra vida, otras preocupaciones y nada de todo esto tendrá importancia, ni la más mínima... lo único importante será todo lo que he aprendido de "la experiencia"... para la próxima(siempre hay una próxima), solo soy una aprendiz...

porque yo soy así... es mi karma...

así que... no hay por qué estar nerviosa... de momento, solo estoy aprendiendo como es que va todo esto...

El día 1...

Se acerca a toda velocidad, no sé si me gustaría que ya fuera...

sigo haciendo cosas pendientes...

ya tengo la ropa para los primeros días... después iré viendo exactamente cual es mi misión en la empresa realmente, mi status y qué se espera de mí... qué grupito me adopta (si alguno me adopta) y esas cosas...

tengo que acordarme de ir a la tintorería por el edredón...

tengo que "ensayar" el camino en autobús... aunque echo cuentas y me sigue saliendo que más o menos me va a llevar el mismo tiempo andando que en bus... entre que espero que llegue, los previsibles atascos y que no me deja en la puerta mismo... del curro... no sé... ya veré... pediré al universo tener una compañerita o compañerito que viva por aquí y se ofrezca amablemente a traerme (por pedir...)

tengo que comprarme el bolso... no sé si bajar al rastro a ver si pillo alguno por hacer algo hoy que no sea estar en el sofá en mode "contemplativo"...

si bajo, quizá me compre alguna camisa más de otros colores...

estoy esperando sin más...

mañana he quedado para cenar... estas cenas/salidas de los lunes se acaban... I supose...

tendré una vida ordenada... (supongo que por fin)

debería organizarme la ropa y la habitación... sip, seguramente lo haga esta tarde...

comprarme la mesa de estudio...

tomarme las medidas de los bajos de los pantalones para llevarlos a subir... (un casi que ná, qué conste...)

quizá me baje alguna peli, ese es otro de esos grandes descubrimientos míos, yo no sabía bajarme pelis, ahora ya sé... ayer estuve viendo "Up in the air", (mi crítica, me gustó mucho, mucho, mucho... me sentí muy identifacada con el chico de mochila vacía..., aunque de mayor quiero ser como la señora que tiene su marido y sus hijos y pequeños escarceos de su vida "real"... una gran idea... me la copio, ups!), el otro día vi Toy Story 3, menuda llorera por dios... (será que me estoy haciendo mayor...¿llorar con una peli de dibujos animados, sí es que...)

creo que voy a bajarme Vicky Cristina Barcelona... me la compré en el top manta y venía en catalán, así que se convirtió en una asignatura pendiente...

ahora que lo pienso... voy a enviar un sms por si acaso mañana además de cena apetece cine de Woody Allen (recordemos que me estoy currando lo de ser una chica interesante...)

voy a ello...

ays, esto del escribir post "tontos" para mí es lo que tiene...

hace diez minutos ... totalmente "en babia" y ahora mismo ya tengo un plan para hoy y para mañana... llevo demasiado tiempo con el blog, ya solo soy capaz de pensar por escrito...

en fin...

me voy a ejecutarlo.... que al final de eso se trata, amos dígo yo...

See you tomorrow...

pd. por cierto, ¿Sandra Barneda presenta ahora la Noria? ¿Se han cargado a jordi González? que la estuve viendo ayer y aluciné, ¿le han dado el programita para ella solita?... pobre Gloria Serra que se estará subiendo por las paredes, ¿es esto un complot para que las lesbianas solitarias no salgamos los sábados y nos quedemos babeando delante de la tele? ¿Es obra del lobby gay?. Quiero respuestas y las quiero YA.

Y hoy...?

Sobre qué escribo...

- que todavía no me he comprado la ropa pero que ya sé que "look" quiero, al final no van a ser trajes, ayer, a la salida de la ducha LO VÍ, así sin más... suele pasarme, ya digo, a mis neuronas "las pone" la presión... siempre encuentran la solución mágica cuando menos me lo espero, me encantan...

- que tengo que limpiar la casa (este es un clásico de este blog)

- que ya he encontrado una línea de bus que creo que me deja cerca del curro (hace 16 años que no uso transporte urbano... (ups, a veces tengo la sensación de que en lugar de ir pa delante voy patrás...!)

- que no sé si estoy nerviosa o no por el curro, que no sé si me apetece ya currar o no, es lo que hay así que a eso tampoco se le pueden dar muchas vueltas...

- que no me apetece nada de nada de nada volver al master...

- que echo cuentas y entre el curro y el master no tendré tiempo para mi vida... que sí, que el año pasado era eso precisamente lo que quería... pero ... yo que sé...la gente cambia, evoluciona... un año de master es demasiado y sin embargo ya estoy pensando a qué podría apuntarme en febrero cuando se acabe... ¡cuánta incoherencia!

- que hay días raros, de esos de pensar en la colocación de los planetas... en mi carta astral o algo así... y ayer fue uno de ellos...

- que mis planes para hoy (en principio) son, comprar la ropa y meterme en casa... conmigo misma ... no , por nada, pero es que... creo que lo necesito... este será el último findesemana de tranquilidad por mucho, mucho, mucho tiempo (o al menos eso espero)

en fin, a ver qué nos tiene preparado el día... que yo propongo y el universo dispone... lo mismo me encuentro con una buenorra en las tiendas de fuencarral y el día se me pone patasarriba , yo que sé... esto es madrí, todo puede pasar.

pd. Me encanta la aplicación de facebook de "frases de anatomía de grey", la que me ha tocado hoy:

"... no se porque siempre posponemos todo pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo, el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión, porque y si te equivocas y si cometes un error sin solución. Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo es como si cargáramos con un tumor gigante."

.... ¿qué habrá querido decir con eso?....

en fin, ducha, harvesteo, compras, limpieza y siesta hasta el lunes, ese es el plan... inicial...

Por eso me gusta tener blog...

Soy muy reservada, quizá demasiado...

tengo un blog en el que todo el mundo piensa que cuento "intimidades"...

pero hoy una vez más... pienso... que eso es lo bueno del blog...

nadie se entera de qué está pasando realmente, a pesar de contarlo todo...

me escribe alguien diciendo que "no me preocupe, que parece que he tenido un gran desamor y que tire palante ....y que envíe yo el sms"

y pienso... ¿qué post le habrá hecho llegar a esa conclusión?

porque no es cierto... pero seguro que he escrito algo que podía parecer eso... y no fue mi intención, la verdad es que no...

cuando alguien me habla de "mi blog", de la idea que se hacen de mí o de "mi vida" a través del blog... pienso... ein? qué parte de mi blog te hizo llegar a esa conclusión? ah pues no, para nada... no, no...

el post de hoy era un post "tal cual", la verdad es que sí, cada vez que suenan los pitidos del sms (y hoy han sido varios, entre publicidad y alguna que me ha enviado sms de "tenemos que quedar a la vuelta, esto no es publicidad" diosssssssssss, podríais dejar la linea LIBRE!!!), pienso que será alguien...

es una apuesta conmigo misma...con mi intuición , con la sociología , con mi no-conocimeinto de la especie humana...

yo no quiero nada con ella, solo es una apuesta, un juego, un yameloparecía... una tontería que podría divertirme... un "jaja, qué bueno", solo eso, pero que ella envíe el sms forma parte del juego...

¿las otras posibles? ... pues no, tampoco procede que yo envíe el sms porque no quiero nada en especial pero si cae una caña en la plaza al fresco no diría que no... pero tampco es que me atraiga especialmente enviar un sms...a nadie...o alguien en especial...

quizá incluso sea por el ego de poder decidir, aceptar o no...

algunas veces sí he escrito post desesperados... que pasaron sin pena ni gloria...

ya digo, por eso me gusta tener blog... nadie se entera de lo que cuentas pero lo cuentas... al final, si no lo cuentas es casi como que si no pasara...

yoquesé...a estas alturas esto del blog sigue siendo una ruleta rusa...

que tiene su aquel , no diré yo que no...

SMS...

Sabes que tu vida social es una mierda cuando suena el pitidito de los sms y sabes que es publicidad...

sabes que tu vida social se está arreglando cuando suena el pitidito de los sms y crees que no es publicidad...de hecho, piensas en varias personas...y planes apetecibles....

sabes que eres una optimista cuando resulta que al final, sí, es publicidad... solo publicidad...

ays, esta cabecita mía...

Bajo presión...

Pues no, no me he comprado la ropa en el Mango, no es culpa mía que no sepan hacer ropa, amos digo yo...que sí, a la percha le quedaba bien pero una vez puesto pues no...

además la cosa no empezó bien porque la tía del probador estaba en mode atento y me preguntó que si quería una camisa para probarme con el traje y unos zaptos de tacón...

mi respuesta fue que no, que no se preocupara...

cuanto estrés!!!

por dios, yo solo quería comprobar como me quedaba en el culo y la caida de la chaqueta para eso no necesito zapatos de tacón ni camisa, que yo sepa...al final, ninguno de los trajes superó la prueba...

así que ná... mi gozo en un pozo, me recorrí con bastante desgana alguna que otra tienda pero ya digo estaba desganada...creo que he encontrado EL BOLSO en el corte inglés pero no supe decidirme entre uno lleno de cremalleras (que me gustaba mucho, mucho, mucho) y uno de Tous que me gustaba mucho pero claro es que... ¿de tous?... buuufff, esa pequeña pija que habita en mí me desespera a veces...

mañana pillo uno de los dos... ya veré... yo creo que apuesto por el infinitas cremalleras...

¿la ropa? creo que al final me pasaré por el Massimo Dutti... le contaré mi vida al amable dependiente y que me vista que para eso se le paga, esto en la city me daría un montón de vergüenza porque a mí en la segunda pregunta pormuysimplequeestasea se me pilla que no tengo niputaidea... (y a los hechos del mango me remito) pero esto es madrí... cosas peores habrán visto...

no sé por qué ahora me estoy acordando de la cara que puso el otro día la peluquera, cuando acaba de cortarme el pelo y me dice... ¿cómo te lo peino?, yo la miré, me quedé en silencio con cara de ... ¿cual es exactamente la pregunta?... al final, me dió opciones.... ¿liso? ¿con las puntas hacia fuera?... y ya le aclaré que quería que me lo peinara liso, amos normal...

en fin... al final...

me compraré alguna ropa para salir del paso (que a este paso me veo reciclando la del año pasado, que digo yo, el año pasado yo me vestía para ir a currar, ¿qué coño me ponía?...en fin, cuestión de hacer memoria y rebuscar por los cajones...)

después intentaré que me vuelvan a proponer el momento Pretty Woman... no será fácil, lo sé, lo sé.. pero es que...

las cosas al final caen por su propio peso... soy tauro pero también sé reconocer mis errores y ahora sé que lo mejor hubiera sido el momento pretty woman hace quince días...

cuando tienes razón se te da...

pero es que yo sin presión, trabajo mal, qué le vamos a hacer... además es que cada vez que me oía las palabras "massimo dutti" .... en mi cabeza se proyectaba a toda velocidad esta peli
y no podía pensar con claridad...

para quienes no la hayan visto... Susan Sarandon y "la otra" (que no me acuerdo como se llama) eran amigas cuando jóvenes, una salvajes amos, después Susan Sarandon se convirtió en una señora comodiosmanda vestida de beige y supermegaestirada... amos que cuando vuelven a verse... no se reconocen...

qué pasa, yo soy una niña educada por la tele...

esas cosas a mí me han marcado...

no quiero convertirme en una señora vestida de beige.... jooooo... mi "no look" forma parte de mí y es casi lo único que me queda ya de mí desde siempre... (llegados a este punto de la película)...

además si es que yo llevo una porrada de años currando y desnuda no he ido nunca... queyosepa...

bueno, es igual, en fin... que el tema ropa ya me cansa hasta a mí...

mañana lo arreglo, prometido!!!

Try Again..

El sábado cenando... hablabamos del karma...

hablábamos del supercurro ... al que, aunque pueda parecer lo contrario, tampoco le doy tanta importancia...

es mi karma... solo eso...

yo sé qué cosas me pasan casi sin esfuerzo y que cosas no me pasan por mucho que me esfuerce...

ocurre, simplemente ocurre...

una y otra vez...

aunque se me olvide... aunque crea que esta vez no , aunque crea que he conseguido "arreglarme" el karma...

una y otra vez...

acabo en el mismo punto...

y duele...

se pasa porque claro... también he aprendido a racionalizarlo... no soy yo, es mi karma... simplemente ocurre y ya está... no es por algo que haya hecho o no haya hecho... ocurre, y ya está...

el dolor, ese dolor tan familiar, dura dos horas, tres, cuatro... lo que falte para irse a la cama y levantarse al día siguiente racionalmente...

y aunque el dolor se haya pasado (o quizá no)... esa sensación "incomoda" sigue ahí...

también se pasará, lo que tarde en "llegar" la siguiente... o lo que tarde en tener problemas reales...

en esa cena, la persona que "amablemnete" escuchaba mi "trauma existencial" me dijo que deberían hacerme un estudio de Chakras para arreglarme el karma...

lo bueno de esto del bollerío es que se conoce gente... eso está claro...

en fin, me voy a la ducha y al mango, al final he decidido hacerle caso a la de los chakras... y me compraré "trajes mango" que a ti tienen que quedarte bien...

(también me dijo que me quedarían bien los vestiditos berscka pero... tampoco voy a hacerle caso en todo...)

a estas alturas de mi vida ya no sé si es más raro tropezarme por la calle con una camarera de un bar de chueca e irme a tomar algo con ella (así a lo tonto) o comprarme trajes en mango...

a veces... solo me reconozco en ese "dolor" que siempre es el mismo, siempre duele igual, en los mismos puntos... una y otra vez...a pesar de las precauciones... a pesar de las seguridades... a pesar de ser una maestra en usar todo tipo de técnicas de evitación... el karma me gana cuando menos lo espero...

¿le ganaré algún día?

seguramente sí...

pero esta vez no ha sido la buena...

en fin... let´s try again.

pd. como dijo el filósofo... no hay más miedo que el que sientes cuando ya no sientes ná... así que por esa parte... bien, el día que deje de dolerme lo echaré de menos, que nos conocemos...

La vuelta al cole...

Sí, yo soy (era) una de esas personas para las que el año empezaba en setiembre...

en realidad en setiembre, en diciembre y en abril (en abril por lo de mi cumple)

Este año es más vuelta al cole que nunca...

Todo nuevo, compañeritos, sitio de trabajo, rutinas, no comer en casa, darme una supermegacaminata, lo malo de vivir en el centro es que el centro (paradojicamente) está super mal comunicado con el resto de centro de madrí...

amos que ir de chamberí al barrio salamanca... en transporte publico es casi peor que irse N. York, mínimo un trasbordo tanto en metro como en bus... y eso que tanto el sitio de destino como el de origen está plagadito de bocas de metro y paradas de bus...

en fin... que todos los problemas sean esos...

Ayer me tiré todo el día en mode parásito (todavía más de lo habitual)...

hoy me he levantado con dolor de espalda... y ganas de ponerme en marcha...

así que tocará...

- cortarme el pelo (un casi ná, que quiero volver a tener el look niña buena de media melena y raya al lado... yoquesé, me ha dado por ahí)...

- comprarme la ropa de una vez por todas y ya... haré como siempre... trajes de raya diplomática y la misma camisa o camiseta en varios colores...

supondré que en el nuevo curro no va a haber nadie especialmente interesante para quién "maquearse"... un poquito de profesionalidad, por dios, que al curro se va a lo que se va y este puede ser el principio del resto de mi vida... no es cuestión de tontear ya con la de seguridad el primer día (sí, es una mujer...y parecía simpática, ups!)

en fin, que voy a ello...

si fuera una mujer normal la idea de fundirme la tarjeta durante todo el día sin contemplaciones y sin miramientos poruqe la ropa de trabajo es una inversión que hay que hacer cueste lo que cueste y por tanto no duele... (o eso me digo) sería un día de disfrutar...

como yo no soy una mujer normal... estoy deseando sacarmelo de delante cuanto antes...

uffff, hay días que me gustaría ser un poquito (aunque solo fuera un poquito) normal...

allá que me voy... aLEA JACT EST, LOS QUE VAN A MORIR TE SALUDAN.

pd. look niña buena - raya al lado de hace ¿11 años...?


en esa foto, estaba recién licenciada, me quedaba una, ups, y estaba supermegaencantada porque me había tocado hacer las prácticas en el periódico local... y claro, quería quedarme a currar allí, que era (y sigue) siendo la mejor emperesa para currar de la city... te garantizaban el puesto de por vida, un sueldo altito y una supermegarespetabilidad de personacomodiosmanda...

al final no me quisieron en aquel momento... ¡cachis!...

me contrataron... 8 años después y tardé 3 meses en pasar de ellos...

iba a poner que la pava de esa foto alucinaría con mi vida actual, los chuecas, los chamberíes, los salamancas y demás... pero la verdad es que no sería cierto, yo ya lo sabía... aunque no quería creérmelo... y desde luego no tenía ni puñetera idea de como pasaría... pero pasó...aunque siga sin saber cómo, todavía loflipo...si me paro a pensar y mirar a mi alrededor... y LO MEJOR ESTÁ TODAVÍA POR LLEGAR...

en fin... me voy a la gran vía de compras ....

(si es que es para fliparlo)

A vuela pluma...

A veces, pasa el tiempo y se te olvida...

se te olvida esa extraña sensación...

se te olvida que sí, tú la sientes (sentiste)

acabas por creer que realmente ya no volverá a pasar...

hablas, hablas y hablas con gente que te aconseja que ya no esperes más...

quizá, como se te olvida, decides hacerles caso...

dejarte llevar sin más...

aunque sabes que esta vez no estás teniendo esa extraña sensación, pero se te olvida...

y sigues quizá esperando a tenerla... quizá esperando a conformarte sin tener esa extraña sensación...

te cuentan, cuentas, que es así... que las pelis de meg ryan te han hecho mucho daño y esas cosas no pasan...

demasiadas comedias románticas...

y llegas a creértelo...

y llegas a pensar que vale, hubo un momento en que te autosugestionaste tanto que llegaste a sentir esa extaña sensación...

y estás a punto de comenter un error, el mismo error, varias y sucesivas veces...

aunque hay algo... esa sensación de "no es esto", creo que se está olvidando algo aunque no sé que es...

y pasas...

y te da igual...

y decides que bueno, para esto mira... es que a mí no me apetece....

me habré vuelto hetero? asexual? yo que sé...

lo sabes, simplemente lo sabes...

a veces... sientes esa sensación... lejanamente, durante unos instantes,... siempre por la persona equivocada... claro... y ya dejas de hacerle caso a esa sensación, se pasa a los cinco minutos, a los diez... lo controlas, es fácil, la práctica...

llega un momento que lo controlas incluso antes de sentirlo...

es genial, ¿es genial?...no, la verdad es que no pero... es lo que hay....

y un día te descuidas, te descuidas porque sabes que no pasará... te dejas sentirlo porque sabes que estás "a salvo"... te sonríes... qué manía tía, qué manía...

se lo comentas a la que está a tu lado, sin darle importancia... lo olvidas en el mismo momento en que acabas la frase...

y pasa el tiempo, y llegan noticias...

y vuelves a sentirlo, y vuelves a decirlo, sin darle importancia, como una broma... si no la quiere ella me la quedo yo...

y vuelves a olvidarlo en el momento en que acabas la frase...

y pasa el tiempo... y pasa algo de nuevo... y vuelves a decirlo... de nuevo, sin pensar en nada... pensando que sigues en ese discreto segundo plano que a veces es comodo y otras veces "mierda pal segundo plano de los cojones"

y casualmente acabas sentada en la misma mesa... y la miras... y no puedes evitar sentirlo y no olvidarlo porque cada vez que la miras, que te habla, que las ves, que te mira, vuelves a sentirlo ...

y se te había olvidado...

qué barbaridad, como pude haberlo olvidado...

me durará lo que tarde en conseguir su teléfono, darle un toque, tomar una caña, dos, quizá tres...

si consigo hoy su teléfono, quizá mañana ya la haya olvidado...o ella me habrá dejado claro sutilmente que mejor... la olvide...

pero mientras tanto... no puedo evitar pensar... ¡como se me pudo haber olvidado!



soy adicta a los "antes", a las historias.... no puedo, ni quiero, evitarlo...

ays...